Cacho007

bueno compramos carne de cerdo si puede ser de la pierna mejor ya que tiene menos venas....si le ponen de otro corte no importa.... molemos la carne de cerdo y la de vaca y las mesclamos....los porcentajes serian los mismos que les di para los chorizos parrilleros 70% de cerdo y 30% de vaca...esto como les dije es a gusto pueden variar los porcentajes siempre y cuando tenga mas cerdo que carne de vaca... un carnicero amigo nos puede dar una mano moliendonos la carne si es que no tiene moledora...si no encontramos nada cortamos la carne a cuchillo nos llevara mas tiempo..... tambien cortamos el tocino en cuadraditos pequeños...(ejem.....70% carne de cerdo...20 de vaca%...10% de tocino..) ya les dije eso es cuestion de gustos..... hervimos 1 litro de vino blanco con 5 dientes de ajo grandes y 1 clavo de olor........despues de esto dejamos enfriar y colamos este vino y desechamos los ajos que hervimos con el vino y el clavito de olor.. al vino le agregamos la sal nitre... la mitad de una cuchara chica de postre... no agregar mas que esto es preferible agregar menos que pasarse en la cantidad.....ojo ahora juntamos todo y mesclamos en algun recipiente y agregamos las especias ...esto es a modo de ejemplo si tenemos una cantidad de carne de 10 kg le vamos a echar 50 gramos de pimienta en grano y 50 gr de pimienta molida,350 gr de sal fina, 80 gr de azucar,1 nuez moscada entera rallada,3 vasos de vino con el ajo..mesclamos bien la mas con las especias y el vino y dejamos reposar media hora. lavamos las tripas bien lavadas sacando el exendente de sal que traen las tripas y estamos listos para embutir..... buscamos una embutidora de para salame chorizos.... si no tenemos esto que generalmente solo lo tienene quienes lhacen habituelmente cortamos pedasos de tripa de un metro de largo y la atamos con un hilo en la punta..pedimos ayuda para que nos sostengan la tripa y con los dedos metemos el embutido de a poco y con paciencia....es facil solo que lleva un poco mas de tiempo.... atamos cada 10cm o como mas les guste de largos los salames...con un hilo de algodon de barrilete o hilo chorizero si quieren comprar... cuando ya terminamos de atar colgamos nuestros salames en un lugar fresco sin mucha humedad y con algo de ventilacion...asi los dejamos de 20 a 25 dias colgados.....si se crea alrrededor de los chorizos un aspecto blanco o verdecito es normal....no se preocupen.... ya saben para saber bien si ya esta el salame corten un pedasito y se van a dar cuenta si le falta a o no...todos sabemos como es un salame cuando esta listo para comer...

Ingredientes: Chorizos Pan Francés Elaboración de Choripán: Paso 1: Es el preámbulo de un buen asado a la parrilla, lo primero que sale de la parrilla a la mesa. Los chorizos pueden ser de cerdo o mixtos. El tiempo de cocción es más de lo que en general se cree; tienen que estar cocidos por dentro y es importante que estén calientes al morder. Paso 2: Se retiran de la parrilla, se abren por el medio y se tiene listo el pan y a comer. Que lo disfruten. Un consejo... Para que los Chorizos no se revienten por el fuego, pinchar con un tenedor antes de poner en la parrilla. En mi país encontraran puestos de Choripán en las costaneras, a la entrada de los partidos de fútbol o en todos los eventos donde haya mucha gente.

Les pido perdón a los que no les gustan los chinchulines, y más, a los que si les gustan!!! Chinchulín Chinchulín (del quechua ch'unchul, "intestino" es la forma utilizada para referirse al intestino delgado del ganado vacuno, cuando son utilizados para cocinar. La cocción de los mismos se realiza a la parrilla sobre brasas de leña o carbón. En la gastronomía de Argentina, Uruguay y sus países limítrofes se suelen utilizar en el asado. Aunque necesita mucho tiempo de cocción generalmente es el primer corte que se sirve en un asado uruguayo y argentino. Con el intestino delgado se realizan los chinchulines propiamente dichos, los cuales se presentan en forma de trenza. Al intestino grueso en Argentina se lo llama Tripa Gorda u ocote y se cuece de forma similar, sólo que a éstos se les lava el interior y habitualmente se rellena con el mismo relleno de los chorizos. En Uruguay se lo conoce como choto. Cabe aclarar que ninguno de estos alimentos típicos del Cono Sur posee un sabor u olor ofensivo. Por el contrario, no se distingue ningún olor y el sabor es muy delicado.

bueno compramos carne de cerdo si puede ser de la pierna mejor ya que tiene menos venas....si le ponen de otro corte no importa.... molemos la carne de cerdo y la de vaca y las mesclamos....los porcentajes serian los mismos que les di para los chorizos parrilleros 70% de cerdo y 30% de vaca...esto como les dije es a gusto pueden variar los porcentajes siempre y cuando tenga mas cerdo que carne de vaca... un carnicero amigo nos puede dar una mano moliendonos la carne si es que no tiene moledora...si no encontramos nada cortamos la carne a cuchillo nos llevara mas tiempo..... tambien cortamos el tocino en cuadraditos pequeños...(ejem.....70% carne de cerdo...20 de vaca%...10% de tocino..) ya les dije eso es cuestion de gustos..... hervimos 1 litro de vino blanco con 5 dientes de ajo grandes y 1 clavo de olor........despues de esto dejamos enfriar y colamos este vino y desechamos los ajos que hervimos con el vino y el clavito de olor.. al vino le agregamos la sal nitre... la mitad de una cuchara chica de postre... no agregar mas que esto es preferible agregar menos que pasarse en la cantidad.....ojo ahora juntamos todo y mesclamos en algun recipiente y agregamos las especias ...esto es a modo de ejemplo si tenemos una cantidad de carne de 10 kg le vamos a echar 50 gramos de pimienta en grano y 50 gr de pimienta molida,350 gr de sal fina, 80 gr de azucar,1 nuez moscada entera rallada,3 vasos de vino con el ajo..mesclamos bien la mas con las especias y el vino y dejamos reposar media hora. lavamos las tripas bien lavadas sacando el exendente de sal que traen las tripas y estamos listos para embutir..... buscamos una embutidora de para salame chorizos.... si no tenemos esto que generalmente solo lo tienene quienes lhacen habituelmente cortamos pedasos de tripa de un metro de largo y la atamos con un hilo en la punta..pedimos ayuda para que nos sostengan la tripa y con los dedos metemos el embutido de a poco y con paciencia....es facil solo que lleva un poco mas de tiempo.... atamos cada 10cm o como mas les guste de largos los salames...con un hilo de algodon de barrilete o hilo chorizero si quieren comprar... cuando ya terminamos de atar colgamos nuestros salames en un lugar fresco sin mucha humedad y con algo de ventilacion...asi los dejamos de 20 a 25 dias colgados.....si se crea alrrededor de los chorizos un aspecto blanco o verdecito es normal....no se preocupen.... ya saben para saber bien si ya esta el salame corten un pedasito y se van a dar cuenta si le falta a o no...todos sabemos como es un salame cuando esta listo para comer...

Según Google estos son los 10 sitios mas peligrosos de internet: SE RECOMIENDA NO ENTRAR! 1º. 38zu.cn 2º. Googleanalytics.net 3º. Lousecn.cn 4º. Fqwerz.cn 5º. Goooogleadsence.biz 6º. 94.247.2.195 7º. Gumblar.cn 8º. D99q.cn 9º. Orgsite.info 10º. Martuz.cn Estos son los 10 programas espías más peligrosos de la red: (También se recomienda no instalar hehe) El top ten: La lista elaborada por Webroot fue realizada en base a su programa de rastreo llamado Spy Audit. 1- CoolWebSearch (CWS): Toma el control del Explorer de manera que la página de inicio y las búsquedas del navegador se dirigen a los sitios web de quien controla el programa (generalmente, páginas pornográficas). 2- Gator (o Gain): es un adware que abre ventanas de publicidad en el Explorer. Se aloja secretamente al instalar otras aplicaciones gratuitas, como el Kazaa. 3- Internet Optimizer: sus autores se adueñan de las páginas de error del navegador (las que aparecen cuando se trata de entrar a una dirección inexistente) y las redireccionan a las que ellos controlan. 4- PurityScan: se baja voluntariamente de la dirección www.purityscan.com y promete borrar imágenes pornográficas que se encuentran en el rígido cuando en realidad llena de ventanas publicitarias el navegador. 5- n-CASE: como el Gator, se instala secretamente con otras aplicaciones y abre numerosas ventanas emergentes cuando conoce los hábitos de navegación del usuario. 6- Transponder o vx2: viene incluido en ciertas aplicaciones gratuitas. Se incrusta en el Explorer para monitorear los sitios visitados, los nombres de usuario y datos de formularios; emplea esa información para enviar publicidad personalizada. 7- ISTbar/AUpdate: esta barra que se instala en el Explorer supuestamente hace búsquedas en sitios pornográficos, pero en realidad secuestra el navegador para direccionarlo a ciertas páginas web. 8- KeenValue: es otro adware que despliega ventanas emergentes publicitarias. 9- Perfect Keylogger: audita y graba todos los sitios web visitados, las contraseñas y otra información que se escribe en el teclado, algo que claramente permite robar información confidencial del usuario. 10- TIBS Dialer: este marcador telefónico automático conecta la computadora, sin que el usuario se dé cuenta, con sitios y servicios pornográficos que no son gratuitos. Cómo eliminarlos: Entre los principales síntomas que experimenta una PC infectada con spyware se anotan: lentitud, incremento en el número de ventanas emergentes y la aparición de webs no solicitadas. El primer paso para eliminar un programa espía es instalar herramientas para combatirlo, que hoy en día son tan importantes como un firewall o un antivirus. Existe una serie de productos pagos y otros gratuitos muy efectivos. Los expertos aconsejan instalar al menos dos de esas herramientas, usarlas frecuentemente y actualizarlas cada vez que sea posible Asimismo, se aconseja evitar el software y las páginas peligrosas. En ese punto ingresan programas como el Kazaa y las web pornográficas o de piratería de software. Por último, la gran mayoría de los programas espías están diseñados para atacar el Internet Explorer, el navegador más difundido y utilizado del mundo. Por ello, en los Estados Unidos, diversas asociaciones del sector están recomendando a los usuarios de Internet que consideren migrar hacia otros navegadores, como Mozilla Firefox, Netscape y Opera. Si esa es su decisión, vale la pena recordar que no es necesario desinstalar el Explorer para navegar con otros productos.

Falsos Mitos Sobre Los Controles De Alcoholemia Todos tenemos el típico amigo que dice tener el truco infalible para poder tomarse unas copas y no dar positivo en un control. Cuántas veces hemos escuchado: ‘Echándote unas carreritas se te pasa’, ‘Mejor, bebe agua’. Y como estas, mil frases más. Pero lo cierto, es que nada de todo esto funciona. Por eso, hemos hecho una selección de los falsos mitos más populares en esta materia: 1. Un café solo nos quita la borrachera: Falso. Porque el alcohol se oxida y se elimina de nuestro cuerpo a una velocidad uniforme, así que sólo el paso del tiempo nos vuelve sobrios. El alcohol que contiene una copa tarda aproximadamente una hora y media en desaparecer totalmente de nuestro cuerpo, por tanto, si nos tomamos 4 copas no deberíamos conducir en 6 horas. Lo único, que como la cafeína es un estimulante y el alcohol un depresor, una taza de café fuerte puede ayudar a mantener despierto a un sujeto alcoholizado, pero no a ‘quitarle la borrachera’. 2. La gente grande metaboliza mejor el alcohol: Verdad. Es cierto que la gente de mayor tamaño metaboliza mejor el alcohol por lo general, pero no hay que olvidar que cada cuerpo es un mundo y por tanto, esto también depende del tipo de metabolismo de cada uno. No por pesar 120 kg vas a poder conducir antes que una persona de 70 kg. En relación a esto, existe otro falso mito y es que los hombres metabolizan mejor el alcohol que las mujeres. 3. Poner un trozo de metal en la boca: Falso. Este mito ha cobrado mayor relevancia desde que el legendario jugador de rugby JPR Williams diese positivo en un control de alcoholemia pese a haberse metido un penique debajo de la lengua. Este mito no tiene ningún tipo de explicación científica, es simplemente una tontería. 4. Contener la respiración antes de realizar el test de alcoholemia: Falso. Con esto justo se consigue el efecto contrario. Al aguantar la respiración la concentración de alcohol en el aire de los pulmones aumenta, porque el aire no se renueva y el sistema circulatorio continúa eliminando las sustancias de desecho. 5. Hiperventilar antes del test: Verdad a medias. Es cierto que al hiperventilar renovamos con una mayor frecuencia el aire de los pulmones, pero sigue existiendo una cierta concentración de alcohol, por lo que al hacer el test daríamos una concentración menor de la real. Pero tampoco hay que olvidar que antes de hacer el test la policía suele hablar contigo y tú tratas de presentar cierta normalidad, por lo que no tienes la posibilidad de hiperventilar. 6. Utilizar un spray bucal antes del test: Falso. Echarnos spray para tener buen aliento antes de realizar el test no sirve de nada, quizás para dejar el alcoholímetro con refrescante olor a menta, pero para nada más. 7. Eructar: Falso. Es cierto que al eructar eliminamos ciertos gases del estómago (entre los que estaría el alcohol), pero la cantidad eliminada es ridícula. Para que fuese eficaz tendríamos que eructar infinitas veces. 8. Beber mucha agua: Falso. Los alcoholímetros lo que miden es la concentración de alcohol en aire, por tanto, bebiendo agua sólo conseguiríamos tener ganas de ir al baño y que la borrachera se nos pasase antes. __________________

02.gawkerassets.com/assets/images/gallery/12/2009/03/medium_3369372396_0ff68823af_o.jpg] alguna seguro no viste¡¡¡¡¡¡¡¡

La Cerveza Brahma contiene Hormonas Femeninas El pasado fin de semana, filosofando con unos amigos en el Kiosko de siempre, uno comentó que en algún lugar había leído que la cerveza BRAHMA contenía hormonas femeninas. Después de reírnos un rato, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis. Sólo y por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas BRAHMA. Al final del experimento pudimos confirmar que efectivamente la cerveza BRAHMA contiene hormonas femeninas. 1. Todos engordamos 2. Todos hablamos de más sin ser lógicos o razonables. 3. Ninguno pudimos manejar bien, y no hablemos de estacionarnos… 4. Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, todos queríamos tener la razón. 5. Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo. 6. A todos nos dolía la cabeza y ninguno quería coger. 7. No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones…..hasta empezamos a llorar por cualquier estupidez . 8. Todos estábamos abrazados, diciéndonos….te quiero mucho amigo!!!! 9. Todos nos la pasamos yendo al baño a cada rato. Por el bien de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si la cerveza. . . BUDWEISER también produce el mismo efecto. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=bkqN_9HeB7o link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=KoHcrWsqDYI link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=fRFv890Prjw

UN POCO DE LA HISTORIA DE ESTOS 3 GRANDES QUE HICIERON HISTORIA Los Tres Chiflados (The Three Stooges), grupo cómico estadounidense, activo entre 1922 y 1970. El conjunto conoció varias formaciones, y sus integrantes más festejados son mejor conocidos por sus apodos que por sus nombres: Moe, Larry y Curly (Curley en algunas de las presentaciones de sus cortos), Shemp, Joe y Curly Joe. Se hicieron famosos por sus cortometrajes en donde cultivaron una comicidad basada en la violencia física y en el juego verbal. Este género se conoce bajo el nombre inglés de slapstick. Protagonizaron 190 cortos (de aproximadamente 16 minutos cada uno) para la empresa Columbia Pictures entre 1934 y 1958, los cuales, luego del cine, pasaron a la televisión, medio que los hizo conocer a las nuevas generaciones. Los Tres Chiflados siguen manteniendo en muchos países una inmensa popularidad. La larga permanencia del trío en actividad (cuarenta y ocho años) se debió no solamente a su popularidad fundamentada en su humor agresivo y verbal, sino en el lamentable hecho de que, por disposiciones contractuales, los Tres Chiflados no fueron propietarios de su obra sino meros empleados a tanto por semana. Esta circunstancia los obligó a actuar incansablemente hasta que las enfermedades, la vejez o la muerte los alejaron del cine. El primer Chiflado Los Tres Chiflados comenzaron con las ambiciones artísticas de dos jóvenes hermanos judíos nacidos en Brooklyn, Nueva York. Se llamaban Samuel y Harry Moses Horwitz y estudiaban plomería (Samuel) y electricidad (Harry) en la Escuela de Artes y Oficios Barón de Hirsch de Nueva York. En ese mismo año, Harry conoció a un joven llamado Ted Healy. Este estaba también interesado en ser comediante, y, luego de hacerse amigo de Horwitz, buscaron trabajo juntos. Tres años más tarde fueron contratados para participar en el acto de danza acuática de Annette Kellerman como "bailarinas". Trabajaron en ello todo el verano de 1912. Sin embargo, el acto terminó trágicamente cuando una de las bailarinas falleció a causa de un accidente. El segundo Chiflado El hermano de Harry, Samuel, decidió seguir sus pasos y, entre los dos, intentar ingresar al mundo del espectáculo al menos como aficionados. Los dos hermanos comenzaron a hacer actos de vodevil no profesionales, tomando los seudónimos que los harían célebres: Harry Moses pasó a llamarse Moe y Samuel se hizo llamar Shemp. El apodo de este último proviene de que su madre, con fuerte acento europeo, pronunciaba "Shemp" cuando intentaba llamarlo "Sam". Se completa el trío: primeros pasos profesionales En 1922, cuando Shemp tenía 27 años y su hermano 25, se reencontraron por casualidad con Ted Healy, a quien no habían visto durante años. Healy ya había logrado lo que los hermanos Horwitz deseaban: ser un cómico profesional. En aquellos tiempos trabajaba en un teatro de Brooklyn protagonizando un vodevil. Como Ted tenía papeles vacantes en su número, propuso a Shemp y Moe que se unieran a su compañía, sugerencia que aceptaron de inmediato. El éxito fue tal que Healy rebautizó a su número llamándolo Ted Healy y sus Caballeros Sureños (Ted Healy and his Southern Gentlemen). Poco tiempo después volvió a cambiar el nombre del grupo a Ted Healy y sus Chiflados (Ted Healy and his Stooges), cuando Shemp y Moe comenzaron a cobrar protagonismo. Otros nombres con los que se los conoció en esa época fueron Ted Healy and the Racketeers y Ted Healy and his Gang. A esta altura, los dos actores principiantes anglicanizaron sus apellidos de Horwitz a Howard, y a partir de entonces se los conoció como Shemp y Moe Howard. Como se ve, también había nacido el nombre del grupo, con el sustantivo Stooges , que en el mundo hispano se tradujo como "chiflados". Healy y sus Chiflados trabajaron juntos por más de diez años. Curiosidades y anécdotas Harry Moses Horwitz, más conocido como Moe Howard, era quizás el más astuto del grupo. Contrariamente a su hermano Shemp Howard y a su amigo de escena, Larry Fine, era dedicado al orden, al negocio y a las relaciones públicas. Siendo uno de los hijos menores de Solomon Horwitz y de su señora esposa Jennie, Moe era el protegido de su madre y el dolor de cabeza de su padre. Como bien comenta en la siguiente cita, el actor seguiría los pasos de sus dos hermanos mayores, Irving y Jack: Después de tres hermanos, yo tenía que ser una niña...de todas formas mi madre siempre decía que era un bebé precioso, y que acabaría por ser el más inteligente. Luego, habla de su hermano Samuel (Shemp) y lo describe como "un llorón", inquieto, haragán y revoltoso. A la hora de trabajar, siempre sufría de alguna convalecencia. No menos llamativos eran los letreros que Moe pegaba en su frente para que su hermano Curly memorizara el guión durante el rodaje. El problema llegaba cuando Moe no participaba de la escena: entonces se paraba detrás de la cámara a la que Curly estaba obligado a dirigirse. Shemp, por otra parte, era paranoico y reacio a conducir en coches o incluso a viajar en ellos. "Three Little Pigskins, nuestro primer film de fútbol americano, fue una maravilla de golpes y raspones. La joven Lucille Ball estaba excelente en el papel de la novia de un pistolero. En una escena, Curly corre a lo largo de la orilla de la cancha para hacer un tanto, mientras Larry y yo lo bloqueamos. (Debo mencionar que todos los jugadores, salvo nosotros, eran de la Universidad de Loyola. Sabían cómo hacer un tackle y lo hacían con fuerza.) Durante la carrera por el tanto, los cuatro fotógrafos periodísticos (actores) que estaban a los costados de la cancha, trataban de que nos detuviéramos para tomar una foto, momento en el cual Curly, Larry y yo éramos aplastados por todo el equipo de Loyola. Los muchachos y yo revisamos la escena y no podíamos ver sino problemas con aquellos monstruos de más de cien kilos aterrizándonos encima. Larry llamó al director Raymond McCarey y dijo: 'Mira, no podemos hacer esta escena. No somos dobles y si uno de estos gorilas nos cae encima, no podremos terminar la película. Nunca antes utilizamos dobles, pero los necesitamos ahora'. McCarey nos dijo: 'Escuchen, muchachos, ustedes saben cómo caerse. Ya se han caído bastante. Me llevará horas encontrarles dobles. Además no podemos costearlo. No se preocupen, no se lastimarán'. Estuve de acuerdo: 'Ya lo creo que no nos lastimaremos. No haremos la escena'. Cuarenta y cinco minutos después McCarey tenía los tres dobles en el campo de juego y diez minutos más tarde estaban con el uniforme, portando pelucas conseguidas por el encargado de producción. Entonces los jugadores de fútbol cargaron hacia nosotros. Los cuatro fotógrafos gritaron: 'Un momento para una foto', y nos detuvimos para posar. La cámara cortó y se movió en una toma larga mientras entraban nuestros dobles. Todos los jugadores, incluyendo los dobles, aterrizaron formando un racimo humano sobre los fotógrafos. Cuando pudieron respirar, dos de los dobles tenían las piernas quebradas, los cuatro fotógrafos tenían brazos o piernas fracturadas, y todos terminaron en el hospital: salvo el doble que hacía de Curly. Tenía relleno en todo el cuerpo para parecerse a Curly y el relleno absorbió los golpes. McCarey estaba mudo, sentado en la silla del director, tomándose la cabeza con las manos". (MOE HOWARD, tomado del libro MOE HOWARD AND THE THREE STOOGES) "El dinero de tío Curly tenía sus prioridades. Primero, iba a parar a los perros, después a los autos y las casas nuevas, y lo que quedaba lo derrochaba en juego y noches en el centro con su grupo de amigas. Mi hermano Paul y yo nunca olvidamos la increíble cantidad de perros que tenía Curly. Recordamos claramente cocker spaniels, chihuahuas diminutos e histéricos, un gran boxer imponente y, en los últimos años, dos collies, Lady y Salty. Algunos ladraban hasta desgañitarse, otros mordían y daban tarascones. Todos eran perros de un hombre solo y amaban sólo a Curly. Al tratar de explicar a Curly y sus muchos perros, mi hermano Paul decía: Había una conexión directa entre Curly y sus numerosos perros y Curly y las mujeres. Una mujer era un ser complicado, difícil de entender, difícil de complacer y de serle fiel. Un compañero canino, en cambio, tenía exigencias mínimas. Siempre era afectuoso, costaba muy poco mantenerlo y era leal. Los autos eran decididamente la prioridad número dos de Curly. Desde que tengo uso de razón, recuerdo el amor de mi tío por los autos. Cuanto más grandes, brillantes y nuevos, mejor. El que mejor recuerdo de los años '40 era un Buick convertible brillante, rojo tomate y, ¡Oh, cómo amaba aquel coche!". (JOAN HOWARD MAURER, HIJA DE MOE Y SOBRINA DE CURLY) Cuando "Woman Haters" fue originalmente estrenada, Marjorie White (la rubia protagonista) recibió el primer lugar en la cartelera sobre los Chiflados, quienes fueron acreditados como "Jerry Howard, Larry Fine and Moe Howard". White murió en un accidente automovilístico poco después de terminada la producción. La hija de Moe, Joan, y la hija de Larry, Phyllis, aparecen juntas en la secuencia de la rayuela de "Pop Goes the Easel". Fue la única vez que las dos niñas aparecieron con sus padres en una comedia chiflada. En "Pardon my Scotch", en la escena en que Curly está cortando con una sierra una madera que está apoyada en la mesa en la que Moe está parado, y por ende cortando también la mesa, la caída de éste es real, no se usó ningún doble. Caída que le causó rotura de costillas, sin embargó Moe (fiel a su profesionalismo) continuó la escena hasta el corte, en el que fue atendido. La esposa de Moe, Helen, escribió el perfil de la clásica comedia chiflada "Hoi Polloi". Como compensación, Columbia le ofreció dos opciones: un pago de 50 dólares o crédito en pantalla. Ella eligió la retribución económica. En "Disorder in the Court" en una escena en la que se enfoca al público que asiste al juicio, aparece Solomon Horwitz, el padre de Moe, Curly y Shemp. Cuando Curly menea las orejas en "Cookoo Cavaliers", esto fue realizado gracias a hilos invisibles (un gag que Stan Laurel usó muchas veces). El gag de la ostra que Curly ejecuta en "Dutiful but Dumb" también fue usado por Lou Costello en dos películas y en un capítulo de TV del Show de Abbott y Costello, llamado "Hambre". En "Some More of Samoa", en la escena en la que los Chiflados están en su consultorio, el súbito crecimiento de Curly (causado por una inyección de la vitamina P.D.Q.) fue realizado vistiéndolo con pantalones largos y levantándolo con un gato desde el piso. En "Heavenly Daze", Shemp muere y vuelve a la Tierra para reformar a Moe y a Larry, quienes han inventado una batidora con una pluma fuente que escribe sobre crema batida. En un momento dado, la batidora funciona mal y la pluma sale disparada de punta hacia la frente de Larry, que reacciona con una mueca de dolor. Esto no fue ningún truco y el accidente ocurrió de veras. Luego del corte, Moe increpó al director Jules White, quien antes había asegurado que la toma no presentaba ningún riesgo para los actores. En "The Ghost Talks", un compresor de aire le hace levantar el pelo a Moe, dando la impresión de susto. En "Rusty Romeos", remake con Joe del corto de Shemp "Corny Casanovas", se utilizó mucho metraje viejo de ese filme. Si aguzas la vista, cuando los Chiflados cada uno por su lado visitan a la misma novia, ¡se puede observar el portarretrato de Shemp en el departamento! Una escena del filme "The Three Stooges Meet Hercules" muestra a los Chiflados corriendo y saltando a una carroza en movimiento. Fue durante esta escena, en la primera toma, que Larry Fine perdió su asidero y cayó, arrastrando a Curly-Joe con él. Joe DeRita aterrizó encima de Larry y lo golpeó, dejándolo inconsciente. Larry fue llevado de prisa al hospital, donde una serie de estudios revelaron que tenía diabetes, una enfermedad que tuvo por el resto de su vida. El título del filme "The Outlaws is Coming!" se inspiró en la campaña de promoción de la película Universal de Hitchcock The Birds ("The Birds' Is Coming!".

No caben dudas: el fernet cola es el gran trago nacional. Una pasión de origen italiano que estalló en Córdoba y se diseminó por todo el país. Entre marcas caras, baratas y de cabotaje, el mercado fernetero se ha diversificado y hoy ofrece muchas marcas. En El Plan Perfecto te contamos cuáles son las mejores para cada ocasión. ++- 1. Para cuando no tenés un mango: LUSERA ($11) Pardo acaramelado, recuerda a las hierbas, con cierto matiz medicamentoso. Con una gaseosa conseguís aligerarlo, mucho mejor con una cola de segunda marca y abundante hielo. 2. Para una picada medio pelo: VITTONE ($12) Tiene el color oscuro de los pensamientos que disparan dos vasos espumosos. Espesos como la bebida, el hielo es necesario para entrarle. Bebelo como cualquier vermouth de barrio, con un chorro de soda (de sifón) y unos ingredientes salados en la mesa antes del almuerzo. 3. Para clásicos: BRANCA ($33) En Argentina es sinónimo de fernet, con una larga tradición en el paladar local, donde el mito cordobés lo impuso con la fórmula 90210: 90% de branca, 2 hielos, 10% de cola. Tiene aromas a hierbas frescas y secas, que le dan personalidad, pero sobre todo es amable y tiene un paso equilibrado. 4. Para incondicionales de 1882 ($29) Es de las marcas Premium la última en haber visto la luz de la mano de una gran campaña de marketing liderada por la Coca Sarli. Rico, con el paso envolvente y aromático, viene de Córdoba –la capital mundial de esta bebida- y está pensado para la combineta con las bebidas colas, cuando mejor funciona. 5. Para variar del fernet cola: CAPRI ($13) Viene con dosificador, un toque refinado hay que decirlo, para un fernet que vale más de lo que cuesta. En tiempos de vacas flacas, acá tenés una opción buena y sabrosa. Eso sí, tiene el final cortito que se diluye fácilmente. Con hielo, Sprite y limón tenés un trago cool para irla a contramano de la especie argenta. 6. Para un asado: CINZANO ($29) La va de delicado, con fragancias herbáceas y florales que en la noche se diluyen en la espuma, aunque es bueno reconocerlas. Es el tipo de fernet que en un apuro te podés beber al seco, siempre y cuando esté frío, como es moda hoy con el Jägermeister. Aunque cuando mejor funciona es para la previa en el asado, mientras prendés el fuego, preparado en un jarra de litro para que no escasee entre los invitados. 7. Para gente cool: RAMAZZOTTI ($28) La antítesis de la tradición. Ni botella de hombros caídos, ni etiqueta con fondo labrado: un fernet modernoso, el único que echa mano del plateado para vestirse y uno entre los Premium que fogonean desde 2007 los casi 740 fernet que se toman por minuto en el país. Y en los tragos, si no es puro y a lo macho, con una dosis de cola, dos rocas de hielo y una noche por delante, tenés el plan perfecto. 8. Para estómagos de acero: OTTONE ($9) El producto más alcohólico del mercado. Un 90210 con Ottone te puede dejar tirado en la vereda al segundo sorbo. Se recomienda beber con mesura, a menos que uno busque una borrachera express para ir al frente y encarar minitas. 9. Para una excursión por el conurbano: FERNANDO ($4) En nuestro país fernet es sinónimo de fernet-cola y Fernando una de las marcas que lo venden ya preparado, con el lema de “listo para disfrutar”. Desde el punto de vista del gusto, no hay mucho para decir, salvo que es dulce. Desde el punto de vista de las ventas, es un hit que recorre de punta a punta los cinturones las ciudades argentinas. 10. Para suicidas en trasnoche: CHABONA ($2,50) Nada que lleve el slogan “Pegan más!” conlleva una promesa de calidad. Menos aún cuando el litro cuesta dos pesos con cincuenta. Y en el caso de Chabona, el otro fernet que ya viene mezclado con coca, más que una promesa es una sentencia de muerte. Una botella basta para desmayar a un camello. Dos, lo mandan al paraíso.