Chichipibe
Usuario (Argentina)
VERDADES EN GENERAL Pocas parejas aceptan sanamente que uno de los dos siempre quiere más que el otro. El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre. Mientras el miedo sea mejor negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida. La mentira seduce más que la verdad. Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor. Igualmente lo vas a seguir haciendo. Estás esperando que te atiendan en la panadería o fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan "73" y mirás tu número de reojo... Cantan "74" y mirás tu número... Luego "75", "76", "77" y seguís mirando tu 86... No te preocupes, todos hacemos lo mismo. Los hombres nunca sabremos lo que es un verdadero orgasmo. Las mujeres nunca sabrán lo que es amar en serio. Si nuestros padres nos engañaron al decirnos que Papá Noel existía, ¿Por qué ahora tenemos que creerles que no existe? Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas respuestas. Lo que sentís por ella se define cuando la ves durmiendo. Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo es inminente. La empanada de carne define el criterio de una rotisería. Por alguna extraña razón, a los que atienden en los locutorios y cibers, no les gusta señalarnos la ubicación de la máquina que nos acaban de asignar. Pocas mujeres saben de qué hablamos cuando hablamos de "la ricotita". A las rolingas y a las que escriben poesía, les gusta que le acaben en las tetas. Cuando alguien se esté logueando a su mailera delante tuyo, en el momento en el que esté ingresando su contraseña, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de que no estás mirando el teclado. Por más que lo busques, nunca encontrás al empleado del mes en el local. Las minas que saben que son lindas, son dos veces lindas Si durante el día, yendo por ahí, te vas acordando de algunas verdades, ya te volviste medio BOLUDO. Para los hombres, el orgasmo de la masturbación es siempre más efectivo que el del sexo compartido Todos querríamos haber ido a la primaria con Sol Bordigoni Los mocos son vergonzosamente ricos. Es de muy mala educación preguntar si te bloquearon en el msn. Si mientras le estás dando sexo oral, cada tanto te acaricia el pelo con una mano... vas bien. Si te acarica con las dos... vas muy bien. Y si de repente deja las manos quietas y ves que dobla los dedos de los pies hacia atrás... Seguí así... No pares! No pares! La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada es justamente para no sentirle el gusto a pis. Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera. Hipócrita aquel hombre que no reconozca su culo como zona erógena El día que las mujeres aprendan a no ser sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda. Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo "para ver cómo andás", es fija que a los trés días te vuelve a llamar porque justo y "de casualidad" necesita pedirte algo. En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas. El que determinó un día que el agua es insípida, se ve que nunca probó la Villa del Sur. Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo El único amor incondicional, es el de las mascotas. Pertencer a un grupo te lleva a promediar tu individualidad. La cordialidad extrema genera desconfianza. Viajar sentado en el colectivo, genera inesperadas y vergonzosas erecciones. El tamaño SI importa! La eyaculación precoz no existe. Son las minas las que tardan en acabar Cuando la mina que te estás levantando te pregunta con quién vivís, nunca vas a contestar: -con mis viejos -a secas. Siempre vas a intentar suavizarlo con un: -pero justo ahora estoy buscando depto para irme solo. La última cucharada de Serenito es la más rica. La cara tierna del gatito de Shrek la inventaron sólo para poder ponerla en el msn y que sea más fácil levantarse adolescentes. Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los detectores anti-robos en la puerta de los supermercados. Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo o usar el apodo o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría La última ficha en el TEG es la más difícil de ubicar. La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase. Probá vos también, es divertido: "Tu silencio me aturde" "Voy a cerrar los ojos para poder verte" "Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer" Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes: "Quiero que me abracen esos kilitos de más" "Llevaré como perfume tu aliento de la mañana" El agua bendita no cura el SIDA. Todos los hombres encontramos delicioso olernos las propias axilas, los propios pies y ¿Por qué negarlo? Olernos la mano luego de rascarnos el culo. El compromiso es un truco que tenemos los hombres para que nuestra novia nos deje de molestar por unos meses. Para mantener una conversación interesante, cada tanto tenés que usar palabras divertidas como pionono, bondiola, raviol y Papaleo. La Linea E de subte, una vez que pasa Entre Rios, se pone medio depre. Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar (por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que ande, más se arruina. Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien conocido que baja la mirada para no tener que saludarte, lo más divertido (y más si está con alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi eufórico y empezar a sacarle temas de conversación. Si a cualquier sitcom le sacás las risas grabadas, te quedás con no mucho más que un sketch de Susana Gimenez. Cuando venís durmiendo en el colectivo y te despertás justo en tu parada, te bajás sobresaltado y pensás: Epa! Entonces Dios existe. Pero al toque te acordás del reloj biológico y se te pasa el susto De las picardías de la vida urbana, una de las más reconfortantes es la de colarse en los cines de las multisalas, siendo esto de más fácil a más dificil en: Cinemark Palermo, Hoyts Abasto y Village Recoleta. A los que están por empezar Ciencias de la Comunicación, alguien debería decirles que esa carrera es un invento. No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón. La felicidad es una decisión. Cuando en los video juegos pasás por al lado de una de las cascadas de fichas, no tenés que ni siquiera mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito de fichas que "se están por caer", y al cabo de media hora vas a terminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso. Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool. Cada vez que juegues al TEG: > Se van a perder hasta trés fichas (las amarillas las que más). > Un jugador se va a quejar por la mala suerte con los dados. > Dos jugadores se van a quejar al principio por la distribución de paises. > Un jugador se va quejar por el objetivo de mierda que le tocó. > Un jugador se va quejar porque de entrada todos lo atacan a él. > Un jugador va a decir que se dejen de joder que el TEG no es suerte, es estrategia. Y ahí mismo va a tirar y le van a salir tres "unos". -------------------------------------------- Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo. De las satisfacciones de la vida urbana, sin dudas, una de las mejores, es pasar por el molinete del subte apoyando la Subtecard sin siquiera sacarla de la billetera y en ese mismo momento, mirarle la cara al que está último en la fila de la boletería. La mediocridad es un virus. La duración de la primera cita con una mina, va a ser inversamente proporcional al nivel chillón de su voz. Mamis! Papis! Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo! La fidelidad es otro invento ridículo. Aceptémoslo de una vez y viviremos todos más relajados. Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero le vas a contestar a las minas que están buenas, después a las que safan, después a tus amigos, y después a las minas feas, es Ley CARAJO!!!!!!!!. Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas las discusiones Lo malo de las minas con buen lomo, es que no les podés prestar atención cuando te hablan. El semáforo que está en el túnel del Subte "C" antes de llegar a Retiro, prende diferente luz verde según el carril que va a tomar para llegar a la estación. Esto es de suma utilidad para saber de antemano de qué lado se abrirán las puertas y así conseguir una ventaja para bajar primero. Así como Arjona es la versión devaluada de Sabina, Friends es la versión devaluada de Seinfeld. Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail. La monogamia es un invento ridículo. Usar más de un hisopo por oreja es vicio. Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta: > Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura. > Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada. > Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes: -Uno sencillo para el día a día -Uno cursi para situaciones románticas -Uno pícaro para la intimidad -Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh > Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa. UNA MINIVERDAD (para niños) > El "cementerio de los pececitos" es el inodoro. UNA NOVIA PERFECTA La novia perfecta: > No usa maquillaje o el mismo es imperceptible. > Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco. > No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños. > No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine. > No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora. > Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad. > Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende. > Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus compañeras del laburo y te entiende. > Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende. Además: > Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando. > Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos. > No se pone celosa de los chinos. > Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!) VERDADES PARA UNA REUNION Tus películas favoritas serán las 3 Volver al Futuro. (si, la 3ra también) (Nada de Cine Iraní, eso no seduce a nadie) > Cuando aparezca la mascota de la casa, nunca digas "qué lindo gato!" ya que siempre será gata y al dueño le joderá un toque. Dejá que otro meta la pata, tras lo cual te acercás a acariciarla diciendo -te das cuenta que es gata por cómo mueve las orejas. (a partir de ahí ya empezás a ser el centro de la reunión) > En los baches de silencio, tomá la posta sacando temas de charla universales. ("Recuerdos de los 80´s/90´s" está trillado pero sigue funcionando) > Cuando instalaste un tema de conversación, vos no lo comentes mucho, dejá que todos griten "Nubeluz!", "El yo-yó Bronco!" y esperá hasta el próximo bache con otro tema preparado. (esto es importante para definirte como marca-tendencias) > Lo único que mirás en la tele es El Show Creativo. > Cuando ya lograste ese respeto que hace que cada vez que empezás a hablar todos te escuchen, justo ahí, te apartás del grupo y te ponés a ojear un libro de esos grandotes de arte. > Tomá únicamente Sprite. > Confesá con tranquilidad no tener Fotolog o Facebook. > Y andate temprano y contento (eso genera intriga) ESO FUE TODO!!! SALUDOS
Exámenes!!! Quien no ha querido intentar hacer esto en un examen. "¡QUE PARECIDO A LO QUE PUSO PRIETO! PIENSAN IGUAL, SE EXPRESAN IGUAL,PERO SEGURO QUE NO SE COPIARON! AY QUE LINDO, SON TAN PARECIDAS" HICO CON PISTOLA: DALE PUNTOS DE MAS AL CHICO O MUERE EL CHICO DE AL LADO VICTIMA: HACE LO QUE DICEE PROFESORA: DISCULPÁ; NO NEGOCIO CON TERRORISTAS alumno:no pude averiguar este problema, pero aqui hay un dibujo amateur de charizard, espero que ayude profesor: blastoise usa cañon de agua, es super efectivo!!! charizard es derrotado!!!! 1- sucedio en francia.. hace mucho 2- se levanto uno y dijo: voy a hacer una revolucion! 3 - el que no se entiende dice los que no le pegan una 4- preguntale a tu vieja SI ME SACAS UN ROJO EL POBRE,TIERNO,ADORABLE Y DESAFORTUNADO CONEJITO MORIRA Usted, si me da una mala nota. Mirame!
Bueno Gente, Acá les dejo un video sobre una nota de el Programa Un Mundo Perfecto, Conducido por Roberto Pettinato :alaba:Es Para Morirse De Risa JAJAJAJAJ:link: http://www.youtube.com/watch?v=s0w9gLuGUOsJAJAJAJAJAJ Manga De Hijos De Puta! Asi Quieren Ascender! JAJAJAJAJ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^Bueno Eso Fue Todo!!Saludos
Bueno Gente, Como Taba Al Pedo, Y Buscando En Varias Páginas de Internet, pondré la verdad sobre la Coca-Cola. ¿Qué hay en la Coca-Cola? Creo que es la primer pregunta a responder. ¿Es mala? ¿Peligrosa? ¿Adictiva por la coca? Ahora veremos los ingredientes del brebaje más famoso del mundo. Es cierto que hay un gran misterio entorno a este tema, pero sobretodo, éste radica en cómo combinar los elementos (las proporciones). Un químico más o menos decente puede sacar varios de los ingredientes, pero no las composiciones.Igualmente, hace mucho que se conocen, aunque han ido cambiando con el tiempo. Por otra parte, el ingrediente que permanece como un secreto desde el nacimiento de Coca-Cola allá por 1.886 es aún un secreto, el famoso Merchandise 7X. En el post vamos a hablar de la composición actual. No me paga Coca ni laburo ahí, es lo que he podido averiguar, quizá haya algún error, pero ninguno deliberadamente. Ingredientes Agua. Las empresas de embotellado locales (no todas las cuales son propiedad de Coca-Cola) se encargan de añadir el agua y embotellar la bebida. Es por eso que si bebemos Coca-Cola en diferentes países, el sabor cambia: una de las dos razones es ésta. Al usar agua "local" cambia levemente el sabor. Azúcar. Hasta acá ningún ingrediente raro. Tiene muchísimo azúcar (alrededor del 11% del peso de la bebida). Lo curioso de este punto, es que en un momento determinado se dejó de usar azúcar de caña en los Estados Unidos: allí la Coca-Cola es endulzada con jarabe de fructosa proveniente del maíz, que es más barato y más dulce. Sin embargo en el resto del mundo se sigue usando azúcar de caña; esta es la segunda razón de la diferencia de sabor: si tomamos Coca-Cola en USA, tendrá gusto diferente que en otros lugares. Dióxido de Carbono. Como en el caso de muchas otras gaseosas, se añade a la Coca-Cola dióxido de carbono, que se disuelve en el agua (el CO2 se añade en la etapa de embotellado, cuando el jarabe ya se ha mezclado con agua). El dióxido de carbono le confiere las burbujas y algo de su acidez (volveremos luego sobre el punto de la acidez). Cafeína. La cafeína, junto con el azúcar, son los ingredientes activos más importantes de la bebida: probablemente son en parte los responsables del problema que tiene mucha gente para dejar de tomarla. Es posible que la cafeína se añada pura, o que se utilice citrato de cafeína, que se absorbe más rápido que la cafeína pura debido a una velocidad de disociación más elevada. Ácido fosfórico (también llamado ortofosfórico). El carácter ácido de la Coca-Cola (que no es tan grande como muchos creen) es proporcionado por este ácido mineral. Hubo un tiempo en el que no había ácido fosfórico en la Coca-Cola y su acidez provenía del ácido cítrico (del zumo de lima, por ejemplo), pero la mayor parte de la acidez actual es causa del ácido ortofosfórico, responsable de que cada vez que ingerimos Coca-Cola tengamos más sed. Coca. Si bien es cierto que la Coca-Cola contiene extracto de hojas de coca, no el alcaloide estimulante del sistema nervioso cocaína (al menos, no en una concentración que pueda tener algún efecto sobre el organismo). El asunto de las drogas está muy, muy regulado en Estados Unidos, y la Drug Enforcement Administration (DEA) tiene todo controlado en este aspecto. La importación de hojas de coca a los EE.UU. se realiza a través de una empresa, Stepan Company, que las procesa para extraer los alcaloides (incluída la cocaína), que vende a la industria farmacéutica. Una vez se han extraído esos compuestos, las hojas se utilizan como ingrediente de la Coca-Cola y ya no tienen cocaína o tienen cantidades despreciables. Aceite de lima. Aunque hace años se usaba jugo de lima como ingrediente (que daba gran parte de su acidez al producto), hoy en día se usa un extracto más concentrado de aceite de lima. El sabor de la lima, aunque mezclado con muchos otros, es uno de los responsables del sabor típico de la Coca-Cola. En algún momento (no sabemos si aún se sigue) se han utilizado también aceites de otros cítricos, como el limón y la naranja. Vainilla. La vainilla es, junto con el carácter ácido y dulce y el ligero sabor del aceite de lima, la que proporciona el sabor característico a la bebida. Al parecer, la empresa no utiliza sabrizantes, sino extracto de vainilla "real", aunque lo más probable es que no haga falta una concentración grande para darle su sabor. Parte del gusto propio de la Coca-Cola es proporcionado por otras especias además de la vainilla, entre las que probablemente están (o han estado) la canela y la nuez moscada. Además, desde luego, hay aditivos artificiales que proporcionan color y sabor, pero no son de dominio público. Aclaración : Esos son los ingredientes principales. Como ven, no son tan misteriosos, aunque hay aditivos que no son dados a conocer. Adicción El efecto más notable. Tomamos Coca y queremos más. Si bien la cafeína tiene mucho que ver, es el azúcar más que nada lo que provoca la adicción: al recibir cinco cucharadas de azúcar en un trago, el páncreas debe enviar mucha insulina a la sangre para contrarrestar ese feroz ataque, el irónico resultado es un drástico descenso del nivel de azúcar en sangre seguido de una necesidad de más azúcar, es un círculo vicioso. Aún peor, es que la industria refresquera usa azúcar refinada o purificada, la cual en su proceso de refinado pierde todos sus ingredientes nutritivos consistentes en minerales. Por lo que el resultado es un carbohidrato puro. Es Mala Por Su Acidez Éste es uno de los temas más importantes, se dicen muchas cosas respecto de la acidez de la Coca-Cola. La acidez de algo, está determinada por su pH (ahora no voy a explicar qué es el pH, pero 7 es neutro, el agua, más de 7 alcalino como la lavandina y menos es ácido, como nuestros jugos gástricos). El pH de la Coca-Cola es más o menos 3. Si consideramos que nuestros jugos gástricos tienen 2, eso es MUY ácido, pero sigamos adelante. Las manzanas tienen un pH de 3,6 un poco menos ácida, pero casi nada, y nadie dice nada malo de comer manzanas porque sean ácidas. Atención con las cerezas! pH 3,25... Hablemos de las fresas, un pH de 3, IGUAL que la Coca-Cola; o si no de las uvas o el limón, con un pH de 2,8 ¡Incluso más ácido! ¿Por qué tanta controversia con la Coca-Cola entonces? Vamos que les explico. Lo importante aquí, no es la acidez de la Coca-Cola en sí, sino el ácido que contiene, ácido fosfórico, que se usa en todos los refrescos por su útil característica de provocar la sed, y además, como vimos y veremos, tiene efectos nocivos en el organismo. ¿Consumir jugo de naranja es igual de peligroso que Coca-Cola? Obvio que no. Sucede que aunque ambos son muy ácidos, el primero tiene un valor nutricional mucho más alto que la Coca, eso en primer lugar, la Coca-Cola tiene poco o ni ningún nutriente además del azúcar y además el ácido que tiene es malo para el organismo. Así que recuerden, la Coca-Cola no es mala por ser ácida, como mucha gente dice, sino por el tipo de ácido que tiene (fosfórico). Las Caries Y Los Dientes Se han hecho estudios clínicos sobre los efectos de la acidez en los dientes (con muchas sustancias, incluida la Coca-Cola), y resulta que el pH de esta bebida no basta para reducir el pH de la boca lo suficiente como para causar daños en los dientes. Sí, está esa historia de que al meter un diente en un vaso de Coca-Cola éste se disuelve[: con mucho tiempo se disolverá, el ácido fosfórico se encargará de eso, pero con el tiempo, lo mismo hará el vinagre, el jugo de naranja o de uva. Pero ninguno de estos líquidos permanece en nuestra boca lo suficiente como para hacer nada (nuestra saliva es casi neutra, y el pH ácido de la Coca-Cola es bastante neutralizado gracias a ella). Como sabemos, el azúcar de por sí puede producir caries, además, la gran cantidad de azúcar de la Coca-Cola combinada con el ácido fosfórico, altera el equilibrio de Calcio y Fósforo en el cuerpo, e impide la adecuada absorción de hierro, lo que provoca malnutrición y anemia. Dada su gran acidez, puede "comerse" los dientes (grandes depósitos de Calcio), más específicamente el esmalte. En cuanto a la Coca-Cola Zero, es peor aún que la común, puesto que tiene aspartamo en vez de azúcar, un edulcorante que ha originado muchas controversias por tildarse de peligroso, sin embargo, numerosos estudios científicos no han comprobado una toxicidad aguda de este producto razón por la cual no ha sido prohibido su consumo en alimentos de forma masiva, solo en algunos paises como Venezuela con la prohibición de la Coca-Cola Zero. Cafeína Y Aquí algo muy interesante: Una botella de Coca-Cola contiene una cuarta parte de la cafeína de una taza de café, sin embargo, aunque contiene menor cantidad, puede resultar más eficiente, pues la cafeína hace sus peores efectos cuando entra al estómago vacío (es malo tomar coca antes de comer), además, la cafeína aumenta sus efectos en un 60% cuando está fría. La cafeína también aporta lo suyo en el grado de adicción, de modo que ya tenemos tres componentes adictivos: el azúcar, esta cafeína, y el ácido fosfórico que nos da más sed. La dosis letal de cafeína es de 10 gramos, es decir lo equivalente a 70 tazas de café o 120 botellas de Coca-Cola, así que tranquilos que no es para nada letal, aunque sí puede tener efectos adversos en gente que no la tolera. Bueno Esa Es Toda La Información Que Les Puedo Dar, Abajo les dejo todas las Fuentes: http://es.wikipedia.org/wiki/Coca-Cola http://es.wikipedia.org/wiki/Cola_acuminata#Acci.C3.B3n_Farmacol.C3.B3gica http://es.wikipedia.org/wiki/F%C3%B3rmula_de_la_Coca-Cola http://kkazul.tripod.com/articulos34/cocacola2.htm http://kkazul.tripod.com/articulos34/cocacola3.htm http://es.wikipedia.org/wiki/Cafe%C3%ADna http://es.wikipedia.org/wiki/Erythroxylum_coca http://es.wikipedia.org/wiki/Aspartamo Bueno, Esto Fue Todo Adiós!!
1-Cásate con la persona correcta (de ello depende el 90 % de tu felicidad… o tu miseria) 2-Trabaja en algo que te guste (que lindura que cobres por algo que disfrutas) 3-Da a la gente más de lo que espera (lo agradecerás cuando ellos hagan lo mismo contigo) 4-Conviértete en la persona más positiva y entusiasta que conozcas (¿vaso medio lleno o medio vacío? tú decides) 5-Aprende a perdonarte y a perdonar a los demás (en ese orden) 6-Se generoso (hay tantas cosas como una sonrisa o un abrazo que podemos brindar sin costo alguno) 7-Ten un corazón agradecido (saber dar las gracias no es nocivo para tu salud) 8-Persistencia, persistencia, persistencia (otras 3 "P" por aplicar) 9-Disciplínate para ahorrar un poco cada día (no olvides que de grano en grano llena la gallina el buche) 10-Trata a los demás como desearías que te trataran a tí (esa ya nos la compartía Alvy) 11-Comprométete a mejorar constantemente (no dejes que los años pasen en balde) 12-Y que la mejoría sea de calidad (que valga la pena el tiempo que inviertas) 13-Por encima de los bienes materiales, que tu felicidad esté plantada en las relaciones que tienes con los demás 14-Se leal (aunque seas competidor, se leal) 15-Se honesto (no hay cosa oculta que no se llegue a saber) 16-Toma la iniciativa (para recorrer 1,000 kilometros hay que empezar dando el primer paso) 17-Aprender a reconocer tus errores (¡vaya trabajo!) 18-Asume la responsabilidad de las cosas que te corresponden (c/u es el arquitecto de su propio destino) 19-Se audaz y valiente (que al final de la vida no lamentes no haber intentado algo) 20-Trata bien a las personas que amas (pareciera fácil pero más de una vez se complica) 21-No hagas algo de lo que tu madre no se sintiera orgullosa. Espero Que Mis Consejos Les Hallan Servido!!! Saludos!