ANNE88

Me parece que empiezo a entender las frases del tipo “mira que pavo!”, “mira como hace el mono” o cualquiera similar que vincule al ser humano con la especie animal. Y es que, seguro que si a un mono le das estos tatuajes, tiene la suficiente cabeza como para no ponérselos. Tienes varios animales para elegir, y creo que sobran las explicaciones de su funcionamiento, porque seguro que de pequeños todos nos hemos pintado una cara en esa zona de la mano y hemos simulado que hablaba mientras movíamos el pulgar. Estos tatuajes vienen en packs de 8 animales y los podrás comprar por 5 euros, asegurando la diversión de tus hijos y la tuya. Además, también tienes la versión de CONVIERTE TU MANO EN UN MONSTRUO

Por ahí piensan que me refiero a calidad con lo de barato pero no, son regalos re copados, y que no llevan mucho money encima... ¿Sos la/el típic@ bolonch@ que cumple meses de novia el 28 del mes? ¿no cobraste ni el sueldito de mierda que cobrás? ¿perdiste la plata en carreras de caballos? entonces ÉSTA es la solución! REGALO Nº 1 Lo dulce e infalible de las golosinas. El principal problema es la confección de la caja. Comprá 2 cartulinas duras o un cartoncito blando de color, y otro de un color diferente y contrastante. Cuando lo hice yo, usé rojo y negro ($1) Agarrás un molde de caja de esta página y hacele alguna tapa copada, la otra opción es agarrar una caja de zapatos, abrirla y sacar el molde de ahí que es lo que hice yo La caja de un color, la tapa de otro. En el fondo de la caja pegá una foto tuya con el/ella. Andate al kiosquito de la esquina de tu casa, y compra golosinas. Algunas ideas, de lo que metí yo: 2 Bonobones, 1 Tofi, 2 Paraguitas, 1 pico dulce, 2 bombones con licor (las botellitas), chupetines, 2 pesos de caramelos sugus, algunos bombones Dancing, 2 pesos de caramelos no masticables, 4 chicles, y lo mas infaltable en una caja de golosinas: UN PAQUETE DE GOMITAS DE COLORES ($14) Llegá a tu casa y meté lo que quedó (porqe la mitad te lo comiste en el camino) en la caja. Por último hacé una cartita mini en la cartulina del color de la caja, metela y hacele un moño re zarpado. Yo le puse en la tapa una foto tambien Meté todo eso en la heladera, y cuando l@ veas daselo. Lo lindo de este regalo es que gastás poco y tiene todo tu toque personal. Igualmente yo gasté mas o menos el doble ¬¬ Tip: El chocolate es afrodisíaco REGALO Nº 2 La era de la tecnología señores! vos, papanatas a cuerda, vos que tenes interminable cantidad de fotos con el/ella y no sabes como ordenarlas! hacete un videito con la canción mas romántica y melosa que encuentres. Algunas pueden ser: -Up Where We Belong - J.Cocker & J. Warnes -Unchained Melody -Don't know much - Aaron Neville -Como yo nadie te ha amado - Bon Jovi -Bangles - Eternal Flame -Berlin - Take my Breath Away -Bon Jovi - Never Say Goodbye -Crowed House - Dont Dream Its Over -Duran Duran - Ordinary World -Escorpions - Winds of Change -Foreigner - I Wanna Know What Love is -Reo Speedwagon - In My Dreams -Savage Garden - Crash and Burn -Take That - Back for Good -Wet Wet Wet - Love is all Around -Wham! & George Michael - Careless Whisper Usá el windows movie maker, ta bastante piola para principiantes. en ese link están mis videos hechos con Movie Maker. El último (el que hice con fotos mías y de mi chico) te puede servir de ayuda Grabalo en un CD, cualquier cosa mandame un mail y preguntame como, y comprá una cajita... hacele una carátula copada en cartulina, y chau. Por menos de $5 tenés un regalo REEE ROMANTICÓN. REGALO Nº 3 Cocinale. Y sí, a la gente se le entra por la boca, no hay otra. buscate en este link: http://www.elplacerdeinvitar.com.ar/01_cocina/011102_tortas.html#001 alguna que te guste, y llevala a la cocina. Si no sabés cocinar, algún@ amig@ te ayudará, jeje. http://bp1.blogger.com/_of_gACKAx6Q/SFVMbrLEhwI/AAAAAAAAAGw/ODRrMfc3kaQ/s1600-h/S7300190.JPG (no se porque no puedo subir la imagen ¬¬) Esa torta se la hice a mi papá para el día del padre (de verdad ey!) y le saqué fotos por lo copada que quedó ejjejeje... y sé que para tu pareja le va a ir JOYAA! porque a la gente le encanta comer. Y todos sabemos que es así. Por menos de $20 tenes una regia tortita hecha con tus propias manitos, muy romántica, muy tuya, y seguramente le va a encantar y bueno hasta acá llega mi parte 1, la parte 2 la entregaré mas adelante... espero que les sirvan mis secretitos baratos. Sino siempre está: -la caja de bombones, -la rosa, -el peluche o -la carta ajajjaj. Si les sirvió espero su retribución

Bueno este post está dedicado a la gente que suele usar anillos, pulseras, collares de metales preciosos como la plata y el oro... notarán que con el paso del tiempo, se empiezan a poner opacos, pierden su brillo y el amor que les teníamos cuando los compramos se va... pero tengo la solución! Las abuelas dicen que con pasta dental, o con Odex, pero yo tengo algo mucho mas fácil y con cosas que siempre tenemos en casa. Vamos a necesitar: Una Olla Limón Detergente Agua Y entonces: Ponemos todo lo que queramos limpiar (siempre que sea ORO, PLATA O ALGÚN METAL, no bañado ni enchapado, porque pierde el baño del metal precioso) en la ollita, ponemos a eso 1 litro de agua, el jugo de un limón, y un chorro generoso de detergente, y ponemos a hervir. Lo dejamos que hierva hasta que el agua apenas tape los artículos. Una vez concluido esto, solamente nos queda enjuagar con agua fria y dejar secar al sol. Y voilá! todo brillante como cuando lo compramos. Acá les dejo algunas imagenes de mis pequeños... Este sello me lo regaló mi mamá para el día de mi egreso, las iniciales son Ana Belén. Este colgante era de mi abuela, me quedó para mí después de que ella falleció. Las iniciales son Angela Ratti de Alvarez. Estos aros Chanel me los regaló mi papá para el día de mi egreso Y nunca se olviden: LOS DIAMANTES SON LOS MEJORES AMIGOS DE LAS MUJERES!

Tomado de La Vanguardia.- LOS ANGELES. (EUROPA PRESS).- El actor Macaulay Culkin podría ser el padre biológico del hijo menor de Michael Jackson, Prince Michael II, más conocido como Blanket. Según revela el periódico británico ‘The Sun’, el protagonista de’ Solo en casa’ podría haber donado semen a Jackson para concebir al pequeño Blanket. Las dos estrellas compartían una gran amistad desde que Culkin, que ahora tiene 29 años, saltase a la fama tras protagonizar la exitosa película ‘Solo en casa’. Michael quiso un año después que Culkin fuera la estrella del videoclip de ‘Black or Whitè, lo que aportó mucha más popularidad al actor. Desde entonces las visitas de éste a ‘Neverland’ fueron constantes y también quiso defender al cantante cuando en 2005 fue acusado de haber abusado sexualmente de varios menores. “Es de sobra conocido que Jackson y Culkin compartían una amistad única”, ha dicho una fuente al diario británico. Esa gran amistad que existía entre ambos podría haber llevado a Macaulay a aceptar la petición de Michael de donar esperma para completar su “familia perfecta”. “Jackson y Culkin eran muy buenos amigos. Él era una las de las pocas personas en las que Michael confiaba y nunca le falló. Realmente Jackson le tenía idealizado y ése fue el motivo por el que le pidió que donase esperma para él. Siempre he pensado que a Michael le hubiera gustado que Mack fuese su hijo. Concebir a Blanket fue la siguiente mejor opción”, ha reconocido la misma fuente. Al parecer, Jackson se había ayudado de expertos en fertilidad así como de su dermatólogo, Arnold Klein, para elegir los ‘ingredientes’ adecuados para engendrar a sus tres “perfectos” hijos. Aunque Culkin no ha querido realizar ningún comentario, personas cercanas a él han reconocido que éste considera seriamente la posibilidad de ser el padre biológico de Prince Michael II. La paternidad de los hijos del difunto Rey del Pop ha generado siempre muchas especulaciones. El mayor de los hijos de Michael, Prince Michael I, podría ser hijo del propio dermatólogo de Jackson, mientras que el actor Mark Lester ha reconocido públicamente ser el padre de Paris. Culkin completaría el círculo si finalmente se le atribuye la paternidad del menor de los tres hijos de Michael.

Johnnie Baima mejor conocido como The Goddess Bunny (lit. "La Diosa Coneja" ), es un drag queen y actor de cintas independientes muy conocido en el underground. Famoso por padecer polio y por un video re-editado, bastante difundido por Internet (cuyo nombre es Obedece a la morsa), que en realidad se trata de un segmento de The Goddess Bunny (1998), película independiente que se centra en su vida. Baima sufrió de abuso sexual cuando era niño. Ya entrado a la edad adulta decidió volverse drag queen y cambia su nombre a Sandy Crisp, con el que ganó popularidad en la subcultura gay y transgénero de Hollywood. Tras padecer de polio, recibió una terapia negligente e irresponsable de parte de los médicos, quienes le implantaron una barra de acero que abarca desde la zona superior a la inferior de su columna vertebral con el fin de reforzarla, lo cual afectó su postura y detuvo su crecimiento. De hecho, aún no se le ha retirado de su espalda. Luego, en el año 1986, trabajó como modelo del fotógrafo Joel-Peter Witkin realizando un desnudo artístico para la obra fotográfica Leda, llevada a cabo en Los Ángeles, y que se ha presentado en las principales exposiciones mundiales alrededor del mundo. Posteriormente al rodaje de The Goddess Bunny, se "casó" con un ex-convicto recién liberado de prisión, llamado Rocky. Habitó por un tiempo en una casa remolque con él y su suegra, que era una fanática cristiana. No obstante, tuvo que terminar su relación debido a abuso doméstico perpetrado por su pareja sentimental. En la actualidad se encuentra buscando un sitio estable para vivir, pues debido a su aspecto físico y vocación, no es aceptado en los lugares donde se establece por poco tiempo. Como trabajo futuro, se encuentra escribiendo una autobiografía. A mediados del 2007 comenzó a crecer un fuerte fenómeno de Internet, en torno al video donde aparece bailando tap con un paraguas en manos. El video se tituló Obedece a la Morsa, un video de respuesta dice que se trataba de un hoax en videomontaje, el cual indicaba que contenía mensajes subliminales y una supuesta organización satánica de travestis y/o transexuales denominada La Morsa que "intentó" propagar dichos mensajes. Sin embargo, no hay evidencia alguna para tales afirmaciones. Muchos creen que fue un intento para alarmar al público o para que se deje de difundir el video. Y acá se los dejo. https://ugc.kn3.net/s/http://www.youtube.com/v/<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/jtpQlELd7q0&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/jtpQlELd7q0&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> Ahora les cuento lo que sentí yo al ver el video... La verdad nunca me atemorizó tanto algo, y he visto cosas horribles... No me dió miedo la malformación de este pobre individuo, sino la mirada, los gestos, todo... Después de ver la película "the goddess bunny" que está basada en su vida, protagonizada por él mismo, descubrí el porqué de su mirada, lo maltrató muchísimo la vida... Y me entristeció muchísimo que una persona lo usara para promocionar un video, solo por su condición de transexual, y por su apariencia... Me puso muy mal, de a ratos, cuando me viene la imagen a la cabeza de la mirada del tipo lloro... no se como puede caer tan bajo el ser humano... En fin, subí el video para que quien quiera, vea que degradante la actitud de algunos de hacer MORBOSIDADES como la que acabamos de ver.

Un poco de info... El cociente intelectual o coeficiente intelectual, abreviado CI (en inglés IQ) es un número que resulta de la realización de un test estandarizado para medir las habilidades cognitivas de una persona, "inteligencia", en relación con su grupo de edad. Se expresa de forma normalizada para que el CI medio en un grupo de edad sea 100 –es decir, una persona con un CI de 110 está por encima de la media entre las personas de su edad. Lo más normal es que la desviación estándar (σ) de los resultados sea de 15 ó 16, y los test se diseñan de tal forma que la distribución de los resultados sea aproximadamente una distribución normal o gaussiana, es decir, que siguen la curva normal. Las puntuaciones en un test dado y en una población determinada han tendido a subir a lo largo de la historia de los test de CI (el efecto Flynn), así que estos test requieren una adecuación continuada si se desea que los estándares anteriores se mantengan. Se denomina superdotados a aquellos que se encuentran por encima del 98% de la población, en test estándar. Desde 1925 y, de forma más amplia, desde 1936, principalmente por trabajos de Thurstone, se han desarrollado complejos estudios estadísticos para la normalización de test de CI, en la llamada "Teoría de respuesta al ítem" (TRI). Los modelos de Rasch (1960) y Birnbaum (1968) son los más usados en los mejores test modernos. Estos métodos difieren de los tradicionales sistemas basados en media y desviación típica, que son medidas de paridad que producen una escala ordinal, mientras que la TRI genera medidas de habilidad (trazo latente) en una escala casi de intervalo (o mismo de razón). Antes de iniciar el test debes notar de que va por tiempo. Tienes 40 minutos para 39 ejercicios. El nivel de dificultad incrementa con el correr del test. Si encuentras dos soluciones lógicas para un ejercicio debes escoger la que te resulte más simple. No serás premiado por terminar antes de transcurridos los 40 minutos. Tómate tu tiempo. No se restan puntos por respuestas equivocadas, es preferible adivinar que dejar de responder. Te deseamos suerte en el test. http://www.iqtest.dk/main.swf Me gustaría que lo hagas, y me digas cual fué tu puntuación

Registrate y eliminá la publicidad! Por ahí piensan que me refiero a calidad con lo de barato pero no, son regalos re copados, y que no llevan mucho money encima... ¿Sos la/el típic@ bolonch@ que cumple meses de novia el 28 del mes? ¿no cobraste ni el sueldito de mierda que cobrás? ¿perdiste la plata en carreras de caballos? entonces ÉSTA es la solución! REGALO Nº 1 Lo dulce e infalible de las golosinas. El principal problema es la confección de la caja. Comprá 2 cartulinas duras o un cartoncito blando de color, y otro de un color diferente y contrastante. Cuando lo hice yo, usé rojo y negro ($1) Agarrás un molde de caja de esta página http://picasaweb.google.com.br/babysandy.msn/MoldesParaCajas# y hacele alguna tapa copada, la otra opción es agarrar una caja de zapatos, abrirla y sacar el molde de ahí que es lo que hice yo La caja de un color, la tapa de otro. En el fondo de la caja pegá una foto tuya con el/ella. Andate al kiosquito de la esquina de tu casa, y compra golosinas. Algunas ideas, de lo que metí yo: 2 Bonobones, 1 Tofi, 2 Paraguitas, 1 pico dulce, 2 bombones con licor (las botellitas), chupetines, 2 pesos de caramelos sugus, algunos bombones Dancing, 2 pesos de caramelos no masticables, 4 chicles, y lo mas infaltable en una caja de golosinas: UN PAQUETE DE GOMITAS DE COLORES ($14) Llegá a tu casa y meté lo que quedó (porqe la mitad te lo comiste en el camino) en la caja. Por último hacé una cartita mini en la cartulina del color de la caja, metela y hacele un moño re zarpado. Yo le puse en la tapa una foto tambien Meté todo eso en la heladera, y cuando l@ veas daselo. Lo lindo de este regalo es que gastás poco y tiene todo tu toque personal. Igualmente yo gasté mas o menos el doble ¬¬ Tip: El chocolate es afrodisíaco REGALO Nº 2 La era de la tecnología señores! vos, papanatas a cuerda, vos que tenes interminable cantidad de fotos con el/ella y no sabes como ordenarlas! hacete un videito con la canción mas romántica y melosa que encuentres. Algunas pueden ser: -Up Where We Belong - J.Cocker & J. Warnes -Unchained Melody -Don't know much - Aaron Neville -Como yo nadie te ha amado - Bon Jovi -Bangles - Eternal Flame -Berlin - Take my Breath Away -Bon Jovi - Never Say Goodbye -Crowed House - Dont Dream Its Over -Duran Duran - Ordinary World -Escorpions - Winds of Change -Foreigner - I Wanna Know What Love is -Reo Speedwagon - In My Dreams -Savage Garden - Crash and Burn -Take That - Back for Good -Wet Wet Wet - Love is all Around -Wham! & George Michael - Careless Whisper Usá el windows movie maker, ta bastante piola para principiantes. http://www.taringa.net/posts/arte/1741041/Mi-primer-post-en-Taringa!.html en ese link están mis videos hechos con Movie Maker. El último (el que hice con fotos mías y de mi chico) te puede servir de ayuda Grabalo en un CD, cualquier cosa mandame un mail y preguntame como, y comprá una cajita... hacele una carátula copada en cartulina, y chau. Por menos de $5 tenés un regalo REEE ROMANTICÓN. REGALO Nº 3 Cocinale. Y sí, a la gente se le entra por la boca, no hay otra. buscate en este link: http://www.elplacerdeinvitar.com.ar/01_cocina/011102_tortas.html#001 alguna que te guste, y llevala a la cocina. Si no sabés cocinar, algún@ amig@ te ayudará, jeje. http://bp1.blogger.com/_of_gACKAx6Q/SFVMbrLEhwI/AAAAAAAAAGw/ODRrMfc3kaQ/s1600-h/S7300190.JPG (no se porque no puedo subir la imagen ¬¬) Esa torta se la hice a mi papá para el día del padre (de verdad ey!) y le saqué fotos por lo copada que quedó ejjejeje... y sé que para tu pareja le va a ir JOYAA! porque a la gente le encanta comer. Y todos sabemos que es así. Por menos de $20 tenes una regia tortita hecha con tus propias manitos, muy romántica, muy tuya, y seguramente le va a encantar y bueno hasta acá llega mi parte 1, la parte 2 la entregaré mas adelante... espero que les sirvan mis secretitos baratos. Sino siempre está: -la caja de bombones, -la rosa, -el peluche o -la carta ajajjaj. Si les sirvió espero su retribución

este post está dedicado especialmente a todas aquellas personas que son TERRIBLES MUGRIENTAS Y DESORDENADAS como quien suscribe, que se sacan una remera y la dejan arriba del sillón toda tirada, y asi con todo lo que llevan puesto, y al final de la semana tienen el placard vacio y el piso, el sillón y la silla de la pc llena de ropa y demás adminículos, el piso parquet parece un contrapiso, y lo peor de todo: NO SABÉS CON QUE TE PODES ENCONTRAR DEBAJO DE LA CAMA. El escritorio donde tenes la PC tiene los anteojos, una taza, otra taza, collares, fibrones, llaves, teléfonos, papeles, videos, estuches, cosas líquidas y pegajosas, cables y por último el monitor y hasta por ahí nomas los parlantes... Con este pequeño manual, en 1 hs, tu habitación estará completamente ordenada en menos de 1 hora. PASO 1: Recolectar por la casa: *Escobillón *Palita *Bolsa de consorcio (es verdad) *Franela *Lustramuebles en aerosol (si, el blem) *Balde *Secador de piso *Trapo de piso (en caso de tener piso de madera, agregar cera, de lo contrario con desodorante de pisos) dejar todo eso en la puerta de la pieza . PASO 2: Diferenciar ropa limpia de ropa sucia. No se sorprendan si el 97% es ropa sucia, suele pasar. Llevar la ropa sucia al lavarropas, poner en nivel de agua alto, ropa resistente, 2 enjuagues, y listo. Volver a la pieza . PASO 3: Doblar el 3% de ropa limpia que quedó, y guardar en el placard. Una vez concluido este paso, podemos ir a revisar el lavarropas, que probablemente en esta instancia, esté caminando. PASO 4: Cambiar las sábanas. Arrancar las sábanas roñosas que tenemos puestas desde junio de 2007 y poner sábanas limpias, en lo posible, del mismo juego. PASO 5: Ordenar todo lo que no va en su lugar. Comenzemos por la mesa de la PC que siempre está llena de chucherías. Busquemos todo lo que sean tazas, platos, vasos, cubiertos, fuentes, ollas, etc y llevemos todo eso a la cocina, lo dejamos en la pileta (total alguien va a encargarse de lavar eso) y volvemos a la pieza . PASO 6: Utilizaremos uno de los elementos del paso 1: la bolsa de consorcio. La abrimos y en ella metemos todos los papeles, mugre, y cosas que nunca mas vamos a usar, la rosa marchita que quedó de hace 9238 sábados, los cables rotos, los papeles de bombones que te regalaron, todo lo que veas dando vuelta, adentro. La alegría del cartonero. PASO 7: Utilizaremos otro de los elementos del paso 1: El Lustramuebles en aerosol y la franela. Rociamos una capa generosa de lustramuebles sobre los muebles a lustrar (sono medio redundante) y lustrar frenéticamente con la franela. Una vez concluido este paso, ir a tomar agua. PASO 8: Barrer. Utilizamos el escobillón, la palita, y la bolsa de consorcio. Saben como se barre no? el proximo post va con video ilustrativo. PASO 9 (opcional): En caso de tener piso de madera, encerar. En caso de tener piso de cerámico, pasar el trapo con desodorante. Espero que mi manual te haya servido

El siete es el número natural que sigue al seis y precede al ocho. Y es un número FASCINANTE. El siete es un número muy recurrente en la cultura. Son siete los días de la semana, siete los colores del arco iris y siete los pecados capitales. El origen de esta popularidad está en la observación del cielo por los antiguos astrónomos. La inmensa mayoría de las estrellas no cambiaban de posición las unas respecto a las otras durante el año. Sin embargo, observaron siete cuerpos celestes que sí lo hacían. El Sol y la Luna, los dos primeros, evidentemente formaban parte de ellos. Los otros cinco eran los planetas que pueden verse a simple vista, Mercurio, Venus, Marte, Júpiter y Saturno, y que los pueblos antiguos consideraban estrellas móviles. El 7 es el resultado de la suma entre 3 (lo celeste) y 4 (lo terrenal). Se considera un número perfecto que simboliza la relación de lo divino y lo humano, cuyo resultado es la creación, llevada a cabo en 7 días. Para casi todas las culturas fue siempre un número mágico. En el alfabeto hebreo es la séptima letra, llamada zain. Representa los valores espirituales, que son la finalidad del mundo: Dios creó el mundo en 6 días y el séptimo descansó. El 7 es además nº masculino que como saeta conduce al cielo. Son siete sacramentos: bautismo, confirmación, penitencia, eucaristía, unción de enfermos, orden sacerdotal, matrimonio. Son siete los pecados capitales: soberbia, avaricia, lujuria, ira, gula, envidia y pereza. Son siete las virtudes teologales: Contra soberbia, humildad; contra avaricia largueza; contra lujuria, castidad; contra ira paciencia; contra gula templanza; contra envidia caridad y contra pereza diligencia Siete los dones del Espíritu Santo: Sabiduría, inteligencia, consejo, fortaleza, ciencia, piedad y Temor de Dios. William Shakespeare dividió en siete las edades del hombre: infancia, niñez, el amante, el soldado, el adulto, la edad avanzada y la senilidad Las siete notas musicales: do, re, mi, fa, sol, la, si. Los siete colores del arco iris: rojo, naranja, amarillo, verde, azul, índigo o añil y violeta (se ven siempre en este orden de fuera hacia adentro, sin contar los colores que no pueden verse a simple vista: infrarrojo y ultravioleta). Las siete artes: pintura, escultura, arquitectura, literatura, música, danza, cine. Los siete mares: expresión que se usa al hablar de gran amplitud de los mares. Las Siete Maravillas del Mundo: La Gran Muralla China, La Ciudad de Petra, El Cristo Redentor, Machu Pichu, Chichen Itza, El Coliseo Romano y El Taj Mahal. Los siete sabios de Grecia: Quilón de Esparta, Bías de Priene, Cleóbulo de Lindos, Periandro de Corinto, Pítaco de Mitilene, Solón de Atenas, Tales de Mileto. Las siete frases pronunciadas por Jesús en la cruz: ·Padre perdónales porque no saben lo que hacen. ·En verdad te digo: hoy estarás conmigo en el paraíso. ·Mujer he aquí a tu hijo, hijo he ahí a tu madre. ·Dios mío, Dios mío, ¿por qué me has abandonado? (Elí, Elí, lema sa bactaní) ·Tengo sed. ·Ya se ha consumado. ·Padre, en tus manos encomiendo mi espíritu. En el hinduismo existen 7 chakras en el cuerpo humano. Películas: Seven, Los siete samurais, Los siete magníficos, Siete días de mayo, Siete novias para siete hermanos, Blancanieves y los siete enanitos, Siete años en el Tibet, Siete el numero equivocado. Siete son las peticiones del Padre Nuestro

Recordé este insulto de mi infancia y no pude evitar reirme, cuando se decía eso era para ganar definitivamente una discusión y dejar bien calentito al insultado. Hice más memoria y comenzaron a sonar en mi cabeza cargadas y puteadas de todo tipo que decíamos antes de los 13 años, y algunos de ellos eran poesía pura. Una buena frase insertada en el momento justo de una discusión podía causar desde una gran carcajada general hasta una pelea bien violenta y a muerte. Elijo algunos de los mejorcitos. El famoso "Chiiiivaaaa, caleeenchuuuu!!" que se hacía en conjunto con la mano mientras se la refregaba por la pera. Era de mucho riesgo decirlo porque podías terminar con la nariz rota de la irritación que le generaba al otro, aunque valía la pena de lo efectivo que era. Otro interesante era el "Colate una Bic", que si se hacía en conjunto con el gestito de meterselo por colectora causaba más gracia que bronca. Seguramente no recuerdo todos pero estaban los "Gorda Matosa" para los subiditos de peso que eran terribles, los "Sos de caucho" a lo hora del fulbito, decirle "Manipocho" a alguno para cargarlo con el tamaño de su Don Miembro o el "Tu viejo el verdulero" jajaja que era cualquiera si uno lo piensa bien pero tenía su gracia por entonces. Igual, lejos, el comodín para cualquier disputa infantil siempre fue y será un simple "Tu mamá tambien", "Tu vieja en tanga", "Tu mamá en cuatro" y todas las variantes posibles utilizando a la Santa Madre del contrincante. Es lo más efectivo y sencillo a nivel insulto que pueda llegar a existir sobre el planeta tierra. No se si seré el único que se interesa por estas clases de cosas, pero fueron parte de mi infancia y me gustaría tambien saber que clase de insultos se decían ustedes de chico/a, no tanto de adolescentes sino más bien en la primaria. Cual es el insulto que te pone realmente loco? Cual es el insulto más gracioso? Te agarraste a trompadas por un insulto de este tipo? Estoy seguro que más de uno de Taringa! fue "Lider de grupo" en su infancia y eran los promotores de cargadas bien zarpadas. Tambien aclaro por las dudas porque muchos capaz van a pensar que me estoy tomando muy a la ligera el insulto verbal como forma de violencia simbólica-psicológica y nada que ver, estoy conciente que muchas cosas están mal decirlas porque pueden afectar seriamente a ciertos pibes y llevarlos a hacer grandes cagadas. Es solo que por entonces no podemos ver eso y es casi innevitable hacerlo tan rutinariamente y casi sin remordimientos. Además me dió gracia recordar la cantidad de pelotudeces que decíamos casi sin sentido y utilizarlo para molestar. Saludos. ___________________[Barra separadora minimalista]___________________ Fabula del boludo. Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el boludo del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y limosnas. Diariamente algunos hombres llamaban al boludo al bar donde se reunían y le ofrecían elegir entre dos monedas: una de tamaño grande de 25 centavos y otra de menor tamaño, pero de 2 pesos. El siempre tomaba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos. Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, le llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y este le respondió: - Lo sé, no soy tan boludo, vale casi diez veces menos, pero el día que escoja la otra, el jueguito acaba y no voy a ganar más mi moneda. Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones: La primera: Quien parece boludo, no siempre lo es. La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos boludos de la historia? La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos. Pero la conclusión más interesante es: Podemos estar bien, aún cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros mismos. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo. “El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser boludo …….delante de un boludo que aparenta ser inteligente” SALUTI!