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Identifican a la hormona del amor Se trata de la misma sustancia química que se relaciona con las adicciones y el placer. Para llevar a cabo este experimento, los científicos contaron con la colaboración de jóvenes voluntarios que acababan de enamorarse. En la State University de Nueva York, en Stony Brook, realizaron una investigación en la que se determinó que la dopamina es la hormona que interviene en los “flechazos” amorosos. Según informa el diario Clarín, para llevar a cabo este experimento, los científicos contaron con la colaboración de jóvenes voluntarios que acababan de enamorarse. Estas personas se sometieron a que les escanearan el cerebro para determinar qué áreas se activaban cuando observaban fotos de la persona amada. Mediante estas pruebas, se pudo comprobar que las áreas que más respondían eran aquellas en las que se encontraba la dopamina, una sustancia química que se relaciona con las adicciones y el placer. Para estar más seguros, los investigadores luego hicieron participar a personas que llevaban unos 20 años casados y que afirmaban seguir enamorados de su pareja. En ellos se observó que se activaban las mismas zonas del cerebro que los demás voluntarios, aunque aparecieron otras características, como activaciones en zonas ricas en oxitocina, la sustancia química de los mimos y la que se libera también durante el orgasmo. Por su parte, el neurólogo Larry Young había afirmado que cuando los científicos comprendan la química del amor, "no va a estar muy lejos" la fabricación de medicamentos para manipular su proceso. Si, si... es culpa de las hormonas no del coraron!

Aquí les dejó algunas verdades: - El baguette nunca llega entero a tu casa. Es como un parador, sirve para comer en el camino. - Después de tomar Sidra, cualquier bebida te parece caliente., y después de cepillarte los dientes, cualquier bebida te parece horrible. - El parecido del deporte Jockey con los cigarrilos Jockey es que ambos no duran nada, parece que pasan volando pero a fin de cuentas te los terminaste fumando. - El significado de cualquier cuadro sólo lo sabe el que lo inventó. Pregúntenle por curiosidad al presidente del club. Capaz sabe. - Hay más mocos en las paredes que en los pañuelos. - Todas las rejas, puertas, etc de los supermercados chinos son AZULES!!! - Los palitos que tomas con la cerveza es exactamente igual que tomar gasolina con dos cucharadas de sal. - El hombre está dispuesto mentalmente y/o por naturaleza a realizar cosas concretas. Cualquier acción que pueda alterar lo planeado significa que se mandó una cagada. - La erección no es espontánea, es TREMENDA. - Todos los bailes, danzas, etc son extremadamente patéticos para los seres humanos, dígase hombres y mujeres. Si los extraterrestres nos estuvieran viendo por un telescopio mientras estamos bailando tecno en una disco, dirían “¡Que pelotudos! Son tan pelotudos que hasta les debemos dar miedo” - Nadie es santo, salvo Biasati. - Los traducciones de las películas están tan mal puestas, que me extrañó que a “Forrest Gump” no le pusieran “Chicle Forro” - Hablar con una ex novia a la que metiste los cuernos es como llevar un camión repleto de nitroglicerina pasando por un camino lleno de baches - Lacoste tiene el nombre muy bien puesto - Si la sal te acosa la cosa, sal . - “Misión Imposible” y “Un Argentino en Nueva York” se llevan bien - Cuando la mujer le pregunta al hombre “¿Qué es lo que mas te gusta de mi?”, el hombre siempre responde lo que menos le gusta de ella. Entonces si te responde los ojos, es porque preferiría que fueras ciega. Y si te responde las tetas, es porque entonces es puto. - La reencarnación es todo mentira. Lo único que sé es que si Cristo volviera, haría mierda la mansión de Mel Gibson. - Pegan sellos en las paredes que dicen “Haciendo mierda Buenos Aires” y todavía no sé si es incitación a la violencia u honestidad. - Hay pocas cosas más irónicas que hombre del tiempo sin reloj. - Cada vez salen más utilidades, cosas, elementos para los floggers. No falta mucho para una escuela flogger en las que te enseñen a no enseñar. Debe ser genial. Mientras, lo próximo sería un programa para descargar música, películas, juegos etc: el Arres. - No hay nada más raro que decir “Soy gay” con voz de macho - Es mucha responsabilidad para un hombre tener un bebe. Quizás no tenga que soportarse que otro hombre tenga sexo a morir con ellos, o quedarse embarazado, o tener antojos, contracciones y mareos, o tomar pastillas, comer cosas livianas y no fumar, o romper bolsa, o pujar y pujar y pujar., pero tiene que cambiarle el pañal, loco! ¡Es Fuckin Complicado! ¡Ustedes la tienen fácil! - Si las hamburguesas de Mc Donalds tienen gusanos, entonces en el campo se debe comer como la puta madre. - Nada peor que Ringtone al máximo a las 3 de la mañana, despertando a toda tu familia, sólo para avisarte que HOY PODES CARGAR EL DOBLE!! YEI! - “Cucatrap: Mata cucarachas en el acto” ¿En que acto, en el de San Martin? Porque yo le echo esa mierda y tengo que esperar mediahora a que se mueran. Es una locura. En Europa matan a personas en la cámara de gas en menos de 2 minutos, y acá tengo que esperar mediahora para que se muera una puta cucaracha. - El tiempo cambia más que la Tota Santillán de novia. - La moneda es como una puta: Si está tirada y la agarras, probablemente esté muy sucia. Saludos

Todo sucedió en un lluvioso y lánguido día de otoño. Elisa y Emilio pasaban la tarde juntos en su casa plácidamente leyendo y escuchando música mientras se hacia de noche. Todo discurría con una sosegada normalidad hasta que... Elisa hizo una pregunta: Elisa: ¿Que harías si me muriese? Emilio: Te guardaría luto. Elisa: ¿Durante mucho tiempo? Emilio: Muchísimo tiempo! Elisa: ¿Por qué? Emilio: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi. ¿Por qué? Elisa: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte? Emilio: No Elisa: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado? Emilio: Si que me gusta Elisa: ¿Entonces si que te volverías a casar? Emilio: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si. Elisa: ¿También dormirías con ella en nuestra cama? Emilio: Es de suponer, no? Elisa: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche? Emilio: Pondría las dos fotos. Elisa: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama? Emilio: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si. Elisa: ¿Jugarías también al golf con ella? Emilio: Si, lo haría Elisa: ¿Le darías mis palos? Emilio: No, es zurda. Elisa: ¿¿¿Como??? Emilio: ¡ Mierda...!.