Bostjan

Activista contra la tala de arboles (Es encadenado a un árbol) Activista contra la inseguridad Activista para la legalización de marihuana medicinal Actor Actor de doblaje. Siendo la voz de Poochie Agente (Cuatro veces) Agricultor Alcalde de Nuevo Springfield Artista conceptual. Astronauta Barón de la Cerveza Boxeador Bufón del Sr. Burns Camarero para la Taberna de Moe y del Club de Caza de Homer Camionero Cantante de los Solfamidas/Borbotones (B-Sharps) Comisionado/Concejal de Sanidad Pública Compositor de los Solfamidas/Borbotones (B-Sharps) Candidato a alcalde 2 veces. Conejillo de indias de un laboratorio farmacéutico Conductor de ambulancia Conductor de azúcar para Corp. Motherloving/Madreamantísima Conductor de Carrito de Helados (capítulo "Ice Cream of Margie (With the Light Blue Hair)" temporada 18) Conductor del Monorail de Springfield. Consejero matrimonial de un beisbolista de las ligas menores y su esposa cantante Contrabandista de Azúcar Creador/Agricultor del Tomacco Creador y promotor de la mascota de las olimpiadas en Springfield, un resorte (los miles de ellos terminaron en el escusado) Crítico gastronómico Crítico de cine Chivato de prisión Chófer del Alcalde Dependiente de una tienda de vehículos usados Directivo ejecutivo de Corp. Globex Director de su propia guardería Diseñador de automóviles Empleado domestico para Kim Bassinger y Alec Baldwin (agregado por sdhard21) Encargado del juego de Black Jack en el Casino de Burns Entrenador de fútbol americano Entrenador de Caballos Entrenador de perros de ataque para la Escuela de Perros de Ataque de Perrito Despiadado Entrenador de baile de estrellas del deporte Empleado de bolos del Bowl-a-rama, la bolera de Springfield (El trabajo de sus sueños, al que debió renunciar para mantener a su nueva hija, Maggie) Empleado de Carnaval Empleado nocturno del Kwik-E-Mart/Minisuper/Badulaque Empresario de la grasa Escritor de galletas de la fortuna Fenómeno de circo Feriante Guardaespaldas del Alcalde Joe Quimby/Joe Diamante Guardia de Barney cuando entregan la cerveza (en el capitulo en el que Smither le pide el trabajo a Moe el admite q tambien lo fue) Guardia de la correccional juvenil de Springfield Guardia de Seguridad (Policía civil que era más corrupta que la Policía del Jefe Wiggum). Guardia de Seguridad ("Sprigshield" (original); Spring Escudo (doblaje español); Super Escudodoblaje latinoamericano)). Hippy Hombre orquesta Homófobo (no es un trabajo real, pero Homer incluye esto cuando él recita una lista de empleos que ha efectuado en el pasado) Informador para el F.B.I. Inventor (inventó la silla de seis patas, el martillo eléctrico, la taza de baño/sofá, una alarma que deja de sonar cuando algo va mal y un arma de maquillaje) Inspector de Abeja Jefe de Policía de Springfield Jugador de Golf amateur (Contra Burns en un Club exclusivo) Ladrón Jugador de Baseball (durante un torneo en la planta nuclear). Jugador de bolos (realiza un juego perfecto de 300 puntos, Maggie logra esta misma hazaña) Líder Sindical. Líder de los Magios/Canteros (Stonecutters). Maquinista de ferrocarril de mercancías. Marinero en la Reserva Naval/Capitán de un submarino. Malabarista chino (en el capítulo donde fue a China para adoptar un bebe con Selma haciéndose pasar por su esposo). Manager y compositor de canciones para Lisa en el concurso Krusty Li'l Starmaker y luego manager de Johnny Rainbow (Juanito Arcoiris para Latinoamérica). Mascota del equipo de Béisbol de la ciudad, los Isotopos de Springfield y del equipo de Ciudad Capital. Era conocido como "Homer bailón". Mayordomo Mendigo Ministro religioso Misionero Obrero de una pescadería en Japon Orador público Fabricó junto a su padre el: Tónico Revitalizante Simpson e Hijo Payaso Papá Noel Piloto Portavoz de Viagrogain Presentador de un show Presidente de la planta nuclear Productor de cine con Mel Gibson Profesor de escuela nocturna Propietario de quitanieves y conductor (Mr. Plow/Don Barreadora/Mister Quitanieves) Protector de Bebes Quiropráctico (con la ayuda de un contenedor de basura, cura los dolores de espalda). Superhéroe (Pastel-man, el Hombre Tarta u Hombre Pie) Sepulturero Sacerdote de una supuesta confesión protestante Smithers (asistente del Sr. Burns) Solucionador de problemas de la gente. Trabajador de una plataforma petrolera Telemarketing Telonero de los Stones (después del campamento de músicos) Timador con Bart Pregonero Vendedor de muelles Vicepresidente de la planta nuclear (cuando le crece el cabello por un tónico) Vicepresidente Ejecutivo de la Central Nuclear (fumando marihuana medicinal) Vicepresidente Ejecutivo de CompuGlobalHyperMegaNet (CompuMundoHiperMegaRed en Latinoamérica) Participante de el torneo de pulseadas Fotografo de famosos Creador de coreografias para deportistas Parca Vendedor de resortes! xD Señor X Bueno saludos! Fuente: http://www.youtube.com/watch?v=mFoZKJzMexE

Justo a tiempo es un programa - concurso de televisión producido por la productora Win tv y televisado por la cadena Telefe de Argentina. Es presentado por Julián Weich y cuenta con la participación de Leandro Penna, Natalia Pupato y Delfina Gerez Bosco. El programa se emite desde el lunes 20 de abril de 2009 a las 21:15hs. en vivo. Formato El programa consiste en que el presentador, al empezar el programa, dé un tiempo para jugar, por ejemplo, 15 segundos. A partir de que él dice "Justo a tiempo", comienza el juego: el público debe contar el tiempo (en este caso 15 segundos) sin reloj y sin nada, sólo con la mente. Una vez que alguien cree haber contado el tiempo (en este caso 15 segundos), se debe sentar en el asiento, puesto que haciendo esto detiene el cronómetro personal y se podrá saber cual concursante estuvo más cerca de sentarse cuando el tiempo es 0:00. El concursante que se sentó parando el cronómetro lo más cerca posible al tiempo marcado (por ejemplo a 8 centésimas de los 15 segundos), procede a jugar a un juego especial; también pasará a sentarse en el "trono", un sillón ubicado en la parte posterior de la platea de los participantes. Más adelante, en los siguientes juegos , lo pueden "destronar" si alguien se sienta y para el cronómetro en un tiempo inferior al concursante que está en ese momento en el trono (por ejemplo, si el del trono se sentó a 8 centésimas del tiempo exacto y en el siguiente juego alguien se sienta a 7 centésimas, lo destrona). Este concursante que destronó al otro, antes de ir al trono debe jugar a otro juego. En cada juego, si alguien gana se lleva dinero (por ejemplo $1.000). El objetivo del programa es que el concursante del trono se mantenga ahí hasta el final del programa y nadie lo destrone. Al final, el concursante que esté en el trono, juega por $100.000 en "el juego del minuto", y si gana el dinero, se lo sumarán al resto del dinero (el que ganó en el juego cuando aspiraba a subir al trono). Los concursantes destronados se llevan lo que han ganado en el juego que jugaron antes de sentarse en el trono. Observación: si un concursante igualó el tiempo del que está en el trono (por ejemplo si también paró el tiempo a 8 centésimas) igualmente pasa a jugar por el premio que le toca, y comparte el trono con el que ya se encontraba en él. Pero si el concursante paró el tiempo , pero no ganó al concursante del trono (por ejemplo, si paró el tiempo a 9 centésimas en vez de 8), igual juega por su premio pero no destrona a quien se encuentra en el trono. Juegos Juegos con participantes de la tribuna El automóvile: Consiste en que el concursante se siente dentro de un coche que está girando sobre su eje, y en un minuto debe encontrar la llave que lo arranca para llevárselo. Dentro del coche hay cien llaves, y están en sendas pelotitas de colores (las de "peloteros" para chicos), puesto que el concursante debe agarrar, una pelotita, extraer la llave de adentro, y con todas las otras pelotitas "volando" por todos lados, pues el coche está dando vueltas. Debe meter la llave y ver si arranca el coche, si no pasa eso, debe coger otra e intentarlo de nuevo; asi con el mayor número de llaves posibles. El cubo mágico: El concursante debe entrar en un Cubo mágico gigante con los ojos tapados, y allí encontrar la ropa que le han escondido anteriormente y vestirse como un personaje concreto (por ejemplo, la Mujer Maravilla). El cubo comienza a girar, y el concursante debe vestirse correctamente antes de que el cubo pare de girar. La Mosca: El concursante tiene tres sobres, entre esos tiene que elegir uno. En el mismo hay un fajo de dinero, y el concursante tiene 2 minutos de tiempo para contar el dinero sin sacar la goma del fajo. Lo más difícil es cuando el presentador empieza a hacer preguntas matemáticas (como 15 + 5 ó 29 - 8) para complicarle al concursante la cuenta. Si el participante responde mal a la pregunta, debe volver a empezar a contar el fajo desde el principio, y si llega a contar todo el dinero dentro del tiempo y dice el total correctamente, se lleva el monto total. Este juego se llama asi desde la visita, en el juego de mismo nombre, de un cantante de la banda argentina La Mosca Tsé-Tsé. La visita: Un famoso viene al concurso, y el concursante de la tribuna junto a otros tres famosos (Zaira Nara, Tuqui y Fierita)deben adivinar, con los ojos vendados y a partir de preguntas que le hacen a "la visita", quien es. "La visita" siempre debe responder con un "si" o con un "no". La persona famosa, llamado como "la visita" durante todo el juego, no puede hablar ni emitir sonido alguno, excepto que el conductor Julián Weich lo autorice. La función de los tres famosos es ayudar al concursante haciendo preguntas a la visita, e intentar entre los cuatro adivinar quien es el famoso. Todas las preguntas formuladas, son contestadas por el presentador, con el beneplacito de la visita, pero después de haber contestado unas cuantas preguntas, la visita puede empezar a contestar por sí misma, pero con una voz poco reconocible, es decir, que no sea su voz normal. Solo luego de mucho tiempo sin que el concursante pueda adivinira a la visita, ésta puede responder con su voz normal. Una anécdota divertida de este juego fué cuando vino al programa Daniel Santillán, mas conocido como "La Tota". Como empezó a hablar mas de lo necesario, Julián le dijo: -"No hables mas, Tota", dando a entender sin querer a todos que era Daniel Santillán. Lo más gracioso de todo fue que los 3 famosos y el concursante seguían con preguntas obvias sabiendo de quién se trataba. En algunas ocasiones, después de este juego "la visita" fue a jugar al truco con Julián dentro del auto de "el automovile". La visita especial (Solo los viernes): Mismo formato que la visita, solo que los adivinadores (Participante, Zaira, Tuqui y Fierita), juegan con los ojos al descubierto y deben adivinar el trabajo del invitado. El minuto: Es el último juego del programa. Consiste en que el concursante que se quedó en el trono gane el premio mayor: $100.000. Este juego es similar al que juega toda la tribuna, sólo que el concursante debe detener el reloj en un minuto, mediante un pulsador que tiene en un atril. El reloj debe detenerse en 1:00:00 exacto para llevarse los $100.000, sino el participante gana $1.000 y se lleva lo que ganó en el juego en el que participó antes de acceder al trono Juegos a través de llamadas telefónicas El departamento: Consiste en que la gente en sus casas debe medir el tiempo desde que el conductor pone en marcha un cronómetro hasta que lo detiene. La persona que juega por teléfono (se elige aleatoriamente) debe decir los minutos, segundos y centésimas según su cronómetro. Si coincide todo, gana un departamento, si comete un error por apenas centésimas, se lleva el dinero directamente proporcional a la diferencia, pero si la diferencia es de segundos o minutos, gana $1.000 por participar. El presentador suele encender el cronómetro al principio del programa y generalmente lo detiene antes del juego de "la visita". El pescadito: El conductor se pone una máscara de buceo con agua y un snorkel y uno a uno va diciendo los objetos que hay en un escritorio sin que un concursante elegido aleatoriamente por teléfono los vea, y éste debe averiguar qué es lo que está diciendo el conductor. La dificultad consiste en que las palabras que el conductor pronuncia son distorsionadas por el agua, complicando su correcta interpretación. El juego no es por tiempo pero pasados algunos intentos fallidos del concursante, éste pierde la opción de averiguar ese objeto y conductor sigue con el próximo objeto. El peso justo: Juego patrocinado por Frávega. El concursante (por tléfono) debe adivinar cuanto pesa un televisor LCD y una lavadora de ropa de la marca, además de un objeto o varios que no tienen nada que ver, por ejemplo una camisa, una tabla de planchar, o incluso los propios Delfina y Leandro, ayudantes del programa. Si el concursante acierta el peso justo, se lleva el lavarropa y el televisor LCD. El juego del billete de $2: Juego patrocinado por Motomel. En cada programa se sortea un número de serie de billete de $2, por ejemplo: "42737419H". El concursante, desde su casa, debe enviar un mensaje de texto con el número de serie más cercano al sorteado que tenga en su casa (debe ser una serie de un billete de $2 y tener la letra final que haya salido en el sorteo: F, G, H e I). En el próximo programa si tiene el número exacto gana una moto de Motomel, sino, la persona que tenga el número más cercano al billete sorteado gana $1000. Las facturas: Juego patrocinado por Pago Fácil. La persona en línea juega para que el programa le pague 4 facturas: la del teléfono, la del gas, la de la electricidad y la del agua. El concursante tiene derecho a elegir por cual factura va a jugar en primer, segundo, tercer y cuarto lugar. El concursante tiene que contestar cuatro preguntas, de una en una; si las contesta correctamente se le paga la factura correspondiente y si contesta mal pierde la posibilidad. Por ejemplo, si decide jugar primero por la factura de la electricidad y responde bien, se le paga esa factura; de lo contrario no se le paga. Luego de haber respondido todas, algunas o simplemente ninguna de las preguntas, le preguntan una ultima pregunta aparte de las otras en la que si responde correctamente se le paga al concursante $200 de carga en el celular. Las mandarinas: El concursante a través del teléfono tiene que elegir entre tres mandarinas, y deducir cuántos gajos tiene la misma. Si acierta se lleva mil pesos, de lo contrario no gana nada. Pasaplatos: Se sientan en una mesa el conductor Julián Weich, Delfina, Leandro, Natalia, Zaira, Fierita y Tuqui. Cada uno tiene un plato, de ellos uno en su parte inferior dice "Justo", el otro "a" y un tercero dice "tiempo"; los otros platos están vacíos. Antes de comenzar el juego, muestran al concursante quiénes tienen esas palabras en el plato. Luego todos comienzan a mezclarlos y cuando terminan el concursante debe decir quiénes se quedaron con esos tres platos. Por cada plato que acierte la persona gana $300, por lo que el máximo que puede ganar son $900, pero si el concursante acierta los tres platos se "redondea" la cifra y se lleva mil pesos. La foto al revez: Al participante teléfonico le muestran cinco fotos al reves, de a una, en tres segundos y el participante debe adivinar en 5 segundos quién es ese personaje o famoso para ganar $100 por cada foto que acierta.El máximo para ganar son $500 pesos. Las escondidas: El participante debe encontrar a los conductores y co-conductores, guiando a Julian (diciendolees donde estan) en un minuto.Por cada persona que encuentra son $200 Protagonistas Julian Weich: conductor. Es el alma del programa. Natalia: es co-protagonista del programa. Esta con Julian en el juego del Pescadito, en el del Peso Justo, en la escondida y en el Pasaplatos. Hace la voz de Galatea y Pescatito. Delfina: es una morena que acompaña a Julian en el Pasaplatos, en la escondida y en el cronómetro Leandro: el cordobés. Es el chico lindo del programa. Zaira: aparece antes de la visita y en ella, en el Pasaplatos y en la escondida. Tuqui: aparece en la visita, juzga la carne en el "Chorizo de Oro", en el Pasaplatos y en la escondida. Fierita: aparece junto con Zaira y Tuqui en la visita, además del Pasaplatos y la escondida. Tambien juzga a los participantes de "el chorizo de oro", degustando el chorizo, la morcilla, el vacio y la tira de asado. La foca: un excelente acrobata, enamorado de la foca rosa. Interpretado por Nazareno Motolla. Aunque hace otras apariciones, también partcipa jugando a la escondida. La foca rosa:Una foca coqueta, de la cual esta perdidamente enamorado la foca y ella ni lo registra. Galatea: es un pez que habla con Julian antes del juego de "el pescadito". Ademas cuenta un chiste cada noche. Pescatito: otro pez que charla con Julian, tiene voz mas de hombre. No aparece mucho pero cuando aparece cuenta un chiste. Homero: Es un muñeco de Homero Simpson, que tiene canción propia y que participa en los sorteos. Curiosidades * En el juego de "La visita" el conductor del programa Julian Weich estaba atemorizado con que la tota Daniel Santillan no hablara de más para que el participante no adivine quien era la visita y ganara 1.000 .Entonces le dijo "CALLATE TOTA" con lo que fue muy obvio para el participante que jugaba a la visita y los panelistas saber quién era, y agrego "Fué una donación" haciendo referencia a la plata. (Ya dijeron eso!) * Durante este mismo juego es muy comun que tuqui haga preguntas muy extrañas para que la visita le diga que no poder pasar y que otro haga mas preguntas *Tambien durante este juego,es muy habitual que fierita haga preguntas demasiado metaforicas y envueltas,lo que se vuelve muy complicado para la visita responderla,ya que da a suponer que sabe mas de la persona que ella misma.Es muy habitual que el conductor , Julian Weich, se lo recalque de manera comica haciendo chistes al respecto * Ernestina Pais fue la unica persona en detener el reloj en 1:00:00. Al día siguiente Julian descubrió que había hecho trampa. * Naty trajo al programa su faja durante 60 programas, pero en el programa número 61 se la sacó. Al 62 ya se la puso nuevamente. * Naty también a veces suele equivocarse con los chistes que cuenta en la voz de Galatea o Pescatito, ya que estos le cuentan chistes al conductor antes de jugar al pescadito. * Lo mas cerca que estuvieron de acertar el cronómetro para ganarse un departamento fue de 1 centésima. * Un día cambiaron la modalidad de "El juego del billete", en donde la gente ya no tenía necesidad de anotar el número que saliera sorteado porque lo podían consultar por mensaje de texto. Al otro día, se volvió a reanudar la modalidad original, ya que la producción descubrió que "nadie había entendido" la nueva forma de jugar. * Últimamente, no se está jugando mucho al cubo mágico, por lo que dejó de ser un juego de rutina diaria. * Existio un juego que se llamó "¿Cuántos hay?" en los primeros programas, en donde un concursante que llamaba por teléfono debía averiguar cuantos muñecos tenía en una habitación un coleccionista de éstos. El juego desapareció sorpresivamente pocas semanas después sin explicación (nadie ganó). * Daddy Yankee visitó el programa al igual que otros programas de Telefe y cantó. Posteriormente, dió vueltas dentro del auto de "El automóvile" junto a Julián * Julián Weich cumplió 43 años justo el día que se cumplieron 50 programas de Justo a Tiempo. * Antes de jugar al "pasaplatos", el musicalizador siempre pone música y todo el staff se pone a jugar alrededor de la mesa al "juego de las sillas", pero Tuqui y Fierita se quedan sentados y aprovechando que se sientan en frente, se agarran las manos y van de un lado al otro al ritmo de la música. * Al musicalizador se le conoció el apodo por el cual se lo llama: "Mayol" * La escribana del programa es la misma que Operación Triunfo 2009, otro programa de Telefe. * Nazareno Motolla, quien interpreta a la foca, también participa en AM,antes del mediodía; el magazine matutino de Telefe. * Delfina y Leandro ya trabajaron juntos en otro ciclo del canal: El muro infernal, con la conducción de Marley. Allí cumplían la función de bañeros del programa. * Claudio Villarruel (gerente de programacion de Telefe) le acercó la oferta a Delfina y Leandro de sumarse al staff cuando éstos fueron al debut de Operación Triunfo 2009 a ver a Marley (conductor del programa), con quien ya habían trabajado en El muro infernal. * Justo a tiempo fue uno de los motivos, entre tantos otros, por los que Susana Giménez (la gran diva del canal) ahora tiene su programa los domingos, ya que el programa ocupó su horario de lunes a viernes. * A Fierita solo lo han encontrado una vez en "la escondida", casualmente fue el primer día en que se jugó al juego. * Telefe está pensando en extender el programa hasta el año que viene, por los altos niveles de audiencia que alcanza. Yapa de La visita Estas son las personas que han ido a Justo a Tiempo, participando del juego de "la visita": Sebastián Estevanez (21 de Abril) Iliana Calabró (22 de Abril) Pamela David (23 de Abril) Daniel Santillán - "La Tota" (24 de Abril) Diego Pérez (27 de Abril) Sergio Goycochea (28 de Abril) Jorge Rodrigo Barrios - "La Hiena" (29 de Abril) Julieta Prandi (30 de Abril) Anamá Ferreira (01 de Mayo) Guillermo Novellis - "La Mosca" (04 de Mayo) Wanda Nara (05 de Mayo) Leonardo Montero - "Leo" (06 de Mayo) Marcos Di Palma (07 de Mayo) Carla Peterson (08 de Mayo) Guillermo Coppola (11 de Mayo) Matías Alé (12 de Mayo) Luciano Pereyra (13 de Mayo) Maru Botana (14 de Mayo) Miguel Ángel Rodríguez (15 de Mayo) Mariano Peluffo (18 de Mayo) Silvio Soldán (19 de Mayo) Belén Francese (20 de Mayo) Jorge Castro - "La Locomotora" (21 de Mayo) Mariana de Melo (22 de Mayo) Roberto Giordano (25 de Mayo) Ronnie Arias (26 de Mayo) Darío Lopilato (27 de Mayo) Marcela Acuña - "La Tigresa" (28 de Mayo) Verónica Lozano (29 de Mayo) Guido Kaczka (01 de Junio) Rodrigo Noya (02 de Junio) Claudia Fernández (03 de Junio) Ricky Maravilla (04 de Junio) Piñón Fijo (05 de Junio) Georgina Barbarossa (08 de Junio) Jimena Cyrulnik (09 de Junio) Guillermo Nimo (10 de Junio) Karina Rabolini (11 de Junio) Guillermo López (12 de Junio) Alberto Cortés (15 de Junio) Alejandra Pradón (16 de Junio) Jacobo Winograd (17 de Junio) Juan Alberto Badía (18 de Junio) Emilia Attias (19 de Junio) Cacho Castaña (22 de Junio) Monica Ayos (23 de Junio) Germán Paoloski (24 de Junio) Evangelina Anderson (25 de Junio) Silvina Luna (26 de Junio) Alessandra Rampolla (29 de Junio) Jorge Ibáñez (30 de Junio) Marley (01 de Julio) Diego Ramos (02 de Julio) Lia Crucet - "La Tetamanti" (03 de Julio) Silvia Suller (06 Julio) Pepe Pompín (07 de Julio) Gladys Florimonte (08 de Julio) Gladys - "La Bomba Tucumana" (09 de Julio) Alberto Cormillot (10 de Julio) Sergio Denis (13 de Julio) Ximena Capristo (14 de Julio) Pocho la Pantera (15 de Julio) Ernestina Pais (16 de Julio) Ricardo Caruso Lombardi (17 de Julio) Miguel Ángel Cherutti - 20 de Julio Maximiliano Guerra - 21 de Julio Rubén Rada - 22 de Julio Catherine Fulop - 23 de Julio María Fernanda Callejón - 24 de Julio

¿Que es un hoaxe? Los hoax (mistificación, broma o engaño), son mensajes con falsas advertencias de virus, o de cualquier otro tipo de alerta o de cadena (incluso solidaria, o que involucra a nuestra propia salud), o de algún tipo de denuncia, distribuida por correo electrónico. Su común denominador, es pedirle los distribuya "a la mayor cantidad posible de conocidos". Jamás reenvíe un mensaje de este tipo que llegue a su casilla. Esta clase de alarmas, suelen ser TOTALMENTE FALSAS, o basadas en hechos erróneos, pero lo que es peor activan un tipo de "contaminación" muy diferente, propagar cientos y hasta miles de mensajes de advertencia sobre los mismos. Y aún en el caso de denuncias basadas en hecho reales, esta forma de hacerlo desvirtúa totalmente su verdadero objetivo. Esta es una descripción de los hoaxes más comunes que circulan por la red. Nunca reenvíe ninguno de estos mensajes. Si alguien de buena fe le envía una de estas alarmas, avísele de páginas como esta para que salga de su engaño y obtenga más detalles Ejemplos. Agua en bottella de plastico produce cancer. --- Texto del HOAX original --- Asunto: Agua en botella plástica A mis amigas y amigos para que se lo pasen a su novia, esposa, hermanas, madre, tías, amigas etc etc etc Agua en botella plástica que se deja en el carro: Si eres de las personas que dejas tu botella plástica con agua en el carro durante días calurosos y te bebes el agua caliente después que regresas al carro, coges el riesgo de adquirir cáncer de seno! Sheryl Crow dijo en el show de Ellen Degeneres que ella adquirió el cáncer de seno de esta Manera. Los doctores explican que el calor hace que el plástico emita un cierto químico tóxico que conlleva al cáncer de seno. Este tóxico es el mismo que se ha encontrado en los tejidos de senos con cáncer. Así que por favor no te tomes esa botella con agua que dejaste en el carro y pasa esto a todas las mujeres en tu vida. Esta clase de información es la que necesitamos Saber y estar preparadas y quizás pueda Salvarnos!!! --- Final del HOAX --- Lo que aquí se afirma es falso. Si recibe un mensaje de este tipo, no lo distribuya, simplemente bórrelo. El origen de este hoax (engaño, bulo), pueden ser ciertas noticias e informaciones erróneas, sobre componentes tóxicos en botellas de plástico, que "podrían" ser liberados cuando las mismas son reutilizadas, congeladas o calentadas. Este último punto es el que específicamente trata el mensaje al que nos referimos, donde se mencionan los supuestos peligros de tomar agua de una botella que ha estado mucho tiempo expuesta al sol dentro de un vehículo (automóvil o "carro" como se les llama en algunos países). La primera versión conocida (en inglés), data de 2003, y menciona que el plástico utilizado en las botellas (al que se conoce como Polyethylene Terephthalate o PET), contiene un elemento potencialmente cancerígeno (Diethylhydroxylamine o DEHA). Según el mensaje, "las botellas son seguras solo si se utilizan una vez, ya que el constante lavado y enjuague, puede hacer que esos agentes químicos causantes de cáncer sean liberados." Un tercer mensaje, distribuido por primera vez en 2004, advierte que la congelación de las botellas de plástico puede liberar dioxinas cancerígenas en el agua que las mismas contienen. La cuarta y quinta versión -ésta última la que ahora vemos en español-, data de junio de 2007, y menciona el peligro, relacionado esta vez con el cáncer de mamas, de tomar agua de botellas recalentadas por haber estado mucho tiempo dentro de un automóvil expuesto al sol. Según Barbara y David P. Mikkelson (1), responsables del mejor sitio de referencia para esta clase de leyendas urbanas (Snopes.com), los orígenes de esta mentira, podrían basarse en la tesis de maestría de un estudiante de la Universidad de Idaho (2), que por alguna razón llegó a la prensa sin haber sido comprobada (3). Esta tesis (fechada en 2001), no refleja un nivel de rigor científico que proporcione información precisa y fiable sobre la seguridad de estos productos, además de cometer errores en la mención de ciertos elementos involucrados. Concretamente, el elemento llamado DEHA (en realidad Diethylhexyl Adipate, y no Diethylhydroxylamine como dice alguna de las versiones del hoax), no está incorporado en las botellas de plástico. Dicho de otra manera, el DEHA no es inherente a la composición del Polyethylene Terephthalate (PET), ni como materia prima, ni como subproducto o producto de descomposición. Esto lo afirma la propia agencia estadounidense de medicamentos y alimentos (FDA por sus siglas en inglés, Food and Drug Administration), quien regula el agua embotellada como un producto más dentro del rubro alimentos envasados, así como lo hace con los envases propiamente dichos. Según la FDA, el PET cumple con las normas que debe tener cualquier material que esté en contacto con alimentos. Las clasificaciones de la FDA requieren un nivel de estándares muy altos para ser aprobados. De todos modos, aún cuando no es un componente del PET, el Diethylhexyl Adipate, un plastificante utilizado en muchos otros productos, ha sido aprobado por la FDA para aplicaciones en contacto con alimentos, ya que no representa un riesgo para la salud. En algún momento, la Agencia de protección ambiental (EPA), incluyó el DEHA en una lista de productos químicos tóxicos, pero luego fue retirado, al comprobarse que el mismo no puede producir cáncer en los seres humanos. Esto también lo avala la Agencia Internacional para la Investigación del Cáncer (IARC) (4). Estudios más recientes, mencionan otro producto (bisphenol-A), como una sustancia presente en algunos recipientes de plástico (incluyendo biberones). Esta sustancia ha sido vinculada a problemas reproductivos y cáncer en ratas de laboratorio. Sin embargo, si bisfenol-A plantea los mismos riesgos a los seres humanos, y si la pequeña cantidad del producto que podría ser ingerida a través de la utilización de botellas de plástico, es lo suficientemente grande como para ser motivo de preocupación, son todavía objeto de un debate considerable en lugares como California, en donde se llegó a prohibir el uso de biberones de plástico en menores de tres años. Pero esa decisión, según afirman algunos analistas, se basa más en razones políticas que científicas. Lo cierto es que organismos gubernamentales norteamericanos, europeos y japoneses, de forma coincidente concluyen hasta ahora, que la exposición de este producto en las personas es insignificante para ser considerado un riesgo a la salud. Por otra parte, la afirmación de que la congelación de las botellas de plástico puede liberar dioxinas cancerígenas en el agua que contienen, atribuidas erróneamente a la Universidad Johns Hopkins en una falsa advertencia también distribuida vía correo electrónico desde 2004, ha sido desmentida por la propia Universidad. El investigador Rolf Halden, profesor asistente en el Departamento de Ciencias de la Salud Ambiental y el Centro para el Agua y la Salud de la Johns Hopkins Bloomberg School, experto en la investigación de la contaminación por dioxinas en el medio ambiente, explica que no hay dioxinas en el plástico, y por lo tanto, la versión de la presencia de las mismas en botellas congeladas es una auténtica leyenda urbana (5). Lo curioso en este caso, es que aún si existieran dioxinas, el congelamiento trabajaría exactamente de forma contraria a como clama el mensaje, limitando su liberación. Según Halden, en todo caso la gente debe preocuparse más por la calidad del agua potable, que por el recipiente de plástico que la contiene. La conclusión es que si recibe un mensaje como el anterior, simplemente bórrelo. Evitando la distribución de este tipo de mensajes, se previene la saturación de servidores de correo, y se evita la propagación de direcciones electrónicas. Leche en envase de cartón es repasteurizada --- Texto del HOAX original --- *¿Sabes que la leche en cartón que no se vende dentro del plazo de caducidad regresa a la fábrica para ser re-pasteurizada y vuelve al supermercado de nuevo? Increíble ¿verdad?. Pues la Ley permite a las centrales lecheras repetir este ciclo hasta 5 veces, lo que termina dejando la leche casi sin sabor y con una significativa reducción de su calidad y valor nutricional. Cuando la leche llega al supermercado para la venta al consumidor final, el cartón debe exhibir un pequeño número que está marcado en su parte inferior. Ese número varia del 1 al 5. Lo más que se debe tolerar es comprar leche hasta el número 3, es decir, leche que ha sido re-pasteurizada 2 veces, recomendándose no comprar cartones de leche cuyo número sea 4 ó 5 ya que ello significa que la calidad de la lecha estará degradada. Si compras una caja cerrada, basta verificar el número de la caja ya que todos los cartones en su interior tendrán la misma numeración. Por ejemplo, si un cartón tiene el número 1, significa que es la primera vez que sale de la fábrica y llega al supermercado para su venta, pero si tiene el número 4, significa que caducó 3 veces y que fue re-pasteurizada 3 veces volviendo al supermercado para tratar de ser vendida y así sucesivamente... Así es que, ya sabes, cuando compres leche, mira el fondo del cartón y no compres cajas que tengan los números 4 ó 5, y para los más escrupulosos, ni siquiera el 3! Busca en tu heladera, toma un cartón y comprueba el número, dudo que encuentres el 1 o el 2 *SI TIENES CONCIENCIA CIUDADANA, DIVULGA ESTE MENSAJE!!* --- Final del HOAX --- Lo primero que podemos mencionar, por lo obvio, es que el mensaje cumple todas las reglas como para ser enviado a la papelera apenas llegue a nuestro buzón. Por ejemplo, no se muestran enlaces a fuentes confiables que puedan servir de referencias a las afirmaciones. Además, se pide que lo reenviemos a nuestros conocidos, lo que genera una cadena de correos no solicitados, con todo lo que ello involucra. Lo cierto es que la información brindada es falsa. No existe ninguna relación entre los números en la base del envase y la calidad de la leche larga vida. El misterio de los números en los envases (que si pueden ir del 1 al 5), tiene otra explicación, y la propia compañía creadora de las cajitas de cartón (Tetra Pak), lo explica en su sitio (incluso un video muestra como se preparan los envases, y allí se indica la razón de esos números). El truco de poner "!0000" o "AAAA", es un HOAX A mediados de 2001, comenzó a divulgarse un mensaje con las instrucciones para un truco relativamente fácil de implementar, que pretendía evitar la propagación de algunos gusanos de envío masivo que utilizan la libreta de direcciones de Windows para propagarse. El sencillo truco implicaba el agregar un nuevo contacto a la libreta con el nombre "!0000", sin especificar dirección electrónica alguna. La idea es que si un virus intenta enviarse usando la libreta de direcciones, el programa de correo fallará ante la presencia de una dirección inexistente (el tema del signo de admiración en el nombre es solo para que el contacto quede ordenado alfabéticamente al comienzo de la lista, y no importaría usar cualquier otro nombre que empiece con "!". Una variante más reciente, (agosto-setiembre de 2003), cambia ligeramente las instrucciones para este "truco", basándose en una entrada en la libreta del tipo "AAAA". Existen otras variantes básicamente similares, como agregar solo "0000", etc. Sin embargo, ninguno de estos trucos deben ser recomendados como protección para nuestras computadoras, como afirman quienes lo divulgan, ya que se basan en falsas e inconsistentes premisas, lo que significa generar una seguridad que no es tal. En primer lugar, la supuesta "protección", solo funcionaría, con aquellos virus que pretendieran enviarse a todos los contactos, o a los primeros "X" cantidad de contactos. La mayoría de los gusanos actuales prefieren seleccionar en forma aleatoria las direcciones, y ni siquiera utilizan la libreta de direcciones. Muchos coleccionan éstas de diferentes fuentes, como archivos temporales, o incluso documentos o páginas HTML del usuario. También utilizan el almacén de los propios mensajes enviados y recibidos, para extraer las direcciones a las que serán enviados. Incluso entre los que utilizan la libreta de direcciones, la mayoría selecciona éstas al azar, y no precisamente desde el principio de la lista, con lo que el truco es totalmente inútil. Dicho de otra manera, el truco solo podría funcionar con un número muy pequeño de gusanos. Cómo hoy día, la cantidad de virus que se propagan vía e-mail supera ampliamente la de otros métodos, el truco explicado dejaría el sistema "aparentemente" protegido, cuando en realidad no lo está. Y lo peor que puede pasarnos, es confiarnos en "mágicas soluciones" que no son tales, porque la confianza mata... Cuando la aparición de la primera versión de este falso truco, en la publicación colega, InfoGuerra, Hernán Armbruster, director de operaciones de Trend Micro para América Latina, era categórico al afirmar que "la información de que este procedimiento resuelve los problemas de los virus es falsa". En InfoGuerra, Armbruster citaba como ejemplo al virus LoveLetter (ILOVEYOU), de amplia propagación en ese entonces, el cuál se propaga usando la libreta de direcciones y que posee una gran carga destructiva (existen innumerables versiones de este virus). "En este caso, el LoveLetter habría ejecutado todas sus tareas, incluso la de borrar archivos, y el desprevenido usuario solo sabría de su existencia en el momento que el virus intentase utilizar la libreta de direcciones para enviarse a otros usuarios. El daño ya habría sido hecho en ese punto. El procedimiento descripto puede ayudar de forma limitada en las acciones posteriores de algunos virus, pero no impediría las acciones anteriores", explicaba Armbruster. Virus como el Hybris, cada vez que un mensaje es enviado, intenta mandar una copia de si mismo en otro mensaje separado, al mismo destinatario que el mensaje normal. No utiliza para ello la libreta de direcciones. El SirCam, y otros más recientes como el Sobig, o el Swen, que tanto se han propagado, tampoco utilizan la libreta, simplemente consiguen las direcciones de páginas y mensajes guardados en los archivos temporales de la computadora del usuario infectado. Y además, muchos de estos gusanos se extienden a través de las redes locales, sin utilizar dirección de correo alguna. Además, el truco solo funcionaría con los virus que usen las primeras direcciones, pero nada impediría que alguien programara un virus que use las últimas entradas, cosa que ya existe. Es más, también hay gusanos que escogen aleatoriamente las direcciones. Recetas "mágicas" como éstas, divulgadas en listas y grupo de noticias, sin ningún fundamento, son simplemente bulos. Y muy peligrosos, porque terminan creando una falsa sensación de seguridad en el usuario. En lugar de reenviar estos consejos, deberíamos insistir con aquellos realmente útiles... Cómo NO ABRIR NADA no solicitado, tener antivirus y software actualizados, etc... etc... Como dice InfoGuerra: si nada de lo que aquí mostramos es bastante para convencerlo, tenga en mente una cosa: desconfíe siempre de cualquier mensaje donde le pidan reenviarlo a todos sus amigos. Esta es la principal señal de que se trata de una broma (HOAX). La experiencia del SULFNBK, todavía presente en la mente de muchos usuarios, debería ser suficiente para advertirnos de no creer todo lo que llega a nuestro buzón, solo porque lo dice un supuesto "Dios de Internet". --- Ejemplo 1 del HOAX --- ¡0000: nuevo truco para frenar virus en tu e-mail La mayoría de los contagios electrónicos por virus corresponden al envío de e-mails, sobre todo en bandejas como Outlook Express. Evita las transmisiones virales. ¡Sigue estos fáciles truquitos ! Guía fácil para evitar virus: Truco útil Hay formas de evitar infecciones de virus de e-mail sin usar programas de antivirus. - Añadir: añade a tu agenda electrónica la dirección !0000. Este simple truco trabaja contra algunos virus de e-mail. * Funciona con Outlook 98 y sucesivos y Outlook Express. Afortunadamente, estos programas de correo electrónico son los más afectados por virus. Los usuarios de otros programas de e-mail, sin embargo, no se beneficiarán con él. - Abrir: abre la agenda de direcciones de tu programa. - Seleccionar: "Nuevo contacto", tal como si estuvieras añadiendo un nuevo destinatario a la lista de direcciones de e-mail. - Escribir: en el espacio destinado al nombre de pila, escribe "!000" (signo exclamativo seguido por cuatro ceros). Luego, en el espacio destinado a la dirección de e-mail escribe WormAlert. - Almacena: la nueva dirección cliqueando en Aceptar (OK). Ahora, la "dirección" !0000 aparecerá en el primer lugar de la lista de direcciones, puesto todas son ordenadas alfabéticamente. Si un gusano trata de usar tu lista de direcciones para difundirse mediante tu lista de contactos, fracasará, porque WormAlert, el falso destinatario de email, no es válido. El gusano será incapaz de proliferar. Reenvía este truco a todos tus conocidos. --- Ejemplo 2 del HOAX --- CÓMO PROTEGER TU AGENDA DE LOS VIRUS Vacuna para el virus de auto envío Este truco es realmente ingenioso por su simplicidad. Como sabrán, cuando un virus-gusano se mete en tu computadora, se dirige directamente a tu Libreta de Direcciones de e-mails, y se envía a sí mismo a todas las direcciones que alli encuentra, infectando así a todos tus contactos y amigos. Este truco no evitará que el virus se meta en tu computadora, pero evitará que use tu agenda de contactos para desparramarse más allá, y te alertará que el gusano se ha metido en tu PC. He aquí lo que hay que hacer: abre tu agenda de contactos y haz click en "nuevo contacto", como si estuvieras agregando un nuevo contacto. En la ventana donde escribirías el nombre de tu amigo, escribe AAAA. Lo mismo en el espacio titulado "apodo/nombre" para mostrar. Crea una dirección de e-mail falsa como aaaaaa@aaaaaaaa.com Ahora, he aquí lo que haz hecho y por qué funciona: El nombre AAAA se ubicará como la entrada N° 1 de tu agenda. Aquí será donde el gusano, comenzará en su esfuerzo por autoenviarse a todos los contactos de tu agenda. Pero cuando trata de enviarse a AAAA, será imposible que se entregue por la falsa dirección que tu haz consignado. Si el primer intento falla (cosa que sucederá por la falsa dirección), el gusano no continúa y tus amigos no se infectarán. Aquí la segunda ventaja de este método: si un e-mail no puede ser entregado tu serás notificado en tu bandeja de entrada casi inmediatamente. Por lo tanto, si alguna vez recibes un aviso que dice que un mensaje tuyo a AAAA no se pudo entregar, sabrás de forma rápida que tienes el virus gusano en tu sistema. Puedes entonces tomar los pasos para deshacerte de él ! Si todos los amigos que tienes hacen esto, entonces no necesitas preocuparte más por abrir los mails de tus amigos. Reenvía esto a todos tus amigos. --- Final del Hoax --- Si quieren consultar algo o ver si un meil que le llego es un hoaxe http://www.vsantivirus.com/hoaxes.htm O tambien: Regla de tres simple para NO enviar correo no deseado Cuando esté a punto de enviar un mensaje, hágase estas tres preguntas: 1. ¿Escribió otra persona este mensaje? 2. ¿Está enviándolo a una lista larga de personas (listas y foros incluidos)? 3. ¿Es un chiste, advertencia de cualquier clase que le llegó por correo, una llamada de atención o una poesía?. ¡Si la respuesta es SI a cualquiera de ellas, NO lo envíe! Espero que les guste el post, y espero que no caigan o que no hayan caido si no envias este post a 40 personas. (?

El 20 de julio de 1969, millones de personas en todo el planeta presenciaron el acontecimiento el siglo, la llegada del hombre a la Luna. Tiempo después comenzaría una polémica que alteraría este evento mundial. Se Acusaba a la Nasa de fraude!. Las fotografías tomadas por las misiones Apolo, los paseos lunares y algunos accidentes técnicos anteriores a la primera misión exitosa contienen “Anomalías” que han sido descubiertas por expertos en fotografía e investigadores. Existen dos teorías sobre esto: una se apoya sobre un fraude total, o sea, jamás nadie piso la luna y fuimos engañados a una escala nunca vista por la humanidad, debido a que solo fué una propaganda para demostrar su poderío frente a la ex Unión Soviética. La otra teoría mas creíble indica que el hombre si estuvo en la Luna, pero varias fotos fueron realizadas en estudios de la Tierra, debido a que las fotografías originales contenían ovnis y estructuras lunares extraterrestres. Se sabe que los astronautas estuvieron vigilados allí por ovnis y que usaron un canal de radiocomunicación secreto para coordinar acciones con la base en Tierra. Otro punto a favor de esta teoría fue la “cuarentena” que sufrieron los astronautas. ¿ Por que tanto tiempo? ¿ Les lavaron el cerebro o los utilizaron para realizar las fotografías de encubrimiento? A continuación asómbrese con las fotos (¿falsas?) de la Luna: Fotografías correspondiente al Apolo 11 Se puede observar a Neil Armstrong y Buzz Aldrin colocando la bandera de los Estados Unidos. Esta imagen fue tomada por una cámara de 16mm montada sobre el Módulo Lunar. La sombra de Aldrin (flecha verde) es bastante más larga que la de Armstrong. Como la única luz en la Luna y la única luz empleada fue la del sol, las sombras no deberían ser desiguales. Según la Nasa, la extraña silueta que aparece en la foto, tomada desde el Módulo Lunar a 95km de la superficie lunar, es la sombra proyectada por el cohete del Módulo de Mando. Pero cuando un avión de gran tamaño vuela a baja altura sobre la Tierra, no proyecta sombras tan enormes y definidas. Los Investigadores Ralph René, escritor de New Jersey, sostiene que el hombre nunca fue a la luna. Afirma que las fotos de las misiones Apolo fueron hechas en un estudio del Gobierno cerca de la ciudad de Mercury (Nevada). Por otra parte, el británico David Percy, fotógrafo profesional, expone con argumento que la iluminación de las fotografías de las misiones Apolo solo se pudieron conseguir en un estudio de la Tierra. También dice tener un informador de la Nasa, que ha filtrado información sobre el fraude. Otros afirman que la Nasa no contaba con el tiempo suficiente para diseñar la tecnología que podría llevar a los hombres a la Luna. A esto se le suma otra duda: ¿ por qué no volvieron a enviar otra misión allí ? Para poder apreciar los detalles de estas fotografías, las he separado en ventanas individuales con su correspondiente explicación. Buzz Aldrin está de pié con el sol casi a su espalda. En la luna el contraste entre la oscuridad y la claridad es muy notable, por lo que seria imposible que se vieran tantos detalles del traje espacial. Según los científicos al no haber atmósfera en la Luna la visibilidad es totalmente nítida, pero en esta foto el fondo del astronauta es borroso. En el casco se observa un Extraño objeto reflejado, del cual no ha podido saberse con exactitud que era. Fotografía del Apolo 14: Cuando este Módulo Lunar se poso en la Luna no produjo ningún cráter entre sus patas, a pesar de la considerable cantidad de polvo que debía haber levantado durante su descenso. Debajo del Módulo hay una pisada, a pesar de que nadie anduvo por esa parte de la Luna antes del descenso del vehículo. A la izquierda del Módulo se ven las palabras: United States, aunque están en la sombra. Buzz Aldrin dijo que no había refracción de la luz, lo que indica que se empleo otra fuente luminosa. Fotografias tomadas en la Mision Apolo 16: El astronauta de la foto es Alan Bean, sosteniendo un contenedor de muestras. En el reflejo del casco se puede observar a Charles Conrad, esto es imposible ya que el reflejo del sol no debería dejar ver absolutamente nada. El traje de Alan puede verse con demasiada claridad lo cual indica que la luz del sol no era la única luz presente. El contenedor de muestras se ve claramente, aun estando de espaldas a la luz. Fotografia tomada en la mision Apolo 16: Maria Blyzinky, directora de astronomia del observatorio de Greenwich (Londres), afirma que en la luna, a falta de atmosfera las estrellas son totalmente visibles y tienen mayor brillo. Pero en esta imagen, no se ve ninguna. La Nasa se defiende diciendo que la luz solar era tan intensa que anulaba el de las estrellas. Si observa con detalle, las sombras son muy claras, permitiendo ver detalles del astronauta e incluso una insignia de Estados Unidos en la parte lateral del Modulo Lunar, esto es solo posible si estuvieran iluminados desde varios angulos. Fotografía de la Misión Apolo 12: El astronauta de espaldas es John Young, reajustando una antena junto al vehiculo de Exploracion Lunar (VEL). Si observa con detalle se dara cuenta que el Vehiculo hizo un giro de 90 grados en forma recta. Da la impresion de que fue movido y puesto en ese lugar. En la roca que se observa, esta impresa la letra C, parece que alguien se olvido de esconder la marca del decorado. Debajo esta una ampliacion de las Lineas de Marca (las cruces), estan son producidas por la camara fotografica. Pero si observa bien la marca de la izquierda esta debajo de una de las antenas del VEL. ¿Como es posible? Fotografía tomada por la Misión Apolo 15: Si observa el Modulo Lunar, vera la bandera Estadounidense con las Palabras United States. Simplemente esto es imposible, ya que el Modulo esta de espaldas al sol, y se sabe a nivel científico que en la Luna la sombra es absoluta. Nuevamente el cielo esta sin estrellas y el astronauta tiene una leve sombra que permite ver los detalles de su traje. El 27 de mayo de 1967 surgieron unos importantes problemas en el modulo de mando del Apolo 1, mientras los astronautas estaban trabajando en él hubo una corta transmisión: “Tenemos un incendio en la cabina”. En pocos segundos la temperatura se elevo a 1400 grados debido a la alta concentración de oxigeno puro. Los 3 astronautas del Apolo 1 murieron. Para muchos de los que dudan de la Nasa, dicen que era imposible solucionar todos los defectos tecnológicos que tenían en un lapso tan breve de 2 años. Si Neil Armstrong fue el primero en pisar la luna.. ¿Quien tomó la foto? Antes habia echo un post sobre esto, pero era muy pobre ahora esta mejor

Se imaginan estar buscando algo, haciendo el trabajo o estudiando, y que les pase esto? Igual, vendo mi casa, esta compu, todas mis poseciones, y les aseguro que no me alcanza para comprar eso.. Bueno espero que les guste el post

Coca - Cola - Insulto link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=KWufeKtnjyM&feature=related Quilmes - Gloria al Verano link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=_LdLtODwgZ8 Quilmes - Benditos link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=nok187BUUG8 Quilmes - Amor y Odio link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Af5u4AzXzIs&feature=related Quilmes - No me arrepiento de este amor link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=eHKUCcck02A&feature=related Quilmes - Paren a ese hombre! xD link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=REVkh593AEM&feature=related Quilmes - Canciones link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=j1c-XNPKmD0&feature=related Espero que les guste

1º puesto: Examen final link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=anbdYdwcNGw&feature=related 2º puesto: Master Card link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=CVWzTX6k0Iw 3º puesto: Quilmes (1 de cada 10 hombre es Gay) link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=EiUlOveLsHs&feature=fvw 4º puesto: No se de que es pero es graciosa igual xD link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=XXSyax1WGG8&feature=related 5º puesto: Fijense ustedes de que es.. xD link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=RW27vcQBNNM 6º puesto: Lays xD link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=HeLpvZ3W-sc&feature=related 7º puesto: Creo que no es una propaganda pero es diviertida igual link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=dtGENbjtqgk&feature=related 8º puesto: Vial franses link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=nEMvMbdTaD8&feature=related 9º puesto: Nike - tevez link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=hMv9A7JxoV0 10º puesto: Estas son 2 y son parodias de propagandas.. xD link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=9v93YgTOzMU link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ktI6AjdajJk Muchas gracias por molestarse, si estas leyendo esto, o viste todo o te lo saltiaste, pero gracias por entrar jajaja =P Bai

Terminator II: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=HAOTsz6Hkng Terminator III: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=4Uai1e2ImBk&feature=related Star Wars I: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=0hRXG2n0c_8&feature=related Star Wars II: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=48SkfVjiRrA&feature=related Star Wars III: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=QiPV87D8Pfw&feature=related Rey Leon: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=KKs1ZVOZxeI&feature=related Spiderman: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Au9LNJ7Z_70&feature=related IT: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ggnYMWYJ32M&feature=related Saludos! Mario capo

Frikipedia segun Wikipedia La Frikipedia, también nombrada la «enciclopedia extremadamente seria» o la «enciclopedia inútil», es una parodia de la Wikipedia en español, aunque la Frikipedia argumenta que es al revés. Actualmente tiene más de 7.000 artículos. La Frikipedia está bajo la licencia GFDL. A principios del año 2006 el responsable de La Frikipedia decidió cerrar la web después de una denuncia de la SGAE (véase esta sección). La Frikipedia está abierta y funcionando de nuevo desde el 20 de octubre de 2007.[1] Contenido Las entradas de La Frikipedia suelen ser disparates, de poco o nulo parecido con la realidad, debido a que es realmente un sitio creado para satirizar y criticar. No obstante, en ocasiones su contenido pueda llegar a ser simpático e incluso cómico. Por ejemplo, el artículo sobre Lucifer de la Frikipedia asegura que «era una bestia de color sangre que había sido causante de las mayores calamidades». En el artículo sobre Jesús de Neanderthal se lee que fue la primera venida a la Tierra de Jesús, también decía que murió de una pedrada en la cabeza propinada por un Homo Sapiens. Otros artículos afirman que la Pepsi está formada por deuterio. Otros puntos característicos de la Frikipedia son: Biografías anacrónicas de personajes históricos atribuyéndoles hechos o cambiados de lugar en los años, incluso en los años antes de Cristo aunque sean del siglo presente. Exposición como verídicos hechos ficticios o inventados. Parodias de creencias anacrónicas o desfasadas dándolas como verdaderas, como insistir que es el Sol el que se traslada alrededor de la Tierra, que ésta tiene forma de plátano) y que la luna esta hecha de queso. Ciudades o países en lugares incorrectos o con el nombre cambiado y utilización de palabras con grafía incorrecta (hagua por agua). Ciudades o países inventados. Múltiples artículos para la biografía de un solo personaje, como en el caso de Jesús con artículos sobre Jesús de Neanderthal, Jesús de Chamberí, CyberJesús, etc. "Insultos" hacia Bill Gates, Windows y Microsoft, ya que consideran a Bill Gates como el diablo. Palabras en inglés escritas como son leídas, por ejemplo, Moudajea por Motorhead, Guguel por Google, Jai Faib por Hi5, Mesenller por Messenger, etc. Historias o datos basados en hechos y citas del libro La guía del autoestopista galáctico de Douglas Adams, como pueda ser el hecho de que la Tierra fue destruida. Recopilación de "hechos" sobre Chuck Norris, argumentándole hechos fantasticos y que lo puede todo diciendo incluso que es un dios que es el amo del universo, y argumentan que personajes políticos como Carod Rovira son de su parentesco y ficticios como que Lara Croft es su hija. La mayoría de personajes se les muestra tratando de dominar el mundo, por ejemplo al pato Donald. Articulos de personas inexistentes como Nadie y Wally. Además, usan el software MediaWiki para parodiar plantillas de Wikipedia, como el mensaje de esbozo: ATENCIÓN Este artículo es un truño, es sólo un esbozo del artículo o es demasiado corto o el que lo ha escrito se cree que esto es un vil diccionario. Su autor puede estar bajo los efectos del alcohol o ser un inútil. Quizá haya pistas en la discusión. ¡Mejora la Frikipedia ampliando y mejorando el artículo ----------------------------------------------------------------------------- Wikipedia segun frikipedia Del Zqhrés: No es la enciclopedia extremadamente seria. Una burda imitación de Frikipedia que intentaron hacer seria pero en la que cometieron errores tan graves como afirmar que la Tierra gira alrededor del los puticlub de hombres Sol, poner en duda que este esté hecho de chili, afirmar una estupidez tal y como es que la Luna no esta hecha de queso, decir que Windows sirve es un sistema operativo, afirmar que Hulk es verde no rosa no es el padre de Hulk Hogan y lo peor de todo, decir que Stalone es un simple actor (aún se desconoce porque no ha eliminado a esos blasfemos, debe estar violando a la madre de cada uno todas juntas). Suelen darse de inteligentes y crean proyectos que suelen quedarse por la mitad, hablan de webs superiores en 10 millones de años luz como Frikipedia como si fuera una web cualquiera (que insolencia por eso los wikipedistas no deverian de exsisitir). Intentan estúpidamente obtener fondos para mejorar su paja web y comprar mas furnis en habbo. Los de la wikipedia quieren hacernos creer que Chuck Norris no es un dios, solo una puta un simple actor e incluyen porno mensajes subliminales tachados. Para más información no la busqueis, creed en la información verídica que publicamos en esta nuestra Frikipedia que tan solo conseguimos tras horas de duro trabajo, búsqueda, recopilación de información, y mucho, mucho sexo alcohol (pero mucho, ¿eh?). La wikipedia robó los códigos y el aspecto de la Frikipedia en un intento de plagio (como Ana Rosa Quintana con el libro aquel) y se atreven a decir que son una auténtica enciclopedia. Además el creador de la wikipedia es amigo de Zapatero, de Aznar, de Bush y de Fidel Castro, mata a judíos, echa la culpa de todo a los negros, intentó matar a Dios (afortunadamente Dios tiene por guardaespaldas a Kevin Costner) y es quien llevará el mundo al Apocalipsis. Por último, todos los que escriben en la wikipedia introducen mensajes ocultos para violar a nuestras mascotas (y para conquistar al mundo con seeriedad, aburrimiento y un buscador que no sirve para nada. Que horror no?). Ah! Se me olvidaba...El creador de Wikipedia mató a Chanquete!!!! Otros puntos característicos de la Wikipedia son: Biografías anacrónicas de personajes históricos ocultando hechos o cambiados de lugar en los años. Exposición como verídicos hechos ficticios o inventados. Ciudades o países en lugares incorrectos o con el nombre cambiado y utilización de palabras con grafía incorrecta (Hagua por Agua). Ciudades o países que no aparecen,diciendo que son inventados. Un sólo artículo para la biografía de varios personajes, como en el caso de Jesús omitiendo artículos sobre Jesús de Neanderthal, Jesús de Nazareth y CyberJesús. Historias o datos no basados en hechos y citas del libro "La guía del autoestopista galáctico" de Douglas Adams, como pueda ser el hecho de que la Tierra no haya sido destruida. La mayoría de los bibliotecarios de wikipedia presumen de ser amantes de la libertad y tener un punto de vista neutral, pero si miras sus pérfiles todos dicen que son socialistas. comunistas y republicanos. Aparte, cuando algún facha edita un artículo revierten sistemáticamente sus ediciones y se ponen de acuerdo entre ellos para bloquear sus ip´s. Es sabido que estos malvados bibliotecarios están a sueldo de Zapatero para realizar unas tareas de revisionismo y re-escritura de la historia (tal como se hacía en la antigua Unión Soviética), de acuerdo con los planteamientos de la ley de Des-memoria histórica. El dinero que estos personajes reciben para realizar ésta maquiavélica tarea sale de nuestros impuestos, ya que Zapatero decidió invertir un 100% más en I+D+i desde que llegó al Gobierno, pero ésto es una tapadera, esas inversiones no van a investigación, sino para pagar a los wikipedistas y a otros vándalos de internet, como los usuarios de Second Life que se dedican a quemar banderas españolas y fotos del rey, y montar sedes virtuales del PSOE. Además, usan el software MediaWiki para parodiar plantillas de la Frikipedia, como el mensaje de truño: El contenido de esta página es un esbozo. Ampliándolo ayudarás a mejorar Wikipedia. Puedes ayudarte con las wikipedias en otras lenguas. También puedes ayudar cambiando este cartel por uno más específico. Errores Captura de la pagina principal de Wikipedia en el cual muestra su verdadero objetivo Puedes ver que la wikipedia muestra información extraAsi es, los malditos no saben que Yo existe, ni que la moneda de portugal es la toalla, ni que las brujas son de madera. Otras porquerias de errores:... La luna es de queso(pero queso gruyer). La tierra no Gira (y tiene forma de plátano). Homer Simpson no es tonto. Yo es el mejor( y mi tambien). El titanic fue creado por Bush...... Dicen todo lo contrario a la frikipedia (Teorias Falsas) Bush es un extraterrestre enviado para aniquilar la raza humana. Los duendes no son seres fantásticos, existen y me dicen que queme cosas. La tostada no cae siempre por el lado de la mantequilla, porque puede llevar mermelada y no mantequilla. Bilbao no es el centro del Universo. Primero fue la gallina no el gallo ni el huevo. El pato es el animal que camina con una pata, si es que se le cortan tres. El hombre araña sujeta su telaraña de los satelites espaciales. EL sol nunca se apagara por que se alimenta de almas. Solo se que solo se escribir. Dios no es de la tierra por lo tanto es extraterrestre. En realidad todo lo que pensamos existe y cuando lo encontramos lo descrubrimos. Dios es ateo, gracias a dios que yo tambien soy. Los delfines son la segunda especie más inteligente del planeta. Yamcha no es omnipotente. 1 kilo de paja pesa lo mismo que 1 kilo de hierro. los pantalones se ponen en la cabeza y las camisas en los pies la fikipedia es mejor mis calsetines huelen bien Hagua se escribe con h Dave Mustaine fué expulsado de Metallica (todos sabemos que Mustang echó a los demás de Megadeth) Afirman que el pastafarismo es una parodia de la religión. No reconocen que Obama es primo de Osama. Francia no fue descubierta por Napoleon Bonaparte en el año 2050 Cagar es bueno para la tos Lanzar gatos a los cables eléctricos aumenta el calentamiento global ---------------------------------------------------------------------------- Dios segun frikipedia Dios, nacido en Valencia, y más conocido como el Monstruo de Espagueti Violador, es una cosa a la cual, tradicionalmente, se le achaca la responsabilidad de haber creado este mundo de mierda, según dicen, en 7 días, (y a (ExtremaYdura el 8º). Los últimos indicios disponibles,indican que se trata básicamente de una masa de espagueti, dos albóndigas y un par de ojos de caracol. Su lugar de residencia es prácticamente universal, pero normalmente duerme en la Diosfera, que es una capa despues de la Estratosfera a donde se van todos los fantasmitas que salen de la gente cuando se muere. Comparte parcela en el cielo con Pedro Segura Dios es uno de los 3 creadores. El segundo heredero al trono celestial, y actual ser supremo. Su Ancestro era Unio,del cual no sabemos nada,ya que su apostol era Sócrates y todas sus escrituras fueron: "Solo sé que no he follado a nadie." Tries es el ultimo ser divino, y próximo heredero del trono. Los mejores eruditos de la Frikipedia, siempre al servicio de sus lectores, han conseguido descifrar la composición de Dios. Gracias a esta esforzada labor, ahora cualquiera de nuestros lectores puede fabricar a su Dios en su propio hogar. Dios se compone de: Un 5% de chickelitos furiosos (de ahí que revivan una y otra vez). Un trozo de cemento de la central nuclear de Lemoniz Un 10% del punto de masa infinita que generó el badabin-badabang. Un 12% de nitrato de Dios. Un 14% de hostia consagrada. Un 13% de pedrusco sideral, de ese que se adora en La Meca. 20ml de liquido seminal de Nabish. Un bote de tomate frito marca Carrefour(caducado como minimo de hace 5 años). Unas hebras de un gorrito judío ridículo de esos que gastan. El último pelo que quedaba en la calva de Buda, (También sirve un pelo del sobaco de la Pantoja, que abundan mucho más y Dios no está para despilfarros). Un 3% de caspa incorrupta de monseñor Escrivá de Balaguer. Un 84% de papanatismo. El brazo izquiedo y derecho de dos Leprechaun distintos. Un 1% de agua bendita Un pelo de la barba, medio pelo de entre los dedos del pie y dos pelos de guevo. Un pelo de bigote del Teto Medina. Trazas de materia oscura (pero que muy oscura). Una pizquita de perejil. Una cucharadita de moco de Goku. La Espada Excalibur, la del Cid Campeador (robada después que éste murió) y Zangetsu, la espada de Ichigo Kurosaki. Una jarra de Grog. Esencia de teletubio rebajada con soda. Un arcoiris. Algunas hojas del Death Note Pelo de Hulk Hogan Sal a gusto. (la sal de Dios no sube la tensión) Un brazo y una pierna de Edward Elric y todo el cuerpo de Alphonse Elric. Una escama del fragasaurus (otorga la inmortalidad) Avecrem, para darle sustancia Medio litro de sangrio Don Simon Seis litros de silicona. Para finalizar la ejecución de la receta, espolvorear todo con una buena dosis de intolerancia y hornear en una hoguera inquisitorial durante varias eternidades y nos quedará un plato para ricos ricos y sin fundamento. Como se puede comprobar Dios, es mucho más que la suma de sus partes y es mayor del 100% (para algo es Dios y puede hacer lo que quiera) Definiciones Representacion de Dios en un dibujo del siglo IXXSegún el 70% de los humanos, Dios es un hijoputa que hace que haya hambre en el mundo, pestes, guerras y se maten los unos a los otros. Estos 70% se cagan en Dios. Según el otro 30%, Dios existe, pero se siguen cagando en Dios; y además no follan a gusto (tienen cargo de conciencia, la mayoría de los Dioses tenían disfunción erectil, por lo cual prohibieron a sus fieles follar. Según Dios, el 50% de los humanos son la mitad. Según el 90% de los gatos, Whiskas es su mejor alimento. Según un reducto de la población sin clasificar, Dios es verde, tiene antenas y una bola de Navidad con un Dragón castrado dentro. Vive en un castillo sobre el aire. Y su vecino de abajo es un gato según la teoría del Akira Toriyamaismo. Según el cura de mi localidad, sóolo los muertos pueden ver a Dios(no cuenta suicidarse). Según John Constantine, Dios es un niño que está jugando con un nido de hormigas. Según el pueblo de Meristation, Dios es el Tío del Cigarro. Aunque hay quien piensa que es Pep. Según las leyes de la lógica: Dios es amor. El amor es ciego. Steve Wonder es ciego. Por tanto, Steve Wonder es Dios. Dios posee "Infinite Coins" por eso es inmortal. Siempre me dicen que soy un don nadie...Nadie es perfecto... Entonces, yo soy perfecto...Pero solo Dios es perfecto..O sea...yo soy Dios..Uhmmm...si Steve Wonder es Dios...Yo soy Steve Wonder!!!Mierda!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!! Hay serias sospechas de que dios sea de Bilbao. Sin embargo, las últimas investigaciones afirman que su hijo adoptivo, Jesucristo, es originario de Vitoria-Gasteiz, como bien queda demostrado por su condición de hombre y Dios "a-la-ves". Dios no es una letrina. Por favor dejen de usarlo como tal. Dios ha sido el primer y único referee del torneo mundial del buscaminas. Según las ideas de Yoshihiro Togashi, Dios es un enano cabezón con un gorro azul más grande que su cuerpo que tiene un chupón en la boca y cuyo padre siempre se va de vacaciones fuera del mundo espiritual. En el universo de los Simpsons, Dios es un ser de grandes barbas, voz de cronista de radio, y demuestra que es un ser superior teniendo cinco dedos en cada mano. Si Dios es el opio de los pueblos, la Frikipedia es la aguja de los yonkis A Dios le da igual que blasfememos. Lo contrario de Dios es Diox. Dios ayudó a que Maradona le hiciera un gol con la mano a los ingleses. Y para no ser menos, Diox ayudó a los Japoneses a meterles un gol a Brasil en el mundial 2006. Dios elevado al cuadrado es igual a Dios. Y Dios multiplicado infinito da como resultado Falete. Curiosamente, Dios dividido 0 también da como resultado Falete. Dios es un aburrido que está las 24 horas del dia en su gran sofá jugando a la PlayStation3 ya que tiene un gran vicio por los videojuegos desde el día en que los crearon. Dios se dió cuenta de que la 360 es mejor que la PS3, y castigó a Sony por robarle tanto tiempo que podia haber utilizado matando Locoust quitandoles la exclusividad del Final Fantasy XIII Dioses que hacen la competencia a Dios El único miembro de Metallica que no profanó a Su Divina Divinidad fue llamado a la Gloria y considerado un Semidiós en la posterioridad. Los demás fueron tachados de "vendidos"Diox Señor limon, el ser frutopico mas poderoso de este mundo Chickelito, su gallinácea divinidad, cuyo poder rivaliza con el del mismísimo Dios Diego Armando Maradona, en exclusividad desde que se descubrió el "problemita" de Pelé, pero claro, los mas cercanos siempre han traicionado a Dios, y Maradona que era su mano tuvo que ir a hacerle la competencia, bendito sea el futbolista... Eric Clapton (recuerden los murales después de su primera presentación "Clapton is God" ) Satanás II, se trata de intentar satanizarle los adeptos que pueda... si no, se quedaría sin trabajo. Alá, de allí. Acá, de aquí. Aria Giovanni Kofi Annan, ya que llegó a ser dios Carmen Hornillos, aunque expertos teólogos apuntan más directamente a Carmen Cristino. Pecholobo Balboa, el LÍDER. Nabish Tries Nabok Mario Bros, alabados por el culto de los noentienderos Maria José Bacardit. Luis XVI Buda Matt Groening Kira Shiva La caja de croquetas primigenia, la caja que originó el big bang y todo este universo María Teresa Campos, la reina de las mañanas. La Vírgen de los taxistas: "yo conduzco, ELLA me guía". Madonna Virgen que ya no es virgen que canta canciones como "Like a Virgin" Yo ¿Quien no se ha creido Dios por un instante? Slaanesh Xochitla Misterioso ser que caga por la frente cuando se cabrea El Demonio Monstruo Macarrón Volador, su eterno rival Stewie Griffin El Dr. Zoidberg, incomprendido social que según los profetas de la antigua era se alzará en la conquista del universo con ayuda de Darth Vader Bender. El avatar de acuario (del zodiaco no de la pecera), Samael el Huevón Vegeta. Nacho Vidal. Einstein. Pappo el mejor guitarrista del mundo despues de Chimi Henris. Que, encima, era argentino. Naruto (desea devorar a Dios, a razon de su pasion por el ramen) Sephiroth El Emperador Metallica, que hace tiempo que lo reivindican. Dave Mustaine o Megadeth, da igual decir el uno o el otro... Light Yagami de Death Note El viejito de alla a la esquina Slash Mi Mama Yo Kamisama y tambie Kaiosama Spiderman, El Grinch y Willy Wonka, son un trio deforme y cuando se fucionan forman una araña con pelos que come chocolates. Freddie Mercury Naranjito Che copete Superan a Dios Chanquete Yo El Punto Steve Vai Fotolog XD El doctor House Vegeta Lemmy "El Cañonero" Lolo Fernandez. El unico ser que fue capaz de romper redes de arcos de futbol y una pared de una Iglesia de una patada con una pelota. Hulk Hogan Batista Bill Gates La Marleytuga Mi abuela en tanga debido a su increible habilidad de lanzar obleas por los ojos. Los argentinos que estamos exedidos de ego y si uno entra a esta pagina se lo hara saber a todo el mundo. Nietzsche Godzilla John Lennon Freddie Mercury Existen serias sospechas de que Dios creó a sus coros angelicales intentando imitar la calidad musical de Bohemian Rhapsody Coca cola Led Zeppelin El XD La Interné Dios reloaded Javier Clemente El artista anteriormente conocido como Prins Pein Veamos: destruyó una aldea de mala muerte usando solo gestos y palabras ininteligibles, asesina a diestra y siniestra, es convencido y muere resucitando a todos los que mató. Espero que se allan reido un rato Igual mucho no va a durar porque todos me lo van a denunciar por crap seguro -.-

Dr. Felipe - 1 ¿Como decirle a tu maestra que te calienta? link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ug3Qw36tS3I&feature=channel -------------------------------------- Dr. Felipe - 2 Formas de decirle a tu mujer que tiene mal aliento link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=1biPEcRCilk&feature=channel --------------------------------------- Dr. Felipe - 3 ¿Como decirle a una mujer que estas bien dotado? link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=TBPQn14lBc8&feature=channel -------------------------------------- Dr. Felipe - 4 ¿Como justificar si te encuentran con un trava? link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=S_U9OaR9Dy8&feature=channel ---------------------------------------- Dr. Felipe - 5 ¿Como decirle a tu mujer que se esta poniendo vieja? link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=0Cjy6M6cQxQ&feature=channel ------------------------------------------- Dr. Felipe - 6 Distintas formas de llamar a la felatio link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Kf1X-RIQO6o&feature=channel ------------------------------------------ Dr. Felipe - #7 ¿Como pedirle a tu chica hacer un 69? link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=nhvvJNHvRYY&feature=channel --------------------------------------------- Dr. Felipe - #8 ¿Como pedirle a tu mujer que se depile? link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=N0sWQJ897oQ&feature=channel ----------------------------------------------- Dr. Felipe - #9 ¿Como decirle a tu mujer que esta gorda? link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=B1VcvMjQq3Y&feature=channel ------------------------------------------------ Dr. Felipe - #10 ¿Como le decis a tu esposo que estas trabajando de puta? link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=TARBv_FDE48&feature=channel --------------------------------------------------- Dr. Felipe - #11 ¿Como insinuarle a una mujer que queremos tener sexo con ella? link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=4eZm34KLOmQ&feature=channel Espero que se hayan reido