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Para entrar de lleno en el mundo editorial, hay dos vías -descartamos el parentesco-: ganar un premio literario, o bien enviar nuestros manuscritos a una editorial. La primera opción, los premios, es muy interesante. Motiva nuestra competitividad, nos hace ser más rigurosos, y ayuda saber que han habido cientos de escritores consagrados -y no tanto- antes que nosotros que han presentado sus manuscritos a más de doscientos premios… ¡para ganar uno! Dejaremos este apartado para otro artículo. Sobre la segunda opción hay muchas observaciones a tener en cuenta. Al igual que hay técnicas para solventar bien las entrevistas de trabajo, hay ciertas pautas para enviar manuscritos a editoriales para su futura publicación. Navegando por la red, he encontrado estos requisitos de la editorial Belacqva porque parece bastante sólido y para disponer así de una serie de pasos básicos a seguir con otras editoriales. 1. Descripción del contenido: En uno o dos párrafos, describa la obra, su propósito, enfoque y contenido. 2. Indicación de las características especiales: Indique si el libro incluye características particulares como recuadros, formularios, estudios de casos, etc. 3. Autor: Incluya su currículum vitae o un resumen de su experiencia profesional. Si ha escrito otros libros, cite al editor y el número de copias vendidas. Mencione qué experiencia o credenciales tiene en relación con el libro que está proponiendo. 4. Público lector: ¿Quién comprará su libro? Cuantifique y especifique la audiencia tanto como le sea posible. 5. Competencia: Suministre tanta información como pueda sobre libros específicos que sean competencia del suyo. ¿Cómo y por qué sería mejor su libro? ¿Su libro responde a una necesidad actual? Si no hay competidores directos, cite los libros que más se acercan al que usted propone. 6. Manejo de ventas/marketing: En una frase, indique cuál es el principal argumento de venta de su libro; por ejemplo, “Es el único libro que hay sobre…”. 7. Oportunidades de venta y promoción: ¿Cómo puede usted contribuir a dar a conocer su libro? ¿Realiza seminarios o talleres con grupos? ¿Con qué frecuencia, a qué grupos se dirige, cuántas personas forman estos grupos? ¿Tiene contactos con los medios de comunicación? ¿Cuenta con el apoyo de gente prominente en su campo? 8. Tabla de contenido: Suministre una tabla de contenido o índice del libro. Incluya los títulos de los capítulos y una breve explicación de cada uno. 9. Capítulo de muestra: Incluya un capítulo de muestra, preferentemente alguno que sea representativo del libro. 10. Características específicas de la obra: ¿Cuántas páginas tiene (páginas de manuscrito a doble espacio) y en qué formato? ¿Cuántas ilustraciones, fotografías, cuadros, tablas o gráficas? Es importante elegir con cuidado la editorial a la que vas a enviar tu manuscrito, porque si, por ejemplo, tienen un catálogo basado en best-sellers y tu escritura se distancia de este tipo de libros, encontrarás problemas para que acepten tu manuscrito. También hay que tener en cuenta que las editoriales son un negocio; ellas no van a arriesgar para obtener un beneficio bajo o que suponga el coste del proceso de edición y distribución. Si estás dispuesto a invertir tiempo en promocionar tu obra, hazlo saber, porque las editoriales son un negocio para ganar dinero. Por otro lado, enviar tu obra por correo electrónico o correo ordinario no es tan efectivo como presentarse in situ y preguntar sobre quién va a leerte y cuál es el proceso de lectura de tus manuscritos. Si cuidas tu obra y tienes interés en ello hay más posibilidades de que te tengan en cuenta. Sé el mejor comercial de tí mismo. Aún así sea buena la impresión ten en cuenta que cuando te vayas el manuscrito hablará por si mismo sin que nadie lo presente. Puedes usar una editorial de pago para tu primera edición. Estas editoriales no son meras imprentas sino que hacen todo el trabajo de una editorial y te entregan ejemplares de tus libros a cambio de dinero, es decir, debes pagar para editar y comprar tus libros. Estos links te serán de ayuda 1) Dunken -buenos aires- sitio: 2) Ciervo Rojo Editor -buenos aires- sitio: 3) Utopias -usuahia- sitio: Espero que te haya sido de utilidad la información

1996 Ancient Rites Blasfemia EternalLista de canciones1. Blasfemia Eternal2. Total Misanthropia3. Garden of Delights (Eva)4. Quest For Blood (Le Vampire)5. Blood of Christ (Mohammed Wept)6. Epebos Aionia7. (Het Verdronken Land Van) Saeftinge8. Shades of Eternal Battlefields (Our Empire Fell)9. Vae Victis10. Fallen Angel Opinión:Ancient Rites es una banda belga que jamás, pese a su enorme talento y calidad, ha sido mínimamente reconocida. Gunther Theys, bajista, vocalista, letrista y compositor del combo siempre ha tratado de enfocar su Black Metal de la forma más natural posible. Discos como "Fatherland", "Dim Carcosa" o "Rubicon", trabajos que llegaron a partir del 2000, si que lograron posicionar de mejor manera a los Ancient Rites, además de añadirle mucho poso Viking y Folk Metal, mucho teclado, y, en definitiva, un sonido mucho más abierto a las masas. Pero el mérito, nuestros héroes, se lo ganaron a pulso durante los primeros años.Tocar Black Metal en Bélgica no era la cosa más popular del mundo, y menos en los inicios de los noventa (que es cuando nacieron Ancient Rites). Trabajos de gente como Immortal, Emperor, Darkthrone o Bathory marcaron, y mucho, a Gunther, quién tuvo claro, y casi desde el primer minuto, que quería dedicarse a extender el mensaje del Black Metal. Y por sus huevos que lo iba a lograr. En nada, tuvo lista una formación y se sacó de la manga un genial Ep, de nombre "Evil Prevails". No tardó en llegar el gran debut, y "The Diabolic Serenades" (1994) entregó un tremendo trabajo, plagado de magia pagana, intensidad, mucha bestialidad riffera, atmósferas cortantes y mucho himno para el fan del género. Estaba claro que Ancient Rites no eran noruegos. Ni suecos. Pero joder, su nivelón estaba fuera de toda duda."Blasfemia Eternal", título extraño, debido al fanatismo del cantante-bajista por el mundo de la inquisición española, unos cabrones de cuidado, realmente) nos muestra una portada, "Bosco-Goyesca", oscurota y con cierto aura malsana. Está claro que vamos a vivir un viaje a las tinieblas. Veremos si la movida está a la altura de la presentación."Blasfemia Eternal", intro acústica y bella, pero de duración bien leve, nos deja ante "Total Misanthropia", un trallazo a toda leche, que a pesar de sonar muy Black tiene, a la vez, un sonidazo pulcro y severo, muy de la doctrina Thrash Metal. Se nota que, a Ancient, le van tanto las movidas que crearon Slayer como las que surgieron de las mentes de Emperor, Immortal o Bathory. Black Metal denso, con mucho cuerpo."Garden of Delights (Eva)" seduce por su empaque y su maldad, y con una batería de lo más presente, nos amartilla hasta la extenuación. La voz de Gunter bebe de muchos valles (tanto de ondas Deathers como Blackers) pero le va, que ni pintada, al feudo de los Ancient Rites. Aplausos para Walter, el batería. Un tio que no es nada del otro mundo, pero que sabe acompañar, y como nadie, el furioso, y pecador, sonido de los Rites. Potencia de la buena."Quest For Blood (Le Vampire)", tributo a Charles Baudelaire (el poeta gabacho) enseguida muestra de qué es capaz, y con un riffeo ideal para el headbanging (he vivido el tema en vivo y os digo que nació para ser tocado ante público) nos atormenta con una pegada inmensa, tanto a nivel instrumentación (que funciona muy correctamente) como a nivel lírico. Un pedazo de himno de los belgas. El toque de teclado le sienta, también, de muerte, al temita de marras. Ancient Rites y vampiros. Mola."Blood of Christ (Mohammed Wept)", "Epebos Aionia", "(Het Verdronken Land Van) Saeftinge" (con una parte genial, con una flauta como protagonista), "Shades of Eternal Battlefields (Our Empire Fell) y "Vae Victims" demuestran que Ancient Rites quieren ganarse, de por vida, el pan con su Black Metal. Asistimos a un despliegue de velocidad, de madurez lírica, de tempos geniales, de ambientaciones perfectas, y poca queja tenemos. Black Metal, y mucho rollete Death, sobretodo en el sonidazo, servido en plato blasfemo, belga y documentado. Da gusto conocer la historia de nuestra civillización, y sus mejores leyendas, de la mano de alguien como Gunther Theys. Si con "The Diabolic Serenades" la banda parió un disco genial, con mucho tributo al pasado musical que tanto amaban, pero con un sello bastante personal, ahora, por fín, han encontrado la base de su sonido. Un sonido, siempre, dispuesto a mutar. Y a matar, de placer."Fallen Angel", que cierra el disco del 96, lo hace a modo de "outro", con un toque muy épico (que funcionaría en un disco de Manowar, la verdad) y un teclado que se erige como luz a seguir durante la composición. Un cierre insustancial, pero que cumple como capítulo final.Disco genial el de Ancient Rites. Muy dotado para ser un poderoso ente "blackerillo", pero que sabe "robar" mucha carne del mundo Deather. Teatro, Metal, pasión, sangre, muerte...de todo un poco. Y bien calentito.tu opinión aca abajo

Sexo en la oficina Sexo en la oficina: encontrar el lugar adecuado ¡Dichosas las que tienen despacho propio con puerta y pestillo! Ellas que pueden atraer al compañero a su territorio y ofrecerse una sesión de sexo laboral en silencio absoluto... El resto, pobres víctimas de la tendencia a los espacios diáfanos, deberán renunciar a ello. I-Saca partido al mobiliario Refugiada de las miradas o cuando los demás trabajadores no están (desayuno, fin de la jornada, picos de trabajo...) es fácil prescindir de la comodidad de la cama y concederse una pausa sexy. -El escritorio: tras retirar los papeles importantes (tampoco es cuestión de arrugar el contrato de más millones del mes) aprovecha el ángulo de penetración que ofrece la altura de la mesa. -La butaca: cómodamente estirada, deja que tu amante te satisfaga con el placer del sexo oral. Tú también puedes devolvérselo... o aún mejor: cabalga sobre tu semental sentado en la butaca... ¡sobre todo si es giratoria! -El suelo: es el gran clásico que permite poner en práctica todas las posiciones. Ve con cuidado de no quemarte las rodillas al frotarlas con el suelo. Utiliza una manta o algo de ropa para evitar hacerte daño. -La fotocopiadora: el graaan tópico. Y ¿por qué no? Dicha máquina, a primera vista poco sexy, tiene las mismas ventajas que el escritorio. Eso sí, sed adultos y resistíos a la tentación de fotocopiaros vuestras partes más íntimas. Sexo en la oficina: Lugares insólitos Ha llegado el momento de poner a prueba tu imaginación y afrontar tus miedos. Ya lo verás, el placer será aún mejor... -La escalera de servicio/emergencia: es accesible y pocas veces utilizada, el lugar ideal para satisfacer un deseo apremiante. ¡Piensa en todas las acrobacias que podréis hacer! -El ascensor: su estrechez, el miedo a ser sorprendidos y la obligación de darse prisa dificultan el poder realizar con éxito esta fantasía. No es cuestión de poner en práctica el Kamasutra sino optar por uno de los rapiditos. No os mováis demasiado, no es buen momento para desencajar la cabina del ascensor. -El baño: no son muy románticos, es cierto, pero el pestillo ofrece un mínimo de intimidad. Entrad y salid por separado para no levantar sospechas y tapaos la boca para no alertar al resto de la oficina con vuestros alaridos de placer. -El aparcamiento: te has olvidado un informe o la Blackberry en el coche... son buenas excusas para un encuentro con tu amante en tu habitáculo de cuatro ruedas. II-Descubre al mejor candidato para mantener relaciones sexuales en la oficina Guapo, inteligente, previsor, divertido, rico, tierno... ¡Ojo! El casting para el mejor amante en el trabajo no sólo debe tener en cuenta estos criterios. Su elección es un tema mucho más delicado. >El oficial ¿Tu pareja trabaja contigo? No dudes en dar un empujón a vuestras habilidades y citaos a pequeños encuentros hot en plena sede laboral. >El que está de paso El becario (mayor de edad ¡por favor!), el que tiene contrato temporal, el que está haciendo una sustitución, el que trabaja en la sede de NY, ese hombre que no se va a quedar mucho tiempo en la empresa es el candidato idóneo. No es de los que hablará del color de tu ropa interior en la máquina del café semanas más tarde... >El compañero Tienes una gran complicidad con tu compañero de trabajo y a fuerza de codearos ocho horas al día no te deja indiferente. Entonces, ¿por qué no te lanzas? Si buscas una relación seria, why not? Ahora bien, si se trata de un deseo pasajero, piénsalo mejor. Tu relación profesional podría verse afectada y uno de los dos podría colgarse del otro pero de modo unilateral. ¿Y qué significa eso?... ¡Pasarlo mal! >El jefe o su subordinado Te mueves en terreno peligroso. Las relaciones jerárquicas no suelen ir de la mano de las sexuales. A pesar de los escalofríos, la sensación de realizar lo prohibido y la excitación de hacerte con el poder. Las acusaciones de acoso sexual o de ser promocionada por haber pasado por su cama pueden perjudicar tu carrera profesional y credibilidad. III-Las reglas de oro del sexo en el trabajo 1-La discreción. No vale la pena permitir que radio macuto se alimente con tus historias. 2-Evita los correos subiditos de tono con tu compañero sexual. Es fácil equivocarse y enviar el correo a toda la lista de la empresa. 3-Manteneos alejados del alcohol. Las fiestas de empresa o los seminarios suelen están rociados de alcohol y es muy fácil meter la pata. Corres el gran riesgo de levantarte al día siguiente resacosa y al lado de Mario, el poco agraciado informático de la empresa. 4-A la hora de la práctica, no te quedes totalmente desnuda. Es un buen consejo por si a algún inoportuno se le ocurre la genial idea de aparecer en el mejor momento. 5-No juguéis a los exhibicionistas: verificad que no hay cámaras en el aparcamiento o en el ascensor. 6-Apagad la luz, no por el pudor sino para evitar que los vecinos no tengan una visión clara de vuestra anatomía. 7-No dejéis rastro alguno: recoged el preservativo y deshaceos de él. 8-Mantente digna: aunque él resulte decepcionante o un cretino no lo cuentes a los cuatro vientos. Recuerda: no hagas a los demás lo que no quieres que te hagan a ti. Bueno, ahora a Darse Murra!!!!!!