Acadian0

Aqui algunas cosas que yo no sabia Algunas si pero la mayoria no... 1. La hormona del crecimiento se segrega principalmente durante el sueño. Es importante dormir mucho cuando se es niño. 2. A lo largo de nuestra vida perdemos el equivalente a 18Kg de piel, un organo de unos 2mm de grosor, ya que ésta se renueva constantemente. La mayoría del polvo de los hogares está compuesto de piel muerta. 3. Tenemos 306 huesos al nacer, pero 206 al morir debido a que van soldandose. Los de la cabeza del bebe, por ejemplo, están separados para facilitar el parto. 4. Los riñones filtran toda la sangre de tu cuerpo aproximadamente cada 5 minutos, un sólo riñon es suficiente para llevar una vida normal. 5. Gracias a los músculos, podemos impulsar la comida por el intestino, parpadear, sonreír, respirar y hacer que la sangre circule por el cuerpo 6. Pestañeamos de media unas 1000 veces por hora. Las mujeres parpadean casi el doble que los hombres. 7. Si nos tapamos los oídos perdemos el sentido de la orientación. 8. El cerebro puede habituarse incluso a los peores olores. Simplemente desconecta y dejan de percibirse. Además cuanto más viejos menos olfato tenemos. 9. Los hombres tenemos voz más grave porque la laringe es más grande. 10. La cera de los oídos repugna a los insectos, al contrario que los repelentes para mosquitos, que en realidad no los auyentan, sino que nos “ocultan” haciendonos invisibles ante sus organos receptores. 11. Casi la mitad del agua que bebemos la expulsamos mediante la respiración

Bueno el post no da mucho que ablar asi que solo les dejare aqui el contenido en imagenes Bueno eso seria si les gusto dejen comentario diciendo lo que vieron en la imagen jejje

Un estudio norteamericano advierte que las redes inalámbricas pueden generar leucemia infantil, Alzheimer, cáncer cerebral, desórdenes acústicos, problemas para conciliar el sueño y diversos problemas nerviosos. El informe ha sido elaborado por una veintena de científicos, fundamentalmente médicos asociados a través del grupo BioInitiative Working Group. “El despliegue sin límite de las tecnologías inalámbricas tiene sus riesgos y será difícil evitarlos si la sociedad no toma decisiones rápidas sobre límites de exposición”, concluye el estudio, que recomienda adoptar medidas respecto de los niños. De hecho, en el Reino Unido ya se está valorando la posibilidad de prohibir los sistemas wi-fi en las escuelas y el Gobierno alemán desaconseja emplear wi-fi en el domicilio y escoger sistemas basados en cables. Sin embargo, la Organización Mundial de la Salud (OMS) sólo pide paciencia, ya que estima que los informes son contradictorios y que será necesario esperar hasta 2015 para tener conclusiones realmente fundamentadas. Además, la potencia del wi-fi es muy baja si se compara con otras tecnologías como el GSM o incluso los teléfonos inalámbricos DECT, utilizados en muchas casas También si la OMS dice que son contradictorios por que Noruega ( 5 años consecutivos declarado por la ONU como el mejor lugar para vivir), ya esta remplazando toda su tecnología Wi-Fi e incluso ya esta prohibida en escuelas , edificios gubernamentales ,sitios públicos ,etc. Para los que viven en el DF, será peor por el nuevo proyecto de poner internet gratis en toda la ciudad mediante Wi-Fi. Más información en: http://www.bioinitiative.org/press_r...aug31_2007.htm

* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. * El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. * ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores? * Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. * Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. * Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. * Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. * Un día sin sol es como, ya sabes, noche. * La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. * Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas. * Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. * En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. * Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. * Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) * Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. * Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. * El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. * Aclamar es aplaudir con la garganta. * La advertencia consiste en amenazar por las buenas. * En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas. * Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? * Los mocos son la plastilina de los pobres. * A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. * A una mujer famosa hay que levantarle un busto. * Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. * Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. * Los notarios no creen en las sagradas escrituras. * Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. * La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. * Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. * Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. * La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. * Esta bien ser abstemio, pero con moderación. * No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. * El mejor amigo del perro es otro perro. * Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. * Al seis lo inventaron en un dos por tres. * Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? * El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. * No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? * Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. * Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. * Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. * Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. * El fabricante de ventiladores vive del aire. * El diabético no puede ir de luna de miel. * ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera? * Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. * Matusalén murió por la ley de la grave-edad. * Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. * La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. * No existen frases de seis palabras. * He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. * ¿Eres feliz o casado? * En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. * Hay poetas que inspiran... lástima. * Intente suicidarme y casi me mato. * Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. * ¡Justo a mi me toco ser yo! * Tengo un sueño que no me deja dormir. * Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. * Los japoneses no miran, sospechan. * ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. * Las tortugas viven alrededor de 450... metros. * A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. * Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. * El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué. * Los libros de medicina no deberían tener apéndice. * Los psiquiatras están cobrando precios de locura. * La música japonesa es una tortura china. * En los aviones el tiempo se pasa volando. * El eco siempre dice la última palabra. * Los mosquitos mueren entre aplausos. * ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo. * Esta es la sinfonía inacab... * Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio. * Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. * Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. * Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. * Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. * El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. * Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? * El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. * Bígamo: Idiota al cuadrado. * Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. * Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia. * Seamos realistas. Busquemos lo imposible. PERDON SI NO LE GUSTO COMENTEN

ia loco aki les dejo algo pa ke tengan en cuenta al momento de ponerle weno!!! .......es largo pero vale la pena leerlo ........ NO INICIAR CON BESOS.... Evadir los labios de la mujer y lanzarse directamente a "otro lado" nos hace sentir como si nos hubieran contratado... APRETONES .... Cuando tomes el seno de una mujer en tus manos, no actúes como ama de casa en el supermercado probando melones. Y HABLANDO DE PEZONES.... ¿Quien le dijo a los hombres que morder con fuerza el pezón a una es algo estimulante? ¿Te gustaría que te mordieran un testículo? Hay caricias que un hombre hábil puede hacer con los dientes y lengua, pero Nooooo me refiero a esas mordidas que pareciera que quieren desinflartelas ah! tampoco juegues tanto con los pezones entre tus dedos como tratando de sintonizar solo Dios sabe que estación de radio. IGNORAR OTRAS PARTES DEL CUERPO FEMENINO... Una mujer es algo mas que tres partes del cuerpo....Por si no lo sabias, hay áreas en el cuerpo de una mujer que son ignoradas tan frecuentemente, así como las rodillas y la parte de atrás de los muslos, dentro de muchas mas que todas las mujeres tenemos repartidas en el cuerpo (desde la punta del pie hasta el tope de la cabeza.) DESNUDAR TORPEMENTE. La torpeza manual a veces echa a perder toda la sensualidad, y aun mas cuando quieres repetir lo que probablemente viste en una película de Hollywood. Si no puedes desabrochar el sosten o los botones de la blusa.... mejor dinos para que nosotras te ahorremos la vergüenza. UN REGALITO NO DESEADO. Los condones son responsabilidad masculina. Cómpralos, llévalos y échalos a la basura después de usarlos. No nos encargues a nosotras esos trabajitos. ACCION POR EPISODIOS. Las mujeres, a diferencia de ustedes no recomenzamos donde las cosas se quedaron; si detienes la acción una vez iniciada, tendrás que regresar al punto inicial .... lo sentimos mucho! DESVESTIDA A MEDIAS. A ninguna mujer le gusta sentirse estúpida y vaya que se siente una estúpida cuando nos intentan quitar un suéter o playera y las cosas se atoran en la cabeza y queda una como cebolla...........y a ustedes les vale....aprendan a desvestirnos bien!!!! QUITARSE LOS PANTALONES ANTES DE TIEMPO. La vista de un hombre en calcetines y boxers no es exactamente lo mas sexy del mundo eh?.... quítate los calcetines, no seas ridículo ALTA VELOCIDAD. Cuando llegues a la afortunada situación y empiece la acción, lo peor que puedes hacer es comenzar a taladrar como si estuvieras repavimentando la calle de tu casa, suavidad por favooooor, a lo mejor después de un rato le pones rapidito...pero...no todo el tiempo!!, variale a las velocidades... IRSE RAPIDO....Este es probablemente el temor mas grande de ustedes. Y con razón..... Si por algún motivo te vas antes de que ella acabe, mas vale tengas preparada una buena ruta alternativa para asegurarte de que ella goce también. Somos mas tardaditas, pero una vez encarriladas, ¡¡no nos gusta quedarnos a medias!!! IRSE MUY TARDE. Muchos hombres llaman aguante a no poder irse durante mas de una hora; ¡¡¡que hueva!!!! Si eres de los hombres maratónicos, conviene que pegues algo interesante en el techo, para que tu pareja tenga en que entretenerse mientras acabas. HACER SEXO ORAL : No eres un gato gigante ante un plato de leche eh?.... busca con tu lengua el punto débil de tu chica, y aguanta!....aunque se te duerma la quijada y la lengua!!!...no pares.... EMPUJARNOS LA CABEZA. Ustedes insisten en hacer esto como si quisieran atravesarnos la nuca con el miembro!!!!!!. A todas nos choca esto, aunque lo hayas visto en ciertas películas porno.... EL NO AVISAR CUANDO TE VAS... El semen sabe a algo así como a mariscos remojados en agua de mar....y si se los traga sin avisar es terrible!...ten la gentileza de avisarle para que no se vomite en tu cara. CREERTE LAS PELICULAS PORNO. En las películas XXX profesionales, a las mujeres -que cobran muy buen dinero por ello- parece encantarles todo lo que un pelota les haga, así sea cachetearlas o darles unas amasadas y aventadas buenas..... esto no es la vida real muchachitos!!!...no todo lo que ves en video es cierto... HACERLA MONTAR POR HORAS. Pedirle que se suba puede ser sexy para una mujer; pero que se pase ahi horas es de lo mas aburrido!....Y no te quedes ahí nada mas desparramado con las piernas abiertas. Y por amor de Dios, déjala descansar mientras tu regresas a tomar la iniciativa, ayuda un poco, no seas huevón... INTENTAR LA PENETRACION ANAL SIN PERMISO. Lo único peor a esto es no solo intentarlo, sino quererle ver la cara de boba a la chica pretextando que "fue un accidente"....no ma... SER POCO CREATIVO. La imaginación es probablemente la herramienta sexual mas poderosa con la que un hombre pueda contar. olvídate del tamaño de tu cosa, la forma en que la muevas o que tan acrobático o musculoso seas; si no tienes imaginación, tu calificación no pasara de un 5, Si tienes imaginación...eres el rey!! CACHETEAR TU PANZA CONTRA LA DE ELLA. Es difícil que exista un sonido menos erótico. Es tan sexual como un concurso de eructos. TRATARNOS COMO CIRQUERAS... El KamaSutra es una cosa, el Circo Ruso es otra. ¡No somos contorsionistas por el amor del Señor! LA CHUPADA DE DRÁCULA. Es algo super cachondo el practicar suaves y delicadas succiones en los lados del cuello o de lugares sensibles del cuerpo. Pero a ninguna nos gusta andar con los horribles chupetones como si nos hubiese raptado Drácula..... Y a propósito, por favor, no nos chupen como si fuéramos un bom bom bum. En serio, eso le quita lo sexy al asunto... HITLER EN LA CAMA. No te pongas a gritar instrucciones sexuales, la cama o sillón trasero del auto o sofá o lo que sea, no es un campo de concentración, y si deseas algoespecíficamente, pídelo pero recuerda que hay maneras!! APLASTANDOLA..... Por lo general, los hombres pesan mas que las mujeres, así que si estando tu encima de ella ves que en lugar de experimentar un orgasmo se comienza a poner morada, bájate de esa posición. Esto es lo mismo que cuando tienen sexo después de haber comido muchísimo, se siente como que te van a reventar como globo de Cantoya. DARLE LAS GRACIAS. Nunca le des las gracias a una mujer por haber hecho el amor contigo; agradece que te den un poco de sopa o un café, pero nunca una sesión de buen sexo, sería como pagarle con tarjeta de crédito por lo que acaban de hacer..... espero sigan mi guia jejeje

Reglas Para Reconocer A Un Maricon* Es Recomendable Saber Con Quien Nos Juntamos, Sobre Todo En Estos Tiempos En Que Se Permiten "gays" En Puestos Importantes Y Cada Dia Los Encontramos En Todos Lados, Tiendas, Oficinas, Estadios, Cines, Fuerzas Armadas, Etc. Por Eso Es Bueno Conocer Algunas Actitudes Y Comportamientos De Estos Especimenes Para Protegernos De Esta Epidemia Y Tengamos A Salvo Nuestra Retaguardia. Aqui Van: 1.- El Que Llega A Los 30 AÑos Sin Tener Guata.... Seguro Que Es Maricon Nada Mas Que Decir. 2.- Comer Cualquier Huevada Que Se Chupe: "lolys, Chupa Chups, Etc." Las Unicas Cosas Que Un Hombre De Verdad Puede Chupar Son: Los Huesos De Pollo, Mariscos Y Por Supuesto Las Mujeres. Todo Lo Demas Que Se Chupe Son Mariconadas Y Punto. 3.- Tener Gato....¿por Dios?. Solo Un Maraco Consumado TendrÍa Gato. Un Gato Es Como Tener Un Perro Pero En Maricon. No Tiene Sentido Comun, Un Hombre Que Vive Con Un Gato Tiene Una Profunda Relacion Homosexual.....ridiculo Y Fleto. Si Tiene Perro Y Pesa Menos De 20 Kilos, Es Igual De Maricon. 4.- No Ir De Campamento Porque No Hay Sitio Donde Cagar, Totalmente De Maricon. Un Hombre Caga Donde Mas Le Parezca, Y Mea Por Todos Lados Para Asi Marcar El Territorio. 5.- Pedir Cafes Descafeinados, Cafe Con Leche Descremada O Similares: !! De Maricon !!. A Ver, Un Cafe Es Un Cafe... Es Fuerte, Intenso, Aromatico.... Es Masculino!!! Las Unicas Cosas Que Se Le Pueden Echar Al Cafe Son: Ron, CoÑac, Whisky Y Todo Lo Demas Son Cosas De Mina. Por Ejemplo, Donde Se Ha Visto A Un Hombre Diciendo: Oiga SeÑorita, Me Da Un Cafecito Con Leche Descremada...!mariconazo!. 6.- Saber El Nombre De Mas De 4 Tortas, Un Hombre Conoce Con Raja La Torta De Mil Hojas, Chocolate Y Selva Negra, Lo Suficiente Para Poder Pedir Un Postre A La Hora De Comer. Donde Se Ha Visto Un Hombre Como Dios Manda Que Entre En Una Pasteleria Y Diga: Disculpe, Me Podria Dar Un Claire, Una Torta Reina Ana O Un Frasier. Con 16 Equipos De Futbol, Con Los Huevones Que Juegan Tenis, Mas Las Ligas Italiana, Argentina, EspaÑola, Inglesa.... A Quien Chucha Le Va A Quedar Sitio En La Memoria Para Recordar Nombre De Tortas.... Solo A Un Maricon. 7.- Ir A La Feria Del Libro... M-a-r-i-c-o-n. Para Que Gastarse Los Pocos Pesos Que Ganamos En Libros, Cuando Se Puede Ir Al Salon Del Automovil, Donde Hay Autos, Minas Promotoras Con Medio Cuero, Etc., En Vez De Andar Hueveando El Dia Entero Entre Libritos De Mierda Y Amanerados Autores Autografiandolos. 8.- Manejar Con Las 2 Manos: Re-maricon. Si Los Vaqueros Pueden Amarrar A Una Vaquilla Con Un Lazo Y Una Sola Mano, Porque Mierda Un Hombre Necesitaria Las Dos Manos Para Agarrar El Volante, Si Con La Derecha Se Debe Sintonizar El Partido De Futbol Del Fin De Semana, Tocar La Bocina, Hablar Por Celular Y Meter La Mano Entre Medio De Las Piernas De La Mina Que Va Al Lado. 9.- Mirar La Fecha De Caducidad De Los Alimentos En El Supermercado, Super Maricon. Un Hombre No Anda Pendiente De Esas Cosas, Porque Es Inmune A Los Alimentos Caducados. Es Una Maquina Autosuficiente En Salud Y Unas Salchichas O Un Pedazo De Pollo Vencidos, Son Beneficiosos Para La Flora Intestinal Masculina. Ni Hablar De Aquellos Que Tocan Las Frutas Y Verduras Para Ver Si Estan Buenos.... !!! Fletos !!!. 10.- Si Despues De La Ducha Por La MaÑana, Se Tiene Una Rutina De Limpieza Con Cremitas Humectantes, Suavizante De Manos, Jabones Neutros...maricon Puto. Solo Le Falta Maquillarse Para Ser Una Mujer. Maricon A La Vela Y Travesti Mas Encima. 11.- Le Dice "pechugas" Al Par De Gomas. ¡maraco! Los Pollos Tienen Pechuga, Las Mujeres Tienen Tetas. Por Eso Te Mando Esta Nota, Para Que Descubras A Los Maricones Camuflados, Porque " Los Machos Somos Una Especie En Vias De Extincion" , Por Favor Conntribuyamos A Preservarla. Si Eres Macho Entenderas El Chiste, Porque De Lo Contrario, Recuerda Que Los Maricones Se Guardan Solo Para Ellos Los Chistes Que Los Tienden A Descubrir. Cuidado Con Fondear Este Mensaje, Porque A Traves De Taringa Te Vamos A Descubrir Maricon De Mierda.

Escrito por Mama de Acadian0 para taringa Cómo hacer arroz chaufa casero sin wok arroz chaufa El clásico arroz chaufa peruano es el que disfrutamos al salir a comer con toda la familia al Chifa de nuestra preferencia. Pero la gran mayoría de los hogares no cuentan con cocinas industriales y menos con las costosas sartenes chinas, conocidas como wok, para hacerlo en casa. Es por eso que al hacerlo en casa, el arroz chaufa nunca saldrá igual. Pero aun así, se puede lograr un sabroso plato. Para todos aquellos que han tenido el placer de invitar su propia versión casera del arroz chaufa, aquí les va unos secretitos para mejorar la receta: * Freir la cebollita china en dos tiempos: primero echar la parte verde picadita, y luego la blanca. * Hacer el arroz en olla arrocera, con algo más de aceite. Una vez cocido, colar bien, echar más aceite a la olla aun encendida y revolver ahí el arroz por un minuto, sin dejar que se pegue. Mucho mejor si tienes olla arrocera con teflón. * Contra lo que se piensa, el chaufa clásico tiene poco sillao. Cuanto menos oscuro, mejor. No abusar de la sal, con el sillao ya es bastante. ¡Luego la sed será insoportable! * Aprovecha el aceite de la cebollita china para hace ahí la tortilla de huevos. Al batirlos, mezcla los huevos con un chorrito de leche para darle un sabor especial. chop suey El chop suey es un delicioso plato de origen chino cantonés que significa literalmente “trozos mezclados”. Te ofrecemos una versión tan equilibrada como sabrosa en la que la vitamina C del pimiento ayuda a absorber el hierro que aporta la carne de cerdo. Necesitamos: * 500 g de lomo de cerdo.enbuenasmanos.jpg * 1 pimiento rojo. * 1 pimiento amarillo. * 1 zanahoria. * 1 zapallito italiano. * 1 brócoli pequeño. * 1/3 taza de caldo de verduras. * 150 g de brotes de soya. * 3 cucharadas de sillao o salsa de soya. * 2 cucharadas de miel. * 1 cucharada de maicena o almidón de maíz. Cortamos la carne de cerdo en pequeños trozos. Retiramos las semillas de los pimientos y pelamos la zanahoria. Cortamos los pimientos, la zanahoria, el zapallito italiano en bastones delgados y el brócoli en racimos. Calentamos en un wok o una sartén grande dos cucharadas del caldo de verduras, incorporamos el cerdo en trozos y lo cocinamos revolviendo constantemente. Añadimos dos cucharadas de caldo y los pimientos, cocinamos un minuto. Agregamos la zanahoria, el zapallito y el brócoli con otras dos cucharadas de caldo y cocinamos otro minuto. Incorporamos los brotes de soya y cocinamos por un minuto más. Mezclamos el resto del caldo con el sillao, la miel y la maicena, vertemos sobre la preparación de cerdo y verduras y cocinamos por 2 minutos, revolviendo constantemente hasta que la salsa espese ligeramente. Salpimentamos y servimos inmediatamente. Alitas a la Tonkinesa para Microondas Otro de los suculentos aportes de la comida peruano-china al infinito repertorio de tan bendita fusión. Siente en tu boca los jugos del pollo alegrándose en la esencia del pisco. Nunca horno alguno será lo suficientemente rápido para contener esa expectativa, sublimada por el aroma que ya se escapa, alterando tus sentidos. Para prepararlas necesitas: 1/2 kilo de alas de pollo 2 cdas de margarina 2 cdas de sillao 3 cdas de pisco 1 cubito de caldo de gallina 1 cda de ají colorado 3 cdas de vinagre 1 cdta de orégano 1/2 cdta de comino Diluimos el cubito de caldo con la margarina y el sillao e impregnamos las alitas con esta mezcla. Dejamos en infusión con el pisco, el vinagre, el ají, el orégano y el comino durante 30 minutos. Colocamos en un molde refractario, dejando un espacio al centro. Tapamos con un plástico. Luego llevamos a horno microondas por 5 minutos en High…y listo! Wantán Frito Lo primero que piden los chicos para comer fuera el fin de semana: Comida China. ¿Y si la queremos disfrutar en casa? Ahora la crujiente sabiduría de la comida china en el Perú puede despedir su suave aroma desde el centro de tu mesa. Para su preparación necesitas: 1 pechuga de pollo 1 paquete de masa de wantán 4 cebollitas chinas Canela china 1/2 cdta de salsa de ostión 1 yema Aceite, sal y pimienta Primero freimos el pollo, echándole luego la sal, pimienta y una pizca de canela china. Seguidamente le agregamos la cebollita china picada y la salsa de ostión. No debemos cocinarlo mucho. Retiramos del fuego. Este relleno se utiliza a 1/2 cucharadita por cada masa de wantán. Cada una de estas masas es luego doblada por sus lados hacia adentro. Para pegarlos, pintamos los extremos con un poquito de yema. Finalmente los pasamos por una olla con abundante aceite hirviendo, por poco tiempo. Camarones con Tamarindo 450 gramos de camarones ½ taza de caldo de pollo (si fuera necesario) 2 cucharadas de azúcar 5 dientes de ajo 5 cabecitas de cebollas chinas ¾ taza salsa de tamarindo 1 ají verde aceite de oliva Limpiamos bien los camarones. Dejamos las colas remojando en agua con sal por un par de horas. Cortamos las cebollitas china en tronquitos de 3 centímetros de largo aproximadamente. Cortamos el ají tipo juliana. Doramos el ajo previamente molido en aceite bien caliente; luego agregar el ají y la cebollita china. Por último los camarones. Freímos por unos 2 minutos; echamos el azúcar, la salsa de tamarindo y rectificamos la sazón con sal y pimienta. Si la salsa queda muy espesa utilizamos el caldo de pollo. Servimos con arroz o fideos. chancho con tamarindo 500 gramos de chancho asado 7 cabecitas de cebollas chinas 1 ají verde 1 cucharada al ras de chuño 2 ajos molidos chicos 2 cucharadas de aceite 2 cucharadas de vinagre 4 cucharadas de azúcar 2 tomates pelados y sin pepas Sal y pimienta al gusto chancho tamarindo En una sartén con aceite, doramos el ajo, el chancho asado cortado en trozos largos, los tomates en trozos pequeños, el ají picado en juliana, salpimentamos y al final añadimos el azúcar. Agregamos el sillao y el vinagre. Finalmente añadimos el chuño diluido en agua fría. Revolvemos hasta que espese y agregamos las cebollitas cortadas en trozos de 3 cm. Retiramos del fuego y servimos acompañando con arroz blanco. Bueno este fue todo el post echo por mi mama que cosina de lo lindo ya que trabaja en un restaurant chino y los agradecimientos no se les olviden dirigidos a mi mama logicamente

País: China Producto Base: Arroz Dificultad: Media Tiempo preparación: 60 min. Comensales 4 Ingredientes Arroz de grano largo (tipo Fortuna): 400 grs. Agua: el doble del volumen del arroz y una yapita Aceite neutro: 1 cda. (girasol, maiz o alguna mezcla sin perfumes) Sal y pimienta: a gusto Cebolla de verdeo: 8 uds. Salsa de soja: 6 cdas. Morrón verde: 3 uds. (pimiento) Pechuga de pollo deshuesada: 250 grs. Brotes de soja tiernos: 100 grs. Preparación Lavar el arroz con abundante agua para remover parte del almidón. Poner una cacerola al fuego con el agua, sal y añadir el arroz. Al romper el hervor bajar el fuego a mínimo y cocinar unos 12 minutos tapado. Pasado ese tiempo apagar el fuego y, sin destapar, dejarlo que repose y termine de hidratarse. Mientras tanto, calentar el aceite en una sartén grande, de preferencia un Wok. Añadir el pollo trozado en tamaño bocado y freír hasta que esté suelto y blanquito, removiendo frecuentemente. Incorporar los morrones, las cebollas, los brotes y la salsa de soja. Dar una vueltas a todo, sazonar a gusto y freír lentamente durante 5 minutos o hasta que las verduras y la carne estén tiernas. Sazonar con un poco de pimienta. Finalmente, incorporar el arroz y saltear a fuego vivo durante un par de minutos, mezclando todo bien. A comer!