ANNE88

link: http://www.telefonica.com.ar/telefoniafija/hogares/servicios/uso/cronoal.swf Desde que lo uso no me quedo más dormida, el despertador de tanto golpearlo está todo descuajeringado y el celular directamente lo apago... pero con esta alarma la paso joya porque me tengo que levantar sí o sí para atender el teléfono, lo único que es un garrón si vivís con tu flia y no querés despertar a todo el mundo Saluti!

Cinco de la tarde. Día caluroso de diciembre, comienza refrescar. Adelante mío caminan lento una chica de unos quince años y una señora, presumiblemente su abuela. No puedo pasarlas. En un momento de desesperación intento inmiscuirme por el medio, pero justo se mueven y me tapan. Hay personas que no tienen la más mínima idea sobre la correcta disposición de sus organismos en las veredas. Cierran el paso, se abren más de lo correspondiente, frenan de golpe. Si cuando me topo con alguno de estos especimenes tuviese un hacha, les corto la cabeza y sigo caminando como si nada. Lo calificaría como un acto de justicia. No me quedó otra que hacer el trayecto detrás de ellas. Falta sólo media cuadra para mi casa. De frente avanzan otras dos chicas de la misma edad que la que camina junto a su abuela. Son muy hermosas, están tostadas y tiene puestos uno de esos conjuntos que ahora usan las mujeres, que no sabría cómo denominarlos, pero se componen de un short abombado por arriba de la rodilla y una especie de musculosa sin breteles (strapless) también abombada. Este tipo de vestimenta resalta la longitud de las piernas, el escote y la delgadez de las niñas. Imagino que debe ser muy incómodo caminar con eso pero les queda bien (a pesar de que en el universo de las vestimentas femeninas las ubico mentalmente dentro del grupo de ropas maléficas, como las babuchas o las poleras con cuellos caídos). Una vez pasadas las dos teen angels, la chica (“excedida de peso”, de aspecto tímido, poco llamativa) que camina con su abuela dice, indignada: -¿Viste cómo estaban vestidas? Ni que hicieran 40 grados. Y pensé: ella querría poder vestirse así, caminar con una amiga y no una abuela, mostrar su cuerpo tostado, en fin, ser otra persona, entonces por eso dice esa frase más propia de un adulto conservador (su abuela, por ejemplo) que de una adolescente. No sé si pecaré de/seré/estaré muy sensible pero eso me entristeció. La voz en off de una publicidad de rotación constante (es de una crema, no sé cuál, pero la protagoniza Karina Mazzoco) dice algo así: “Nos declaramos en lucha contra el miedo a usar polleras cortas, a pasar por una obra de construcción, etc.”. Las mujeres que aparecen en escena son perfectas, de rostros hermosos, de piernas interminables. En otra (creo del jabón Dove) supuestamente se instaba a acabar con los paradigmas rígidos de la belleza contemporánea exponiendo chicas “gordas” en ropa interior. Eran “gordas” entre comillas, levemente rellenas pero sin estrías, sin celulits, sin rollos, simplemente panzas simpáticas que podían ser bajadas en dos meses. La propaganda terminaba explicitando la imposibilidad de mostrar a una persona verdaderamente obesa en una publicidad ligada a la estética, todo lo contrario a lo que se quería plantear. También pensé en el programa “Cuestión de peso”, donde se ayudaba a bajar kilos a personas pero con la excusa de exponerlos ridículamente ante la audiencia. Dos cosas (una general, otra personal): 1) La propaganda (primera) debería tener un apéndice que diga: “Nos declaramos en lucha contra todo, menos con el paradigma inverosímil de la belleza femenina instalado por los medios”; 2) No conocí en mi vida a una sola mujer que no tenga traumas y esté perturbada seriamente por su aspecto físico. A eso sumemos la cantidad de productos Light que en esta década irrumpieron en forma abrumadora. Les dejo un fragmento de un monólogo del genial Bill Hicks. Dice así: “Por cierto, si alguno acá trabaja en publicidad o marketing, suícidate (…) Sólo una pequeña idea, sólo estoy tratando de plantar semillas. Quizás algún día echen raíces, qué sé yo. Inténtalo, se hace lo que se puede. En serio, si estás en eso, hazlo. No hay racionalización para lo que haces y eres uno de los pequeños ayudantes de Satán. Suícidate en serio. Eres el arruinador de todas las cosas buenas, en serio. No, no es un chiste, si estás pensando: “debe venir un chiste”, no viene ningún puto chiste. Eres un engendro de Satán llenando al mundo con bilis y basura. Estás jodido y nos estás jodiendo. Suícidate, es la única forma de salvar tu puta alma”.

Todavía convaleciente después de la caída que sufrió en "Este es el show", la modelo Natalie Weber tiene por delante una lenta recuperación ya que se le salió de lugar la rótula, el pequeño hueso plano sobre la rodilla. "Tengo que haer reposo, tomar calmantes que me duermen muchísimo y mi mamá me tiene que cuidar como a una nena. Hasta me baña", contó resignada Weber a la revista Paparazzi. La modelo fue dada de alta al día siguiente del accidente, pero los médicos le anticiparon que su recuperación la tendrá alejada del escenario algunas semanas. "Me tranquilicé un poco cuando me confirmaron que aunque no pueda hacer coreografías o sketches, a mediados de mayo empiezo en un programa", deslizó sin dar más detalles. Por ahora, Weber tiene una bota ortopédica en lugar de un yeso, que debe sacarse cada dos horas para ponerse hielo. Si los ligamentos de su rodilla finalmente se sueldan, la modelo comenzará un largo camina hacia la rehabilitación. Caso contrario tendrá que pasar por el quirófano. El viernes 23, Weber sufrió una estrepitosa caída desde el toro mecánico de "Este es el show", el programa que conducen José María Listorti y Denise Dumas en "El 13". Apenas cayó sobre la colchoneta, parecía que era sólo un golpe, pero en seguida quedó en evidencia la lesión que sufrió la morocha. "Todos pensaron que estaba haciendo una broma", recordó Weber. "Esperé muerta de dolor hasta que llegó un médico clínico, pero en realidad debía atenderme el traumatólogo", señaló la morocha, que pasó la noche en el Hospital Alemán, donde los médicos le aplicaron morfina como calmante para poder volver a colocarle en su lugar la rótula. "Lástima que yo ni los que me asistieron se dieron cuenta de que se me había salido la rodilla de lugar", se lamentó la morocha. "Si eso hubiese sucedido, me la acomodaba en seguida, en caliente. Y capaz hubiese salido del estudio caminando", expresó Weber, valiente. Aprovechando que no puede trabajar por estos días, la modelo piensa viajar a Italia para visitar a su novio, el futbolista Mauro Zárate, que juega en la Lazio.

Rosa María Juana Martínez, conocida bajo el seudónimo Mirtha Legrand ("La Chiqui" )o ("Chiquita" ) (n. Villa Cañás, Provincia de Santa Fe, República Argentina, el 23 de febrero de 1927) es una famosa actriz y presentadora de televisión argentina. Primeros años La futura Mirtha Legrand nació el 23 de febrero de 1927 en Villa Cañás, localidad de la provincia de Santa Fe ubicada a unos 200 kilómetros de Rosario. Su padre —el español José Martínez (1899-1936)— era dueño de una librería en Villa Cañás y su madre —la española Rosa Suárez— se desempeñaba como maestra de la escuela de la localidad. En 1934 sus padres se separan y la madre se traslada con sus tres hijos a Rosario para acceder a una mejor educación para ellos. El padre permaneció en Villa Cañás atendiendo la librería. En Rosario, Rosa María Juana y su hermana gemela María Aurelia tomaron cursos infantiles en el Teatro Municipal. Al morir su padre, en 1936, la familia se trasladó definitivamente a la Ciudad de Buenos Aires, al barrio La Paternal. Allí pasaron ciertas penurias económicas que fueron mitigando con el fruto de trabajos esporádicos, hasta que en 1939 las hermanas son descubiertas por un famoso director de cine quien les ofrece trabajar en una película protagonizada por Niní Marshall, film que poco tiempo después se estrena, en 1940, con el título de Hay que educar a Niní, y es allí donde se produce la primera aparición cinematográfica de Mirtha donde sólo se la puede ver en unas pocas escenas, ocurriendo de igual modo con su hermana Silvia. Las Martínez volvieron a actuar juntas en Novios para las muchachas. La película Los martes, orquídeas, de 1941, sería el primer rol protagónico de la novel actriz. Ese mismo año su madre había contactado a un conocido hombre de la industria del cine, Ricardo Cerebello, para que oficiara como representante de las hermanas; fue él quien ideó los nombres artísticos de Mirtha y Silvia Legrand para María Juana y María Aurelia, respectivamente. El éxito de la película Los martes, orquídeas llevó a que los estudios Lumiton, unos de los más importantes de la época, contrataran a Mirtha por cinco años, en los que se filmaron una serie de películas que terminaron por consagrarla. Uno de los filmes en que Mirtha tomó parte fue Safo, historia de una pasión, la primera película prohibida para menores del cine argentino. Adicionalmente, para la misma época Mirtha y Silvia condujeron El club de la amistad por Radio Splendid. Casamiento El 1945 Mirtha Legrand conoció al cineasta de origen francés Daniel Tinayre. Se casaron el 18 de mayo de 1946, cuando Mirtha apenas tenía 19 años y Daniel 36. La actriz era ya una celebridad tal que una revista del corazón de la época, Radiolandia, compró los derechos para tener en exclusiva los detalles de su boda. Con Tinayre tendría sus dos hijos, Marcela Tinayre y Daniel hijo. Tras su boda vendrían los mayores protagónicos de Mirtha, destacándose La vendedora de fantasías. En 1955 se estrenó El amor nunca muere, que reunió a las tres grandes actrices del momento: Mirtha Legrand, Tita Merello y Zully Moreno. En 1957 hizo su primera participación en teatro, para incursionar en la televisión un año más tarde, con los programas M ama a M y Los enredos de Mariana, por Canal 7. Entre 1961 y 1962 filmó Bajo un mismo rostro, considerada por ella misma como su mejor actuación. Finalmente, en 1965 se estrenó Con gusto a rabia, última película en que participó. Familia El fallecimiento de Daniel Tinayre —su esposo— en octubre de 1994 y posteriormente el de su hijo Daniel Andrés en el mes de abril de 1999, dejaron profundo dolor en el corazón de Mirtha, sin embargo su familia se fue ampliando con el tiempo. En la actualidad Mirtha tiene 3 nietos: Nacho y Juanita Viale, y Rocco Gastaldi (siendo hijos de Marcela Tinayre con Ignacio Viale del Carril y Marcos Gastaldi, respectivamente); y dos bisnietos: Ámbar y Silvestre (ambos hijos de Juanita Viale con Juan De Benedectis (Ámbar) y Gonzalo Valenzuela (Silvestre). Almorzando con Mirtha Legrand La muerte de su madre Rosa alejó a Mirtha de la vida pública por unos meses, hasta que el director del entonces Canal 9, Alejandro Romay, le ofreció conducir su propio programa, Almorzando con las estrellas. Ni bien se estrenó, en 1968, Almorzando... se convirtió en un éxito de audiencia. El nombre hace referencia al formato del programa, en que Mirtha compartía un almuerzo con una serie de comensales provenientes de la farándula. Tiempo después el nombre cambió a Almorzando con Mirtha Legrand por el propio peso de la conductora, virando más hacia un ciclo de entrevistas no sólo a artistas sino también a políticos. Mirtha ya se había convertido en una de las figuras más famosas de la Argentina, llamándosela frecuentemente "la diva de la televisión" o "la diva de los almuerzos". Con los años el programa pasó por Canal 7, y en 2008 continua emitiéndose por la pantalla de América TV. Sin embargo su permanencia en el aire no fue ininterrumpida; durante el gobierno de Raúl Alfonsín el programa dejó temporalmente de emitirse. El 22 de septiembre de 1994 murió Daniel Tinayre, quien además era productor del programa, con lo que se especuló con el fin de la carrera de Legrand. Contra todos los pronósticos, Mirtha decidió continuar su ciclo con la producción de un ex socio de su marido. Años después moriría su hijo, tras lo cual el programa dejó de emitirse por un breve lapso. Se ha destacado su audacia en los reportajes, llegando a decirle a Néstor Kirchner (ex presidente de Argentina) antes de que asumiera: “Algunos dicen que con usted se viene el zurdaje”. En otra oportunidad, le preguntó al ex presidente de Argentina Eduardo Duhalde, enotonces gobernador de la Provincia de Buenos Aires, lo que ningún otro periodista se había animado: "Dígame, gobernador, ¿qué relación tiene usted con el narcotráfico?". Actualmente Mirtha Legrand sigue conduciendo su clásico programa Almorzando con Mirtha Legrand por América TV. Durante la temporada de verano —entre mediados de diciembre y finales de febrero—, es ya una tradición que el programa sea emitido desde la importante ciudad turística de Mar del Plata, a 400 km al sur de la Ciudad de Buenos Aires. El programa desde hace años que es un clásico en la televisión argentina y en el ambiente artístico ser invitado y almorzar con Mirtha Legrand es todo un prestigio. En este 2008 el programa cumple 40 años, constituyéndose en el más antiguo de la televisión argentina. Desde hace varios años Mirtha anuncia su retiro del trabajo pero nunca lo concreta, si bien no hay nada confirmado este año al ser el 40º aniversario de su programa se hará una fiesta multitudinaria televisada en diciembre. El día 21 de abril comenzó la temporada 2008 de "Almorzando con Mirtha Legrand" en su 40º aniversario, por la pantalla de América Televisión. En su alocución inicial, Mirtha afirmó que este año, al cumplirse 40 años de sus almuerzos será definitivamente el último año del programa, reiterándolo en más de dos oportunidades, y solicitándole a su público que no se rían de tal afirmación, pues esta vez su decisión es concluyente. "Almorzando con Mirtha Legrand" es considerado el programa de mayor trayectoria en su género de la televisión mundial. Algunos famosos invitados Por el programa pasaron varias personalidades de diferentes ámbitos, entre ellas: Políticos: María Estela Martínez de Perón, Eduardo Duhalde, Carlos Menem, Néstor y Cristina Kirchner, Daniel Scioli, Raúl Alfonsín, Palito Ortega, Domingo Cavallo, Julio Cobos, Jorge Sobisch, Elisa Carrió, Roberto Lavagna, Alberto Rodríguez Saá. Médicos: Alberto Cormillot, Claudio Zin, René Favaloro. Periodistas: Víctor Sueiro, Mariano Grondona, Chiche Gelblung, Luis Ventura, Jorge Lanata, Jorge Lafauci, Jorge Rial, Daniel Hadad. Artistas: Andrea del Boca, Libertad Lamarque, China Zorrilla, Susana Giménez, Alberto Closas, Claudio García Satur, Leonor Benedetto, Nacha Guevara, Juan Darthés, Ximena Capristo, Marcela Tinayre (hija de la conductora), Laura Fidalgo. Músicos: Sandro, Mercedes Sosa, Sergio Denis, Leo Mattioli, Paz Martínez, Bruno Gelber, Cacho Castaña, Mariano Mores. Vedettes: Moria Casán, Carmen Barbieri, Graciela Alfano, Silvia Süller, Alejandra Pradón, María Eugenia Ritó, Wanda Nara, Luciana Salazar. Comediantes: Jorge Corona, Jorge Guinzburg, el trío Midachi, Enrique Pinti, Antonio Gasalla, Juan Carlos e Iliana Calabró. Productores: Nito Artaza, Gerardo Sofovich, Miguel Ángel Cherutti. Personalidades internacionales: Alain Delon, Rita Hayworth, Catherine Deneuve, Julio Iglesias, Raphael, Antonio Banderas y Melanie Griffith. Filmografía Hay que educar a Niní (1940) Novios para las muchachas (1941) Los martes, orquídeas (1941) Soñar no cuesta nada (1941) Adolescencia (1942) El viaje (1942) Claro de luna (1942) El espejo (1943) Safo, historia de una pasión (1943) La pequeña señora de Pérez (1944) Mi novia es un fantasma (1944) La casta Susana (1944) María Celeste (1945) La señora de Pérez se divorcia (1945) Cinco besos (1945) Un beso en la nuca (1946) Treinta segundos de amor (1947) El retrato (1947) Como tú lo soñaste (1947) Pasaporte a Río (1948) Vidalita (1948) La doctora quiere tangos (1949) La vendedora de fantasías (1950) Esposa último modelo (1950) El pendiente (1951) La de los ojos color del tiempo (1952) Tren internacional (1954) El amor nunca muere (1955) La pícara soñadora (1956) En la ardiente oscuridad (1959) La patota (1960) Sábado a la noche, cine (1960) Bajo un mismo rostro (1962) La cigarra no es un bicho (1963) Con gusto a rabia (1965) Carrera teatral La Luna es azul (1957) Buenos Aires de seda y percal (1962) Divorciémonos (1964) Mi complejo es el champagne (1966) Secretismo shh... (1968) El proceso de Mary Duggan (1969) 40 kilates (1970) Constancia (1975) Rosas rojas, rosas amarillas (1978) Tovarich (1986) Potiche (1990) Premios recibidos Mención especial de la Academia de Artes y Ciencias Cinematográficas de la Argentina, 1941. Premio a la mejor actriz de la Academia de Artes y Ciencias Cinematográficas de la Argentina, 1944. Premio Cóndor de Plata a la mejor actriz, 1945. Premio a la mejor actriz de la Academia de Artes y Ciencias Cinematográficas de la Argentina, 1952. Premio Konex, 1981. Premio San Martín de Tours, 1984. Premio Martín Fierro, 1989. 2 premios Martín Fierro, 1991. Premio Konex, 1991. Mención Estrella de Mar a la trayectoria, 1991. Mujer del Año, 1992. 2 premios Martín Fierro (uno de oro), 1993. 2 premios Martín Fierro, 1994. Premio Pablo Podestá a la trayectoria, 1994. Mención del Festival de la Mujer y el Cine a la trayectoria, 1994. 2 premios Martín Fierro, 1995. Premio Cóndor de Plata a la trayectoria, 1997. Premio Konex de Platino, 2001. 2 premios Martín Fierro, 2004. Premio Clarín Espectáculos a la trayectoria, 2004. Premio Martín Fierro, 2005. 2do. Premio Estrella de Mar a la trayectoria, 2006. Premio a su trayectoria en el Senado de la Nación Argentina, 2007. Premio Florencio Sánchez a la trayectoria, 2008. Por favor, no la insulten... todos los comentarios son bien recibidos, pero es una mujer hermosa tanto por su carrera como por su persona.

AUTO REPOST: NO SE DEJEN ENGAÑAR Simplemente quiero contarles mi experiencia con este tema del Plan Trío: Me llamaron el día 16-08 para ofrecerme el servició "Trío" de telefónica, Speedy y Directv paquetados. Accedí al servicio porque me dijeron que iba a pagar la módica suma de $239 final IVA incluido por los 3 servicios (durante el tiempo que mantuviera el servicio) siempre enfaticé en preguntarle si ese precio era por 3 ó 6 meses y después aumentaba y me dijeron que no, precio final por el TIEMPO QUE YO TUVIERA EL SERVICIO. Hoy (31-08) me llegan 3 facturas; 1 de Telefónica + Speedy y 2 de Directv. La de Telefónica llegó igual que siempre, pero las 2 de Directv venían con sorpresa: Me cobraban en una $252,69 por el servicio de Directv + $220 por la instalación (a tener que pagar ésto súmense los $282 de telefónica que pago generalmente por mes) Estaríamos hablando de un total a pagar de $754,69 cuando me dijeron que iba a pagar $239 por los tres! estamos hablando de una diferencia de $515,69! Llamé a Telefónica, me comunicaron que la parte de Speedy, de Speedy me comunicaron a Trío, de Trío a Directv y de Directv de vuelta a Trío hasta que me enojé y pedí dar de baja el servicio de Directv y dije con estas palabras: "NO VOY A PAGAR UN PUTO PESO DE ESTAS 3 FACTURAS SI NO HABLO CON ALGUIEN COMPETENTE YA". Por lo visto los empleados de Telefónica y Directv funcionan a fuerza de violencia. Me comunicaron con una señora que muy amablemente me dijo que las facturas las voy a tener que pagar igual, menos la de $220 porque estaba mal emitida. [claro, pero si yo no me quejaba me la mandaban a guardar]. Le dije que me de de baja el servicio de Directv HOY, así yo solamente pagaba los cargos emitidos del mes de agosto (del 17 que vinieron a instalarmelo a HOY) que eran un total de $86, y me dijo que una vez que la factura esta emitida hay que pagarla sí o sí, entonces le pregunté muy cordialmente por qué la de $220 podía no pagarla, y me contestó con una cortada de teléfono. ¡ME CORTÓ! Ahora estoy esperando para llamar de nuevo y que me den de baja el servicio de una vez. Hablé con 48 personas y me dijeron que el servicio me lo estaban cobrando por separado porque NO ESTABA PAQUETADO AÚN, QUE PUEDE TARDAR HASTA 3 MESES EN PAQUETARSE, MIENTRAS TANTO A UNA POBRE IDIOTA COMO YO LE COBRAN CASI $550 POR MES. OJO CON ESTE SERVICIO, Y CON EL SEÑOR LEONARDO DE LA VEGA (ES EL SUPERVISOR QUE TE TOMA LOS DATOS CUANDO CONTRATAS EL PAQUETE) SON UNA MANGA DE LADRONES!

LEELO ES UN MINUTO, PARA TENER EN CUENTA LAMENTABLEMENTE CADA AÑO, PODEMOS VER LAS CONSECUENCIAS QUE DEJA EL USO DE PIROTECNIA EN LAS FIESTAS: perros perdidos, atropellados aturdidos y lastimados lejos de sus dueños con los que nunca se reencuentran en la mayoría de los casos. Esto pasa porque ellos tienen mayor sensibilidad auditiva: su oído es cuatro veces más sensible que el nuestro y por eso perciben sonidos que nosotros ni siquiera escuchamos. Además la pólvora que queda en el ambiente provoca la desorientación, tanto de perros como gatos, debido a la alteración del olfato. Cuando vos prendes pirotecnia tu mascota tiene: Palpitaciones, salivación, temblores, falta de aire, náuseas, aturdimiento, sensación de irrealidad, pérdida del control, miedo a morir. (imaginate cuando vos sentís algo de eso lo mal que estas) Estas alteraciones provocan en la conducta animal intentos de escapar descontroladamente, incentivado por el estado de pánico, durando varios minutos y en los casos severos varían desde 1 a varias horas, dependiendo el tiempo que dure el estímulo provocado por el ruido (fiestas de fin de año). Las reacciones suaves o de baja intensidad incluyen deambulación, temblor, encogimiento, inapetencia, intensos deseo de ingerir agua, deseo de estar en permanente contacto con el propietario. Las reacciones más graves o de alta intensidad provocan gemidos, intensa salivación o babeo, jadeos prolongados y muy fuertes, eliminación y/o retención de heces u orina, correr en forma desenfrenada sin rumbo (escape frenético), que en muchas ocasiones incluyen arañado o masticar barreras (Fractura de dientes) y saltar a través de ventanas, vidriados o alambrados, provocándose heridas de suma gravedad. POR ESO, EVITA FESTEJAR CON PIROTECNIA, Y SI TENES MASCOTAS, DURANTE LAS FIESTAS: DEJALOS ADENTRO EN ALGUN LUGAR CERRADO, DONDE NO SE PUEDAN ESCAPAR (asi al aislarlos, amortiguar un poco el ruido, sobre todo si el animal queda solo) SE LES PUEDEN PONER TAPONES DE ALGODÓN EN LOS OIDOS (para aplacar un poco el ruido) EN LO POSIBLE DEJARLO CON ALGUNA RADIO O TELE PRENDIDA (ya que son sonidos familiares para ellos) SI SE PUEDE IR CADA TANTO CON ELLAS PARA QUE SE SIENTAN UN POCO MAS CONTENIDAS. SEGUN EL CASO (sobre todo en los más graves) DARLE ALGUN TIPO DE SEDANTE (POR LO GRAL SON UNAS GOTITAS Q VENDEN EN LAS VETERINARIAS O PETSHOPS) * No lo automedique, consulte con su veterinario, que le podrá orientar en el problema, ya que no todos los perros son iguales, ni todos tienen el mismo problema. (http://www.foyel.com/cartillas/13/temor_a_los_cohetes.html en esta pag, hay un poco mas de información sobre este tema) DEJARLE ABUNDANTE AGUA Y ALIMENTO Y TB SE LE PUEDE DEJAR ALGUN JUGUETE (por los nervios y para que no rompa cualquier otra cosa) ASEGURARSE DE QUE NO HAYAN PUERTAS DE VIDRIO NI NADA QUE PUEDA RESULTAR PELIGROSO, COMO CABLES SUELTOS, EN EL LUGAR DONDE ESTE SU MASCOTA. NO ES ACONSEJABLE TENERLO ATADO (ya que se puede quedar enroscado y ahorcar en su ataque de locura) NO DEJARLOS EN TERRAZAS. ADEMAS ES MUY IMPORTANTE QUE TENGAN CHAPITAS DE IDENTIFICACION , NO CUESTAN NADA, SE CONSIGUEN EN CUALQUIER VETERINARIA, PETSHOP O INCLUSO UNO MISMO PUEDE HACERLAS O SINO ESCRIBIRLES ALGUN Nº DE TEL EN EL COLLAR. SI TENES ALGUNA MASCOTA, SI LO QUERES, O SI NO TENES NINGUN ANIMAL PERO RESPETAS LA VIDA, ACORDATE DE ESTO Y PENSA ANTES DE COMPRAR Y TIRAR PIROTECNIA HAY MUCHAS MANERAS DE FESTEJAR LAS FIESTAS SIN LASTIMAR A LOS DEMÁS PASÁ ESTE MENSAJE, HAY PERSONAS QUE NO LES IMPORTA, PERO A OTRAS LE FALTA INFORMACIÓN, Y SOBRE TODO PARA LOS QUE TENEMOS MASCOTAS, NO QUEREMOS QUE ELLOS SUFRAN NI QUE SE NOS ESCAPEN. ADEMÁS SON DATOS QUE ESTA BUENO SABER PARA PARA EVITAR QUE CADA VEZ HAYA MAS PERROS EN LAS CALLES. TOMEMOS CONCIENCIA Felices fiestas para todos, pero para todos

Ser mujer es ser esencialmente hermosa. Es que el lunar en el hombro sea visto por él como una piedrecilla de ónix engarzada en la piel. Es que la cicatriz en el vientre sea un bordado de hilo de seda rosa que señala el camino de sus besos. Que puedas despojarte de todos los temores que da la imperfección porque cada centímetro de tu cuerpo es parte de su amor, porque cada una de tus células le pertenece, porque eres suya como son suyas sus propias manos, su propia piel, su propio cuerpo. Hablando de la mujer que ama, un amigo me confió: "No es que mi pensamiento la disfrace ni la transforme. Ella es así y así la veo. Son sus ondas de luz las que me llegan, es su olor y su voz y su manera de moverse, las marcas en las comisuras de su boca, su agitación cuando camina rápido, sus enojos repentinos, sus celos, sus ganas de que la abrace, su miedo a envejecer. Y lo que nos pertenece lo cuidamos, lo protegemos, lo salvamos airosamente de las comparaciones. Me da ternura ver cómo se cubre el vientre porque cree que puede parecerme ridículo. Obviamente hay mujeres hermosas, jóvenes, perfectas, fácilmente abordables... pero sólo las veo, no las miro. Es como ver pasar una nube de mariposas o un ramo de flores. Alegran un momento los ojos, pero uno no se enamora de la nube o el ramo. Le pregunté a mi amigo si él cree que todos los hombres sienten así. Y él me respondió con otra pregunta: "¿Cómo sienten las mujeres?". Oh, nos gusta mirar a Alain Delon, pero el corazón se apura en nuestro pecho cuando vemos que viene caminando hacia nosotras el hombre que queremos. Es por él que me angustio cuando tarda en llegar, que me da miedo si discute con alguien. La marea de su mirada me da tormenta y paz, y lo que voy recogiendo a lo largo del día es el botín para su cesta: el Sol dormido en la orilla de una rama en la plaza, el vestido orgulloso en la vidriera, el murmullo de rezos en la blanca capilla, un olor a junquillos color oro, pensamientos que se zambullen como peces en mi cerebro. Cuando nos encontramos, a veces no le doy todo lo que junté para él... pero igualmente está y le pertenece, podrá tomarlo cuando lo desee. ¡Es que me da vergüenza mostrar que siento tanto...! Mi amigo se sonríe y me comenta que a él le pasa lo mismo. Y llegamos a la conclusión de que son los temores los que complican todo y lo entorpecen. Fuimos educados en el temor al ridículo, al qué dirán, en el ocultamiento sistemático de nuestra sensibilidad para no parecer débiles o cursis, nos avergonzamos de tener un grano en la nariz o de que vean nuestras lágrimas emocionadas, pero nadie parece tener vergüenza de las fotos trágicas y los titulares terroríficos de las primeras planas de los diarios. Con mi amigo estamos totalmente de acuerdo en algo: Ser amado es Ser Esencialmente Hermoso para Alguien. ¡QUE SIEMPRE SEPAS DAR, EXPRESAR Y RECIBIR AMOR!

Estamos ante el invento definitivo. ¿A cuántos de nosotros nos molesta que entren a nuestro cuarto, toqueteen nuestras cosas, miren en nuestra pc, y todo sin tu consentimiento? A mi me molesta, y mucho. Pero eso se ha acabado ya que me voy a comprar el Room Defender. Este aparato está basado en una de las armas que salían en la película Alien. Lo enciendes y lo dejas apuntando a la puerta de tu cuarto y se mantendrá apuntando a la espera de movimientos de intrusos. Cuando detecta uno, dispara una ráfaga de 16 discos-proyectiles. BAM BAM BAM!!!! Y tu hermana por los suelos con un chichón. Tiene 4 modos de funcionamiento: Ataque, Emboscada, Advertencia y Asalto. Esto es el regalo de las próximas navidades. Seguro!!!

Los 10 mejores trucos para fotos geniales Traducción libre no oficial de Top 10 Tips for Great Pictures ¿Quieres ser mejor fotógrafo? Sólo te llevará unas pocas lecciones y experiencia. Continúa leyendo para conocer algunos trucos importantes para hacer fotos. Luego agarra tu cámara y empieza a disparar a tu manera para conseguir fotos estupendas. 1, Mira al modelo a los ojos El contacto directo visual puede ser tan atractivo en una foto como en la vida real. Cuando estés echando una foto de alguien, sostén la cámara a la altura de los ojos de la persona para captar el poder de las miradas penetrantes y las sonrisas que hipnotizan. Para los niños, eso significa agacharse a su altura. Tu modelo no tiene que mirar fijamente a la cámara necesariamente. Por sí mismo, ese ángulo a nivel de la vista creará una sensación personal y sugerente que te atraerá al interior de la foto. 2, Usa un fondo sencillo Un fondo sencillo resalta al modelo que estás fotografiando. Cuando miras por el visor de la cámara, fuérzate a estudiar el área que rodea al sujeto. Asegúrate de que no hay palos creciendo de la cabeza de tu sobrina favorita y de que ningún coche parezca colgar de sus orejas. 3, Usa el flash en exteriores El brillo del sol puede crear sombras faciales profundas y poco atractivas. Elimina las sombras usando tu flash para iluminar la cara. Cuando estés echando fotos de gente en días soleados, enciende el flash. Puede que tengas que decidir entre el modo flash de relleno o el modo flash total. Si la persona está a cinco pies, usa el de relleno; si está más allá de cinco pies, puedes necesitar el modo flash total. Con una cámara digital, usa el panel de visualización de imágenes para revisar los resultados. Los días nublados, usa el modo de flash de relleno si la cámara tiene uno. El flash dará un toque más alegre a las caras de la gente y asegurará que destaquen. También haz fotos sin el flash, porque la luz suave de los días nublados a veces da resultados bastante satisfactorios por sí misma. 4, Acércate Si el sujeto es más pequeño que un coche, ponte un paso o dos más cerca antes de echar la foto o utilizar el zoom. Tu meta es llenar el área de la imagen con el sujeto que estás fotografiando. Desde cerca puedes revelar detalles elocuentes, como un surtido de pecas o una ceja arqueada. Pero no te acerques tanto o tus fotos se verán borrosas. La distancia de foco más cercana para la mayoría de las cámaras es de aproximadamente tres pies o un paso más allá de tu cámara. 5, Quítalo de en medio El centro de la escena es un lugar estupendo para ser un actor. Sin embargo, el medio de la imagen no es el mejor lugar para tus sujetos. Reaviva tus fotos simplemente con desplazar el sujeto del centro de la foto. Empieza por jugar al tres en raya con la posición de su sujeto. Imagina una cuadrícula de tres en raya en tu visor. Ahora pon el sujeto principal en una de las intersecciones de las líneas. Tendrás que bloquear el foco si tienes una cámara de autofoco porque la mayoría de ellas enfoca sobre cualquier cosa que esté en el centro del visor. 6, Bloquea el foco Si tu sujeto no está en el centrote la foto, necesitas bloquear el foco para crear una imagen nítida. La mayoría de las cámaras con autofoco enfocan a cualquier cosa que esté en el centro de la foto. Pero para mejorar las fotos, querrás a menudo mover el sujeto del centro de la imagen. Si no quieres conseguir una foto borrosa, necesitará primero bloquear el foco cuando el sujeto esté en el centro y luego recomponer la imagen cuando el sujeto no esté en el centro. Normalmente puedes bloquear el foco en tres pasos. Primero, centra el sujeto y presiona y mantén el disparador apretado a medias. Segundo, recoloca la cámara (mientras aún sujetas el botón del disparador) hasta que el sujeto no esté en el centro. Y luego, acaba presionando hasta el final el botón del disparador. 7, Conoce la escala de tu flash El error número uno de flash es echar fotos más allá de su escala. ¿Por qué esto está mal? Porque las fotos tomadas más allá de la escala máxima del flash estarán demasiado oscuras. Para la mayoría de las cámaras, este máximo es menor a quince pies, unos cinco pasos. ¿Cuál es la escala de tu cámara? Míralo en el manual. ¿No lo encuentras? Entonces no vas a tener suerte. Ponte tú mismo de modo que los sujetos no estén más allá de diez pies. 8, Observa la luz Después del sujeto, la parte más importante de cada foto es la luz. Afecta a la apariencia de toda tu fotografía. En una abuela chachi, el brillo de la luz del sol desde un lateral realzar las arrugas. Pero la suave luz de un día nublado puede atenuar esas mismas arrugas. ¿No te gusta la luz de tu sujeto? Entonces muévete tú o mueve a tu modelo. Para los paisajes, intenta echar fotos temprano o tarde cuando la luz está anaranjada y barre la tierra. 9, Echa algunas fotos verticales ¿Se estropea tu cámara si la pones en vertical? Lo parece si nunca la pones de lado para hacer una foto vertical. Todo tipo de cosas se ven mejor en una foto vertical. Desde un faro cerca de un acantilado hasta la Torre Eiffel o hasta tu sobrina de cuatro años saltando en un charco. Así que la próxima vez, haz un esfuerzo consciente para girar tu cámara y echar alguna foto vertical. 10, Sé un director de fotografía Toma el control de la composición de tus fotos y observa cómo mejoran drásticamente. Conviértete en director de fotografía, no en un pasivo echa-fotos. Un director de fotografía se responsabiliza. Un director de fotografía elige la localización: “Salid todos al patio trasero”. Un director de fotografía organiza a la gente: “Ahora acércate e inclínate hacia la cámara”. La mayoría de las fotos no supondrán tanta implicación, pero captas la idea: encárgate de tus fotos y gana tus propios premios de fotografía

Aquí les dejo una serie de inventos... algunos creativos, y útiles... otros... tal vez un poco innecesarios ___________♥___________ Papel higiénico fosforescente El apretón llega cuando menos te lo esperas, y puede darse el caso de que te venga en mitad de la noche y, lo que es aún peor, al aire libre. La única solución a esta situación, es el Glow in the dark toilet roll. Aunque no se aprecie demasiado bien en la imagen, se trata de un rollo de papel higiénico que brilla en la oscuridad. Así que, con este invento, irse de camping y pasar la noche a la intemperie será mucho más fácil para todos. Eso sí, cada rollo cuesta unos 6 euros, de modo que ya podéis administrar muy bien su uso y no derrochar papel innecesariamente. ___________♥___________ Bolso para salir a dar guerra The Pursuader es un bolso, del diseñador James Piatt, con forma de rifle automático. Está fabricado en piel y casi a tamaño real, ya que mide algo más de medio metro de largo, lo que hace de él un bolso bastante incómodo de llevar. No se si tendrá suficiente capacidad como para llevar una pistola, por pequeña que sea, pero lo mismo si que es necesario que lleves una encima para que no te lo roben. Al menos, eso es lo que te rondará la cabeza cuando te enteres de que el bolsito cuesta 410 euros. Aunque míralo por el lado bueno, siempre puedes dejarte la pasta y luego atracar a alguien a punta de bolso para poder amortizarlo. ___________♥___________ Olvídate de sujetar el paraguas Si hay algo realmente pedorro cuando salís a la calle y llueve, es tener que sujetar el paraguas. Así que si odias los paraguas tanto como yo, el Umbrella Shoulder Holder es tu accesorio ideal para esos días de lluvia. Este artilugio se enrolla en tu hombro, como si de un bolso sobaquero se tratase, y situa el paraguas sobre tu cabeza sin necesidad de que lo sostengas con la mano. Además, al ir más o menos estático con respecto a tu cuerpo, se reduce el riesgo de que le saques el ojo a alguien con alguna de sus varillas. Cuesta 19 euros y, como no podía ser de otro modo, se trata de un invento japonés. ___________♥___________ Micrófono para cantar en silencio No piensen que es un embudo para desatascar bocas, aunque a algunas no les vendría demasiado mal… Se trata de Noiseless USB Karaoke Mic, un microfono con una especie de desatascador alrededor que lo que hace es silenciar tus cánticos gregorianos para que no molestes a los sufridores que te rodean. Es un micro USB normal, que además es compatible con la Wii. Ahora podrás desgañitarte tranquilamente, por 37 euros, que no te va a escuchar nadie. Confía en nuestros consejos, tu entorno te lo agradecerá. ___________♥___________ Identifica todos tus enchufes Supongo que será el efecto post CampusMac, pero ¿no te agobia encontrarte con más de 2 enchufes iguales para una sóla clavija? Sobre todo cuando el enchufe está en un lugar poco accesible y, además de tener que ponernos de rodillas y hacer virguerías para llegar, nos toca andar dando pequeños tirones a los cables para saber a qué aparato corresponde cada uno. Pero eso se soluciona con Hu2 Vinyl Stickers, unas pegatinas que mantendrán todos tus enchufes perfectamente identificados, además de facilitarte una leyenda de las diferentes formas para poder consultarla en caso de duda. Cada pack de pegatinas cuesta 17,5 euros y están disponibles en diferentes colores. ___________♥___________ Cámara de fotos aérea A los apasionados de la fotografía, como a mi, seguro que esta cámara os dejará asombrados. Bueno, y a los no tan aficionados también. Se trata de un prototipo de cámara que incorpora unas hélices, como si de un helicóptero se tratara, y que gracias a un pequeño motor, nos sobrevolará tirando fotos a un intervalo determinado. Al tener un detector facial, siempre saldremos enfocados. Cuando se le termina la energía que hace que las hélices rota, suavemente se deposita en el suelo. Ideal para fotografiar el partidillo de fútbol de los domingos, la comida en el campo o a tus niños intentando cogerla. Sin lugar a dudas, me la compraría. ___________♥___________