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Hola espero que les guste, vamos con Videos graciosos... Vamos a votar a cada uno por: Muy malo ; malo ; intermedio ; bueno ; muy bueno La Naranja Molesta: Calificación: Muy bueno Sin codificar Verdadera: Verdadera: Verdadera: Calificación: Buena Cyanide & Happines (Videos) link: http://www.youtube.com/watch?v=aFVZIluwpo link: http://www.youtube.com/watch?v=NwNjsXHZgQ Si se fijan bien detengan el video a los segundos 0:06 hay un hombre corriendo atrás del autobús!!! link: http://www.youtube.com/watch?v=EyEP5PKFMw Calificación: Bueno Bueno, ahora vamos con las historietas: Cyanide & Happines (Historieta) Calificación: Muy bueno Vixel y Poxel Calificación: Intermedia Frases, adivinanzas, etc. Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es más humano todavía. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto. Si yo fuera tú me enamoraría de mí. Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde. La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar. Sonríe, yo existo. El dinero no hace la felicidad, la compra hecha. Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia. La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido. Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo. La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto. Hay un mundo mejor, pero es carísimo. Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene. No hay mujer fea solo belleza rara. No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad. La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla. Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir. Ahorre energía, no sea caliente. Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes. Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan. En cada madre hay una suegra en potencia. Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados. El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro. La confusión esta clarísima. Mátate estudiando y serás un cadáver culto. El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza. Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse. Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo. Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar. La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna. La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha. Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar. La verdad no es lo que importa… ¡Sino tener razón! El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa. Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota. Si no puedes convencerlos, confúndelos. No te metas en el mundo de las drogas… somos muchos y hay muy poca. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro. Soy vegetariano, por eso fumo marihuana. Colabore con la policía: péguese sólo. La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón - Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble! - - Ojos que no ven… zapatos llenos de caca. - (o no Xolo?) - Di no a la droga, hay poca y somos muchos. - - Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte… ¿Dónde diablos está el techo? - - Voy a escribir algo profundo… Subsuelo. - - Abajo las drogas!… Atentamente: Los del sotano. - - Si eres un joven entre 16 y 18 años… entonces tienes 17 - - Intente suicidarme y casi me mato. - - Si la montaña viene a ti… corre porque es un derrumbe. - - No hay opiniones estúpidas.. sino estúpidos que opinan. - - Para que tomar y manejar?… si puedes fumar y volar - - El que rie el ultimo piensa mas lento. - - Antes era indeciso… ahora no sé. - - De cada 10 personas que ven la television… 5 son la mitad. - - Trabajar nunca mató a nadie pero… ¿Para qué arriesgarse? No me hice millonario firmando cheques. — Bill Gates al sabotear los negocios de la competencia. No sé por qué me llaman Puertas, si lo que tengo son ventanas. — Bill Gates sobre sí mismo. 640 Kb de memoria deben ser suficientes para cualquiera. — Bill Gates en 1981. Es ridículo que utilicen la bandera del orgullo gay en su logotipo. — Bill Gates sobre Apple. ¿Todavía no sé por qué la gente me encuentra feo? — Bill Gates sobre su belleza. Apple, creo que no lo conozco. — Bill Gates tratando de disimular de dónde plagia sus ideas. ¿40 gigas? eso no los llenas tú en la vida. — Bill Gates sobre su colección de .txt. Yo invente el sistema Windows paso por paso, además el Windows no se cuelga jamás. — Bill Gates sobre el Windows NT (Neanderthal Tecnology). Era enorme, con garras, dientes, y estaba envuelto en llamas — Bill Gates en su peor pesadilla vuelta realidad ¡MALDITA SEA, ME VOY A SUICIDAR! — Hitler cuando recibió la cuenta del gas. Con lo que me esforcé para salir. — Hitler sobre el rechazo de los editores a sus records. La Navaja de Occam demuestra que el incendio del Reichstag no fue obra del Partido nazi. ¡Konspiranoiken, que sois todos unos konspiranoiken! — Adolf Hitler hablando sobre el incendio del Reichstag. Nada es mejor que el aire puro. — Hitler luego de salir de un campo de concentración. ¡Yo no soy megalómano! ¡Y el que me contradiga morirá! — Adolf Hitler sobre la megalomanía. Aunque pensándolo bien, se ven más bonitos cuando están muertos. — Alterego de Adolf Hitler sobre el mundo. Yo amo a todos los hombres, en especial a mi chofer. — Adolf Hitler sobre la homosexualidad humanidad. Casi hubiera sido mejor si los odiara. — Miguel de Cervantes sobre Adolf Hitler. Sí, de acuerdo, pero... ¿Y todo lo que se pudo limpiar con el jabón que fabricamos? ¿De eso nadie se acuerda? — Adolf Hitler sobre el Holocausto. La última vez que los vi estaban todos en las duchas. — Hitler sobre sus amigos los judíos. Nunca toleraremos vergonzosas teorías de conspiración. — Adolf Hitler hablando del incendio del Reichstag. Nunca toleraremos vergonzosas teorías de conspiración. — Adolf Hitler hablando de Auschwitz. Nunca toleraremos vergonzosas teorías de conspiración. — Adolf Hitler hablando de... bueno, ¡hay tantas coas! Yo no soy racista. Los odio a todos por igual... — Hitler defendiéndose de sus acusaciones sobre racista. Ifsh niarz das huguen veine distremf das run van difh streinth niz vandiasfur gruñiashteriazn vas under vaghner. — Hitler sobre el anime. Ifsh niarz das huguen veine distremf das run van difh streinth niz vandiasfur gruñiashteriazn vas under vaghner chafiyaa pacifiztá de merrda jomosetual de merrda dezagradablee nopeleaqueidiotaaaa grrr. — Hitler sobre Shun, caballero de Andromeda. Ifsh niarz das huguen veine distremf das run van difh streinth niz vandiasfur gruñiashteriazn vas under vaghner kuid ador dezmeralda de pakotiya cuidéla bientarado. — Hitler sobre Nudillos. Ifsh niarz das huguen veine distremf das run van difh streinth niz vandiasfur gruñiashteriazn vas under vaghner. — Hitler sobre el cariño a su madre. ¡Matarrrrr judios! — Hitler sobre su deporte preferido. ¡Esto es satanismo! ¡Satanismo! ¡SATANISMOOOO! — Benedicto XVI la vez que le trajeron la sopa demasiado fría. Mahoma es malo, mwahahahaha. — Benedicto XVI en un momento habitual de locura. El Espíritu Santo nunca se equivoca — Benedicto XVI sobre la elección de los papas (lo dijo todo serio). La iglesia niega cualquier existencia del Síndrome del Cúbiculo Crónico. — Benedicto XVI sobre Síndrome del Cubículo Crónico. Es una bestia de color sangre que ha sido causante de las mayores calamidades. — Benedicto XVI sobre Lucifer. Es como cuando todos te abandonan, Dios se queda contigo. — Benedicto XVI sobre los efectos secundarios del Colocatil. La Iglesia niega la verdadera existencia de Domo-kun. — Benedicto XVI sobre Domo-kun. Es una sana costumbre y lo declaramos Dogma de Fe. — Benedicto XVI sobre lavarse las manos. La Iglesia confirma la existencia del FO, y lo declaramos Dogma de Fe. — Benedicto XVI sobre FOllamiento estandar Sus influencias cristianas son las que mantienen a la Iglesia Católica unida. — Benedicto XVI sobre Slipknot. ... no, estoy guiado por la ética más racional. — Benedicto XVI terminando de contar un chiste a los obispos durante un botellón. Y dijo Jesús: «Qué mujer más guapa, me la tiraría!!!», ejem perdón, «Qué mujer más pecadora, la convertiría!!» — Benedicto XVI omitiendo las Sagradas Escrituras. Excelente... — Gorroadicto XVI sobre el lanzamiento de un nuevo patrono. Ese libro siempre fue buen combustible para nuestras fogatas. — Benedicto XVI sobre Popol Bhuuuuu. Nunca apoyé ni cooperé con el nazismo... lo juro por la cruz svástica — Benedicto XVI sobre su claridad de principios En alto vive, en alto mora, en alto teje la tejedora. (La araña) Cajita chiquita de buen parecer, ningún carpintero la ha podido hacer, solo el Dios del cielo con su gran poder. (La nuez) Tiene dientes y no come, tiene cabeza y no es hombre. (El ajo) Un platito de avellanas que de día se recogen y de noche se desparraman. (Las estrellas) ¿Cuál es de los animales aquel que tiene en su nombre todas las cinco vocales? (El murciélago) Cuando me siento me estiro, cuando me paro me encojo. Entro al fuego y no me quemo, entro al agua y no me mojo. (La sombra) Salgo de la sala, voy a la cocina, moviendo la cola como una gallina. (La escoba) En tus manos estoy limpio, en tus ventanas me ensucio, si sucio, me ponen limpio si limpio, me ponen sucio. (El pañuelo) Una señorita muy aseñorada, siempre esta en la casa y siempre esta mojada. (La lengua) Dos buenas hermanas son, pero con muy diferente educación. ( Las manos) Grande como un ratón, guarda la casa como un león. (La llave) Si soy joven, joven quedo, si soy viejo, quedo viejo; tengo boca y no te hablo, tengo ojos y no te veo. (El retrato) Salta que salta y la colita le falta. (La rana) Sube rica, baja pobre. (Las cuchara) Tengo cola y no soy animal, y aunque subo muy alto, muy alto, de las alas del ave estoy falto y no puedo a mi antojo volar. (El barrilete) En el cielo no la hubo, en el mundo no se hallo, Dios con ser Dios no la tuvo y a un pastor Dios se la dio. (La a) Dicen que soy rey y no tengo reino; dicen que soy rubio y no tengo pelo; afirman que ando y no me meneo; arreglo relojes sin ser relojero. (El sol) Ayer vinieron y hoy han venido, vendrán mañana con mucho ruido. (Las olas) Verde me crié, rubio me cortaron, maduro me molieron, blanco me amasaron. (El trigo) No soy florista pero trabajo con flores y por mas que me resista el hombre arrebata el fruto de mis labores. (La abeja) Me veras siempre de noche alta, grande y plateada paseando con las estrellas en un maravilloso coche. (la luna) Verde, muy verde de chico fui y cuando crecí, sin vergüenza, colorado me volví. (El tomate) No son ninguna rareza: hay gordos y flacos, largos y cortos y siempre les pegan en la cabeza. (Los clavos) Dicen que mis patas son cortas pero animal no soy, siempre pero siempre peleada con las verdades estoy. (La mentira) Mi vida es frágil y poca: por donde quiero me voy diciendo a todos quien soy sin decirlo con la boca. (El grillo) En peines con que no peinan, plantas que no están plantadas, talones que no se arrancan, dedos que no agarran nada. (Los pies) Una caja muy chiquita, blanquita como la cal, todo la saben abrir pero nadie cerrar. (El huevo) No ves el sol, no ves la Luna, y si esta en el suelo, no ves cosa alguna. (La niebla) Una copa redonda y negra, boca arriba esta vacía y boca a bajo esta llena. (El sombrero) Soy huésped aborrecible y nadie quiere tenerme. Y no se acuerdan de mi si no cuando ya me tienen. (El hambre) Nadie me puede ver, mas junto a todos soy presto, en verano me busca la gente y en invierno soy muy molesto. (El aire) Con mi lente el cielo casi tocas y el universo a soñar te convoca. (El telescopio) A algunos les sabe mal, a otros les sabe a beso, blanco, azul, con o sin sal. (El queso) Hay algo más importante que la lógica: la imaginación. Alfred Hitchcock Las guerras continuarán existiendo mientras el color de la piel sea más importante que el de los ojos. Bob Marley Los hombres son fantasiosos siempre quieren lo que está prohibido: la libertad, por ejemplo. Carlos Cañas Hay un único lugar donde ayer y hoy se encuentran y se reconocen y se abrazan. Ese lugar es mañana. Eduardo Galeano Inteligencia militar son dos términos contradictorios. Groucho Marx Debemos arrojar a los océanos del tiempo una botella de náufragos siderales, para que el universo sepa de nosotros lo que no han de contar las cucarachas que nos sobrevivirán: que aquí existió un mundo donde prevaleció el sufrimiento y la injusticia, pero donde conocimos el amor y donde fuimos capaces de imaginar la felicidad. Gabriel García Márquez Vivimos en un mundo terrible. Una mitad del planeta muere de hambre y la otra de colesterol. Jesús Quintero Dicen que el hombre no es hombre mientras no oye su nombre de labios de una mujer. Antonio Machado Los del gallinero pueden aplaudir, los de los palcos basta con que hagan sonar sus joyas. John Lennon Mi pecado es terrible: quise llenar de estrellas el corazón del hombre. Marcos Ana Hay hombres que luchan un día y son buenos. Hay otros que luchan un año y son mejores. Hay quienes luchan muchos años y son muy buenos. Pero hay los que luchan toda la vida: esos son los imprescindibles. Bertolt Brecht La verdadera explicación sencillamente no se puede explicar. Julio Cortázar No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás existió. Joaquín Sabina "Los que escriben con claridad tienen lectores; los que escriben oscuramente tienen comentaristas". Albert Camus Yo encuentro la tele muy instructiva. Cada vez que alguien la enciende, voy a la biblioteca y leo un buen libro. Groucho Marx ¿Por qué para ser feliz hace falta no saberlo? Fernando Pessoa Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí. Ambroise Bierce Después de escalar una montaña muy alta, descubrimos que hay muchas otras montañas por escalar. Nelson Mándela Los hombres inteligentes quieren aprender;los demás, enseñar. Anton Chejov Aquel gol que le hizo Maradona a los ingleses con la ayuda de la mano divina, es por ahora la única prueba fiable de la existencia de Dios. Mario Benedetti Yo escribo para quienes no pueden leerme. Los de abajo, los que esperan desde hace siglos en la cola de la historia, no saben leer o no tienen con qué. Eduardo Galeano Lucho porque no quiero que nos roben más las mieles de nuestros panales. Tupac Amaru Los sabios buscan la sabiduría; los necios creen haberla encontrado. Napoleón Bonaparte A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran. Jacques Tati Nunca he permitido que la escuela entorpeciese mi educación. Mark Twain La vida es todo aquello que pasa, mientras uno esta ocupado haciendo otra cosa. John Lennon ¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado ¿Cuál es el colmo de la ballena? Ir vacía ¿Cuales son los colmos de un pescado? (1) tener sed. (2) no saber nadar. (3) ahogarse. (4) quejarse por que no llueve ¿Cuál es el colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse. ¿Cuál es el colmo de un elefante? No tener colmo sino colmillo ¿Cuál es el colmo de un oso panda? Que le tomen una foto a color y salga en blanco y negro ¿Cuál es el colmo de un puerco espín? Que a cada rato le dé mala espina ¿Colmo de un caballo atropellado? Ser pura sangre. Cual es el colmo de un reportero? Ser aplastado por una rueda de prensa. Cual es el colmo de un electricista? Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente. Cual es el colmo de un astronauta? Quejarse de no tener espacio. Cual es el colmo de una funeraria? Que el negocio este muerto. Cual es el colmo de ser vago? Levantarse dos horas antes, para estar mas tiempo sin hacer nada. Cual es el colmo de un fotógrafo? Que se le revelen los hijos. Cual es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro Miranda y vivir en el noveno B de la calle Buena vista. Sentarte en un pajar y pincharte con la aguja "Que sabrá el chancho de aviones, si nunca miró para arriba". "Las medias son para los pies". "Por interés baila el mono". "Me extraña araña, que siendo mosca, no me conozca". "Dios está en todas partes pero atiende en Buenos Aires". "No por mucho madrugar se ven vacas en camisón". "No hay que dar por el pito, mas de lo que el pito vale". "No hay mas perro que la gata y la gata no torea". Quien mucho abarca, poco aprieta - Quien emprende muchas cosas a un tiempo, generalmente no desempeña ninguna bien. En casa de herrero, cuchillo de palo. - A veces falta una cosa en el lugar donde nunca debiera hacer falta. A mal tiempo, buena cara - Hay que saber sobrellevar los problemas de la vida. A pan duro, diente agudo. - Para superar las dificultades, es necesario esforzarse. Cuando hay hambre, no hay pan duro. - La necesidad obliga a valorar las cosas mínimas. A falta de pan, buenas son tortas. - Cuando falta de algo, se valora lo que puede reemplazarlo. Unos nacen con estrella y otros nacen estrellados. - Es diverso el destino de los hombres. Por la boca muere el pez. - Es inconveniente hablar más de lo necesario. A palabras necias, oídos sordos. - No hay que hacer caso del que habla sin razón. Nadie diga: de esta agua no he de beber - Ninguno está libre de que le suceda lo que a otro. No se debe escupir al cielo. - No se debe ofender a Dios, ni desear a otros cosas nefastas. Cuatro ojos ven más que dos - Las cosas consultadas y revisadas entre varios, salen mejor. Ojos que no ven, corazón que no siente. - No se sufre por lo que no se sabe. El ojo del amo engorda el ganado. - Conviene que cada uno cuide y vigile su empresa o comercio. Quien tiene tienda, que la atienda (y si no que la venda) - Cada uno debe vigilar bien sus negocios. Perro que ladra, no muerde. - Los que hablan mucho, suelen hacer poco. A cada chancho (puerco) le llega su San Martín. - No hay persona a quien no le llegue la hora de rendir sus cuentas. A quien madruga, Dios lo ayuda. - Muchas veces, el éxito depende de la rapidez. Al perro flaco no le faltan pulgas. - Al abatido y caído se le juntan todos los males. A buen entendedor, pocas palabras bastan. - La persona inteligente, comprende rápido lo que se quiere decir. A su tiempo maduran las brevas. - Hay que tener paciencia para lograr algo. Genio y figura hasta la sepultura. - No es fácil cambiar el carácter. En todas partes se cuecen habas. - Las flaquezas humanas no son exclusivas de ningún lugar. Quien siembra vientos, recoge tempestades. - Los malos ejemplos e ideas, tienen funestas consecuencias. A caballo regalado no se le miran los dientes. - Si algo no cuesta, no se tienen pretensiones. Matar dos pájaros de un tiro. - Resolver dos problemas con una misma acción Más vale pájaro en mano, que cien volando. - Se aplica a falsas promesas y proyectos irrealizables, que llevan a olvidar lo simple pero seguro. Donde menos se piensa, salta la liebre. - A veces, cuando menos se espera, ocurren las cosas. Mucho ruido y pocas nueces. - Se aplica a quien habla mucho y obra poco Haz bien sin mirar a quien. - El bien hay que hacerlo desinteresadamente. Hombre prevenido vale por dos. - Lleva gran ventaja la persona que toma recaudos. Más vale maña que fuerza. - Se obtienen mayores logros con la habilidad, destreza y tranquilidad, que con la fuerza y la violencia. Más vale poco que nada. - No hay que despreciar las cosas aunque sean pequeñas La caridad bien entendida empieza por casa. - Lo natural es pensar en las necesidades propias antes que en las ajenas. Quien mal anda, mal acaba. - Quien vive desordenadamente, generalmente termina en un mal final. En boca cerrada no entran moscas - Es a veces muy útil callar. Sarna con gusto no pica. - Si se hace algo con gusto, no molestan los sacrificios. Mal de muchos, consuelo de tontos. - Hay que tratar de superarse individualmente, y no conformarse con lo que a otros también les sucede. No por mucho madrugar, se amanece más temprano. - A veces, vale más la dedicación y la calidad, que la rapidez. Contigo, pan y cebolla. - Si estás con la persona amada, no importa el poder adquisitivo. Aquí hay gato encerrado. - Algo no está claro, y hay que desconfiar. No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy. - Hay que tratar de vivir el día presente realizando los anhelos. Dios castiga sin palo y sin rebenque. - A todos llega la justicia divina. El que las hace, las paga. - Siempre llega el momento de rendir cuentas. Ser el último orejón del tarro. - Sentir que no lo tienen en cuenta para nada. A lo hecho, pecho. - Enfrentar las consecuencias de lo que se ha hecho. No hay mal que por bien no venga. - A veces, algo negativo trae consecuencias positivas. Es hora de dar una mano (La Venus de Milo). Yo corro la coneja (Bugs Bunny) Qué miras pescado? (Acuaman) ¡Qué chivo que tengo! (Heidi) Chau pucho (Neurus) Nunca metí la mano en la lata (Clemente) Hace tiempo que no nos vemos (el hombre invisible) Me tomo cinco minutos, me tomo un O.B. (Drácula) Tengo nervios de acero (Robocop) Estoy hecho pedazos (Frankestein) La sangre derramada no será negociada (Drácula) No se haga mala sangre! (Drácula) Calavera no chilla (Skeletor) Esto de la TV me pone los pelos de punta (Bart Simpson) Yo soy apostólico (un burrero) No soy el demonio (el de corbata) En mi país está La Paz (un boliviano) Si al Fondo (el colectivero) Yo hago horario corrido (el maratonista) No voy a usar curitas (el párroco) Me dormí en los laureles (el jardinero) Me salvé raspando (el ginecólogo) Los días se me pasan volando (la azafata) Cristo es el camino, y yo cobro peaje (el cura) Vayamos al grano (el dermatólogo) Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos (Un Chanta) Yo si que no maduro más (El increíble Hulk) Qué olor a pata! (El pato Donald) Yo vivo de las minas (John Faber). "La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido" (Un Gallego) Mi marido se vive yendo por las ramas ( la esposa de Tarzán) Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame) La leche engorda. (Una embarazada) Ayude a los inundados. (Aquaman) Mi novio es una bestia. (La bella) Mi mamá es una rata. (Mickey) Jugar al balero me excita. (Pinocho) Estoy rodeado de animales. (Noé) Saquen una hoja. (Adán) Volveré y seré galletita. (Lincoln) Volveré y seré alfajores. (Jorgito) Al fin solos (El llanero solitario). Nuestra madre es una loba (Rómulo y Remo). Mató tu onda, David! (Goliath). Soy un quemo (Nerón) Jugando al fútbol soy de madera. (Pinocho) Mi papá es un viejo verde (El increíble Hulk) Busco dueño. (María de nadie) Es mejor dar que recibir. (el boxeador) Nosotros somos hijos del rigor (Los hermanos Rigor). La blanca nos da vuelta (los 7 enanitos). Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica). Estoy en cinta (Scotch) Tengo un cable de último momento (el electricista) El dolor quedó atrás (el gay) Lo que gusta engorda (la embarazada) El que rompe Praga (un eslovaco) No estoy invicto (un convicto) La política se diferencia de la alpargata, da lo mismo la Izquierda que la Derecha. La "verdad" no es lo que importa.... sino TENER razón.! Tener conciencia limpia es signo de mala memoria. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa. El que se ríeúltimo, piensa más lento. Si no puedes convencerlos, confúndelos. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha! Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro. Los honestos son inadaptados sociales. Lo importante es la "plata", la salud va y viene. Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. Me las pagaras! (Fondo Monetario Internacional) Basta ya de realidades! Queremos promesas! (Los pobres) "Todos prometen,nadie cumple;vote a nadie" Me cago en el Congreso (una paloma) To be is to do (Marx) "el dinero no hace la felicidad...pero produce una sensación tan pero tan parecida que solamente un experto podría darse cuenta de la diferencia" "Estaremos siempre al lado del Menem, porque si vamos adelante nos coge, y si vamos detrás nos caga" "La deuda que le estoy dejando al país no es externa, es eterna." Menen "Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino por que el país se hunde." "Algunos nacen con suerte, otros en Argentina." "Prohibido robar, el gobierno no admite competencia." "Las putas al poder, con los hijos, no nos fue bien" "La mentira tiene patas cortas, pero en Argentina usa zancos." "Este gobierno es como un bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos quieren que se caiga." Estados Unidos nos cagó y Menem es el sorete. Si votar sirviera para cambiar algo, ya estaría prohibido. Alf se llamaba así, porque se mandó la mitad de las cagadas que Alfonsín. En la Argentina solo sufren 6 personas: yo, tú, el, nosotros, vosotros y ellos. Haga trabajar a sus diputados... ¡No los vote! La tierra será de los trabajadores, la cosecha no. "Vayamos por partes" (Jack el Destripador) "¡Pero que cuenta de gas!" (Adolph Hitler) Aguante la renga. firma: el cojo Solo se que no se nada dijo Kant, y terminó ensartado arriba de un palo Un negro en la nieve es un blanco perfecto. Aguante virus. Firma: el portador Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. odio internet porque el explorer me mata (RODRIGO) "Vivir poco, morir joven y tendrás un cadáver buen mozo"(Kurt Cobain, cantante de Nirvana) Se está muriendo gente que antes no se moría. Ultimo momento: Gemelo suicida mata hermano por error. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. No! No me corte! (John W. Bobbit) En el escrito me fue bárbaro, pero en el oral me cagaron. (Bernardo, el ayudante del Zorro) La Morenita es una negra atorranta. (La Virginia) La mano viene movida. (Parkinson) "Los aviones matan" Gardel "Estudia hasta morir y serás un cadáver culto" Qué hermosa que es la humanidad (Un caníbal). Me las veo venir negras (Kunta Kinte). La morenita es una negra turra (La Virginia) Temer al amor es temer a la vida, y los que temen a la vida ya están medio muertos Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior. Jack el Destripador. No veo la hora de irme. Un ciego. No hay que perder la cabeza! María Antonieta. Antes de Morir, prefiero la Muerte. no voy en tren, voy en avión (gardel) esta dura la calle (olmedo) "Vendo máquina de escribir." ( Perón) Lo importante es lo de adentro. (Jack el Destripador) Soy el rubio que mejor canta (Stevie Wonder) Yo tengo un pasado negro. (Michael Jackson) Vayamos a un corte. (Lorena Bobbit) Mi Mamá me mima (Edipo) Tengo un negro porvenir (una negra embarazada) Acá el que no corre, vuela (Bin Laden) Todo cuerpo arrojado al vacío tiende a caer (Olmedo) Las fiestas las pasamos en familia (Los Schocklender) Las mujeres se hacen a los golpes (Alicia Muñiz) Me gusta la cupé fuego (N. Lauda) Se me fué la mano (Scioli) Susana me abandonó, pero a Alicia la tengo muerta (Monzón) La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna. El que quiera Celeste que mezcle azul y blanco. Es mejor ser un borracho famoso antes que un alcohólico anónimo. No hay opiniones estupidas...hay estúpidos q opinan. Aguanten los redonditos de ricota. Firman: los cuadraditos de manteca Más vale pájaro en mano, que hijo por venir!! "María, tu que concebiste sin pecar, permítenos pecar sin concebir" (Anónimo) El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes. Errar es humano, embocar es divino" (Anónimo) Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo. La buena vida es carísima, hay otra vida pero no es vida Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar. Abajo las drogas!! (los del sótano). Hasta mañana si yo quiero. (Dios) Hemos batido al enemigo. (Moulinex) No mas derramamiento de sangre! (Tampax) La vida es una barca. (Calderón de la Mierda) La "verdad" no es lo que importa.... sino TENER razón.! Tener conciencia limpia es signo de mala memoria. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa. El que se ríeúltimo, piensa más lento. Ríase solo y el mundo pensara que Ud. es un idiota. Yo no padezco la locura, disfruto cada minuto de ella. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha! Todo tiempo pasado fue anterior. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro. Los honestos son inadaptados sociales. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado. Si la montaña viene hacia a ti... corre ...! es un derrumbe! Lo importante es la "plata", la salud va y viene. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. Inteligencia militar es una contradicción. Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. Colabore con la policía, péguese sólo. La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de La India) Creo en la reencarnación. (una uña) Vi luz y subí. (el medidor) Me hicieron teta. (una silicona) Levantare a los caídos y oprimiré a los grandes. (El corpiño) Salí, y me hicieron pelota. (un moco) Basta de Golpes ( La puerta) Seamos claros (Un albino). Amar es morir (Un zángano). Mamá, lo sé todo!. (El pequeño Larousse Ilustrado). Yo estuve en la noche de los lápices (Una mina). A mi no me cagan dos veces (un pañal descartable). En la vida todo se repite (un tartamudo) Si queda algo para decir.....es callense la boca!!!!! "Nunca falta alguien que sobra" "No por mucho madrugar se ven vacas en camisón" "ojo por ojo,ojo al cuadrado" "Estudia hasta morir y serás un cadáver culto" "Estudiar es la luz de la vida. (ahorre energía) Cuando venís, me pongo toda colorada (Siempre Libre). A mi no me vengan con vueltas (la calesita). Muerte a la gaseosa (Soda Stereo). Soy un queso (Adler). Al Margen... siempre están los agujeritos. Los humanos somos para los dioses como las moscas para los niños juguetones; nos matan para su recreo. No a la donación de órganos. Yamaha. Devuelvanme mi capa! (Ozono) Viva la pepa!!! firma: Pepe Si hay algo que me revienta, son los alfileres. El globo. Cambio doberman por mano ortopédica Cambio moto chocada por silla de ruedas Cambio pastor alemán por uno que hable español Cambio preservativo pinchado por cuna de bebe Muerte a los comechingones (Los chingones) "Estaba en mi en pieza, acostado en mi cama mirando las estrellas cuando me pregunté: ¿donde mierda tengo el techo?" A mí nadie me traga (el chicle) Me dejaron plantado (el árbol) No te des por vencido ni aún vencido (el yogurt) Me dejaron colgado (el cuadro) Yo soy de clase media baja (el zoquete) Yo tengo muchas aspiraciones (el asmático) Si los impuestos vuelven al pueblo... ¿para qué mierda los pagamos?. Si la revolución es el orgasmo de los pueblos entonces somos el pueblo de nunca acabar. En la campaña política, cada candidato trata de inútil a su oponente... y lo peor es que todos tienen razón. Vóteme, que todos prometen y Ninguno cumple (Ninguno) Quién dijo que hinchada hay una sola? (Carrió) "La suerte de la fea, la linda la desea". "Al que nace barrigón es añudo que lo fajen". "Si tienes mucho, da tus bienes, si tienes poco, da tu corazón". "Si en un negocio te abruma por el principio, comiénzalo por fin". "Lo que no tiene remedio está remediado ya". "No hay sustituto para la experiencia". "La primera vez que me engañes, la culpa será tuya; la segunda, será mía". "En la abundancia de agua, el tonto tiene sed". "Pisarás el umbral del bienestar, cuando empieces a sentirte satisfecho con apenas nada". "Si no comprende una mirada tampoco comprenderá una larga explicación". "Luego que has soltado la palabra, ésta te domina. Pero mientras no la has soltado, eres su dominador". "No abras la boca si no estás seguro de que vas a decir, es mas hermoso que el silencio". "Que nadie le diga lo que tiene que hacer a alguien que ya ha decidido cuál tiene que ser su destino". "Del árbol del silencio pende el fruto de la seguridad". "Tu secreto debe pasar a ser parte de tu sangre". "La conjetura del sabio es mas sólida que la certeza del ignorante". "La sabiduría no se traspasa, se aprende". "Los ojos no sirven de nada a un cerebro ciego". "Un caballero no puede pegar a una mujer ni siquiera con una flor". "Consulta a tu mujer y haz lo contrario a lo que te aconseje". "Los que verdaderamente buscan a Dios en un santuario, se ahogan". "Alaba sólo a Dios, critícate sólo a ti mismo". Eso fue todo espero que les haya gustado, y recuerden:

Tiene su equipo de fútbol... Tiene sus huelgas... Tiene su manera de generarpuntos y comentarios... Tiene a los rendidos... A los pedidos... A los deseos... A los que lo lograron... Pronto pondré más, chau!

Enfermedades que los médicos han descubierto en este año Por la PC dijo:Pásenla bien en el Post y recuerden que es sólo una broma para reirse Enfermedad 1: Realitidad aguda Causa: El paciente juega demasiado tiempo a un juego Problema: Creer que está jugando al juego en vida real Solución: Desinstalarle el juego y que esté en reposo por mínimo 2 días si ver el juego link: http://www.youtube.com/watch?v=HvKpAWW-EJk link: http://www.youtube.com/watch?v=zUIXO7uLCVc link: http://www.youtube.com/watch?v=oqDsw-XZaj0 link: http://www.youtube.com/watch?v=9bKoahtmcHY Enfermedad 2: JSJSJSJSJSJS Causa: El paciente, chateando, ve algo que le da mucha risa e intenta mandar "jajajajaja" al compañero con el que chatea pero de apurado escribe "jsjsjsjsjsjsjs" y eso le queda grabado en la mente estropeándola Problema: El paciente lee todo "jsjsjsjsjsjsjsj..." Solución: Ponerle una tabla en frente para que la lea y cada vez que diga "jsjsjsjsj" golpearle tres cachetadas, así hasta que pare Enfermedad 3: Desesperación grave Causa: El paciente se desespera al ver que no le carga Internet Problema: La mente se daña y te vuelves loco Solución: No tiene link: http://www.youtube.com/watch?v=jOkG1YwXyJ8 link: http://www.youtube.com/watch?v==XpHJdGmT8k4 link: http://www.youtube.com/watch?v=mfCBqByZK2I link: http://www.youtube.com/watch?v=W_r6j3sFbM link: http://www.youtube.com/watch?v=XZHFfbSHLgw Enfermedad 4: Síndrome de la cara sorprendida Causa: Problema: Ves la carita En todos lados Solución: Enfermedad 5: Peguitis mortal Causa: Pasar mucho tiempo en la computadora Problema: No te querrás despegar de la PC nunca y harás estupideses sin darte cuenta Solución: Tirar la Pc por la ventana y no comprar una nueva en meses o años Enfermedad 6: Fasobook Causa: Le gusta Muchiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo el Facebook Problema: Inventa Parodias sin éxito (o talvez con éxito) Solución: Denunciar tantas veces la página para que la eliminen y ¡Chau Parodia! link: http://www.youtube.com/watch?v=xSwvHiGtsrU Enfermedad 7: Internet de los Famosos Causa: Ser fan excesivo del Facebook y de algún famoso Problema: Imaginas ver el Facebook de esos Famosos Solución: Dejar de ser tan fan Enfermedad 8: FrustaditisPorunjueguitis Causa: el gamer esta jugando un juego y no puede pasar un nivel y se re calienta con el juego y putea y golpea su PC Problema: el jugador se frustra golpea el teclado y grita como tarado la con de la lor.. etc Solución: buscarse un savegame y continuar en un nivel después Enfermedad 9: Connection no found Causa: Tu mama no pago la factura y te cortan la conecion a internet. Problema: Tu vida social se derrumba, pasael tiempo y no encuentras que hacer. Sales a la calle y entras en contacto con tus vecinos y sientes repulsion. Solucion: Corre a un cyber o, recomendado, pegate un tiro en los huevos. dijo:Si se me ocurren iré agregando más También pueden decirme sus ideas para ponerlas Enfermedad 10: Taringuitis aguda Causa: Taringa esta caido, no carga. Problema: Tendinitis en el dedo indice por pulsar indefinidamente F5. Tu teclado se estropea Solución: Comprate una vida. Enfermedad 11: Miedo de niños Causa: Ver un video/juego donde a lo último aparece una cara de terror y te asustas. Problema: El paciente le tiene miedo a casi todo Solución: Decirle "Sos un cagón" y pegarle una cachetada, así 2 días seguidos... link: http://www.youtube.com/watch?v=4O3JOXzGlXc Comentar Es Agradecer

La parte 1:

Espero que las disfruten: La parte 2: http://www.taringa.net/posts/humor/6600285/Im%C3%A1genes-Fail-(Para-matarse-de-la-risa-un-rato)-Parte-2.html

Les presentaré las imágenes "Esto es una foto de perfil" de Cyanide & Happiness Fuente: http://www.facebook.com/pages/Todos-con-la-misma-foto-de-perfil/152521788111536 Comentar es agradecer

Gracias a todos por el TOP Alguna vez viste la mano de tu cursor y te preguntaste de quién era? Acá la respuesta! Esto sería tomarse vacaciones Horóscopo: Frases: Qué estafado se siente uno cuando encuentra en YouTube un video que en realidad es un slideshow de fotos :-. Twitter me pone paranoico y siento que todos me siguen :-. En el comedor de internet lo más rico está en la bandeja de entrada :-. Facebook le quitó el sentido a la pregunta "¿Qué será de la vida de...?" :-. Yo soy la excepción, por eso hago las reglas :-. Que se te abra una ventana pop-up es como pisar una baldosa floja en un día de lluvia :-. Los links se abren a mano :-. Internet sin mi mano es como ver tele sin control remoto :-. El 98,3% de la gente que chatea en el trabajo, lo hace fingiendo que trabaja, y el 1,7% sobrante? Es despedido :-. Internet se declara en estado de sitio :-. No hay desodorantes eficaces para combatir el olor a archivo :-. Estoy en la "autopista de la información" desde que era camino de tierra Para mí tapar el sol con la mano sería un eclickse :-. Mucho antes de Facebook, los egipcios ya manejaban esto de escribir mensajes en el muro :-. Muchos quisieran ser la mano derecha de alguna celebridad, en mi caso la celebridad es mi mano derecha :-. Mucha gente se queja de la cantidad de mails que recibe por día. Yo les diría que no se quejen tanto y recuerden que no hay mail que por bien no venga :-. Lo malo de los diarios en internet es que después no sirven para envolver huevos La lógica evolutiva indica que el siguiente paso en el desarrollo de la especie humana consistirá en el acceso a internet con el poder de la mente :-. Yo soy pionero del touch screen :-. Frases e imágenes nuevas: Hoy es domingo y estoy más online que Google :-. La red de redes Fuente: http://www.facebook.com/photo.php?pid=349604&id=113662808643809&ref=fbx_album#!/pages/El-Hombre-de-la-Manito/113662808643809 No se olviden de unirse a la comunidad Kapinga!