Athotis
Usuario (Argentina)
En tiempos como hoy, la Santísima Iglesia Católica está en peligro. No es novedad que cada día perdemos más fieles y que cada vez son menos los bautismos, donaciones y son más los Ateos y los pecadores. El mundo sin Dios, es un mundo enfermo y es nuestro deber colaborar para sanar esta epidemia enviada por Satanás (S.eitánas/ae). Entre toda la gama de enfermedades que azotan la pureza de este mundo de Dios, hay dos que son las más peligrosas: el ateísmo y el homosexualismo. Estas son las principales razones por las cuales todos los pecados son cometidos. Hablemos con lógica: El ateo no cree en Dios, por lo tanto no le teme a ningún castigo, el ateo cree (tiene fe) que poniéndose en contra de Dios, el Diablo lo protegerá. El ateo no tiene bases morales, por lo tanto, el ateo es maligno. Irrefutable desde cualquier punto de vista. Pero, debemos preguntarnos primero: ¿Que es realmente el Ateísmo? El ateísmo como la palabra lo dice es “anti-dios” lo que quiere decir que un ateo, no cree en en Dios, lo que se contradice ya que quien no cree en Dios, cree en el Diablo y le adora. Todos los ateos dicen que ellos no creen ni en Dios ni en el Diablo, pero es una mentira que sostienen con tenacidad. El ateo busca constantemente enfrentar la autoridad Divina y promulgar su mensaje de odio a través de fotos fuertes de sexo porno, música de rock and roll metalero pesado heavy, vestimenta ofensiva y desafiante, ritos herejes y ciencia. El ateo busca a toda costa destruir la sagrada religión Católica. Así se visten los ateos… ¡cuidado! ¿Cómo curar a un ateo? Los ateos tienen atascada la idea en la cabeza de que ellos no están enfermos, creen que no hay nada de malo en ser ateo. Nosotros sabemos que están equivocados y como hijos de Dios todo misericordioso debemos ayudarlos para que Belcebú no se los coma en su mesa. Ellos jamás van a colaborar, así que es recomendable utilizar somníferos o lo que sea que haga falta para llevarlos hasta una Iglesia. Cuando despierten debemos rezar por horas hasta que el amor de Cristo Rey les derrita el corazón y de verdad comprendan que el camino del satanismo y la ciencia hacen daño. Debemos destruir en su presencia material diabólico y ateo, como libros de ciencia, discos de metal rock pesado heavy (Megadeth, Iron Maiden, Xuxa, Cradle of Filth y Metallica) Juegos de video como el súper Nintendo o los pac-mans y posters de artistas diabólicos como Skrillex y HIM. Si todo sale bien, el cambio será total. (Ver foto) Antes y después ¿Y los Gays? ¿Cómo se cura un Gay? Los homosexuales son ateos que deciden tener sexo fuera del matrimonio con personas de su mismo género solamente para desafiar la autoridad y nada más, no hay otra explicación posible ya que es ANTINATURAL. Para curar un gay se podría hacer el mismo procedimiento que a un ateo pero está católicamente comprobado que el diablo (Mefisto) obra con mayor fuerza en estas personas. En el caso de los Gays o “Pluma Pluma” como les gusta ser llamados, hace falta un verdadero exorcismo que solo pocos guerreros católicos como el Reverendo Hernán puede realizar. El Reverendo H.D.P. ostenta un record de más de 100 gays convertidos en hombres de dios. Jesús transforma: ex gay ahora convertido en hombre de Dios Hermanos míos: Vivimos en un mundo donde los “derechos humanos” están por sobre lo sagrado de las escrituras y de la verdad indiscutible que es LA BIBLIA. Debemos acabar, por la fuerza si es necesario, con el avance de Mandinga por sobre los hijos del señor. ¡Todos somos guerreros! ¡no olviden nunca! Un Abrazo Católico. Esto es ficción. Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia.
Esto es ficción, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. ITALIANOS (Homo Pesadísimus) Pululan por nuestras playas en enjambres de hasta 50 ejemplares, acosando sin descanso a toda tía que pillan, o en su defecto, a cualquier cosa con forma femenina que se les ponga a tiro. La causa de semejante ansia chingadora radica en que casi todos los que vienen son de la parte de Nápoles o Sicília, y ya se sabe cómo son allí las mujeres: gordas, con más pelos que un oso y con una familia dispuesta a acribillarte si te acercas a ellas. NÓRDICOS (Homo Kartofen) La gente mayor es un chollo, pero los jóvenes son de lo mas ruinoso para nosotros. Van con la mochila cargada en plan Wally, duermen en campings y gastan menos que Adán y Eva en la esteticien. En las playas se detectan a kilómetros por su inconfudible olor a “after-sun”. Las suecas siguen estando muy buenas, pero para ser francos, hoy día las de aquí no tienen nada que envidiarles. YANQUIS (Homo Burguer & Cola) ¡Cuidado con esa gente! ¡Son intocables! Le pisas sin querer un juanete a uno de ellos y son capaces de enviarte a la IV Flota y hacerte una tormenta del desierto que no veas. De todas formas es raro ver alguno por aquí, ya que no saben dónde está ningún país excepto el suyo. Así que si ves a alguno, o es el Mulder o la Scully, o son de la CIA. Siempre andan en grupo con bolsos, gorras de baseball y bermudas. Usan franelas que dicen: “Michael Jordan is not black, is just a different kind of white man”. Ellas son gordotas con el pelo amarrado y con la boca pintada como un payaso. Almuerzan un sándwich frío, una coca-cola, papitas fritas y un chocolate. Le colocan Ketchup absolutamente a todo y se emborrachan con dos Buds. Asocian latino con chicano y, cada vez que ven a un latino, ellos esperan que uno cante la bamba. Creen que ellos son los “únicos” que se pueden llamar americanos. A donde vayan llevan un poster de la NBA o un vaso de una promoción de Mc Donalds. Nunca creen nada, ¡todo les parece “unbelievable”! INGLESES (Cogorzus Incontrolablus) Especímenes muy curiosos por su sistema de cambiar de color, pasan del blanco puro Mendoza al rojo vivo Cangrejo en sólo cinco minutos. Cuando se asoma el sol, se tiran en la playa con bronceadores, cremas, lociones, ungüentos, etc. Eso de día, por la noche tienen un sistema para mantener el rojo: ingentes cantidades de alcohol que tragan sin pausa. Si están borrachos, ellos sólo hablan de “rugby” y “football”, y ellas de decoración y de la nueva tetera. Y empiezan a tararear marchas escocesas. También a los cinco minutos (¡puntualidad inglesa!), ya están cantando OEOEOEOE, y rompiendolo todo a cabezazos, que no se diga que el pueblo inglés no usa la cabeza. Si no encuentran nada que destrozar, se hacen el Harakiri con una litrona. Además, no dicen “toilet” sino “lavatory”, ¡y si pronuncias “pari” (“party”) te miran con cara de asco! A donde van llevan una bandera británica (Jack flag), un disco de Oasis y unos shorts del Manchester United. ¡Ni hablar de los Holligans! FRANCESES (Allonsanfan Delapatri) Los guiris típicos por excelencia. Parece mentira que con la cantidad de tiempo que llevan aquí veraneando, todavía sean de costumbres tan horteras y chorras. Aún se ponen gambas y van con esas horribles gorritas de tela blanca a los chiringuitos mas cutres a comerse la paella con moscas y sangría aguada. Lo que es peor, cada vez son más rácanos, y vienen con lo justo para pasar la semanita. ¡Y nosotros en un fin de semana en París nos dejamos el sueldo! perdón.... ese es... hagan de cuenta que no vieron nada... JAPONESES (Nikon Yashika) Inconfundibles grupos de pequeñas cosas amarillas que pululan por ahí haciendo fotos, cuyos motivos van desde el agujero de una tapa de alcantarilla hasta un tampax usado. Son gente discreta y calladita y lo único que se les oye es el zumbido de su Autofocus. Los que llegan aquí deben ser los gandules y pasotas, porque allí trabajan 500 días al año. CHINOS Siempre andan en bicicleta. No saben dónde queda América pero sí saben como llegar a ella. A donde vayan llevan cajas de salsa de soja y esencias. Cocinan en grupos de hasta cinco al mismo tiempo durante 3 ó 4 horas. Se ríen de cualquier chiste sin importar lo malo que éste haya sido. LATINOS-HISPANOS (con excepción de los argentinos, que son de otra vaina) Cuando están borrachos les da por cantar rancheras y salsas de despecho. Tratan de bailar sevillanas en medio de la pista al ritmo de techno. A donde van ofrecen sus servicios de clases de baile. Fuera de sus países toda la comida les sabe mal. Por eso, donde vayan, llevan una botella de tequila, ron o una bolsa de café. No saben pronunciar en inglés correctamente las palabras terminadas en “ed”. Tomenselo con humor, la intención no es bardear, es reírnos un rato.
Aclaraciones preliminares: 1- Este post tiene humor y apela a la ironía como medio de expresión, no se busca discriminar ni herir a nadie. En el caso, de que alguien se sienta ''atacado'' con alguna parte (ya sea imagen, párrafo, palabra, etc), me manda un MP y le modifico eso. 2- ''El texto es ficción, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia'' De los cuernos y de la muerte no se salva nadie me dijo una vez la madre de un amigo la cual su hijo había muerto a manos de un toro. Yo le negué cualquier tipo de coincidencia con la vida, estaba equivocada. De los cuerno, la muerte y los chorros no se salva nadie le dije. Perpleja aplaudió y me invito un té con masitas. Es así nadie se salva de la avergonzante situación del pillo hampón que busca dinero fácil. La verdad que no estoy del todo informado como funciona el sistema de transacciones bancarias, cuanto valdrán los quilates de las pepitas de oro o a cuanto está el kilo de merca por lingote. Pero se que te roben es una mierda por que otra cosa no puede ser. Mirá si me pongo feliz que me roben. - ¿Cómo andás vampi? - Re bien culiado, me robaron mas temprano - ¡Uh! que bien chabon, ¿cómo fue? - Iba caminando con el celu jugando al Angry Birds y de la nada caen cuatro tipos y me dicen “¿Tené hora amio?” y yo les dije “Si, son las 15:37 querido amiguete de visera y corte extraño” y me cagaron a patadas, no te das idea de cómo me reventaron el pulmón, después te muestro la radiografía. Pero lo más tremendo es que me llevaron todo, quedé re en pelotas, se fueron corriendo y les desee un buen día, seguro que con eso les dan la merienda a los hijos viste. Cuestión que me paré y me tomé el trole, en bolas así como estaba y la gente me felicitaba por lo buena persona. Manso día. - Pero que tipo che, bueno loco te felicito, sos mansa persona. Me voy por que hoy es el ultimo capítulo de la novela brasilera. La cuestión es que no vale la pena que por un Nokia 1100 te saquen el relleno. El mundo está cansado de esta situación y yo, después de internarme en las zonas más peligrosas a realizar un estudio de campo, concluí en 8 puntos que uno tiene que tener en mente cuando un individuo de poca materia gris se acerca con malas intenciones. Gancia One: Primero observe su atuendo, si se estrangula la frente con una gorra fosforescente y no va con una patineta, bici o rollers, hay dos chances: o canta en Wachiturros o hay altísimas probabilidades de que sea amigo de lo ajeno, o sea: el individuo busca ser un ratero o parecerse a uno. Recomendación: Colóquese una remera de la Cámpora. Si invitan choripan acepte y siga la corriente. Two Pala: Si el individuo mira hacia abajo, como buscando plata, esconda sus pertenencias en las zonas donde no buscarían nunca, ejemplo: corra a su casa y acumule todo en la ducha. Threesome: Si el individuo en cuestión va en un vehículo ciclomotor de baja cilindrada y alto escándalo, acompañado de una damisela con el mismo porte o viceversa (aunque todos sabemos que ellas no conducen motos por acuerdo social) seguramente están en una cita que, según los estudios de la tribu, se basa en escuchar cumbia y traspasar falopa. Recomendación: si se le vienen encima corra por las veredas o atáquelos con un jabón, preferentemente de pan, así resbalan. Cuarteto de Nos: Comprobar el nivel de escrachos en la cara. ¡Pero Ojo!, observe bien, no confundir con varicela o espinillas. Según la cantidad de puntitos símil tatuajes es la cantidad de horas-cárcel y de litros de vino con naranja y nafta ingeridos. Corra sin dudar. Terminará hurtado y con el culo florecido. Fibertel: olfatea el ambiente en el que no te creas seguro, si siente un hedor extraño escape, seguramente será un ser vil que solo tiene ansias de mas lingotes de oro. En caso de hedor a Cannabis Sativa mezclado con raid y nopucid marque en un teléfono publico el numero 911 y esperar 20 minutos o más. No sacar celular bajo ninguna circunstancia porque podría tener como consecuencia el hurto del mismo Sexto sentido: advierta sobre sus alrededores el tipo de construcción y analice su constitución, no interesa la precariedad, sino que exista una ventanita con un muchacho detrás y ningún cartel de KIOSCO encima… Huya, usted se encuentra en una tapadera de falopa, el lugar más peligroso. Otro tipo de analizar sus guaridas es agudizando el oído, si escucha que en la tv se reproduce el Videlazo usted se encuentra en zona profundamente afectada por los mal vivientes. 7 pecados capitales: Si usted se relaciona con personas, observe su modulación y modus operandi del cuerpo. Los individuos se caracterizan por una mala pronunciación de la letra S. Compruebe con el clásico trabalenguas de los tristes tigres. A continuación le dejamos una simulación para comparar. Tre trite tigre Chupan vino en un trigal jejeje ¿Tené hora amio? En caso de coincidencia, grite por socorro. O reproduzca música en algún dispositivo de sonido, asegúrese que no sea música clásica, en caso contrario afirme que cobra asignación universal. Comete un bizcocho: Compruebe su escritura, cuantas mas vocales seguidas se pueden leer se debe proceder a categorizar por diferente nivel de inaptitud, alejarse de este espécimen, no presenta peligro físico, pero si mental. Se aconseja alejarse de Internet por una semana o más. En fin, si usted pretende vivir feliz. Primero cuídese porque sin corazón no se puede vivir. Y por último, para cerrar, lo mismo de siempre. Que la seguridad y la comprensión humana los acompañe, recuerden que se debe dejar vivir, mas allá de cualquier tipo de diferencias, y las diferencias se deben respetar. Menos la de los chorros, a esos hay que matarlos. 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Hola gente, acá les traigo una lista con verdad en estado puro, una sobredosis de esencia de vida que generará en sus mentes inocentes un efecto similar a la serotonina... (tranquilo viejo, no estas acá para vender lapiceras como en el bondi)... Esta lista no la escribí yo (aunque modifique varios y agregue otros tantos), también fue publicada varias veces acá (entre post por post y vi que el numero al que había llegado su ''actualización'' era al 200, es comprobable así que pueden buscar y sacarse la duda). En fin, ¡Que comience la fiesta!... ehh no... ¡Que comience el post! 1 Todo hombre que usa barba candado es garca. 2 Toda mujer que usa el pelo corto es tortillera. 3 Todo hombre que usa bigote es putañero. 4 Todo hombre que usa anillos en las manos (salvo alianza) es garca. 5 Todo hombre que lleva su celular en la cintura es un pobre tipo. 6 Todo hombre que usa camisa de manga corta dentro del pantalón se cree más de lo que es (si usan la camisa adentro del lado de adelante y afuera de atrás, también son pelotudos). 7 Los hombres que usan el reloj en su mano derecha son garcas (el HC dijo traidor, pero vendría a ser de esa categoría). 8 Todo hombre que usa aditivos en el pelo (gel, tintura, gomina, spray, etc.) es un pervertido. 9 Toda mujer que va al gimnasio le es infiel a su pareja. 10 Toda mujer que fuma y toma mate es petera. 11 Todo hombre que sigue usando mochila de grande es mamero (no se independizó). 12 Si una mujer usa la pollera ajustada tiene la cola golosa. 13 Toda mujer que tiene las uñas largas (más de 1 cm. desde la terminación del dedo) es conflictiva (y vueltera gralmente.). 14 Toda persona que fue al colegio en el turno tarde es algo menos inteligente que los demás (bobos). 15 Toda persona que va con sus hijos al trabajo no se lo toma en serio. 16 Todo hombre que pide helados de gustos no cremosos es pusilánime (pobre tipo). 17 Todo hombre que escucha cumbia fuera de alguna fiesta (tiene CD’s en su casa, por ejemplo) alguna vez se comió un travesti (o se lo está por comer). 18 Todo hombre que le lleva flores a su novia en el día de la primavera es infiel. 19 Toda mujer que pide daiquiri de frutilla es fácil o directamente una trola. 20 Las mujeres levemente gorditas* son artesanalmente aplicadas en el sexo. (coeficiente para averiguar si una mujer es o no “gordita”: —Peso / Altura=x Si la respuesta (x) es un número mayor a 32, la mujer entra en la categoría “gordita” ) levemente, al menos. 21 Las mujeres que usan una pulserita en el pie (tobillo gralmente.) disgustan del sexo anal. 22 Los hombres que tiene sus iniciales en la ropa son desdichados. 23 Las mujeres vegetarianas cogen mal. 24 Todo hombre que va al cine sólo es puñetero. 25 Toda mujer que come golosinas en un transporte público, en un viaje menor a 30 minutos está desesperada por sexo. 26 Toda persona que llama por el apócope o le dice capo, negro, negrito, etc. a alguien ni bien lo conoce es garca. 27 Toda pareja que necesita presentar a otros, algún problema tiene. 28 Todo hombre que lava su propio auto los fines de semana en el patio de su casa es cornudo. 29 Todo hombre que posee más de cinco calcomanías en la luneta del auto tiene tendencia a la homosexualidad. 30 Todo hombre que consume revistas de caza y pesca, camping, etc. (weekend, aire libre, etc.) es cornudo. 31 Todo hombre que aprieta la nuca al saludar (al dar un apretón de manos) es garca. 32 Toda persona que posee un perro pequeño (altura menor a la de las rodillas) tiene problemas en la cama. 33 Toda mujer que cambia los muebles de lugar a menudo sin razón aparente está insatisfecha sexualmente. 34 Todo hombre que cuelga boludeces en el espejo retrovisor (no rosarios ni cintas rojas) no llega al segundo polvo. 35 Todo hombre que tiene fotos de sus familiares sobre el escritorio (a menos que el portarretratos sea de corcho) le es infiel a su mujer. 36 En toda pareja en la que hombre y mujer caminan tomados de la mano el hombre es un “sí querida” (dominado). 37 Todo hombre que va a la cancha más de dos veces por mes (sigue a su equipo) es cornudo. 38 Toda mujer que utiliza diminutivos constantemente al hablar con una persona está regalada. 39 Toda mujer hija de padres que se separaron antes de que ella cumpliera 6 años es fácil. 40 Las mujeres que se pintan la cara y/o se ponen la camiseta de la selección en partidos importantes (gralmente en mundiales) son histéricas. 41 Toda mujer que usa más de dos anillos (en las manos) es insaciable, adicta al sexo. 42 Todo hombre que anda en el auto con las ventanillas bajas y la música a todo volumen tiene el pene corto. 43 Toda mujer que maneja su propio auto es peligrosa. 44 Las mujeres que cambian abruptamente de corte o color de pelo quieren cambiar de pareja. 45 Las personas con mal aliento son trepadoras. 46 Toda persona que le pone boludeces al mate (cáscaras de naranja o limón, jugo, etc.) está mal atendida. 47 Toda persona que el 24 o 31 de diciembre toma un sorbo de su copa justo antes de brindar es garca. 48 Las mujeres que se hacen la colita (para atarse el pelo) por arriba de la línea de las orejas son excelentes petistas. 49 Todo hombre que se va de la cancha antes de finalizado el partido es pre-puto. 50 Todo hombre que acompaña a su pareja hasta la parada de colectivo y la espera hasta que suba al vehículo es cornudos. 51 Toda persona que reenvía cadenas de mail es frustrada (sexual gralmente.). 52 Toda persona que pone guión bajo en su dirección de e-mail es conflictiva. 53 Todo hombre que se sienta del lado del pasillo en los asientos dobles de los colectivos teniendo otras opciones está necesitado de afecto. 54 Todo hombre que se peina con raya al costado (bien definida) es puñetero. 55 Toda mujer que acompaña a su hombre a practicar algún deporte (va a verlo) está a punto de engañarlo. 56 Todo hombre que tiene melodías como sonido de su celular no satisface a su pareja (sexualmente). 57 Las mujeres que cometen faltas de ortografía disgustan del sexo oral (ida o vuelta). 58 Todos los hombres que nunca se llevaron una materia son eyaculadores precoces. 59 Todo hombre cuyo auto es muy grande tiene el pene chico (inversamente proporcional). 60 Toda mujer que se maquilla en público es tramposa. 61 Toda persona que hace el gesto de comillas (” “) con dos dedos de cada mano es un pobre tipo (o pobre mina). 62 Todo taxista cuyos asientos del auto son de bolitas son fracasados. 63 Las personas que coleccionan o coleccionaron marquillas, latas, y cosas por demás inservibles son pobres tipos. 64 Toda mujer que da o envía besos onomatopéyicos fingen los orgasmos. 65 Todo hombre que mira películas porno tiene pene corto. 66 Todo hombre que toma bebidas light sin necesitarlas tiene la fantasía de ser penetrado. 67 Todo hombre que va al trabajo con pantalón corto, no se lo toma en serio (al trabajo) 68 Las personas que tienen la misma profesión que sus padres son patéticas (y si trabajan en el mismo lugar son inútiles). 69 Los que, en el día del amigo saludan al por mayor (por mail o teléfono y a más de 10, 12 personas) son fácilmente estafables. 70 Las mujeres que usan el paraguas roto, prefieren el sexo violento. 71 Las mujeres que fueron abanderadas en la secundaria, son descontroladas en la cama. 72 Los hombres que al terminar el día laboral llaman a su mujer para avisar que ya se dirigen a su casa, son infieles esporádicamente. 73 Las personas que al terminar de revolver el café sacan el revolvedor y se lo pasan por la boca, viven del trabajo de otro. 74 Las personas que van a votar entre las 8 y las 12 del mediodía, son monótonos sexualmente. 75 Los hombres que tienen entradas en la cabeza, son pesebreros. 76 Los hombres que en baños públicos, teniendo mingitorios libres, deciden orinar en los inodoros son asiduos consumidores de travestis. (El inconsciente les está golpeando la puerta) 77 Las mujeres que manejan bien, solo llegan al orgasmo cuando se masturban. 78 Las personas que comen las aceitunas de la pizza, son fracasados. 79 Las personas que le ponen nombre de persona a sus perros, son drogones. 80 Las mujeres que consumen cigarrillos de atados de 10, entregan en la primera cita. 81 Las mujeres que tienen más de 1 cm de raíz de distinto color, son bebedoras¨ (tragan el semen). 82 Todos los abogados son garcas. 83 Los gordos son resentidos. 84 Las mujeres que toman el sol en la terraza de su casa, son vividoras. 85 Las personas que toman una lágrima son desequilibradas. 86 Las mujeres que tienen el dedo índice del pie más largo que el gordo, son maliciosas. 87 Las mujeres que tienen tatuajes en el coxis, son gemidoras. 88 Los hombres que tienen la patilla hasta la comisura de la boca, son alcohólicos. 89 Las mujeres que tienen labios gruesos, son generosas en los juegos precoitales. 90 Las mujeres que bailan tango, les gusta la onda bisexual. 91 Las mujeres que escriben la i con un circulito en vez del clásico puntito, engañan a sus parejas. 92 Los hombres que retiran las cajas navideñas en la primera oportunidad que esta disponibles, están faltos de sexo. 93 Las mujeres que usan anillo en el dedo pulgar, son fanáticos del sexo anal. 94 Los hombres que se pelean por descorchar en las fiestas, tienen mal sexo. 95 Las personas que responden los mails sin cambiar el tema, no tienen interés por el remitente. 96 Las mujeres que usan bretel transparente, les gustan los ¨chiches¨ 97 Los hombres que se hacen llamar por su segundo nombre, son pocos viriles. 98 Los hombres que tienen techo corredizo en su coche, engaña a su mujer 99 Los hombres que juegan al golf, engañan a sus parejas. 100 Las personas que dejan el borde de la pizza o el repulgue de la empanada, no son confiables (para no decir ue son garcas). 101 Las personas que toman cerveza sin espuma, son malcos. 102 Las mujeres que tienen un gato como mascota, fornican como los dioses. 103 Las mujeres que usan el celular colgado de la cintura, son come hombres. 104 Los hombres que renuncian a su trabajo, están necesitados sexualmente. 105 Las personas que tienen un puff (también conocido como fiaca) son drogones. 106 Los hombres que tienen la ¨mosquita¨ (barbita bajo el labio) son depresivos. 107 Las personas que se lavan los dientes en el laburo, son infieles. 108 Las personas que extienden las vocales en el asunto del mail, no tienen actividad sexual. 109 Los narigones son degenerados. 110 Las mujeres que agrandan el combo, disfrutan del sexo anal. 111 Los hombres que se dejan desabrochado el tercer botón de la camisa, son golpeadores. 112 Las mujeres que usan purpurina, son perversas. 113 Las mujeres que tienen uñas cortas, tienen un irrefrenable gusto por la masturbación. 114 Las personas que piden la carne jugosa, son desdichados. 115 Las mujeres que usan pulóveres de cuello alto y una cadenita afuera, son inaccesibles. 116 Los hombres que no se lavan las manos después de ir al baño, son adúlteros. 117 Los hombres que no usan ropa interior son inconstantes. 118 Las mujeres que toman chocolate, tienen una conducta sexual desenfrenada 119 Las personas que al defecar se limpian usando bollito, son infelices. 120 Las mujeres que consumen sahumerios, son manipuladoras. 121 Las mujeres que se quitan el calzado en público, toman la iniciativa en el sexo. 122 Los hombres que consumen tragos de más de un componente alcohólico, son eyaculadores precoces. 123 Las mujeres que viven en departamentos internos o contrafrente, son ninfómanas. 124 Los hombres que escuchan música clásica son cornudos. 125 Las mujeres que miran películas protagonizadas por mujeres, son calienta pava. 126 Las personas que dicen ¨setiembre¨, no se preocupan por el goce sexual de su pareja. 127 Las personas que llaman por celular después de que termina la película son trastornados. 128 Cuando una mujer va a una cita con pollera, está dispuesta a tener sexo 129 Las personas que le ponen nombre al auto, son mala leche. 130 Las mujeres que calzan menos de 36, son peteras egoístas. 131 Los hombres que guardan su billetera en el bolsillo izquierdo, son sadomasoquistas. 132 Las mujeres que no usan arito, son turras. 133 Los hombres que firman con un garabato, tienen el pene infantil. 134 Los hombres que cuando uno está por apagar la vela dicen ¨pedí tres deseos¨, prefieren el sexo gerenciado. 135 Las mujeres que rellenan en el bidón la botella de agua, son fanáticas del perrito violento. 136 Las personas que se comen el hielo al terminar el trago, desean que le practiquen el beso negro 137 Las mujeres que manejan el estéreo del auto de sus parejas son pérfidas 138 Las mujeres que usan desodorante con bolita, se mojan fácilmente. 139 Los hombres que usan camisa mangas cortas con corbata, tienen sexo fulero. 140 Las mujeres que utilizan pulseras rígidas, son argolludas. 141 Los hombres que usan zapatos náuticos, son amantes insípidos. 142 Las mujeres que picotean el pan dulce, lloran cuando acaban. 143 Las personas que prefieren las bebidas espumantes frutales desean ser penetradas 144 Las mujeres que al usar pantalón dejan ver su bombacha, solo acaban cuando están arriba. 145 Las mujeres que usan más de un anillo en el mismo dedo, están sexualmente insatisfechas. 146 Las mujeres que usan falda con pantalón debajo, les cabe la onda bisexual. 147 Las personas que comen empanadas con cubiertos, se masturban de forma compulsiva. 148 Las personas que pegan stickers en sus celulares, son miserables. 149 Las mujeres que se pintan de negro las uñas, adoran el sexo grupal. 150 Las mujeres que usan más de un aro en las orejas, tienen orgasmos explosivos. 151 Las personas que colocan el papel higiénico al revés (es decir hacia la pared) guardan un gran secreto. 152 Las mujeres que se depilan la zona pélvica, disfrutan de la doble penetración. 153 Los hombres que no le ponen queso de rallar a las pastas, son nenes de mamá. 154 Las mujeres que muerden el capuchón de la birome, son pésimas peteras. 155 Las mujeres que usan boina, conquistan hombres como trofeo. 156 Las mujeres que tienen más de 9 imanes en la heladera, están buscando amante. 157 Las mujeres que tienen piercings en la nariz, ceja o labio, les gusta que le eyaculen en la cara. 158 Los hombres que utilizan los anteojos de sol como vincha, son porno-adictos. 159 Los hombres que cortan los spaghetti, son infieles. 160 Las mujeres que acompañan el vino con agua sin gas (aunque no los mezclen), son malhabladas en el sexo 161 Los Hombres que gritan un gol seguido de insulto, no satisfacen a sus parejas. 162 Las mujeres que hacen globos con el chicle, son sexualmente pedigüeñas. 163 Las personas que agregan golosinas al alquilar una película, no aman a sus parejas. 164 Las mujeres que aprietan el pomo del dentífrico del medio hacia adelante, fantasean con tríos sexuales. 165 Las mujeres que llaman “ye” a la Y griega, son multiorgásmicas. 166 Las personas que en el colectivo retiran el vuelto antes que el boleto, están faltas de sexo 167 Las mujeres que piden pochoclo salado, gustan de los chirlos. (nalgadas) 168 Las marías que se hacen llamar por su segundo nombre, son profesionales mamahuevos. 169 Las mujeres que toman cerveza en la primera cita, son gauchitas. 170 Los hombres que tienen autos tres puertas, son putañeros. 171 Las mujeres de los hombres que llevan el pullover sobre los hombros, tienen dos caras 172 Las mujeres que cuelgan la bombacha en la canilla de la ducha, están buscando sexo del bueno. 173 Las mujeres que se despiden con un “chau chau”, son sexualmente frenéticas. 174 Los hombres que se limpian el pene después de orinar, dejan insatisfechas a las mujeres 175 Las mujeres que no usan reloj, no tragan. 176 Las mujeres que estacionan bien de culata, les pinta el lesbianismo. 177 Las mujeres que no tuvieron fiesta de 15 años, se acuestan en la primera noche 178 Las personas que se bajan de un transporte público con las llaves en la mano, no usan bidet. 179 Las mujeres que toman mate amargo, son sexualmente creativas 180 Las mujeres que usan musculosa blanca quieren guerra. 181 Las mujeres que llevan desodorante en la cartera, son trepadoras. 182 Los hombres que gastan más de 57 pesos en pirotecnia tienen más de una mujer 183 Las mujeres que regalan billeteras son de orgasmo difícil 184 Todo hombre que toma té con el saquito adentro es tramposo 185 Los hombres que usan remeras con inscripciones en italiano tienen complejo de tenerla chiquita 186 Los hombres rubios que se acuestan con mujeres rubias no llegan al segundo polvo 187 toda persona que se dirige a su pareja con un seudónimo terminado en “i” la quiere cambiar 188 Los hombres que no comen el cucurucho del helado les gusta el beso “copo de nieve” 189 Los hombres que escuchan música fuerte en su mp3 se depilan los genitales 190 Los hombres que se despiertan temprano a diario es porque se acuestan con una mujer frígida 191 las personas que al subirse al colectivo, no se sacan la mochila son tacañas 192 toda mujer que hace la medialuna estando indispuesta es multiorgasmica 193 Los hombres que usan camperas de cuero de carpincho son garcas 194 Los hombres que van a la cama solar no satisfacen a sus parejas 195 Los hombres que van al baño de a grupo son histéricos 196 Los hombres que se comen la carne de alrededor de las uñas tienen fantasías homosexuales 197 Todos los hombres que no van a bailar con camisa se la comen doblada 198 Los hombres que llevan la corbata corta no son confiables 199 Las mujeres que bailan mirando para abajo quieren sexo desenfrenado 200 Las mujeres chismosas son terribles en la cama 201 Las mujeres que no llevan cartera al salir tienden a ser inseguras en su conducta sexual 202 Todo hombre que tenga más de una camisa o chomba rosa tiene tendencia a la homosexualidad 203 Las mujeres que van al baño solas tienen tendencia al lesbianismo 204 Todos los hombres que usan remeras amarillas son pobres tipos 205 Las mujeres que toman un objeto en pleno vuelo cuando se le es aventado, tienen tendencia al lesbianismo 206 Las mujeres que no condimentan la hamburguesa, proponen el perrito. 207 Los hombres que tocan el timbre de manera rítmica, tienen tendencias pedófilas. 208 Las mujeres que muerden la cadenita, extrañan un buen orgasmo. 209 A las mujeres que tienen pechos pequeños, les encanta jugar a la violación. 210 Los hombres que usan gorritas con visera, son onanistas virtuales. 211 Las mujeres que hablan tres o más idiomas, son marcadoras. 212 Las mujeres que se sientan con el pie bajo la cola, desean un trío. 213 Las personas que hacen zapping descendente, quedaron prendadas de un amor. 214 Las mujeres que usan minifalda de jean, son un parque de diversiones. 215 Las mujeres que al arrojar un papel al cesto lo hacen un bollito, suelen tener sueños eróticos. 216 Las mujeres que usan cinturones anchos, son “veinteañeras”. 217 Las personas que escriben “n” por “ñ”, son haraganes. 218 Las mujeres que se comen las uñas, no tragan. 219 Las personas que comen el flan sin nada, son de gas fácil. 220 Los hombres que eligen el chocolate blanco, son paleteros. 221 Los hombres que usan afeitadora eléctrica, decepcionan en la cama. 222 Las personas que sacan la chapita de la lata, gustan observarse mientras hacen el amor. 223 Las mujeres que compran cubrecamas floreados, consideran que sus parejas son salames. 224 Las mujeres que usan botas con flecos, destruyen amores. 225 Las personas que piden de postre queso y dulce, son perdedoras. 226 Las mujeres que enrollan el boleto y lo ponen en su anillo, suelen tener sueños húmedos. 227 Las personas que hablan con apócopes, son lambeteadoras. 228 Las personas que bailan salsa, adoran el sexo de parado. 229 Las mujeres que usan gorras o sombreros, son aspirantes a actriz porno. 230 Las personas que suben o bajas las escaleras mecánicas caminando, son chanchitas. 231 Las personas que pelan la fruta, no aguantan más de 4 días sin sexo. 232 Las personas que consumen alimentos sin sacar el envoltorio, son promiscuas. 233 Las mujeres que piden un “sorbete” son consumidoras de material pornográfico. 234 Las mujeres que duermen sin corpiño son multiposicionales. 235 Los hombres que dicen su celular “cientocincuenta y algo” en vez de “quince cinco”, tienen el esfínter juguetón. 236 Las mujeres que usan botas hasta la rodilla, prefieren el pene chico. 237 Las mujeres que dejan ver sus orejas, están pidiendo 69. 238 Las mujeres que se ríen “jejeje” en el MSN, son degeneradas potenciales. 239 Las personas que hablan en dólares, son partuzeras. 240 Las mujeres que tienen hermano mayor, son de pete largo. 241 Las mujeres que se agarran con ambas manos del pasamano superior, no arrugan. 242 Las mujeres que eligen el orden del gusto del helado, son infieles. 243 Las personas que condimentan la ensalada colocando primero el aceite, carecen de fantasías. 244 Las mujeres que usan bombachas de colores, adoran el sexo manual. 245 Las mujeres que usan la tira de la cartera entre sus pechos son salvajes. 246 Las mujeres que bailan descalzas en las fiestas suelen tener sexo en lugares insólitos. 247 Las mujeres que no prueban la masita que viene con el café están abiertas a la transa. 248 Los que usan banderitas en los autos son mitómanos. 249 Las mujeres que usan shampoo 2 en 1 tienen predilección por el sexo anal. 250 Las mujeres que tienen más de tres adornos en su celular no entregan antes del segundo mes. 251 Las mujeres que dejan el cajón de sus ropas íntimas semiabierto están pensando en ser infieles. 252 Los hombres que usan cadenita acaban rápido. 253 Las mujeres que usan cadenitas largas son strippers en la intimidad. (se considera cadenita larga cuando el final del dije supera el inicio de los senos). 254 Las personas que escriben sus mails totalmente en mayúsculas son buchones. 255 Los hombres que agregan papas a la hamburguesa son atolondrados. 256 Las mujeres que usan corpiño con aro exigen acabar primero. 257 Las mujeres que pueden “pulserear” la muñeca contraria tienen vagina angosta. 258 Las mujeres con uñas esculpidas desean ser fotografiadas sin ropa. 259 A las mujeres de más de 1,70 les gusta someter a su pareja. 260 Las mujeres que no flexionan las rodillas al agacharse abren con gusto la puerta trasera. 261 Las mujeres que usan el reloj en la muñeca derecha son fanáticas del 69. 262 las mujeres que se cepillan el cabello justo antes de ir a la cama, son bideteras. 263 Las mujeres que cierran los paquetes de galletitas con banditas elásticas, solo acaban una vez 264 Los hombres que usan encendedores a bencina, son Romeos de cabaret 265 las mujeres que usan guantes con dedos cortados, le hurtan dinero a sus esposos. 266 las mujeres que se despiden con la palabra besote son preambuleras 267 Los hombres que solo le ponen mayonesa al pancho son bagreros 268 las mujeres que cuando besan a un hombre lo toman del cuello, tienen alma de Yoko. 269 las mujeres que no pueden irse de un shopping sin comprar algo, son CHALLENGER osea, en cuanto despegan, explotan (acaban rápido) 270 Las personas que llevan las cosas en las manos en un supermercado (no utilizan ni changuitos o la canastita), disfrutan con la desgracia ajena 271 Las mujeres que tienen el ombligo hacia afuera, se masturban con culpa 272 Las mujeres que usan vincha, buscan un docente sexual 273 Las mujeres que manejan pegadas al volante, son lesbianas reprimidas 274 Las mujeres que van más de una vez por mes a la peluquería, tienen sexo abúlico 275 Las mujeres que agarran la taza con las dos manos son pete innovadoras 276 Las mujeres que eligen el vino blanco, garantizan la colectora 278 Los hombres que no acompañan el asado con ensalada, dejan todo por una compañera de trabajo 279 Las mujeres que aplauden mientras bailan, se masturban boca abajo. 280 Las mujeres que llaman a su pareja “mi esposo”, son bíferas. 281 Las personas que dicen los meses de las fechas con números y no con el nombre, son infieles anuales. 282 Los hombres que abrazan el auto, sacan el brazo por la ventanilla, son consumidores de outlet sexual. 283 Las personas que usan ojotas blancas son come amigos 284 Las mujeres que no conocieron a su abuela mandan en la cama 285 Los hombres que le abren la puerta del auto a las mujeres, prefieren el sexo oral 286 Las mujeres que, luego de lavarse los dientes, se enjuagan haciendo “barquito” con las manos, son pezoneras… 287 Las mujeres que duermen del lado de la ventana son asaltantes sexuales 288 Las mujeres que llevan la gomita del pelo en la muñeca prendieron el radar sexual… 289 Las mujeres que fuman mientras caminan por la calle tienen las partes íntimas frondosas… 290 Las mujeres que toman Fernet dejan entornada la puerta trasera 291 Las mujeres que leen el horóscopo, son stereosexuales. 292 Los hombres que se bañan con ojotas gozan más masturbándose que en pareja 293 las personas que comen fruta en el desayuno son amantes de la disciplina. 294 Las personas que cambian de celular al menos una vez por año gustan de hacer personajes… 295 Las personas que tienen perros siberianos son conflictivas… 296 Las personas que le dicen “Americanos” a los estadounidenses prefieren el kinder sex… 297 Las Mujeres que tienen números en su e-mail quieren gallito ciego… 298 Los hombres que estacionan el auto con la palma de la mano ignoran la ubicación del clítoris… 299 Las mujeres que se peinan con la raya al medio arrancan con alcohol… 300 Los hombres que estornudan tapándose con el codo son antónimos sexuales… 301 Las Mujeres que acostumbran almorzar ensaladas son mosquitas muertas peligrosas… 302 Las mujeres que ponen una foto con anteojos de sol son eximias cabeceadoras de ombligos… 303 Los hombres que no manejan son propensos al puerteo…
El baño de un boliche, un lugar único de aroma inconfundible, de meadas con humito e inodoros con mochilas llenas de aire. No se compara con ningún otro rincón de la tierra, lugar de mierda, donde el hombre saca su instinto animal y cada quien le da animo a su “Pirincho”. Lugar de culto para algunos, lugar de llanto para otros… Muchos pensarán que estoy exagerando, “que exagerado es este culiado” dirán. Pero eso es porque ustedes siempre entran quebrados al sitio en cuestión. El otro día salí casi sin guita y me tocó entrar sobrio al baño de hombres, al paraíso de toda puta, la pesadilla de toda madre (porque están todos los bordes del inodoro meados) y un lugar digno de una nota mía. Tomé mi libreta de mano, me acomodé los lentes y comencé a tomar apuntes, bajo la atenta y estremecedora mirada del seguridad que está en la puerta y del flaquito que estaba en el tercer mingitorio. De esos apuntes, armé esta nota en la que intento describir lo que pude ver. Al entrar al baño obviamente hay puros vagos, pero la primera cosa que observe fue que se dividía en grupos: Los trípode (alias anaconda): No es que ande mirando garchas, sino que estos son los primeros en dirigirse a los mingitorios, aunque el baño con inodoro este vacío. El flaco va a donde un ser humano normal no quiere ir en primera instancia, para que algún mirón goloso le carpée el contrabando de peceto que tiene en la ingle y muera de envidia. Este tipo pega saltitos involuntarios al sacudírsela (por el contrapeso) y mientras mea ves que tiene sus las manos ocupadas y la espalda arqueada para atrás (también por el contrapeso). Su frente siempre bien en alto, el tipo jamás mira para abajo, ni para el costado, nada lo distrae del orgullo que significa ser el más dotado de la noche. Los chizitos (alias los tortuguitas): Estos son los que aunque este el baño apestado en vagos y se estén meando encima, esperan a que se desocupe el baño con inodoro y cierra la puerta. Es obvio que aunque se aferre a la teoría de que el tamaño no importa (inventada por otro pito chico como él), esta totalmente avergonzado de la pequeñez de su miembro, que apenas le cuelga, mas que colgarle digamos que parece algo asomado y hasta ahí nomás. El tipo al mear, encoje sus hombros y mira su miembro, sosteniéndolo con la punta de los dedos (a veces como un pucho) procurando de no mearse el pantalón. El talentoso: Este es un tipo único en su especie, es un crack, el que sobresale, es un genio, canchero. Es el que agarra el trago con una mano y mea con la otra sin que se le caiga nada, ni una sola gota de desperdicio, para sacudirla coloca el vaso en su hombro y la sacude haciendo equilibrio para que nada se vuelque. El charlatán: Nunca falta ese personaje que le habla al desconocido de al lado y tienen charlas breves, pero muy interesantes como: “mierda ¿hiciste pacto con el diablo para tener ese alien en la ingle?” O “¡que putas andan las minas hoy en día loco!” El extasiado: Hay tipos que parece que están teniendo un orgasmo, y cuando mean cierran los ojos y sacuden la cabeza diciendo “¡aaaaahhhh que placer!”, y el sonido del líquido cayendo es el mismo al de la garganta del diablo, te sorprende como una vejiga pudo haber soportado tantos hectolitros de alcohol. Luego de hacer la necesidad biológica el hombre se vuelve a preparar para salir al asecho de alguna borracha o una mina con la autoestima baja. Se lava las manos, se comienza a peinar, a hacer gestos al espejo y a sacar culo. Después de esto se seca tibiamente las manos con los bolsillos de atrás. Todo ante la atenta mirada de el flaco que limpia el baño que es también una especie de patovica de los baños, que te dice cuando si y cuando no podes pasar. Siempre te encontrás a algún amigo haciendo fila para entrar y lo abrazas, dejando en su espalda el resto de líquidos que quedaba en tus pegajosas manos (que seria una mezcla de trago volcado, con gotas de meo y agua). Pero al flaco no le queda otra que saludarte con un abrazo porque no hay forma de que te salude con la mano después de manosearte el sodape. Como ven el baño de hombres es un asco, pero si estas en pedo se convierte como un vestuario donde haces la concentración antes de un partido, todos te dan aliento y te tiran buena vibra porque lo ultimo que se pierde es la esperanza. Todos los que allí están tienen el mismo fin y la misma meta, y aunque algunos la tengan enorme y otros pequeña lo que importa es ponerla. Ya lo dijo un amigo mío que la tiene mas chica que yo: “el tamaño de la varita no importa mientras haga magia” que traducido seria algo así como: “si la tenés chica usa los dedos campeón”
Aclaraciones preliminares: Este post es informativo y su contenido es básico, si el problema es serio (dado que hago hincapié en la psicología infantil, aunque también puede aplicarse a otras edades) consultá a un profesional. Cualquier duda en alguno de los puntos, pregunten sin dudar y voy a tratar de responderselas. Otra cosa mas, esto no es joda y se estudia (a mi me llevo 4 años y varios posgrados). Abro los comentarios para todos, al que comenta fuera de lugar, lo bloqueo.
‘’Por más que sueñes diferente, siempre despertarás de la misma manera. Abrazarás las cobijas que nacen del alma, comprenderás al colchón que absorbió las lágrimas de tu piel y luego olvidarás lo que antes soñaste, en un ciclo que se repite noche tras noche. Sé que no es tu deseo, pero la normalidad es algo que tienes que aceptar, aunque no te guste’’. ¡Permíteme soñar! -Gritó la famosa mujer, envuelta en tristeza. Lejos habían quedado sus tiempos de gloria, de amores pasajeros, de adulterio y desidia. Ella debía aprender a aceptarse, buscar la calma, madurar y cuidar a sus hijos. Pero el tiempo le fue cruel, como un campo de girasoles aplacado por la peste, donde las semillas solo traían culpa y los pétalos ayunaban en silencio. El trabajo fue la causa, o tal vez la consecuencia inmediata, o quizás ninguna de las dos cosas. Lo único seguro era el proceso, el sendero que le arrebato su corona, aquel infame cliché que galardona la edad por sobre la experiencia, la imagen por encima de la sabiduría y al final, solo una escalera descendente hacia el olvido. No hay infinito en la vida y no existe muerte en la eternidad. En su apogeo bebió en copa de trébol, se vistió con empuñadura de conejo y luego fue la llama que enardeció las miradas. No podía ser comparada, no buscaba ser idolatrada, no quería ser destronada, pero la envidia ajena la corrompió. Era una tajada sin nobleza, como un pastel de cumpleaños que ya conocía a su dueño, como un líquido espeso invadiendo sus entrañas, por el solo placer de llevarle la contra al mundo. Y el mundo jamás la perdonó. ‘’Quien camina por el sendero del perdón, nunca verá las huellas que lo condenaron y sus rodillas marchitaran ajenas a sí mismas, lejos de cualquier verdad’’.
Prohibir los lugares de comercio sexual empujará aún más hacia las sombras tanto a víctimas de trata como a trabajadoras sexuales. El pasado 15 de este mes, el Poder Ejecutivo de la provincia de Córdoba envió un proyecto de ley a la Legislatura con el que se pretende luchar contra la trata de personas en su modalidad sexual. En él se propone prohibir y clausurar todos los locales donde se realice y/o promocione el comercio sexual. Dadas la importancia del tema y las posibles implicancias de dicha propuesta, es necesario hacer algunas reflexiones y plantear algunas preguntas. La política de inmediata prohibición y clausura propuesta por el Gobierno de la Provincia identifica de manera unívoca e irremediable todo local donde se promueva y ejerza la prostitución con la trata de personas con fines de explotación sexual. Si bien es cierto que las víctimas de trata sexual son usualmente llevadas a dichos lugares, los prostíbulos son también el sitio de trabajo de muchas mujeres que no han sido forzadas, coaccionadas o engañadas, tal como lo ha expresado innumerables veces la Asociación de Mujeres Meretrices de Argentina (Ammar). Si reconocemos que muchas mujeres que se encuentran en estos locales ganándose la vida para ellas y sus familias, la primera pregunta que deberíamos hacernos ante la propuesta del Poder Ejecutivo es: una vez cerrados las whiskerías, los cabarés, los clubes nocturnos, etcétera, ¿cuál será el destino de dichas mujeres? Sólo castigar. Lamentablemente, el proyecto de ley propuesto tiene un corte estrechamente punitivista (esto es, simplemente prohibir, clausurar y sancionar) y no da respuesta a tan importante cuestión. Asimismo, el recientemente presentado “programa provincial de lucha contra la trata y la explotación sexual” tampoco deja claro si el Gobierno cordobés está pensando en el destino de las mujeres que se ganan el pan de cada día con su labor sexual. Es doloroso ver cómo uno de los grupos sociales más discriminados y estigmatizados de la historia sea nuevamente invisibilizado y dejado de lado a la hora de tomar decisiones que afectarán profundamente en sus vidas y trabajos. Es necesario destacar que cualquier política pública sobre trata y explotación social en el marco de una sociedad democrática, pluralista y respetuosa de los derechos de todas y todos no puede eludir el hecho de que podremos estar cerrándoles las fuentes de ingreso a muchas mujeres (tengamos en cuenta también que la mayoría de las mujeres en situación de prostitución son madres de al menos un hijo y muchas veces son el único sostén del hogar, aquí en la Argentina y en el resto del mundo). Una verdadera política de Estado contra la trata y la explotación sexual no puede negar esta realidad. Una política responsable, realista y democrática deberá permitir que las meretrices expongan sus reclamos, necesidades y preocupaciones en torno de decisiones que las afectarán de manera directa. Clandestinidad e ilegalidad. La ecuación “prostíbulo igual trata” sobre la que parece basarse la propuesta del Gobierno ignora (e invisibiliza) la realidad de las mujeres que están allí por cuenta propia en un arreglo más o menos ventajoso (o no) con los regenteadores de dichos sitios. Pero también ignora que la clandestinidad de dichos lugares es un factor que propicia la trata de personas y también la explotación de las trabajadoras del sexo. Se desconoce que la trata de personas es un fenómeno social altamente complejo, que no puede ser reducido a la existencia o no de prostíbulos. La trata es resultado de causas estructurales (pobreza y desigualdad económica, género, movimientos inmigratorios, discriminación étnica, etcétera) que no pueden ser soslayadas a la hora de explicar y combatir este crimen. En momentos en los que nuestra sociedad (y muchas otras también) está comenzando a cuestionar las soluciones estrechamente punitivistas a fenómenos sociales tan complejos como el consumo de estupefacientes o el aborto, ¿por qué insistimos en combatir la trata y la explotación sexual desde un marco punitivamente miope e irrealista? ¿Por qué insistimos en modelos prohibicionistas que históricamente han fracasado de manera estrepitosa, han alimentado mafias y prácticas corruptas y han perjudicado precisamente a las partes más débiles de la industria del sexo; esto es, a la mujeres? Con tanta razón como con preocupación, las meretrices integrantes de Ammar han denunciado que esta política sólo traerá más clandestinidad y vulnerabilidad para estas mujeres. Contra las más vulnerables. Como ha sucedido recientemente en la ciudad de Paraná, donde se aplicó una fuerte política de clausura y prohibición de whiskerías y similares, las mujeres que allí trabajaban en muchos casos se han visto obligadas a trabajar en las calles, con todos los inconvenientes y peligros que ello implica (como han demostrado innumerables investigaciones en todo el mundo): agresiones, insultos, acosos, asaltos (recordemos que las meretrices se manejan con efectivo), intemperie, falta de higiene y problemas de convivencia con los vecinos de las “zonas rojas”. Es necesario preguntarse también: si el Gobierno provincial llegara a cerrar estos lugares hoy habilitados como whiskerías, cabarés, clubes nocturnos, ¿no habrá un desplazamiento de la actividad, por ejemplo, hacia departamentos privados? ¿No hará esto aún más difíciles las tareas de control, investigación y rescate de víctimas de la trata? Prohibir los lugares de comercio sexual empujará aún más hacia las sombras tanto a víctimas de trata como a trabajadoras sexuales. En conclusión, la política propuesta de cerrar y prohibir todos los prostíbulos de la provincia para combatir la trata con fines de explotación sexual es dudosa en cuanto a su prometida eficacia y objetivos propuestos. Lo que no debería estar en duda es la vulneración (una vez más) de los derechos de las trabajadoras sexuales, que serán empujadas más todavía hacia la clandestinidad y la ilegalidad, más aún cuando dicha política no propone alternativas laborales ni ningún tipo de asistencia para dichas mujeres, en este sentido. ¿Con qué derecho les sacamos el trabajo o se lo complicamos a dichas mujeres, cuando no nos molestamos ni en escucharlas ni en darles una oportunidad?