Brian_cab_10
Usuario (Argentina)
Yo también le doy la vuelta a la almohada para ponerla al lado frío. Yo también tengo la necesidad de moverme cuando hablo por telefono Yo también leía las cajas de Kellogs mientras desayunaba y aprendía Portugués. Yo tambien dije: "Mañana me levanto y estudio" Yo también uso el móvil como despertador Yo también jugaba a no pisar las lineas del suelo Yo tambien rayo las ultimas paginas de los cuadernos Yo tambien cuando me aburro en classe y tengo el tippex en la mano lo empiezo a gastar de forma tonta Yo tampoco encuentro nunca donde está el inicio del celo sin img... Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons Yo también he tenido la sensación de caerme cuando me estoy durmiendo Yo tambien arranco la hierba del suelo cuando estoy sentado en el cesped Yo tambien estoy cansado/a de los correos que me manda el facebook Yo también me río cuando alguien se cae Yo tambien comentaba y dejaba ptos
W.T.F de las siglas en inglés (What The Fuck) es una expresión que se utiliza cuando se ve: 1.- Algo Incoherente. 2.- Algo que no tiene otra manera de llamarle mas que WTF 3.- Algún momento que nadie imaginó que alguien notaria, fotografiaria y posteriormente publicaria. 4.- Algo que podría traumar a alguien. 5.- Algo por lo que te impresionas tanto que ni te preguntas quien lo provocó. 6.- Algo que sólo Chuck Norris puede hacer. 7.- Generalmente son japoneses los causantes de un WTF. 8.- O algo que no se ve todos los días. 9.- La desgracia de otra persona también puede causar un WTF. 10.- Si miras a fondo también encuentras un WTF. 11.- Cuando buscas una guía para tocar vuvuzuela, WTF. 12.- Cuando ves a un personaje de Star Wars hacer de las suyas. 13.- Cuando.. o dios que WTF más grande XD. 14.- Cuando conoces a Garfield. http://a.yfrog.com/img72/8707/85758408.jpg 15.- Cuando comparas un juego de la vida real con uno virtual del año 2010 con ultra gráficas y cosas raras 16.- Después de ver este GIF lo dirás. 17.- Cuando lo agarras con las manos en la masa y no se da cuenta. http://a.yfrog.com/img59/5615/43986608.jpg 20.- Y bueno.. esto es un WTF. Espero que les haya gustado...no olviden comentar...¿What the fuck?
1 - Sacar tu Computadora portátil 2 - Abrirla lentamente, con suavidad 3 - Encenderla 4 - Asegurarse que el de al lado te está mirando 5 - Abrir Internet Explorer 6 - Cerrar los ojos lentamente, por un breve espacio de tiempo y al abrirlos mirar al cielo. (con cara de satisfaccion) 7 - Inspirar profundamente y pinchar en el siguiente enlace: 8 - Observarle la cara..........a ver si aun respira. QUEDATE TANQUILO QUE PASAS 2 O 3 DIAS EN CANA
Eres el kernel de mi Linux. Eres el HTML de mi Corazon.com Eres 1024kb para mi megabyte. Tus ojos brillan mas que mi torre de cds. Tucorazon.com esta en mi pagina de inicio. Tu RAM le da vida a mi windows. El .gif que anima mi vida. Eres como el firefox que me saco del infiero explorer. Eres el enter de mi vida. Mi sistema operativo entra en hibernacion cuando no estas a mi lado. Quisiera ser un Pendrive para tus USB. Nuestros corazones sincronizan por Wifi.
Confesion de un marido,Revancha de una mujer Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si. Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y Los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón. Pero... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice: 'Ahora no tengo ganas mi amor. Tan sólo quiero que me abraces!' Eso me lo dice con una cara de cínica ... ¡Yo dije: QUEEEEEEEE????????' Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: 'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'. ¡NO JOOOOOODAS! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guardé los Aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz (en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de Sonido, guardé la champaña regia y demás. !Puta madre! Me di un duchazo con agua helada a ver si podía calmar a la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery', A todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra ..... Después de un Rato me quedé dormido. Al día siguiente fuimos de compras a Patio Bullrich, entramos a una tienda, ,me fuí a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos 'Liverpool'. Como mi mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije Que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! A u$s 390.00 el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas Zapatillas Nike y una Bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de ésas.. ¡Ella estaba tan emocionada! Yo creo que ella pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras se veía contenta. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una Faldita muy corta de esas para jugar tenis... (si apenas sabe correr!). Entró en 'shock' cuando le dije ...... Comprate todo lo que quieras!!!. Ella estaba excitada casi sexualmente después de todo ésto !!! Y entonces Dijo la palabra mágica de toda mujer: Vení papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen las Mujeres), vamos a la caja a pagar!!! Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije: 'No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto'... De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije: 'Tan solo quiero que me abraces'. Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte Izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije: 'No sabés conectarte con mis necesidades financieras como hombre'....y...asi...quede Desde hace dos días que duermo afuera, pero que bien que me sentí!
Hola soy brian_cab_10: Bueno despues de un tiempo fastidiado inventandome en hacer un post que diera humor decidi realizar uno que Relata mi puntos de vista de los Usuarios de Taringa Espero disfruten y se rian un Rato, si se sienten familiarizado con alguno diganlo jajaja. Primero El Novato: (yo): Es el Tipico taringuero que al principio hace 3 post estupidos como si esto fuera un foro es decir preguntas abiertas a discusión a veces tienen que venir moderadores a Borrarselos, las primeras veces comentados otras estupideces en los demas post o simplemente ponemos un Re-Post sin saber que eso es malo, y exigimos puntos. EL NFU-M (marica) es Aquel NFU que nose como carajos llego a ser NFU ya que revisas sus post y tienen puras boludeces, Su especialidad es andar por otro Post Diciendo: Tadinguero, Peluchin, Este post Apesta, yo soy mejor que tu, aprende a aser un post hidiota invecil (aprende a hacer un post idiota imbecil) EL NFU-H Honorable. es Aquel que vemos que tiene unos Magnificos post aportando en Realidad Inteligencia Colectiva o Programas Muy utiles De Verdad UTILES y sin embargo un post con visitas de 1252545 usuarios tienen 80 puntos. y apesar de Todo estos ellos siguen subiendo cosas sin el mas minimo interes. El Tadingero: Es Aquel usuario a mi parecer de 8 años que sube alguna mamada algun post y para empeorar tiene un poco del NFU-M ya que es algo asi: dibiertete en tus vacasiones de Berano haprobecha la plalla al macsimo para eso esta este post para ayudarles a Relisar de sus vacasioness las mejorez zaludos. (hay que ser bien tadingero para postear con semejante Faltas ortograficas bien del orto que son. EL Noble. Es aquel que tiene Registrado desde la invencion del internet y la creacion del universo su cuenta en Taringa y Son Full user peor si te remontas a ver todo el esfuerzo que han Realizado no vale la pena para la cantidad de puntos que tienen y de verdad que les gusta su trabajo lo hacen con decision !! El Taringuero Buitre: Es Aquel que entra un post nisiquiera lo lee y le ponen + 10 al post porque el avatar que Traen es el de una chica linda buenota (que hasta puede ser un Tarintrans) EL TADINGERO perdon TaRINGUERO Humorista uno de mis favoritos sin duda.: Es aquel que siempre pasa por un post a joder la paciencia pero sin insultos graves simplemente hace un comentario Sarcastico Acerca Del post y deja una imagen Solo para fastidiar un rato hahaha Ejemplo: Post= La Cocacola lo mejor de todo y viene el humorista y dice Claro claro mira aqui teneis el igrediente secreto de la cocacolaEl Fanatico Chuck Aquel Que sabe que Dios le teme a chuck y Recopila todo lo de Chuck para postearlo pensando que chuck le regalara una de sus lagrimas para curar el Cancer. El Tarintrans: Es Aquel que siempre pone la foto de una mina y es una HOMBRE!! pero que sabe que hay ,muchos pendejos que ni leen los post y simplemente hablan como una zorra en celos ponen post reciben puntos se hacen NFU y Borrado Avatar cuenta nueva de hombre. El taringero Hack. Aquel Pelotudo que se las ingenia de las mil maneras para Crackear un programa y entregarnoslo a nosotros para que podamos disfrutarlo y lo peor que muchos de los User no le dejan ni un misero punto apesar de que tenian años buscando eso. EL Taringero Amante de los Video juegos es Aquel Que siempre postea algun juego y trucos claves Etc etc y se la pasa el dia entero haciendonos Guias para poder Jugar bien . tengo mucho que Agradecerles a Estos Chavales. EL ROBA TODO: Aquel Que simplemente hace copiar y pegar nisiquiera edita alguna imagen y obviamente no dice que Es un Re-post. Los Buitres ah que no ya los nombre esk son tantos xDDD El Intelectual: Es Aquel Taringuero que siempre anda posteando Articulos interesantes sobre la historia y documentales de politica eso si es El Verdadero Taringa inteligencia colectiva dedican mayor parte de su tiempo subiendo todos esos textos y noticias importantes. El Pervertido Aquel que pone fotos de chicas semis Desnuda En Taringa Sabiendo muy bien que Existe Poringa Eso si Solo por joder hahaha El Comentador Fastidiado.: Es aquel que empieza a insultar a otros en sus post simplemente para fastidiarlos (tienen Gran Capacidad Creativa en la Creacion de insultos) El Abogado Defensor: es Ese user que siempre se mete en la conversacion de un Comentador Fastidiado para hacerle frente. EL PICCASO!! es aquel que se encarga de subir imagenes realmente Extraordinarias que nos muestra lo bello que puede ser nuestro planeta, o la creatividad humana. EL PICCASO JODIDO: aquel que se dedica simplemente a subir imagenes chistosa para que todos los caguemos de la risa y nos Mis Otros POSTS: http://www.taringa.net/posts/humor/7101291/Chistes-de-Maria-y-Telameto______GENIALES_.html http://www.taringa.net/posts/hazlo-tu-mismo/7087624/Ser-full___Lo-que-todo-taringuero-quiere.html http://www.taringa.net/posts/downloads/7058426/Programas-y-Utilidades-para-PC-_muy-buenos_.html http://www.taringa.net/posts/humor/7095439/Las-15-pelotudeses-que-decimos-Diariamente_-_muy-bueno_.html http://www.taringa.net/posts/humor/7101029/Super-Humor_____El-idioma-argentino_.html eso fue todo... xfa dejen su comentario y alguos puntitos
Hola les presento lo bueno,lo malo,lo feo y lo muy feo que te puede pasar Bueno: Estás de acuerdo con no tener mas hijos. Malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas. Feo: Las tiene tu hija. Bueno: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto. Malo: Encuentras varios cassettes pornográficos en su cuarto. Feo: Tú apareces en ellos. Bueno: Tu esposo entiende mucho de moda femenina. Malo: Él usa la ropa. Feo: Le queda mejor que a ti. Bueno: Tu hijo está madurando por fin. Malo: Se está acostando con la vecina de enfrente. Feo: Tu también. Bueno: TÚ le das clases de educación sexual a tu hija. Malo: Ella se pasa el rato interrumpiéndote. Feo: Sus consejos son mejores que los tuyos. Bueno: Tu esposa no te está hablando todo el día. Malo: Ella quiere el divorcio. Feo: Ella es abogada. Bueno: Tu hija consiguió trabajo. Malo: Como prostituta! Feo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes! Muy feo: Ella gana más que tú. Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien. Malo: Es con otro hombre. Feo: Es tu mejor amigo. Bueno: Tu esposa está embarazada. Malo: Son gemelas. Feo: Te hiciste la vasectomía hace 3 años Por favor comenten y dejen puntos...ya que costo mucho trbajo hacerlo
.Preguntarle a la gente de que sexo es. .En el autoservicio especifica que quieres tu pedido para llevar. .Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que vos pensas". .Llama a tu perro, "perro". .Escucha musica a una mayor velocidad y di que es necesario por tu procesamiento mental superior. .Haz sonidos nasales. .Comienza un chiste muy largo y deci que te olvidaste el final. .Llamar a alguien diciendole continuamente "che ,che, che" y cuando te pregunten qué dece "no nada". .Preguntarle a alguien que sabes que se siente mal, como se siente. .Preguntale a alguien q se acaba de caer si se cayo. .Llamar a alguien por telefono a la casa y preguntarle donde anda. .Ver a alguien haciendo la cola del cine y preguntarle qué hace. .Muestrate siempre en desacuerdo con lo que los demas digan. .Canta siempre la misma canción (en lo posible una de los teen angels o de los backyardigans). .Hacete el borracho en las fiestas. No olviden comentar
CASOS REALES DE UN CENTRO DE ANTENCION AL CLIENTE DE SERVICIOS INFORMATICOS, TODOS LLAMADOS FEMENINOS. : Caso 1 Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene? Mujer: Una blanca Técnico de Servicio: (Silencio) Caso 2 Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera. Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón? Mujer: Sí, claro, está como pegado... Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota. Mujer: No...No... Esperá.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias. Caso 3 Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla. Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda? Caso 4 Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle? Mujer: Hola, no puedo imprimir. Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'Inicio' y... Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras. Caso 5 Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar. Técnico de Servicio: (guarda silencio) Caso 6 Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo. Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color? Mujer: No, la mía es blanca. Caso 7 Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo? Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró. ] Caso 8 Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8.. Mujer: No funciona. Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente? Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada. Caso 9 Mujer: Mi teclado no quiere funcionar. Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado? Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.. Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás. ] Mujer: ok Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted? Mujer: Sí Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado? Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,..... ¡¡¡Este sí funciona!!! Caso 10 Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7... Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula? Caso 11 Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave. Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto? Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo. Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password? Mujer: 5 asteriscos. Caso 12 Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mousse desaparece... (SIN COMENTARIOS) Caso 13 Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word. Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí? Mujer: Muchos papeles y mi bolso (SIN COMENTARIOS) POR FAVOR NO DEJEN ESTE POST (SIN COMENTARIOS)