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No se hasta que punto sea cierto todo lo que están a punto de leer. Aun así no dejan de ser sorprendentes las historias de estos personajes. Es de aclarar que no están organizados siguiendo algún criterio. Solo están enumerados. 1 Hai Ngoc Mientras los cantos de las aves despiertan a los madrugadores en la granja, uno de sus residentes ya está levantado. De hecho, él nunca duerme, ni una vez desde hace 33 años. Cualquiera pensará que no dormir durante tanto tiempo puede tener sus consecuencias, pero no para este hombre en la provincia central de Quang Nam que nunca se ha enfermado después de tres décadas de insomnio. Su incapacidad para dormir no sólo lo ha hecho famoso, sino que también representa un fenómeno milagroso merecedor de un estudio cientifico. El hombre de 64 años llamado Thai Ngoc mejor conocido como Hai Ngoc cuenta que no pudo dormir una noche después de que le dio una fiebre en 1973, y ha contado infinitas ovejas durante más de 11700 noches consecutivas de desvelo. “No sé si el insomnio ha impactado en mi salud o no, pero todavía estoy saludable y puedo hacer las labores de la granja normalmente como otros” dice Ngoc. Para probar su salud, el viejo residente de la comunidad de Que Trung, distrito de Que Son dice que puede cargar dos bolsas de 50 kilos de fertilizante por 4km de carretera al retornar a casa todos los días. Su esposa dice “mi esposo antes dormía muy bien pero estos días ni el licor puede dormirlo“. Afirma que cuando Ngoc fue a Da Nang para que lo examinaran los médicos, éstos lo encontraron perfectamente saludable, excepto por una pequeña falla en el funcionamiento del hígado. El hombre actualmente vive al pie de una montaña en su granja de 5 hectáreas, cuidando de sus cerdos y gallinas todo el día. Sus seis hijos viven en Que Trung. “He intentado con pastillas para dormir y la medicina tradicional vietnamita pero nada funciona, ni siquiera para dormir por unos cuantos minutos“, dice. El director del Hospital Mental Hoa Khanh en Danang, Phan Ngoc Ha dice que los desórdenes del sueño a menudo causan anorexia, letargo e irritabilidad. Pero existen los casos especiales en los que la gente con esos problemas puede manejarlos y aún vivir y trabaja normalmente, aunque es un porcentaje muy pequeño en realidad. 2 Sanju Bhagat Sanju Bhagat es un tipo que vive en la ciudad de Nagpur en la India. Siempre vivió con su vientre grande pero nunca se había preocupado por la razón de su tamaño. Una noche de junio de 1999 comenzó a sentirse mal, tanto así, que incluso le costaba respirar y moverse con comodidad. Los doctores pensaron que se trataba de un tumor o algo similar, y estaban en lo correcto. Fue internado y durante la operación al hacer unos cortes una enorme cantidad de líquido cayó al suelo. Los doctores se sorprendieron al darse cuenta que al interior del vientre había organos, pelos y huesos de una criatura humana. Un cuerpo al interior de su cuerpo. El hermano gemelo de Sanju había sido consumido por su estómago. Este caso es muy raro, y ocurre cuando un feto queda atrapado dentro de su hermano. El feto atrapado puede sobrevivir como parásito incluso más allá del nacimiento, formando una estructura umbilical que vive de la sangre hasta que crece tan grande que comienza a dañar el anfitrión punto en el cual se debe intervenir. Mas información: Abc News 3 Shoichi Yokoi El 24 de enero de 1972 fue encontrado Shoichi Yokoi, el soldado japonés que sobrevivió durante 28 años en la isla de Guam, ignorando el final de la guerra. Yokoi era sastre de profesión cuando fue llamado para integrar el ejército imperial, durante la Segunda Guerra Mundial. Primero fue destinado a China, y en 1944 a la isla de Guam, en el archipiélago de las Marianas, Pacífico Sur. Cuando las tropas estadounidenses tomaron la isla, la mayoría de los 19.000 soldados japoneses murieron en combate y alrededor de dos mil huyeron a la selva y se entregaron cuando Japón se rindió. Pero un pequeño grupo de sobrevivientes permaneció escondido en la selva, posiblemente porque ignoraba que la guerra había terminado. Uno de esos hombres era el sargento Shoichi Yokoi, quien se ocultó junto con ocho camaradas que fueron muriendo hasta dejarlo completamente solo. Durante 28 años vivió en un lugar terriblemente inhóspito, alimentándose de cangrejos, ratas, caracoles, anguilas y frutas, y cuando su uniforme se deshizo, elaboró ropa con cortezas de árbol. Aunque llegó a escuchar alguna noticia sobre el fin de la guerra, supuso que se trataba de propaganda estadounidense, y cumpliendo su promesa de no entregarse al enemigo, permaneció en la selva. En esta fecha dos cazadores lo vieron mientras pescaba, y cuando trataron de hablarle Yokoi salió corriendo y se refugió en su cueva. Finalmente fue rescatado, regresó al Japón, donde se lo recibió como un héroe y allí declaró que sentía vergüenza por no haber cumplido su misión. A pesar de los cambios tecnológicos, se adaptó muy rápido a su nueva vida, escribió dos libros y trabajó en televisión en un programa de tácticas de supervivencia. Murió en 1997 después de haber manifestado su desencanto por el Japón moderno. Mas información en la Wikipedia 4 Mehran Karimi Nasseri Los ultimos 16 años en la vida de Mehran Karimi Nasseri son toda una historia. Calificado como el caso más extraño en la historia de la inmigración mundial, el nombre de Karimi ha estado en miles de articulos de periódicos, documentales de TV, ensayos universitarios y próximamente hasta en una película de Hollywood, y aún así sigue siendo increíble. Es iraní, profesor de matemáticas de profesión y un gran conversador; se le puede encontrar en la terminal A del aereopuerto Charles de Gaulle, y no es que ahí trabaje; ahí vive. La razon que lo tiene en este lugar es una nunca registrada combinacion de muy mala suerte, burocracia europea y … un poco de locura. Resulta que Karimi o Sir Alfred -como le gusta que le llamen- era un opositor al gobierno iraní, fue expulsado de su país y en 1988 se dirigió con rumbo a Londres en busca de asilo político. El vuelo a Londres hace escala en París, donde tiene que cambiar avión. En su corta estadía en el aereopuerto francés, alguien le roba todos sus documentos y lo deja sin pasaporte. Karimi decide tomar el vuelo a Londres e intentar explicar a las autoridades locales lo sucedido; sin embargo no tuvo éxito y fue deportado nuevamente a Francia. De regreso en Charles de Gaulle, las autoridades no lo dejan entrar a suelo francés y lo arrestan por entrar ilegal. Por no tener documentos y ser un opositor del gobierno iraní, no puede ser deportado y es condenado a pasar el resto de sus años arrestado en el aereopuerto de París. No es difícil encotrar a Sir Alfred en la terminal A del aeropuerto galo; de hecho, es una persona con muchas amistades, no solo entre los empleados locales, sino también con viajeros frecuentes, periodistas, etc. Recibe diariamente cientos de cartas de amigos y desconocidos; las guarda casi todas y come todos los días en los restaurantes de comida rápida de la terminal. De hecho, al no tener ingresos vive de la caridad, recibe ayuda de mucha gente, siempre y cuando no sea dinero. Sir Alfred ha sabido crear una vida sin necesidad del dinero; solo de la amistad. Su dormitorio es una esquina de la terminal; su cama, una fila de incómodos asientos rojos; su baño, el baño público del aeropuerto, y sus pertenencias las transporta en una carretilla para maletas. Lo único que no transporta es su identidad; él mismo se considera ciudadano de Charles de Gaulle o -por momentos- ciudadano del mundo. Innumerables campañas en su favor se han realizado para presionar a las autoridades a darle un estatus legal. Estas han estado acompañadas por reportajes y documentales como el realizado por Hamid Rahmanian y Melissa Hibbard y presentado en el Festival de Cine Árabe en Nueva York. El último intento es una película de reciente estreno dirigida por Steven Spielberg y protagonizada por Tom Hanks. La pelicula se llama “Terminal” y está basada en la vida de Karimi Nasseri. El caso de Sir Alfred fue asumido por el abogado francés de derechos humanos Christian Bourget, quien, después de once años, en 1999, logró que las autoridades locales le concedieran la residencia. Sin embargo, ante la buena noticia Sir Alfred no mostró mucha alegría y se negó a abandonar su vida en el aereopuerto; de hecho, decidió continuar su rutina de todos los días. Y es que once años viviendo en el aeropuerto lo aleja totalmente de la vida mundana, en donde las amistades son más difíciles de mantener, y vivir de la caridad tiene que ser sustituida por el trabajo. Pero, al preguntar a Sir Alfred ¿por qué no aprovecha su libertad?, él argumenta que las autoridades lo han registrado como iraní y el ya no es iraní y exige ser registrado como británico. Gente que lo conoce sabe que, durante sus estadía en Charles de Gaulle, Sir Alfred ha afirmado ser sueco,danés y hasta finlandés. Mas información en la Wikipedia 5 Matayoshi Mitsuo De acuerdo a su programa, Matayoshi no sólo viene a producir el juicio final y universal, sino que también va a hacerlo dentro del régimen político y social actual; para lo cual quiere ser, primero, Primer Ministro del Japón para que luego las Naciones Unidas se dignen a ofrecerle la Secretaría General, desde donde gobernará al mundo entero mediante ambos poderes: el religioso y el político. Matayoshi Mitsuo se ha presentado a varias elecciones pero nunca ha ganado. Sus campañas son reconocidas por sus exéntricos métodos, como el de urgir a sus oponentes a que cometan suicidio mediante el Hara-Kiri. Mas información en la Wikipedia 6 Lal Bihari Lal Bihari lleva muerto 20 años: en 1975 acudió a un banco para retirar un depósito. Los empleados del banco le informaron amablemente que no podían acceder a su solicitud, ya que estaba legalmente muerto. Un tío suyo, mediante sobornos, lo había declarado como tal para apropiarse de sus tierras. Comenzó entonces la batalla para demostrar que estaba vivo. La correosa burocracia india no se lo puso fácil. Durante años el señor Bihari intentó atraer publicidad para su caso: organizó su propio funeral, solicitó personalmente una pensión para su viuda, intentó ser detenido y procesado y llegó a presentarse a las elecciones presidenciales de la India (que perdió frente a Rajiv Ghandi). Llegó incluso a cambiarse el apellido, añadiéndole la palabra Mritak (muerto). Firmaba sus cartas como el difunto sr. Bihari. Descubrió que su caso no era el único. Al parecer se trata de una práctica bastante extendida en la India cuyo objetivo es hacer innecesario el asesinato, obteniendo a cambio todas sus ventajas. Bihari fundó la Asociación de Personas Muertas, que actualmente cuenta con más de 20.000 socios y ha conseguido resucitar legalmente a varias personas. Él mismo resucitó en 1994. En el año 2003, su activa vida póstuma fue premiada con el premio Ig Nobel. Mas información en la Wikipedia 7 David Icke David Icke es un ex jugador de football quien se ha convertido en un “investigador a tiempo completo sobre quien está dominando al mundo”: los reptiles. Sostiene que el mundo está dominado por un grupo llamado “La Elite”: una raza de reptiles humanoides, conocida desde tiempos ancestrales como una Hermandad Babylónica, de la cual desciende mucha gente prominente, incluyendo a George W. Bush (puede ser), la Reina Elizabeth II, y Kris Kristofferson. Lleva escritos más de quince libros sobre el tema. Aca un fragmento de su teoría “… de modo que comencé a rastrear hacia atrás en el tiempo en lo que llamamos historia. Lo hice en el supuesto de que, por alguna razón, la genética y el linaje eran de vital importancia para estos manipuladores, los Illuminati o iluminados - iluminados en el conocimiento que el público nunca ve. Seguí el rastro confortablemente hasta el tiempo de las Cruzadas en el Medio Oriente, siglos 12 y 13, ese tipo de período y de ahí seguí mucho más hacia atrás hasta adentrarme en el mundo antiguo y la prehistoria. Allí y por todo el planeta, se encuentran leyendas antiguas y relatos de “dioses” provenientes de otro mundo los cuales se entrecruzaron con la humanidad para crear una red híbrida de linajes. El Antiguo Testamento, por ejemplo, habla sobre los ‘Hijos de Dios’ los cuales se entrecruzaron con las hijas de los hombres para crear una raza híbrida, los Nefilim. Antes de ser traducido al inglés, ese pasaje decía ‘hijos de los dioses’ en plural. Pero los relatos que aparecen en la Biblia son algunos de muchos que describen los mismo …” Mas información en su sitio David Icke y en la Wikipedia 8 David Allen Bawden David Allen Bawden es un ciudadano americano quien fue electo “Papa Michael I” por un Cónclave de seis personas; Católicos Sedevacantistas, argumentando que las elecciones de los últimos seis papas es inválida porque furon todos ellos fueron modernistas. Los Sedevacantistas arguyen que si el Colegio de Cardenales no elige a un papa válido, los católicos comunes pueden hacerlo bajo el principio de “Epikeia” (Equidad). Actuando bajo esta idea, David Bawden fue electo Papa por seis personas en 1990 (incluyéndose a sí mismo y a sus parientes). Mas información en su sitio Pope Michel y en la Wikipedia 9 Yoshiro Nakamatsu En 1.948 el inventor japonés de 20 años Yoshiro Nakamatsu (también conocido como Dr. NakaMats y que ahora lleva unos 3.000 inventos a sus espaldas, un récord) comenzó a pensar en una manera de reducir el ruido de fondo, y el tamaño, del disco de su música favorita: la Sinfonía nº5 de Beethoven. Experimentó con madera fina tomada del refugio antibombas que tenía en el patio de atrás. En 1.950, completó ese proyecto en la Facultad de Ingeniería de la Universidad de Tokyo. El resultado: un disco flexible y una unidad para leerlo mediante sensores magnéticos y fotodetectores. Fue patentado en 1.952. A finales de los 70 IBM llegó a una serie de acuerdos no exclusivos con Nakamatsu (que ya lleva 16 patentes concedidas a IBM, otro récord) cuando empezó a manufacturar sus sistemas de discos flexibles. El tipo es un genio pero también tiene su problema: en el 2005 fue galarnonado con Ig Nobel por fotografiar y analizar exhaustivamente todos y cada uno de los alimentos que ha ingerido en los últimos 34 años (y sigue haciéndolo). Mas información en su sitio Dr. NakaMats 10 Michel Lotito Según el Libro Guiness, el ciudadano francés Michel Lotito, nacido en 1950, es conocido en todo el mundo como el Cometodo, por ser capaz de ingerir y digerir vidrio y metal sin mayores problemas. Los médicos que le han examinado creen que es capaz de digerir 900 g. de metal diarios. Desde 1966 se ha comido, delante de testigos, cosas tan variadas como 10 bicicletas, 1 carrito de supermercado (en 4 días y medio), 7 televisores, 6 lámparas de techo y 1 avión ultraligero.

ESTE ES UN POCO LARGO, PERO SI TIENES LA INTENCION DE LEER, ES UN BUEN CHISTE... “CARGANDO EL VENADO” Estaba un hombre a la orilla del camino sentado en una piedra, bajo la sombra de un frondoso huanacaxtle. Se le miraba triste, meditabundo, cabizbajo; casi, casi a punto de soltar el llanto. Así lo encontró su compadre y amigo de toda la vida, quien acongojado al verlo en tales fachas, le preguntó el motivo, causa o razón que ocasionaba que él se encontrara en situación tan deprimente. Ø Compadre, contestó el interpelado, -¡tu pinché comadre! ¡Tu comadre! Esta noche la mato o la desaparezco, pero de que se muere, se muere.. Ø No la amuele compadre, mejor platíqueme, por qué la quiere matar. A lo mejor puedo ayudarle a encontrar una mejor solución. El compadre, después de limpiarse sus ojos todos llorosos y su nariz moquienta, empezó con su relato. Ø Mire compadre, sabe que somos muy pobres y en su humilde casa la única forma de acompañar los frijoles es con un pedazo de carne que tengo que conseguir yendo de cacería al monte. Ø Me tengo que ir con mi vieja escopeta, pasar varios días de sufrimiento y penalidades, salvándome de milagro de los peligros del monte, esquivando víboras, al tigre y la onza, Ø Soportar la terrible comezón que me producen las guiñas, garrapatas y piquetes de moscos, y por si esto fuera poco, Ø Aguantar cómo me caía hasta los huesos el frío y la soledad de las noches. Ø Luego, por fin, si la suerte me socorre y logro cazar un venado, todavía tengo que cargarlo hasta el rancho y subir la cuesta de la loma donde está mi casa. Ø Todavía no alcanzo resuello cuando aparece mi señora con el cuchillo en la mano e inmediatamente empieza a repartir el venado entre vecinos y familiares. Ø Que una pierna pa' doña Juana Ø Que otra pa' doña Cleo, Ø Que este lomito pa' mi mamá, que esto pa'llá, Ø Que esto pa'cá y a los dos o tres días allí va tu tonto otra vez de cacería. ¡Pero ya me cansé y esta noche mínimo las desmechoneo! El compadre de aquél iracundo desdichado, después de meditar un momento le dio la solución: Ø Invite a su mujer a cargar el venado. Ø ¿¡Qué!? Ø Sí, sí. Mire, no más no le diga las maltratizas que se pones para cargar el venado. Mejor píntesela bonito. No le hable de las espinas ni los peligros, ni del frío ni el calor. Dile que la invita para que disfrute de los bellos paisajes, del esplendor de las estrellas que lo cobijan en la noche, de los manantiales cristalinos que reflejarían románticamente sus imágenes, de sus exquisitas aguas, del aire fresco del monte, lleno de oxígeno, de la graciosa manera en que camina el venado, como si fuera un bailarín de ballet, de el dulce canto de los grillos y los pajarillos silvestres, en fin.. El compadre siguió el consejo. Por supuesto la convenció. La mujer, entusiasmada, se fue con la falda larga hasta el tobillo, Al cruzar el primer "aguamal" se redujo a minifalda porque la prenda quedó desgarrada entre las púas. La blusa le quedó toda jodida, el calzado se le rompió por los difíciles caminos y las piedras y las espinas la hicieron sangrar. Las "guinas" y "guachaporis" los traía por todo el cuerpo; El sol le quemó la piel. El pelo se le maltrató: le quedó tieso y desparramado como estropajo. Las manos le quedaron encallecidas al abrirse paso entre el espeso monte. Toda chamagosa, estuvo a punto de sufrir un infarto al toparse con una enorme víbora. Muerta de hambre, su imagen parecía sacada de un cuento de ultratumba. Por fin, después de tantos martirios, un día encontraron al venado. Ella tuvo que contener el aliento y el hombre sigiloso, con la astucia y agilidad de un gato, se acercó a su presa, y con la mirada de un lince localizó el blanco justo para liquidar al escurridizo animal. ¡Bang! Y el venado había muerto. La mujer no cabía de júbilo pensando que su sufrimiento había terminado, pero no era así. Ø Ahora, mi amor, quiero que cargues el venado para que veas lo bonito que se siente -- le dijo el hombre masticando rabiosamente cada una de sus palabras. La mujer casi se desmaya ante la desconocida mirada asesina de su marido, pero ante la desesperación por regresar a su hogar no tuvo aliento ni para replicar y cargó el venado hasta su casa cruzando veredas y montañas. Despatolada, con las piernas abiertas, jadeando y casi muerta, a punto de tronarle el corazón, llegó y depositó el animal en la sala de su casa. Los niños y sus amiguitos, hijos de los vecinos, salieron a recibir a sus papás cazadores y acostumbrados a la repartición, le dijeron a su mamá con alegría: -- Mamá, apúrate a repartir el venado porque la mamá de Pepito ya está desesperada. --¿Qué pedazo le llevo a mi tía?, le dijo otro. La señora, tirada en el piso, hizo un esfuerzo sobrehumano para levantar la cabeza y con los ojos inyectados de sangre volteó a ver a los niños y agarrando aire hasta por las orejas, les gritó: -- ¡¡¡ Este venado no me lo toca NADIEEEE !!! y tú Pepito, ve y dile a tu mamá que vaya mucho a CHx#&%=" A SU M#&"=

FRASES PROFUNDAS 1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:...... una Pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna... 2. Algunas personas están vivas solamente.....Porque el asesinato es ilegal. 3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final de tu brazo. 4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer..... Se le desarrollen ambas condiciones. 5. Si la vida te da limones..... pide sal y tequila... 6. Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado. 7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria. 8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal,......es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa. 9. El que se ríe último,....... es porque piensa más lento. 10. Si no puedes convencerlos,...... confúndelos. 11.nunca le pegues a un hombre con anteojos, pegale con algo mas duro y pesado. 12 El amor eterno dura tres meses....o cuatro. 13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha. 14. Hay un mundo mejor.... pero es carísimo! 15. Si la montaña viene hacia tí . CORRE !!...Es un derrumbe!! 16. Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple... : si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido..... 17. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:........ Hoy sí que estoy hecho mierda !! 18. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas ..... que no tendríamos si no estuviésemos casados. 19. Las mujeres perdidas....... son las más buscadas..... 20. Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre !.

COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER *Estaciónate por aquí, porque quiero que hagamos el amor. * Toma más, me encanta verte bien pedo. * Hoy, invito yo. * Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos? * Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos * De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor. * Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior. * ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo! *Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta * ¡Ya terminé de lavar tu carro! * Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez. * Eructas como un verdadero león... te adoro mi 'Simba'. * Te veo tenso mi amor...deberías tomar unas vacaciones tu solo sin presiones. * Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda. * ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente. * No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años. * ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!! * Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro. * Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el Jabón. * Debes voltear a ver otras mujeres por eso la vida te dio unos lindos ojos. * Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita. * No te preocupes amor... si se te hace tarde, ven mañana a dormir. * Mi cielo no te bajes del auto por favor...yo cambio la llanta.

gracias por ver mi post

Tremenda Lección apuesto a que leiste esto solo por que tiene la palabra porno resaltado en rojo Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo: - Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado. La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave: - ¿Sobre qué le gustaría conversar? - Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlon y le mostró una gran sonrisa... - Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso??... El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo : - Hummm.... no tengo ni idea... La delicada y dulce niña contestó: -¿De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, cuando ni de mierda sabe?!??!! Moraleja: Cuando abra la boca, hágalo sin cagarla... JAJAJJAJAJAJAJAJAJAJJA

si no quieres no ver mis otros post no hagas click aqui: TE OFREZCO un BUEN post sea cual sea tu SEXO si creian que seguirian las frases estan equivocados, antes que nada quiero darles una aclaracion: he cambiado el estilo de las frases, esta vez poniendo otros estilos de frases junto con su autor... ahora si, continuamos: 1. A mí lo que me revientan son los camiones. El sapo. 2. Nunca pude estudiar derecho. El jorobado de Notredame. 3. Tengo nervios de acero. Robocop. 4. Al fin solos. El ermitaño. 5. Me choca la gente que no da la cara. Anónimo. 6. Me encanta ir a la escuela. Un piojo. 7. Estoy en cinta. Scotch. 8. Que hermosa es la humanidad. Un caníbal. 9. Nosotras apoyamos la liberación femenina. Cárcel de mujeres. 10. Devuélvanme mi capa. El ozono. 11. Vayamos al grano. Un dermatólogo. 12. Hasta mañana si yo quiero. Dios. 13. Tengo todos mis hijos de apellido distinto. Carlos Distinto. 14. No al paro. Un cardiaco. 15. Si hay algo que me revienta son los alfileres. Un globo. 16. Mi novia es una perra. Pluto. 17. Seamos claros. Un albino. 18. No temáis es solo una nube pasajera. Noé. 19. Mi madre es una arrastrada. Una víbora. 20. Eres la única mujer de mi vida. Adán. GRACIAS POR VISITAR MI POST Y RECUERDEN:

Que bestia !! E-mail de un estudiante árabe a su padre. Querido Papá, Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero papá, me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599GTB de oro macizo, cuando todos mis profesores y la mayoría de mis compañeros estudiantes viajan en tren. Tu hijo, Nasser. Al día siguiente, Nasser recibe una respuesta a su e-mail de su padre: Querido hijo, Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de dollares. Por favor, deja de avergonzarnos a todos. Ve y cómprate también tú un tren. Con cariño, tu padre.

tipico gringo en un viaje a mexico: GRINGO: Criatura conocida por su extraño hábito de usar ketchup y salsa ranch en todo (véase Sándwiches con mermelada y aderezos para ensaladas). Es originario de Gringolandia, país conocido también como Estamos Hundidos. Se caracteriza por padecer ALBINISMO (algo que sólo se ve en las películas) y por ataques repentinos de patriotismo en masa y un sentido de propiedad exacerbado. Generalmente construyen búnkers bajo tierra por temor a atentados, tornados y guerras nucleares. Usualmente se les ve haciendo barbacoas (todos los domingos), y algunos poseen sombreros con los cuales pueden ver la televisión y tomar cerveza al mismo tiempo... sin tener que apoyarla en su mano (esto es considerado un logro tecnológico mayor que la quimioterapia, transplante de órgano y otras maravillas médicas). Todos tienen una cierta fijación pro-McDonald's. La mayoría ostenta abdómenes cerveceros muy pronunciados. Gringo no sólo es un tipo que vive en Gringolandia, sino que también es un idioma del país (Gringueishon en gringo). Un dato curioso es que sí han logrado en su historia un montón de maravillas médicas, y se esfuerzan como nación y como pueblo consciente para que la menor gente posible tenga acceso a ellas (y las que lo tengan, que paguen mucho). Un gringo se reconoce por su forma de hablar, si alguna vez escucha a alguien hablando como tonto el español, ese es un gringo. Pero ojo: no confunda argentinos y gringos (pues los dos tienen un acento algo especial y en las películas sólo hay blancos). Los primeros son italianos de sangre pura, hijos del Dios Maradona y dueños de las Malvinas, los segundos son ingleses de sangre pura, hijos de Madonna y dueños del mundo. Mexico of U.S.? Yes, It´s the best state in my country.= ¿México? Ricos tacos Colombia! Oh my god! I am scared = Que linda es Colombia. Muy segura sobre todo. We need oil, let´s go to Irak = Irak es muy agradable, el clima y las mujeres sobre todo. Obama isn't black, he is like Michael Jackson = Obama es blanco, todos aquí lo somos, ¿verdad Michael? Bolivia and Peru are fuckers argentina= se tiran a los argentinos trolos. Argentina, ha!, It´s a copy = Argentina es muy buena, especialmente su gente. Guatemala? What the fuck is that? oh! is it a country? = Guatemala es de admirarse por su bella cultura The forest amazon is ours. Let's throw some bombs in Brazil, starting from Buenos Aires = Carnaval Caipirinha, Brazil puro buen aire Características físicas Un ejemplar común de hembra, comúnmente llamada gringa comiéndose un ligero postrecito:Básicamente el gringo es una masa amorfa, constituida principalmente por lípidos. Su peso varía entre los 100 y 300 kilogramos. De su masa principal salen una especie de apéndices equivalentes a las extremidades de los seres humanos. Su cuerpo está cubierto por una especie de epidermis completamente transparente. Dicha epidermis cambia su coloración ante pequeñas radiaciones solares, tornándose en un tono rojizo (como el pene de un perro). Se cree que el gringo común puede ser de color negro e incluso amarillo, pero estos sólo pueden aspirar a cargos como vigilantes, taxistas, prostitutas o presidente. El 80 % de la población es negra, latina, asiátic Argentina o extraterrestre, pero internacionalmente solo muestran a los pálidos, los cuales tienen un pene que no supera los 10cm, esta es una de las razones por las que odian a los negros. Hábitos Los gringos en general se caracterizan por su afición a la comida rápida, o también llamada "comida chatarra", expandiendo este negocio por todo el mundo y más allá, con ayuda de su Dios: Ronald McDonald. Su poca tolerancia a la luz solar, hace que vivan dentro de sus casas, y que salgan al exterior únicamente dentro de sus vehículos. Su limitada capacidad física hace que el gringo no realice ningún tipo de deporte. De hecho la movilización por medio de sus "extremidades" es por cortas distancias y representan un gasto significativo de energía (por ejemplo ir del sofá a la cocina...). Sus hábitos sexuales son muy limitados, sustituyéndolos por otras actividades como sus entretenidos partidos de baseball o en su defecto futbol americano. Una escena típica en la vida del gringo es el funeral de sus mascotas peces dorados, el cual realizan por el WC muchas veces en su vida, ya que no son capaces de mantenerlos vivos mucho tiempo. Los gringos han desarrollado una tecnología con la capacidad para presionar botones, de esta manera sustituyen sus deficiencias en cuanto a movilidad. Usualmente los soldados gringos combaten presionando botones desde lejos, únicamente presionando botones mejor dicho. Por esta razón, el combate cuerpo a cuerpo se lo deja a los soldados de origen latino,africano y asiático razas que han logrado esclavizar. Cultura Editar sección What the fuck is this????

harto que tu puerta sea un asco? tuviste algun problema? buscas dejar el paco en pro de la carpintería casera? tu vieja no te deja seguir virgueando tranquilamente? la puta de tu novia se monto a uno de tus amigos? a mi me paso la ultima de las opciones y rompi mi puerta a golpes, pero para no saltarme parte de la maravillosa historia se las resumo: sucede que en una borrachera mi lincesa se quiso tragar a uno de mis amigos y el muy HDP acepto. me puse hasta el culo de borracho y lo unico que disminuyo mi martirio fue romperme los dedos contra la puerta de la casa que estoy rentando (les debo la yapa de los dedos rotos). como soy re-pobre y estudiante me dispuse a repararla para no perder el deposito y a hacer un top para pagar el pegamento con los bitcoins. sin mas comenzamos el tuto: 1.- ver cual es el problema con tu puerta (varios golpes en mi caso). 2.- lo segundo es rellenar los huecos, en mi caso busque un poco de carton para rellenar los huecos: 3.- buscar los huecos y rellenarlos de la siguiente manera: despues de eso se vuelve tediosa la situacion, no queda mas remedio que buscar algo de alcohol, si quieren ser elegantes se toman un absolut. si son de bajos recursos como yo un buen alcohol desnaturalizado con pepsi les funcionara: no quedo lo suficientemente prolijo, asi que a emparejar las endiduras, el plastico para forrar libretas funka full: la manera de colocarlo es asi: si no les queda claro les dejo video: link: https://www.youtube.com/watch?v=s2j4oEUpsS4&feature=youtu.be este es el resultado: una vez que quedo prolijo el plastico asigue pegar el fondo de tela (yo eleji uno rojo tipo resident evil, ustedes el que prefieran). lo siguiente es pegarlo como un diamond profesional: el dueño de la casa es fan del fut asi que elegi comprarlo con unos clavo con forma de balon (bastante lindos, capaces de conquistar lincesas) si son como yo seguro se compraron una buena cerveza para este punto (vacia ahora, por cierto.) no queda mas que armarse una mona con el resistol que sobro... ahora si!! a clavar los clavos en forma de balonsito (PD: a falta de martillo un viejo tweeter que tenia en casa): aqui la tecnica marcial: link: https://www.youtube.com/watch?v=PknaJw5Rz10&feature=youtu.be eso es todo, si lograron seguir paso a paso mi tuto les garantizo una puerta asi: si necesitan clavar alguna pija (aparte de la de ustedes) recuerden que pueden usar un cuchillo como desatornillador. pues eso seria todo mis linces de la pradera arcaica de namekusei. como yapa y para no ser crap les dejo mis collage de la habitación junto con mi sistema de sonido lincesco: sin mas que agradecer les mando saludos junto con el virgo tecno-social: antiguo newfull user carente de ideas y sobrante de tristeza al pensar en el nuevo diseño... @atuviejaentanga eres la verga de esta pagina de virgos.