BotamGx

Hola T! en esta oportunidad les traigo un monton de planes para conquistar al mundo; antes que nada solo quiero aclarar que esto es un post de humor, no es en serio, no comentes si la idea de este post te parece tonta por que si pensases asi no tendrias que haber entrado; todo comentario que critique LA IDEA de hacer un post como este sera borrado. Sin embargo toda critica de otro índole sera aceptada y contestada Comencemos!! Plan A Ir acojonando, país por país, a sus jefes de estado con los ejércitos para que nos cedan su terrenito... Pros: Sería muy fácil. Contras: Está muy visto y sería muy aburrido. Se necesita previa experiencia de 10.000 horas al Risk Plan B Inventar un antídoto para el agua del grifo, luego embotellar este veneno haciéndolo pasar por agua mineral y envenenar a la población, después decir que tenemos el antídoto y pedir el mundo a cambio. Pros: Es creativo. Contras: Nadie bebe agua del grifo, pues no existe remedio para esta muerte segura. Plan C Poner discos hipnóticos en los culos de las botellas de Coca Cola, la gente no opondría resistencia y podríamos conquistar en paz. Pros: Con la gente hipnotizada podríamos hacer lo que quisiésemos. Contras: ¿Quién demonios compra botellas habiendo latas? Anticontra: Puedes ponerlos en los culos de las latas. Antianticontra: ¿Quién demonios se dedica a mirar los culos de las latas? Antiantianticontra: pues se pone en la parte de arriba Plan D Utilizar mensajes subliminales en la red, para que se expandan por todo internet y el mundo. Pros: En solo 2 minutos ya tendremos a todos los nerds, frikis y otakus del mundo, dejando solo un 10% de la humanidad libre, que acabará disolviéndose rápidamente. Contras: Todos los nerds, frikis y otakus del mudo conocen La Frikipedia, puesto que son frikis, y se enterarían del plan. Además, La Frikipedia dejaría de ser la segura página que es. Plan E Construir una máquina de crecimiento, con el fin de poseer un tamaño descomunal y asolar las ciudades a tu paso. Pros: Nada mejor que destruirlo todo y jugar con la ciudad como lo hace Godzilla. Contras: Dado tal tamaño nos convertiríamos en caníbales a causa de lo poca que se hará la alimentación, por lo que nos comeríamos a la humanidad y no tendríamos súbditos que nos adorasen. Plan F Entrenar a un ejército de monos, consiguiendo de esta forma un ejercito eficiente, fiel y la mar de mono. Pros: El sueldo se basaría únicamente en plátanos, lo que favorecerá el aspecto económico drásticamente. Contras: Se necesita mucho tiempo para aprender el idioma y adaptarse al olor de las heces. El gasto en plátanos es muy elevado. Plan G Falsificar grandes cantidades de dinero, comprar a las grandes empresas y usando ese poder, dominar el mundo y la economía (la gente no es nada sin el dinero, jejeje). Pros: La bolsa caería y nos adueñaríamos de todas las empresas, las mas grandes, y luego las pequeñas. Contras: Llegará un momento en el que no quedará empresa alguna a la que joder, y nosotros lo que queremos es que haya organismos, entidades etc. sobre los que ejercer presión para que se note que tenemos poder. Además, copiar tanto dinero generaría gastar dinero en maquinaria y papel, y los dueños de las empresas papeleras no son idiotas (bueno, no mucho...). Plan H Construir una máquina del tiempo, viajar al pasado con las tecnologías actuales, impresionar a nuestros idiotas antepasados y dominarlos. Pros: Podremos aparecer en los libros de historia del futuro, o mejor aún, podríamos evitar que se inventen los libros de historia. Contras: Las máquinas del tiempo están lejos de crearse, se han intentado en muchas películas con desastrosos efectos. Alcanzar los 140 km/h solamente funciona bien para volver a 1985, dará problemas para cualquier otro destino temporal. Además, surge la posible paradoja del espacio-tiempo. (Véase al señor Fry de la serie Futurama que eliminó a su abuelo por accidente: le dijo a su abuela "ven aquí que te enderece la columna" sin saberlo, tuvieron relaciones sexuales tipo tiki taka, Salinas y se convirtió así por arte de Birlibirloque en su propio abuelo. Plan I Raptar a todos los presidentes del mundo y obligarles a que nos dejen al mando, o si no, los fusilamos. Pros: Todos los presidentes del mundo preferirían sus vidas que las de todo su país, sería pan comido convercerlos con el trato de "el país o tu vida". Contras: Con todos los guardias, guardaespaldas, soldados y policías, raptar un presidente es más dificil que raptar a Dios. Plan J Usando una maquina criogénica, te congelas por los proximos 6.000 wasillones de años. Luego, despiertas, y ¿que crees? la especie humana se ha extinguido y tu eres amo de todo. Pros: Es el modo más sencillo de hacerse con el mundo, solo hay que dormir. Contras: No habría nadie a quien gobernar, aparte que no creo que sobrevivas 6000 wasillones de años, antes se destruye el planeta Plan K Usando un super rayo de congelamiento de tiempo, detenemos todo el mundo, y luego matamos a todos los líderes del planeta mientras están congelados. Pros: Puedes hacerlo mientras comes un helado y te ries de ellos en su cara. Contras:......rayo de congelamiento del tiempo??? No inventes, es mas estúpido que el Plan J. Aparte los lideres muertos se pueden reemplazar con chimpances (y encima, aunque estén vivos, un chimpancé gobierna mucho mejor que ellos). Plan L Te tomas el "Super Tónico Del Deseo Estúpido", y pides tener las llaves del infierno, para luego provocar el Apocalipsis. Pros: El dulce placer de hacer pedazos el mundo directamente, en vivo, en directo y a todo color. Contras: No faltará el idiota que se leerá la Biblia entera y sabrá como destruirte. ¬¬ Plan M Igual que el tipo que consiguió una casa por un clip, pero sin parar jamás, puedes cambiar una casa mala por una un poco mejor, y una buena por dos malas, cada una de las malas por otra mejor y cada una de estas por otras dos malas, de este modo tu imperio se expendería exponencialmente hasta hacerte con el control del mundo. Pros: Dominarás el mundo con un método legal y sin dañar a nadie, así que nadie (ni si quiera tu conciencia) podrá quejarse. Contras: Estarías años, siglos, milenios, o incluso meses cambiando y cambiando, por lo que el trabajo lo terminará acabando tu nieto,situación aun asi poco factible debido a que si gastas tu tiempo en llevar acabo esta idiotez dudo mucho que tengas nietos.(Ademas solo basta que un individuo decidiera no hacerte cambios ya la has cagado). Plan N Te clonas a ti mismo y luego te consultas a los clones por ideas. Pros: Creo que todos confiaríamos en nosotros mismos. Contras: La confianza no duraría mucho, ya que, conociéndote a ti mismo, sabes que lo primero que harán los clones será traicionarte y dejarte tirado en alguna parte de Tuvalú. Plan Ñ Viajas al pasado y ganas todas las loterías. Con el dinero conseguido dominarías el mundo. Pros: Nadie podría denunciarte por haber ganado dinero. Contras: A ver si eres capaz de memorizar todos los números de lotería premiados y, encima, encontrarlos.Además de que como tu serías el unico que ganó la lotería, el resto de la gente seria la mar de pobre y no te gustaria dominar enfermos. Plan Ñbis Mejor aún, viajas al año presente+2, te enteras de todos los resultados de todas las jornadas de la Liga del año anterior- el presente+1- los anotas, regresas al año presente y cuando llegue el año presente+1 echas la quiniela todas las semanas y ganas el dinero que necesitas. Pros: Es un plan original y en teoría sencillo de llevar a cabo. También se puede aplicar a las carreras en la Zarzuela ahora que el hipódromo está en funcionamiento. Contras: Si viajar a un año concreto del futuro es difícil, y sólo a un año concreto, ya no te digo lo que sería hacer estos peligrosos saltos. Plan O (antiguo plan G pero que un Gilipollas graciosillo quitó) Crear a grandes cantidades dos tipos de aire. El primero hace que quien lo respire te sirva fielmente y con potente enganche y otro que se renovaría para cuando estén bastante enganchados, luego meterlo en globos o en bombonas de oxigeno , despues de eso ir regalandolo los globos a niños y niñas que traerán mas víctimas, el niño avisa a sus compañeros los compañeros se enganchan llamas a amiguitos y poco a poco hasta hacer un ejercito de niños y niñas, mas tarde de jóvenes a través de hermanos y hermanas de los niños que atraerían a gente y de adultos no, e ir creando asesinatos y robatorios para luego con el dinero hacerse con el mundo Pros: ¿quien sospecharía de que un niño pequeño fuese a cometer un crimen? A los niños les encantan los globos y nadie veria la relacion entre el globo y el niño, y con un ejercito de jóvenes... ¿quien no iria con una jovencita de buen ver? Contras: La gente es muy desconfiada hoy en día y muchos no aceptarian. Plan P Si ganamos la eurocopa con un podemos ¿por qué no se puede dominar el mundo? Pros: Con un megafóno lo suficientemente grande el mundo será tuyo Contra:¿Tienes dinero para un megafóno de tal magnitud? Plan Q Contratar a Chuck Norris y a Nemesis para que te ayuden al conquistar el mundo. Pros: Nemesis y chuck norris juntos son tan geniales que la gente se rendiría al instante. Contras: Siendo tan geniales, ¿se interesarán en ayudarte?. Además, Chuck Norris ya domina el mundo. Plan R Hacer un pacto con el diablo para tener poderes demoníacos. Pros: Bastante barato, solo necesitamos un alma. Contras: Al no tener alma seremos secuaces del Diablo y eso de que haya alguien por encima de ti no mola... Plan S Crear y ponerse un traje que le dé a uno la fuerza, velocidad, agilidad y reflejos de 1000 hombres juntos. Pros Serás literalmente y virtualmente imparable. Contras El traje en algún momento se saldrá de control y tomará posesión de tu cuerpo, como siempre ocurre con las máquinas poderosas unidas al cuerpo. Plan T Usar la televisión como medio para hipnotizar a la gente y tenerlas dominadas por siempre. Pros Todos ven tele alguna vez en su vida, y cuando digo todos, es todos! Contras Todos ven televisión, y cuando digo todos, nos incluimos nosotros que, al ver televisión, nos hipnotizaríamos a nostros mismos, lo que como siempre, revierte el efecto en toda la gente, que volvería a ser "normal". Plan U Pagar a todos los programas rosas de todas las cadenas para que hipnotizen a toda la población del mundo y les hagan creer que tú eres el gran señor de la Tierra. Pros: En 3 días o menos están bajo tu control aprovechándose del plan T solo que no hay que comprar la cadena entera, es más económico. Contras: Hay que pagar a todos los programas y hay para aburrirse, además seguro que en vez de convencerles te ponen verde. Plan V Coger todos los fondos de la Frikipedia (y atracar la wilkipedia), para gastarlo todo en condones. Pros: Fornicaríamos como monos. Contras: Ninguno. Bueno... no dominaríamos el mundo y eso... ¡¡Pero fornicaríamos como monos!! Plan W Abrir un bar/restaurante/puticlub frente a la moncloa/casablanca, con motivo de la inauguración todos los políticos podrán entrar a beber gratis y ninguno se resistirá. Les pondremos alcohol de garrafón y les meteremos droga en las copas, y luego controlarlos. Pros: Siempre es divertido ver borrachos a los políticos. Contras:Como somos tan viciosos, nos acabaremos el alcohol y las drogas antes de empezar fiesta. Plan X Files Raptar a Bush y hacerse pasar por él. Pros: Serías Bush , el dueño del mundo. Contras: Serías Bush , el imbécil del mundo. Y encima ahora gobierna Obama. Sería más difícil suplantar su identidad, se necesita mucho tinte negro... Plan Y Preguntarle a Chuck Norris si está dentro de su voluntad que dominemos al mundo. Pros: Si Chuck Norris aparece en el plan, no hay duda que será algo genial. Contras: Chuck Norris no deja que nadie le domine. Plan Ratzinger Z Invitar a Monesvol a tomar una copilla, hacerse su amigo, proponerle el dominio mundial, descubrir su punto debil, matarlo y ser el amo del mundo. Pros: Es el plan Z. Suena bien... PLAN Z... "Pasemos al plan Z, capitán". Contras: el Monesvol no tiene punto debil, solo, lograrias que se cabree y te mande a cultivar achicoria. Además, El Monesvol es ya es el amo del mundo y del universo y puede leer las mentes y te pillaría. 2ª version: Copiar el famoso Plan Z de Bobobo con algun cambio. estos son los pasos a seguir. 1- Usar a Tennosuke como cebo (o a otro ser de cualidades parecidas) 2- Abandonarle (y aprovechar para dominar el mundo). 3- Fin Pros: Cómodo y rápido, además de que nos libramos del cebo. Contras: Posibilidad ínfima de que no nos de tiempo de dominar el mundo (en dicho caso, llamar a Leticia Sabater) Plan AA Hacer un suero de control mental y usarlo en ponches de fiestas infantiles para lavarles el cerebro y que roben a sus padres y a todo el que encuentre para conseguir fondos y conquistar el mundo Pros: Nadie sospecharia de un niño y a parte conseguirias mucho dinero facilmente Contra: Los padres vigilan mucho a sus niños y no les permitirian Plan AB Ser bueno durante toda la vida, mientras estudias todo tipo de artes marciales, para poder ir al cielo cuando te conviertas en muerto. Una vez allí, le das una paliza de muerte a Dios y luego lo encierras en una jaula y ocuparías su puesto. Pros: No sólo serías el dueño del mundo. Serías el ser supremo del universo. Contras: ¿Ser bueno durante toda la vida? ¿Cómo se hace eso?.Además, la mano derecha de Chuck Norris es Dios, al darse cuenta de ello, te mandaría al infierno con una patada giratoria. Plan AC calor Poner mensajes en las porno para que todos te obedezcan y ser el lord del mundo Pros: TODOS ven porno alguna vez en su vida. ¿Verdad que sí, IP anónima? Contras: Hay sotopocientosmil videos de negras cachondas ¿quien veria el nuestro? Plan AC/DC Montar el grupo de Heavy Metal más bueno de todos los tiempos y usar al ejercito de heavys que obtendrías para dominar el mundo. Pros: Con un ejercito así, todo el mundo se rendiria, y tus heavys seran leales. Contras: Si realmente te gusta el heavy, sabes que este grupo ya existe. Si no te gusta, es imposible que los montes... Plan AD Crear una máquina para viajar al Mundo de la Fantasía y sacar todos los personajes de Bola de Dragón para que te ayuden a conquistar el mundo. Y si no ve a ver sus variantes... Pros: Puede que Pilaf y casi todos los idiotas del GT no sirvan, pero seguro que Frizer, Cel,Bu, Broli y Súper Yishing Long te ayudan encantados. ¿Qué por qué? Porque son muy buena gente. Contras: Seguro que Goku, Vegeta-ri-ano, y los demás idiotas serán vencidos, pero... ¿podrás con el unico que jamas murio en toda la saga? El heroe invencible, guapo poderosisimo conocido como mr Satán? Plan AE Aliarse con Pinky y Cerebro para idear un plan maestro para nuestro fin. Pros: Experiencia y veteranía en el tema. Contras: ¿Sabes cómo terminan todos los planes de Cerebro? Plan AF Utilizando el truco de la psicología inversa, sentarte en el sofá sin hacer nada y esperar a que el mundo caiga en tus manos. Pros: No quemas ni una caloría. Contras: La espera puede ser muy larga, y además con los millones de chinos que hay en el mundo mucha suerte hay que tener para que caiga justo en tus manos. Plan AG Usando los pros del plan V pero en vez de entre nosotros con ardillas que son mas pequeñas y faciles de manejar. Pros: Crearíamos una super raza mutante capaz de luchar contra todo el mundo con la ayuda de los duendes de sangre verde (o azul). Contras: Si una ardilla se descontrola en plena fornicación la raza sería superior a nosotros y nos destruiría y no nos tomaría como su señor. Plan AH Todo el mundo va al medico alguna vez en su vida, pues en las medicinas meter chips diminutos controlacerebros y asi dominar el mundo. Pros: Primero tendriamos a los abueletes y estos les darian las medicinas a sus amigos y a sus nietos, hijos... Serías rápido. Contras: Nosostros tambien iriamos al medico por lo cual tomariamos medicinas y con las medicinas los chips controlacerebros, no serviria de nada... Anticontra: Con la maquina que controla los chips nos anulamos el nuestro. Antianticontra: Pero si dejas la máquina puesta para que al tener el control puesto ya te sirvan, no sabrás dónde estará la máquina. Plan AI Todo el mundo va al medico alguna vez en su vida, pues en las medicinas meter chips controlacerebros y asi dominar el mundo. Pros: Primero tendriamos a los abueletes y estos les darian las medicinas a sus amigos y a sus nietos, hijos... Serías rápido. Contras: Creo que este plan ya lo he leído antes... Plan AJ En clase de tecnología, en el taller, con tus amiguetes, crear un ejercito de super robots asesinos que asusten con la cara, ya vale poner una foto de la Duquesa de Alba. Pros: Poder controlar a tu propio ejercito de super robots asesinos. Contras: Ser estudiante y tener amiguetes, claro si piensas estas cosas lo mas seguro es que no tengas amiguetes. Plan AK Haces un virus súper-potente, lo metes en los ordenadores más potentes del mundo (esos que controlan los disparos de misiles) y ¡hale! ya tienes el mundo a tus pies. Pros: Es un sistema muy sofisticado. Contras: Lo malo es que no puedes crear un sistema tan sofisticado. Plan AK 47 Seguir el ejemplo de Kang y Kodos (alienigenas de los Simpsons) y usando su mismo metodo esclavizar al mundo Pros: Ellos lo lograron, ¿porque nosotros no? Contras: Al comenzar el siguiente capitulo todo volveria a estar como al principio. Plan AL Esta navidad le pides a Santa Claus como regalo el mundo. Pros: No tienes que mover un dedo y encima puedes joder un poco a Santa. Contras: ¿No eres ya mayorcito para creer en Santa Claus? Plan AM (solo para chicas) Cásate con Chuck Norris y cuando muera te dejará como herencia el mundo, ya que el ya lo domina. Pros: Podrás presumir de ser la novia de Chuck, dios supremo. Contras: No te puede dar su herencia si no muere, y Chuck Norris es inmortal. anticontra serias la sengunda al mando...amenos que Chuck Norris no quiera... contra-anticontra ¿no te acuerdas que para Chuck no se llama sexo si la hembra no muere? Plan A20uñas Con de las máquinas de traer personajes animé de los planes anteriores traemos a todas las chicas guarras de los doujin,mangas y animés hentai(ecepto las futanari). Se las llevamos a los líderes mundiales para que les den el curso necesario los grabamos en sus sesiones y como muchas son menores de edad los chantajeamos para que nos den el poder y ya esta luego subimos los videos al internet y los terminamos de hundir. Pros: Es genial tiene de todo,chantaje sexo y ciencia ficción. Contras:¡¿Para qué usar a esas hermosuras en esos pendejos, si podemos usarlas nosotros?! Plan AN Ya sea aprender tanto de Carlos Slim como de Guillermo Puertas, para conseguir que algún gilipollas, que puedas controlar sin fallo alguno, (ya sea con control mental, sexo o prometiéndole invitarle a la fábrica de Willy Wonka) llegue a ser el hombre más rico del mundo. Con la mitad del dinero, comprar, secretamente, el gobierno de Estados Unidos. Esto, haciendo que otro gilipollas que puedas controlar con toda seguridad (con cualquiera de los tres métodos anteriores), quede de candidato para la presidencia. Controlas las elecciones (pero eso si, mejor que como se controlaron las de México en el 2006) y haces muy popular a tu presidente, para que, después de un tiempo pueda hacer, prácticamente, lo que sea con el país. Con la otra mitad del dinero, compras, de nuevo, secretamente, el Vaticano. Esto, haciendo que un tercer gilipollas, controlado secretamente con uno de los tres métodos (o los tres, si quieres)llegue a Papa. Gracias a estos no tan sencillos tres pasos, puedes controlar las tres más poderosas potencias del mundo, así controlarías a la mayor parte de la población, y tendrías el poder para matar a quien no quisiera seguir al gilipollas que pusiste de hombre más rico del mundo. Después podrías contratar a los mejores espías (y lavarles el cerebro para que no se revelen) para que te informen de cualquier revolución que se esté dando en secreto. Para asegurarte, siempre puedes seguir lavando el cerebro de todo aquél que esté en tu gabinete de "PODER". Para estar seguros, puedes ofrecerle a Chuck Norris el cargo de tu oficial privado de seguridad máxima. Así, nadie, absolutamente NADIE podrá tocarte un pelo. Y claro, a Chuck Norris le encantará, ya que, como siempre hay revueltas, siempre podrá estar dando patadas giratorias a diestra y siniestra. Pros: No hay falla alguna. Contras: Es posible que ya se esté realizando en éste preciso momento. ;_; Antipro: ¿Hacerse el hombre más rico del mundo? ¿Cómo se hace eso? Plan AÑ Usar una maquina super dimensional para traer a todos los personajes super fuertes de todos los manga del mundo y controlar su cerebro. Pros: Puedes ver a tus personajes favoritos en vivo y en directo. Contras: ¿Donde hay una maquina asi? Anticontras:Japon Antianticontra:¿cuanto costara? Antiantianticontra: Robas un banco japonés y asunto arreglado Plan AO Consigue un grupo de mujeres cuyas vidas no tengan sentido (emo/friki/otaku) y ten todos los hijos que puedas con todas ellas, asi formaras tu propio ejercito de malvados, que cada uno de ellos repita el proceso hasta que finalmente tus decendientes ocupen la mayor parte del mundo y luego destruye a los que no lo sean Pros: Este metodo realmente funciona y esta demostrado por la historia, fue inventado originalmente hace 2 mil años por un chino, ya que actualmente sus hijos ocupan un tercio de la poblacion mundial,dentro de 100 años mas su objetivo estara completo Contras: Si son otakus/emos/frikis es probables que sean todas feas Si eres mujer tendras que sufrir el dolor del parto una y otra vez durante toda tu vida, ademas de que tu ejercito sera menor por solo poder tener 1 hijo cada 9 meses Ademas, de que sirve dominar el mundo cuando eres un viejo decrepito y tienes 900 hijos feos pidiendote el cariño que jamas le diste y 9000 ñetos pidiendote dinero? Plan AP Hacer una teoría física muy complicada (así como la teoría de la relatividad) y entonces hacer que todos los físicos te adoren como su dios y así controlarlos, para que después ellos al darle clases en la universidad a los estudiantes les inculquen el amor hacia ti y entonces se volveran tus adeptos, y podrás hacer una pequeña religión y con eso intentar dominar el mundo, y en el peor de los casos a los feligreses. Pros: Sería muy interesante ser adorado como Dios. Contras: Hacer la teoría complicada es muy difícil, para hacerla debes de ser cuadrapléjico, y además este es un plan para ser adorado como dios, no para dominar al mundo Plan AP00 Crear un cañón superpotente y mezclarlo con un satélite. Luego desde tu guarida secreta usar el ordenador para dirigir su trayectoria a la Tierra (tú debes estar en otro planeta), y amenazar con apretar el botón rojo que pone "no pulsar", pidiendo el mundo a cambio. Pros: Habrás construído el primer cañón superpotente espacial. Contras: No sé por que pero tiene un 99% de posibilidades de fallar. Ha sido muy utilizado. Si se te resbala la mano jodes al mundo y a ti ya que no podras dominarlo,Ademas a que otro puto planeta puedes irte Plan AP01 Tomar un ejercito de Pixels animarlos y drogarlos con flashonio, luego ponerles controladores de Cerebro y con eso dominar el mundo a base de ataques controlados a varios (todos los) lugares del Mundo Mundial. Pros: Tendrias un ejercito de pixels a tu disposicion. Contras: Los Pixels animados drogados son inestables, podrian reventar en frente tuyo y matarte. Plan AP02 Inventas una pocima que te haga invisible, una que te haga volar y otra que te haga miniatura. Asi podrias ir a todos lados y espiar lo que hace la gente. Con esa informacion podrias chantajear a todo el mundo y hacer que hagan lo que quieres. Si no le cuentas a todo el mundo que ven videos de pornografia con ranas. Pros: Nadie quiere que le digan a sus amigos que es zoofilico.Además,siendo invisible podrías espiar al sexo opuesto. Contras: Si se nos olvida tomar la pocima de invisibilidad y la de volar seriamos muy pequeños y vulnerables, probablemente nos pisarian. Plan AP03 Contratar a un científico loco para que te haga un ejército de Snoopies gigantes y dominar con ellos el mundo. Pros: Cuando la gente los vea pensará que son una cabalgata y, cuando se den cuenta de que son un ejército, será tarde. Contras: Chuck Norris los destruiría a todos con su mirada fulminante si decidiera ver la cabalgata. Plan AP04 Hacer clik en el botón de dominar en mundo ahora, disponible en Windows XP. Ir a Inicio> Configuración> Panel de control> Opciones regionales, de idioma, y de fecha y hora> Elegir dueño del mundo. Hacemos click y se abrirá una ventana que por defecto dirá "Pato Donald". Borramos, y escribimos nuestro nombre y apellido. Luego le damos a "aplicar cambios" y ¡Listo! Pros: Una forma sencilla y realizable desde la comodidad del hogar. Contras: Necesitarias el Windows Xp original con lo cual aportarias a la conquista de parte de Bill Gates,además que el Xp ya esta desfasado,el Windows Vista tiene bloqueada esa función. Plan APV2 Reclutar un ejercito de chinos para capturar la capital de los villeros, "Fuerte Apache". Una vez sometida esta ciudad amenazar con matar a todos los negros cabezas si no te entregan el mundo. Pros: Los chinos son muchos, asi que no te saldria caro contratar unos cuantos millones. Ademas estaria gustosos de atacar a los villeros porque de seguro los odian. Contras: Todos se reirian...no solo los chinos odian a los villeros. AntiPro: Solo dominarías Argentina, pero bueno, es un comienzo. Plan AP E.X.E. Tener un hijo y hacerlo vivir toda la vida con los computadores para que aprenda hacks y programación, instalarle el Gugle Earth y decirle que agregue imágenes de supermisiles atómicos apuntando de Rusia a Estados Unidos y super pozos de petroleo, Bush no se contiene, se armará y empezará una guerra mundial "por el bien del mundo". Mientras tanto los colombianos se unen con la guerrilla para vender analgésicos de marihuana a los soldados heridos y con el dinero fabrican 10000000000 armas, luego nos juntamos toda latinoamérica y comunistas en secreto y atacamos a los gringos mientras se ocupan de Rusia conquistando su territorio y poniendo a la guerilla en carne de cañón (dos pájaros de un tiro) cuando las potencias mueran bombardeamos a Japón y listo, mundo conquistado. Pros: Los chinos son muchos, y los guerrilleros tambien, es infalible. Contras: Imposible unir a todos los latinos, ya lo intentaron. AntiPro: ¿Quién quiere destruir Japón con la cantidad de tías anime buenas que hay ahí? Otro Contra: Cuando tu hijo sepa todo eso, tú ya serás un viejo decrépito y él un adolescente rebelde. De seguro no te hace caso, y si lo hace, te mata para ser él el dueño del mundo . Plan AQ Pedir por favor y de buenas maneras con carita infantil a punto de llorar que te dejen dominar el mundo. Los líderes del mundo dirán "Ooooh, pobreciiiitooooo. Que penita, vamos a dejarle dominar el mundooo". Pros: Nadie se resiste a una carita angelical, y además dominas el mundo de forma pacífica, no como esos tiranos malhablados que dicen palabrotas a mansalva. Contras: No solo no dominarás el mundo, sino que además te darán una soberana hostia por ser tan imbecil y tan gilipollas. Anticontra: Puedes llorar a ver si les remuerde la conciencia y para consolarte te regalan el mundo. Antianticontra: ¿Crees que la gente es tan buena?¿o tan imbeciles? Plan A2ado crearte un pais flotante y esperar al 2012. la gente se va a suicidar por el fin de la cuenta larga y los pocos que queden se van a morir por la tormenta solar que deja el mundo sin electricidad (esto es verdad mamones, entre el 2011-2012 una tormenta solar quizas choque el polo sur y ahi nos vamos a ver en filitas para salvarnos y encontrar una play5 que funcione, si es que PS no se funde antes). despues esperar 59 años a que los cadaveres se pudran y no quede mas viruela, antrax, virus-t y virus como el de 28 semanas despues en el aire, matar con unas AK-59 a los pocos que queden y listo, el mundo es tuyo thai. Pros: La tormente va a venir y es problable que choque contra el polo sur.(sino esperar al 2029 a que caiga el asteroide) y la viruela y otras cosas van a mermar al resto de la humanidad. Contras:Esto lo escribi el 2009, supongo que no vas a poder crearte el pais en una petrolifera, ni juntar tantas AK, y si no llegan el asteroide ni la tormenta te matas por el $$$ gasto. y aunque vinieran te podria partir el culo el asteroide, podria sobrevivir mucha gente y te joderia la vida. Los virus duran hasta 80 años en los cadaveres, y talves vengo yo y te hago un planteo (te parto el ojete y yo gobierno el mundo). Plan AR (Como Ana Rosa) Postularte como candidata ciudadana de color rosa después de haber sido echada de tu partido, ganar las elecciones, proclamarte gobernadora legítima y empezar una carrera bala que te llevará al dominio del mundo. Pros: Nadie puede resistirse al color rosa. Contras: El rosa no te va. Plan AS Encontrar a un genio de una lámpara mágica que te conceda tres deseos. Uno, dominar el mundo. Dos, la inmortalidad. Tres, tener deseos infinitos, y a partir de ahí lo que quieras, como matar a Chuck Norris. Pros: Ni Dios te podrá impedir tus deseos. Contras: A ver quien es el guapo que se encuentra una lámpara mágica. Bueno, sí, en Bagdad a lo mejor, pero tal y como están las cosas, es más fácil entrar en una discoteca desnudo con zapatillas deportivas. Además, Chuck Norris no puede morir ni aunque se lo pidas a un genio. Plan SJ JS Amaestrar a la albondiga viviente al espaguieti volador y a la patata caliente con "El domesticador viviente" ahora tendra un ejercito imbencible de comidas. Pros: Son Imbencibles y puedes crear mas y diferentes tipos. Contras: Quien querria obedecerte si son tan fuertes. AntiContra: Puedes utilizar "El obedecedor viviente". AntidelAntiContra: ¡¡¡Que coño es eso y donde se encuentra!!! Plan Ka-Puf Hacerlas de maestro de primaria gringa con problemas de esquizofrenia y retraso mental severo, espiar a todos tus alumnos con equipos sofisticados de vigilancia (tipo F.B.I o C.I.A), en esto consumirás todos tus recursos y los ahorros de tus padres (efectos secundarios de fingir retraso y esquizofrenia, ademas de ser profesor de escuela publica gringa), el objetivo de vigilarlos es poner en la mira la mayor cantidad de niños con posibilidades de poseer Padrinos Mágicos, una vez que logres hacerte con uno solo resta pedirle al mundo. Pros: Tendrías a un ser mágico capaz de cumplirte cualquier deseo. Contras: Loa padrinos mágicos solo te harían alucinar que dominas al mundo. Plan Olé: o primero, se ha de descubrir un nuevo planeta habitable, vamos, de esos que venden en el todoa 100. Después, hemos de hacer como Hitler y exterminar a todos los que no sean de raza aria, pero no directamente, si no dejandolos morir (ver mas adelante) (Aunque nosotros no lo seamos, no importa, Hitler tampoco lo era), comprar en el chino una astronave, y una vez sea el apocalipsis por toda la mierda del cambio climatico y eso, vamos, en seguida, montamos en nuestra nave a toda la raza aria, dejando morir en la tierra a todos los que no lo sean. Para sobrevivir a la espera mientras mueren todas nuestras victimas, aproximaremos la astronave a la luna, donde hay reservas de queso suficientes para sobrevivir en ese periodo de tiempo, y una vez muertos toda la humanidad no aria, regresamos a la tierra, que estará congelada, como en el dia de mañana. Entonces, provocamos con las rubias de las tetas gordas que nos hemos llevado en la astronave, un gran calentamiento entre todos los machos, descongelando asi la tierra y empezando de nuevo la vida. Nosotros seriamos los grandes salvadores de la humanidad y, hasta Chuck Norris (al que hemos salvado a pesar de no ser de raza aria porque si no...) nos verá como su héroe y nos dejará dominar el mundo. Pros: Solo seria un pequeño plan de supervivencia, no habria que hacer nada especial, la tierra iba a acabar congelada de todos modos. No seria excesivamente caro, ya que todo lo que hemos usado era de los chinos y del todo a cien. Chuck Norris no nos destronaria, y la destrucción de la tierra correria a cuenta de ella misma, no tendriamos que hacer nada. además, dispondriamos de un gran harén de rubias de las tetas gordas. Contras: Hasta que ocurra eso, nos pueden salir canas, y toda la raza aria que hemos salvado también puede morir de vieja. En el caso de que sobrevivieramos, Chuck Norris nos mandaría a hacer puñetas, porque él es Chuck Norris y no le agradece nada a nadie. Además, Chuck Norris es inmortal, así que aunque el universo se destruya y Dios muera él siempre existirá. Plan Today Es el que se usa en la actualidad. Te haces coleguita de 4 jeques, te colocan como cabecilla de EEUU, te inventas que hay terroristas que quieren acabar con la sociedad y así las personas te rogarán que les pongas un chip a todos. Cuando toda la vida se organice en torno a esos chips, bastará con apagarlos para quitarte de en medio a quien no te interese . Mientras, con la información obtenida de los que viven ciegamente, podrás controlar sus necesidades, y toda su vida. Pros: Es genial esto del control mental. Contras: ¿Y si no te creen? ¿Y si te descubren? ¿Y si los 4 jeques no quieren ser tus amigos? Plan AUCH (Qué dolor) Te disfrazas de americano y rompes hojas del corán en la meca. Luego te disfrazas de moro y le tiras huevos podridos a Bush. Más tarde te disfrazas de ruso y ridiculizas el comunismo en china. Haces diversos atentados de estos corriendo luego y quitándote el disfraz, para que crean que han sido otros. Todos los países se pelearán entre ellos y luego haces lo mismo con los países que queden, hasta que los otros países sean más inferiores que tu ejército. Pros: Una tercera guerra mundial puede ser buena para reavivar esta mierda de sociedad de perros y vagos, aparte de que no hay nada más divertido que joder y escapar y ver que no te buscan a ti. Contras: Si te pillan antes de que te quites el disfraz, todo a la mierda. Plan AV (Ya me jodieron) Atracas la Wikipedia y las reservas del Banco Mundial para comprar todos y cada uno de los paises con el consentimiento de Chuck. Así tendrías todo el mundo dominado. Pros: Una forma sencilla de obtener al mundo y a quienes lo habitan. Contras: O Chuck no te dá los derechos del mundo o hay alguien que no te quiera vender su país como Chavez o Fidel. Además, ¿Copmo rayos asaltar al Banco Mundial? Plan AW Consigues un ejército de Wombats salvajes, los pertrechas y los adoctrinas en tu ideolojia. Pros: Ni Fidel rechazaría darte Cuba. Contras: Pronto uno desertaría y encabezaría una rebelión contra tí con el fin de reproducisre satisfactoriamente (Véase Wombat). Plan AX Te transportas a un universo paralelo donde reine el Marleytuguismo y matas al antichuck, descuartizandolo por la polla y llevandola a Chuck. Pros: Puedes crear una paradoja cuando quieras y dominar varios universos donde tengan a Chuck Norris por enemigo. Contras:Es casi imposible cortarle la polla al antichuck. Encima si se la amputas Chuck no te nombraría amo y señor de ese universo. Plan AY (Qué daño) Capturas a los hijos de los presidentes del mundo, les inyectas un virus que vaya matando léntamente tras 196 horas y se contagie por la respiración. Simulas que el secuestro fracasa, desapareces y sueltas a los niños. Con la respiración, contagiarán el virus a los presidentes, los presidentes a sus sucesores y la gente que trabaja para ellos... y luego tú das un golpe de estado y te alzas como amo del mundo. Pros: Quizá puedan oponerse a darte el control del mundo y te vayan a atacar, pero dos semanas y ya no hay problema. Contras: ¿Cómo puedes impedir que los niños, los presidentes o los militares te lo contagien? Bueno, puedes guardar antídoto, pero ¿qué haces si te lo quitan o descubren una cura? Y más raro aún, ¿cómo coño se hace un virus así? Plan AY02 Liberas "La Plaga" dejas que se instale en tu cuerpo la mas poderosa, y se la inyectas a la hija del presidente de los EE.UU y se lo inyectas a un monton de españoles en un pueblo del pais vasco. Pros: 1: seras inmortal. 2: controlaras a todos los infectados. 3: ya puestos puedes modificarlos geneticamente para que puedan regenerarse 4: los vascos son muy fuertes 5: tu seras su amo por ser el mas fuerte. Contras: ¿Exitirá León? Espero que no. Plan AY03 Mejor aun, creas un virus como el Fox Die. El virus que da el ataque al corazón se lo pones a los líderes del mundo, y el activador se lo pones a alguien que vea a toda esa gente (el rey, por ejemplo). Cuando George Bush hable con el rey, morirá de un ataque al corazón, al igual que cualquier otro lider que le vea. Pros: Despues matas al rey y te alzas como amo del mundo. Contras: Es posible que, mientras vayan muriendo los lideres, cualquier otro friki que lea esta pagina aproveche y conquiste el mundo y no puedas hacer nada para quitárselo porque ya se ha leído todos estos planes. Además, a ver cómo pollas le pones los virus esos a todos los presidentes. Plan AZ Te pones a corretear por todas las calles, berreando y gritando "Quiero dominar el mundooooooooo". Pros: Los niños pequeños lo hacen para conseguir caprichos como caramelos. ¿Por qué no va a funcionar eso con nosotros? Contras: Se hartarán de oirte y te pegarán un par de hostias para que te calles. Plan BA Te prostituyes y te lo montas con los presidentes y como pago exijes su país. Pros: es legal, y puedes amenezar con revelar que te hicieron rl amor a los medios… Su imagen social se caeria a pedazos, no se podran negar Contras: …Contras... contras... no, no encuentro ni una, raro... ah! si DEBES PROSTITUIRTE!!!!! Si has llegado hasta aqui es por que o bajaste hasta el final del post con el scroll o tuviste la paciencia de leerte TODOS los planes. Wow, en fin te digo que hay varios mas de estos planes, si, tal vez los vaya subiendo periodicamente. Mis otros post: http://www.taringa.net/posts/buscador/taringa/?autor=BotamGx FUENTE: http://www.frikipedia.es/friki/Planes_para_dominar_el_mundo Comentar no cuesta nada

Hola! hoy les traigo este post con imagenes graciosas sobre la computacion e informática, ojalá les gusten Se desata la gran gran guerra de los controles de videojuegos! quien ganara? Vaya, parece que Microsoft se inicia en el negocio de la construccion de hogares... aqui su prototipo de ventanas Nunca sintieron que Windows les jugaba una broma pesada? Otra vez, windows haciendonos una mala pasada Alguna vez escucharon que estar mucho en la computadora genera problemas de postura... Aca tienen la solución! Microsoft lanza su versión 3D del "Buscaminas"! Nunca se les colgo la Pc en uno de esos momentos inoportunos...? Al fin llega el aparato que nos simplificara enormemente el manejo de windows, Grande Microsoft! Cual es el colmo del error "404 page not found"? Solo 1 de cada 2.500.000 de aviones recive un destino erroneo y termina en cualquier lugar salvo al que devia ir.... aqui la causa del 99.9% de estos errores Esto es el colmo... fallar al intentar fallar.... Me parece que se lo tomo muy literal no? Microsoft se dio cuenta que desperdiciaba recursos con teclados con tantas teclas, asi que solo dejo las impresindibles en estos nuevos modelos ...y con el nuevo teclado te viene el nuevo mouse especial para Windows La portada del CD de el nuevo Firewall para Windows... no parece muy alentadora... pero bue, al menos son sinceros... Aca les presento el nuevo prototipo de antivirus 100% gallego A que no les gustaria tener esta opcion? Hasta esto llega el "Blue screen of death"? Ni el clima se salva de Windows y sus errores! Wow! Con que asi se les ocurrio lo de "Google Chrome" no? Comentar no cuesta nada

Hola T! en esta ocasión les traigo esta info obtenida de diversos sitios de la web sobre este fluido corporal que, sin parecerlo, es muy importante e incluso vital en determinados prosesos corporales que realizamos a diario. La saliva es un líquido de la cavidad bucal, producido por las glándulas salivales, transparente, de viscosidad variable, compuesto principalmente por agua, sales minerales y algunas proteínas. Se estima que la boca está humedecida por la producción de entre 1 y 1.5 litros de saliva al día, durante la vida de una persona se generan unos 34.000 litros. Esta cantidad de saliva es variable ya que va disminuyendo conforme avanzan los años y debido a diferentes tratamientos. La producción de saliva está relacionada con el ciclo circadiano, de tal manera que por la noche se segrega una mínima cantidad de saliva; además, su composición varía en función de los estímulos (como el olor o la visión de la comida) aumentando -por ejemplo- el pH ante estos estímulos (cuando en condiciones normales es de 6.5 a 7.5). Es segregada por las glándulas salivares mayores (parótida, sublingual y submaxilar) y menores. La disminución de saliva se llama hiposalivación, mientras que la sensación de sequedad bucal se denomina xerostomía, la producción excesiva sialorrea. Composición de la saliva La composición es similar a la del plasma. Está compuesta por: • Agua: Representa un 95% de su volumen, en la que se disuelven el 5% restante formado por sales minerales como iones de sodio, potasio, cloruro, bicarbonato y fosfatos. El agua permite que los alimentos se disuelvan y se perciba su sabor en el sentido del gusto. • Iones cloruro: Activan la amilasa salival o ptialina. • Bicarbonato y fosfato: Neutralizan el pH de los alimentos ácidos y de la corrosión bacteriana. • Moco: Lubrica el bolo alimenticio para facilitar la deglución y que pueda avanzar a lo largo del tubo digestivo, sin dañarlo. • Lisozima: Es una sustancia antimicrobiana que destruye las bacterias contenidas en los alimentos, protegiendo en parte los dientes de las caries y de las infecciones. • Enzimas: Como la ptialina, que es una amilasa que hidroliza el almidón parcialmente en la boca, comenzando la digestión de los hidratos de carbono. • Estaterina: Con un extremo aminoterminal muy ácido, que inhibe la precipitación de fosfato cálcico al unirse a los cristales de hidroxiapatita. Además, también tiene función antibacteriana y antifúngica. • Otras sustancias: Como inmunoglobulinas específicas, transferrina, lactoferrina. • Calcio: Que le da el "sabor" a la saliva y ayuda a digerir el alimento. Funciones • Mantener el pH a 6,5. • • Da protección al esmalte: Funcionando como defensa, lubricante y regulando el pH. Este item nos lleva a el papel de la saliva en la salud de nuestros dientes Salud dental La saliva permite a las papilas gustativas identificar mejor los gustos Pediatras y dentistas llevan años recomendando a los fabricantes de caramelos y gomas de mascar que sustituyan la sucrosa por distintos polioles no dañinos para el esmalte dental. Sin embargo, no todas las salivas permiten a dichos polioles mantener a raya las caries. S. mutans y L. casei, dos bacterias muy familiarizadas con la caries, saben refugiarse en la saliva para fermentar y colonizar los dientes mediante una placa bacteriana aun cuando la sucrosa de caramelos y gomas se sustituye por manitol o sorbitol. W.J. Loesche, un odontólogo sueco, ha comprobado, no obstante, que la saliva no constituye un refugio para las bacterias cuando el poliol utilizado es xylitol. «Cuanto mayor sea la concentración de manitol o sorbitol en los caramelos, mayor va a ser la concentración de S. mutans en la saliva; en cambio, por más xylitol que administremos, la concentración de S. mutans experimenta siempre un descenso». En Japón, expertos de la Universidad de Tohoku (Sendai) corroboran que los estreptococos siempre tienen a la saliva por aliado, pero han descubierto que la malignidad de esta simbiosis depende de los niveles de oxígeno en la cavidad bucal. «En condiciones anaerobias, los estreptococos metabolizan la glucosa suministrada con los alimentos y la descomponen en acetato, piruvato y etanol; cuando el azúcar es excesivo, también generan lactato, pero cuando la reacción tiene lugar en condiciones aeróbicas se generan múltiples enzimas que equilibran fuerzas en la flora bacteriana salivar». De esta forma, una boca oxigenada permite a S. sanguis, S. oralis, S. gordonii o S. mitis mantener a raya a S. mutans y proteger el esmalte dental frente a la caries. Los investigadores subrayan que los espacios interdentales más cerrados y la junta de las encías evitan a menudo la oxigenación y, en consecuencia, son más proclives al triunfo de S. mutans. • Como reparadora: favoreciendo la mineralización. • Digestiva: Por el efecto de las enzimas antes mencionadas. Al mezclarse con el alimento se transforma en bolo alimenticio Este item merece una explicación mas detallada: La viscosidad de la saliva no redunda precisamente en atractivos, pero parece cumplir a la perfección distintas funciones. Científicos estadounidenses confirman que no sólo participa en funciones como la deglución o el habla, sino que también ejerce un papel importante en el metabolismo del azúcar. Un equipo del Servicio de Investigación Agrícola estadounidense (ARS, en sus siglas inglesas) dirigido por Neil Price (Peoria, Illinois) ha descubierto que la saliva toma parte en el metabolismo de los oligosacáridos. «Dicho metabolismo activa una serie de metabolitos, que en la saliva se activan a mayor velocidad que en la misma sangre, por lo que estamos investigando la composición química de esta secreción bucal a fin de identificar qué proteínas, lípidos, hormonas u otros compuestos son responsables de la fragmentación de oligosacáridos». El grupo de investigadores de Price se sirve de aparatos de espectrometría de masas para determinar las reacciones de la saliva con los distintos alimentos que ingerimos, centrando su atención en la presencia de glucoproteínas. • Importante en la expresión oral. • Mantiene el equilibrio hídrico. • Capacidad tamponadora del medio: Neutraliza el medio ácido producido tras las comidas. Si se produce un pH ácido se provoca la desmineralización del esmalte, mientras que si se produce un pH básico, se acumula sarro. Curiosidades Para verificar cuántas sales minerales y otros sólidos contiene la saliva, se puede escupir en cualquier superficie que no sea absorbente. Al cabo de varias horas, gran parte del agua que contenía la saliva se habrá evaporado (a temperatura ambiente) y quedarán las sales minerales solidificadas. Bueno, hasta aca el post. Ojala les haya gustado FUENTE/S: http://es.wikipedia.org/wiki/Saliva http://www.consumer.es/seguridad-alimentaria/sociedad-y-consumo/2006/06/06/23796.php Mis otros post: http://www.taringa.net/posts/buscador/taringa/?autor=BotamGx Comentar no cuesta nada