Cheari

El otro dia, un amigo me paso una pagina Amigo:- Che mira esta pagina yo:- A verga... Amigo:- http://algunasverdades.blogspot.com/ y basicamente asi sucedio... pero lo importante es el contenido, para explayar este post voy a dejar una puntita de lo que seria la pagina, mas o menos dice asi: Primera verdad Todo lo que tenés que hacer en una primera cita si vas a querer que ella te vuelva a llamar: 1. Dale sexo oral. 2. Mirala mucho. 3. No la mires tanto. 4. Desvestila con desesperación y seguridad, todo junto. 5. Decile cosas lindas. 6. Decile las peores chanchadas. 7. Mirala de nuevo. 8. No tanto. 9. Llevá el ritmo. 10. Seguí su ritmo. 11. Escuchala. 12. Sé un poco indiferente. 13. Sé un poco cariñoso. 14. Si usás slip, que no lo vea. 15. Tocala con ganas. 16. Procurá que acabe (mínimo una vez). 17. No ronques. 18. Y nunca te confundas su nombre. Todo lo que tenés que hacer en una primera cita si vas a querer que él te vuelva a llamar: 1. Decile que la tiene muy grande. Segunda Verdad El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre. Tercera Verdad Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor. Igualmente lo vas a seguir haciendo. Cuarta Verdad Clasificación de los posibles ellos según ellas: a. Tierno y sensible pero a veces muy aburrido. b. Muy inteligente, pero egoista. c. Egocéntrico y sobrador pero bueno en la cama. d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mi. e. Perfecto en todo pero malo en la cama. f. Perfecto en todo pero malo en la cama (y se cree buenísimo). g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muy después yo. h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado. i. Es divino y me cuida, pero se viste para el culo y me da vergüenza sacarlo a la calle. j. Toda la facha, sex appeal, cogemos increible, pero la fidelidad le dura una semana. k. Le pone toda la onda pero no se le para del todo. l. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá. ll. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho. Clasificación de las posibles ellas según ellos: a. Le doy. b. No le doy. c. La amo. . Quinta Verdad Sexta Verdad Cuando alguien se esté logueando a su mailera delante tuyo, en el momento en el que esté ingresando su contraseña, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de que no estás mirando el teclado. Septima Verdad La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase. Probá vos también, es divertido: "Tu silencio me aturde" "Voy a cerrar los ojos para poder verte" "Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer" Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes: "Quiero que me abracen esos kilitos de más" "Llevaré como perfume tu aliento de la mañana" Octava Verdad Viajar sentado en el colectivo, genera inesperadas y vergonzosas erecciones. Novena Verdad Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo o usar el apodo o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría. Decima Verdad El "cementerio de los pececitos" es el inodoro.