BRICO

Aaaaaaayyyyy mujeres, mujeres...las minas hacen uso de recursos y armas para poner de la cabeza a un hombre, tanto psicológica como físicamente. Algunas tienen la mirada, otras el tono de voz, otras lo que dicen, cómo lo dicen, y otras simplemente tienen una .38 escondida abajo de la remera. ¡Extorsión! Eso es lo que es... Consiguen lo que quieren y las formas son tan variadas como crueles. Hoy vamos a desenmascarar este mundo mujeráceo que funciona tan bien con nosotros. ¡Pero no! Siempre quise ser el que quiere violar sistemas, o romper esquemas, o quebrantar las reglas para que las minitas te vean como un bohemio único y te den bola. ¿Ven? Todo lo hacemos para ellas loco, todo mal... Siempre salta un boludo diciendo... ‘‘Yo me corté el pelo así o así porque a mí me gusta, yo me tatué esto o esto porque A MI me gusta, no me importa lo que piensen''... Deja de mentir, ¡pelotudazo! ¿Te creés que sos el primero que dice esa falacia mal aprendida? Mirá, es así... ¿Vas al gimnasio? ¿Para qué? Vos serías igual o más feliz estando echado con una panza gigantesca jugando a la play todo el día y comiendo frituras... Te compraste zapatillas facheras? Para queee? Adentro tuyo te gustaría andar a pata o en ojotas hasta para ir a laburar... ¡Basta loco! Desenmascarémoslas a estas perras y tengamos conocimiento de las jugarretas que hacen para ganarnos lo que sea. Dios sabe que a mí me hubiera gustado que venga un chabón con una paginita de medio pelo que no lee nadie a decirme esto. Mi vida hubiera sido diferente. ''Tenemos que hablar'' Esta es, por lejos, una de las más usadas y a la vez más temidas por todo ser humano con pito. Es una estratagema que funciona con la finalidad de comerte la cabeza desde adentro, vos solito. Es por eso que te dicen ''tenemos que hablar'' y no ''che, te quería comentar tal cosa''. Quieren que hagas una revisión de todo lo que pasó desde el momento que la conociste para pensar si ALGO la ofendió, le cayó mal o le rompió las bolas. Es una manera de que con esas 3 simples palabras, vos sentís que mandaron un espía imaginario que te sigue y que hay ojos por todas partes que saben todo lo que hacés, hasta en la intimidad. Y ahí es cuando te ponés a pensar: ¿Se habrá enterado de que me toco con una foto de su hermana? ¿Me vio chamuyándome a la cajera del supermercado? ¿Sabe de los mensajitos que me mando con una prima suya? Sabe que por ahí me he comido uno que otro chabón? Y todos tus pecados y culpabilidades te empiezan a comer la cucuza como un masoquismo paranoico involuntario imparable. El 99% de las veces termina siendo una boludez, por la que sufriste semanas enteras, como: ''Ah no, quería hablar de que alquilé ''Marley y yo''... ¿la vemos en tu casa o en la mía?'' Contraataque: La idea es que apenas te lo digan, no pongas una cara de gil preocupado gigante con la boca abierta. Poné tu cara de pajero mejor, tranquilizate y decile algo como ''buenísimo, yo también tengo un par de cosas que hablar con vos''. De esa manera la cagás como desde arriba de un acantilado, le sale el tiro por la culata y se da vuelta la tortilla (fíjense como uso expresiones sutiles en vez de decir que le cerrás el orto) ¡Cómo son las minas! Nunca las dejás contentas...algunas histriónicas a más no poder, otras escupen y no aman, otras se creen que son no se qué y encima... eep...vuelvo en un rato, me están cagando a pedos porque dejé la tapa del baño levantada...

La Dra. Lí nos deja un espectacular test psicológico para saber cuánto tenemos de “princesos”. Últimamente he tenido la desagradable mala leche de cruzarme con uno que otro “princeso”, cuyo significado para mí no es el original (princeso surgió como burla hacia las mujeres que se creen princesas y son atorrantas, palabras texuales); sino que describe al hombre, digamos, que se cree un príncipe encantador que vale oro, y en definitiva es un boludo o histérico, que cree que todas las mujeres lo quieren enganchar en una maliciosa red de amor para casarlos, darles hijos y hacerles Dios sabe qué otras maldades más. Las muy perras… En los de mi edad, claro está. De más chicos están más relajados pero igual muestran todos los síntomas. JOVEN ARGENTINO: si tienes entre 20 y 1000 años y últimamente alguna mujer te ha dicho “Andáaaaa histérico” o variantes, dejándote estupefacto; este test es para vos, ¡querido! SOS TODO UN PRINCESO: Si te sentís identificado de alguna manera con más de 5 situaciones como ésta: no te aflijas, no agachés la cabeza…que se te cae la coronita. 1) Lindo tipo… para mí: Soy un tipo fachero, si me pongo una pilchita de marca y con un poco de gel, más de una se da vuelta cuando le paso por al lado. Lo malo es que ninguna de ellas es la que me gusta. 2) Igualdad de género… hasta ahí nomás: “Me enferman las minas que quieren igualdad de género pero no se pagan ni un chicle”. Al día siguiente: “¡uhhh la mina más rara! Apenas llegó el mozo con la cuenta le afanó el ticket, le pagó y me dijo: ¿vamos a otro lado? ¡Más bruta! Te juro que pensé que en cualquier momento pelaba un sorcho de treinta cm y me ponía contra la pared… Le dije que la dejaba en su casa porque trabajaba temprano” 3) Anti cariño: Al día siguiente de la primera cita, me mandó 3 whatsapp seguidos: “Hola”, “cómo estás”, “qué lindo la pasamos anoche”. ¡Ésta a la tercera salida me va a invitar a cenar con los viejos! ¿No sabe que hay que esperar por lo menos dos días para volver a comunicarse? Yo le clavé el visto y la dejé esperando hasta el martes… no me contestó, la muy histérica. 4) Reaccionario a la “ordinariez verbal” femenina: Me molestan las mujeres que dicen las palabras “coger”, “pete”, “orto”, “pija”. Ya no hay minas como la gente, o son frígidas o son unas atorrantas. 5) Piropero amilanado: La otra vez con los vagos en la esquina, le chiflo a una que iba pasando y le dije “vos con esa zanja y yo sin botas”. La muy urgente se da vuelta y me dice “vení que tengo unas en casa”, yo haciéndome el canchero me le acerqué pero al verla de cerca ya no era tan linda, tenía rollos y seguro que celulitis; así que le dije “cuidado como contestás, que viene uno más maleducado que yo y te hace pasar un mal momento”. Cuando volví, le dije a los chicos que la mina me había re-puteado… para qué dejarla mal… 6) Asexuado: A mi novia la dejé porque quería todo el día meteyponga… pará, nena, que no soy una máquina. 7) El pasado las condena: Yo busco el amor de mi vida… pero la última chica que me gustó en serio, tenía un repertorio sexual que obvio había estado con 500 tipos por lo menos. Es lo que más extraño… era una experta, la hija de puta. 8) Manicure: En una mujer, lo primero que me fijo son las manos. Si tienen las uñas pintadas pero muuuy largas, son gatos. Si las tienen cortas y sin pintar, son unas descuidadas. Si las tienen un poquito largas (unos 3 a 5 mm afuera del dedo) y pintadas pero de colores lindos, nada de metalizado o dibujitos, esas sí valen la pena. 9) Consolador consolado: Con una chica nos chateamos de todo durante 2 meses… cuando por fin le digo de juntarnos, me dice ok, nos vemos en la Arístides, charla va, charla viene, me cuenta que rompió con el novio y está mal. Obvio me le hago el romántico, la consuelo, le digo que el tipo no la merece, que quién sabe haya otro amor alrededor y ella no lo haya visto (guiño, guiño) y bueno, me la llevé a un telo. En plena previa le digo “nadie más te va a lastimar” y se empieza a reír a carcajadas. Después de diez minutos logra explicarme, en bolas y con la mano en mi… bueno; que ese era un chamuyo que ella tenía para escaparle a la tensión de las primeras salidas. Imaginate qué culiada, ¡mentirme así! Se me bajó en el acto. 10) Tarde piáste: Al principio pensaba que mi mujer me odiaba porque trabajaba mucho, porque nunca la invitaba a salir, porque todos mis planes eran con mis amigos. En una discusión me dijo que yo no le daba suficiente sexo, que a ella le gustaba más de un polvo por vez, que estaba cansada de esperar que me durmiera para darse placer sola. Me dejó duro. Pero fue peor cuando dejó de estar enojada, y la oí cantar y bailar como una loca por la casa. Aunque la empecé a llevar a cenar, aunque intenté hacer poses locas como la del perrito, todo le daba igual, todo estaba perfecto. ¿Por qué a mí? ¡Nunca le hice mal a nadie! 11) Me la baja cualquier cosa: Estoy a full poniéndola, cuando ocurre algo, cualquier cosa (pero cualquier cosa EN SERIO) que me distrae o no me gusta tanto, quizá frío en las bolas, quizá la chica hace un ruido o una cara que no me pinta, quizá me acordé de que mi ex también me decía “bebé” o “papu”; en fin, ante el menor contratiempo no me dan ganas de acabar durante la relación. Se me baja la inspiración. Y no me da vergüenza ni pena (aunque si me vieran Cacho Castaña o Acero Cali se morirían del asco), es más, le aviso a mi partenaire que no acabé, hasta con cierto orgullo de macho insatisfecho. (Este solo vale 2 puntos)

Creo que muy pocas cosas superan a los gloriosos asados con amigos, esas eternas “juntadas” donde los manjares gastronómicos son el maridaje perfecto de una noche de risas. Llámese por manjares a las costillitas, chorizos, morcillas, puntas de espalda, matambres, entre otros cortes de vaca para chuparse los dedos. La excusa es la comida. “Vamos a comer un asado, venite a casa”. Antes no entendía el entusiasmo de los “asadores”, sus ganas en verano de cagarse de calor al rayo del sol, mancharse la remera y apestar de olor a humo por estar al mando de una parilla. Con los años comprendí que ser el anfitrión tiene esos privilegios que llenan el alma: “¡Gordo te pasaste, este asado te salió mundial!” “De ahora en más, sos el asador oficial” “Cada vez te sale mejor ¡Para el cumple de mi viejo lo hacés vos!” Y esos piropos carniceros y sobadores de lomo, hablando del tema, que dicen los que festejan la comilona pero ni en pedo se arruinan sus delicadas y aterciopeladas manos agarrando un atado de leña. Obviamente la bebida no puede faltar. Van marchando las cervezas, los vinos, el campari, el fernet. “¡En ese orden, compadre!” Previo al plato principal, la picadita dice “hola, qué tal, vengo a que me coman”. Y el pan con queso, jamón, salame, aceitunitas y demás, pasan de un lado al otro de la boca. “¡Destapate una cerveza, Roma!” aclaman los muchachos. Voy a la heladera, siempre con la actitud de dueña de casa, abro y saco el elixir de cebada. Destapo y sirvo, “chin, chin, ¡felicidades!”. Seguimos comiendo y tomando, claro que está salada la picada, así que emigran de la heladera unas cuantas rubias más. Es tan lindo el ritual de los asados, las conversaciones que aparecen mágicamente. Ese poder disfrutar del momento sin contratiempos, sin prejuicios, sin caretas. Todos amigos, los códigos se conocen, los sobrenombres también: “negro, enana, chucky, caballo, gordo, narigona, flaco, mula, porota…”. Así transcurre la cena. Cada loco con su tema, cada uno con sus gustos, una vez devorado el pedazo de carne vacuna, la sobremesa se hace presente. Sexo, política, trabajo, futuros hijos, futuros padres, fútbol, religión, amor, odio. Los temas mutan extraordinariamente, entre la seriedad y el humor que la cuestión merece. De repente, hace su entrada triunfal la jarra fernecera, la escolta una coca y los hielos desfilan de la cubetera hacia el destino final. La pomposa espuma pinta el cristal, mientras el burbujeo excitante llena de pintitas las narices. Particularmente, el fernet es mi laxante por excelencia, el destapacañerías instantáneo, el centrifugado intestinal express, me cae como la mismísima mierda, en simples palabras. Por eso la cerveza es mi compañera de emociones, le soy fiel a la poción. Sí, tengo panza porronera “¡oh, qué tragedia!”. Me importan tres pitos, ya tendré tiempo de hacerme una lipo… Entonces me dirijo a la heladera, con el chopp en la mano izquierda y las tripas con ansias de refrescarse. Ese chopp que tiene historia, porque lo elegí especialmente el día que me auto-regalé el viaje al OktoberFest y me probé las cervezas de todo el mundo; que bailé música europea a la luz de la luna y soplé la gaita hasta llorar de la risa, ese día en que conocí a mis almas gemelas porroneras. El mismo chopp que ha recorrido kilómetros, de viaje en viaje, que ha visto la escala cromática entera, que ha sido besado por miles de labios y ha pasado de mano en mano, pero siempre ha vuelto a mí. Ese chopp y yo fuimos hacia la heladera, de la mano, para buscar a quien, ambiguamente, calma y despierta la sed. Y, en una especie de “déjà vu” continuo, no encontramos más que cuatro botellas de coca. He aquí el caos del universo, el Apocalipsis, el Holocausto, el Big Bang, la hecatombe y la puta que los parió a todos mis amigos. Los “señoritos” se tomaron “mis” cervezas, para dejar de postre a esa mierda que toman por bebida. Ese alquitrán aguado, que no es más que una mezcla de hierbas, inventado por un vivo que no lo pudo vender como medicina curativa y decidió echarle coca para que un par de giles la adoptara como favorita. Si pudiera patalear es esos momentos, llorar, gritar y hacer el ridículo, lo haría. Desearía revolear la botella negra esa y estamparla con la pared: “Uy, qué pena, se me rompió…y no queda más”. Mis cervezas… las que siempre compramos porque todos sabemos que no me gusta el fernet ni cualquier otra cosa. Entonces la noche se hace más noche y me llenan de consuelo con un vaso de insulsa y dulce gaseosa…de Sprite ¡porque la coca es para el fenet! Manga de hijosdeputa… Por eso es que creo que llegó el momento de alzar las banderas, tomar el mando y decirles: “Basta, esto puede terminar con nuestra amistad, date cuenta. Respetá mis espacios. Respetame, dejame ser, valorá mis gustos, mi chopp, mi cerveza y salí ya- corriendo con tus patitas cortitas- a buscar un kiosco para comprar mi suero sagrado”. Como dice la canción de los Enanitos Verdes: “si hay algo que esconder o hay algo que decir, siempre será un amigo el primero en saber”. Ferneceros, ya están avisados, no se tomen nuestros porrones.

La "anorexia sexual" hace referencia a la falta de deseo o ausencia de libido y está acompañada por una preocupación para no tener relaciones. Según un estudio realizado en Estados Unidos, las mujeres son las que más sufren este inconveniente. Entrá a la nota y enterate cuáles son las causas y soluciones. Ya sea por falta o exceso, las consultas médicas relacionadas con el sexo se incrementan alrededor del globo. Sin embargo, una "patología" en especial llamó la atención de los científicos de la Sociedad Médica de Estados Unidos, quienes decidieron estudiar sus características. Se trata de la "anorexia sexual". En otras palabras, ausencia de deseo o de libido. De acuerdo con la definición de los expertos, ésta suele estar acompañada por una excesiva preocupación para no tener sexo como así también de alternaciones en la imagen corporal. Según las estadísticas difundidas por el organismo estadounidense, las mujeres son las que más padecen este trastorno. De cada 10 casos, cuatro sufren de "anorexia sexual", mientras que 3 de cada 10 hombres también lo sufren. Básicamente, quienes padecen "anorexia sexual" exhiben un fuerte rechazo al contacto sexual en base a un profundo temor. Tampoco tienen ni deseo ni fantasías. En este panorama, rechazan nuevos encuentros amorosos. Consejos para superar la crisis - Evitar pensamientos intrusos - Emplear técnicas de relajación - Estimular el contacto con el propio cuerpo - Hablar del tema con la pareja - No evitar el encuentro, pero sí el contacto genital (incluirlo después de la primera experiencia) fuente: saludable.infobae.com

Pequeño Tutorial de bromas para nuestras parejas... link: http://www.youtube.com/watch?v=4JR3GLUz_VY link: http://www.youtube.com/watch?v=c1r9ilwTzLo&NR=1 link: http://www.youtube.com/watch?v=hV3xVUjvLXA&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=_K_d-jUYyeg&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=28aCZOY-l8s Espero que les haya gustado, comentar cuesta poco...

link: http://www.youtube.com/watch?v=gH_MkFFhEOs link: http://www.youtube.com/watch?v=lsbjUh37etk&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=nMqe9OVGtIw&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=HoBlaRGy-s4&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=GzOjxAwg9-8 link: http://www.youtube.com/watch?v=HxNODdxg2iY&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=h-GToF09IjI&feature=related

Hoy me estaba acordando de este programa y cuanto me hacian reir... y lo quise compartir con UDS...y hacerles recordar estos humoristas casi únicos... link: http://www.youtube.com/watch?v=0jZD4Ofi4-c link: http://www.youtube.com/watch?v=zVYBJ-3Ymhc link: http://www.youtube.com/watch?v=fu6JCfZdOkI link: http://www.youtube.com/watch?v=xRKeBexsQoo link: http://www.youtube.com/watch?v=Ih8CS37xw40 Espero les haya robado un sonrisa... como a mi.

link: http://www.youtube.com/watch?v=ExNzc5da-Xs link: http://www.youtube.com/watch?v=Udz-v6oUSsc&feature=related un amigazo el pendejo!!!!... link: http://www.youtube.com/watch?v=002M4I66cvk&feature=related y este se postula como el tonto de la semana... link: http://www.youtube.com/watch?v=K4OJAH8JTNQ EXCITADO Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer: - Flora! preparate para hacer el amor cinco veces! - Guau!!! mi amor que vienes excitado! - No. Vengo con cuatro amigos. EL SHAMPOO Un gallego le dice a otro: - Oye Manolo pásame otro shampoo - Pero si ahi en el baño hay uno - Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado INDISCRETA - Carmen, estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana. - Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad? SOLUCION Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta: - ¿Cuantos hijos tiene, señora? - Diez. - ¿Como se llaman? - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo. - ¿Todos se llaman Bernardo? - ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera? - Muy simple, grito Bernardo y todos entran. - ¿Y si quiere que vayan a comer? - Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer. - Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace? - Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido. EVIDENCIA - ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño? - No sé. - Ajá!..entonces fuiste tú! VIUDAS Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca. La otra muy triste a llanto tendido.... Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta: - Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo? - Seis meses - respondió en tono alegre la otra. - Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena? - Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!! PSICOLOGO. Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro. Los pilla haciendo un 69 y dice: - Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo. UNA COPA DE MAS - Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón.. - Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero. Le dice la madre a la hija: Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa.... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...' ----------------------------------- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? Mi marido me trata como si fuera un perro. ¿La maltrata, le pega? No, Quiere que le sea fiel.... --------------------------------------------- En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha: Madame, ¿gusta otra copa? No, gracias, me hace daño para las piernas. ¿Se le adormecen? No, se me abren! -------------------------------------------------------- Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse. ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? ¡Muchas veces! ¿¿¿Y entonces qué mira??? ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! -------------------------------------------------------- Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!' El pasajero le pide disculpas y le dice: 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' El taxista le dice: Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista' ¿Y qué hacía antes? Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

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