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Bueno en este post tratare de hacerlos reir EMPEZEMOS Lo bueno es que el si hizo caso Vuela, vuelaaa El ultimo post de Osama La evolucion de los pantalones Las señales siempre tienen a razon El 99% de los hombres Tres palabras que te joden el dia!! 1 Justifica tu respuesta. 2 Mañana hay examen 3 olvide el preservativo 4 semana de examenes 5 larevo.org no jala! 6 recoge tu habitacion 7 eres conductor designado 8 final de semestre 9 ya no hay 10 no te amo 11 mejor como amigos 12 tenemos que hablar 13 apenas es lunes 14 saquen su tarea 15 no hay sistema 16 perdi las llaves 17 no me baja 18 no hay internet 19 no hay cervezas 20 mañana hay examen 21 hoy hay reunion 22 podemos ser amigos 23 que es obo? 24 no hay hielos 25 no eres tu 26 no tengo ganas 27 no soy virgen 28 no tengo dinero 29 se me olvido 30 quiero que terminemos 31 fuera de servicio 32 hora de levantarse No Estaba muerto.. andaba de Parranda!! Niña que sueña con la destruccion de su colegio Su primer caida Gracias mama 1 Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: “Si se van a matar, haganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!” 2 -Mi madre me enseñó RELIGION: “Reza para que esta mancha salga de la alfombra.” 3 -Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO: “Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!” 4 -Mi madre me enseñó PREVISIÓN: “Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.” 5 -Mi madre me enseñó IRONIA: “Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad.” 6 -Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: “Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!” 7 -Mi madre me enseñó OSMOSIS: “Cierra la boca y come!!!!!” 8 -Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: “¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!” 9 -Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: “Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.” 10 -Mi madre me enseño METEOROLOGIA: “Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.” 11 -Mi madre me enseñó VERACIDAD: “¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!” 12 -Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: “Deja de actuar como tu padre!!!!!” 13 -Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA: “No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?” 14 -Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO “No me, no me… que te, que te…” 15 -Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: “Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!” 16 -Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE Mexico: “¡Como sigan chingado los voy a mandar a quinta la chingada!” 17 -Mi madre me enseñó BIOLOGÍA: “¡Tienes menos cerebro que un mosquito!” 18 -Mi madre me enseñó LÓGICA: “Mamá, ¿qué hay de comer?”" ¡COMIDA!” 19 -Mi madre me enseñó RECTITUD: “Te voy a enderezar de un chingadazo!!!” 25 Ventajas de ser hombre 1 Conservamos nuestro apellido. 2 El Sótano es para nosotros y nuestras Herramientas. 3 La preparación de la boda se hace sola. 4 El chocolate es algo que podemos comer, comer y comer. 5 Nunca quedamos embarazados. 6 Los mecánicos nos cuentan la verdad. 7 El mundo es nuestro baño. 8 Nunca tenemos que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los baños sucios. 9 Mismo trabajo, mayor salario. 10 Podemos ir al baño sin ir en grupo. 11 Las arrugas nos añaden carácter. 12 La gente nunca nos mira los pechos cuando están hablando. 13 Los zapatos no nos destrozan los pies. 14 Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos. 15 En unas vacaciones de 5 días necesitamos sólo una maleta. 16 Podemos abrir todos los frascos. 17 La ropa interior cuesta poco en pack de tres. 18 Dos pares de zapatos son más que suficientes. 19 Somos incapaces de ver arrugas en su traje. 20 Todo en nuestra cara permanece en su color original. 21 El mismo peinado nos dura años, quizás décadas, o toda la vida. 22 Sólo hay que afeitarnos la cara. 23 Podemos jugar con juguetes toda la vida. 24 Un color nos sirve para todas las estaciones. 25 Usamos pantalones cortos independientemente de cómo luzcan nuestras piernas. Abuso Animal!!!! Experto ladron Otro Misterio Resuelto!!! Chiste cruel Osama campeon El gato panque (nyan cat) Dudas Existenciales!! Un Pedo de Chuck Norris!! Las 10 frases de las mujeres... 1- LISTO: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tú te has quedado callado. Significa que están seguras de tener razón. 2- 5 MINUTOS: puede tener dos significados: si tú la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y tú estás jugando a la PlayStation o viendo un partido, significa dos minutos. 3- NADA: Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo? Quiere decir que SÍ pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO (mira el punto 1). 4- HAZ LO QUE QUIERAS: definitivamente significa que NO hagas lo que quieras. 5- GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por qué está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3). 6- OK: Es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuándo hacértelas pagar. 7- GRACIAS: Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece no hagas preguntas o no te desmayes; quiere solo dar las gracias. Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad. 8- COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡vete a la mierda!!!! 9- NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fue en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero qué hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto número 3. 10- ¿QUIÉN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta ‘quien es’ en realidad te está preguntando: ¿¿¿¿QUIÉN ES ESA PUTA Y QUÉ ES LO QUE QUIERE CONTIGO? ¡Ojo con lo que contestas! El tren que no tenia pito Por fin se hizo justicia Adios a mi Infancia.... El Gato Volador!!!! o shit o shit o shit o shit… Anuncios clasificados... 1* Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjuntomusical cubano. 2* Viejo verde busca chica ecologista. 3* Chico timido busca… bueno… esteee… no, bueno… nada…no importa… 4* Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge. 5* Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite. 6* Viuda negra busca tipo millonario para casarse… hasta que la muerte los separe. 7* Si su suegra es una joyita…nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez. 8* Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora. 9* Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro. 10* Vendo gato de “angora”… mangana será muy tarde. 11* Vendo auto, 4 puertas, con excelente vista a la calle. 12* Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea. 13* Cambio caja de juguetes por revistas porno. 14* Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas. 15* Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas. 16* Cambio condón roto por ropa de bebe. 17* Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe. 18* Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla. 19* Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. 20* Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia. 21* Solicito novia con automóvil. Interesadas mandar foto del automóvil. 22* Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas. 23* Sólo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor. 24* Cambio pastor alemán por uno que hable español. 25* Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora. 26* Ce dan Klases de Hortografya. 27* Paloma solitaria busca nido confortable. 28* Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica. 29* Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama. Sufran, Sufraan Dudas Existenciales..... La risa de un perro no tiene precio Los arruina fotos Creatividad Al mal tiempo Buena cara Bueno y ya para despedirme un consejo "repeten las señales de transito"