AntonietteHawke

(ATENCIÓN: No es repost... me lo habían eliminado por la miniatura. Lo modifique y ahora todo cumple con el Herni-Protocolo) Buenas linces y maquinolas, como andan? Espero que muy bien. Hoy quise hacer un post %100 original, para hacer merito a que soy parte de Taringa! CREADORES Así que decidí hacer este tutorial. ¿Por qué? Fácil, para que no dependas de tu vieja para tener ropa limpia ni para que gastes de más en el lavadero, y te ahorres un par de bitcoins. COMO USAR EL LAVARROPAS Bien, empecemos. Lo primero que hay que hacer es separar la ropa blanca/clara de la de color. ¿Por qué? Porque generalmente la ropa de color destiñe, y si la metemos en el lavarropas junto con la blanca, estas se van a teñir con otros colores. Tips para ropa blanca: - Elegir un jabón en polvo con blanqueadores opticos. - Echar apenas un chorrito de lavandina en el compartimiento para suavizante en el lavarropas. - Tenderlas en un lugar bien soleado, pues esto aclara la ropa. * En caso de que tu remera tenga una mancha difícil (salsa de tomate, por ejemplo), lava la mancha a mano con jabón de tocador (el que tenes para bañarte) y después la metes en el lavarropas. * Cuando vayas a lavar ropa con bolsillos, fijate que no haya nada en ellos (monedas, papeles en general) porque pueden ocasionar roturas al lavarropas. * A los jeans y pantalones, hay que darlos la vuelta (deja el interior hacia afuera). Así el color va a permanecer firme por más tiempo. * La ropa interior la recomiendo lavar a mano, así no se arruinan los elasticos y te duran más tiempo los calzones pero si te da paja, no lo metas asi nomas en el lavarropas. Ponelos primero en una bolsita especial para eso (o una canastita plástica, en el caso de los corpiños). Cargando el lavarropas: * Primero pone la ropa más pesada (jeans, toallas, etc.) y por último las más livianas (remeras). * Selecciona "1/2 carga" o "Carga completa" según la cantidad de ropa que vayas a limpiar. Sí es poca, (o por ejemplo solo metes a lavar las zapatillas), elegí "1/2 carga". Te preguntaras que es la carga... significa la cantidad de agua que va a usar el lavarropas, si llena completo o no el tambor. * Poné el jabón en el compartimiento que tiene para ello. Se supone que el jabón en polvo a la larga estropea el lavarropas... por lo tanto es mejor el líquido. En polvo: Usa una palita medidora. Completa en caso de que haya mucha ropa (o muy sucia!) y por la mitad si es poca cantidad. * Selecciona la intensidad/duración: según que tan sucia este tu ropa. En caso de las telas duras (jeans), elegir el mayor tiempo. * Poner el suavizante (a elección): Lo sugiero en el caso de toallas y sabanas. Chuavechito me aprueba. * ¿Agua caliente o fría? Según que tipo de tela sea. Si son telas elastizadas (calzas), gasas, camisas, etc... agua fria. Para sabánas, repasadores, toallas, etc., mejor el agua caliente pues esteriliza. Terminado el lavado: Saca la ropa y ponela en una canasta, balde, etc. que tengas para llevarla hasta el secarropas o al tendedero. * Si no tenes secarropas, escurrí a mano las prendas. * La ropa blanca se tiende al sol y las de color a la sombra. * Las camisas se cuelgan poniendo los broches en el cuello. * Las remeras es mejor colgarlas desde abajo (no por los hombros) así no se desforman. * Son mejores los broches plásticos antes que los de madera, pues no manchan la ropa. Bueno... espero que les sirvan este pequeño tutorial y sino, vayan a reclamarle al atendedor de boludos http://ask.fm/TuViejaEsMILF

Hola linces y maquinolas? Que onda? Les traigo cinco ideas para que hagan algo útil de esos CD's y DVD's viejos en los que grabaste el Hentai cuando tenías 12 años y recién descubrías las maravillas del porno. #1 Adornos navideños #2 Cortinas #3 Percheros #4 Portavasos #5 Adornos para la pared http://ask.fm/TuViejaEsMILF

Buenas comunidad de Taringa! Hay personas que por desconfianza o falta de money nunca fueron a ver un show de strippers, y de seguro se preguntaran como es. Brevemente les contaré mi experiencia sobre un antro de mala muerte al que fui y que tal me parecio. GIF Ya al pasar por la puerta te das cuenta que es un lugar algo turbio, nada glamoroso como los bares con strippers de Las Vegas como se ven en las peliculas. No señores, acá te podes encontrar cualquier cosa. Entras y te topas con la garita para pagar tu entrada, tal cual como un albergue transitorio. Vidrio oscuro, lleno de olor a pucho. En las paredes hay posters pegados de minas que supuestamente bailan ahi y ves un cartelito del Gobierno que habla sobre cuidarse o algo así... Tenés varias opciones... single, parejas hetero, parejas homosexuales, cuarto oscuro... según lo que quieras ver y participar. GIF En fin, pagas y entras. Así se sencillo. En este "cine" en particular, bajas escaleras poco iluminadas, que si no prestas atención, alto palo te pegas. GIF Cuando llegas a la sala, elegis dónde queres sentarte y apoyas el culo en la butaca. Una vez que acomodaste tus posaderas y todo el mundo esta ready for action, pasan una pelicula. Sí señores, una porno. Pero no de ese porno que nuestra generación suele ver en X videos... no, no, no. Es el porno de antaño, ese porno clase B importado de Rusia, de aquel tiempo en el que las mujeres no se depilaban la cachucha. ¿Vos te crees que a los viejos pajas les importa eso? NO! obvio que no, a esa edad cualquier cosa les parece exitante, por más que sea alta selva amazonica la que tienen ahi abajo las actrices y que hagan solo una posición. Ok, una vez que termina "La pelicula" y los jeropas más o menos ya estan a tono, sale el "presentador"... tal como uno del Circo. Da la bienvenida al show y va presentando a las minitas. GIF En ese antro suena Pappo por los parlantes del año del pedo. Primero sale una mina, termina su show y pasa la siguiente. En total son como siete. Una de cada color. Unas se sacan más, otras menos. El lugar es medio pedorrin, así que solo esta el escenario principal con una especie de divan curvo, y otro más chiquito en el que esta el famoso caño. GIF Hacen lo que tienen que hacer al ritmo de baladas pelotudisimas de Luis Miguel, Chayanne, etc... Excepto la 'estrella' de ese antro, que baila con Metallica. GIF Cuando terminan, sale el viejo presentador y le recuerda al público que puede conocer a las señoritas para un show privado (?!), así que lo tienen que arreglar con él. En fin muchachos, básicamente eso es todo... una garch4 xD

Trabajo hace casi tres años en una oficina como secretaria y hoy es mi día. ¿Por que el 4 de septiembre? "Hay dos historias que remontan al origen de la conmemoración de este día. Una cuenta que el festejo anual fue organizado por la Asociación Nacional de Secretarias (ahora Asociación Internacional de Profesionales Administrativos) en 1952 en Estados Unidos. El festejo se llamó la "Semana Nacional de las Secretarias", y fue creado en conjunto con un consorcio de fabricantes de productos de oficina. Otra historia, aunque sin comprobar, cuenta que durante la segunda etapa de la Revolución Industrial, en el siglo XIX, Christopher Sholes inventó la máquina de escribir. Su hija, Lilian Sholes, fue una de las primeras personas en probar el invento, convirtiéndose en la primera mujer que se presentó en público escribiendo a máquina." ¿Que cosas hace una secretaria? Una secretaria es mucho más que una mujer que te recibe con una sonrisa. Somos la imagen de la empresa que representamos, sabemos todos sus secretos y los guardamos. La secretaria es el nexo entre el jefe y los clientes. Atendemos gente importante y también boludos por telefono y en persona. Llevamos el archivo al día y en condiciones para que cuando surja la necesidad de buscar un expediente rápido lo tengan a mano. Hacemos trámites también. Boludeamos a los motoqueros. Ayudamos a nuestros jefes y superiores, le sacamos las papas del fuego muchas veces, aunque no nos llevemos ningún merito por ello. A veces una se siente como una sombra. Nos sabemos todos los internos de memoria, batimos el mejor café y encontramos soluciones practicas a todo. Tenemos el telefono pegado al hombro y luchamos a diario con el atasco de papel en la fotocopiadora. GIF Siempre nos encontramos un segundito para pintarnos los labios, para distraer la atención a nuestras ojeras. Nos hacemos de contactos en todos lados para ayudar en la oficina brindando soluciones. En fin, las secretarias hacemos muchas cosas!! Y aún así me queda un rato para entrar a Taringa con mucha carpa!! jajajaja ¿Y que me regalaron? NADA, absolutamente nada hasta el momento. Solamente dos compañeras me llamaron al interno para felicitarme :') El año pasado por lo menos me habian dado un huevo Kinder u.u

Hola linces y maquinolas, como estan? Les traigo este sencillisimo tutorial de como hacer yoghurt combinado, que es riquisimo!!! Ingredientes y materiales: - Yogur de frutilla, cantidad necesaria - Yogur de vainilla, cantidad necesaria - Tupper (taper) o bowl - Cuchara Pasos: 1) Ir al chino y comprar los yogures. Fijate que no esten vencidos. 2) Abrir los sachets y ponerlos en un porta-sachet o algo similar para que no se vuelque. 3) Primero poner la cantidad que desees de un sabor, y luego del otro en el bowl. 4) Revolver sin hundir la cuchara, para que apenas se arme el "marmolado". 5) Ponele cereales o bajatelo así nomas. Ahora las fotos: Bye madafakas!

Hola linces y maquinolas, como andan? Espero que muy bien. Hoy les quiero contar mi virgohistoria del día (?) Resulta ser que como algunos ya saben, yo trabajo de secretaria en Microcentro. Por lo tanto, durante mi descanso y después de llenarme la sapan, salgo a caminar para bajar la comida. Esta vez decidí caminar hacia Puerto Madero. Iba caminando tranquilamente mientras pensaba en la Picardía de la vida Cuando de repente pateo una billetera en la plaza enfrente del Luna Park Mire para todos lados a ver si a alguien se le habia caído y la estaba buscando, pero no. Que picardía seria dejarla en el piso solita... Así que la levante y segui ruta. Me senté en un banco en Puerto Madero y revise así nomás que habia adentro... Y no, no tenía ca$h ni bitcoins. Volví a la oficina y puse a revisar mejor el contenido. Estaba LLENA DE TARJETAS, entre ellas habia tarjetas Platinum y Gold, tal cuál como las que tenía El Comandante en su billetera de cuero importada de Maiame. Tenía una identificación de que trabaja en Aerolineas Argentinas. Así que llame y me confirmaron que si, que labura ahi, y que es abogado de recursos humanos... Supongo que es algo así, por la guiturra y el exito laboral que tiene: Me dijieron que en un rato cuando el flaco vuelva al trabajo me van a llamar, así que aquí estoy, esperando que me llamen. Acá subo las fotos certificadas para que crean en mi maravillosa historia del día de hoy. Notese mi altisimo nivel de Paint, bitches: Espero que el chabón me de alguna recompensa económica por devolverle la billetera Ya que debe ser un garron perder tantas tarjetas e identificaciones... Después cuando se la devuelva haré la segunda parte... hasta la vista jovenessss!

Estaba boludeando en la página de Cosmopolitan Argentina, y me topé con un llamativo titulo: "5 mensajes hot que tenés que enviarle a tu chico". Me dije, "A ver, Cosmo, sorprendeme". Y sí, efectivamente me sorprendió, pero por el nivel de estupidez humana que chorrea en cada uno de sus tips. Acá les copypasteo, y en turquesa van a estar mis opiniones: "Si además de sonrojarlo, sacarle un sonrisa y alegrarle el momento con un pícaro mensaje, querés que el próximo encuentro sea un fuego, estos son los whatsapp que debés mandarle a tu chico. ¡Encendelo y adelante esa pasión! 1- Estoy en el nuevo bar que acaba de abrir. La música está increíble. Deberías estar aquí. ¿Por qué es HOT? Él va a ver que tenés una actitud súper cool en la vida y sentirá que se está perdiendo de la diversión. Si le gustás, te va a responder. Si no, no hay ninguna razón por la cual podría rechazar la invitación." No vas a quedar como la minita "cool", vas a parecer la tipica trolita del after office liberal y desesperada por japi. Aparte, lo de "la música esta increible"... seguro pasan pura basura comercial, y el chabón no te va a dar cabida porque se va a dar cuenta al toque que sos una más del montón. "2- Está bien que seas sólo el amigo de mi hermano o vos y yo seríamos un problema para los demás… ¿Por qué es HOT? Hacer que él y vos juntos parezca una mala idea (por las razones correctas) lo volverá loco de deseo." Otra vez, reafirmando tu nivel de putez. Todo bien con el morbo, pero existen códigos nena, C-O-D-I-G-O-S. "3- Acabo de ver The Avengers, Chris Evans se ve bien, pero la verdad preferiría verte quitándote la camisa una hora entera… ¿Por qué es HOT?: Es una buena forma de hacerle ver que estás teniendo pensamientos sucios con él. Además, se sentirá especial sabiendo que lo prefieres ver a él desnudo que a cualquier otro súper galán." Si le decís eso te enterras viva sola. ¿Porque? Porque te lo queres coger porque es el único macho que te da bola. Cerras los ojitos y pensas en el Capi, pillina. Hablar de un galán con tu chongo es un low-punch para él, no una motivación. "4- Acabo de comerme la mejor hamburguesa del mundo. Fue casi un orgasmo. ¿Por qué es HOT?: Decir que tu hamburguesa estaba tan buena como para despertar tus más bajas pasiones tiene un toque pícaro por donde lo veas. Él se sentirá extrañamente prendido la próxima vez que ordene un ‘cuarto de libra’." Una sola palabra: GORDA. Al Kun Aguero le gusta esto. "5- Vos y yo esta noche, pizza y peli. Te espero. ¿Por qué es HOT?: Nunca le preguntaste si quiere ir. Una mujer segura de sí misma asume que sí. ¿La forma más sencilla de hacer tus mensajes más sexys? ¡Quítale los signos de interrogación!" Creo que de todos, es el consejo más zafable dentro de todo. Y hasta ahí nomás. Supongo que sería más efectivo decirle algo como "Vos jugando al LOL y yo abajo del escritorio. PENSALO". En resumen... que consejos de mierdx que tira la revista Cosmo!! Nunca confien en una minusa que se la compre (?)

La arena para gatos comercial suele tener químicos perjudiciales para nuestra salud, la de nuestros gatos, y la de medio ambiente. Aún así, nosotros la seguimos comprando y mes tras mes se producen toneladas de este material que tarda años en degradarse. Es por eso que te digo una opción ecológica y sostenible que te permitirá ahorrar dinero a la vez que cuidas el planeta: ¿Qué necesitás? Agua Periódicos o papeles viejos Jabón biodegradable Bicarbonato de sodio. 2 recipientes grandes. Colador ¿Cómo lo hacés? 1. Triturá el papel. Podés usar una trituradora o hacerlo por tu cuenta. 2. Llená uno de los recipientes con un poco de jabón y agua tibia. Agregá el papel y lavalo bien; luego dejalo en remojo, esto hará que agarre más consitencia. 3. Con el colador, escurrí la pulpa del papel. 4. Llená el otro recipiente con agua limpia, vierte el bicarbonato y amasa la pasta (usa guantes para proteger tus manos) 5. Colá el agua que sobra y formá pelotitas de papel usando tus manos. Dejalas secar. Una vez secas, podrás usarlas como arena biodegradable en la caja de tu gato.

Buenas, que tál? Sean todos los linces, cometrabas, virgos, otakos, metaleros y subespecies bienvenidas a este crap. Seguramente, en algún momento de tu vida te haz preguntando porque teniendo tanta pero tanta facha las minusas te frienzonean. Bueno, esto es muy sencillo. Acá les voy a dar los motivos por lo cuales, nosotras las lincesas cósmicas, los mandamos derechito a la Friendzone. (1) Sos feo. Así, sin anestesia. Lo peor es que sos feo y no haces nada por verte mejor, porque te autoconsolas con las palabras de ánimo de tu vieja diciendote que "te tienen que querer por tu interior". Realidad: vas a morir virgen. (2) Sos un goma. No nos gusta que nos cargoseen todo el tiempo. Básicamente, vendrias a ser esa mosca hinchapelotas que te viene a joder en verano cuando queres tomar tranqui mate con tostadas y mermelada. (3) Sos un ignorante. Nadie pide que seas Albert Einstein, pero si que tengas un mínimo de cultura y que puedas escribir sin faltas ortográficas. Que se pueda mantener una conversación y que expongas tu sapiencia. (4) Sos mugroso. Oles mal, lisa y llanamente. Tu mayor enemigo es el jabón y no lo podes ver ni en figuritas. Empezá por darte una buena enjabonada y ponerte desodorante y/o perfume. (5) Sos un niño rata. Pobre, rata, codito de oro. Como le quieras decir. Si la mina es copada, va a ir miti-miti. Pero si siempre pero siempre tiene que pagar ella porque vos no soltas un cobre, preparate para que te friendzonée de por vida. (6) Te la comés doblada. Uno de los clarisimos primeros sintomas de que te gusta la pipa de carne es que prohibas los gifs porno. Te empezás a dejar las uñas largas, te probas los vestidos de tu hermana y hasta le afanas los corpiños a tu vieja y los rellenas con algodón. http://ask.fm/TuViejaEsMILF

Buen día linces y maquinolas, que onda? Llegó el día de la primera juntada oficial de Taringa en la que nos prometen Manaos y Pitusas para todos los asistentes. Se supone que van a dar una charla sobre Taringa Creadores, de como nos vamos a llenar de Bitcoins. ¿Se imaginan como será una reunión de Taringueros? Yo calculo que vendría a ser algo así: Ajusten sus calzones señoritas, porque en teoría va a ir a la Party hard nada más y nada menos que HERNI!!! Para ir entrando en calor, les dejo el himno de Taringa Sin dudas será un descontrol total a partir de las 18hs! se hace en ese horario para que sus mamás los dejen ir