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Una iglesia concede un ‘certificado de heterosexualidad’ Dentro del culto y la fe liderado por las religiones mayoritarias, existen numerosos grupos que normalmente, poca gente conoce y que si lo son, no es por su número de adeptos, sino por prácticas poco habituales o por alguna de sus escandalosas acciones, como la Iglesia Bautista de Westboro, que ha protagonizado varios documentales en los que se mostraba cómo boicoteaban los entierros de militares diciendo que se lo merecían, o quizá su más escandaloso eslogan Dios odia a los maricones. Y sobre homofobia con dosis de picaresca continuamos hablando, pero esta vez por otra iglesia, la Iglesia del Final de los Tiempos, que vende un certificado -renovable cada 5 años por si cambias de opinión- que acredita que eres heterosexual. Y por sólo 500 dólares… En su web podemos leer: La Iglesia del Final de los Tiempos nace por gracia y obra del Espíritu Santo revelado al Profeta Andrés de la Barra, quien es nuestro líder espiritual y guía hacia la salvación. Creemos que no hay otro hombre más cercano a Dios que el Profeta Andrés de la Barra y es por eso que seguimos sus enseñanzas que nos acercan cada día más hacia la santidad y la salvación. Tienen su propio profeta, y una curiosa organización: Nuestro organigrama institucional está encabezado por Su Santidad y el Profeta Andrés de la Barra. Le sigue el excelentísimo Consejo de Apóstoles, liderados por el hermano y apostol Victor León. Luego siguen los Ministerios de Finanzas Celestiales, de Certificación, de Músicos y de Danza. Lo mejor de todo es cómo se autodenominan: Somos una Iglesia moderna, tolerante, inclusiva, y que por sobre todas las cosas, ama a Dios y al Profeta Andrés de la Barra. EN ARGENTINA Ahora se establecieron en Argentina, poniendo diversas sucursales en distintos puntos del pais y desde proclaman e invitan a la gente a sus reuniones. Los certificados de heterosexualidad Y es que esa modernidad y tolerancia es la que les ha llevado a expedir el curioso certificado, que según ellos, te abre las puertas del mundo laboral. ¿Acaso a ti no te lo pidieron en tu última entrevista? ¿Cansado de que cuestionen tu hombría? ¿Quieres estar seguro de poder encontrar trabajo? ¿Necesitas demostrarle a los padres de tu costilla que no eres desviado? ¡La Iglesia del Final de los Tiempos te ofrece la solución! Todo esto es muestra irrefutable que la venida de cristo esta muy cerca. Títulos de propiedad, carros, cheques, joyas y efectivo son algunas de las contribuciones que exigen o bien ofrecen productos que “limpian tus pecados y combaten la lujuria”. Tal es el caso de jabones “bendecidos” que supuestamente aclaran tu tono de piel y purifica el cuerpo. Su costo es de 45 dolares.

Mantener la higiene íntima es importante para nuestra salud y bienestar. Y cuando se trata de limpieza, el ano puede convertirse muchas veces en una zona problemática. En ocasiones si no lo aseamos adecuadamente, los restos fecales pueden acumularse en la zona generando irritaciones y molestias, y siendo causantes de mal olor. Por eso en unComo.com te explicamos cómo limpiarte bien el ano y mantenerte saludable. 1 - Es importante que antes de limpiarte el ano te asegures de que has terminado de evacuar, de esta forma no tendrás que realizar la higiene para luego repetirla nuevamente. Tómate tu tiempo, resulta necesario asegurarte de que has realizado tu deposición completa. 2 - Lo primero que te recomendamos es que inviertas en un buen papel higiénico. Para evitar los roces, heridas, molestias e incluso las hemorroides, es conveniente elegir un papel higiénico suave y de hoja gruesa, que te permita gastar menos y sobre todo garantizar la delicadeza. 3 - No es necesario gastar todo el rollo de papel higiénico para limpiar tu ano, mucho menos si es de buena calidad. Basta con tomar cerca de tres cuadros de papel para iniciar el procedimiento. Debes saber que la mejor forma de limpiar bien tu ano es permaneciendo sentado, ya que parado no tienes el mismo alcance. 4 - Toma los tres cuadros de papel y dobla, dejando espacio para reutilizar la parte limpia nuevamente. Agarra de forma firme el trozo de papel higiénico y con tu dedo corazón introdúcelo un poco en la zona anal, de esta forma garantizas que los restos fecales se retiren. Siempre limpia de adelante hacia atrás con suaves movimientos, nunca lo hagas al contrario para evitar que las heces entren en contacto con tu zona íntima. No es necesario ser brusco, así evitas hacerte daño. 5 - Es importante continuar con la limpieza hasta que los restos fecales hayan desaparecido por completo. Una buena forma de evitar las irritaciones y molestias que causa muchas veces el papel higiénico, es limpiando en un comienzo la mayor parte de las heces con papel, para luego finalizar la limpieza con toallitas húmedas especiales para WC, o con las utilizadas comúnmente en el aseo íntimo de bebés. Éstos productos son muy efectivos para limpiar el ano, reducen la irritación y molestias, ofrecen una limpieza más profunda y nos dejan con una sensación mucho más agradable. 6 - Usa las toallitas para WC o las toallitas de bebé para limpiar tu ano hasta que hayas eliminado completamente los restos fecales. Pero si deseas realizar una limpieza profunda del tracto rectal, deberás entonces usar un enema, el objeto adecuado para este tipo de procedimiento. Si sufres de hemorroides o comúnmente tienes irritaciones anales, lo más conveniente es que utilices agua tibia y jabón para lavar tu ano después de cada evacuación. En esos casos debes enjuagar la zona, lavar profundamente con jabón usando tu dedo corazón, y luego enjuagar nuevamente. Repite el procedimiento si es necesario. 7 - Limpiar bien el ano cada vez que evacuamos es fundamental para garantizar nuestra salud. Por eso no dudes en tomarte tu tiempo, usar un buen papel higiénico y apoyarte en las toallitas húmedas para conseguir mejores resultados. Si deseas leer más artículos parecidos a Cómo limpiarse bien el ano, te recomiendo descargar la app de moda BeautyTips, la aplicación ideal para estar siempre "Bella".

Hoy se vienen temas como Sionismo, Iglesia Universal, Barrientos y la Mona Jimenez. Quien es guerrero de dios? . Basicamente , un guerrero de dios , que espera la llegada de jesus , a su vez , es muy sabio , y nos enseña a nosotros los taringueros a debutar y a conseguir minas Quien es barrientos? . el archienemigo de guerrero de dios , la encarnacion de Belcebu ,( por culpa de el , su mujer lo dejo ) Esta loco guerrero de dios? . No para nada! , escuchalo nomas! link: https://www.youtube.com/watch?v=orSKVdv71Pw El Guerrero de dios" pide ayuda en su streaming ,por que no participa nadie por que es un embole ,y sigue con lo mismo Barrientos ,desvarios ,bendiciones . Ayudemos lo con una denuncia en su canal de youtube. O llamando a su whashapp, y déjale tu mensaje VEAN ESTE VIDEO: BARRIENTOS, AUDIOS EXPLOSIVOS Pronto dejare el numero de telefono para que se comuniquen los feligreses.

El multiverso3p sigue mas vivo que nunca, hoy les traigo una organización independiente, que dice tener cuyo propósito acercar a las personas al mundo espiritual a través de las experiencias de sus famosos fallecidos. El video que les presentare hoy trata de una entrevista al difunto Stephen Hawking.

En la imagen vemos un antiguo fragmento de periódico, sobre la detención del barón Louis Nathaniel de Rothschild tras el Anschluss (anexión de Austria por Alemania). Cuando los nazis anexaron Austria en 1938, el Barón Louis de Rothschild, para ese entonces presidente de las operaciones bancarias austriacas de la familia, fue apresado por la policía secreta nazi [la famosa Gestapo]. Eso sucedió en marzo de 1938, el banco y Louis habían sido puestos en el punto de mira. El barón Louis de Rothschild fue identificado por un oficial de las SS en el aeropuerto de Aspern mientras intentaba huir a Italia, y fue encarcelado junto a varios capitostes comunistas austriacos. (Rothschild en los interrogatorios reconoció que se llevaba muy bien con ellos). En esta oportunidad el youtuber Jiger nos cuenta un poco mas sobre este tema, contandonos que luego el tipo este fue enviado al cuartel general de la Gestapo en Viena (junto con el traidor y ex canciller Schuschnigg), donde fue visitado por Heinrich Himmler. Según la misma Wiki, el barón impresionó a Himmler, y buscó que ordenaran se le suavizara el trato y le dejaran negociar con su familia su rescate. En cualquier caso, los nazis lo mantuvieron preso durante largo tiempo (14 meses) por las las demenciales pérdidas económicas causadas a Austria por su banco, y exigieron que pagara los daños. En ese orden de ideas se entendía que los nazis buscaban también, que la familia Rothschild en el extranjero pagase su rescate con una altísima suma, que sirviera para fomentar el sector económico y militar de la Alemania Nazi y fortaleciera su nueva adhesión con Austria.

Los datos que invaden la red sobre los Illuminati son a veces impactantes, pero también existen otros contradictorios, o sacados de alguna película de ciencia ficción. Entonces, ¿qué es real? ¿Existen en verdad los Illuminati? Eso sólo ellos lo saben. A continuación, hemos reunido una serie de datos en los que concuerdan diversas fuentes para tener una idea más clara de lo que son los Illuminati o, al menos, para saber lo que, en general, se dice de ellos. Para mas información visualizar el video al final del post. Son una sociedad secreta Los misterios alrededor de este grupo tienen que ver con el carácter secreto. Durante mucho tiempo las sociedades secretas estuvieron prohibidas, y por tanto, los Illuminati debieron hallar formas de no ser descubiertos. Los miembros no son develados en público, nadie sabe quiénes pertenecen a este grupo y tampoco se sabe cómo funcionan. ¿Qué significa Illuminati? En latín, la palabra Illuminati significa los iluminados, y aún al día de hoy rechazan las prácticas religiosas tradicionales. Los Illuminati quieren acabar con las enseñanzas tradicionales en los centros de estudio, y con la religión, la cual consideran incorrecta. Entre todos los seres humanos, ellos se consideran los más cercanos a la verdad. Estructura de la secta Al igual que los masones, los Illuminati se articulaban internamente en grados; es decir, había un aprendiz, un compañero y un maestro. En la escala más baja, el individuo estaba destinado a la comprensión del método y a adaptarse al funcionamiento de la secta, mientras que el compañero era quien estaba dedicado a la administración de la logia, la tesorería. En la punta se encontraba quien lo sabía todo y se encargaba de instruir a los demás. El Nuevo Orden Mundial Los Illuminati están a favor de un Nuevo Orden Mundial, con un gobierno central para todo el mundo. En este régimen habría unos pocos que gobernarían a todo el planeta, basándose en la teoría de que solo algunos tienen la iluminación total. ¿Quiénes son sus miembros? La mayoría de los miembros que conforman este grupo son personas muy poderosas e influyentes, banqueros adinerados, los mejores líderes políticos y la élite empresarial; varones del petróleo, y los altos cargos de grandes corporaciones multinacionales y de la industria farmacéutica. Se cree que la Familia Real de Inglaterra, es decir, la reina Isabel II y la Casa de Windsor, son representantes de alto nivel que controlan los estratos superiores del Nuevo Orden Mundial. Los centros para la toma de decisiones de este esfuerzo se encuentran en Londres (en especial la City de Londres), Suiza-Basilea y Bruselas (sede de la OTAN). Símbolos en el billete de dólar En el billete actual de 1 dólar norteamericano aparece el Gran Sello de Estados Unidos, el cual está compuesto por el “ojo que todo lo ve”, también llamado “Ojo de la Providencia”. El dibujo del ojo sostenido por una pirámide egipcia simboliza las 13 colonias de Estados Unidos, aunque también se dice que representa la forma esotérica de los 13 grados del Rito de los Iluminados de Baviera. No te metas con ellos Teorías aparte, lo cierto es que muchos investigadores, periodistas, escritores, etc… que han expuesto sus ideas desde un punto de vista conspirativo, o bien han argumentado en contra de los planes Illuminati, han sido asesinados o han desaparecido misteriosamente. John Fitzgerald Kennedy habló en contra de las sociedades secretas y dijo que no iba a permitir ningún tipo de sociedad secreta, fue asesinado. Lee Harvey Oswald fue acusado del asesinato del presidente de los Estados Unidos de América, pero se declaró inocente y nunca se le facilitó un representante legal.

Saint Seiya, mejor conocido en latinoamérica como Los Caballeros del Zodiaco, fue una de los primeros ánimes en llegar a la televisión por estos lados, trayéndonos grandes batallas épicas al estilo griego antiguo. Las armaduras también eran bastante buenas. Pero hubo algo que siempre me inquietó y me molestó. A lo largo de toda la serie, se mostraban tendencias homosexuales: lloriqueos, narcisismo y "caballeros" gays. Hay tantos de estos caballeros que incluso se puede llegar a hacer un Top 10, con Los 10 personajes más gays de Saint Seiya. 10 - Thanatos, el dios gay de la muerte Con todo y que es el dios de la muerte, es bastante gay. Los rasgos finos en su rostro, y la forma en la que reacciona al ver que los caballeros sacan su sangre es bastente prueba de su homosexualidad. 9 - Hypnos, el dios gay del sueño Muy simlar a Thanatos, su hermano, pero con la diferencia de que a él no le gustan las peleas ni matar a la gente, prefiere dejarla bien dormidita. 8 - Crystal, de corona boreal El maestro de Hyoga en el anime. Uno más con rasgos totalmente femeninos. Armadura con diamantes y con rostro fino. El único momento en que se le quita lo gay es cuando es poseído por el Maestro. Obviamente, merecería morir por dejar de ser gay. 7 - Orfeo de Lyra Todo caballero que use un instrumento músical para atacar en vez de sus puños merece estar en esta lista. También, su voz es bastante femenina. Sin embargo, este caballero es realmente fuerte (su fuerza se equipara a la de los caballeros de oro), además de pelear por su novia. Estas dos últimas cosas evitó que estuviera un mejor puesto en la lista. 6 - Mime, de Benetnasch - Guerrero gay Sagrado de Eta Este dios guerrero etarra de Asgard también tiene un arpa como ataque (y pelea con sus cuerdas...), y tiene que pelear contra Shun (a Shun casi siempre le toca pelear con los gays). Gana puntos por ser realmente malo y ganarle a Shun. 5 - Sorrento, de Siren Este guerrero marino de Poseidón también usa un instrumento para pelear, pero esta vez es una flauta (quien sabe que haga con ella). Los colores morados en su cabello y ojos es... demasiado gay. Además de perder ante Shun y traicionar a sus compañeros marinos. 4 - Myu, de Papillon No creo que haya nada más que decir sobre este espectro de hades después de haber visto la foto. Aunque empieza como una cosa viscosa en el suelo, después se transforma en... esta otra cosa... 3 - Misty, de Lagarto El proclamado más fuerte caballero de plata. Usa lapiz labial y se mueve como mujer... Si no se dijera que es hombre, al ver su foto alguien se cuestionaría si es mujer. Incluso hay una escena dónde sale desnudo y no se ve nada en la entrepierna, ¿se habrá hecho la jarocha? 2.- Afrodita, de Piscis Uno esperaría que el último caballero de oro fuera alguien realmente temible, pero nos encontramos con el caballero más hermoso de Athena. Otro más que no ataca con los puños, pero este es peor... Ataca con rosas... Y cada vez que es golpeado grita como mujer... o tal vez peor... Es vencido por Shun. 1.- Shun, de Andromeda ¿Acaso hay alguien más gay que él? No pelea con los puños. No le gustan las peleas. Usa sus cadenitas en vez de sus puños. Tiene que ser salvado por su hermano siempre. Casi nunca puede vencer a nadie. Llora como mariquita. Su armadura y su cosmos son rosa y además... ¡Su armadura tiene brasier! Lo que es más, su único ataque decente, la tormenta nebular, es una especie de "vapor" y nunca toca a su oponente con las manos. De hecho, hay una parte en la que Ikki lo confunde con Esmeralda, una niña en la isla de la muerte. El único momento en el que Shun deja de verse gay es cuando es poseído por Hades, pero aún en esos momentos, no se le quita por completo. ----------------------------------- Expansión Extra Gay Pues si damas y caballeros, lo que acabo de mostrarles no fue nada mas y nada menos que un TOP conformado de personajes con tendencias homosexuales que aparecían en la serie, pero no debemos olvidarnos tampoco de los personajes que aparecieron en las peliculas. Generalmente los personajes con tendencias gay de los films fueron preparados para luchar con quien otro mas que Shun. Orfeo - La leyenda de la manzana dorada Orfeo antes de ser mandado al Hades ya había tenido un encuentro amoroso con Shun, aunque, la historia es como la del dios guerrero de Asgard Mime... hasta extrañamente toca su mismo tema de arpa. Midgar - También conocido como Hyoga Acá el cisne termina siendo evangelizado y se pasa de bando y se vuelve un jodido traidor, el único capaz de intentar cambiarle de ideas es Shun. Es bien sabido por todos la aventura que mantuvieron juntos tanto en la casa de Acuario como en la de Piscis en la batalla del Santuario. Los santos escarlata o de la Corona No hay mucho que hablar de Abel y sus secuaces, los tres caballeros propios que lo seguían usaban falditas cortas y el resto de los caballeros dorados resultaban ser los mas malosos que habían muerto en las 12 casas... ahora bien, si nos los ponemos a mencionar estaban Afrodita y Mascara de la Muerte que según la leyenda fueron pareja en el pasado y Saga que mas de una vez apareció en bolas. Si bien para muchos es la mejor película también podríamos considerarla la mas gay. La batalla contra Lucifer Bueno, es palabra mayor esta película... aparece Lucifer con pinta afeminada y uno de sus lacayos es muy gay, nos referimos a Moa del Trono...también llamado El cazador de almas bellas. ¿A que no adivinan quien tuvo que luchar contra el? bingo. Para finalizar esta sección ni hablemos del musical que hicieron... ----------------------------------- ANECDOTA Y bueno, finalmente llegamos a la sección que todos esperaban... resulta que tuve que nacer un 23 de febrero, es decir, nací bajo el signo de Piscis, esto no deja de ser una chorrada como cualquier otra excepto si tenemos en cuenta lo que supusieron ser Los caballeros del Zodiaco a mi y a toda mi generación. Es probable que llegados a este punto no haya que decir más y lo que venga a continuación pero les ruego me permitan desahogarme ante tal infortunio. Los caballeros molaban, a mi gusto mucho más que los boladedragones y, por supuesto, mucho más que las princesacaballeros y sailormoons (pero menos que Mazinger, peso eso es otra historia), si tenemos en cuenta que por entonces cada vez me atraían menos las mangadas de turno pues resulta que la serie no era moco de pavo, con todas esas armaduras y demás parafernalia. Por cierto, no puedo evitar recordar al caballero del Lobo, le hacían una presentación acojonante al tío y se lo merendaban con media ostia al pobre, quizás no alabó al simio lo suficiente. A lo que vamos, antes de que los caballeros de bronce tuvieran que liarse a leches con los de oro y cruzar sus templos, yo ya era un consumado fan de la serie y, como no podía ser de otra manera, pedí para mi cumpleaños el muñeco de Bandai de mi signo, id est, Piscis. No fue fácil el recibir la caja con aquel moñas de pelo azul y labios carnosos (y, sí, pintados!) que para colmo tenía una rosa en la boca, y desde luego no parecía que iba a cantar un tango. Pero a base de férrea voluntad luché contra toda evidencia, o sea, que aquella caja engañaba, que Piscis tenía que ser un feroz guerrero como un Ikki cualquiera o, en su defecto, un Seiya o un Siryu; hasta el triste muñeco tenía los labios pintados también, para más inri. Pero aunque en mi interior sabía que se mascaba la tragedia yo seguía erre que erre con que no, que no puede ser, que es sólo el muñeco, que lo de la rosa es como que más poético pero que es porque es un lobo solitario y ya verás lo cafre que es y como ahostia a los caballeros. Claro, uno se consolaba como podía, y así llegó el momento en que llegaron a la última casa de todas después de haberse despachado al hijoputa de Cancer, el bestiajo de Tauro, y demás muy chulos como Leo o Escorpio, en fin, que les recibió el mismo moñas que aparecía en la caja de Bandai ¡y con la rosa en la boca el muy bastardo! Encima soltó algo así como "soy Afrodita, caballero de Piscis...preparaos para morir!" ....¿cómo?...¡¿Afrodita?! ¡¿Pero que mierda de nombre es ese?! Como si no era bastante con todo lo que teníamos, encima le cascan un nombre de diosa griega, el guionista tendría que tener algo en contra de los Piscis o bien su jefe o el manate de su mujer lo eran porque no me explico tanta mala leche a la hora de crear un caballero habida cuenta de lo que molaban los anteriores. Pues nada, que el moñas este se llamaba Afrodita, y no soltaba la rosa el jodío. Vega, del Street Fighter, también lanzaba una rosa y era un sádico de la camarilla de Bisson y además con garras, la leche, seguro que Afrod...el caballero de Piscis tenía algún as en la manga y demostraba que de verdad era brutal. Nada, no sólo eso sino que encima tenía una risita que daba hasta miedo y unos ataques que daban pena si los comparamos con maravillas como el aguijón de Escorpio o el asta de Capricornio. Y entonces ya llegó lo peor, va el sujeto este y ataca ¡¡con la rosa!!...¡¿pero qué clase de caballero ataca con una rosa?!¡¿Cómo es posible que el que tenía que ser un bastardo despiadado ataque con una puñetera rosa?! Todos los caballeros tenían, quien más, quien menos; su poderosa arma: Sagitario tenían un arco, Libra tenía todo un arsenal bastante bizarro a veces e incluso el Dragón tenía un escudo que la verdad era una mierda porque no servía para nada y a los dos golpes ya se había ido a hacer puñetas pero bueno, al menos no era una rosa, desde luego. Todos tenían armas chulas, Piscis una rosa. Por supuesto, ¿adivinan con quién luchó a muerte? en efecto, fue contra Shun, caballero de Andrómeda, personaje no menos traumático. Ya se pueden imaginar que batalla de locazas sin cuartel que nos regaló la serie que, por si no fuera poco, al final se salda con la pseudo-muerte de Andrómeda atravesado por la puñetera rosa (pfff). Encima resulta que Piscis fue de los pocos caballeros de oro que siguieron siendo villanos hasta el fin, hasta para eso tuvo que joder a los miles de piscis que le seguíamos con ojos esperanzados. Para los piscis la vida nunca fue la misma y la prueba está en que todos mis amigos piscis comparten trauma conmigo, unidos solidariamente por la desgracia de no haber sido un Libra o un Sagitario. Tomaré nota para mi próxima reencarnación. Encima aquel muñeco desapareció; un día me dio por llevármelo al colegio y algún pequeño bastardo me lo birló cuando no me di cuenta, vale que era un moñas pero el muñeco era mío. Mi decepción no pudo ser peor al llegar a la adultez, o sea ahora mientras escribo este post. El año pasado me pongo a ver una película en la cual decía, "carajo, va a ser la leche con esos efectos 3d y la batalla contra Piscis va a ser mortal" y cuando veo el final de... Afrodita... bueno, me quedo sin palabras. En fin, llego el 2015 y con ojos esperanzados vi una segunda oportunidad para que Piscis se redimida y lo dejen de mostrar re gay, revive en el Asgard recientemente en la nueva saga y me digo... "puta madre, va a tener mas protagonismo"... ...lo terminan matando en el 4to capitulo y para peor es el primero que muere, cabrón de mierda... por lo menos fue una muerte mas heroica pero no quita que tuvo una muerte gay ya que fue ensartado por una rama.

XCOM: Enemy Unknown Argentina es una de las tantas naciones que se pueden visitar para limpiar el mundo de alienigenas violadores. También uno de los personajes iniciales que usamos es argentino. XCOM: Enemy Within Lo mismo que el anterior por logica, solo que se pueden elegir mas ciudades como escenas de batalla. Malvinas 2032 Era un juego de estrategia bien argentino tipo Command & Conquer ambientado en una futura guerra malvinense que se desarrolla en el año 2032 (50º aniversario de la Guerra de Malvinas de 1982). En esa fecha del futuro, existe en el mundo una profunda escasez de petróleo. Ante semejante situación, el gobierno argentino le pide al gobierno inglés compartir la explotación del petróleo en Malvinas. Ante la negativa de los anglosajones, el presidente argentino decide reconquistar las islas. Allí comienza la acción para el jugador, quien deberá comandar las tropas encargadas de destruir al enemigo y recuperar las islas. Tiene un total de 23 etapas que, de ser cumplidas, conducen a la recuperación definitiva de las Malvinas. Saga Tropico Es una saga de estrategia y gestión política que se desarrolla dentro de una ficticia isla bananera. En la misma muchas veces tiene como opción elegir como líder de nuestra facción a Eva Duarte de Peron. Guerrilla War Es el típico juego de acción con vista cenital y scroll vertical que tan popular se hizo a finales de los 80. Tendremos el manejo de nuestro guerrillero Ernesto "Che" Guevara que tendrá que hacerse paso entre la multitud de miembros del ejército del dictador. Como principales armas tendremos nuestra metralleta, que podrá mejorarse según vayamos recogiendo diversos items, y las granadas (ilimitadas en las versiones domésticas), que nos permitirán alcanzar a enemigos que este protegidos por una trinchera. Where in the world is Carmen Sandiego? Buenos Aires es una de las tantas ciudades que se pueden visitar para hacer nuestras investigaciones. GTA Vice City El Coronel Juan Garcia Cortez, una suerte de Juan Domingo Peron. Se trata de un antiguo coronel retirado, que se exilió de su país tras un golpe de estado hasta Vice City. Posee inmunidad diplomática, por lo que puede campar a sus lanchas en esta ciudad. Dick (Love Fist) es el bajista de la banda escocesa de rock Love Fist. Tiene el pelo anaranjado y viste como escocés, pero curiosamente con la polera de la selección de fútbol de Argentina , por lo que se asume que es argentino o mas bien uno de sus padres lo es. Resident evil: Code Veronica X El argento Rodrigo Juan Raval seria el encargado de capturar a Claire en las instalaciones de Paris y llevarla a la isla prisión. Sin embargo, cuando una compañía rival de Umbrella ataca la isla y provoca el esparcimiento del T-Virus transformando la isla en un desconche, decide liberarla de su prisión y le aconseja sabiamente que escape. Rodrigo sería el último superviviente de la isla, hasta su encuentro con Chris y el Gulp Worm… al menos ha tenido una muerte, en mi opinión, menos humillante que la de Luis Sera (sigo pensando que aquel tentáculo salía de donde no debía). Kakuto Chojin Crusher Ramirez, nacido originalmente en Argentina, viajó por el mundo como un luchador profesional. Su maldad hizo que fuera expulsado de todas las mayores federaciones de lucha libre de la tierra y se ganó una reputación que incluso Don King tenia miedo de tocar. Viajó por un tiempo, finalmente estableciendose en Drasuka, donde su tendencia a dejar paraliticos a sus oponentes se convirtió en un beneficio -- lograba barrer la competencia. Tan fuerte como un par de bueyes, Crusher es un luchador brutal que usa su fiereza sin limite para alimentar su ferocidad en el ring. Haría cualquier cosa para ganar. Syndicate Tanto en el juego original de estrategia como la remake en forma de FPS Buenos Aires es uno de los tantos escenarios de lucha que existen para combatir a las fuerzas corporativistas. Assassin's Creed Brotherhood En el "Grupo 5" de estos glifos, aparecen fotografías de Allende y Pinochet, además de un documento, al parecer una carta, en donde aparecen las acciones a hacer para provocar los golpes de estado de Chile y Argentina. Call of Duty: Advanced Warfare En el Call of Duty: Advanced Warfare, Argentina pertenece al grupo de los "malos" y las Malvinas son Falklands, algo que no agradó mucho a los gamers por entonces. Tambien se menciona la base aérea en Río Gallegos como lugar "óptimo" desde donde coordinar un ataque. NOTA A PRUEBA DE PELOTUDOS: No puse juego de deportes como los de fútbol por razones mas que obvias.

GIF Judios en GTA V Aparecen bastante seguido en las zonas ricas de Los Santos o en la Estación de Micros Incluso en el Modo OnLine del juego Tengamos en cuenta que anteriormente en la saga del GTA IV la mafia judía tomo mucho protagonismo en la que se robaban un maletín lleno de diamantes por lo que se presume que muchos miembros de la banda se encontrarían en San Andreas. http://es.gta.wikia.com/wiki/Mafia_jud%C3%ADa http://es.gta.wikia.com/wiki/Anciano_jud%C3%ADo También se puede apreciar con respecto al juego anterior como avanzaron en sus gráficos vectoriales, ya no son tan puntiagudos, la siguiente es una imagen del GTA IV que salio hace 5 años atrás. Es un dato interesante, ya que básicamente en ningún videojuego aparecen judíos con sus ropas, peinados y demás. ENJOY

"Muy pocas mujeres sirven pasados los 20, pasados los 25 ninguna." Una frase muy oída por estos días, un subtitulo muy polémico pero que tiene fundamentación científica, así que, mujeres, antes de que me crucifiquen lean la siguiente información y hombres, junten fuerzas porque muchos de ustedes lo pensaran dos veces antes de ir al garche. El 85% de las mujeres a los 20 ya no son vírgenes y pasados los 25 el 90% ya tienen hijos, lo que las transforman irremediablemente en invisibles y rechazables para el sexo masculino. Ahora bien, esto no es lo peor, habiendo realizado una serie de investigaciones descubrí algo de lo que no se habla: Las mujeres que tuvieron sexo por primera vez con determinado hombre en su interior permanecerá el ADN genético de el por toda su vida. Esto lleva a la conclusión de que aunque tenga un hijo con otro tipo posterior al primero existe un elevado porcentaje de que ese hijo salga con el ADN del anterior. Es lo que se conoce como "Microquimerismo", por lo cual también la transforma irremediablemente en rechazable, claro que no muchos hombres saben de esto. ¿Se saben el chiste ese del hombre que tiene un hijo y le sale negro y la mujer le dice que ella no ha tenido relaciones sexuales con ningún negro? Bueno, tiene una base científica real. La mujer puede que tenga razón que no haya estado con ningún negro siendo esta virgen pero nada le impidió que le hayan dado por la boca o por detrás, pues el secreto de todo esto esta en las mucosas, claro que por la boca el porcentaje seria inferior debido a que los ácidos del estomago destruirían el ADN, aunque siempre queda algo. Básicamente el ADN del que tiene relaciones con una mujer queda dentro de ella y la altera geneticamente a ella y a sus nuevas crías, en caso de que dicha mujer se preñe el porcentaje es muy alto aunque aborte o pierda el niño. IMPORTANTE: Pero aun así esto sigue sin ser lo peor aunque lo parezca, pues verán, los hijos de una mujer que años anteriores fue fornicada por otro hombre son propensos a salir con diversas mutaciones (aparición de rasgos andróginos, bigotes, voz gruesa, cambio de grasa corporal por ejemplo, de las caderas a la barriga...) y enfermedades autonimunes. Generalmente los primogenitos suelen salir con lo mismos rasgos o parecidos a los del padre, eso lo puede averiguar cualquiera como en el caso de los Macri o Kirk Douglas con Michael Douglas, en caso de no ser así es porque la madre hizo de las suyas con anterioridad. Extracto de otro articulo que no es mio pero relacionado: Además, la investigación médica ha puesto de relieve una razón biológica: El micro-quimerismo, un fenómeno común a todos los mamíferos. Durante el embarazo, las células fetales (que contienen 50% de ADN paterno) pasan a través de la placenta pasando a formar parte del cuerpo de la madre. Mediante el estudio de los cerebros de las mujeres que habían muerto, ellos se encontraron que contenían cromosomas de células masculinas. “La probabilidad de que las células fetales atraviesen la barrera sangre-cerebro es relativamente alta. Las pruebas llevadas a cabo por los investigadores, dirigidos a la detección de una región particular del cromosoma Y, de hecho, han producido un resultado positivo en el 63 por ciento de las muestras. La mujer de más edad a la que se encontró ADN del sexo masculino fue de 94 años, estos microquimerismos tienen el potencial de durar toda la vida“ FUENTE: http://spa.avoiceformen.com/sexualidad/la-mujer-promiscua-no-es-una-buena-esposa-el-adn-de-companeros-sexuales-anteriores-permanece-en-el-cuerpo-femenino/ Por ejemplo, una mujer tiene solamente sexo oral con un hombre permaneciendo esta virgen, viene el segundo hombre y con el tiene un hijo, el ADN del anterior ya esta metido en su cuerpo por lo que el hijo que nazca tiene un 85% que salga con el ADN del primero. ¿Saben que significa eso? Que si por ejemplo dicha mujer fuese científica genética o manda a hacer el ADN y se pone a estudiar al hijo de su segunda pareja y descubre en el los genes del hombre anterior tranquilamente puede reclamar la herencia del primero porque, aunque fuese injusto, geneticamente seria su hijo aunque no lo haya fecundado. Esto es lo que respondió esta tarde mi abogado mi abogado cuando le expuse el tema tratado acá y que ustedes están visualizando en estos momentos: "Si claro, si ella demuestra que el padre biológico eres tu, tu eres el padres juridicamente hablando a todos los efectos, el como se haya producido la fecundación es algo completamente secundario. De confirmarse lo que decís por medio de un análisis hijo tuyo sera, lo que pasa es que no habras sido el que la ha preñado, pero el porcentaje de ADN tuyo es superior al del último que estuvo con ella" Repito en criollo lo mas importante: El ADN del que tiene relaciones con una mina queda dentro de la mina de por vida sin importar el tipo de relación que haya tenido (oral, anal o vaginal) y la altera geneticamente a ella y a sus futuras crías, el porcentaje es muy alto, aunque aborte o pierda el niño. Por esto mismo surgen enfermedades autoinmunes, por ejemplo, a partir de los 35 porque es ADN que no es suyo. Este es el único estudio que existe hasta ahora, afirmando que el 10 % de las que cogen sin preñarse también se quedan con el ADN. "Male microchimerism in women without sons: quantitative assessment and correlation with pregnancy history." FUENTE: http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/16084184 A partir de cierta edad precisamente su ADN ya no es suyo, es una mezcla con ADN de los que se las han cogido. Reducido número de células originarias de otro individuo y que, por lo tanto, son diferentes genéticamente a las células del individuo huésped. Este fenómeno puede estar relacionado con ciertos tipos de enfermedades autoinmunes. Aproximadamente 20 células de cada 100.000 en el caso de que solo se las hayan cogido no son suyas, pero lo que jode es que esas células les pueden causar y les causan enfermedades por ejemplo, enfermedades autoinmunes. El cuerpo se ataca a si mismo, obviamente no se ataca a si mismo, ataca a otro ADN corriendo riesgos de que sean causantes de diversos canceres, eso es lo que se ha descubierto Se desconocen las consecuencias potenciales para la salud de esas células. Una hipótesis es que esas células fetales pueden desencadenar una reacción de "injerto contra el huésped" llevando a una enfermedad autoinmune. Esto ofrece una explicación potencial a por qué muchas enfermedades autoinmunes son más prevalentes en mujeres de mediana edad, obviamente a partir de los 30 en adelante, también la aparición de rasgos andróginos, bigotes, voz gruesa, cambio de grasa corporal, por ejemplo, de las caderas a la barriga. Lo que mas jode es que las células del que se la cogió se instalan a suerte en su cuerpo, no sabes donde van a ir a parar, es posible que en un nuevo embarazo compartas ADN con el q se la cogió y el niño te salga parecido a él, incluso se sospecha que se incorporan al ADN del receptor y pueden pasar a la siguiente generación en caso de tener crías. El increíble caso del colombiano que murió de un cáncer "no humano" Ahora viene lo mejor, se ha descubierto al menos un caso de un tipo que tenía un gusano de esos asquerosos gusanos largos en el estómago, el gusano le pasó su ADN al tipo y este murió de una enfermedad, de cáncer provocado por una alteración de ADN que no era suyo, el cáncer empezó en el gusano, es decir, que el ADN no humano puede alterar el ADN humano. FUENTE: El increíble caso del colombiano que murió de un cáncer "no humano" ¿Se puede aplicar esto en animales? Afirmativamente, esto viene a cuento de que hay gente que tiene rasgos animales que nosotros no tenemos, por ejemplo, se ha estudiado la capacidad de poder mover las orejas a voluntad como los perros, yo no puedo hacerlo, pero hay gente que si. Esto es porque tienen ADN animal que yo no tengo. Ergo, porque sus antepasados incorporaron ese ADN cogiendo con perros o con otro tipo de animal claro. Te puede salir el hijo con cara de perro, mono, obviamente un porcentaje residual, pero tendrá facciones de esos animales. Ahora bien, se estiman que pueden haber rasgos genéticos que faciliten este movimiento y que podrían ser de herencia autosómica dominante. En Barcelona, en 1980, un estudio indicaba que el 19´9% de hombres y el 9´57% de mujeres podían mover las orejas. FUENTE: Confirman que virus del sida se originó en chimpancés de Camerún Entonces enfermedades que eran típicas, por ejemplo, de los gorilas, monos, perros... pasaran al ser humano por culpa de tarados que practican la zoofilia. Ahora se está trabajando, a raíz de estos descubrimientos, sobre la hipótesis que el SIDA es por culpa de un HDP que le daba a los gorilas, gatos o perros, porque esa enfermedad ya existía en ellos y era conocida antes. Hay que tener en cuenta que sobre de esto no se habla en ningún medio, posiblemente debido a presiones del lobby femenino. Es un tema complejo y muy serio que no debe tomarse en broma , lo expuesto en este post se ha tratado de sintetizar lo mejor posible para que todos por igual lo entiendan y tomen conciencia de los riesgos.