Bagle

Hola, usuarios de taringa, les voy a explicar brevemente como se debe elegir una T. Grafica. Para empezar antes de comprar una T. Grafica, hay que grabarse muy bien, los mb de una tarjeta grafica NO DICEN NADA DE SU POTENCIA REAL, expliquemos esto mejor con un sencillo ejemplo. Si yo tengo una GeForce 6200LE de 256MB y una 6200 de 128MB ambas nvidia, cualquier persona que piense que la memoria es lo que vale en la grafica, compraria la 6200LE de 256MB, por un precio menor al de la 6200 de 128MB, pero esto no funciona asi, si compraramos la Geforce 6200LE 256MB estariamos cayendo en las garras del marketing, ¿¿Por que?? ahora explico por que pasa esto tecnicamente. Lo que vale en las T. Graficas es el ancho de banda, y se obtiene multiplicando el bus de la memoria por los bits de la grafica dividias entre 8, continuemos con la comparacion: la 6200LE viene capada con 64bits y con memorias a 400mhz 400*64 = 25600 / 8 = 3200 Esto indica que la 6200LE tiene un ancho de banda de 3.2 GB/s Ahora la 6200 de 128 mb, que viene con 128 bits por defecto: 400*128 = 51200 / 8 = 6400 La 6200 de 128 mb tiene un ancho de banda de 6.4 GB/s Ahora despues de leer esto compraria una Geforce 6200LE que SIEMPRE son de 256 mb?? - Bueno, y si prefiero comprar otra grafica que no sea 6200, como debo elegir?? Generalmente en las ventas aparecen los detalles tecnicos de las graficas, o si no una busqueda en google lo soluciona, lo unico que hay que hacer es usar las matematicas y usar esta sencilla formula: Bus de memoria*Bits/8 Si no le gustan las matematicas, las marcas que ensamblan las graficas, ponen codigos para diferenciarlas de las demas, En ATI, las versiones recortadas se denominan, SE y HM. En Nvidia, las versiones recortadas se denominan XT y LE (también GS, pero GS es la versión recortada de la mejorada)

Muy util truco para los que estan cansados de esperar que se carguen los plug-ins para ver el documento. Cualquiera que haya abierto archivos PDF con Adobe Reader seguramente estará acostumbrado a una larga y molesta espera que hay que soportar hasta que se carga el programa y finalmente se muestra el documento. Esto se debe a que el programa carga varios plug-ins al ejecutarse. Muchos de ellos no son de uso muy frecuente, por lo que podemos evitar que se carguen al inicio e indicar que sólo lo hagan cuando sean necesarios. Lo que debemos hacer es ingresar en el directorio donde se encuentran guardados, por lo general, C:\ARCHIVOS DE PROGRAMA\ADOBE\ACROBAT 6.0\READER\PLUG_INS, donde encontraremos estas aplicaciones con la extensión API. Seleccionamos todos los archivos y los movemos al directorio C:\ARCHIVOS DE PROGRAMA\ADOBE\ACROBAT 6.0\READER\OPTIONAL. La próxima vez que carguemos un PDF, éste se abrirá en unas pocas décimas de segundo. Una forma de aumentar aún más la velocidad con que se carga Acrobat Reader es eliminar la pantalla de inicio que se muestra al principio. Para hacerlo, ingresamos en [Edit/Preferences…], en la ventana de configuración hacemos clic en y quitamos la marca de la opción [Display Splash screen]; finalmente presionamos . Los cambios tomarán efecto la próxima vez que carguemos la aplicación y notaremos inmediatamente los beneficios de este truco

Hola amigos de taringa, les traigo algunos chistes que espero no conozcan, aqui van: El conde regresa de las cruzadas y manda reunir a todos sus sirvientes. Una vez reunidos, les dice: -Antes de irme a las cruzadas ordené que le pusieran a mi esposa, la condesa, un cinturón de castidad con guillotina. Ahora veremos si me obedecieron. ¡Abajo los pantalones!- Todos los sirvientes tenían su sexo rebanado, menos uno, Bertoldo. El conde lo llama: -Ven acá, mi fiel Bertoldo, y dile unas palabras a este montón de desvergonzados-. -¡Ggg... g... ggggg... gg!- En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros: un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello. El pastor le pregunta al doberman: -¿Por qué estás aquí? -Bueno, a mí me van a sacrificar… -¡Ah, caray! ¿Y por qué? -Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño. -Oye, ese no es motivo… ¿no te pueden perdonar? -Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano. -¡Diablos! ¿Por qué hiciste eso? -No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo… -Pero dime, ¿por qué estás tú aquí? -Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas: Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguante las ganas… me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo atoré. -¡¡No me digas!! ¡¡Segurito que a ti también te van a sacrificar!! -Nop. A mí solo me van a cortar las uñitas. Un día, el cerebro dijo: - Por ser yo quien da las ordenes y controlar las diferentes partes del cuerpo, exijo que se me llame jefe. Los pies dijeron entonces: - Somos nosotros los que soportamos todo su peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde. De la misma forma las distintas partes del cuerpo expresaron su importancia. El corazón, los pulmones, el oído y hasta el mismísimo culo reclamaron su derecho a ser jefe. Todos, al conocer las pretensiones del culo se echaron a reír, como se atrevía a peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ese? A raíz de las burlas y herido en sus mas íntimos sentimientos, el culo, como buen culo que era, se enculo y decidió bloquear la salida, en tres palabras: - No cago mas!!! - dijo Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron y había dolor, ya no podían soportar el peso del cuerpo. El corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda maquina para eliminar una parte de las toxinas que los invadían. Todo era un desastre hasta que todos juntos imploraron para que el culo fuera el jefe. Enterado de lo resuelto, el culo comenzó a funcionar, cagando a diestra y siniestra, asumiendo su cargo de jefe. MORALEJA: Para llegar a jefe no es necesario ser un cerebro, ni inteligente, ni ser mas o menos imprescindible, solamente hay que tener culo y saber el momento oportuno para cagar a los demás. - Papa, que es la politica? - pregunto Fernandito. - Bueno Fernandito, es algo complicado pero voy a tratar de explicartelo con ejemplo. Yo soy el capitalismo, porque traigo la plata a casa.Mama es la que administra la plata y maneja la casa, asi que ella es el estado.Vos, mi hijo mayor, sos el pueblo.La mucama es la clase obrera y Rodri, el bebe, es el futuro. No te pido que con esto lo entiendas pero te podes dar una idea. - Gracias, pa... Esa noche, Fernandito se desperto con el llanto del bebe porque se habia hecho caca. - Mama, mama!! - cuando le fue a avisar a la madre, la encontro durmiendo. El padre no estaba ahi asi que lo fue a buscar por la casa y lo encontro haciendo el amor con la mucama. Cansado de que no lo escuchen se fue a dormir. MORALEJA: Mientras el capitalismo se coge a la clase obrera el gobierno duerme, al pueblo no le dan pelota y nadie hace nada por cambiar al futuro que esta todo cagado Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia, cuando en la carretera se encuentra con una monja conocida. Para y le dice: - Madre, suba que la llevo al convento. La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue manejando. Al rato le toca la pierna y la monja le dice: - Padre acuerdese del Salmo 129". El Padre le pide disculpas y sigue manejando. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice: - Padre, acuerdese del Salmo 129. El Padre se excusa diciendo: - Perdoneme, Hermana, pero, Ud. sabe, la carne es debil. Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo y decia..."Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..." MORALEJA: Siempre debes estar bien informado, si no podrias perder oportunidades que valen oro Habia tres conejitos que eran hermanos, los tres eran blanquitos, excepto uno de ellos, que tenía la punta de la oreja negra. Los dos hermanos todos blancos no lo querían, ni tampoco querían jugar con él. El tiempo pasó... Un día, el conejito de la punta de la oreja negra se enamora de una conejita blanca, toda blanca. Como era de esperar la conejita no lo quería por su defecto de nacimiento... Afligido el conejito va a las vias, apoya su oreja con la punta negra en el riel para que cuando el el tren pase le corte ese horrible defecto que tenía. El tren pasó, con tanta mala suerte que le aplasto la cabeza y el conejito murió decapitado al instante. MORALEJA: Nunca pierdas la cabeza por un triangulo de pelo negro LA HORMIGA Y LA CHANCHA Llega la hormiga al borde del riacho y se da cuenta que debido a su tamaño, le resulta imposible cruzar. Asì estaba, meditando acerca de como hacer para cruzar del otro lado, cuando llega, otro animalito: la CHANCHA, ésta se sorprende de encontrar a la hormiguita sola y meditabunda, entonces le pregunta : CH: - Qué pasa hormiguita que te veo acá solita, con cara de preocupada y con la vista fija al horizonte? HO: - Es que quería cruzar el río y me doy cuenta que no voy a poder hacerlo... CH: - Pero escuchame, el río no es muy profundo... tendrá menos de un metro. Yo tengo que cruzar del otro lado. Por que no te subís a mi lomo y yo te cruzo? HO: - No, gracias. Deja no importa, no te hagas problema... gracias. CH: - Pero dale... si no me cuesta nada.... Por qué me decís que no? HO: - Mira chancha: vos estas toda llena de barro y tierra. Y no es que tenga nada contra vos ni que quiera ofenderte, pero me das un poco de asco. Y encima, tenés muy feo olor!! CH: - Ma`si, morite hormiguita de mierda - dijo la chancha y cruzo para luego perderse del otro lado del río. La hormiguita se quedo sola y de repente se le ocurrió lo que podía hacer. Junto cuatro junquitos que encontró por ahí y con un poco de inventiva se fabricó una pequeña balsita que, calculó, debería soportar su peso sin problemas. Una vez que terminó se lanzó, intrépida, a la ardua tarea de llegar a la otra orilla. Pero a mitad de camino lo más terrible sucedió... la pequeña balsita no resistió y se fue a pique al fondo del río con hormiguita y todo... MORALEJA: Más vale una cerda sucia y maloliente que cuatro pajas mal hechas Eso es todo, espero que los disfruten.

Les traigo el top de programas inutiles y raros. Estos son: Alien Comunicator Nadie dice que no hay vida fuera de la Tierra, es más, nosotros decimos todo lo contrario, ¡Por supuesto que hay vida extraterrestre! Solo que son lo suficiente inteligentes como para no querer tener nada que ver con nosotros. Esta aplicación, que solo llegó a su primera versión, permite comunicarse con extraterrestres, ¿y lo mejor de todo? No necesitas conexión de Internet ni nada por el estilo… debe funcionar con magia. Según su creador, esta aplicación es un “mediador” entre el extraterrestre más cercano y nuestro cerebro (sin comentarios). Comunicarse con vida extraterrestre nunca fue tan fácil. Detector de Mentiras EX-Sense Aparentemente este programa utiliza la “tecnología más avanzada en análisis de voz disponible hoy en día.” Aunque nosotros todavía nos preguntamos qué clase de agente ultrasecreto descargaría sus aplicaciones desde un sitio de descarga gratuita. Parrot Trainer El Parrot Trainer, tal como indica su nombre, es un programa que te ayuda a entrenar a tu periquito. Y no hablamos de entrenarlo para que no ande por toda la casa haciendo cochinadas y traiga el periódico por las mañanas, sino que le enseña a decir algunas palabras. ¿Cómo? Simple. Primero eliges un archivo de audio y luego lo configuras el intervalo para que repita ese sonido. Probablemente, la repetición del sonido termine limando tu cerebro, pero aunque sea tu perico sabrá decir algunas palabras para cuando haya visitas. Repelente de mosquitos Según este programa, es casonidos entre 16000Hz y 2000Hz, lejos del alcance audible por seres humanos… que es la excusa perfecta para no reproducir ningún tipo de sonido en caso de que sea una estafa. Al parecer, al activarlo comienza a reproducir un sonido inaudible para los humanos que repela mosquitos. Más allá de que sea cierto o no, ¿no sería mucho más seguro comprar uno de esos aparatitos que venden en cualquier tienda? O mejor aún, ¡un condenado repelente para mosquitos! Pues sí, este es el repelente de mosquitos... suena mucho más emocionante de lo que realmente es, ¿verdad? Neuro Enhancer ¿A veces no tienes la sensación de que podrías ser mucho más inteligente de lo que eres? Si ese es tu caso, entonces seguramente querrás probar esta pequeña aplicación que te ayuda a aumentar tu potencial mediante mensajes subliminales. Más allá de si esto es “útil” o no, en ningún momento quisiera usarlo. ¡Vaya a saber uno qué “mensajes subliminales” tiene pregrabados! Tal vez me programa para destruir el mundo o, peor aún, ¡regalar todo mi dinero a caridad! Simulador de Enfermedad de Retina Bueno, no hay mucho que decir aquí. Realmente no sé quién se pasa las noches de sábado simulando enfermedades de retina. Podríamos suponer que es para uso médico, pero ningún doctor que haya conseguido su título universitario estudiando utilizará un software encontrado en Internet para diagnosticar a su paciente… ¿verdad? UFO Watcher Antes te recomende un programa para comunicarte con los extraterrestres, pero el pack no estaría completo si no agregálo UFO Watcher. Este programa te permite anotar varios detalles sobre los extraterrestres que hayas avistado. Puedes anotar, fecha, hora, locación y varios detalles más sobre el momento que viste al OVNI. No quiero ser cruel, pero quien vea más de un extraterrestre en un período de un mes, está completamente loco o es la familia de ET que todavía no lo encontraron. ImageToSound Curiosamente muchos de estos programas nos hacen preguntarnos una sola interrogante: ¿Por qué? ¿Por qué alguien querría ver cómo se escucha una imagen? Porque para eso sirve este programa. ImageToSound puede convertir cualquier imagen en sonido. ¿Cómo? Pues no se, pero no es algo que me interese tampoco. Si el programa transformase una imagen en una sinfonía de Beethoven tal vez sería un poco más interesante, pero hasta entonces… prefiero seguir mirando las imágenes Mousotron No, no me referiero a un Transformer, sino una aplicación capaz de medir la distancia recorrida por el ratón. ¿Por qué querrías hacerlo? Pues no lo sé, pero aquí lo tienes. Solo colocas la resolución de tu monitor y el programa se encarga del resto. ¿Quiere saber cuánto gastas tu muñeca para ir de un ícono a otro? ¡BAM! Problema resuelto gracias al Transformer que se transforma en aplicación de ordenador. Emulador de Cactus Pues sí, ninguna lista de programas inútiles estaría completa si no incluyo el Emulador de Cactus. Según el creador de esta “interesante” aplicación, es capaz de simular las propiedades del cactus, los cuales son capaces de protegerte de radiación electromagnética, estabilizar tu sexualidad y regenerar el poder de la tierra para darte más energía a ti. Ah, sí señor… ¡qué gran programa! Lava Lamp I-mate Generalmente hay pequeñas aplicaciones que se posan en el escritorio sin hacer mucho más que sentarse allí. Esta lámpara de lava virtual, es el ejemplo perfecto de ese tipo de aplicaciones. Personalmente, entiendo el atractivo de este tipo de lámparas, es más, siempre quise una, pero tenerla en el escritorio no es lo mismo que tener una de esas lámparas. En primer lugar, no ilumina nada y en segundo… bueno, no hay segundo, pero tampoco tendría que haberlo. HypnoTrainer Aquí íb a poner una aplicación para hipnotizar al usuario, pero nos pareció aún más inútil una aplicación que enseña al usuario a ser hipnotizado. No tengo nada contra el hipnotismo, todo lo contrario, pero hacer aplicaciones para que uno lo haga en su casa, parece bastante ridículo y ni hablar de ineficaz. Jeff´s Fish Esta aplicación es muy similar a la antes mencionada. Solo que en vez de ser una lámpara, son pececitos que nadan sobre el escritorio. Lo más irónico de esto es que aparecen por cualquier lado y puede llegar a pasar que tapan la pantalla mientras uno está usando el ordenador. Puede llegar a ser muy molesto. Ha llegado a un nuevo nivel: inútil y molesto, ¡felicitaciones aplicación!. IPaddress Ya estamos cerca del final, así que voy con cosas más cotidianas. Podemos imaginar cómo alguien que no sepa buscar su IP use esta aplicación, pero es algo tan simple, que no le vemos uso. En el sitio de descarga aparecen como ventajas que se puede copiar la IP y se puede enviar por correo... aún no me convence. También permite salvar la IP como un archivo “.txt”. ¡Ah, ahora sí! Programa del año. 649 Number Generator Esta aplicación final tiene el único propósito de generar números de manera aleatoria. Seguramente te preguntarás, ¿para qué querría alguien tantos números? Pues para jugar la lotería. Aunque si yo dijera: “5 16 30 85”, ¿no es lo mismo que lo genere automáticamente este programa? ¡Es más, tal vez tenga más posibilidades! Puedes ganar la lotería. Esto es todo, espero que les alla gustado. Comenten¡¡¡¡ Saludos Bagle

Bienvenidos Bonito montaje este Sky Magic con 20 drones y más de 16.000 ledes, que se combinan con la música de las shamisens o guitarras tradicionales japonesas. Un controlador DMX512 es la pieza clave de la coordinación entre todos los aspectos visuales y musicales del espectáculo. link: https://vimeo.com/163266757

Por vez primera un robot ha completado con éxito un operación sobre tejido blando vivo sin asistencia humana. Los cirujanos que han desarrollado el robot confían en que dentro de dos o tres años su máquina será capaz de realizar operaciones consideradas rutinarias, como extirpar un apéndice. La prueba de cirugía se realizó cosiendo tejidos en el intestino de un cerdo, una tarea que el robot completó con éxito aventajado también por su sistema de visión infrarroja. Como resultado, en algunas medidas asociadas a la intervención el robot superó al cirujano humano. Por ejemplo en la manera de espaciar los puntos y realizar la sutura para reducir el riesgo de hemorragia. Por otro lado el robot tardó 50 minutos para completar una tarea que un cirujano humano completa en ocho minutos. El siguiente paso es iniciar las pruebas con humanos. Y aunque el robot puede operar sin intervención por ahora, en las pruebas y primeros usos, el robot estará acompañado en todo momento por cirujanos humanos que lo supervisarán y que intervendrán si es necesario. «El cirujano humano solo tendrá que pulsar un botón para detener el robot.»

Hola Taringueros, les traigo algunos tragos faciles de realizar para tomar algo distinto este finde de semana, o cuando quieran, son todos simples y con ingredientes faciles de conseguir. Ahora basta de hablar y vamos a los bifes: Piel de iwana Ingredientes: -Licor de melon (o kiwi) -Sprite Tequila sunrise: Ingredientes: -Tequila 30% -Jugo de naranja 60% -Granadina 10% Trago con energizante: Ingredientes: -Licor de mandarina -Licor de Mango -Ron -Red bull o Speed Cuba libre: Ingredientes: -Ron -Coca-cola -Limón -Hielo Cerebro de Mono Ingredientes: -Vodka -Granadina -Licor (chocolate, dulce de leche o cafe) Kamikaze Ingredientes: -60% Vodka -30% Triple Sec o gin -10% Limón Orgasmo Ingredientes: -30% Vodka -30% Durazno -30% Piña colada -10% Granadina Tornado Ingredientes: -1 Medida de Whisky, -1 Medida de Gin, -1 Medida de Menta, -Jugo de 2 Limones. Criptonita Ingredientes: -40% Vodka -40% Piña colada -20% Licor de menta Anuska Colocar hielo en un vaso. Añadir la vodka, la granadina y el jugo de limón. Revolver bien. Completar con agua mineral Ingredientes -Vodka 50 cc. -Granadina 15 cc -Jugo de 1/2 limón -Agua mineral gasificada. Esto es todo x hoy, espero que les alla gustado, espero sus comentarios (para bien o para mal) Saludos