Areador

100 pelotudeces para hacer 1. Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando. 2. Saludar a alguien en la calle por equivocación. 3. Golpearte con una puerta o algo transparente. (Cba. tiene demasiadas puertas y muuuy limpias!!) 4. Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: “no equivocado”. 5. Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro. 6. Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas? 7. Te es posible chuparte el codo. 8. Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo. 9. Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta. (de lo peor) 10. Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa 11. Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle (etiqueta, y todas las boludeces q le cuelgan) 12. Ahogarte con tu propia saliva. (hasta quedar rojo y toser desesperadamente) 13. Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando. (bici claro está jajaja) 14. Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas 15. Abrir al revés la caja de fósforos. ( juntarlos es lo peor) 16. Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro. (queria ver con q presion salia, y era mucha) 17. Tragarte un insecto sin querer 18. Incendiar algo accidentalmente. 19. Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos. 20. Dormir y despertarte todo babeado. 21. Dormirte en clase. (en clase, y en varios otros lugares de la escuela/facultad) 22. Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte. 23. Contar algo y olvidarte de lo que hablabas. 24. Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar. (y decir, eeeeehhhh, dame un chicle) 25. Querer servir la bebida con la botella tapada. (y cuando la destapo me pasa el punto 22) 26. Usar los dedos para hacer sumas simples. 27. Dormirte en el colectivo y pasarte de la parada. 28. Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado. (y parecer un choro tratando de que se caiga la llave para poder abrir la puerta) 29. Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado. 30. Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano. 31. Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente. (y uno desesperado empieza a dudar si cerrar la caliente o abrir la fria!) 32. Ir a votar y no llevar el DNI. 33. Tragarte el chicle. 34. Ir a comprar y no llevar la plata. 35. Hacer una cola de 3 hs que no era. ( y justo te toca a vos y te cierran la caja) 36. Agarrarte los dedos con el ventilador de techo. (no necesariamente los de techo, los de pie tambien arrancan uñas) 37. Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo. 38. Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo. 39. Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo. 40. Quemarse los pies con la arena y disimularlo. 41. Salir o entrar al agua y que se te baje la malla. 42. Entrar al departamento o auto equivocado. 43. Que se te caigan objetos al inodoro. (desde CElulares hasta papeles, todo se cae en ese hueco) 44. Poner la pava a calentar sin agua. 45. Entrar al baño del genero equivocado 46. Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte. (Vieron que justo alguien esta mirando en ese momento) 47. Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo. 48. Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo (hay sabores asquerosos… y ese… puaaj). 49. Decirle mami a la profesora. 50. Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado.(y despues intentar ir para el otro lado, y la otra persona tmb, y asi sucesivamente) 51. Presentarse a un parcial/final sin saber nada creyendo que uno va a tener suerte y por supuesto… que te bochen por ignorante. (Gracias a Dios hasta ahora tengo suerte) 52. Ir manejando y casi chocar por ver un/a chico/a que va caminando por la calle. (que gente babosa…) 53. Jugar con una lapicera y que se te explote en la mano o en la boca (lo peor es cuando hay que limpiarse que te ensucias mas) 54. Agarrarse los dedos con una puerta o en su defecto ventana… que uno mismo cerró (hay que ser pelot…) 55. Levantarse un día todo apurado porque se te hace tarde para el trabajo/facultad… y darte cuenta al rato que es fin de semana. 56. Entrar de ILEGAL a mi propio país… (eso no creo que le haya pasado a muchos) 57. Ponerle la tapita al termo y que salte el agua hirviendo. 58. Volcarse un trago encima (lo de menos es la ropa..) 59. Ir de vacaciones a la playa y olvidarse en casa… las ojotas, lentes de sol, protector solar, una de las 1000 esterillas que se juntan de veranos anteriores, y .. etc. 60. Que un celular empiece a sonar en clases y vos mires a ver de quien es… y por supuesto al rato te das cuenta que… es el tuyo. 61. Tirarse a dormir una siesta y cuando te levantas: no sabes que día es, crees que dormiste dos dias y en realidad fueron 20 minutos… en fin uno se pierde en el tiempo y espacio. 62. Olvidarse la contraseña del msn (que situacion fea) 63. Que te pregunten la hora en la calle y tardar 10 minutos para entender en que posicion estan las agujas del reloj. 64. Saltar un perro que esta acostado y justo el cuadrupedo se levanta… 65. Inclinar el mate y tirarse toda el agua con yerba encima. 66. Querer agarrar rapido la copa para brindar.. y tirar la copa. Ante lo cual todos tienen que esperar a que seques la mesa, agarres la copa, la llenes de vuelta… 67. Comer helado del pote y mandarse un pedazo de tergopol. 68. Mandar a imprimir un documento y al ver que no imprime insultar a la pobre impresora… siendo que lo que sucede es que no tiene papel. 69. Jugar con el magic-click de la cocina y sin darte cuenta te das corriente vos mismo. 70. Ponerse perfume y no darse cuenta que el piquito al apretarlo no esta apuntando al cuello… sino a los ojos. 71. Mandarte un archivo de vida o muerte que hay que presentar o exponer…y cuando lo abres te olvidaste de adjuntarlo. 72. Abrir la canilla, para fregar y justo el chorro cae en la cuchara (empapandote obviamente) 73. Guardar objetos en sitios equivocados ( EJ:Llaves en la nevera) 74. Esconderse debajo de la sabanas cuando tienes miedo. 75. Mirar al techo y abrir la boca.. sin importar donde uno este 76. Estar comiendo y morderse la lengua.. y no saber como disimular que te esta doliendo como la puta madre. Y lo peor es que no te deja disfrutar la comida. 77. Decir solo 5 minutos y dormirse 2 horas. 78. Picar una pelota y que esta luego con el rebote te de lleno en la cara, en el estomago. 79. Estar comiendo fideos con tuco y ensuciarte la ropa con el ultimo fideo. 80. Vas re distraido para tu casa y te pasas de la puerta y cuando te das cuentas ya estas a una cuadra 81. Dormirse con el chicle en la boca y que se te pegue en el pelo. 82. Engancharte la remera con el picaporte. 83. Probar la comida, y quemarte la lengua 84. Desarmar algo y depues no acordate como iba armado. 85. Ir a una habitacion a buscar algo y como no te acordas que era, volves a donde estabas para ver si te podes acordar. 86. Te estas lavando los dientes, y moverte sin querer y ensuciarte toda la cara con pasta. 87. Terminar de bañarte y darte cuenta que no te llevastes toalla. 88. Estar hablando con alguien y tener un moco colgando. 89. Empujar la puerta que dice “tire” y/o viseversa 90. Usar por primera vez los championes nuevos, y pisar caca. 91. Tratar de saltar un charco y caer en el medio (empapandote todo obviamente) 92. Ir a estudiar o trabajar cuando no tenias clases o trabajo. 93. Ir en el auto, sacar la cabeza para afuera y no poder respirar. 94. Estar escribiendo un mensaje de texto y sin querer apretar el boton rojo (se borra todo, hay que escribir el mensaje devuelta) 95. Estar tendiendo la ropa y que se caiga al piso una prenda y se te ensucie toda. 96. Sabes que hay apagon de luz, pero igual intentas prender la luz. 97. Absolutamente nadie se llega con la lengua, a tocarse el último diente de la boca. 98 – todos los tontos, después de leer la 97 lo intentan. 99 – te estas riendo, por ke tu eres uno de esos tontos.(la 97 es mentira todos llegamos) 100. Haber llegado hasta este punto … haber perdido tiempo… haberte reido por cada estupidez que recordaste que hiciste.. y darte cuenta… que si te has sentido identificado con estas situaciones.. no te preocupes.. sos una persona normal… medio estupido a veces, o casi siempre, pero normal. Aca les dejo un videito : Suerte con eso ...

Humor grafico BUENO GENTE ESPERO QUE LO HAYAN DISFRUTADO. GRACIAS POR SU TIEMPO COMENTEN CON ONDA

Anecdotas Si tienen alguna pásenla así la agrego HISTORIA DE UNA PARTIDA DE TRUCO Comenzaron las clases en el colegio normal, yo y mis compañeros del 5º C tomamos la costumbre de jugar al truco, todos los recreos, horas libres, incluso las mismas horas de clase, todo el tiempo. Al transcurso de algunos meses, ya éramos un grupo de unas seis o siete personas que jugábamos, nos convertimos en expertos en la materia, ya conocíamos todas nuestras jugarretas y estrategias. No quiero aburrirlos, así que mejor voy a los hechos... Cierta mañana de cierto día, nos acomodamos cual siempre, tres contra tres (no voy a dar nombres para evitar conflictos), la cuestión es que estábamos jugando la primera mano, yo tenía unos jugosos 33 puntos entre los dedos, pero no me tocaba cantar el envido, le hago señas a mi compañero para que cante, incluso le dije por lo bajo - "canta", el me miro un segundo y sin vacilar jugo callado su carta!!! Me comí los 33 puntos en un pancho con salsa tártara... Bueno... después de una severa discusión con mi compañero seguimos jugando. Quien imaginaría mi buena suerte que nuevamente tuve los 33 puntos en la mano. Nuevamente se dio la coincidencia de que tenía que cantar el envido mi anteriormente errado compañero, esta vez me asegure de decirle -"canta", el mundo prácticamente se detuvo para escucharlo al decir sus palabras mágicas, yo ganar con mis 33 puntos en mano y ponerle fin al partido, cuando de repente... -"truco" canta el muy inepto, siendo peor que mi otro compañero tenía nada más y nada menos que otros 33 puntos en su mano, lo que nos llevo a comernos 66 puntos en un choripan sin mayonesa. Esta situación me hiso estallar en una explosión de insultos, golpes y locura en contra de mi compañero que parecía no importarle haber arruinado una de las mejores manos que hayan estado entre nuestros dedos... Desde ese día no volvimos a compartir una baraja de cartas, y al fin mi compañero recibió un diploma de amargo en el truco. Esta es una historia real, ustedes dirán, no es para tanto, debes en cuando uno puede sacar 33 puntos en una mano, pero yo lo escribo para que sepan lo feo que es que le fastidien un juego tan competitivo como es el truco a alguien como yo, que sabe jugar, hace años que lo hago, y que tan fácil todo mi esfuerzo se va al caño por una persona torpe. Trasladen esta situación desde una simple mano de truco a la realidad de todos los días... Saquen sus conclusiones. CUENTO DE UN BAR Esta no sé si es una historia real, me la conto alguien muy cercano a mí, según él le sucedió a un amigo una noche como cualquier otra en un restaurant de su barrio, donde tuvo lugar una disputa entre él y el mozo. Resulta que Ricardo, un hombre ya mayor, casado con hijos, solía salir con su grupo de amigos todos los viernes. Iban siempre a comer a una especie de resto-bar "familiar" que está en nuestro barrio, no hace falta agregar que las condiciones de higiene de este comedor no son las más delicadas, sin mencionar el estado del baño de hombres, que siempre se encuentra con el piso mojado vaya uno a saber de qué?, las manchas de humedad recorriendo todas las paredes del lugar, un olor penetrante, etc... La cuestión es que cierto viernes, Ricardo y sus amigos arribaron al comedor como todas las semanas, se sentaron en la mesa y picaron algo de fiambre antes del plato principal. Ricardo había pedido como de costumbre un abundante plato de ravioles con tuco. Pero ese viernes, noto algo fuera de lugar, el mozo que llevaba las comidas de mesa en mesa, a la vez que sostenía los platos metía su dedo pulgar dentro de la comida, lo que le pareció de muy mal gusto. Cuando le trajo su plato de ravioles, Ricardo le hace notar al mozo su falta: Ricardo - Disculpe señor, pero me parece que esta fuera de lugar lo que está haciendo, está metiendo su dedo gordo en mi comida y como estuve observando también en la de los demás. Mozo - No señor, usted no entiende, es que ayer me pico una abeja en ese dedo y lo que yo hago es mantener la yaga calentita pa' que no se me irrite... Ante la respuesta del mozo, Ricardo se puso como loco, ya se quería ir a las manos, pero solo atino a decirle: Ricardo - ¿Por qué no se mete el dedo en el orto? Y el mozo le afirmo: Mozo - Es lo que hago entre plato y plato... Imagínense como pudo terminar esta historia... de qué otra forma sino enrollados en un mantel revolcándose a palos en el piso, destruyeron dos mesas, una ventana, gran cantidad de botellas, entre otras cosas. Es una historia interesante, no sé si real, pero lo que sí es seguro es que Ricardo no volverá a pedir ravioles con tuco... HISTORIAS DE BAÑO I: "Una fiesta alocada" Esta es una historia real, le pasó a un amigo mío, me pidió que no dijera su nombre, así que solo lo voy a mencionar como “X”. Resulta que X es un chico de muchos amigos, acostumbrado a salir de juerga todos los fines de semana. Pero esta ocasión, la fiesta a la que lo invitaron desembocaría en una situación un tanto incomoda para X: Se encontraban todos en la casa de una amiga, mucha comida, mucho que tomar, y X no se hiso ajeno a la entrega. Comió como si no hubiera un mañana, todo esto acompañado con mezclas de gaseosas y bebidas alcohólicas muy bacanas que a lo largo de la noche le provocaron un revoltijo estomacal severo. Pasadas las 12 en punto, la situación se torno incontenible, y tuvo que pedirle encarecidamente a su amiga que le prestase el baño. Tras la respuesta afirmativa de la anfitriona, X rápido como el relámpago se interno en el baño. Una vez que el motivo de su angustia fue expulsado con la fuerza de un toro, al señor inodoro le toco la tarea más difícil: llevárselo todo, tarea que le resulto imposible realizar. X jaló y jaló la cadena, pero el muerto… los muertos no se iban. Ni hablar de cuando el nivel del agua comenzó a subir dentro del retrete, X entro en pánico, pensaba “que le voy a decir a esta chica ahora”. Entonces surgió como un león su lado más valiente, se arremango los brazos, y como macho metió la mano hasta el hombro dentro del inodoro. En un vaivén de sensaciones desagradables empezó a escarbar con la punta de los dedos tratando de sacar lo que estaba tapando el caño. ¡Éxito! al fin el agua cedió. Resulto ser una inmensa bola de pelos entremezclada con cosas que mejor ni mencionar. Se enjuago bien, se limpio todo el brazo, y después de todas las penurias vividas, continuo con la fiesta como si nada hubiera pasado. Esta es una historia real, le paso a un amigo mío… HISTORIAS DE BAÑO II: "Que nunca falte el 5º elemento" Esta es una historia real, le paso a un conocido. Carlos es una persona normal, está casado, tiene hijos, un trabajador dedicado; pero cuando se va de caravana le suceden cosas como las que voy a contarles: Carlos y sus amigos están preparando todo para irse de viaje, un fin de semana lejos del trabajo y la familia, se van a ver el rally. Una vez instalados los muchachos, se encontraban en media montaña mirando la carrera, el tiempo estaba nublado y el paisaje no dejaba nada a la imaginación. Volvieron temprano al hotel, ya todos bañados salieron a comer algo. Eran un poco más de las 12:30 cuando uno de los amigos propone una idea interesante – “vamos a un cabaret”, todos sin dudarlo se prendieron con la propuesta, excepto uno, así es, Carlos no estaba del todo convencido. La cuestión es que entre las insistencias de los muchachos y el escaso carácter de Carlos, terminaron por convencerlo. Adentrados en la jungla de mujerzuelas, comenzaron a beber. Carlos, hacía algunos días que no se sentía del todo bien, sus constantes viajes obligados al baño se habían convertido en una molestia para él. Y esta noche no fue la excepción. Acompañado por unos tragos que bebió durante el día, el desarreglo estomacal se volvía cada vez más intenso e insoportable. Increíblemente, aun así después de dos horas de juerga, Carlos se resistía a sus imponentes ganas de ir al baño, hasta que no pudo más, la presión lo estaba volviendo orate. Se ausento unos minutos para ir al baño, quien diría que serian unos de los minutos más largos de su vida. Entro corriendo a la sagrada habitación, los pantalones prácticamente se le cayeron solos, noto que la tapa del inodoro estaba mal puesta, y antes de que pudiera reaccionar… El chorro fugaz salió incontenible, sería muy asqueroso entrar en detalle, pero si puedo decir que hasta el foquito de la luz en el muy pequeño baño se ensució. El piso, las paredes, todo, absolutamente todo. Carlos no sabía dónde meterse, en ese momento solo deseaba que se lo tragara la tierra. Pensó “tengo que limpiarlo”, para su mala suerte el papel higiénico solo alcanzo para limpiarse el. Y sinceramente no sabría decir si fue una idea brillante o de lo mas idiota… con billetes de dos pesos comenzó a limpiar, pero calló en cuenta de que se estaba quedando sin dinero. Nuevamente una idea llego a su cabeza… arranco los bolsillos de su camisa y pantalón y siguió trabajando. Finalmente, lo último que hiso fue desenroscar el foco de la luz para que el próximo que viniera al baño no notara la cochinada que había hecho. Carlos aprendió, y que a vos también te sirva de lección, que siempre, vallas donde vallas, estés donde estés, sea donde sea… lleves el sagrado PAPEL HIGIENICO. Esta es una historia real, le paso a un conocido. PASEN ANECDOTAS

Jackass !! Jackass fue una serie de televisión que volvio a retransmitirse en el 2008 de comedia de media hora por capítulo, originalmente transmitida por MTV desde el 29 de febrero hasta ahora mismo . Fue creada por CuCU INC. En ella, el reparto lleva a cabo divertidas actividades cuya finalidad habitualmente es infligirse dolor o buscar en estas actividades el máximo riesgo y peligro posible con la finalidad de divertir a los demás. Son considerados héroes de la comedia. Principales Johnny Knoxville Chris Pontius Steve-O Preston Lacy Jason "Wee Man" Acuña Bam Margera Ryan Dunn Dave England Ehren McGhehey Secundarios Jeff Tremaine - Director - hermano mayor de steve-o Rick Kosick - Camarografo Lance - camarografo Chris Raab (Raab Himself) Bradon DiCamillo Dimitry Elyashkevich Greg Iguchi (Guch) - Camarografo Sean Cliver - Productor Phil y April Margera - Padres de Bam Margera Jess Margera - Hermano mayor de Bam Margera (batería en CKY grupo que a veces sale en jackass MTV) Vincent Margera (Don Vito) - Tío de Bam Margera Manny Puig Nigel Hudson Spike Jonze Invitados Tony Hawk Matt Hoffman Brad Pitt Shaquille O'Neal Ville Valo(amigo intimo de Bam Margera y líder de la banda finlandesa HIM) ButterBean Clyde Singleton Rip Taylor Three 6 Mafia Luke Wilson Historia El programa se creó a partir de la revista humorística sobre patines Big Brother, Fin de la serie En una entrevista del 2001 para la revista Rolling Stone, Johnny Knoxville anunció que el programa terminaría después de que saliera al aire la tercera temporada. También se molestó porque MTV decidió censurar algunos capítulos. Cuando la tercera temporada salió en el 2002, MTV (que tenía los derechos de Jackass) decidió continuar con la serie pero con otros miembros. Por algunos problemas de MTV como la partida de Bam y su grupo a la mitad de la tercera temporada, el equipo de Jackass decidió no darle un cierre a la serie. Actualidad Johnny Knoxville dejo el programa para empezar una carrera de actor apareciendo en una gran cantidad de películas como Los Duques de Hazzard, Hombres de Negro II (alias el típico el malo tonto), etc. Bam Margera y "The West Chester clique" recibieron su propio programa llamado Viva La Bam. Este trata sobre como la familia de Bam son víctimas de sus bromas. También tienen su propio programa de radio en Sirius llamado Radio Bam y en el 2003 escribió y produjo la película Haggard: The Movie, en la que él y sus amigos son protagonistas. Chris Pontius y Steve-O también recibieron su propio show llamado Wildboyz. Este trata sobre los viajes que hacen alrededor del mundo en busca de animales exóticos para hacer sus bromas. Ellos son acompañados por el experto en animales Manny Puig y de vez en cuando aparecen Johnny Knoxville y Wee-Man. Steve-O también hace "acrobacias" en clubes y otros lugares. Ryan Dunn, quien es parte del grupo de Viva La Bam, también recibió su propio programa llamado Homewrecker. Brandon DiCamillo formo una banda llamada The DiCamillo Sisters junto con Jimmy Pop y Bam Marguera. Algunas veces aparece en Viva La Bam. Wee-Man después de salir del programa siguió su carrera como patinador profesional. Películas Jackass The Movie El 25 de octubre del 2002 fue estrenada Jackass The Movie. Dirigida por Jeff Tremaine, producida por Sean Cliver, Dimitry Elyashkevich y Spike Jonze, escrita por Jeff Tremaine, Spike Jonze y Johnny Knoxville y distribuida por Paramount Pictures, MTV Films, Dickhouse Productions y Lynch Siderow Productions. Esta una continuación más aventurada de la serie bajo el eslogan de "Con escenas que nunca verías por televisión". Aunque haya sido filmada con solo 5 millones de dólares, ganó $79 millones de dólares en todo el mundo. Jackass: Todavía Mas El 22 de Septiembre del 2006 fue estrenada Jackass : Todavía mas ( Jackass Number Two en EEUU ) Dirigida por Jeff Tremaine, producida por Sean Cliver, Dimitry Elyashkevich y Spike Jonze, escrita por Jeff Tremaine, Spike Jonze y Johnny Knoxville y distribuida por Paramount Pictures, MTV Films, Dickhouse Productions y Lynch Siderow Productions , por lo tanto , los mismos encargados de la primera película Jackass 2.5 Steve-O (Miembro de Jackass) aseguró en septiembre de 2007 en un programa estadounidense que la tercera película de Jackass se comenzará a rodar en enero de 2008, desde luego una gran noticia para todos los seguidores de Jackass. Pero luego se supo que eran partes deshechadas de la película Jackass 2, y que se estrenaría gratis en Internet antes de salir en DVD. Jackass 2.5 es una "tercera película" surgida por escenas desechadas de la segunda película. Estas escenas van acompañadas de comentarios de miembros de Jackass y sobre todo del director Jeff Tremaine. La película estuvo disponible para ver en la Red durante el mes de diciembre de 2007 y se prevé que su estreno en DVD sea el 21 de marzo de 2008 Videojuego Jackass cuenta con un videojuego llamado Jackass the game en el que aparecen capitulos debloqueables, aunque son una pequeña cantidad son los mejores capitulos que se hicieron, al principio del juego solo son jugables: Johnny Knoxville, Steve O, Chris Pontius y Ryan Dunn. Cuenta con un total de 35 juegos Videos Espero que les haya gustado !!

Significado de pelotudo * adj. vulg. Arg., Chile y Ur. Dicho de una persona: Que tiene pocas luces o que obra como tal. U. t. c. s. * adj. Ur. Dicho de una persona: Que ha llegado a la adolescencia o a la juventud. U. t. c. s. X * adj. Ur. Dicho de una cosa: De gran tamaño. X * adj. vulg. Ur. Lerdo, parsimonioso, irresponsable. U. t. c. s. Visiten a esta página y podrás ver a los Pelotudos (con respecto a la característica 1) CLICK ACA! O sinó http://www.pelotudo.org/ Demostración Perfecta de "Pelotudos" link: http://www.youtube.com/watch?v=TnxIF_lX6iQ Este no es "Pelotudo" pero está bueno mirarlo link: http://www.youtube.com/watch?v=H5UhSSmzf74 ¿Creiste no ser pelotudo? Mirá a la hermosa chica, ¿no te gusta? Si, si sos un pelotudo, creiste que se te acercaba la hermosa mujer y mira lo que terminas viendo. Sos un asqueroso!! ¿Vos burlabas a los pelotudos? Ellos son mas inteligentes que vos LA FABULA DEL PELOTUDO Se cuenta que en una ciudad del interior de Argentina, un grupo de personas se divertían con el pelotudo del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y recibiendo limosnas. Diariamente, algunos hombres llamaban al pelotudo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavos y otra de tamaño menor, pero de 1 peso. Él siempre agarraba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos. Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió: - Lo sé, no soy tan pelotudo..., vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda. Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones: La primera: Quien parece pelotudo, no siempre lo es. La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos pelotudos de la historia? La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos La cuarta: (pero la conclusión más interesante) Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo. MORALEJA: El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pelotudo delante de un pelotudo que aparenta ser inteligente... !!! OK, Vamos a dar ejemplos de PELOTUDOS Los pelotudos son: este usuario de mierda de taringa que es novato, yo soy un pelotudo (soy Areador que le hago el post a este pelotudo, por lo tanto yo soy pelotudo), pierdo mi tiempo en crearle este post a esta persona que ni conosco, porque es una pelotuda, se la contraseña de esta persona porque es un pelotudo, no sabe lo que baja y agarra el troyano que le mande, por lo tanto es un pelotudo porque le se la clave de TODO. Aca VOS, si VOS que lo estas leyendo sos un pelotudo (si me dejas +10 sos el mejor usuario de taringa y dejas de ser un pelotudo), perdes el tiempo en leer algo de pelotudos, por lo tanto te estas viendo al espejo con las pelotudeces que estan en el video, SOMOS TODOS PELOTUDOS, el que pierde un partido en la Play contra un equipo de mierda, el que pierde su tiempo en leer algo que ni interesa pero lo lee porque es un pelotudo, el que va a comprar algo que a media cuadra se lo venden mas barato, es otro PELOTUDO, el que se quiebra es un pelotudo, tu vecino se quemo con la plancha es un pelotudo, te pinchas con una planta, sos otro pelotudo. Trabajas mucho y ganas poca plata, sos un pelotudo, SON TODOS PELOTUDOS POR ALGO QUE HICIERON O QUE ESTAN HACIENDO. Escribis con faltas de ortografía sos un pelotudo, te sacas un 1, sos un pelotudo (no sos piola como te crees). Robas? sos un pelotudo. Justo vas a cagar cuando suena el teléfono sos un pelotudo, Y MILES Y MILES DE COSAS MAS QUE NO TERMINARIA DE ESCRIBIR NUNCA PORQUE SERIA UN MEGA ARCHI RE CONTRA MEGA SUPER POST Y ESCRIBIRIA AL PEDO PORQUE EL 1% de los que visitó el post evalua sin leerlo y solo se fija si es largo o como MIERDA esta decorado, otro pelotudo. Mira al pelotudo ese Arbitro, otro pelotudo Más pelotudes .. ACLARACION IMPORTANTISIMA. Espero que todos tengan el suficiente intelecto de entender esto como un chiste mio, no trato de ofender ni de degradar nada ni a nadie, no disminuyo ni desmerezco porque no soy mejor que nadie. Habiendo alcarado eso, espero que disfruten esto. TODA CRITICA CONSTRUCTIVA SERA VALORADA Y APRECIADA, PERO NI TE GASTES EN AGREDIR SI SOS UN SALAME, PorQue BORRO EL COMENTARIO Y TE BLOQUEO. PODES LLEGAR A ODIAR EL POST Y PENSAR QUE SOY LO QUE QUIERAS, PERO NO TENES PORQUE INSULTARME. SALUDOS. Espero que reconoscan el laburo !!

Amor de un padre a un hijo (historia real) Esta historia comenzó en Winchester, Massachusetts, hace 43 años, cuando nació Rick Hoyt. . De alguna manera se le enredó el cordón umbilical alrededor de su cuello, dañando su cerebro y sus extremidades. . Los doctores le dijeron a los padres de Rick que iba a ser un vegetal para el resto de su vida. Pero Dick Hoyt, el padre de Rick, notó la manera en que los ojos de Rick le siguieron por la habitación y en ese momento inició su esperanza. . Cuando Rick cumplió 11 años de edad, lo llevó al departamento de ingeniería en la Universidad Tufts y preguntó si había algo para ayudar al niño a comunicarse. -”De ninguna manera,” le respóndieron. “no ocurre nada en su cerebro.” . “Cuéntale un chiste,” Dick le dijo a uno de los ingenieros de la Unversidad. Lo hicieron. Rick sonrió. . Resulta que mucho ocurría en su cerebro. lograrón crear un sistema en el que a través de un equipo, le permitió controlar el cursor al tocar un interruptor con el lateral de la cabeza, Rick finalmente pudo comunicarse, escribiendo a través del computador. Primeras palabras: “arriba Bruins! ” (Un famoso equipo de hockey sobre hielo). . Después de un tiempo escuchó que un joven de secundaria había quedado paralizado en un accidente y la escuela organizó un maratón de caridad para él, Rick le logró escribir a su padre, “Papá, quiero participar”. . “Sí claro” dijo el Papá de Rick de una manera sarcástica . Jamás he corridó más de una milla seguida, cómo voy a empujar a mi hijo cinco millas? Sin embargo, lo intentó”. Después de la carrera, “parecía yo el minusválido, por dos semanas estuve adolorido como nunca antes” dijo Dick el Padre. . Ese día cambió la vida de Rick por completo. “Papá,” Le escribió, en el monitor “cuando estábamos en la carrera, pude sentir como si ya no era más discapacitado”. . Y esa frase le cambió la vida de Dick. A partir de ese momento se propuso a darle a Rick ese sentimiento tan a menudo como podía. Logró desarrollar una condición física lo suficientemente fuerte que él y Rick estaban dispuestos a tratar la Maratón de Boston en 1979. . “De ninguna manera”, se le dijo a Dick. Los Hoyt’s no eran un solo corredor, y que esta no era una carrera para gente en silla de ruedas. Así que, por los primeros años, y Rick Dick sólo se unían a la carrera en forma extra oficial corriendo de todos modos con el resto de la gente sin ser parte formal del evento. . Unos años después, encontraron la manera de entrar en la carrera oficial: En 1983, corrieron en otro maratón tan rápido que lograron hacer el tiempo requerido para calificar en la carrera de Boston al año siguiente. . Entonces alguien dijo: “Oye, Dick, ¿por qué no un triatlón?” . ¿Cómo es que un tipo, que nunca aprendió a nadar y no ha andado en bicicleta desde que tenía seis años, iba a arrastrar a su hijo de 110 libras a través de un triatlón? . Sin embargo, Dick Lo intentó pór su hijo. . EL día de hoy han hecho 212 triatlones, incluyendo cuatro agotadoras competencias de 15 horas en la famosa carrera de Ironman en Hawai. . Este año, con las edades 65 y 43, Dick y Rick terminaron su 24vo Maratón de Boston, llegando en la posición número 5083, en una carrera donde corren más 20,000 participantes. Su mejor momento? Dos horas y 40 minutos en 1992 – sólo a 35 minutos del récord mundial, que, si te pones a pensar este record, fué hecho por una persona que empujaba a otro hombre en una silla de ruedas. . Así como el pastor carga a un cordero, Yo te cargo a tí cerca de mi corazón… Isaías 40:11 . Para realmente apreciar la grandeza de esta historia de amor, te invitamos a ver el siguiente vídeo … Se presenta aquí Gracias por los comentarios