Azazel_Umbra

Por la friolera de 360 dolares, en inglaterra te compras un cuchillo cargado con ampollas de anhidrido carbono que ademas de partirte como un queso, te congela los organos y los hace estallar inflandolos como una pelota de basquet. Vio senora? Ud que se queja porque el tramontina no corta bien... link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Sa_NC-_fvKs FUENTE: http://www.dailymail.co.uk/news/article-1035729/Britain-alert-deadly-new-knife-exploding-tip-freezes-victims-organs.html

Registrate y eliminá la publicidad! EDIT 01: Acabo de postear la continuacion del post, es un poco mas profundo que este, pero de alguna manera me parece que es mas beneficioso que este mismo post. En este, la idea es ayudarlos a desarrollar un metodo para oir la musica de la misma manera que la escucha un ingeniero de grabacion o un productor musical, lo que sin duda ampliara los horizontes ( y las verticales tambien) de como se percibe el audio de modo psicoacustico http://www.taringa.net/posts/info/1405363/Escuchar-visualmente-la-musica-y-entrenar-el-oido-perceptivo.html EDIT 02: Luca Nazareno y mi mujer estan muy bien, gracias a todos los que preguntaron y se interesaron via comment y via MP. Y gracias a quien me aconsejo poner este link arriba de todo y no abajo. EDIT 03: A pedido de todos aquellos que lo pidieron por MP, aqui les dejo la version Cero del tema que le estoy haciendo a mi hijo, que se llama Bienvenida. Les aviso, es algo bastante desprolija con una secuencia de bateria fija, piano, bajo,... y exactamente 18 voces... Solo esta la letra del estribillo. Y esta grabado asi nomas y un asi nomas mio es muy asi nomas... Asi que no me insulten, como dicen los chinos, cuidado con lo que pidas. http://www.novemberzulu.com.ar/audio/Bienvenida%20(Hola%20Hijo).mp3 Esta en MP3pro, no tiene un solo efecto de nada, ni recorte de frecuencias, ni ecualizacion salvo la de entrada de lineas por consola. ESTE POST LO ESCRIBO CON LA UNICA INTENCION DE AYUDAR A LOS QUE ANDAN POR AHI CON SU REPRODUCTOR DE MP3 Y VIVEN PELEANDO ENTRE LA CALIDAD DEL SONIDO Y EL ESPACIO EN EL REPRODUCTOR, GENIOS, CEREBRITOS TECNICOS, INCONFORMES, FAVORITISTAS Y ACOSTUMBRADOS A TAL O CUAL FORMATO O REPRODUCTOR O LO QUE SEA, SI NO PUEDEN SER PARTE DE LA SOLUCION, NO SEAN PARTE DEL PROBLEMA Vamos a partir por el principio. Hasta que me jubile en forma forzosa, desde hace 22 años trabaje en el mundo de la musica y seguro soy uno de los primeros en argentina que aplico el uso de computadoras en la cadena de produccion de audio analogico y digital. Tengo un estudio de masterizacion de audio aqui, uno en caracas y uno en houston. Y he montado estaciones de trabajo durante mas de una decada. Asi que esto no es lo que lei en un weblog ni cito una fuente de solo dios sabe donde. La fuente soy yo y 22 anos de hacer mas o menos lo mismo todos los dias. Ahora me dedico a escribir novelas tras haberme operado del corazon. Con esto quiero exterminar la perdida de tiempo respecto de las opiniones personales y la esclavitud de puntos de vista. Aca vamos a hablar de hechos y soluciones. No todas les van a gustar, pero lo malo de la verdad es la realidad. Tienen el reproductor de mp3, o el celular... Lindo. Hace 20 anos hubieramos matado por tener algo que hiciera el 5% de lo que hace el reproductor mas pedorro que puedan concebir y aun asi, hemos grabado discos del carajo. Ahora, la realidad es que muchos de nosotros, sobre todo los que no leemos los manuales o no vamos a las fuentes (que usualmente hablan en ingles y si decis NO ENTIENDO, te banean.) Asi es que vamos de debate en debate acerca de que formato, modo, manera o tecnica es mas o menos rendidora, conveniente, economica, rapida, etc. Vamos a tomar 2 ejemplos, el reproductor mp4 chino de 200 mangos que parece un ipod pero no lo es, y el clasico reproductor java de celular. Tenemos varias problematicas que resolver: Como hago para meter la mayor cantidad de temas en el aparato? Como hago para aumentar la calidad de audio de lo que escucho? Por que si uso tal formato la bateria se me muere en dos minutos? Por que uso x calidad de audio y todo suena para la mierda? MITO: Mi reproductor es mejor que el tuyo. Tengo una pesima noticia para todos aquellos que gustan de mear mas lejos que los demas. Tanto los celulares como los reproductores de mp3, los reproductores de CD o DVD son sistemas cerrados basados en un joint venture de empresas que le encargaron a ciertos fabricantes el diseno de un microchip que pudiera estandarizar la reproduccion de audio. Estas empresas son: Sorensen/Motorola, Sony, Phillips y Texas Instruments. el chip de sorensen es el del Ipod, el de los CD de Phillips, el de los DVD de Sony y el de los mp3 de Texas. Listo, se acabo, no importa que tan caro compren el aparato de su preferencia, el mas pedorro y el mas caro tienen el mismo chip con la misma programacion interna para reproducir medios digitales. Monopolicos? Mas les vale. Asi es que la calidad no depende del reproductor... Tonces? En los estudios de grabacion hay un lema que es como el juramento hipocratico del ingeniero de sonido o del productor... Entra caca, sale caca. En materia de reproductores habria que añadir: Y si sale caca, sale horrenda o no tanto de acuerdo a que auriculares le pongas. La unica cosa que revela la calidad y sonoridad de un medio digital empieza y muere en los auriculares. Ponele a un mp3 chino con mp3 de calidad intermedia un par de auriculares Shure y vas a descubrir dos cosas: Que realmente los auriculares que vinieron con el reproductor solo pueden servir a los hipoacusicos, y que el codec mp3 es la cagada mas grande que puede existir. Por que Azazel??? Me estas cagando la vida !!! Yo crei que el mp3 era un formato del carajo. Es el problema de la masificacion y el coma caca... Vamos a ahondar un poco en el asunto. MPEG-1 Audio Layer 3, este es el nombre del MP3. La idea nacio a principios de los ochenta gracias a un cientifico matematico que nos salvo la vida a todos los productores de audio, el modelado psicoacustico. El tipo escribio una serie de formulas para reorganizar la estructura en que el audio debia ser procesado de acuerdo a la manera en que era escuchado. Manfred Schroeder, gran tipo, lastima que se murio. Nombralo en un estudio de grabacion profesional y te pagan el cafe. Todo lo que se descubrio en las propiedades de procesamiento de audio se lo debemos a el, y en la comparacion, es Einstein. A partir de una de sus formulas, Fraunhoffer IIS desarrollo un dispositivo para codificar (NO comprimir... espantoso concepto tomado de otro lado para representar lo que realmente hacemos con el audio cuando lo convertimos) y decodificar (que es lo que pasa cuando reproducimos dicho audio. Un compresor de audio es un dispositivo que normaliza las transientes de audio, de modo que lo que suena muy bajito suene con la amplitud de lo que suena mas al frente y viceversa, de modo que no haya descompensacion sonora a lo largo de la cancion... Si algun ex alumni me lee esta explicacion me caga a patadas y me pide que le devuelva la guita) audio digital. Esto nacio por la necesidad de encontrar un medio economico y fiable para guardar la mayor cantidad de datos. Backup, bah. Bueno, no sirvio ni en broma para el fin que pensaban, porque el codec se lleva de plano el 50% de la calidad del audio original para empezar, pero como nada se pierde y todo se transforma, se dieron cuenta que esas instrucciones de decodificacion eran muy simples de operar a traves de un chip, asi que le dieron a Texas Instruments los datos y asi nacio el primer reproductor de mp3 que fue... la primer placa de audio SoundBlaster de Creative. Si piensan que una cancion sin comprimir de 5 minutos puede pesar de 55 a 60 mb, la idea de comprimir (AGH!) a 5 o 6 mb era por lo menos simpatica. Estamos hablando de 1991 mas o menos, un disco rigido en esa epoca era con la furia 50 mb. Posteriormente el chip se aplico a reproductores portatiles y se produjo una de los misterios mas grandes del mundo despues de la desaparicion de las bolitas de vidrio. Donde mierda fueron a parar los 150.000.000.000 de walkman que andaban dando vueltas por ahi en menos de dos años????? Cuando tuve el primer tv a color en el 78, hasta el 82 el blanco y negro estaba en la cocina hasta que un dia dejo de existir... Pero la verdad? no recuerdo que paso con mi ultimo walkman, un Panasonic. MP3, si, ya se... me fui de tema. O no. El codec MP3 cumplio una funcion muy copada en su momento, pero ni en broma era una solucion ni lo es ahora. El por que es sencillo. Es un formato destructivo de codificacion. Como funciona el MP3? Clase de fisica, saquen una hoja. El oido humano soporta una tasa de transferencia de resolucion de audio (se llama asi, no me puteen) de no mas de 22 KhZ, vale decir, una señal de audio se percibe en una frecuencia que se repite 22000 veces. 22001 y lo que se reproduce solo lo escuchara tu perro. Una cosa rara del sonido. Si lograras detonar una bomba nuclear en una frecuencia de mas de 22000... no escucharias la explosion, pero igualmente tus oidos saltarian como un corcho y dejarias las corneas en el piso. El oido humano no retiene ni interpreta una senal mas alta no importa la presion en el aire que le apliques, pero te rompe los oidos igual, porque no los interpreta pero que los escucha, los escucha. Y aqui es donde el mp3 huele mal. El mp3 usa una formula matematica que elimina de la senal de audio todas las transientes moduladas(variaciones del sonido en altura, amplitud y volumen) que esten por encima de los 22000 khz. Ok, mantengan las cejas en su lugar, ya se cual es la pregunta: "Entonces por que mierda codifico el mp3 de aldo y los pasteles verdes en 44 khz???" Justamente, pequeno saltamontes... Se procesa el audio al doble de frecuencia del alcance del oido humano porque la combinacion de senales de audio que componen un sonido en lo audible y lo inaudible estan muy por encima de los 22khz, por lo tanto, 44 khz o 44100 hz es una norma aceptable universalmente y por ende, requerida sine qua non. De hecho... tengo una mala noticia para los que van por la vida pensando que mas murra es ser mas power. La resolucion de los CDs es de 44100 hz a 16 bits de resolucion. Algunos son a 20 Bits de masterizacion, pero se reproducen a 16 bits. Por lo tanto, y esto no le va a hacer gracia a ninguno... si convertis un mp3 de un CD (o sea, lo que hace todo el mundo) y lo haces a, supongamos, 48.000 hz en 24 o 32 bits... no estas mejorando la calidad del audio ni por error, al contrario. Le estas aplicando distorsion digital por un lado, y provocas un problema de la edicion de audio digital, un fenomeno llamado artifacts, que requiere de un proceso bastante complejo llamado noise dithering para sacartelo de encima. Si quieren un ejemplo, bajense en mp3 el disco de charly garcia "Yendo de la cama al living" y veran lo espantoso que suena, sin vida, hueco, deformado, irreal y como si sonara a traves de un papel celofan. Se acuerdan de los Cds AAD y ADD? Bueno, hoy ninguno de esos CDs pasaria el menor standard de calidad de reproduccion. Y es por esto, que lo descubrieron tarde. Quien descubrio el asunto del dithering con lo que toooodos los estudios de grabacion respiraron hondo? Manfred Schroeder. Nos salvo el negocio a todos. Asi es que el mp3 elimina del audio todo lo que el oido humano no escucha... pero "siente". Manfred Schroeder es el que puso negro sobre blanco la cuestion y lo llamo percepcion psicoacustica del audio. Un ejemplo claro de esto. Se ponen auriculares, oreja izquierda, oreja derecha. Ponen "I don't like the drugs but the drugs like me" de Marilyn Manson. Escuchan musica a la izquierda, a la derecha y en el centro de la cabeza... Pero !!! No tenemos oreja central !!! Percepcion Psicoacustica, Un capo Manfred. De la misma manera, el oido humano no escucha lo que esta por encima de los 22 khz, pero lo siente. Y a veces siente mas esto que lo que realmente escucha. LO que se siente de la musica es lo que le da muchisimo del valor de la onda de un tema. Lo impresivo de una cancion, por decirlo asi. Escuchen el disco de Quincy Jones, Back on the block... no gano 700 grammy porque si con ese disco, y ahi hay un gran aprovechamiento de la psicoacustica. Asi que si le arrancas a un tema esto... que te queda? Entonces vienen los formatos no destructivos o loseless. Hay una coleccion enorme, flac, atrac, ogg, etc. Todos son bastante inutiles en comparacion con la senal sin codificar. Aplicar la codificacion menos destructiva es muy destructiva por definicion. Y el problema se agudiza cuando a eso le entras a meter loudness, ultra bass y todas esas cosas que se supone que optimizan el audio. Lo unico que optimiza el audio es el oido humano y un buen par de auriculares. Ahora, la extensa mayoria de los reproductores tienen 1 Gb de memoria, si metes musica sin codificar ( y la mayoria no soporta audio sin codificar, para peor), te vas a encontrar que con la furia podes hacer entrar 12 o 15 temas como mucho. No esta mal. No comprendo para que uno querria meter 1000 canciones de prepo como si los fueran a mandar en mision colonizadora a Urano. Eso sin contar que si escuchas mas de 30 canciones por dia con auriculares, en dos anos vas a ver que lindo es escuchar zumbidos y pitidos en silencio: habras adquirido una dolencia incurable y rapidamente degenerativa llamada Tinnitus. Esto es, como el oido se acostumbra a una determinada dosis de audio promedio, al estar en silencio y no escuchar audio a cierto volumen, el oido necesita funcionar como un adicto a la merca en estado de abstinencia, y como no escucha audio, genera su propio ruido en forma de zumbidos. Los oidos se parecen un poco a los asesinos seriales y la falta de relief. Si cuando se acuestan a dormir, en silencio, escuchan un pitido en uno o ambos oidos... pongan el volumen al 40% y dejense de joder o van a sufrir gratis. Entonces, que hacemos? Veamos. Tenemos varias alternativas como paliativo. MP3, en sus dos versiones legendarias, LAME y Fraunhoffer IIS, (no me gusta, pero hay que ponerlo) tiene ciertos standards: frecuencia de 8 khz a 48 khz, de 8 a 24 bits de resolucion(El LAME solo hasta 16 Bits y solo la version comercial de Fraunhoffer hasta 24 bits) y un ancho de banda de 4kbps a 320 kbps. EL standard con mp3 ha sido historicamente de 44 khz, 16 bits y 128 kbps... Mi recomendacion: 44 khz, 16 bit y 192 kbps o mas. Menos de 192 kb te come mas del 70% de todo el audio psicoacustico perteneciente a los bajos del tema, y los bajos del tema son, a ojo de buen cubero... el 70% del tema. WINDOWS MEDIA AUDIO. Ni me molesto en discutirlo. NO. Es el mas destructivo de todos, porque ademas de eliminar frecuencias por encima del rango, pretende eliminar el artifact a traves de un algoritmo de prediccion que anda como el culo, por lo cual es como predecir el clima del mes que viene basado en el clima del mes pasado. Asi que cuando falla en eliminar el artifact... elimina audio!!!. Para los que prefieren tener 12000 temas con calidad razonable y son capaces de sacrificar calidad por cantidad (es como el sexo antes de los cuarenta) les recomiendo como alternativa usar el codec MP3pro de la empresa RCA (la del perrito frente a la fonola) que es el codec MP3 codificado como una replicacion de espectro de banda (es mas enquilombado de lo que piensan explicarlo), por lo que los archivos terminan pesando la mitad con la misma resolucion APARENTE. Las mayusculas son para que no me puteen. Para ponerlo en facil, se escucha mucho mejor un mp3pro en 96 kbps que un mp3 con el mismo bitrate, porque en el entorno de mp3pro, 96 kbps es lo mismo que 320 kbps. Todo lo que reproduzca mp3 reproduce mp3pro. Y es un pelo menos destructivo. Creo que el Nero Encoder tiene ese codec. Ahi no escatimen, denle al palo. MP4 o MPEG-4 Part 14 que es como se llama, no es un codec de audio. El ipod que usa este codec lo usa para video unicamente y no para audio. Para audio utiliza AAC MPEG-2 Part 7, del que ahora vamos a hablar. El AAC, esta bueno, quizas de todos los formatos ordinarios de codificacion sea el mejor. Contrario al formato MP3, que solo soporta hasta dos canales, AAC soporta 48, lo que lo hace barbaro para bajar grabaciones multipistas en baja resolucion, pero aqui no nos interesa. Lo que SI interesa es que tiene un sistema predictivo que realmente funciona. Pero sigue siendo destructivo, ojo al piojo. De acuerdo al programa que usen, varian las opciones de calidad/tamano. 224 kb, en 19500 hz, main profile en mpeg 4 esta bien para empezar. Es menos destructivo bajando el tamano de los archivos que el mp3, pero no hace mucha diferencia cuando se usan bitrates mas altos. Si tu reproductor soporta este tipo de codec, dale para adelante. El FAAC es la version gratuita de este codec, pero no es la mejor, la que realmente mola es el HE-AAC v2, conocida como aacPlus v2 o eAAC+ que usa resolucion stereo parametrica, y permite mejor calidad con resoluciones aun mas bajas que las estandarizadas para el AAC. Vale decir, el HE-AAC es el MP3pro del MP3. Si tu aparato lee AAC, lee cualquier version de AAC. OGG Esta bueno, toma lo mejor del MP3 y lo peor de AAC, pero funciona y es gratuito. Como no se que reproductor lo usa, si es que alguno lo usa, no lo voy a discutir. La parte buena, quizas sea mejor que los antes mencionados en relacion con la tasa de compresion de tamano de archivo. Pero la parte mala... no tiene practicamente ninguna mejora a nivel de modelado psicoacustico del audio, por eso es gratuito. El PSA model tiene licencias restringidas. Si me dan a elegir, AAC, preferentemente HE-AAC v2. Ok, pero esta garantizado que si codificamos, arruinamos la verdad del audio. Algunos habran notado que de acuerdo a como se codifica un archivo, mayor o menor es el consumo de bateria del medio reproductor. Logico, es un chip que levanta temperatura cuanto mas pesado es el proceso que resuelve... Bien... Parte mala del asunto: Cuanto menor es el tamano que tiene un archivo, vale decir, cuanto menor es su bitrate en kbits... mayor el dispendio de energia que el reproductor tiene que hacer, porque multiplicamos exponencialmente los calculos de decodificacion que tiene que hacer el aparato... Y olvidenlo, no le podes poner un cooler al celular, no? O si... pero no creo que haga mayor diferencia. Que hago ahora? Bueno, aqui es donde tallan las dos cosas fundamentales al escuchar musica. Los mejores auriculares que puedan conseguirse. No escatimen. Ademas de que probablemente retrasen el Tinnitus 4 anos en vez de 2, a mayor calidad, mayor rango de resolucion. Yo uso en el celular (un nokia pedorro) o en la Palm (una lifedrive) un par de auriculares Shure E5c. No se los recomiendo. Yo los uso por motivos esteticos y profesionales, pero cuestan en yanquilandia unos 500 dolares. Olvidense de los que vienen con cancelacion de audio. Es como querer ver mejor con anteojos que eliminen las sombras y las luces fuertes. Lean las especificaciones. Ahi se van a dar cuenta solos. Usualmente, es menester tirar los auriculares originales que vienen con los reproductores y esto es valido tambien para los Ipod. Entre el ipod y el mp4 chino (que no reproduce video mp4, sino AMV, que es una cagada) en materia de reproduccion de audio mp3 o aac no hay ninguna diferencia. El unico juego de auriculares original que recuerdo que pueda considerar realmente mejor que el promedio son los que venian con los walkman y discman de Panasonic. Pero se los hace Technics. Del monton, me parecen los mejores, pero va en gustos. Aqui entonces vamos al detalle final. Saquen todo lo que sea mejora del sonido. BBS, MBS, ultrabass, superbass, megabass, loudness... Piensenlo de este modo, si quienes laburaron en las canciones hubieran querido que las mismas sonaran como si las metieran en la oreja con un palo, lo hubieran hecho en estudio porque les sobran herramientas para hacerlo. De hecho... si en un estudio de grabacion alguien llega a pedir que el tema suene como si le hubieran aplicado cualquiera de estos efectos de post proceso... al rato aparece en una zanja con un tiro en el oido. Por que? Porque nada en el universo suena aumentado de esa manera y por el solo hecho de aumentar los bajos y la percepcion de los bajos, se pierde casi toda la integridad del resto de los instrumentos, ni hablar de las sutilezas. Y a eso hay que sumar que la mayoria de los reproductores no reproducen audio sin codificar con perdida de calidad... Y que lo que mas se pierde es la calidad de los bajos... como se puede entender que pongamos los bajos al recontra palo para mejorar lo que ya hemos arruinado? Es como curar el cancer inyectandose sangre con sida. Quieren mejorar la calidad que redujeron al codificar de una manera al menos practica y con sentido? El ecualizador, ese aparatito que la mayoria de las veces usamos como un carnicero haria una operacion a corazon abierto. Herramienta maravillosa. No me voy a poner en este momento a explicar el como ni el porque... pero les voy a dejar un tip. Si quieren utilizar una ecualizacion standard como para recuperar lo que se perdio en la codificacion, la cosa es como sigue. Yo les tiro un modelo, ustedes toqueteen a gusto... pero no demasiado. Pretender una ecualizacion de dios es al pedo, porque cada tema es diferente. Pero esto es para recuperar parte de lo que es sabido que se pierde al codificar. Voy a tomar como modelo la imagen del ecualizador del itunes, pero no se guien por lo que aparece ahi. En mi criterio personal, no se ajusta esa configuracion a lo que queremos lograr. En la imagen tenemos un ecualizador de 10 bandas. Usualmente los reproductores tienen uno de cinco. Siete como mucho. Como no puedo editar la imagen (por vago y porque estoy escribiendo esto esperando que mi mujer rompa bolsa de una vez, asi que no estoy como para editar fotos...) les pido la colaboracion de la imaginacion. Imaginense que tienen un ecualizador de cinco bandas unicamente. A la izquierda los bajos, a la derecha los agudos. Las bandas se mueven desde el centro en 0dB hasta +12 y -12 dB. Vamos a poner mentalmente todas las bandas del ecualizador en el centro, a 0dB. Esto significa que no estamos agregando ni quitando potencia a ninguna frecuencia (rango de frecuencias en realidad. Cada slider controla un juego de frecuencias y estos juegos se interpolan entre si. ) Vamos a agregar lo que restamos al codificar a partir de lo que el protocolo de codificacion mp3 o aac utilizan. Recuerden, saquen todas las cosas, wide stereo, bbs, megabass... Fuera bicho. De derecha a izquierda, vamos a agregar potencia a cada rango de frecuencias que controla cada slider. numeradas del uno al cinco de derecha a izquierda, es como sigue: UNO: +1 dB (BAJOS) DOS: +2 dB (MEDIOS DE LOS BAJOS) TRES: 0 dB (MEDIOS) CUATRO: +1dB (MEDIOS DE LOS AGUDOS) CINCO: 0dB (AGUDOS) Con el uso de la imaginacion, pueden extrapolar estas proporciones (porque esto es lo que son) a tantas bandas como tenga el ecualizador que usan. Eso es lo que se pierde segun el standard de MPEG segun su documentacion. Ahora, que logramos con esto? Con esto logramos acercar la senal que estamos oyendojavascript:void(0) al estado original de la grabacion, como si el ecualizador estuviese todo en 0dB. Vale decir, escuchariamos lo mas cercano al audio original previo a la codificacion y perdida de calidad. No son valores absolutos, porque cada tema es diferente, pero como standard esta mas que bien. Ponerle o quitarle mas de 3 dB por banda es completamente irreal. Y no hace mas que seguir deteriorando una senal ya deteriorada. Bueno, me escribi todo. Son las 4 y media de la matina. Tengo frio, La patrona se acuesta y se levanta cada dos minutos atajandose a nuestro hijo. Vamos a hacerle cucharita. Si tienen dudas, pregunten. Solo les pido, no sean como la mayoria. Ahorrense los puntos, pero sean educados. Hay gente que esto ya lo sabe, hay gente que no. Y es para estos ultimos que he sido tan extenso, asi que los que saben, tenganle paciencia a los que no, que algun dia terminaran sabiendo tanto o mas que uno. Abriguense que esta fresco y que Videla no se les mude al barrio.

Registrate y eliminá la publicidad! Este post lo escribi en mi pagina el dia que perdimos a Fontanarrosa, con toda la humildad del mundo, quisiera compartirlo con ustedes. Impertinencias Encender la television para ver que temperatura esta haciendo y enterarte que Roberto Fontanarrosa ha muerto, es una impertinencia. A ver, yo no lo conoci personalmente a Fontanarrosa, ni me atreveria siquiera por error a llamarlo Roberto ahora que se murio. Por el mismo motivo que uno no llama Julio a Cortazar. La muerte puede ser impertinente, pero uno no lo es. De hecho, todo lo contrario. Pero cuando te encontras con que en el mundo de cada uno se murio Fontanarrosa (Y me rompe soberanamente las pelotas saber que es mas facil decir su apellido que escribirlo), cuando en el mismo dia muere el padre de una gran amiga, o se me quema un disco rigido, cuando todo el condenado dia amenaza con llover y finalmente no llueve, te paras en el medio del patio, miras para arriba entrecerrando un ojo criptico para acostumbrarte al paso de la penumbra a la luz agrisada e inconstante del cielo, y te decis que cuando en un dia como hoy, se muere Fontanarrosa, y que encima estas obligado a aceptarlo, no hay a quien decirle: Mira, esta Bush, esta Menem, esta Duhalde. Esta Videla, Mira si tenes gente al pedo para llevarte y te vas a llevar a uno de los buenos??? Estas en pedo!!! Y en ese momento te das cuenta que si te descuidas, si te dejas llevar por las cosas como son en el mundo como deberia ser, la vida tendria que ser considerada meramente como la mejoria de la muerte. Y no es asi. Fontanarrosa Roberto no se murio simplemente, sino que se hizo permanente e indivisible. Hay gente que se hace eterna, y otros se hacen inmortales. La mayoria de nosotros tan solo nos morimos y punto. Fontanarrosa se hizo necesariamente permanente. Nos puso el orgullo de haberlo tenido entre nosotros en este tiempo, estampado como una escarapela. Dentro de 40 anos, si mi valvula mitral no revienta antes, van a hablar de todos nosotros como la franja de tiempo que no tuvo que recurrir a los libros de historia ni a las biografias de tv para saber que, quien y como era vivir en el mismo mundo de Fontanarrosa. Un mundo donde si te dormias un momento, te llenaban la canasta de goles, Un mundo donde alguien tan sencillo como el, hace que toda la estructura tambalee con solo un segundo de su falta. Mi vida no sera la misma desde hoy, la de los que lo admiramos secreta y nominalmente, la de los que lo descubriran tarde (joderse), la de los que abrian el diario con la unica intencion de leer sus historietas y que lo demas importase muy poco. Sin duda cambiara la vida de los rosarinos, la de los de newells y la de los de central, pero tambien cambian todas las vidas perifericas a su propia vida. Asi que no lloremos a quien se ha muerto, lloremos por nosotros que solo podemos aspirar a salir con vida de los cementerios. Por mi parte, voy a pecar un poquito tomando una copa de licor y fumar un cigarrillo en respeto a uno de los tres escritores argentinos que mayor influencia ha tenido en mi vida. Y apiadense de mi. La mayoria de ustedes lo sentira como una perdida, pero para mi es un faltante. Veran, es que yo hubiera querido ser Fontanarrosa, hubiera querido ser al menos casi tan buen escritor como el. Y tan solo soy de los que aun salen con vida de los cementerios, con la escarapela de Fontanarrosa en el pecho, llevada con un orgullo que a nadie le importa. Ojala que alli donde vaya a dar tengan buenos procesadores de texto para ud, Fontanarrosa. Hasta entonces, nosotros nos quedaremos leyendo sus libros de atras para adelante. Perdonen la impertinencia personal de traer esta tristeza en este dia.

Registrate y eliminá la publicidad! Este cuento es mi devolucion a todos los que compartieron su calidez conmigo aqui en T! durante una noche tan sorprendente como la del nacimiento de mi hijo Luca Nazareno. Yo creo que las cosas tienen que tener su agradecimiento porque es de educado, no engorda y te vuelve multiplicado. Por eso, para todos ellos, los que estuvieron ahi cuando escribi este post, mi regalo. Este cuento lo escribi en Venezuela mientras me recuperaba de la primer y espero ultima operacion al corazon para reemplazarme la valvula mitral. Harto de oir a todos hablando en venezolano y añorando el argentinismo, nacio en mi cabeza El Cuervo, un ladron de bancos a punto de jubilarse y con muy muy muy mal humor. Espero que lo disfruten. Besos todos. Para Luis E. Polaco, vos sabés. Vos me conocés. Esto es una pelotudez, una pelotudez. Si no fuera porque es en serio, me cagaría de risa, Polaco. Pero no me cago de risa. Me quiero cortar las pelotas. Oíme, si me querían meter en gayola, tenían mil cosas para engramparme. Falopa, desarmadero, estafa reiterada (¿Que culpa tengo si el tipo cayó dos veces en la misma joda?), tráfico de drogas, reviente de contrabando, posesión de arma de fuego, robo, robo a mano armada, robo con escalamiento, hurto. Si, hay un par de muertos y un poli que no camina nunca más, pero vos sabés, vos sabés, Polaco. Si te apuntan con un arma, vos tirás. Y si no te apuntan, a veces tenés que tirar por si piensan en tirarte. Vos estás en esto como yo, hace una pila de años, Polaco. Tenemos códigos, Polaco. Ni mujeres ni chicos. Nada de pelotudeces como cojerte una cajera de banco en medio de un afano. Vos sabés: Entrás, hacés y salís. Nada más. Nada de película de cine. Cuanto mas sencilla, mejor. ¿Pero me vienen a poner en cana por esto? Dejémonos de joder, Polaco. Mirá que tenían para elegir. Hicimos bosta tantos sueldos en las fábricas de Avellaneda que podríamos pagar la deuda externa. Hice caer a tantos cobradores a domicilio que creo que por mi culpa inventaron el débito automático. ¿Cuánto hace que estamos en esto, Polaco? 30 años. 40. Ya ni me acuerdo. Estoy en el quilombo desde que le afanaba al kiosquero de la esquina del colegio en cuarto grado. Nadie te va a dar un título de malandra, esta claro. Pero uno tiene códigos, no queda engrampado por cualquier pelotudez. Tampoco es que me quisieran como si fuera Al Capone, no me iban a rastrear los impuestos impagos para meterme en cafúa. Y tampoco nunca nadie me reconoció en ninguna ronda de detenidos. ¿A cuantos testigos fuimos a visitar al otro día o el mismo día y lo convencimos a cachetazos de que no nos reconoce? ¿Te acordás la vieja de mierda del Banco Shaw? “Yo los puedo reconocer, yo los puedo reconocer. Estaba parado delante de mí” Para cuando paramos de cagarla a trompadas, no podía acordarse de su propio nombre sin cantar el feliz cumpleaños. Pero, Polaco… Tenemos códigos. No es una boludez. Si no tenés código no tenés laburo y se pudre absolutamente todo. Te cortan los piolines, vos sabés, Polaco. Acordate de Villafañe. Los mejores afanos los conseguía él, y para que te tire un trabajo, por poco te pedía título universitario y carnet de conductor profesional. ¡Y tenía razón! Claro que tenía razón. Porque ponés un pelotudo con una escopeta delante de un montón de gente y si uno se tira un pedo, salimos en Crónica con las placas rojas y el Pa-ra-pa-ra-paaa Pa-pa- Pa-pa- Pa-pá… Escrachados hasta el juicio final. Ahora, que me hagan caer por esto… Si, Polaco. Era un laburo limpio. Una salidera. Cuatro millones. Cuatro tipos. Uno en el banco, uno afuera con una moto. Otro atrás de la moto para levantar el paco. Y yo enfrente tomando una Pepsi, y viendo que no cayera la yuta. Yo me quedé al lado del auto, con la ventana abierta y la metra ahí, en el asiento. El plan era bueno, no tenías que hacer un curso de física para salir adelante con esa salidera. El punto era un viejo de sesenta. No iba calzado. Se creía que porque iba a cobrar la guita con una mochila y un jogging no lo íbamos a engrampar. Como si uno cuando los mira no les leyera las intenciones. Contra tipos como nosotros no se puede, Polaco. Vos sabés. Les sacamos la ficha y la radiografía aún con un pedo tísico. Y porque no se nos escapa nada es que tenemos códigos, Polaco. La cosa es que el hombre del banco sale, enciende un faso, le da una pitada y lo tira. Llevaba uno de esos encendedores de bencina que dejan un olor a mierda en los fasos. Cuando yo fumaba, usaba esos de gas. Después el tordo me prohibió el faso porque andaba con la presión alta. La cosa es que el hombre del banco, que era el que vino con el laburo, la había planeado bien. No era un boludo, tampoco. Se para a prender el cigarrillo en la vereda. Lleva un encendedor sin bencina. Solo se ven las chispas. Cada intento de encender el cigarrillo es un minuto que puede tardar el punto al que le hacemos la salidera. Una chispa, un minuto. Si saca el cigarrillo y lo tira al piso, sale inmediatamente. Si se va caminando sin hacer nada, hay que cancelar todo. Por lo que fuera, pero cancelar, hacerse el boludo como perro al que se lo están cojiendo y rajarse a la reconcha de su madre. Fácil, Polaco. Fácil. Bueno, entonces el coso este sale del banco, mira a la esquina donde la moto está parada en doble fila, detrás de una camioneta. Miran a través de la ventanilla del conductor y el parabrisas. Me mira a mí. Saca los Marlboro. Se pone uno en la boca. Lo hizo bien, sin ninguna aparatosidad. ¿Aparatosidad se dice? Ok, aparatosidad. Acerca el encendedor, pero deja caer el cigarrillo. Lo mira caerse, guarda los cigarrillos en la campera y se aleja hacia el kiosco de golosinas al lado del banco, con la mano en la cintura. Ya estaba en posición con la pistola a mano. La moto tenía que aparecer. El que la manejaba tenía que engancharle la trompa con una cadena metida dentro de una manguera. El de atrás tenía que manotear el paco, con un fierro en la mano. Si el punto no largaba el paco, le tenía que hacer mierda la mano de un fierrazo hasta que lo largase. Entonces si, levantado el paco, se sube a la moto y se van a la mierda. El hombre del banco camina hasta media cuadra y se va en su auto, yo me subo al mío y me voy a la mierda también. Cuatro palos fáciles. Yo, enfrente, estaba con la ventanilla del acompañante baja. La metra estaba ahí a mano. Cuatro cargadores en la cintura y dos en los bolsillos. La compró Ibañez al ruso este, Yebcovitch. El de las putas lituanas allá en San Fernando. Era chica. Más culata que otra cosa. Tenía todas las cosas escritas en ruso. Negra y fea como la gran puta. Tenía como un embudo en la punta y los cargadores eran lo mas hinchapelotas que puede haber. Eran curvos. Para calzártelos tenías que tener la cadera partida. Pero entraban en un toque. La miraba cada tanto. No le tenía mucha confianza. Ibañez me contaba: Cuidado con ésta, Cuervo. Con ésta podes llevarte puesto un ejército. Acordate que la palanca tiene que ir para adelante. Para adelante. Así tirás de a un tiro por vez. No se te ocurra poner la palanca para atrás. Mirá que vas a armar un quilombo que no te imaginás. Podes cortar un auto en cuatro como una naranja. Yo le dije que sí. Que está bien. Que no hay drama. No era la primera vez que manejaba una tartamuda. Una vez hicimos un afano con un FAL. La tengo clara, Polaco, vos sabés. La cosa es que estaba esperando. Cuando sale el hombre del banco, miro por última vez la maquina. Tenía un código en relieve. AK47. Yo pensaba: Lindo número. Esta noche se lo pongo al Uruguayo para la quiniela. Me gustó el número. Salió el viejo con la mochila en la mano, colgando de la mano. Iba a ser fácil. Súper fácil. Escuché el motor de la moto. El viejo miraba a ver si venía un taxi. Mierda, que boludo. Si no quería hacer bandera, hubiera caminado hasta la esquina. Pero no. Se quedó ahí, esperando que pasemos y lo limpiásemos. Y si quería ayudarnos a limpiarlo… Bienvenido sea. El hombre del banco estaba con una 9 en la mano izquierda, mirando hacia las esquinas. La moto paró delante del tipo. El que manejaba venía los últimos metros con la cadena colgando de la mano izquierda. Lo puso de un solo golpe y el viejo dio dos vueltas como un trompo. Yo creo que lo debe haber matado porque se lo dio en medio de la jeta y la cadena le enroscó el balero. Saltó un chorro de sangre y el viejo de mierda se fue al piso como un castillo de naipes. Vos sabés, Polaco. Si nos habremos comido y si habremos dado cadenazos en la cancha viendo a Racing. Le cambiamos la cara y los dientes a tantos… Si lo das bien dado, le podes arrancar media cabeza a uno. Así que se bajó el pibe de atrás. Bajó con el fierro en la mano. Con los cascos negros parecían marcianos. Se bajó rápido, viste que los pendejos de ahora son más ágiles que la mierda. Se le puso al lado con el fierro y cuando le iba a dar, se quedó. Yo lo veo mirarlo al que manejaba la moto. Hablaban entre ellos, y alcancé a escucharlos, pero no les entendía un culo, porque hablaban con los cascos puestos. Lo miré al hombre del banco. Me miró y alzó los hombros mirando a todos lados. El que manejaba la moto me miró, se levantó el plástico del casco y trató de sacar la boca por la abertura. - ¡Está esposado a la mochila! – Gritó medio ahogado, como si gritara adentro de una frazada. Yo lo miré y le hice así con la mano. - ¡Que está esposado a la mochila! ¡Se esposó a la mochila el hijo de puta! Yo no lo podía creer. Polaco, vos sabés. Vas preparado para todo y te sale una boludez que te caga la vida. Miré para todos lados, agarré la metra y le grité: - Sacásela, entonces, la concha de tu madre. El pibe me miró. Asintió con la cabeza y antes que pudiéramos pararlo, sacó una 45 y le voló la cabeza al viejo. El hombre del banco pegó un salto. Yo casi me cago encima. El pendejo lo cocinó al viejo en el suelo. Entre los fierros de la moto yo veía como el viejo movía las patitas como un conejo y quedó frito. Yo lo miro al pibe de atrás de la moto. - ¿Qué mierda hizo este hijo de una gran puta? El de atrás le pegó un manotón al que manejaba la moto y lo agarró de la campera. Los dos se cayeron al piso del lado de la vereda, arriba del viejo que sangraba como un cerdo. Se levantaron y se pegaron un par de sopapos contra los cascos, hasta que el que manejaba se dio cuenta que como tenían los cascos puestos, lo máximo que podían hacer era quebrarse los nudillos. Y le pegó un cabezazo en el pecho al de atrás, que quedó de rodillas. El pendejo que manejaba se sacó el casco. - Estamos todos locos. ¿Para que mierda me dijiste que lo cocine? – Me gritó, sacando el arma de nuevo, apuntando al cielo, y revoleándola de aquí para allá. Yo estaba con la metra arriba del techo del auto, mirando al pendejo y mirando a todos lados. - Pendejo y la reputisima madre que te recontra mil parió. Mataste al viejo del orto. ¿Estas loco? El pendejo me miró con los ojos desorbitados. - Pero… pero… ¡Pero si VOS me dijiste que lo cocine! Cocinalo, me dijiste. Me lo quedé viendo. No lo podía creer. - ¡SACASELA, TE GRITÉ LA CONCHA DE TU RENEGRIDA HERMANA! ¡SACASELA! ¡QUE LE SACARAS LAS ESPOSAS, NO QUE LO HICIERAS MIERDA! El pendejo se golpeó la frente con la palma de la mano libre. - Uhhhhhh… te entendí mal. No te oí bien por el casco. Uhhhh… que cagadón, la puta madre. Miró de nuevo el cadáver del viejo. Se volvió y justo el de atrás de la moto se le vino encima con el fierro y se lo partió en el medio de la cabeza. Polaco, vos sabés. Nosotros enfierramos a más de uno, pero éste borrego le dio con el fierro de frente, con las dos manos, caminando. Le partió el mate. Se lo partió como si fuera una sandía. El pendejo que manejaba cayó para atrás como una puerta. Lo que le quedaba de la cabeza hizo ruido como si tiraras una fuente de ravioles al piso. Y ahí se pudrió todo. Parece que el hombre del banco se lo cojía al pendejo de la moto. No se si eran pareja porque no me interesan esas cosas de maricones, pero como sea, le mataron al novio delante de los ojos. Y encima tenía la 9 en la mano. Dio dos pasos y con la 9 apuntando empezó a disparar. Le vació el cargador. Sacó el cargador, puso uno nuevo y le siguió tirando, Dos cargadores le vació. No te metas con el novio de un trolo, Polaco. Son lo peor que te puede pasar. Yo dije, listo. Se acabó. Me meto en el auto y me voy a la mismísima mierda en dos tiempos. Y cuando estoy por guardar la metra en el asiento del acompañante, se abre la puerta del banco. Salió un policía que estaba adentro de civil. Como los vidrios son polarizados, vieron todo lo que pasó en la vereda, pero el hombre del banco y los pendejos de la moto no veían nada. Abrió la puerta y desde adentro le puso dos plomos en el balero al hombre del banco. El pobre dejó los zapatos en el suelo, mocasines marrones, no me olvido más. Y cayó casi en el medio de la calle. A lo largo. Y el cana hijo de mil putas me empieza a tirar a mí. Alcancé a agacharme de pedo delante de la rueda delantera. Nunca en las puertas, Polaco, vos sabés como es. Las puertas son de papel. Cuatro tiros me revoleó el cana de mierda. Yo agarré la metra, era muy cómoda porque es cortita. Me arrodillé contra el capot, alcé la mira y le apunté. Y me olvidé, Polaco. Vos sabés como es, estas en medio del quilombo y te olvidás las cosas. Me olvidé de la palanquita de mierda. La que pasa el arma de tiro-a-tiro a ráfaga automática. Y le mandé 30 tiros en cinco segundos. No quedó nada del frente del banco. Parecía que le hubiera tirado una granada. Adentro oía los alaridos, los vidrios cayendo al interior, el vivo quilombo. Un infierno, Polaco. Un infierno. Y para colmo, entró a caer la yuta con pitos y matracas. Venían y venían los muy conchudos. Y vos sabés, Polaco… Les tuve que hacer frente. ¿Qué iba a hacer? ¿Dejar que me cocinaran al sol? Y les entré a dar. Les di y les di duro y parejo. Hasta que les vacié cinco cargadores de 30 balas. Ahí les grité que me rendía. ¿Qué iba a hacer? ¿Escupirlos? Me rendí, no me quedaba otra. No quedaba otra, Polaco. Así que ahora cargo con los tres fiambres de la banda, el viejo de mierda, el policía de civil, 26 clientes del banco muertos y 2 heridos en el banco, 35 canas muertos, 18 canas heridos, 9 de gravedad. Y me dicen: La Hiena de Constitución, el Asesino brutal, La Fiera. Y nadie me cree, Polaco. Nadie me cree que no quise matar a nadie. Pero, vos sabés, Polaco… Cuando estás de este lado, sos la última mierda. Mirá por lo que vengo a quedar pegado… El post original del asunto. Gracias, mis queridos. http://www.taringa.net/posts/arte/1401051/Vengo-de-ver-nacer-a-mi-primer-hijo.html

Hace muchisimo tiempo que no posteo en T!. Supongo que a esta altura yo sobro aqui. Dentro de dos dias va a ser el segundo aniversario de uno de los mas graves faltantes que sufre este pais, que es el del talento y la inteligencia unificadas en proceres de los que son necesarios, los que son terroristas de la felicidad que nos han hecho reir y nos han hecho bien a cambio de nada. Esto lo escribi ese dia a trasmano. Y creo que es importante reflotarlo, porque el dia que nos olvidemos livianamente de tipos como Fontanarrosa, estamos verdaderamente cagados. El Dia Que Perdimos a Fontanarrosa Impertinencias Encender la television para ver que temperatura esta haciendo y enterarte que Roberto Fontanarrosa ha muerto, es una impertinencia. A ver, yo no lo conoci personalmente a Fontanarrosa, ni me atreveria siquiera por error a llamarlo Roberto ahora que se murio. Por el mismo motivo que uno no llama Julio a Cortazar. La muerte puede ser impertinente, pero uno no lo es. De hecho, todo lo contrario. Pero cuando te encontras con que en el mundo de cada uno se murio Fontanarrosa (Y me rompe soberanamente las pelotas saber que es mas facil decir su apellido que escribirlo), cuando en el mismo dia muere el padre de una gran amiga, o se me quema un disco rigido, cuando todo el condenado dia amenaza con llover y finalmente no llueve, te paras en el medio del patio, miras para arriba entrecerrando un ojo criptico para acostumbrarte al paso de la penumbra a la luz agrisada e inconstante del cielo, y te decis que cuando en un dia como hoy, se muere Fontanarrosa, y que encima estas obligado a aceptarlo, no hay a quien decirle: Mira, esta Bush, esta Menem, esta Duhalde. Esta Videla, Mira si tenes gente al pedo para llevarte y te vas a llevar a uno de los buenos??? Estas en pedo? En que carajo estabas pensando???, en ese momento te das cuenta que si te descuidas, si te dejas llevar por las cosas como son en el mundo como deberia ser, la vida tendria que ser considerada meramente como la mejoria de la muerte. Y no es asi. Fontanarrosa Roberto no se murio simplemente, sino que se hizo permanente e indivisible. Hay gente que se hace eterna, y otros se hacen inmortales. La mayoria de nosotros tan solo nos morimos y punto. Fontanarrosa se hizo necesariamente permanente. Nos puso el orgullo de haberlo tenido entre nosotros en este tiempo, estampado como una escarapela. Dentro de 40 anos, si mi valvula mitral no revienta antes, van a hablar de todos nosotros como la franja de tiempo que no tuvo que recurrir a los libros de historia ni a las biografias de tv para saber que, quien y como era vivir en el mismo mundo de Fontanarrosa. Un mundo donde si te dormias un momento, te llenaban la canasta de goles, Un mundo donde alguien tan sencillo como el, hace que toda la estructura tambalee con solo un segundo de su falta. Mi vida no sera la misma desde hoy, la de los que lo admiramos secreta y nominalmente, la de los que lo descubriran tarde (joderse), la de los que abrian el diario con la unica intencion de leer sus historietas y que lo demas importase muy poco. Sin duda cambiara la vida de los rosarinos, la de los de newells y la de los de central, pero tambien cambian todas las vidas perifericas a su propia vida. Asi que no lloremos a quien no se ha muerto, lloremos por nosotros que solo podemos aspirar a salir con vida de los cementerios. Por mi parte, voy a pecar un poquito tomando una copa de licor y fumar un habano en homenaje a uno de los tres escritores argentinos que mayor influencia ha tenido en mi vida. Y apiadense de mi. La mayoria de ustedes lo sentira como una perdida, pero para mi es un faltante. Veran, es que yo hubiera querido ser Fontanarrosa, hubiera querido ser al menos casi tan buen escritor como el. Y tan solo soy de los que aun salen con vida de los cementerios, con la escarapela de Fontanarrosa en el pecho, llevada con un orgullo que a nadie le importa. Ojala que alli donde vaya a dar tengan buenos procesadores de texto para ud, Fontanarrosa. Hasta entonces, nosotros nos quedaremos leyendo sus libros de atras para adelante. Y el mejor recuerdo que podes dejar de alguien tan alto, quizas el momento imperdible que nos hemos perdido todos. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ErGLhqYJOrk link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=J_KpLnsq9A8 Lo posteo ahora porque tengo que operarme manana de un tobillo, asi que nada. Si no les va, lo borran y listo. Ah, la fuente... Fuente: