Armando_Bo

Un mundo de sensaciones Le encomendamos la tarea a un cronista del NO, quien se encargó de catar una docena y media de preservativos, y –antes de ser internado exhausto– entregó esta cobertura especial. Para el bolsillo de la dama, para la cartera del caballero... (igual, dice el autor que casi todo se lo contaron unos amigos). “¿Adónde vas?” Es una pregunta que, normalmente, podés oír de alguno de tus padres, alguna noche del fin de semana. Y es una consulta, o más bien una inquisición, que podés escuchar de boca de tu pareja, después de una discusión o cuando simplemente te aburriste de un rato demasiado largo de convivencia. Pero seguro que alguna vez, en algún encuentro casual y si sos hombre, te lo preguntaron cuando intentabas penetrar a tu ocasional pareja con esa mezcla de concentración para embocar bien y coordinación para no dejar de besar o acariciar tal parte a la vez. Claro, vos simplemente te habías olvidado –o te habías querido pasar de listo–, pero nadie te iba a decir, como sí tus padres, un amenazante “te olvidaste de equis cosa”. No, ella o él dice “¿adónde vas?” con esa mueca que hace sentir al hombre un boludo o algo como un abusador sexual o triste obrero del sexo, obligado a ponerle capuchón a su herramienta si quiere laburar. El forro es tan parte de la vida juvenil (tanto más que de la adulta) que ya era hora de rendirle homenaje. En especial cuando, en muchos sentidos, si bien no podrá compararse con la libertad, la emotividad y la sensibilidad de la sexualidad desnudada, se puede comprender hoy al preservativo como un agregado. En realidad es la que queda a los amantes que eligen ser furtivos: o te unes al forro y lo tomas como aliado, como juguete sexual; o te consigues una pareja estable, se hacen los análisis que se tengan que hacer, consiguen anticonceptivos y disfrutan de mezclar fluidos en total desnudez. Los profilácticos ya no son como ese par de condones de piel de cerdo que hace unos años hallaron en un libro del siglo XVI y que hoy exhibe la Universidad de Salamanca. Ahora (hace rato, bah) los hay con tachas, con textura, con tachas y textura, con gel cálido, con sabor, con sabor y gel cálido, y con gloria pero sin pena. Y por más que sí, que sea un bajón usarlo, para los dos (o los tres, o cuantos se prendan), siempre es mejor que usar una bolsa de pipas, una bolsa del pan o tripa de cerdo, todas anécdotas leídas en la web, dignas de un Guinness de la improvisación. Forrópolis, un lugar para el esperma Se podría inventar el Forropoly con el lema: “Elegile una casa para tus espermatozoides”. Y tenés distintas ofertas. - Carpas Camaleón: “La solución más rápida al problema de vivienda de su esperma; sólo retire el packaging, yerga y coloque en posición”. - Prefabricadas Tulipán: “Económicas casas producidas en serie, efectivas a los fines más básicos, pero escasas de personalidad y calor”. - Dúplex Prime: “Elija uno de nuestros múltiples diseños y déle a su esperma un hogar lleno de calor y sabores. Es más, mezcle los diseños y sea más feliz”. - Chalets A: “Una distinguida fachada esconde la eficacia de una planificación habitacional para su semen. Y nuestras publicidades, ¡fueron las mejores!”. - Hoteles Jager: “Entréguese a una noche y a una vida de lujuria en Hotel Jager, un espacio sin testigos para el rocker bardero que todos llevamos dentro”. Todo es una cuestión de elección: entre bolsas de pipas, tripa de cerdo, la pirulina al aire en un encuentro fugaz o las posibilidades del látex anatómico, el NO recomienda –tanto para el lector como para la lectora– tener a mano un buen sombrero de goma. Y que si es tu amante pasajero quien debe usarlo, lleves uno encima por las dudas. Hay que disfrutar, pero respetuosa y responsablemente, como con todo. Y si parece cursi lo que acabás de leer, revisá las noticias recientes y encontrarás una excusa técnica: el Virus del Papiloma Humano –una infección que afecta a los genitales femeninos y masculinos, y es el principal causante del cáncer de cuello de útero– está cada vez más presente en personas que no usan preservativos. Sin mencionar el riesgo de que una bolsa de girasol que hoy te impermeabilice, pero mañana te pueda dejar con un incendio tremendo ahí abajo. No seas... usá. Por amor, como pintaron los artistas hace algunos años, o por placer. Acá, una guía profiláctica para el póntelo/pónselo. Nombre / Puntaje / (Precio por unidad) Prime Anatómico / 9 / ($ 1,61) Lo interesante del hogar es que se adapte a tus necesidades y es esa misma la virtud de los anatómicos de Prime: si lo buscado es comodidad, ajuste y una reducción de la sensación de estar separado de tu pareja por una pared de látex, esta cajita es una de las mejores opciones. Sobre todo si no sos de explorar demasiado o si tu acompañante tiene problemas con la sensibilidad allá abajo. Un forro clásico, como un chalet de tipo inglés, pero mejor adaptado a la ergonomía peneana, como un chalet a tu medida. Prime Extra Lubricado / 9 / ($ 1,61) Siempre fueron envidiables esas cintas mecánicas que había en el futuro de Los Supersónicos y permitían moverse mucho más fácil, dócil y rápidamente. Como el cuchillo a través de la manteca a temperatura ambiente, como la llave en una cerradura bien aceitada (salvo que estés en un estado etílico que te complique), como Maradona frente a los ingleses, los extra lubricados de Prime son lo más parecido que puede haber para tu herramienta amatoria, una vía de acceso sin restricciones a la lujuria. Prime Superfino / 6 / ($ 1,61) Interesantes pero peligrosos, los superfinos pueden llegar a hacerte olvidar (acompañados de un momento de brutal calentura) de que el hombre posee un piloto en el pito. Pero ahí también radica su problema: si el olvido se convierte en una liberación de la furia sexual animal, hay que recomendar sesiones cortas para que no se desgaste y termine destrozado. Si bien los de Prime son bastante más confiables (digamos que un 40 por ciento) que los delgados de otras marcas, tampoco son la vanguardia de la profilaxia. Prime Tachas / 7 / ($ 1,79) El más punk de los preservativos existentes en el mercado viene con estrellas en relieve ergodinámicamente diseñadas para alborotar las terminales nerviosas del interior de tu pareja. Pero tiene un problema: si el uptempo es frenético, lastima (¡una lástima!). La cajita en que vienen es sobria, esbelta y esencialmente efectiva a la vista, salvo que tu pareja sea demasiado supersticiosa. Ahora, si en algunos boliches no se permiten los cinturones con tachas, ¿se podrá pasar con una caja de éstas? Prime Texturado / 7 / ($ 1,79) Si al Prime Tachas le cabe el rótulo de “forro punk”, a éste le va bien el de “forro hard rock”. El texturado pareciera ser, a priori, el opuesto natural de los extra lubricados o los superfinos, pero no. Que tenga esas banditas horizontales paralelas saliendo de su cuerpo no necesariamente significa que te vaya a hacer las cosas más difíciles. Simplemente es como el hard rock: fuerte y ¡que se sienta! Pero, ojo, lo mismo que con el de tachas: si te pasás de energía y caés en el heavy metal, también lastima. Prime Dual Pleasure / 7 / ($ 1,79) Este híbrido tiene muy buenas críticas especializadas, pero es bastante evadido por el sentido común, lo que no sorprende: si a Tachas y Texturado les caben la doble categoría de divertidos y peligrosos, este Dual Pleasure duplica la diversión y el peligro. Como con todo lo que tenga relieve, se recomienda para amantes entrenados, acompañados de una buena lubricación. Lo otro que hay que aclarar es que esta serie (y todos los sombreritos con tachas o texturas) está más destinados al receptor que al dador. Prime Warming Hot Pleasure / 8 / ($ 1,79) Detrás de este suntuoso y redundante nombre (algo así como Placer Cálido por Calentamiento) aparece la más interesante novedad del universo fórrico, un diseño contemporáneo aunque deforme por lo demasiado cabezón. Los más caros del mercado vienen por tres y acompañados de gel íntimo. También les cabe un riesgo: al calor natural y al propio de la fricción se les suma el ungüento. En definitiva, pueden ser un paraíso tropical para tu entrepierna. O un infierno, ojo. Tulipán Sabor a Frutilla / 7 / ($ 1,43) La marca, se sabe, no goza de demasiado respeto para la población adulta. Confinados a las primeras épocas sexuales, los forros de la flor nunca han sido unos flor de forros, pero cumplen con lo que les toca. Esta variedad, los saborizados a frutilla, le pone un poco de calidad gourmet a un mundo donde los gustos deberían ser tan importantes como las formas y los tamaños. En el caso de éstos, las que ayudaron a la faena del NO han asegurado que “saben rico”, y con eso basta para facilitarles un lugar. Tulipán Ultra Resistentes / 6 / ($ 1,43) Casi una resistencia de potencia doble: si a esta marca se le escapa por lo rústico de su grosor, los ultrarresistentes vienen a darte más grosor, si es que querés ponerte más rústico en la cama (o en la ducha o en el auto o en la mesa o en el container, gustos son gustos). No serán los más placenteros, pero a los fines para los que fueron diseñados son bastante efectivos. Claro, antes de ir a comprarlos, tenés que asegurarte de que tu pareja quiera violentarse un poco con vos. Si no, sirve como bolsa para el mercado. Tulipán Premium Spiral / 9 / ($ 1,61) La vedette de la nueva línea Premium de Tulipán es este diseño en espiral, ideal para noches enreveradas. Y no, por supuesto que no hace falta que gires como un sacacorcho para entrar. Es, más bien, la textura del tipo más cercana a la que por naturaleza tiene el instrumento, sólo que esa irregularidad de los cuerpos cavernosos está normalizada en un cacho de látex de 48 mm de ancho nominal (como la mayoría, salvo los Large de 52) que, lubricado, convierte al pene en un acelerador de partículas. Jager Dotted / 8 / ($ 2,17) El texturado de Jager tiene como virtud frente a sus pares de diferentes marcas, además de esa cajita útil para guardar monedas, púas y tucas, el hecho de ser mucho más livianos en su textura. Los puntos en relieve que en Prime Tachas son agresivamente punks, acá son como cantautores indies, relajados, apenas perceptibles hasta que empiezan a sonar. Lástima que sea tan difícil conseguir esta marca en los barrios alejados de las cabeceras de distritos conurbanos, del microcentro y de las capitales provinciales. Jager Black / 7 / ($ 2,17) Nada demasiado particular, nada que los diferencie de un forro común y corriente, nada en relieve, ningún sabor particular, el mismo ancho nominal de todos. Lo que hace de los Jager Black una rareza es su color, lo más cercano que los caucásicos estarán jamás de la contundencia peneana de los afros: en el color negro. Si bien es cierto que a los fines, que sean fucsias o amarillo patito no modifica mucho, no dejan de ser un forro estándar con el agregado estético de ser profundamente negros. Jager Doted, Ribbed & Contour / 7 / ($ 2,17) El Jager de la caja roja es el exceso convertido en instrumento de profilaxis: con puntos de látex (tachas), nervaduras circulares (texturados) y forma (anatómicos). O sea, un tres en uno con las virtudes de los tres y con menos problemas que los tres de otras marcas, porque sigue siendo patrón en los Jager la docilidad de las texturas y formas. Y claro, forros que vienen en caja multiuso, con toallita húmeda mentolada, son una rareza y un emblema del buen servicio. Tulipán Clásicos / 4 / ($ 1,34) Tal vez los más usados por quienes han abandonado la quimera del látex, aun así los clásicos de Tulipán son probablemente los más aburridos y menos personales preservativos. Genéricos, sin forma, sin gusto, sin textura, pero finalmente efectivos, cómodos y de buena resistencia. Es claro, también, que su impacto en el usuario común está relacionado con una extraña estrategia de mercadeo: en muchos quioscos de barrio son los únicos que podés conseguir, cual Philip Morris de los preservativos. Tulipán Súper Finos / 6 / ($ 1,34) De lo mejorcito de las líneas clásicas de la marca más usada. Mucho más cómodo que su par Clásico, casi tan resistente como su competidor el Prime Superfino, y habitante de una cajita de un naranja bastante simpaticón, no serán un gran agregado pero levantan un poco el handicap de las líneas bajas de Tulipán. Junto a la alternativa del Ultra Fino (entre los que este crítico profiláctico no encontró diferencia sustancial), siempre una buena opción para escaparle a la sensación de estar encorsetado en látex. Camaleón Black Chocolate / 6 / ($ 1,67) Lo que diferencia a los saborizados de Camaleón de otras líneas es que no sólo vienen preparados para el sexo oral. Claro que no es para ponerse a discutir si hay papilas gustativas en otras cavidades además de la boca, pero el punto es otro: Prime, Tulipán y Jager venden sus saborizados sin lubricar, lo que los hace sólo aptos para el bucal. En cambio, Camaleón, que de por sí nunca anduvo por la punta de calidad del mercado, te los da saborizados y lubricados, lo que podrá ser un enchastre, pero útil al fin. Camaleón / 2 / ($ 1,33) Eternizados como los menos cómodos y flexibles especímenes de la profilaxis vernácula, los Camaleón estándar difícilmente sean la primera elección de ninguno, pero suelen aparecer como plan B cuando se acaba la disponibilidad de otros: es que son los que a menudo se regalan en las campañas sanitarias del Estado y las ONG. Y, en definitiva, llegan a cumplir su misión. Pero son aburridos, rígidos, poco delicados y el envase es de lo más frágil que se haya visto en packaging profiláctico. Camaleón Lollypop Banana Split / 5 / ($ 1,67) Sí, banana split. Dulce de leche, banana y tintes de chocolate. Ese mejunje en formato pito, por obra y gracia de un forro más entretenido que curioso y más sabroso que gracioso, según nos contó Clara de Noche. Parte de las novedades gourmet de Camaleón (al igual que el Lollypop Cherry o el más logrado Blac k Chocolate), el Lollypop Banana Split es una catarata de sabor para el Niágara de tu sexualidad. Pero, aun así, incómodo. Todo bien con los gustos, ¡pero a docilizar el látex, por favor! Fuente:http://www.pagina12.com.ar/diario/suplementos/no/12-4665-2010-04-22.html

Y si...siempre nos vamos a reir de este tipo de cosas... fuente:http://www.bien-bizarro.com.ar/news.php?readmore=192

Alberto Montt Alberto Montt estudió Diseño Gráfico y Artes Plásticas en Ecuador. Tras graduarse cofundó una compañía de diseño y se inició en la ilustración, ganando el Tercer Premio en el Primer Concurso Nacional de Ilustración Infantil en ese país. Continuó trabajando en ilustración infantil y en revistas como Gestión, Diners Club y en el suplemento "La pandilla" del diario El Comercio de Quito. Regresó a Chile para dedicarse por completo a la ilustración y actualmente trabaja como colaborador en El Mercurio y en las revistas Qué Pasa, Capital y Blank. También ha ilustrado libros infantiles para varias editoriales. Alberto cuenta que: "Crecí con el humor de Gary Larson y Quino. Larson en especial siempre me llegó de una forma más directa. Su descabellada mirada, la descontextualización como herramienta principal en su humor, la antropomofización de los animales y su utilización en situaciones humanas, siempre me aportaron un punto de vista refrescante y sorprendente. Ahora estoy haciendo lo que hace mucho quería, dibujar las idioteces que tengo en la cabeza" Fuente: http://www.dosisdiarias.com/ Tute Su nombre es Juan Matías Loiseau, más conocido como "Tute". Nació el 21 de mayo de 1974 en la ciudad de Buenos Aires, y pasó su infancia en José Mármol, en el sur del Gran Buenos Aires. Luego de Parroquiano de tu ombligo (1998, breve edición de algunos poemas y cuentos cortos) el autor publicó el poemario El destino, esa sombra (1999, Editorial Nuevo Hacer) y presentó, en la sala de Fray Mocho, la obra de teatro homónima. El libro de la noche (2000, Editorial Nuevo Hacer), su última producción. Actualmente publica diariamente sus chistes en el periódico "La Nación" y es reconocido como uno de los más grandes humoristas de la Argentina Fuente: http://tuteblog.blogspot.com/

BUENAS TARDES GENTE DE T! ACA LES DEJO MAS DE 200 VIÑETAS DE ALBERTITO MONT, UN CHILENO QUE HACE UN HUMOR QUE A MI PARTICULARMENTE ME GUSTA MUCHO Y ESPERO QUE A USTEDES TAMBIEN! Fuente: www.dosisdiarias.com

Delia Elena San Marco Nos despedimos en una de las esquinas del Once. Desde la otra vereda volví a mirar; usted se había dado vuelta y me dijo adiós con la mano. Un río de vehículos y de gente corría entre nosotros; eran las cinco de una tarde cualquiera; cómo iba yo a saber que aquel río era el triste Aqueronte, el insuperable. Ya no nos vimos y un año después usted había muerto. Y ahora yo busco esa memoria y la miro y pienso que era falsa y que detrás de la despedida trivial estaba la infinita separación.Anoche no salí después de comer y releí, para comprender estas cosas, la última enseñanza que Platón pone en boca de su maestro. Leí que el alma puede huir cuando muere la carne. Y ahora no sé si la verdad está en la aciaga interpretación ulterior o en la despedida inocente. Porque si no mueren las almas, está muy bien que en sus despedidas no haya énfasis. Decirse adiós es negar la separación, es decir: Hoy jugamos a separarnos pero nos veremos mañana. Los hombres inventaron el adiós porque se saben de algún modo inmortales, aunque se juzguen contingentes y efímeros. Delia: alguna vez anudaremos ¿junto a qué río? este diálogo incierto y nos preguntaremos si alguna vez, en una ciudad que se perdía en una llanura, fuimos Borges y Delia. Jorge Luis Borges - El Hacedor

Delia Elena San Marco Nos despedimos en una de las esquinas del Once. Desde la otra vereda volví a mirar; usted se había dado vuelta y me dijo adiós con la mano. Un río de vehículos y de gente corría entre nosotros; eran las cinco de una tarde cualquiera; cómo iba yo a saber que aquel río era el triste Aqueronte, el insuperable. Ya no nos vimos y un año después usted había muerto. Y ahora yo busco esa memoria y la miro y pienso que era falsa y que detrás de la despedida trivial estaba la infinita separación.Anoche no salí después de comer y releí, para comprender estas cosas, la última enseñanza que Platón pone en boca de su maestro. Leí que el alma puede huir cuando muere la carne. Y ahora no sé si la verdad está en la aciaga interpretación ulterior o en la despedida inocente. Porque si no mueren las almas, está muy bien que en sus despedidas no haya énfasis. Decirse adiós es negar la separación, es decir: Hoy jugamos a separarnos pero nos veremos mañana. Los hombres inventaron el adiós porque se saben de algún modo inmortales, aunque se juzguen contingentes y efímeros. Delia: alguna vez anudaremos ¿junto a qué río? este diálogo incierto y nos preguntaremos si alguna vez, en una ciudad que se perdía en una llanura, fuimos Borges y Delia. Jorge Luis Borges - El Hacedor

El Arte... A ver si volvemos a los libros...

El post se divide en tres partes, la primera es de informacion general, la segunda es un testeo de los distintos de tipos de forros que podemos encontrar en cualquier farmacia o kiosco de la argentina y la tercera es una serie de avisos publicitarios. Preparándose, cómo elegir el preservativo correcto Numerosos tipos diferentes de preservativos están disponibles hoy en día. Lo que generalmente se llama preservativo es el preservativo 'masculino', un preservativo o cubierta que se ajusta sobre el pene del hombre, y que es cerrado en un extremo. Ahora, también hay un preservativo femenino, o preservativo vaginal, que es usado por una mujer y que se ajusta dentro de la vagina. El resto de la página trata acerca del preservativo masculino. ¿De qué están hechos los preservativos? Los preservativos habitualmente están hechos de látex o poliuretano. Si es posible se debe usar un preservativo de látex, puesto que son algo más confiables, y en la mayoría de los países se los consigue más fácilmente. Los preservativos de látex sólo pueden ser usados con lubricantes a base de agua, y no con lubricantes a base de aceite como la Vaselina o crema fría puesto que destruyen el látex. Una pequeña cantidad de personas sufre de reacción alérgica al látex y puede usar preservativos de poliuretano en lugar de los de látex.. Los preservativos de poliuretano están hechos de un tipo de plástico. Son más finos que los preservativos de látex, y por lo tanto aumentan la sensibilidad y son más agradables al tacto y en apariencia para algunos usuarios. Son más costosos que los preservativos de látex y un poco menos flexibles de modo que puede ser necesaria más lubricación. Sin embargo, se pueden usar con ellos tanto lubricantes a base de aceite como de agua . No está claro si los preservativos de látex o de poliuretano son más resistentes puesto que hay estudios que sugieren que cualquiera de los dos tienen menos posibilidades de romperse. Con ambos tipos, sin embargo, la posibilidad de roturas es muy pequeña si se usan correctamente. La lubricación en los preservativos también varía. Algunos preservativos no están lubricados en absoluto, algunos están lubricados con una sustancia siliconada y algunos tienen un lubricante a base de agua. La lubricación en los preservativos apunta a hacer que el preservativo sea más fácil de colocar y más cómodo de usar. También puede ayudar a prevenir la rotura del preservativo. Espermicidas y Nonoxinol 9 Los preservativos y los lubricantes, en ocasiones, contienen un espermicida llamado Nonoxinol 9. El agregado de Nonoxinol 9 en los preservativos, en el pasado, se creyó que ayudaba a prevenir embarazos y la transmisión de VIH y otras ETS, pero ahora se sabe que es ineficaz. Algunas personas sufren de reacción alérgica al Nonoxinol 9, que puede dar por resultado pequeñas irritaciones que de hecho pueden hacer más factible la transmisión de VIH. Debido a esto, sólo se debe usar preservativos y lubricantes que contengan Nonoxinol 9 si se es VIH negativo y se sabe que la pareja también lo es. Sin embargo, usar un preservativo (aun si contiene Nonoxinol 9) es mucho más seguro que tener sexo sin protección. ¿Qué formas hay y cuál debería elegir? ¿Qué pasa con los preservativos saborizados? Los preservativos vienen en diversas formas. La mayoría tienen una punta de reserva aunque algunos tienen una punta chata. Los preservativos pueden ser de forma regular (con los lados rectos), de forma de calce (hendidos debajo de la cabeza del pene) o pueden ser acampanados (más anchos sobre la cabeza del pene). Los preservativos acanalados son texturados con nervaduras o protuberancias, que pueden aumentar las sensaciones para los dos en la pareja. Los preservativos también vienen en varios colores. La elección de la forma es personal. Todas las diferencias en la forma están diseñadas para adaptarse a diferentes preferencias personales y aumentar el placer. Es importante comunicarse con la pareja para asegurarse de que están usando preservativos que satisfacen a ambos. Algunos preservativos son saborizados para hacer más agradable el sexo oral. También son seguros para usar en sexo penetrante siempre que hayan sido probado y aprobados. ¿Qué pasa con el tamaño del preservativo? Los preservativos están hechos de diferente longitud y ancho y diferentes fabricantes producen varios tamaños. No hay una longitud estándar para los preservativos, aunque los hechos de goma natural siempre se estirarán si es necesario para adecuarse a la longitud del pene erecto del hombre. El ancho de un preservativo también puede variar. Algunos preservativos tienen un ancho algo más pequeño para dar un calce "más ajustado", mientras que otros son un poco más grandes. Los fabricantes de preservativos se han dado cuenta de que se necesitan diferentes longitudes y anchos y cada vez están ampliando más su espectro de tamaños. Las marcas son diferentes en cada país, por lo tanto hay que hacer una investigación propia de las diferentes marcas. No hay una mejor marca particular de preservativos. ¿Entonces cuándo se usa un preservativo? Hay que usar un preservativo nuevo cada vez que se tiene relaciones sexuales. Nunca use el mismo preservativo dos veces. Coloque el preservativo después de que el pene esté erecto y antes de que haya cualquier contacto entre el pene y cualquier parte del cuerpo de la pareja. Si se pasa de sexo anal a sexo vaginal se debe considerar cambiar de preservativo. ¿Dónde puedo conseguir preservativos? No hay límites de edad para comprar preservativos. Comprar un preservativo sin importar la edad que se tenga demuestra responsabilidad por nuestras acciones. Las clínicas de planificación familiar y salud sexual proporcionan preservativos gratis. Los preservativos están disponibles para la compra en supermercados, tiendas de 24hs y en estaciones de servicio. Las máquinas expendedoras que venden preservativos se encuentran en baños públicos en muchos lugares. También se los puede ordenar en línea a diferentes fabricantes y distribuidores. ¿Cómo puedo revisar que un preservativo es seguro para usar? Los preservativos que han sido probados y aprobados apropiadamente llevan la British Standard Kite Mark o la EEC Standard Mark (CE). En Estados Unidos, los preservativos deben estar aprobados por la FDA (Administración De Drogas Y Alimentos), y en otras partes del mundo, deben tener la aprobación ISO. Los preservativos tienen una fecha de vencimiento (Exp) o de fabricación (MFG) en la caja o el paquete individual que dice hasta cuándo es seguro usar el preservativo. Es importante controlar esto al usar un preservativo. También se debe asegurar que el paquete y el preservativo parezcan estar en buenas condiciones. Los preservativos se pueden deteriorar si no se almacenan apropiadamente puesto que son afectados tanto por el calor como por la luz. De modo que es mejor no usar un preservativo que haya sido guardado en un bolsillo trasero, la billetera, o la guantera del coche. Si un preservativo está pegajoso o muy seco no se debe usar dado que el paquete probablemente haya sido dañado. ¿Cómo se usa un preservativo? Abra el paquete del preservativo en una esquina teniendo cuidado de no romper el preservativo con las uñas, los dientes o por ser demasiado brusco. Asegúrese de que el paquete y el preservativo parezcan estar en buenas condiciones y, si tiene una fecha de vencimiento, controle que la fecha no haya pasado. Coloque el preservativo enrollado sobre la punta del pene erecto, y si el preservativo no tiene una punta para reserva, apriete la punta del preservativo lo suficiente para dejar un centímetro de espacio para que se junte el semen. Si el hombre no está circuncidado, entonces retraiga el prepucio antes de desenrollar el preservativo. Quite con un pellizco el aire de la punta del preservativo con una mano y desenrolle el preservativo sobre el pene con la otra mano. Desenrolle el preservativo todo a lo largo hasta la base del pene y alise cualquier burbuja de aire. (Las burbujas de aire pueden causar que un preservativo se rompa.) Si se desea usar algo de lubricación extra, colóquese por fuera del preservativo. Pero utilice siempre un lubricante a base de agua (como KY Jelly o Liquid Silk) con los preservativos de látex, ya que un lubricante a base de aceite causa que el látex se rompa. El hombre que usa el preservativo no siempre tiene que ser el que se lo coloque, puede ser algo muy bonito que lo haga su pareja. ¿Qué hacer si el preservativo no se desenrolla? El preservativo debe desenrollarse suave y fácilmente desde el borde de afuera. Si tiene que hacer un esfuerzo o si toma más de unos segundos, probablemente significa que se está tratando de colocar el preservativo al revés. Para sacarse el preservativo, no trate de enrollarlo nuevamente. Sosténgalo cerca del borde y deslícelo hacia afuera. Luego comience nuevamente con un preservativo nuevo. ¿Cuándo hay que quitarse el preservativo? Retirar antes de que el pene se afloje y sostenga el preservativo contra la base del pene mientras se lo retira, de modo que el semen no se derrame. El preservativo debe ser desechado apropiadamente, por ejemplo envolviéndolo en papel tisú y arrojándolo a la basura. No es bueno arrojar preservativos por el inodoro - son malos para el ambiente. ¿Qué hacer si un preservativo se rompe? Si un preservativo se rompe durante una relación sexual, entonces retire rápidamente y reponga el preservativo. Mientras está teniendo sexo, revise el preservativo de tanto en tanto, para asegurarse de que no haya derramado o se haya salido. Si el preservativo se ha roto y siente que ha salido semen del preservativo durante el acto sexual, debe considerarse conseguir anticoncepción de emergencia como la píldora del día después. ¿Qué preservativos se deben usar para el sexo anal? Con el sexo anal se pone más tensión sobre el preservativo. Se pueden usar preservativos más resistentes (que son más gruesos) pero los preservativos estándar son igual de efectivos siempre que se usen correctamente con mucha lubricación. Los preservativos con un lubricante que contenga Nonoxinol 9 NO deben usarse para sexo anal ya que el Nonoxinol 9 daña el revestimiento interior del recto aumentando el riesgo de VIH y la transmisión de otras ETS. ¿Es efectivo usar preservativo? Si se usa apropiadamente, un preservativo es muy efectivo para reducir el riesgo de ser infectado con VIH durante una relación sexual. Usar preservativo también proporciona protección contra otras enfermedades de transmisión sexual y protección contra embarazos. En el laboratorio, los preservativos de látex son muy eficaces para bloquear la transmisión de VIH porque los poros en los preservativos de látex son demasiado pequeños para permitir que pase el virus. Sin embargo, fuera del laboratorio los preservativos son menos eficaces porque las personas no siempre los usan apropiadamente. ¿Cómo se desecha un preservativo usado? Todos los preservativos deben ser desechados envolviéndolos en papel tisú o papel higiénico y arrojándolos en el cubo de basura. Los preservativos no deben ser arrojados por el inodoro ya que pueden causar bloqueos en el sistema de aguas residuales y contaminación. Los preservativos de látex se hacen principalmente con látex con el agregado de agentes estabilizantes, conservantes y de vulcanización (endurecimiento). El látex es una sustancia natural hecha del árbol de caucho, pero debido a los ingredientes agregados la mayoría de los preservativos de látex no son biodegradables. Los preservativos de poliuretano están hechos de plástico y no son biodegradables. Los preservativos de látex biodegradables están disponibles en algunos fabricantes. Fuente:http://www.avert.org/condones.htm Un mundo de sensaciones Le encomendamos la tarea a un cronista del NO, quien se encargó de catar una docena y media de preservativos, y –antes de ser internado exhausto– entregó esta cobertura especial. Para el bolsillo de la dama, para la cartera del caballero... (igual, dice el autor que casi todo se lo contaron unos amigos). “¿Adónde vas?” Es una pregunta que, normalmente, podés oír de alguno de tus padres, alguna noche del fin de semana. Y es una consulta, o más bien una inquisición, que podés escuchar de boca de tu pareja, después de una discusión o cuando simplemente te aburriste de un rato demasiado largo de convivencia. Pero seguro que alguna vez, en algún encuentro casual y si sos hombre, te lo preguntaron cuando intentabas penetrar a tu ocasional pareja con esa mezcla de concentración para embocar bien y coordinación para no dejar de besar o acariciar tal parte a la vez. Claro, vos simplemente te habías olvidado –o te habías querido pasar de listo–, pero nadie te iba a decir, como sí tus padres, un amenazante “te olvidaste de equis cosa”. No, ella o él dice “¿adónde vas?” con esa mueca que hace sentir al hombre un boludo o algo como un abusador sexual o triste obrero del sexo, obligado a ponerle capuchón a su herramienta si quiere laburar. El forro es tan parte de la vida juvenil (tanto más que de la adulta) que ya era hora de rendirle homenaje. En especial cuando, en muchos sentidos, si bien no podrá compararse con la libertad, la emotividad y la sensibilidad de la sexualidad desnudada, se puede comprender hoy al preservativo como un agregado. En realidad es la que queda a los amantes que eligen ser furtivos: o te unes al forro y lo tomas como aliado, como juguete sexual; o te consigues una pareja estable, se hacen los análisis que se tengan que hacer, consiguen anticonceptivos y disfrutan de mezclar fluidos en total desnudez. Los profilácticos ya no son como ese par de condones de piel de cerdo que hace unos años hallaron en un libro del siglo XVI y que hoy exhibe la Universidad de Salamanca. Ahora (hace rato, bah) los hay con tachas, con textura, con tachas y textura, con gel cálido, con sabor, con sabor y gel cálido, y con gloria pero sin pena. Y por más que sí, que sea un bajón usarlo, para los dos (o los tres, o cuantos se prendan), siempre es mejor que usar una bolsa de pipas, una bolsa del pan o tripa de cerdo, todas anécdotas leídas en la web, dignas de un Guinness de la improvisación. Forrópolis, un lugar para el esperma Se podría inventar el Forropoly con el lema: “Elegile una casa para tus espermatozoides”. Y tenés distintas ofertas. - Carpas Camaleón: “La solución más rápida al problema de vivienda de su esperma; sólo retire el packaging, yerga y coloque en posición”. - Prefabricadas Tulipán: “Económicas casas producidas en serie, efectivas a los fines más básicos, pero escasas de personalidad y calor”. - Dúplex Prime: “Elija uno de nuestros múltiples diseños y déle a su esperma un hogar lleno de calor y sabores. Es más, mezcle los diseños y sea más feliz”. - Chalets A: “Una distinguida fachada esconde la eficacia de una planificación habitacional para su semen. Y nuestras publicidades, ¡fueron las mejores!”. - Hoteles Jager: “Entréguese a una noche y a una vida de lujuria en Hotel Jager, un espacio sin testigos para el rocker bardero que todos llevamos dentro”. Todo es una cuestión de elección: entre bolsas de pipas, tripa de cerdo, la pirulina al aire en un encuentro fugaz o las posibilidades del látex anatómico, el NO recomienda –tanto para el lector como para la lectora– tener a mano un buen sombrero de goma. Y que si es tu amante pasajero quien debe usarlo, lleves uno encima por las dudas. Hay que disfrutar, pero respetuosa y responsablemente, como con todo. Y si parece cursi lo que acabás de leer, revisá las noticias recientes y encontrarás una excusa técnica: el Virus del Papiloma Humano –una infección que afecta a los genitales femeninos y masculinos, y es el principal causante del cáncer de cuello de útero– está cada vez más presente en personas que no usan preservativos. Sin mencionar el riesgo de que una bolsa de girasol que hoy te impermeabilice, pero mañana te pueda dejar con un incendio tremendo ahí abajo. No seas... usá. Por amor, como pintaron los artistas hace algunos años, o por placer. Acá, una guía profiláctica para el póntelo/pónselo. Nombre / Puntaje / (Precio por unidad) Prime Anatómico / 9 / ($ 1,61) Lo interesante del hogar es que se adapte a tus necesidades y es esa misma la virtud de los anatómicos de Prime: si lo buscado es comodidad, ajuste y una reducción de la sensación de estar separado de tu pareja por una pared de látex, esta cajita es una de las mejores opciones. Sobre todo si no sos de explorar demasiado o si tu acompañante tiene problemas con la sensibilidad allá abajo. Un forro clásico, como un chalet de tipo inglés, pero mejor adaptado a la ergonomía peneana, como un chalet a tu medida. Prime Extra Lubricado / 9 / ($ 1,61) Siempre fueron envidiables esas cintas mecánicas que había en el futuro de Los Supersónicos y permitían moverse mucho más fácil, dócil y rápidamente. Como el cuchillo a través de la manteca a temperatura ambiente, como la llave en una cerradura bien aceitada (salvo que estés en un estado etílico que te complique), como Maradona frente a los ingleses, los extra lubricados de Prime son lo más parecido que puede haber para tu herramienta amatoria, una vía de acceso sin restricciones a la lujuria. Prime Superfino / 6 / ($ 1,61) Interesantes pero peligrosos, los superfinos pueden llegar a hacerte olvidar (acompañados de un momento de brutal calentura) de que el hombre posee un piloto en el pito. Pero ahí también radica su problema: si el olvido se convierte en una liberación de la furia sexual animal, hay que recomendar sesiones cortas para que no se desgaste y termine destrozado. Si bien los de Prime son bastante más confiables (digamos que un 40 por ciento) que los delgados de otras marcas, tampoco son la vanguardia de la profilaxia. Prime Tachas / 7 / ($ 1,79) El más punk de los preservativos existentes en el mercado viene con estrellas en relieve ergodinámicamente diseñadas para alborotar las terminales nerviosas del interior de tu pareja. Pero tiene un problema: si el uptempo es frenético, lastima (¡una lástima!). La cajita en que vienen es sobria, esbelta y esencialmente efectiva a la vista, salvo que tu pareja sea demasiado supersticiosa. Ahora, si en algunos boliches no se permiten los cinturones con tachas, ¿se podrá pasar con una caja de éstas? Prime Texturado / 7 / ($ 1,79) Si al Prime Tachas le cabe el rótulo de “forro punk”, a éste le va bien el de “forro hard rock”. El texturado pareciera ser, a priori, el opuesto natural de los extra lubricados o los superfinos, pero no. Que tenga esas banditas horizontales paralelas saliendo de su cuerpo no necesariamente significa que te vaya a hacer las cosas más difíciles. Simplemente es como el hard rock: fuerte y ¡que se sienta! Pero, ojo, lo mismo que con el de tachas: si te pasás de energía y caés en el heavy metal, también lastima. Prime Dual Pleasure / 7 / ($ 1,79) Este híbrido tiene muy buenas críticas especializadas, pero es bastante evadido por el sentido común, lo que no sorprende: si a Tachas y Texturado les caben la doble categoría de divertidos y peligrosos, este Dual Pleasure duplica la diversión y el peligro. Como con todo lo que tenga relieve, se recomienda para amantes entrenados, acompañados de una buena lubricación. Lo otro que hay que aclarar es que esta serie (y todos los sombreritos con tachas o texturas) está más destinados al receptor que al dador. Prime Warming Hot Pleasure / 8 / ($ 1,79) Detrás de este suntuoso y redundante nombre (algo así como Placer Cálido por Calentamiento) aparece la más interesante novedad del universo fórrico, un diseño contemporáneo aunque deforme por lo demasiado cabezón. Los más caros del mercado vienen por tres y acompañados de gel íntimo. También les cabe un riesgo: al calor natural y al propio de la fricción se les suma el ungüento. En definitiva, pueden ser un paraíso tropical para tu entrepierna. O un infierno, ojo. Tulipán Sabor a Frutilla / 7 / ($ 1,43) La marca, se sabe, no goza de demasiado respeto para la población adulta. Confinados a las primeras épocas sexuales, los forros de la flor nunca han sido unos flor de forros, pero cumplen con lo que les toca. Esta variedad, los saborizados a frutilla, le pone un poco de calidad gourmet a un mundo donde los gustos deberían ser tan importantes como las formas y los tamaños. En el caso de éstos, las que ayudaron a la faena del NO han asegurado que “saben rico”, y con eso basta para facilitarles un lugar. Tulipán Ultra Resistentes / 6 / ($ 1,43) Casi una resistencia de potencia doble: si a esta marca se le escapa por lo rústico de su grosor, los ultrarresistentes vienen a darte más grosor, si es que querés ponerte más rústico en la cama (o en la ducha o en el auto o en la mesa o en el container, gustos son gustos). No serán los más placenteros, pero a los fines para los que fueron diseñados son bastante efectivos. Claro, antes de ir a comprarlos, tenés que asegurarte de que tu pareja quiera violentarse un poco con vos. Si no, sirve como bolsa para el mercado. Tulipán Premium Spiral / 9 / ($ 1,61) La vedette de la nueva línea Premium de Tulipán es este diseño en espiral, ideal para noches enreveradas. Y no, por supuesto que no hace falta que gires como un sacacorcho para entrar. Es, más bien, la textura del tipo más cercana a la que por naturaleza tiene el instrumento, sólo que esa irregularidad de los cuerpos cavernosos está normalizada en un cacho de látex de 48 mm de ancho nominal (como la mayoría, salvo los Large de 52) que, lubricado, convierte al pene en un acelerador de partículas. Jager Dotted / 8 / ($ 2,17) El texturado de Jager tiene como virtud frente a sus pares de diferentes marcas, además de esa cajita útil para guardar monedas, púas y tucas, el hecho de ser mucho más livianos en su textura. Los puntos en relieve que en Prime Tachas son agresivamente punks, acá son como cantautores indies, relajados, apenas perceptibles hasta que empiezan a sonar. Lástima que sea tan difícil conseguir esta marca en los barrios alejados de las cabeceras de distritos conurbanos, del microcentro y de las capitales provinciales. Jager Black / 7 / ($ 2,17) Nada demasiado particular, nada que los diferencie de un forro común y corriente, nada en relieve, ningún sabor particular, el mismo ancho nominal de todos. Lo que hace de los Jager Black una rareza es su color, lo más cercano que los caucásicos estarán jamás de la contundencia peneana de los afros: en el color negro. Si bien es cierto que a los fines, que sean fucsias o amarillo patito no modifica mucho, no dejan de ser un forro estándar con el agregado estético de ser profundamente negros. Jager Doted, Ribbed & Contour / 7 / ($ 2,17) El Jager de la caja roja es el exceso convertido en instrumento de profilaxis: con puntos de látex (tachas), nervaduras circulares (texturados) y forma (anatómicos). O sea, un tres en uno con las virtudes de los tres y con menos problemas que los tres de otras marcas, porque sigue siendo patrón en los Jager la docilidad de las texturas y formas. Y claro, forros que vienen en caja multiuso, con toallita húmeda mentolada, son una rareza y un emblema del buen servicio. Tulipán Clásicos / 4 / ($ 1,34) Tal vez los más usados por quienes han abandonado la quimera del látex, aun así los clásicos de Tulipán son probablemente los más aburridos y menos personales preservativos. Genéricos, sin forma, sin gusto, sin textura, pero finalmente efectivos, cómodos y de buena resistencia. Es claro, también, que su impacto en el usuario común está relacionado con una extraña estrategia de mercadeo: en muchos quioscos de barrio son los únicos que podés conseguir, cual Philip Morris de los preservativos. Tulipán Súper Finos / 6 / ($ 1,34) De lo mejorcito de las líneas clásicas de la marca más usada. Mucho más cómodo que su par Clásico, casi tan resistente como su competidor el Prime Superfino, y habitante de una cajita de un naranja bastante simpaticón, no serán un gran agregado pero levantan un poco el handicap de las líneas bajas de Tulipán. Junto a la alternativa del Ultra Fino (entre los que este crítico profiláctico no encontró diferencia sustancial), siempre una buena opción para escaparle a la sensación de estar encorsetado en látex. Camaleón Black Chocolate / 6 / ($ 1,67) Lo que diferencia a los saborizados de Camaleón de otras líneas es que no sólo vienen preparados para el sexo oral. Claro que no es para ponerse a discutir si hay papilas gustativas en otras cavidades además de la boca, pero el punto es otro: Prime, Tulipán y Jager venden sus saborizados sin lubricar, lo que los hace sólo aptos para el bucal. En cambio, Camaleón, que de por sí nunca anduvo por la punta de calidad del mercado, te los da saborizados y lubricados, lo que podrá ser un enchastre, pero útil al fin. Camaleón / 2 / ($ 1,33) Eternizados como los menos cómodos y flexibles especímenes de la profilaxis vernácula, los Camaleón estándar difícilmente sean la primera elección de ninguno, pero suelen aparecer como plan B cuando se acaba la disponibilidad de otros: es que son los que a menudo se regalan en las campañas sanitarias del Estado y las ONG. Y, en definitiva, llegan a cumplir su misión. Pero son aburridos, rígidos, poco delicados y el envase es de lo más frágil que se haya visto en packaging profiláctico. Camaleón Lollypop Banana Split / 5 / ($ 1,67) Sí, banana split. Dulce de leche, banana y tintes de chocolate. Ese mejunje en formato pito, por obra y gracia de un forro más entretenido que curioso y más sabroso que gracioso, según nos contó Clara de Noche. Parte de las novedades gourmet de Camaleón (al igual que el Lollypop Cherry o el más logrado Blac k Chocolate), el Lollypop Banana Split es una catarata de sabor para el Niágara de tu sexualidad. Pero, aun así, incómodo. Todo bien con los gustos, ¡pero a docilizar el látex, por favor! Fuente:http://www.pagina12.com.ar/diario/suplementos/no/12-4665-2010-04-22.html ALGUNOS AVISOS PUBLICITARIOS No digas: "No me va a pasar"