AxelVoigt
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Se caen los soldados Lejos de confirmar el equipo que saldrá a jugar con Godoy Cruz, al DT Gabriel Rodríguez se le van cayendo los soldados. Oscar Ahumada sufrió una lesión y no llegaría. Quiroga también está golpeado. Además, el mediapunta Diego Buonanotte está descartado debido a la suspensión que cayó sobre él por ver la quinta tarjeta amarilla ante Tigre. Entonces, el entrenador Rodríguez deberá seguir ensayando y decidir con qué futbolistas jugará su equipo en cancha de Vélez Sarsfield. Una lesión en la parte posterior del muslo derecho le impediría jugar a Oscar Ahumada. Por otro lado, Facundo Quiroga, con un golpe en el aductor derecho, también podría ser baja. En tal caso, Gustavo Cabral ocuparía su puesto. Como volante central surge Fabio Giménez como posibilidad, ya que Leonardo Ponzio también está averiado en uno de sus pies. Hay varias dudas. Lo único claro parece estar en la delantera con los extranjeros Radamel Falcao García y Santiago Salcedo.
Registrate y eliminá la publicidad! (la foto no tiene nada q ver pero me gusto) El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias. El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio. Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia. La letra “J”, es la única letra que no aparece en la tabla periódica. La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador. Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana. Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven. Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas. Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña. El nombre HAL, del computador de la película “2001, una Odisea en el Espacio” no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM. El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa. Los rusos atienden el teléfono diciendo “Estoy oyendo” 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados. Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno. Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años. La hija de Shakespeare era analfabeta. Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales. Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental. El océano Atlántico es más salado que el Pacífico. El elefante es el único animal con 4 rodillas. Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable. Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos. Las ovejas no beben agua en movimiento. Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día. Las hormigas no duermen. Los ratones no vomitan Las caricaturas del Pato Donald fueron vetadas en Finlandia porque éste no usaba pantalón. Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/hr. Solo existen tres animales con lengua azul: el perro Chow Chow, el lagarto lengua-azul y el oso negro. 100 tazas de café tomadas en un lapso de cuatro horas, técnicamente pueden causar la muerte. Un kilo de papas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de patatas. La gente rubia tiene más pelo que la gente de pelo oscuro. En la ciudad de Los Ángeles hay más automóviles que gente. Investigaciones dan como resultados, que los insectos son atraídos por personas que acababan de comer plátano. Cuando Bugs Bunny apareció por primera vez en 1935, este se llamaba Happy Rabbit. El estado norteamericano con mas parques nacionales es Alaska, con 8. Todas las góndolas en Venecia, Italia, deben pintarse en color negro, excepto las que pertenecen a altos oficiales. La primera película en tener una segunda parte fue King Kong, de 1933. La secuela se llamaba El hijo de Kong y salió en el mismo año Se puede descubrir el sexo de una tortuga, sólo por el sonido que hace: El macho gruñe, la hembra sisea. El nombre más común del mundo es Mohammed. Napoleón Bonaparte nació solo con 26 dientes. El número de placa de Harry El Sucio ( Dirty Harry) es 2211. El 16 de diciembre de 1811 un terremoto hizo que las aguas del río Mississippi se corrieran en sentido contrario. En Estados Unidos hay más flamingos de plástico que de carne y hueso. El alimento favorito de las cucarachas es el pegamento que se utiliza en el reverso de las estampillas. La ciudad de Estambul es la única en el mundo cuyo territorio se encuentra en dos continentes distintos a la vez: Europa y Asia. El peso promedio de un iceberg es de 20.000.000 de toneladas. El nombre original de Luke Skywalker era Starkiller (Asesino de estrellas), pero para que sonara menos violento se lo cambiaron. El escudo de Colombia tiene incluido el mapa de Panamá La velocidad de escape de la gravedad de la tierra es de 11.7 Km. por segundo Los gatos y los perros, al igual que los humanos, pueden ser zurdos o derechos. Los hombres utilizan un promedio de 15,000 palabras por día, las mujeres 30,000. Los meses que empiezan en lunes siempre tendrán un Viernes 13. Los pingüinos no vuelan … por que tienen frío. El collar de la rana René tiene 9 picos En Fantasía la película de Disney, el hechicero se llama Yensid. O sea Disney deletreado al revés. La botella de Coca Cola era originalmente verde. Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.. El alfabeto hawaiano tiene 12 letras. American Airlines se ahorro $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió. La ciudad con mas Rolls Royce per capita es Hong Kong. El estado americano con el mas alto porcentaje de gente que camina es Alaska. El porcentaje de África que es salvaje: 28%. El porcentaje de Norteamérica que es salvaje: 38%. Porcentaje de hombres norteamericanos que dicen que se casarían con la misma mujer si lo tuvieran que hacer otra vez: 80%. Porcentaje de mujeres norteamericanas que dicen que se casarían con el mismo hombre si lo tuvieran que hacer otra vez: 50%. Numero de personalidades que se encuentra en aviones a cualquier hora del dia: 61.000. Costo de mantener a un perro hasta la edad de 11 anos: $6.400 Porcentaje de norteamericanos que han visitando Disneylandia o Disney World: 70%. Vida promedio de una pelota de béisbol en un partido profesional: 7 lanzamientos. La gente inteligente tiene mas zinc y cobre en su cabello. Los padres mas jóvenes tenían 8 y 9 años y vivieron en China en 1910. Islandia consume mas Coca Cola per capita que ningún otro país en el mundo. El che consume mas Coca Cola per capita que ninguna otra ciudad en el mundo. La primera novela que se escribió en una maquina de escribir: “Tom Sawyer”. El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe porque. Los tranvías de San Francisco son el único monumento nacional móvil de USA. La razón por la que las escaleras en las estaciones de bomberos son circulares es por los años en los que los caballos tiraban de las máquinas estaban en el establo, en el piso inferior, y aprendían a subir las escaleras rectas. Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia. Picas: Rey David, Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno, Diamantes: Julio Cesar. 111.111,111 x 111.111,111 = 12.345.678.987,654321 En las estatuas de una persona a caballo, si el animal tiene las dos patas al aire, la persona murió en combate. Si tiene una de las patas delanteras elevadas, la persona murió de heridas recibidas en combate. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales. Los clanes de hace muchos anos se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en ingles se le dice al despedir a una persona de su empleo “you”re fired”. El ojo del avestruz es mas grande que su cerebro. El vuelo mas largo registrado de un pollo duro 13 segundos. Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra. El nombre “jeep” viene de la abreviación que le dio el ejercito americano a “General Purpose vehicle”, G. P. Al pronunciar estas dos letras seguidas en ingles, suena “jeep”. El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyo, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos. Solo una persona entre 2.000 millones vive 116 años o mas. El nombre Wendy se inventó en el libro “Peter Pan.”. El corazón humano genera suficiente presión cuando bombea la sangre que podría esparcirla fuera del cuerpo hasta 10 metros de distancia. Es imposible estornudar con los ojos abiertos. No te puedes matar conteniendo el aliento por ti mismo. Es mas probable que una persona muera por un golpe de un corcho de Champagne que por una picadura de una arana venenosa. Los diestros viven en promedio 9 años mas que los zurdos. En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada cabello y vello de su cuerpo, incluyendo cejas y pestañas. Un cocodrilo no puede sacar la lengua. El 90 % de los encuestados por Glyniss® opinan que debería buscarle inmediatamente, perder el miedo y tratar de arreglar las cosas . <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>
Raymond Ayala do Nascimento, mejor conocido como «Daddy Yankee», es alguien que nunca debió ser cantante ni celebridad (y que en primer lugar no debió nacer), pero como cada generación tiene su gran Anticristo (como Nerón o Hitler por si no se entiende) a la nuestra por mala suerte nos toco él. ¿Cómo un ser con una notable deficiencia mental que no le permite hablar bien llegó a convertirse en ídolo de multitudes?, ¿qué significa «perreo»?, ¿por qué lo odio tanto? o ¿por qué diablos no se me ocurrió a mí antes esto de ser reggaetonero? Todas estas preguntas y más, serán respondidas durante la redacción del siguiente artículo, o sea, que si te interesan las respuestas vas a tener que leerlo completo ¡muajajajajaja!... Muy poco se sabe de Daddy Yankee hasta antes de que grabara aquella poesía de los dioses y clásico reggaetonero mejor conocido como «La Gasolina»; de hecho, se sabe tan poco que me costó mucho tiempo y mucho dinero en llamadas internacionales para poder encontrar algo de información, así que por el momento esto es lo que tengo: dos meses de prisión por robo a mano armada, tres meses más por obligar a una acompañante nocturna a beber gasolina, y dos meses en terapia intensiva después de que un perro le arrancara media pelvis (el motivo para este ataque según el relatorio que recibí por fax fue que Daddy intentó «perreárselo», según sus propias palabras). Así que no me queda otra alternativa sino inventarme e intuir lo que pasó en esta época de su vida. Según parece nació en Puerto Rico, y alguna cosa debe haberle pasado en la boca para que no pueda pronunciar correctamente las palabras. La respuesta más obvia es que un Chupacabras le haya cercenado la lengua y que después un dinosaurio lo haya asustado tanto que le causó fuertes traumas psicológicos; esto cuando Raymond era todavía un pequeño mandril. Como toda la población puertorriqueña, Ramón tuvo mucha influencia en su Ejpañol del Inglés, pero como podemos apreciar, él todavía no puede diferenciar que son dos idiomas diferentes. Este hecho junto con el de tener la boca atrofiada, y ese maldito peculiar acento típico de su isla natal es lo que le abrió las puertas a la fama. La Gasolina Presente Para los que no saben, la gasolina es ese líquido apestoso, asqueroso, vomitivo, nauseabundo, venenoso, inflamable, indispensable y extremadamente caro (menos en venzuela) que utilizamos para que funcionen nuestros autos, podadoras, bombas molotov, etc. Sin embargo nunca fue tan despreciable y desagradable para las personas comunes como lo es ahora, después de la empalagosa canción de Daddy: «La gasolina», inundara todo el universo conocido con su música contagiante y sus frases sin sentido, y que era reproducida en todas las estaciones de radio las 24 horas que tiene un día (sí, que son 24). Era increíble pero cierto, incluso en las radios religiosas la ponían para que algún sacerdote hiciera un estudio detallado de la misma, llamándola de arma del diablo, perdición de la juventud, y excitador de monjas... Bueno, éso no lo decían pero sin duda lo pensaban. Del videoclip de esta canción no nos podemos quejar, carreras de autos, motos potentes y mujeres semidesnudas. ¿A quién le importaba un rábano lo que cantara el payaso con lentes oscuros (quien curiosamente los usaba a pesar de que era de noche)? Sólo tenías que presionar el botoncito mute y verlo placenteramente. De cualquier forma, a partir de ese momento la vida de Daddy Yankee cambió, se hizo más famoso que cualquier diputado del mundo, tenía más mujeres en su casa que las que hay en la mismísima Mansión Playboy y sin embargo no tenía (y todavía ahora no tiene) ni un poco de talento. Futuro ¿Qué le espera en el futuro a Daddy Yankee? Si siguen así las cosas, al muy cabrón sólo le esperan más dinero, mujeres, fama, premios y diversión. Como toda celebridad latina, pronto filmará una película biográfica de algún cantante latino muerto, puede ser Tito Puente, Buddy Richard o Carlos Santana, sólo hay que esperar que expire este último. No conseguirá ningún éxito en la industria del séptimo arte así que volverá al reggaetón, no sin antes pasar por escándalos de drogas, crímenes, etc. Para producir su álbum de regreso se demorará más de diez años, y en el transcurso de estos años pasará por una enorme cantidad de cirugías plásticas para reformar su nariz y para blanquearse la piel. A su nuevo álbum no lo comprará nadie, y entonces entrará en una depresión que le llevará al suicidio. Como a toda celebridad latina muerta se le hará una película biográfica interpretada por otro latino emergente como Delfín Hasta el Fín al cual tampoco le irá bien y así por el estilo hasta cumplir nuevamente con el ciclo de la vida. How to be like Daddy Yankee Si no tienes habilidad para actividades físicas y tampoco te das bien con nada que te haga utilizar tus atrofiadas neuronas, estás claramente camino al fracaso, vamos ¿a quién quieres engañar?, o ¿creías que te iba a consolar? No seas patético. Los dos sabemos que tienes dos únicas alternativas: darte un tiro en medio de las cejas o convertirte en una copia de Daddy Yankee. Si has sobrevivido a la elección, probablemente estás viendo al reggaetón como tu puerta al éxito, o eres más patético de lo que creí y has errado el tiro. Bueno, en cualquier caso, a continuación te daré los puntos más importantes en tu transformación en reggaetonero propiamente hablando. Nota: Si te preguntas: «¿por qué querría ser igual a Daddy Yankee?», la respuesta es: porque el tiene más dinero que tú, más mujeres que tú, más amigos que tú y sobre todo, menos inteligencia que tú (probablemente). Si él tuvo éxito, cualquiera lo puede tener, sólo hay que seguir su «fórmula mágica para la fama». Piensa como Daddy Yankee Como toda transformación extrema, todo comienza por la cabeza, desde ahora tienes que pensar como Daddy, actuar como Daddy, hablar como Daddy y entender la lógica de Daddy. Como te habrás dado cuenta, es algo muy sencillo que todos podemos hacer. Siendo lo más concreto posible la filosofía de Daddy Yankee se basa en los siguientes parámetros: Mujeres = Sepso Mira a tu novia/esposa/hija/hermana/mamá/amante, ¿la ves como a una delicada florecilla silvestre, a la que se debe cuidar, mimar y amar? No seas payaso, desde ahora y para siempre, toda mujer es una desenfrenada máquina sepsual de provocaciones, todas ellas no desperdiciarán ninguna oportunidad pa' «darle hasta el suelo» en cualquier baile, o de lanzársele al cuello a cualquier hombre que lo sepa menear en la cama. Sepso = Dinero Bastante simple, no se necesita explicar el por qué de esta afirmación, pero si aclarar una cosa, desde ahora no serás tú el que tenga que gastar dinero por sexo, sino que haciendo uso del sexo ganarás dinero. Puede costarte algún tiempo acostumbrarte a la idea, e incluso puedes sentirte culpable las primeras veces, pero tranquilo que ya se te pasará. Dinero = Sepso ^ Sepso = Mujeres => Dinero = Mujeres ¿Ya te diste cuenta? Bastante obvio, ¿verdad? Ahora ya tienes la actitud, combínala con un poco de arrogancia y autoconfianza y no podrán detenerte. Date una ojeada en el espejo: ¿ves un ser apuesto, de facciones hermosas, pectorales bien trabajados y abdominales definidos? Entonces probablemente estés viendo el poster de un actor y no el espejo. Ahora que ya encontraste el espejo mírate como realmente eres: patético, necesitado de cariño, y obeso; sólo ésa será tu motivación, si esa imagen no te motiva nada lo hará Vístete como Daddy Yankee Otra transformación mental, cuando te mires al espejo verás a un hombre por lo menos 50cm. más alto y 60 kilos más gordo, así que compra la ropa de acuerdo a esa imagen, toda tu ropa debe quedarte floja —lo que representa relajamiento— y siempre darás esa imagen a los demás de estar medio drogado, que está siempre de moda. Nunca te olvides de cegar a los demás con tu esplendor, y ¿cómo diablos se hace eso? Simple, a través de objetos que reflejen la luz, cualquier cosa sirve, mientras más grande el objeto en cuestión mejor. Un consejo útil es darle una visita a tu mamá o a alguna tía que seguramente tendrán en sus casas muchos objetos de plata o aluminio, cualquier cosa sirve: desde un reloj hasta el aparato de ortodoncia de tus sobrinos, sólo pásales una cadena por el medio y cuélgatelos (en el cuello, obviamente) con el mayor orgullo. Habla como Daddy Yankee Desconocemos cómo explicar en qué sentido te puede ayudar esto, pero basémonos en los hechos: algo debe tener este sujeto que se diferencie de los demás. Tal vez el hecho de hablar como un retardado haya causado una especie de ternura o pena en algún productor de música, y como una forma de ayudar a esta persona aparentemente deficiente le ofreció un contrato. O tal vez la forma de hablar de Daddy Yankee produce un efecto hipnótico en el oyente, eso también explicaría el enorme número de idiotas fans que le siguen. Para hablar como Daddy sólo sigue los siguientes pasos: Toda "r" al final de una sílaba se transformará en "l", al igual que las "s" al final de cada sílaba serán suprimidas o cambiadas por un sonido de "j". Invéntate verbos y palabras que se oigan agresivas y demuestren tu nueva personalidad. Añade a tus frases palabras en inglés, si no sabes hablar este idioma no te preocupes, sólo lee un diccionario inglés-español y toda palabra que se vea bonita la aprendes. No olvides de pronunciar las palabras en inglés igual a como pronunciarías las palabras en español. El resultado sería más o menos asi: ¿Cómo ejtán, companiero'? ¡yo yo!, vengo pá motivalo' com mi ritmo "gaturro" pá que la' "leidy'" le den hajta el piso "modelfoquels", y dejpúe' salimo' con la "yal" pa' sandunguear en el "dancin" Pequeños detalles Ahora sólo faltan unos últimos retoques para transformarte en un famosísimo reggeatonero como nunca soñaste. Cambia tu nombre: Olvida el nombre de bautizo que te lo dio tu santa madre, de todas formas era ridículo. Ahora necesitas un nombre que exprese tu nueva personalidad. Hazlo igual que Daddy Yankee, es decir, dos palabras en inglés, una (Daddy) debe demostrar autoridad (Grandpa, Chief, Boss,Mrs....), y la otra (Yankee) un grupo étnico al que no perteneces (Chinese, Greek, Filipino...), mezcla las dos en el orden que quieras y ¡¡listo!!, tienes un nuevo nombre. Desde ahora todos te conocerán como: "Islamic Pope". Aprende a rimar: Algo muy simple, si dos palabras terminan de forma parecida, entonces las dos riman, ponlas al final de cada oración y rellena lo demás con lo que sacas de otras canciones reggeatoneras. No te preocupes, no es necesario que estén relacionadas entre sí o que tengan algo que ver. Si no se te ocurren más palabras no entres en pánico, recuerda que puedes (y tienes que) inventarte palabras. Por ejemplo: Ejtaba en la dijco y vi una rATA En seguida me acoldé de tu helmana la barATA Que perreaba con gujto como una "slacturATA" Y a mi gato le falta una pATA. Canta! Aunque no parezca ésta es la parte fácil del asunto, sólo aplica todo lo que aprendiste y mézclalo con el único ritmo que tiene el reggaetón (Chis pum, chis pum. Chis pum, chis pum.....). ¿Qué temas debes tratar en tus canciones? A nadie le importa, sólo debes mencionar mujeres (recuerda tratarlas como perras), dinero (recuerda que esa es tu motivación) y sexo (¿lo recuerdas?). Algunos consejos útiles para hacer más fácil este asunto de "componer" canciones son los siguientes: búscate a un amigo reggaetonero para que colabore con tu canción, todos tenemos por lo menos un amigo así, o puede ser un amigo normal, obviamente también le deberás cambiar el nombre para que se oiga mejor (African Sensei, Iraki Dictator, Jewish Führer etc.). Y el último consejo: cada vez que puedas grita tu nombre en la canción, ayudará al resto de personas a diferenciar quién es el pandillero que la canta. No pongas esa cara de miedo, para que veas lo fácil que es esto te pondré un ejemplo de canción que se me ocurrió mientras veía Baywatch ayer por la noche. "Incilopediiiiiiah" (Letra:Islamic Pope y <inserta tu nombre aquí>. Música: La misma de siempre) Intro (Música de violines como en el tema de apertura de Star Wars) Yea yea... Ijlamic Pope (x20) Dale hajta abajo nena.... Ijlamic Pope y <inserta tu nombre aquí>... motivando a la "pipol" (Se callan los violines por un momento y comienza el "Chis pum chis pum" Estrofa I Yo yo, lej vengo cantando A toda esa' hembra que su Pope tá llegando (¡Oh yeaahh!) Con un notición que su' mente' tán ejplotando (Lámeme, nena) Polque dejde hoy en la Inciclopedia ejtoy colaborando. (Perrea, <inserta tu nombre aquí> Asi que dale hajta el piso morena caliente Polque tu mamá será la siguiente (¡Oh yeaahh!) Y así toda la noche hajta que me canse y me siente (¡Ijlamic Pope nena!) Y en la Inciclopedia edite nuevamente (Tú lo que tiene' ej gana' de Ijlamic Pope) Parte para dar rienda suelta a la creatividad Vamo' mi nena y sacúdete que ere' una fiera (¡Mucho money!) Una gatúbela que sólo perrea (¡Ijlamic Pope nena!) Sandungueando con ese aire de jujticiera (¡Oh yeaahh!) Toma y toma que te doy con la manguera (x5) Coro Así que yo soy Inciclopedijta de peso Y por eso la' nena' me llenan de beso'(x2) Hajta gajtalme todo el dinelo en sepso Polque si edito en la "Inci" me lo melezco(x2) Colaboración de <inserta tu nombre aquí> (No importa lo que diga, siempre que mencione lo que ya sabes: dinero, mujeres y sexo... que díficil es hacerte entender. No olvides de gritar tu "Alias" cada que puedas durante la intervención de tu colega.) Coro(x4) (Se calla el "Chis pum, chis pum" y nuevamente comienza la música de violines) Yeah yeah... Ijlamic Pope (x20) Dale hajta abajo nena.... Ijlamic Pope y <inserta tu nombre aquí>... motivando a la "pipol" Como ves, es muy fácil el asunto éste de cantar, si quieres puedes añadirle un poco más de pendejadas para darle un toque más personal. Ya tienes toda la información que necesitas, sigue adelante en la carrera musical mientras el reggaetón esté de moda o pasarás a ser el mismo perdedor de siempre. Fuente:http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Daddy_Yankee
Jorge El Arbusto Caminante haciendo señales de paz. Clasificación científica Reino: Animal Vaya que si Filo: Mamifero Clase: Primates Orden: Moninidos Familia: Monus Género: Australopithecus Especie: 'Australophitecus Georgebushensis' Nombre binomial Jorge Arbusto Serj Tankian, 2004 Biografía [editar]Se dice que George W Bush es un informático canadiense que encabeza la lista de pendejos criptozoología, y que desafía la teoría de la evolución de Darwin, en la cual el hombre actual (y la mujer también, o eso se cree) proceden de los homínidos (vulgarmente conocidos como "micos". De hecho, es uno de los impulsores de que se enseñe el "diseño inteligente" (¡¡¡precisamente él…!!!) en las escuelas estadounidenses, en contraposición a la teoría de la evolución de Darwin. El Monstruo de Espagueti Volador ha declarado que cuando muera pagará tal herejía. La teoría del origen de la humanidad en el pez saltarín del fango cobra fuerza si observamos la capacidad adaptativa al medio de Bush, gracias a su capacidad de simbiosis/unión parasitaria a otros entes más fuertes: policía, jeques árabes, ejércitos, etc. Gracias a esto, Bush sobreviene a grandes catástrofes (Katrina, 11 de septiembre), guerras (Irak y Afganistán; -y muy pronto en la comodidad de sus casas- Irán), e incluso ataques de galletitas saladas (sin duda agentes de Al Qaeda). Al igual que el pez saltarín en el fango, Bush consigue enterrarse en su propia mierda para evitar que sus depredadores lo descubran, y si en el agua las cosas se ponen feas, ocupa la tierra y viceversa (en el caso del Bush, el petróleo). --Rocabado (discusión) 22:40 21 ago 2008 (UTC) También es el principal responsable de catástrofes mundiales como el agujero de la capa de ozono, la fusión de los polos, el calentamiento global, y la superpoblación de China. Buen amigo o algo más de José María Aznar, el bajito del bigote. Cree ser el mejor presidente del mundo. Es amigo de invadir ocupar países y del orgasmín, en nombre del petroleo de la democracia, pero lo hace por la influencia de los lobbies que aportan dinero para las campañas del partido republicano con buena intención. De él también se cuenta que actúa globalmente, pero piensa locamente . A finales de 2006, se enfrentó en una batalla final con los malignos demócratas. En la batalla, librada en las calles de Washington con varios lanzamisiles y 30 tanques por bando, el resultado fue un doble KO que obligará a Bush a preguntar a los demócratas antes de tomar decisiones. Antes esto, respondió: "Prefiero morir a tener que consultar lo que tengo y no tengo que hacer". Ha solicitado la eutanasia, ante lo que se han desembotellado botellas de champaña por todo el mundo. Se dice que el índice de suicidios ha bajado desde entonces, y que el Índice de Amabilidad Mundial se ha disparado. Los Grados Bush [editar]En 2004, el Sistema Internacional de Unidades publicó la noticia de una nueva unidad de medida, incluso mayor a los grados Manolito (GM, se obtienen de manera análoga a los GGB). Esta unidad mide la idiotez de los seres humanos y los no tan humanos. La medida se obtiene de la siguiente manera: 1 Grado George Bush (GGB)= la diezmillonésima parte del cuadrante (la cuarta parte dividida en diez millones, es decir, la mitad de la mitad dividida diez millones de veces, para los que dejaron la primaria antes de entrar) de una estupidez promedio de Bush (los cuarenta millones de grados Bush, es decir una idiotez promedio de él, se les llama Estados Unidos). La equivalencia es: 1 GGB= 24.621.031.545.678.790 GM Un dato curioso es que el ser humano que cometió la mayor estupidez (Bush no es humano) sólo llegó a los 12.5 GM. Viaje de Redescubrimiento al Tíbet Como casi todos los ricos y famosos, Bush llegó a cansarse de su modus vivendi y viajó al Tíbet para redescubrir su personalidad. Con lo que no contaba, era que un grupo extremista de Lamas, quienes lo torturaban haciéndoles creer que tenían Armas de Destrucción Masiva entre su cabello (vale decir que todos son de cabezas rapadas, lo que comprueba la estupidez Bushiana), y que lo secuestrarían. Es importante mencionar que esta amenaza era difícil de cumplir pues todos los monjes eran de cabezas rapadas. Finalmente, lo liberaron y, en la actualidad, se rumorea que vive junto a monos de zoológicos, a quién cuenta su cruda experiencia en el Asia. Algunas de sus frases celebres Artículo principal: Incitables:George W. Bush Me gustaría aprender latín, para poder hablar con los latinoamericanos — George Bush sobre Latinoamérica (Nota: eso lo dijo de verdad) Las relaciones fronterizas entre Canadá y México nunca habían estado mejor — George Bush sobre México y Canadá (Nota: eso también). Él es el líder de la ETA — George Bush sobre Miguel de Cervantes. Claro que se el resultado, es 0 — George Bush sumando 1 y 1 Me fascina comerlo con arroz y curry — George Bush sobre Jackie Chan Ahí sí me fregué ¿quién sera ese sujeto? — George Bush endosando un cheque al portador Elementalmente mi querido Watson, se que la mierda viene en basito. ¿Sabias que ... …George Bush fue a un concurso de idiotas y le hicieron prueba antidoping? …La "W" de su nombre significa Whisky? …Pero lo mas probable es que la W signifique Wikipedia? …Algunas fuentes argumentan que la "W" es de War ? …Incluso, afirman que la "W" es de "Weón"? …Los chistes sobre la "W" no tienen una puta gracia? …Para solucionar la impotencia de los estadounidenses decidió cortarles el pene? …Los presidentes falsos de la TV son mejores presidentes que Bush? …Bush tardó 3 meses en saber que era presidente entender cómo usar Google? …En verdad es la CIA la que se los pone para que siga creyendo que es un niño bueno? …El verdadero enemigo de George Bush son las galletitas saladas y no Bin Laden? …Según él, el mejor modo de evitar los incendios forestales es que se talen los arboles? …Reprobó un exámen de sangre? …Las palabras del presidente venezolano Chávez, comparando a Bush con el diablo, le han provocado un gran disgusto al diablo? …los antichavistas venezolanos estan resentidos porque Bush todavía no invade Venezuela? …Los Antichavistas venezolanos son grandes admiradores del Bushismo pero no lo admiten? …George Bush representa el 99% de la estupidez mundial? …Una vez jugó a "piedra, papel o tijera" contra la declaración de Independencia y que encima sacó piedra? …Su gilipollez rapidez mental llega a tal punto que lee los libros al revés? …Como es tan inteligente, no le hace falta quitar los tapones a los prismáticos porque presupone el entorno a observar? …Jorgito Arbusto en verdad es comunista, pero para ser popular entre sus amigos republicanos, lo mantiene en secreto y jura ser como uno de ellos? …El juguete favorito de Jorge Arbusto es un consolador que escupe semen la máquina modificadora del clima? …Cuando Chávez dijo: "Aquí huele a azufre" era porque Bush creyó que era el baño y cagó ahí? …Este tipo cuando se de cuenta de que su estupidez es un arma de destrucción masiva va a darse un tiro? …Cuando Jorge Arbusto esta en frente de la jaula de los monos cree que esta frente a un espejo? …en realidad Bush es el ser mas inteligente con el cerebro mas desarrolado jamas visto atrapado en un mundo cuya realidad y tiempo no comprende debido a las infinitas posibilidades de su mente? ... En el verano de 1985 Georgy se dedicó a repartir peta zetas mezclados con cocacola entre sus amigos?(¡jo, que malo que es!) ...Es el primo deficiente mental de Mojo Jojo? y que escribio este artiCULO sobre bush es un pendejo? … Bush rinde culto a la muerte? (enserio) La muerte de Bush George Bush morirá el año 2020 tras cagar pura mierda sin parar 3 dias seguidos la resurreccón de Jesús y la unión de Osama Bin Laden con Dios y El Demonio quienes se enfrentarán en una guerra por el dominio del mundo donde se espera el surgimiento del dragón Shen Long donde George Bush al no poder vencer a la union Anti-Bush pide el deseo de destruir el mundo con el cual el 98% de la gente morirá, excepto Chuck Norris (quien es inmortal) y un puñado de infelices afortunados, y crearán juntos otra civilizacion en otro planeta y harán los intentos para recrear la raza humana. Durante su autopsia (la de Bush), el examinador, como es su rutina, hace una incisión en su pierna y empieza a brotar una singular sustancia marrón, toma nota, y procede a hacer una incisión en el cuello, y brota la misma sustancia marrón, vuelve a tomar nota y hace la tercera incisión, en el muslo; sorprendentemente vuelve a brotar la misma sustancia marrón, toma sus apuntes y después de divagar y analizar olfativamente la sustancia dicha, llega a esta conclusión: Causa de la muerte: ¿Derrame Cerebral? O una infeccion venerea (gracias a su relacion sentimental con osama y alvaro uribe) Pero la pregunta es ¿En realidad murio? Horas mas tarde en un cementerio olvidado un grupo de hombres se acercan a una tumba. - General Mc Gyver, general Mc Gyver, encontramos el cuerpo del supremo Kaiosame BUSH... - Entendido Condoleza, allí voy, espera un minuto que encuentre mi cortaplumas multi usos, CON ESTO LO REVIVIRÉ!!! JAJAJAJA JAJAJA JAKSRGAR AGSSER MACSRTT maldición, es imposible reírse con un consolador en la boca... Una semana después el nuevo MEGA DICTADOR a resurgido de la muerte: GEORJES DOBLE B BUSH!!!! Brazos de Robocop Piernas de Terminetor Pecho de Gatubela Ahora si mundo y planetas de alrededor prepárense, porque el mas cruel, despiadado y aveces (solo aveces) cariñosito BUSH ha regresado. ...Ranma y medio, Pokemon, Goku, Luffy, Bob esponja, Chicas Super Poderosas, bombom, burbruja y prostitutota, Chapulín Colorado, Kalimán... si nos escuchan, vengan en nuestro auxilio!! Tareas pendientes [editar]Invadir Afganistán Invadir Irak, robarse el petróleo y colgar a Saddam Invadir Venezuela, robarse el petróleo y colgar a Chávez Invadir Colombia, tener relaciones sexuales con Uribe Invadir palestina con un disfraz de rabino. Invadir Cuba (Postergado hasta el año 2056). Invadir Irán. Invadir Corea del Norte. Invadir México y sodomizar a Calderón. Invadir Tuvalu Ulterior. Invadir China y hacer mas computadoras. Invadir Chile y unirse con bachelet Invadir Perú y meterse el TLC con García por el Culo Comprar un perro y que este no muera por ir a la guerra. Darle de comer a los peces (postergado para el próximo año). Darle una patada la mano a Britney Educar a su hija para que use ropa interior. La tarea de mate. La tarea de inglés. Comprar un kilo de queso para exportarlo. Aprender a escrivir. (lleva mas de 40 años con este proyecto.). <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>