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Scentscape, el gadget que pone olor a videojuegos y películas Scent Sciences ha desarrollado un dispositivo llamado ScentScape que reproduce los olores de los videojuegos. Por ejemplo, si tu personaje se arrastra por un bosque, gracias a este aparato podrás oler el inconfundible aroma de los pinos, y si la acción se desarrolla en el mar un intenso aroma a agua salada invadirá tu salón. Incluso los disparos de los videojuegos de guerra podrían oler a pólvora. Añadiendo estímulos para el sentido del olfato se pretende mejorar la experiencia multimedia, que se convierte así en inmersiva. El cine también podrían beneficiarse de este dispositivo. "Imagina que mientras ves la película Avatar puedes oler el aroma único la biosfera de Pandora", sugieren sus creadores. En total, el aparato, que se conecta a través de USB, tiene capacidad para 20 cartuchos de olor, cada uno de los cuáles dura hasta 200 horas, y se puede personalizar dependiendo de los gustos del usuario. Cuesta alrededor de 52 euros (69,99 dólares) y cuenta con una función de control de volumen, "para asegurarse de que los jugadores no se ven abrumados por los olores". Fuente: www.muyinteresante.es

La " barriga cervecera" es un mito De acuerdo con un estudio del Colegio Oficial de Médicos de Asturias, la "barriga cervecera" es "un mito", pues un consumo moderado de esta bebida, de hasta medio litro diario, asociado a una dieta como la mediterránea, no sólo no engorda sino que reduce el riesgo de diabetes e hipertensión. El trabajo, elaborado por el Hospital Clínic, la Universidad de Barcelona y el Instituto de Salud Carlos III, concluye que el patrón alimentario de los consumidores moderados de cerveza en España es más próximo a la dieta mediterránea. El modelo de hombres o mujeres con vientres sobredimensionados es propio de la cultura anglosajona, donde se ingieren grandes cantidades de cerveza y comida rica en grasas saturadas con una actividad física casi nula, aseguraron los autores del estudio. El ensayo, realizado sobre una muestra de mil 249 participantes, hombres y mujeres mayores de 57 años que por la edad tienen un mayor riesgo cardiovascular, ha confirmado la hipótesis de que la cerveza es saludable, según sus autores. Las personas que han participado en el estudio alimentándose con una dieta mediterránea acompañada por cerveza en cantidades de entre un cuarto y medio litro por día, "no solo no han engordado, sino que en algunos casos han bajado de peso", indicaron los investigadores. La dosis recomendada por los médicos es de dos vasos diarios para las mujeres y tres para los hombres, con comidas equilibradas y siempre que las personas realicen una vida normal, con algo de ejercicio. La cerveza es una bebida fermentada que recibe las propiedades alimenticias de los cereales con que se produce, igual que el vino las de la uva, o la sidra las de la manzana. Esta bebida aporta una cantidad de ácido fólico, vitaminas, hierro y calcio mayor que otras, y tiene un efecto "protector" sobre el sistema cardiovascular. Los bebedores de cantidades normales de cerveza presentan una menor incidencia de diabetes mellitus e hipertensión, y un índice de masa corporal inferior. www.muyinteresante.es

La verdad sobre el Fifa Fuente: FRIKIPEDIA Eterno rival der Pro. Sólo los verdaderamente atrevidos, frikis y sabios mundiales saben apreciar la magia que tiene el FIFA por sobre del pro, a parte claro está de todos los países del mundo que no sean España, donde er pro es número 1 de ventas durante todos los meses del año en las listas de la aDese. ¿Cuál es el nº 2? Pues er pro del año pasado, obvio. Varios científicos expertos han determinado que el FIFA de este año, el 09, es el mejor que ha parido Konami, digo, EA Sports, desde que empezaron con los FIFAS en Super Nintendo. Verdadera Historia del Videojuego (no significa que lo anterior sea una mentira total) Uno de los primeros juegos de fútbol que se creó. Su hegemonía duró hasta que salió el PES y parece que ha vuelto después de que Konami sacará el mismo PES cada año, cambiando sólo la portada, añadiendo más publicidad y cambiando 2008 por 2009. El primer FIFA que salió surgió en el año 1943, en el cual hitler era delantero centro , mussolinni defensa central y franco era portero . Mas adelante, en el 90 salia maradona con un indice mas, el de dopaje, el cual tenia un 99+. Controles Todo el mundo sabe jugar a los juegos de fútbol con los típicos controles de cuadrado = centro; redonda = chut; equis = pase; y triángulo para... digo R1 = correr. Pero a los de EA no se les ocurrió nada más que sacarse de la manga unos controles sólo para verdaderos pros (no pros del pro evolution sino pros de pro). Por eso el FIFA no es aceptado por el 99% de los canis. Desde las últimas entregas, FIFA incorpora el control del Pro para captar más gente, ganar más beneficios y evitar que la gente se desespere con el juego. Comentaristas de los FIFAs Manolo Lama y su inseparable amigo o tal vez sean algo mas, Paco Gonzalez, "Nostrapacus" se le ofreció el trabajo de comentarista al Comegalletas pero resulto que estaba en una clínica de rehabilitación AA. Comentarios míticos de Manolo Lama * Cuando el partido va 0-0 dice "Al medio tiempo resultado gafas" aunque también lo dice cuando va 8-8. * "Por fin regreso el fútbol al FIFA 2005" aunque el FIFA que estes jugando sea el 2006. * "Ahora todos quieren marcar su gol" cuando vas 1-0 ganando y el gol se lo ha metido el portero en propia * "Denilson, Denilson, Denilson!!!!" cuando Denilson la ha perdido hace media hora en el FIFA 2000 * "Partido muy equilibrado" Cuando con el Manchester le vas ganando 66-1 al Cadiz * "Que bien le ha arrebatado la pelota" y el jugador esta retorciendose de dolor en el suelo * "Con que precisión iba ese tiro" cuando tira Capi, Emana o Arzu y pasa gol sur. * "El gran fichaje es el 9 local" cuando ninguno de los 22 jugadores usa el 9 en el dorsal o se lo has puesto a baúl. * " Eso está claro que era fuera de juego" cuando juegas 2 horas después de un fuera de juego que no era. * "Que retumben los tambores el que va a hablar es Paco Gonzalez" le hará tanta propaganda para quedar bien con el y obtener su recompensa en la noche (una cena invitada por Paco no seáis mal pensados). * "Madre de mi vida han visto que fallo" cuando acabas de hacer un saque de portería. * "Tenemos la ventaja de ver la repetición en cámara lenta" cuando ya recuperaste el balón y tienes una opción clara de gol. * "Están en el partido a pesar de santirse ya campeones" cuando ya iniciaste un nueva temporada y vas en la jornada 3. * "En futbol puede pasar de todo menos que este equipo gane" un Chelsea-Manchester U. (veridico). * "1-0 para el equipo local" cuando juegas de visitante y vas ganado. * "La defensa ha estado en su sitio" cuando uno de tus delanteros conisguió quitarle el balón a un defensor. * "Si sigue así puede hacer un hatrick" cuando llevas 1 gol al minuto 90. * "Si siguen en esta linea puede llegar la remontada" cuando vas 6-1 minuto 92. * "Madre mía, así no le mete un gol ni al arcoiris" cuando acabas de marcar un penalti. * "Sale rozando el larguero" cuando el balón rebotó en el travesaño y sale disparado hacia arriba 10 metros. * "Menuda parada, eso ha sido espectacular" cuando el portero recibe un remate al medio de la portería desde media cancha y rebota hacia delante. * "Se a librado de la roja de milagro" cuando tienes desactivadas las tarjetas * "Le ha podido arrancar, un pedazo de su cuerpo" cuando le hacen falta a un jugador. * "Buen regate, como mandan los canoners" y te la acaban de quitar. * "Remonta y adelanta a su equipo" Es evidente no? * "Menudo porterito... parece que esta conpinchado con los rivales" cuando Asenjo realiza un paradon a 2 metros, que grabas en la memory, de cr9 en la final de la champions en el minuto 90+2 a 0-0 * "Esta defensa es una coladera. Cuando vas 0-0 y en el min 80 * "CHUCK NORRIS estaria orgulloso de esto. cuando el rival esta en el suelo pidiendo atencion medica Comentarios míticos de Paco González * "Los 2 equipos están en el fondo de la tabla" cuando vas en 3er lugar. * "A este portero hay que tirarle raso y orillado a ser posible" dando consejos a cr9 sobre como meter gol a Pablo Asensi el portero suplente del Torrente . * "Si manolo, esto es un autentico David contra Pablo" respuesta de Paco al comentario sobre el Chelsea-Man. U. * "Atento manolo que de estas he visto meter muchas" cuando haces una falta al portero y este se dispone a sacar en su area. * "Recuerda que siempre hay migajas por que pelear y si te animas y ganas los últimos partidos puedes llegar a puestos europeos" cuando estas jugando la liga brasileña quedan dos partidos y estas penultimo. * "El cabeceo es lo fuerte de este hombre" cuando has metido un gol de falta. * "En mi vida había visto un inicio de partido similar" 1-0 al minuto 31. * "En serio, que partido mas malo" 5-6 al minuto 45 (remontada bestial de los visitantes, con 2 menos). * "Eh tu, este juego es para jugadores mejores que tú" Encima te insulta hijo de puta(FIFA 2006) * "Deberias, estar estudiando, porque para esto... Ganando 6-0 en el minuto 20 contra el Chelsea en campeon mundial, con el Murcia (y el portero con roja)... con lo cual Paco te da un buen consejo (suele decirselo a canis) Características del FIFA09 * No se puede regatear, es imposible, da igual que tengas a Cristiano Ronaldo o a Messi (los mejores del juego), es imposible. * Marcar gol es bastante complicado, estarás 2 meses marcando de la misma forma: presionando con el/los delantero/s a saco hasta que le robas la bola y te vas sólo hacia la portería, después también aprenderás a marcar de centro. * Hay mucho crío en el online, olvídate de marcar primero, siempre se desconectará y a veces hasta te contará la derrota a ti. El mejor de españa (y probablemente del mundo) es un chaval que nació en el 95 y se llama tazzmany , la diferencia es que no se sale aunque pierda 7-0, aunque nunca se ha dado ese resultado, si eres un friki y le quieres retar, su táctica es marcarte 3 o 4 goles lo mas rapido posible i estar presionando todo el partido. * De cada 10 tiros, 2 van al palo, no se sabe porqué. * ¿De qué te sirve tanta virguería en el modo libre? En los partidos utilizas el 10% de las guapadas de Ronaldinho & company, el 90% es para poner el juego delante de los colegas y decir, mira hermano lo que se puede hacer en el FIFA y no en el pro. * El árbitro a veces se cree uno más del equipo e interviene en los pases del equipo rival, realmente molesto. * Si tienes una Xbox 360 olvídate de hacer el logro de la chilena, es sencillamente imposible, aunque tengas a Cristiano Ronaldo al 99. * Las tácticas se ponen como le da la gana, si pones un 4-4-2, te pone un mediocampista de delantero y al hacerlo, le baja la media por no jugar en su posición. * Eso de marcar de chut de fuera del área es imposible, esto no es el pro payo, THIS IS FIFAAA * Como decía antes, eso de marcar de fuera del área es imposible, da igual si el portero ha subido a rematar un córner y estés solo con Barilete Cosmico Ronaldo , da igual, tu chut se irá fuera o en su defecto al palo. * Las voleas siempre son iguales, ¿es necesario que levanten las dos piernas? * Sólo marcarás de bolea y de fuera del área si tienes al gran Touré Yayá o en su defecto a Keita. * El Barça juega con un portero llamado Victor Valdés, el cual se parece lo mismo que mi poya a una botella, bueno sí, Valdés del Barça y Valdés del juego son calvos, al igual que mi poya y mi botella tienen líquido por dentro. * Marcar de córner es bastante díficil, ya que todos los porteros la cogen si el centro va al primer palo. Pero hay un efecto proporcional si lo haces al segundo palo, porque se las comen todas. * Corre en la dirección contraria de algún jugador que viene de cara, automáticamente la pelota pasará a tus piernas y se la habrás robado. * Los jugadores que salen en las portadas de este videojuego paulatinamente bajan su nivel de juego (ejemplos: Ronaldinho, Davids, Henry, Morientes etc.) * A Ronaldinho lo pintan como el puto amo. * En el Modo Mánager los jugadores mejoran como la espuma, Abidal, después de una temporada con el F.C Barcelona, tiene mejor media que Cristiano Ronaldo. * Al tirar un penalti, algunos porteros experimentan un lag dudoso. * El sonido al chutar una bola se oye desde la cabina de los comentaristas. * Es el único lugar dónde vas a poder ver partidos que terminen 11-10. * El portero controlado por computadora puede saltar hasta tres metros en medio segundo con tal de evitar que le metan gol. * Aunque seas Cristiano Ronaldo y el portero rival sea el tercer portero de un equipo de media estrella sabrá atajar mejor de lo que tú lo harías. * La computadora anota el 85 % de los tiros libres * Dentro del 15 % de tiros libres fallados por la computadora más de la mitad es porque te salvó el poste. * De cada 10 penaltis que te toca atajar tu portero se queda paralizado en al menos 6 de ellos. * De cada 10 penaltis que te toca atajar, en dos el oponente estrella la pelota al poste. * De cada 10 penaltis que te toca atajar sólo conseguirás detener dos. * Al jugar el Pro Evolution Zoccer pierdes habilidades en el Fifa Visiten estos : http://www.taringa.net/posts/humor/4596539/La-verdad-sobre-el-Call-of-duty.html http://www.taringa.net/posts/humor/4593665/La-verdad-sobre-el-gta.html

La verdad sobre el gta Fuente: Frikipedia Bueno, aquí nos encontramos con un juego que les gusta tanto a los ancianos, a las prostitutas y a los niños. La idea de este juego simplemente es hacer el cabra por donde a uno le salga, con todo tipo de vehículos que te encuentres por camino. También existe un marcador donde salen estrellitas, que indica que cuanto más hayas hecho el cabra, más maderos te persiguen, a la sexta y ultima estrella, aparecerá el ejercito con tanques que lo mejor será que heches huevos antes de que te metan un cañonazo en el bazo(normalmente huir no conduce a nada en estas condiciones de juego, resultaria tiernamente patético). Este juego tiene armas (que tontería he dicho), todo es de bolsillo, como un bazooka, un ramo de flores (yo he intentado meter un ramo de flores en el bolsillo y lo que salió no se parece a lo del juego), una AK-47 (afamada en el counter strike), y entre otros, un cañón en cadena o ametralladora superbestia que se lleva en las dos manos y lanza muchas balas. Fallos * Todos los coches, a pesar de tener el motor delante, son de tracción trasera. * Faltan niños. Así no puedes ir a busca a tu hijo a la escuela donde te llevas 20 por delante sin que haya niños para llevarse por delante. * Las ancianas no llevan perro. * El protagonista lleva la mitad de armas que un ciudadano americano normal. * Faltan gordos. * Faltan zombies. * El protagonista no es Joaquín Reyes. * El protagonista no es Sadam Jose-Tim. Es un puto negro de Etiopía que pasa hambre. * No hay pokemons. * No puedes digievolucionar. * Las calles están demasiado limpias para ser América. * No hay gasolina, gente que proteste por el precio de la gasolina ni estaciones de gasolina para explotar. * Los carros y motores explotan todos chocándolos y sin gasolina. * No hay restaurantes de comida china. * No hay gays. * Falta Bush. * No se pueden derribar edificios ni con aviones. * Yo no salgo. * Tú, IP anónima tampoco. * No hay una granja llena de vacas y cerdos para atropellar. * No hay suficiente gente loca. * No puedes pilotar ovnis. * No hay huracanes. Ah, no, nos informan de que en Vice City Stories sí... eso mancha el nombre de la Frikipedia... Bah, que más da. * No hay volcanes. * No hay profesores para atropellar 300 veces. * Debería haber más bugs para poder divertirte de verdad, ya que el juego en sí para lo único que sirve es para matar a cuatros viejas chochas (esto lo a escrito el gon). * Se pueden coger bicis, bmx... ¿¿¿como que no se pueden coger triciclos??? "chinfu" * No se pueden coger submarinos. * El San Andreas va de Canis del güeto, lo cual es una puta mierda está bien. * No se ve como follan practican sexo. * No salió en gamecube. * Con lo que cuesta deberías poder follarte hasta a tu madre (gon) * No sale Ali-G (gon) * El personaje no es Super ZP (gon) * No te puedes coger el buga del Neng (gon) * No se puede iniciar una guerra contra los chinos (akura) * Le falta Karate con Katanas. * No toman Activia. * Ni actimel * Los edificios son indestructibles. * Todos los peatones se parecen. * No hay perros. * No hay emos. * No puedes matarme. * No comes, no cagas, no duermes. * Las puertas de los edificios son falsas como en los padrinos mágicos. * No tienes padrinos magicos * El unico frikipedista pendejo del juego soy yo * No hay cuerda de piano para asesinar (menos mal, sino sería el padrino...) * No se parece a los sim`s Fallos en GTA IV * Todos los coches, a pesar de tener el motor delante, son de tracción trasera. * No se pueden hacer ni la mitad de cosas que se podían en el San Andreas. * Los coches explotan con verlos. * La gente no para de llamarte al móvil. * No puedes ni comprar casas. * Las putas son difíciles de encontrar y encima son gordas. * Los puestos de perritos calientes explotan (wtf?). * No hay aviones. * No hay consoladores. * No hay pistolas láser. * No puedes hacer atentados terroristas. * Puedes llevarte un semáforo por delante, pero un arbolito raquítico puede reventarte el coche, prueba de que debe de haber una central nuclear cerca. * No puedes violar a nadie. * No puedes matar a ningun famoso. * Cuando vas en coche,los demas coches van a por ti. * El juego esta programado para que mueras justo antes de guardar la partida. * Los trucos no molan. * No puedes fumarte un peta antes de cargarte a alguien (después sí). * Los polis te persiguen si les miras mal. * No echan porno en la tele. * Hasta los columpios son peligrosos. * La estatua de la libertad no cobra vida y destruye edificios. * El mòvil que te dan no trae conexion 3G. Novedades del GTA IV respecto a sus antecesores * Por fin puedes follar con prostitutas, aunque no ves nada. * Te dan un móvil con camara para tomar fotos a todo momento =P * Saca un casco de la nada (espera eso es un fallo). La saga La saga de este juego (más bien de estos juegos), es creada por una R gigante y abajo una estrella y que abajo va variando según la saga en unas aparecen como North, va coño Rockstar Games. Antes llamados Dice computer games, afamados por los roedores verdes llamados Lemmings. En este juego GTA o Grand Theft Auto, tiene varias sagas: * GTA I * GTA London 1969 * GTA 2 * GTA 3 * GTA Vice City * GTA San Andreas * GTA Liberty City Stories * GTA Vice City Stories * GTA IV * GTA Mexico City 1 Masacre en "Tepito" * GTA Mexico City 2 "Tijuana" * GTA Mexico City 3 "Sobreviviendo a la Porcina * GTA Frikipedia City (donde TU puedes aparecer) * GTA Hong Kong (El personaje principal es Jackie Chan) * Grand Theft Cloud: Heaven City (Eres Jesús intentando recuperar respeto entre los santos) * GTA Vaticano city * Grand Theft Auto: Caracas Posibles siglas * Grandes Tontos Americanos * Gringo Tiene Armas * Gillipollas También Atacan * Gordos Tios Armados * Guiris Traficantes Adictos * Grifa Toman los Adolescentes * Gordos tienen hambre * Gasolina,Trapicheos y Aventuras * Golpes,Tiros y Alcohol * Galando tu auto * Gallifantes tienen armas * Gatos tienen armas * Gays tienen armas * Gays y sus amantes * Gran Tarado Americano * Gato Tontamente Amarillo * Gigantesca Tortilla Americana * Gran Torino sin Alarma * Gallos Tratando de Aparearse * Gran Teto Alto * El Gilipollas Te Asaltará, violará, robará y matará * Los Gays Te Aman Comentarios En realidad yo no he jugado al juego, pero si lo dice la televisión tiene que ser verdad. Es ademas (esto de fuentes más fiables, puesto que yo si he jugado) un juego muy recomendado para menores de edad en los EEUU por que te enseña a usar armas y a disparar (como seguramente haran los menores de EEUU dentro de pocos años, si es que no lo hacen ya) y tambien a conducir como un puto borracho, cosa que seguramente tambien haran de mayores. Tiene millones de demandas de todo tipo de asociaciones que parecen no entender muy bien el significado de libertad de expresión, y que echan la culpa de que sus hijos sean unos cabrones a un videojuego inocente e infantil que jamas haria daño a nadie... como mucho algun ataque de epilepsia pero nada más. Les dejo unos bloppers del Gta IV: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=http://www.youtube.com/watch?v=qTjJg6Kavak link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=http://www.youtube.com/watch?v=__dV17HxY3w& feature=related

La verdad sobre el Call of duty Fuente: Frikipedia Bueno, ahora nos toca hablar de uno de los mejores juegos de 1ª persona de tiros para matar nazis del mundo. Call Of Duty! (se iba a llamar Cock of Doodie). Se trata de un juego donde vas dando palos por toda europa y negrolandia. La gracia de este juego es que... bueno es que... No hay nada nuevo!!! (excepto en lo de NO ABRIR PUERTAS) ¿Que es call of duty? Es un juego de la categoria matamata (así como la calaña del Doom o el Media Vida) que consiste en volarles la testa a los nazis apenas asomen la nariz (y avanzar al hacerlo melón) ¡Así de fácil! Aunque no esta de más decir que los nazis también te van a volar la testa apenas la asomes, te matan incluso si no te ven. Características del Juego * Gráficos "superiores" al Medal of Honor * No se pueden abrir puertas, ¡ninguna! a menos que sea con explosivos que a pesar que los tengas no los puedes usar (lo que pasa es que no se leyeron esto) * Si avanzas mucho, te matan. * Si te quedas quieto también. * En caso de ser ruso, con mayores probabilidades y al retroceder te matan tus compañeros, como dios manda. * Los enemigos nunca se les ocurre atacar hasta que pisas cierto trigger punto. * Los nazis siempre te gritan, ¡Siempre! * A pesar de la "gran innovación a la AI, tus aliados tienen la maldita costumbre de correr a una muerte segura o no seguirte cuando justo los necesitas. Si hay una puerta ABIERTA (ya te habrá quedado claro que no se abren) tus 5 compañeros esperarán que tú pases primero, para luego entrar cuando te hayas cargado a todos. * Dispone de 4 niveles de dificultad: Melón/nulo, Friki, Franquista y Chuck Norris donde no hay vida y te matan de -1 balazo. Luego hay un modo especial que es: EMO en el que no necesitas disparar, se matan solos * Si eres ruso siempre tendras pocas balas. * Es imposible no morir en alguna parte del juego (esta lleno de trampas de los programadores) * Fue programado por Hasefroch. * No veras mujeres (lo siento, tío) * Los nazis no tienen ni un vello facial (es curioso) * Misiones con desorden cronológico: si en una misión reconstruyes algo que alguién explotó en la siguiente, logicamente vas a comprar explosivos (¿?) * Botiquines desperfigados por doquier. * No podrás nadar. * Ni hacer jump-crouch * Pegas hostias con el fusil (y mientras más feo y pesado este, más duelen) * También con las granadas (aún mas divertido) * Los cascos no sirven de nada, si es head-shot, es head-shot. * Si te dan un tiro en el pie, parece que te desnucan. * No puedes verte los pies. * Si juegas call of duty 5 y matas 2 de tus amigos siendo ruso, la madre rusia se caga en tu jeta(cara) y luego te mata. Call Of Duty y Finest Hour Los primeros Call of Duty se ambientan en la Segunda Guerra Mundial, se basa en matar nazis luego matar mas nazis y .... bueno... solo matar nazis y sus cosas (tanques, cañones, casas, país). Es un shooter bastante común y podemos encontrar otros como Medal of Honor que tienen basicamente la misma forma de jugar (y los mismos enemigos, sprites, texturas, sonidos, ideas, programadores). Tan solo tienes que disparar sobre los enemigos tontos del culo agilipollados y tirarles granadas, piedras, sujetadores, bragas, etc. También puedes pilotar vehiculos (en realidad solo uno más encima feo y tonto) de la época que se mueren con dos disparos y que van a 2 Km/h como mucho. Las armas suelen ser ametralladoras Thompson americanas, PPSH-43 ruso, MP40 aleman y muchas otras mierdas de la epoca donde nació el vodka y Stalin le daba tiranía pan al pueblo. Call of Duty 2 y 3 La misma historia, pero con una innovacion... ¿donde coño está la barra de vida? pues no hay. Te ponen la pantalla roja si te dan muchas veces seguidas, pero recuperas la vida si te pones detras de uno de los subnormales aliados que disparan a las paredes (más realista, imposible) Aquí además se incluye el novedoso sistema de objetos arrojadizos variados, como la patata, que podemos lanzar en un entrenamiento y en un posterior mision a los nazis, que mueren de golpe en un radio de 120 metros por su terrible sistema de desintegracion instantanea. Las armas son las mismas y los enemigos son los mismos y las misiones son las mismas y los aliados son los mismos, pero no tiene nada que ver con el anterior. Call of Duty 4 Anda! Menuda novedad, curiosamente, este nuevo juego nos pone en una guerra moderna que se han inventado los creadores, donde, logicamente, tenemos que invadir Iraq y enfrentarnos a una revolución rusa que se sacan del sobaco. Tiene el mimsmo sistema de juego y de barra de vida que no se acaba porque soy un superhombre. Las armas son las siguientes (algunas) * AK-47 * MP5 * G3 * G36c * M4 y M16 * Desert Eagle y montones mas, pero no me da la gana de recordarlos todos. Call of Duty 5 El juego solo trata de llamar a el creador y estar diciendo durante 45 horas seguidas( al dia ) : " Por el culo te la inco , Por el culo te la inco , Por el culo te la inco. Este trae un modo de juego llamados maricones zombis nazis en el que tienes que volver a matarlos por que salieron de las tumbas para violarte matarte---- Call of Duty: Modern Warrafare 2 Pues mas o menos es como el 4 pero el 2 es el 4-2, y solo que tienes que lanzar warras modernas contra las paredes y decir " Joder si que está warra esa pared je je hay que llamar al pintor" y todo esto mientras te fumas un puro calibre 50 Call of Puti 4: Modern Warfuck La cuarta parte de la saga se iba a ambientar en el presente. La novedad era que en vez de nazis esta vez tenias que matar prostitutas. El juego seria el doble de dificil porque además de matar a tus enemigos tenias que follartelos antes. Call of Duty: The Doors Attack La saga mas famosa que hizo millonaria a la compañia. La historia del juego se trata sobre una division que cayo de emergencia en un pueblito despues de que el piloto del avion en el que iban leyera la Chuckbiblia y dijera: - ¡que patrañas! ¡Chuck es solo un actor! - En ese momento un extraño golpe hizo aterrizar la nave, y vieron que el piloto habia sido asesinado a patadas giratorias (se dice que el piloto era escritor de la wikipedia). El escuadron aterrizo en un pueblo abandonado debido a que estaba dominado por las puertas zombis, un grupo de monstruos horribles capaces de hacerte entrar y nunca dejarte salir de una extraña dimension denominada, tu cuarto. El juego se trata de descubrir que eran las puertas, de donde vinieron, cual es su objetivo y destruirlas si es requerido. Call Of Duty:George Bush Strike Back Despues de la famosa entrega de The Doors Attack, George Bush Attack nos lleva a una realidad alternativa donde George Bush intenta derrotar a Barack Obama por la fuerza, tu eres Danny de Vito, que se ha unido a la CIA en el escuadron Frikipedia para derrotar a las fuerzas de la wikipedia, que son las fuerzas de George Bush. La misión es asesinar a George Bush y meterle un detonador en la cabeza, decapitarle y dejar la cabeza en la base militar de Wahsington, donde las fuerzas de la Wikipedia estan, se detonará la bomba de su cabeza que estará puesta en un maniqui. Se volará la base y Booooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooom, y de fondo se vea a los soldados decir UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Call OF Duty:The Guns Of The Motherfuckers Call Of Duty: The Guns Of The Motherfuckers, o como dice el traudctor de El Pais, Los cañones de los hijos de puta, es uno de los videojuegos con mas gráficos que la realida que no son tan reales como uno se piensa si lo piensa de una manera graficamente imposible. El juego se basa en el año 2099, la madre de Aznar ha vuelto de entre los muertos para sembrar el panico con un ejercito que quiere suicidarse destruyendo la tierra con una bomba de lefa nuclear, "y solo dos soldados legendarios pueden detenerla, Juan y Damian (del hormiguero (de la mierda del hormiguero). Call of Duty: N-Gage(WTF?) Call of Duty: N-gage es un juego celular para n-gage, caca, por sus gráficos que algunos se ven borrosos, pero la sangre y pura sangre es mejor . Si les gusto visiten este del GTA: http://www.taringa.net/posts/humor/4593665/La-verdad-sobre-el-gta.html

Curiosidades de los papas Los gorros del Papa - Mitra Se trata de la prenda de tela alta, con dos picos en la parte superior, que los obispos visten en las grandes solemnidades y en las misas. Dos tiras de tela cuelgan por la espalda. La mitra sustituyó en el siglo X a la tiara, una banda de oro, pero sigue manteniendo su carácter de símbolo de autoridad y poder. ¿Existe el antipapa? Aunque pueda parecer extraño, los antipapas han existido durante gran parte de la historia del catolicismo. Pese a que los últimos antipapas reconocidos por la Iglesia Católica datan del siglo XV, en la actualidad existen más de una docena de antipapas no oficiales, algunos tienen incluso su propia página web. Pero, ¿qué es un antipapa? Hay tres causas principales que han originado la aparición de antipapas a lo largo de la historia: discordancia en la doctrina, que el pontífice fuera deportado o encarcelado, o que se produjera una doble elección papal. El antipapa aparece por alguno de estos motivos con la intención de usurpar las funciones y los poderes que corresponderían al Papa elegido legítimamente por la Iglesia Católica Apostólica Romana. El controvertido título de antipapa no implica necesariamente profesar una doctrina contraria a la fe católica, sólo la intención de usurpar al Papa su puesto. La historia de los antipapas, al menos los así reconocidos por la Iglesia, comienza con San Hipólito de Roma, cuyo "antipapado" duró del año 217 al 235, cuando murió como mártir ya reconciliado con la Iglesia. Hay historias realmente ilustrativas de las luchas por conseguir el poder en el seno de la Iglesia Católica. Entre los años 896 y 904, ante las diferencias entre los partidarios del Papa León V y el antipapa Cristóbal, un tercer reclamante, Sergio III, acabó siendo proclamado papa tras hacer estrangular a los primeros. Mucho más notable fue el llamado Gran Cisma de Occidente. Tras la designación de Urbano VI en 1378, los vicios de su cohorte, su cuestionado comportamiento y su supuesta ordotoxia, los cardenales se volvieron a reunir y eligieron al antipapa Clemente VII. Este cisma se prolongó durante medio siglo y no se resolvió hasta el Concilio de Constanza, donde se depuso a todos los pretendientes y se eligió a Martín V. Los antipapas en la actualidad Por sorprendente que parezca, la historia de los antipapas llega hasta la actualidad. En pleno siglo XX, las diferencias doctrinales con el Concilio Vaticano II han originado una tendencia doctrinal llamada sedevacantismo, opuesta a algunas de las conclusiones a las que se llegaron en dicho concilio. Los sedevacantistas niegan la legitimidad de todos los papados desde Juan XXIII, convocante del Concilio Vaticano II y que murió sin que éste concluyera. Califican de heréticas las posturas actuales de la Iglesia Católica imperante, con lo que consideran que la sede papal está vacante. Por otro lado, actualmente, la lista de antipapas pertenecientes a distintas iglesias escindidas o sectas se extiende por diversos países de distintos continentes. En España, la Iglesia Católica Palmariana, con sede en Sevilla, reconoce como papa a Manuel Alonso Corral, que comparte nombre pontificio con Pedro II de Canadá, Pedro II de Francia, o Pedro II de Dakota del Norte entre otros. Ahitler I de Kenia, Clemente XV de la Iglesia Renovada de Cristo o Adrián VII, antipapa residente en California, son algunos de los últimos antipapas no reconocidos por la iglesia. En Internet se pueden visitar las páginas webs de antipapas como la de Miguel I o la de William Kamm (Pedro II). ¿Por qué la bandera vaticana es blanca y amarilla? a bandera pontificia o de la Ciudad del Vaticano está formada por dos campos verticales de color amarillo (a la izquierda) y blanco (a la derecha). Sin embargo, en el pasado la bandera del Estado pontificio era de amarilla y granate, dos colores tradicionales del Senado y del Pueblo romano. Estos fueron sustituidos después en 1808 con el blanco y el amarillo, cuando Pio VII ordenó a su Guardia Noble y a los demás Cuerpos armados pontificios que permanecieron fieles, adoptar una nueva escarapela con dichos colores para distinguirlos de las tropas incorporadas al ejército francés. La bandera pontificia blancoamarilla más antigua, enarbolada por primera vez en 1824 por la Marina mercante, tenía los campos dispuestos diagonalmente. Posteriormente, Pio IX, tras regresar del exilio de Gaeta, dispuso que se representaran las dos bandas verticales, y añadió el escudo papal. Sólo después del Tratado de Letrán entre la Santa Sede e Italia, del 11 de febrero de 1929, la bandera pontificia adquirió la representación actual. Otras curiosidades: Las palabras papa y papado no aparecen en la Biblia. Papa viene del griego papas, padre. Pontífice procede del término latino pontifex, que significa "constructor de puentes". Juan XII tenía 18 años cuando comenzó a ser Papa. Aunque probablemente el honor de haber sido el papa más joven le corresponde a Benedicto IX, que se convirtió en pontífice en algún momento entre los 12 y los 16 años de edad. Pio IX fue quién más tiempo sirvió como papa, de 1846 a 1878, exactamente 31 años, 7 meses y 23 días. El siglo que ha visto más papas es el X, con 22 papas. Urbano VIII fue un gran amigo de Galileo Galilei incluso antes de subir al trono. Sin embargo en 1630, después de la difusión de la obra magna de Galileo Dialogo sopra i due massimi sistemi del mondo, cambió radicalmente su postura hacia el sistema copernicano defendido por Galileo. Urbano VIII estuvo presente en el juicio que se siguió contra Galileo en el que éste se vio obligado a retractarse de sus tesis sobre el heliocentrismo. El nombre más repetido entre los Papas es Juan (22), seguido de Gregorio (16). Juan XX no existió, por un error de numeración. Juan XXI pereció por el hundimiento del palacio papal en Viterbo. El papado más corto fue el de Urbano VII (1590), que sólo duró 13 días. Fuente: http://www.muyinteresante.es/

Mesa con tapitas de cerveza! Buenas, esta mesa la hice con un enduido para pegarlas, y use un barniz general brillante (EQ arte) para darle brillo al final. Esto lo hice para ver en que forma las iba a poner. Use tapas de Stella Artois (blancas), Quilmes (celestes), Quilmes Bock (rojas) y Quilmes Stout (negras). Acá ya empecé a ponerle el enduido y pegar algunas tapas: Así queda con el barníz: La pinte de negro, y blanco el borde