AndyAlvarado

Actualizar a Windows 10 será gratis incluso si tu versión es pirata Microsoft se preocupa por ti, aunque piratees su software. Microsoft Corp. adoptará una nueva postura, combatiendo la pirateria ofreciendo una actualización gratuita a Windows 10 a todos los usuarios de Windows, independientemente de si su versión de Windows es genuina o una copia pirata. El movimiento, sin precedentes que conozca, es el intento de Microsoft de instalar versiones legitimas de su sistema operativo de escritorio en los ordenadores de cientos de millones de consumidores en China. 3 de cada 4 copias de Windows en China son piratas hasta el momento. Actualizar a Windows 10 será gratis, por lo que el porcentaje debería cambiar rápidamente. Terry Myerson, responsable de la división de sistemas operativos de Microsoft, ha anunciado hoy mismo el plan en la conferencia tecnológica en WinHEC en China. "Actualizaremos todas las versiones cualificadas de nuestro sistema operativo, originales o no, a Windows 10" así lo ha dicho en conversación telefónica a Reuters. El plan consiste en "volver a comprometerse" con los cientos de millones de usuarios de Windows en China, dijo, sin entrar en detalles. The Verge ha podido contactar con un representante de Microsoft que ha asegurado que la iniciativa se aplicará a nivel global, no sólo en China como se especulaba.

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¡Hola amigos! Espero que estén muy bien, y que estén teniendo un excelente día. Hoy quiero hablarles un poco de Japón, ya que todos sabemos que es un lugar muy raro. Es un país habitado principalmente por japoneses provenientes de Japón con su propia cultura, idioma, sombreros, sushi y bailes regionales típicos como cualquier otro, ¡y lo hicieron ellos solitos! Se diferencia de otros países orientales por ser una de las sociedades más enfermas mentalmente que jamas hayan existido, así que en este post les mostraré lo bizarro que son los habitantes de este país oriental. Japón es una tierra milenario, hogar de Godzilla y un montón de cosas realmente bizarras, y claro, como los occidentales vemos la vida es un poco aburrido para los orientales, y obviamente lo que es normal para ellos es bizarro para nosotros, por eso nos encanta reírnos de los japos, por que se creen bizarramente superiores. Como por ejemplo, los inventos: Japón es lider en tecnología y viven prácticamente en el futuro, y crean diariamente inventos que son realmente frikis, como este dispositivo capaz de identificar y expresar tus momentos de felicidad. Este invento se llama "Shippo", y su función es leer tus ondas cerebrales he identificar tus estados de felicidad expresándolos en el movimiento de esta extraña cola. Además con el uso de celulares inteligentes puedes marcar en el mapa los lugares en los cuales te has sentido feliz, y puedes buscar lugares que han marcado otras personas como sitios felices y de relajo. Andar por las calles de la ciudad meneandole la cola a todos el mundo como un perro es un tanto... bizarro, pero claro estamos hablando de Japón, eso es normal para ellos... No me extrañaría que esta cola sea capaz de meterse entre medio de tus piernas cuando estas malito, y no se vería nada bien andar por la calle con una erección de cola, sobre todo si eres una mujer. Incluso que esta cola se te pare cuando estés en celo... Ah, pero son japos, puede ser posible. Siempre buscan la forma de llamar la atención de cualquier manera, y se los mostraré con varios ejemplos. Si en este lado del charco las niñas muestran toda su sensualidad frente a la webcam haciendo bailes como este: O incluso bailes subidos de tonos que no puedo mostrar acá... Pero los japos tienen que llamar la atención de otra manera y muy original, con bailes como este: Japos... tienen que llamar la atención de alguna manera, como por ejemplos sus comerciales: Si aquí en occidente hacen comerciales para incentivar el consumo de la leche, que las propiedades que tiene estas, bla, bla, bla, te lo hace grande, y bueno, una infinidad de cosas como esta: Pero claro, este es un ejemplo de como los occidentales hacemos nuestros comerciales, siempre enfocándose en la finalidad del producto, que es el bien que te hace la leche. Pero los japos intentan hacer que los niños tomen su leche, pero de una manera muy especial, ya saben, llamando la atención: Porque recuerden, Japón es la tierra de samurais, ninjas, los super-campeones y su leche tiene que ser mucho mejor que la que hay acá, y la leche de allá no solo te hace grande. De seguro tiene que ser leche de burro, de mipalo, de tepalo, de toro, de godzilla o que se yo, cualquier cosa debe ser mejor que la leche que hay acá para que hagan ese tipo de cosas para conseguirla. Pero ven, los japos siguen siendo mejor. Lo que más me extraña de Japón es que se dice que es una cultura totalmente recatada y un poco aburrida de carácter, pero no lo puede ser del todo, para mi que nosotros somos los aburridos y ellos son los chicos geniales del otro lado del charco. Como por ejemplo este comerciales ingles de bolitas de chocolate: A esto le falta un toque japo: ¡Pero que mierd...! Si bien se dice que todos los japos son totalmente igual el uno con el otro, no se de donde sacan tantos tipos con cara bizarra. Y lo peor es que la proxima vez que coma bolitas de chocolate me estaré imaginando que estoy comiendo cabeza de japos. Acá en occidente tienen mucho que aprender de los japoneses a la hora de hacer sus comerciales. Los japos son expertos en llamar la atención. Como por ejemplo: ¿Cómo es un comercial aquí en occidente en un parque acuático VS un comercial de un parque acuático... en Japón? A esto le falta magia japonés: ¿LO VEN? ESTOS JAPOS ESTÁN LOCOS, Pero ellos si saben llamar la atención en su publicidad, o eso creo... Como también en este comercial de sushi donde lo importante no es solo mostrar el producto, si no que... no sé, solo veanlo... Bueno, tenemos a una linda chica y a un tipo siendo atacados por un perrito, lo más cuerdo es que como el tipo es japo, se transforme en un power ranger, o use sus técnicas de kun-fu/Samurai/Ninja para espantar al perrito, pero recuerden que es un comercial japo... Lo que menos tiene es sentido. Hoy aprendimos que los japos son totalmente superiores a nosotros, hacen comerciales totalmente llamativos y mucho mejor que los nuestros, y también que ninguna mujer japo es mujer... hasta que se demuestre lo contrario. OTROS VIDEOS Publicidad turística Buen intento, América. Una vez más Japón es mucho más interesante! ¿Qué se puede esperar de una película de lucha libre realizado en el país de lo bizarro? Se trata de una película llamada "The Calamari Wrestler". Sí, lo puede conseguir en DVD! ¿Cómo se jugaría a la ruleta rusa con pistolas NERF en este lado del mundo? Ni siquiera cerca, América: Medicina: Baños: Jugar a lucha de espadas: Acá: Allá: Beatbox de Nyan Cat: Buen chico, que será derrotado por Japón. Buscando el diario: Ahora Japón te enseñará como se hace Chica pulpo: Este lado del charco: Aquél lado del charco: Beatbox de Super Mario: No tienes lo que se necesita, amigo... Sí te leíste todo el post (Posiblemente no) ¡Felicidades! Si te gusto este post puedes pasar por mi otros post que están muy entretenidos: ¡Vivir como Adulto! Ex-novias Y si no te gusta leer, puedes ver mi post de: Rusia Soviética Si quieres seguir viendo mis post de humor, puedes seguirme! Es gratis

México D.F.- "Soy un delgado atrapado en el cuerpo de un gordo" Esas fueron las palabras del presidente de la secretaria de hacienda y crédito publico de México Agustin Carstens después de ser invitado por un grupo de personas que iniciaron un programa llamado "un kilo menos " implementado por un grupo de nutriólogos del Distrito Federal. Después de la invitación el político respondió de tan singular forma y explico que desde que tiene memoria el ha sido delgado y que solo es gordo en el exterior, pero que físicamente se sentía muy atlético y en forma para cualquier cosa que le pusieran enfrente. También hizo referencia que su caso era como los homosexuales que son hombres atrapados en cuerpos de mujeres y viceversa. Uno de los datos curioso a lo que hicieron referencia los nutriólogos es que si reunimos toda la comida que come Carstens en una semana se podría alimentar a una localidad entera durante 15 días, por ese motivo invitaron al político a bajarle a las calorías. "Todo lo que roba va a dar a tan inmenso estomago, mejor que lo done a los que menos tienen" -Nutriologo del programa "Un kilo menos" Otros craps como este: Adán harto de que le pongan una hoja pequeña Encuentran al camarón que se durmió y se lo llevó la corriente

Adán alza la voz en contra de la iglesia Jerusalen.- Después de mas de dos mil años Adán alza la voz y se manifiesta harto de que le pongan solo una hoja pequeña cuando el afirma que tiene un miembro bastante aceptable, y exige respeto de su imagen en lienzos y escritos religiosos "Soy el primer humano y exijo que se me ponga un tamaño mas aceptable o siquiera me cambien la hoja por una mas grande" -Adán Reconoció que tal vez es un castigo que dios le impuso por haber probado el fruto prohibido pero afirma que esta arrepentido y que jamas lo volverá a hacer, por su parte la iglesia católica dijo que es imposible remplazar escritos y lienzos de valor incalculable solo por cubrir sus miserias. Según rumores Adán piensa proceder legalmente sobre la iglesia y acusar de difamación ya que el insiste en que su pene tiene una medida de 30 cm y que mínimo le pongan una hoja de helecho.

¡Hola amigos! Espero que estén muy bien, y que estén teniendo un excelente día. Hoy quiero hablarles un poco de Japón, ya que todos sabemos que es un lugar muy raro. Es un país habitado principalmente por japoneses provenientes de Japón con su propia cultura, idioma, sombreros, sushi y bailes regionales típicos como cualquier otro, ¡y lo hicieron ellos solitos! Se diferencia de otros países orientales por ser una de las sociedades más enfermas mentalmente que jamas hayan existido, así que en este post les mostraré lo bizarro que son los habitantes de este país oriental. Japón es una tierra milenario, hogar de Godzilla y un montón de cosas realmente bizarras, y claro, como los occidentales vemos la vida es un poco aburrido para los orientales, y obviamente lo que es normal para ellos es bizarro para nosotros, por eso nos encanta reírnos de los japos, por que se creen bizarramente superiores. Como por ejemplo, los inventos: Japón es lider en tecnología y viven prácticamente en el futuro, y crean diariamente inventos que son realmente frikis, como este dispositivo capaz de identificar y expresar tus momentos de felicidad. Este invento se llama "Shippo", y su función es leer tus ondas cerebrales he identificar tus estados de felicidad expresándolos en el movimiento de esta extraña cola. Además con el uso de celulares inteligentes puedes marcar en el mapa los lugares en los cuales te has sentido feliz, y puedes buscar lugares que han marcado otras personas como sitios felices y de relajo. Andar por las calles de la ciudad meneandole la cola a todos el mundo como un perro es un tanto... bizarro, pero claro estamos hablando de Japón, eso es normal para ellos... No me extrañaría que esta cola sea capaz de meterse entre medio de tus piernas cuando estas malito, y no se vería nada bien andar por la calle con una erección de cola, sobre todo si eres una mujer. Incluso que esta cola se te pare cuando estés en celo... Ah, pero son japos, puede ser posible. Siempre buscan la forma de llamar la atención de cualquier manera, y se los mostraré con varios ejemplos. Si en este lado del charco las niñas muestran toda su sensualidad frente a la webcam haciendo bailes como este: O incluso bailes subidos de tonos que no puedo mostrar acá... Pero los japos tienen que llamar la atención de otra manera y muy original, con bailes como este: Japos... tienen que llamar la atención de alguna manera, como por ejemplos sus comerciales: Si aquí en occidente hacen comerciales para incentivar el consumo de la leche, que las propiedades que tiene estas, bla, bla, bla, te lo hace grande, y bueno, una infinidad de cosas como esta: Pero claro, este es un ejemplo de como los occidentales hacemos nuestros comerciales, siempre enfocándose en la finalidad del producto, que es el bien que te hace la leche. Pero los japos intentan hacer que los niños tomen su leche, pero de una manera muy especial, ya saben, llamando la atención: Porque recuerden, Japón es la tierra de samurais, ninjas, los super-campeones y su leche tiene que ser mucho mejor que la que hay acá, y la leche de allá no solo te hace grande. De seguro tiene que ser leche de burro, de mipalo, de tepalo, de toro, de godzilla o que se yo, cualquier cosa debe ser mejor que la leche que hay acá para que hagan ese tipo de cosas para conseguirla. Pero ven, los japos siguen siendo mejor. Lo que más me extraña de Japón es que se dice que es una cultura totalmente recatada y un poco aburrida de carácter, pero no lo puede ser del todo, para mi que nosotros somos los aburridos y ellos son los chicos geniales del otro lado del charco. Como por ejemplo este comerciales ingles de bolitas de chocolate: A esto le falta un toque japo: ¡Pero que mierd...! Si bien se dice que todos los japos son totalmente igual el uno con el otro, no se de donde sacan tantos tipos con cara bizarra. Y lo peor es que la proxima vez que coma bolitas de chocolate me estaré imaginando que estoy comiendo cabeza de japos. Acá en occidente tienen mucho que aprender de los japoneses a la hora de hacer sus comerciales. Los japos son expertos en llamar la atención. Como por ejemplo: ¿Cómo es un comercial aquí en occidente en un parque acuático VS un comercial de un parque acuático... en Japón? A esto le falta magia japonés: ¿LO VEN? ESTOS JAPOS ESTÁN LOCOS, Pero ellos si saben llamar la atención en su publicidad, o eso creo... Como también en este comercial de sushi donde lo importante no es solo mostrar el producto, si no que... no sé, solo veanlo... Bueno, tenemos a una linda chica y a un tipo siendo atacados por un perrito, lo más cuerdo es que como el tipo es japo, se transforme en un power ranger, o use sus técnicas de kun-fu/Samurai/Ninja para espantar al perrito, pero recuerden que es un comercial japo... Lo que menos tiene es sentido. Hoy aprendimos que los japos son totalmente superiores a nosotros, hacen comerciales totalmente llamativos y mucho mejor que los nuestros, y también que ninguna mujer japo es mujer... hasta que se demuestre lo contrario. OTROS VIDEOS Publicidad turística Buen intento, América. Una vez más Japón es mucho más interesante! ¿Qué se puede esperar de una película de lucha libre realizado en el país de lo bizarro? Se trata de una película llamada "The Calamari Wrestler". Sí, lo puede conseguir en DVD! ¿Cómo se jugaría a la ruleta rusa con pistolas NERF en este lado del mundo? Ni siquiera cerca, América: Medicina: Baños: Jugar a lucha de espadas: Acá: Allá: Beatbox de Nyan Cat: Buen chico, que será derrotado por Japón. Buscando el diario: Ahora Japón te enseñará como se hace Chica pulpo: Este lado del charco: Aquél lado del charco: Beatbox de Super Mario: No tienes lo que se necesita, amigo... Sí te leíste todo el post (Posiblemente no) ¡Felicidades! Si te gusto este post puedes pasar por mi otros post que están muy entretenidos: Y si no te gusta leer, puedes ver mi post de: Si quieres seguir viendo mis post de humor, puedes seguirme! Es gratis

Buenas gente, aquí les traigo un video bien bueno, espero se rían como yo me reí jajaja Esta es la canción original A la final no se supo si eran reebok o nike

¿No sabes como formar una familia y ser feliz? ¿Qué mejor lugar que la Internet para aprenderlo? A diferencia de la televisión, la Internet no miente Paso 1 Encuentra alguien que te guste (Entre nosotros, alguien a quien le des). Es el paso más complicado (gracias a la invención del viagra), así que si no encuentras alguien que te guste, busca alguien que te de bola y prendele cartucho. Usar ropa a rayas puede ser de gran ayuda. Paso 2 Meterse en sus pantalones. Si sos nena esto es bastante fácil, si te cuesta es porque directamente no queres meterte en ningún lado. Para la altura que estés sin ropa, si no tenés el pito parado, esto es únicamente aplicable a los nenes y a las nenas especiales, busca la palabra clave en el paso 1, viagra. Una vez que estas ahí, abrazalo/a, no sea cosa que quiera dar marcha atrás y huir. Paso 3 Bombea. Si la persona elegida en el paso 1 te gusta, podes usar una colcha con corazones. Si no, da lo mismo que sea en una linda cama o en un callejón a oscuras con olor a mierda. Si te vinieron ganas de ir al baño y no fuiste antes, no te preocupes, es como con los trajes de astronauta, podes hacer adentro. Fíjate como los pelos púbicos hacen contacto de forma casi perfecta. Paso 4 Paciencia. Fúmate los vómitos, los dolores de cabeza, los caprichos, los antojos. Todo por 9 meses. Por mi, encerrate en tu cuarto a jugar jueguitos, que se manejen. Cada tanto hace algún mimo, no seas tan desalmado. Y no, no se asusten, a nadie le queda un agujero en la panza. Aunque estaría bueno y las ecografías se tornarían obsoletas. Paso 5 El momento más esperado, mentira, ese era el paso 3. Ir al hospital. Si sos harto y jodido "Rápido & Furioso" tendrás corazones al costado de tu auto, esto es opcional. Si sos un reverendo hijo de puta la harás ir caminando. Paso 6 Holaaaaaaaaaaaaaaa, yupiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Probablemente sea mucho mas gelatinoso que en las imágenes. Si el médico mira a tu señora con tanto cariño como ese, podes optar por darle un golpe de revés. Paso 7 Personalmente no recomiendo andar levantando a ningún bebé por los aires, te vomitan en la cara. Si te entra en la boca puede crearse una reacción en cadena. Volvemos a casa. (Opcional) Sal con la escusa de que vas a comprar un porro y te pierdes de tu casa. Todos felices

¡Hola amigos! Espero que estén muy bien, y que estén teniendo un excelente día. Hoy quiero hablarles de este tema, porque el fin de semana pasado me ocurrió algo bastante cómico con una ex-novia, y se me ocurrió hablar de esto. ¿Por qué?. Porque seguramente si no eres tan feo o tan fea, alguna vez en la vida has tenido novia o novio. Y pues bueno, seguramente pasaron por un mal rato y tuvieron que terminar esa bonita relación. ¿Pero qué pasa cuando deja de ser tu novia y se convierte en tu ex-novia?. Puede ser tu peor pesadilla, así que vamos a empezar. Siempre que terminas una relación (O casi siempre), es algo feo, algo no agradable para el corazón, ya que sufrimos demasiado y lloramos como bebés, y si hay algo mucho peor que terminar con una novia, es terminar y que tu ex se encargue de hacerte la vida de cuadritos, eso si es absolutamente terrible, recordemos que una mujer despechada o enojada es la peor amenaza con las que nos podemos cruzar en esta vida. ¿Tú pensabas que un regaño de tus papás por reprobar varias materias es terrible? La verdad no tienes ni puta idea de lo que la furia de una mujer puede lograr, la piel se te enchina, y las pesadillas te invaden noche tras noche. Siempre está la típica ex-novia que ya que la relación termino, y que tu tienes en mente seguir con tu vida y olvidar el pasado, te habla, y te dice que te ama, que no puede vivir sin ti, y que nunca va a encontrar a alguien como tú. ¿Y qué es lo que pasa?, te vuelves a ilusionar, y el amor vuelve a renacer en ti, y no pasan ni 3 días y ella te sale con la mamada de que todo fue un error, que no debería estar juntos, y ¡PUM!, te duele más que si metieras tus huevos en ácido industrial; Vuelves a llorar, vuelves a sufrir, y lo peor es que esta chica no lo hace una vez, son varias veces las que esta chica te busca, y lo hace para picarte, y tenerte ahí, mientras ella se agarra con todos los pibes que se cruzan en su vida, y tú ni cuenta te das, piénsalo. También existen estas ex-novias con las que acordaste que iban a ser amigos, cosa que la verdad es bastante difícil, porque ser amigos involucra que te cuenten todos sus problemas, incluyendo los amorosos, y bien sabes que si todavía la quieres te será difícil escuchar que ella te diga que le encanta un cabrón, de tu cabeza va a salir fuego verde, ¿pero sabes que es lo peor?, que no puedes decir nada, ¿y por qué no puedes decir nada?, por que solo son amigos, lo mejor que puedes hacer es aconsejarla para que todo salga bien, y esto es bastante terrible porque ella obviamente sigue sabiendo que tú te mueres por ella, lo peor es que para ella tu sí vas a ser un amigo, así ella sea el amor de tu vida, porque esta vida no es fácil pibes, no es fácil. Y también están estas ex-novias, que aunque ya no son novios, y ahora son ex-novios, siempre que se ven, se van a terminar agarrando, siempre se terminarán besando o fajándose, en este tipo de situaciones puedes tener relaciones sexuales con tu ex. Y lo peor es que tu no lo puedes evitar, siempre vas a seguir cayendo, porque la carne es débil, y tú eres tonto, y siempre vas a sucumbir ante tales deseos carnales, y digo, si tú en este momento no tienes novia o novio está bien, nadie te quita una buena noche de sexo salvaje y desenfrenado, pero si tu corazón ya le pertenece a alguien, no lo hagas, no pierdas el tiempo, osea, regresar con tu ex es como tragarte tu propio vómito, siempre vas a encontrar a alguien que te sepa valorar mejor, piénsalo. Pasando al siguiente punto, siempre está la ex-novia ardida o enojada, que te hará quedar como un maldito patán ante la sociedad. Debo recordar que las relaciones de hoy en día normalmente se dan dentro de un mismo círculo social, y si no es así, incluyes a ella dentro de tu círculo social, y ella te incluye en su círculo social en la etapa en la que son novios, pareja, amantes, esposos, la verga, pum. Y bueno, obviamente ahí hizo muchas buenas relaciones con personas de tu círculo, y obviamente tu hiciste muchas buenas relaciones con personas de su círculo, pero como ella es mujer, siempre va a tener más credibilidad, o bueno, casi siempre va a tener más credibilidad, entonces, si terminaron super mal, ella no se va a quedar callada, aunque ella la haya cagado en la relación, tu siempre vas a ser el malo, tu siempre vas a ser el que va a quedar mal, tu vas a ser el villano en esta historia, y créeme que eso no es nada bonito para tu reputación, porque a la gente le gusta hablar, y si en un futuro conoces a una chica que te guste bien, que te guste mucho, la gente va a hablar, y podrían evitar que se construya una relación bastante bonita, llena de amor, y eso sería bastante horrible, HORRIBLE!. Ahora también existe otro tipo de ex que le encanta joder, le encanta hacerte la vida miserable. Pero todo depende de ti, tu eres el que decide si esto te puede afectar o no, les voy a contar: El fin de semana pasado, fuí con una chica a un antro aquí en la ciudad, y bueno yo estaba con esta chica, y todo iba marchando a la perfección, todo iba bastante bonito, derepente se acercó una amiga de mi ex-novia, y me comenzó a preguntar que qué onda con mi ex-novia y yo, a lo que yo respondí que nada, después se acercó mi ex-novia, a la que por cierto no soporto, y empezó a platicar con la chica con la que yo iba, mi ex-novia empezó a abrazar a la chica con la que yo iba y le empezó a decir "Ay, me caíste super bien, te amooo" y bueno, más que incomodarme me dio bastante risa, porque afortunadamente la chica con la que yo iba sabe agarrar el coto de una manera bastante bien. Pero bueno ya saben que no faltaron las ganas de llamar la atención por parte de mi ex-novia, y mi ex-novia chocaba mucho con la chica con la que yo iba, o se ponía junto a mi, y sentía pequeños empujones por parte de mi ex-novia, algo bastante terrible y molesto. A cualquier persona esto le abría molestado, pero es cuestión de saber controlar la situación. Espero que les haya gustado, siempre pueden seguirme picando al botoncito que dice "seguir" abajo de mi nombre, y también puedes pasarte por otros de mis post, muchas gracias por todo.

(Estoy aburrido, así que posteo esto) Estoy orgulloso de presentaros a todos vosotros los nuevos "Juegos Patrióticos" donde cada país puede participar con su respectiva disciplina tradicional en su país, este año tendremos una cobertura multi-nacional con los siguientes deportes: -Salto al muro, el bigote más largo (categoría femenina) por México -Monta la guarimba por Venezuela -Natación, Surf y Buceo por Bolivia -Caza a la paloma por Perú -Inhala la harina por Colombia -Caza al negro por Estados Unidos -Escapa de la isla por Cuba -Corrida de toros por España -Weon fome la wea por Chile (Así me lo mandaron, yo tampoco entendí) -Caza de leones y osos por Rusia -Atender boludos, cuantas copas tenes vos? por Argentina -Pelea de pokemon por Japón