Christian87

Registrate y eliminá la publicidad! Fruita es una ciudad de 6.400 habitantes de Colorado (Estados Unidos) que apenas sería noticia si no fuera porque allí nació y creció su ciudadano más famoso: el gallo Mike. Pero Mike no es un pollo cualquiera. Ha pasado a la historia por ser el único animal que ha vivido más de un año sin cabeza, exactamente 18 meses, gracias a los cuidados y mimos de aquéllos que, en su día, le seccionaron la mayor parte de su cabeza con la única intención de preparar una suculenta cena. Aquel día, 10 de septiembre de 1945, el granjero Lloyd Olsen fue a buscar un pollo para la cena y eligió a uno de los más cebados. Levantó el hacha con cuidado intentando dejar la mayor parte del cuello posible -la zona que más le gustaba a su suegra- y le cortó la cabeza. Hasta aquí todo normal. Después de ser decapitado, el pollo dio unos pasos y se fue al corral con las demás aves. Mike agitaba sus plumas e incluso intentaba esconder lo poco que quedaba de su cabeza bajo el ala. También quiso piar aunque el único sonido que podía emitir era un leve gorjeo procedente de su esófago abierto. «A la mañana siguiente mi abuelo volvió al corral y se quedó maravillado. Estaba vivo. Comprendió que tenía más valor así que en una olla, y comenzó a alimentarlo y darle de beber con una pipeta», relata Troy Waters, nieto del dueño del pollo. Como al cabo de una semana seguía vivo, el granjero Olsen decidió llevarlo a Salt Lake City para que fuera estudiado por los científicos de la Universidad de Utah. La explicación fue sencilla: el golpe nada certero le había dejado intactas la yugular, gran parte del cerebro y un oído. «Que viva es posible si el corte no daña la masa encefálica, aunque ojos, pico, lengua y oídos queden destruidos, y si sólo afecta a los vasos secundarios», afirma Indalecio Ruiz Calatrava, profesor de Veterinaria de la Universidad de Córdoba. «De este modo, la hemorragía podría superarse, y si se le da de comer manualmente, a través de la abertura, el animal podría vivir durante un tiempo». Así fue como sucedió. Mike se alimentaba de granos de maíz y leche, y en vez de desfallecer, fue ganando peso. De poco más de un kilo pasó a los 3,5 en apenas unos meses. No quedó ahí la cosa. Olsen comprendió que podría beneficiarse y decidió exhibirlo por todo el país presentándolo como un auténtico milagro. Se pagaban más de 25 centavos por verlo correr y observar su cabeza flotando en un frasco de formol. Llegó a ganar 4.500 dólares al mes. Había nacido una estrella. Revistas como Life o Time se hicieron eco de la increíble noticia, así que el ejemplo cundió y otros granjeros comenzaron a cortar cabezas a sus pollos para ver si ocurría lo mismo. El que más vivió fue uno llamado Lucky, pero no pasó de los 11 días. La vida de Mike se apagó en marzo de 1947 al atragantarse con unos granos de maíz. Murió de asfixia, pero su espíritu continuó vivo. Tanto es así que la cuidad de Fruita decidió en 1999 celebrar un día en su honor. Desde entonces, cada año, el tercer domingo de mayo se organizan unos juegos cuyos protagonistas son los pollos. Incluso se ha editado un libro con sus mejores fotos y una escultura con su nombre se levanta en pleno centro. Hasta tiene página en Internet. Todo ello para celebrar «el coraje y las ganas de luchar de Mike». Fuente

Si deseas impresionar a tu pareja en el momento íntimo con el tamaño de tu “cosita” tal vez te interese adquirir Condometric, un preservativo para los hombres sin complejos. Condometric es el primer preservativo que mide y muestra la longitud del pene. Lo tienes en dos versiones (en pulgadas y en centímetros, no hay pierde) y en 4 sabores distintos: natural power, cherry rider, katana lima y pepito banana. La campaña de marketing ya inició, mas no la de comercialización, por lo que aún no hay precio referencial. Sin embargo, desde ya algunos están pidiendo que consideren agregar medidas de diámetro. Te lo comprarías? jaja PD: Abstenerse los chistes como: uh que pena no hay para mi talla, si me lo pongo lo rompo o cosas asi. FUENTE

Bueno en el foro de pesoccerworld.com salio un post con lo que seria el proximos Pro Evolution Soccer, llamado PES 9. Realmente la fuente no la dice pero bueno vamos a lo importante, son pocas pero por el momento es lo que hay: Saludos!

Registrate y eliminá la publicidad! La francesa Barbara Cassin, filósofa y filóloga, llegó al país para presentar "Googléame", una tesis sobre cómo el buscador controla nuestras vidas. Barbara Cassin es filósofa y filóloga: su trabajo implica tomar distancia de las cosas, abstraerlas de lo cotidiano. Sin embargo, la inqueitud por Google –que dio origen a su libro Googléame– surgió a partir de una situación muy concreta: un hombre al que ella nunca había visto le dijo: “Yo la conozco, puse su nombre en Google”. Al día siguiente, Cassin se “googleó” y se dio cuenta de que había tres mujeres con su mismo nombre en la web. Una era una oftalmóloga norteamericana y la otra, una teniente comandante de la marina neozelandesa. Por diferentes razones, las tres se confundían entre sí en la red. Confusión que la llevó a investigar y a concluir que Google es la segunda misión de los Estados Unidos: la primera vendría a ser la de Bush contra el terrorismo. “Es lo que el propio Google dice de sí mismo –explica Cassin–. Uno de sus lemas es: ‘Nuestra misión es organizar toda la información del mundo’. Es una misión universal de la que nadie puede escapar. Y el segundo lema de Google es: ‘No seas malvado’ (que el año pasado fue cambiado por la frase más inocua ‘Búsqueda, publicidad y aplicaciones’). Es explícitamente una declaracion de guerra del bien contra el mal. Y tanto la idea de misión universal como la lucha contra el mal es exactamente lo que predica Bush.” –En su libro advierte que Google hace a los usuarios prisioneros de sus propios hábitos, ¿qué significa esto? –Cuando uno busca algo, el mismo Google pone en tu computadora unos cookies que registran todos tus clics. Con ellos arma tu perfil de cliente, como si uno fuera un habitué de determinada casa de citas: la madama sabe exactamente los gustos de sus clientes. –¿Y así es como hace su marketing? –Exacto. Lo más curioso es que Google dice que lo que hacen es totalmente moral porque las empresas no pueden comprar un espacio de publicidad determinado. Sin embargo, la palabra que uno usa como clave para buscar algo se vende todas las mañanas en una suerte de mercado de valores. Por ejemplo,“cámara”, en singular, es más barata que “cámaras”, porque cuando uno tipea “cámara”, quiere saber qué es, cómo funciona. En cambio, si tipea “cámaras”, está buscando la mejor para comprarla. Entonces los anunciantes compran las palabras para que su nombre aparezca al costado de la página o del Gmail, cada vez que uno la escribe. –¿Por eso Google fue mucho más exitoso que los demás buscadores? –Claro, porque encima dicen que son dos veces buenos: no sólo los anunciantes no interfieren con tu búsqueda, sino que las publicidades que aparecen son especialmente para vos, ¡para ayudarte a encontrar lo que querías! –Pero para eso te espían. –Sí, y ahí es donde entra en juego la política de privacidad: el primer proceso que se le inició a Google fue cuando una chica le escribió un mail a su mamá para pedirle la receta de una torta y en la respuesta, además de la receta, recibió anuncios de libros de tortas. Y entonces se dio cuenta de que lo que ella le había escrito a su mamá había sido leído. –¿Y qué respondieron desde Google? –Le dijeron: “Nadie lo lee, es un robot, no te preocupes”. –Pero es un robot que tiene una cantidad impresionante de información. ¿No es peligroso? –Totalmente, porque incluso las reglas de privacidad y confidencialidad que uno supuestamente acuerda con Google, terminan con la leyenda: “Estas reglas pueden ser cambiadas en cualquier momento, leálas seguido”. Google es un poder trasnacional que puede cambiar las reglas cuando quiera y no tiene –ni debe– decirte lo que hace porque existe una “Patriot Act” en los Estados Unidos en la que obligan a entidades como Google a dar toda la información que tengan siempre que el gobierno se las pida, pero con la condición de que no digan que lo hicieron. Por algo son menos los norteamericanos que usan Google que los europeos. En los Estados Unidos lo usa entre un 60 y 70 por ciento de los usuarios de la net, y en Francia entre un 80 y 90 por ciento. –¿Es peligroso, entonces, usar Google? ¿O es necesario? –Las dos cosas. Y no hay que creer que los otros buscadores son mejores. Lo importante es ser más inteligentes, tener una mirada crítica y educar a los chicos para que sepan qué hay realmente en la red y que no tomen gato por liebre." FUENTE Otra nota La filósofa francesa Barbara Cassin apunta contra el poderoso Google por su información “no fiable” y la jerarquización de la información en base a la cantidad de consultas, en lugar de la calidad. Es autora del libro Google-moi: La deuxieme mision de l´Amerique (Googleame: la segunda misión de América), una aguda crítica sobre el alcance cultural, político y económico del influyente buscador de Internet. Admite que hoy es imposible ignorarlo pero niega que “democratiza” la cultura, como proclama Google, y señala que abandonó con rapidez la ética para entrar en el mercado chino, como el resto de las empresas, pero la compañía estadounidense es la única que asegura que “lo hacen de buenos que son”. Cassin decidió escribir este ensayo, cuya versión en castellano se conocerá en la Argentina en abril, durante la Feria del Libro de Buenos Aires, luego de dos situaciones fortuitas. La primera fue cuando subió al auto de un desconocido para ir a un entierro y éste le dijo: “Yo la conozco, la he ‘googleado’”. Entonces quiso saber qué había leído esa persona sobre ella en el buscador. Encontró además a otras dos Barbara Cassin, una oculista estadounidense que había escrito un libro sobre la visión y entonces se mezclaba con una obra de la filósofa titulado Ver a Elena en todas las mujeres, y una teniente neozelandesa que había coincidido con ella en Sudáfrica cuando estudió la Comisión de Verdad y Reconciliación de ese país. Como resultado de la búsqueda “todo era una confusión”. La segunda fue en Salónica, en un encuentro de bibliotecas, donde escuchó decir a Erich Schmidt, gerente de Google, dos frases motoras de la empresa: “Nuestra misión es organizar toda la información del mundo” y “no seas maligno”. Premisas que para la filósofa sonaron como un silogismo de la “lucha del bien contra el mal” en el planeta del presidente George Bush. Lo contrario de la cultura –¿Cómo debe ser a su criterio la democracia cultural? –Para mí es el modelo griego. Quiere decir que no se concibe sin paideia, sin educación, sin reflexionar en el modo de cómo ayudar a encontrar lo mejor. La cultura de los pequeños griegos es la cultura de los pequeños hombres donde hay una formación. Google no puede por definición misma proceder a la formación; por el contrario, se basa sobre lo que usted es y no en lo que usted podría convertirse. Responde lo que usted espera que le responda y para mí, eso es lo contrario de la cultura. La democracia en términos políticos es dar a cada uno los medios de elegir y reflexionar lo que para él es lo mejor, lo mejor no es igual para todos. –¿Cuales son sus advertencias a los usuarios habituales de Google que confían en buscador? –En principio, tienen razón de tener confianza porque es un muy buen buscador y responde a sus demandas. Yo soy filósofa, entonces aconsejo reflexionar sobre lo que hacen, tratar de analizar a lo que los usuarios obedecen, sin saberlo, cuando encuentran buenos resultados de búsqueda. No digo que no haya que utilizar Google, porque se volvió imposible no hacerlo, pero digo que hay que comprender que no se trata de información fiable, como sucede con la web en general, y que lo está en primer lugar es lo que todo el mundo puede poner en primer lugar; por lo tanto no les va a mostrar algo que no sabrían ya de alguna forma como todo el mundo. Pueden encontrar datos pero no van a tener una nueva forma de preguntar, sino que serán prisioneros de sus hábitos y de los hábitos de otros. Entonces, que lo sepan: que no esperen tener una cosa que esté cerca de la cultura, de las obras y del gusto. –A propósito de la jerarquización, usted habla de “confusión googliana”... –En el fondo, Google funciona de manera complemente tradicional: cuanto más se cita algo, más sube. Por eso hablo de conformismo, Google es un factor de conformismo absoluto. Sería interesante no estar conforme, es decir, hacerse preguntas singulares, variadas, múltiples, en función de un interés preciso.Una buena bibliotecaria es alguien que propone una organización de saber afín a un objetivo y no una amplia confusión poniendo todo al mismo nivel. Sería importante proponer una invención con otra jerarquización o estructuración diferente de contenidos. –¿De qué manera se puede estar alerta frente a esta situación? –Lo primero, no hay que bajar la guardia, o sea que hay que protestar cada vez que uno lo considera necesario. Eso en Google funciona un poco. Por ejemplo, en lo que se refiere a los derechos de una obra, comenzó por digitalizar todo, aún lo que estaba protegido por los derechos, esperando que fuera cada uno quien pidiera salir de la red. Hubo una gran protesta generalizada y tuvo que dar marcha atrás. Esto es un pequeño ejemplo sobre algo tangible pero creo que en cada caso hay que resistir y defenderse. Palabras en venta –¿Cómo funciona el marketing en el buscador? –En cada caso enfocado, es decir que responde a su demanda. Usted quiere saber algo sobre un tema, hay informaciones en la página y también hay otras sobre el margen derecho que son publicidades y que tienen que ver con usted, con la consulta. Es un marketing acotado porque es como si usted pudiera perfilar su cliente. Usted lo ordena más al lugar donde el cliente pregunta. –Pero en general sucede que el internauta es conducido al lugar donde desea la web... –Sí, pero mucho menos enfocado que con Google. Cuando uno abre Yahoo hay muchas ventanas que saltan y que no necesariamente es lo que uno buscaba, mientras que en Google sí es lo que uno estaba buscando y por eso es se compra tan caro. Es muy interesante porque hay una bolsa en directo, Google vende palabras todos los días y se compra todos los días. Por ejemplo, la palabra que se vende más caro es mesotelioma, o sea el nombre del cáncer causado por el amianto, porque hay un estudio de abogados que se especializa en mesotelioma y pagaron una fortuna esa palabra para que su nombre aparezca siempre que alguien busque esa enfermedad. Es muy interesante ver que los compradores tienen completa confianza en Google y creen que van a llegar justamente donde ellos quieren llegar. Ese es el triunfo de Google y que hace que gane fortunas en publicidad vanagloriándose de que no hace publicidad, pero esa es la fuente del 99 por ciento del dinero recaudado. Es el triunfo de la esquizofrenia capitalista. –El “globish”, que en su opinión se convirtió en el inglés de la red, ¿cree que puede afectar a ese idioma en el uso diario? –El globish parte en mi opinión de una reflexión más general sobre el multilingüismo. Soy experta europea en Bruselas de multilingüismo y encuentro absolutamente aterrador la manera en que la Unión Europa considera al inglés el idioma universal y que nuestras “pequeñas” lenguas, el francés, el español, etcétera, son dialectos que se utilizan en las casas. Para el mundo tenemos que hablar en inglés y ese inglés –que no es el de Joyce ni el de Shakespeare– es un globish, o sea completamente pobre y cuyas obras mayores son los documentos de pedidos de subvención a Bruselas. Es terrible. –Cuando seis presidentes europeos, con Jacques Chirac a la cabeza, propusieron un proyecto alternativo al de Google de digitalizar las bibliotecas, ¿fue para romper ese dominio del inglés, o bien se trató de chauvinismo? –La política de Chirac de ser el motor europeo y sobre las bibliotecas no tuvo continuidad hasta ahora. No hay necesidad de rechazar la digitalización de Google, pero es necesario exigirle que done de manera plena y completa la propiedad del trabajo, que respete el derecho de autor y que tengamos la posibilidad de usarlo a nuestra manera, que es distinta. Según la información que poseo, el único contrato hecho público fue con la Universidad de Michigan, la primera que le concedió la digitalización de su biblioteca, y Google le dio la propiedad del trabajo con condiciones draconianas para su uso, o sea nadie tenía ocasión de usarlo, excepto investigadores de tal o cual lugar. Es decir que Google se reservaba la parte del león. Eso es escandaloso. Además, es estúpido e irónico que haya libros de Víctor Hugo en francés en bibliotecas de Estados Unidos pero no en Google. FUENTE Estube buscando el libro y no lo encontre pero si lo encuentro se los subo! Saludos!

Registrate y eliminá la publicidad! El mundo de la Academia está constituido por una complicada madeja de tecnicismos en la que se mezclan el Órgano Fiduciario, el poder político de turno y la Justicia. Los socios no cuentan. Salvo por sus penurias deportivas, en Racing se habla poco de la pelota. La crisis institucional llegó con tecnicismos jurídicos y financieros que aunque parezcan ajenos al fútbol hoy son casi cotidianos. No sólo los hinchas académicos deberán atender estas cuestiones: ningún equipo argentino está a salvo de caer en desgracia. Aquí van diez respuestas para intentar entender el mundo en el que vive Racing. Seguro faltarán muchas, pero es que las complejidades que lo rodean son tan vastas que parecen inabarcables. ¿Cuál es la situación del gerenciamiento? Blanquiceleste ya está afuera de hecho. El juez Enrique Gorostegui suspendió cautelarmente el contrato, aunque aún falta su rescisión. Eso es lo que iba a anunciarse ayer pero aparecieron trabas. Fernando De Tomaso busca una salida acordada que no termina de consensuar con el Órgano Fiduciario. García Cuerva pretende una baja con causa. Está en manos de Gorostegui. ¿Quién manejará Racing? La ley de fideicomiso establece que sea el OF con control del juez. Sin embargo, para esta nueva etapa, el órgano se encargará de lo institucional y García Cuerva de lo deportivo. Además, se podrá nombrar a una comisión asesora conformada por socios. ¿Qué es el Órgano Fiduciario? El régimen de fideicomiso con control judicial para entidades deportivas (ley 25.284) estableció hace ocho años su conformación con tres miembros: un contador (Eduardo Gilberto), un abogado (Carlos Ves Losada) y un experto en administración deportiva (Eduardo Bugallo). Todas sus decisiones tienen que tener el aval del juez. ¿Qué rol cumple el interventor? Se trata de una designación hecha por Personas Jurídicas ante la acefalía. Es un cargo político. Héctor García Cuerva lo ocupó entre 2000 y 2003. Luego lo sucedió Nicolás Dilernia, desplazado hace un mes. Con el aval del kirchnerismo, García Cuerva reasumió para darle el empujón final a BC, ya jaqueada. En los últimos días, el nuevo interventor se encargó de presionar al OF para que apurara la salida de la gerenciadora. Ahora busca inversores para solventar el equipo. ¿Quién es el juez? De pasado radical, Gorostegui es un personaje enigmático que llegó al cargo después de pasar por la municipalidad de La Plata. Hace veinte años que atiende los asuntos de Racing, un expediente de 140 cuerpos (de unas 200 fojas cada uno), 308 incidentes, más lo archivado. Racing está literalmente en sus manos: cualquier decisión debe ser avalada por él y puede revertir todas las medidas que tome el OF. Tiene un pedido de juicio político pendiente. ¿Quién debió controlar a Blanquiceleste? Ante irregularidades de la empresa, el Órgano Fiduciario debió informar al juez. Según ese cuerpo, eso se cumplió. Pero desde la Mesa de Enlace sostienen que hizo la vista gorda. Un ejemplo: si Blanquiceleste le debe dinero a Racing Club Asociación Civil es porque el OF (y a la postre el juez) lo autorizó. ¿Cómo son las cuentas de Racing? Al club todavía le falta pagar unos 3 millones de pesos de la última cuota de la quiebra (vence en diciembre) y hay una deuda no verificada que los más pesimistas calculan que superaría los 25 millones. ¿Qué tendrá que abonar BC? Según dijo Gilberto, la empresa tendrá que hacerse cargo del muerto, así como de los premios, aportes, primas y otras obligaciones contraídas a la fecha (unos $20 millones). También deberá devolver el dinero que le prestó el club (cerca de $18 millones). Pero BC es insolvente, por lo que la deuda la pagaría cediendo el 80% de los derechos económicos de sus jugadores (el otro 20% es de Racing) hasta cubrir el pasivo. Lo insólito es que la mayoría de esos futbolistas salió de las inferiores del club. ¿Racing quedará saneado? Más que saneado, pelado. Lo único certero en cuanto a dinero es un depósito judicial en el Banco Provincia de unos 8 millones de dólares. Su patrimonio es el estadio, las dos sedes (Avellaneda y Villa del Parque) y la marca “Racing Club”, que, aunque es intangible, es su bien más preciado. De los jugadores posee el 20%, aunque no está claro cuántos ya fueron negociados teniendo en cuenta que a muchos BC los entregó como garantía cuando necesitó liquidez. ¿Cuándo habrá elecciones? Los comicios podrían realizarse en el primer semestre del próximo año. Tanto que ni siquiera hay candidatos firmes. Julio Alak ya repitió que no pretende postularse. Pero lo seguro es que el kirchnerismo tendrá su hombre (¿Juan Carlos Sacco, secretario de la UIA?). También estarán viejos conocidos (Daniel Lalín no descarta su vuelta) y habrá que ver qué ocurrirá con las agrupaciones que integran la Mesa de Enlace. El tema está verde. Antes de eso, correrá mucha agua por Avellaneda. ACLARACION: Cualquier comentario fuera de lugar, será eliminado, asi que no se gasten Fuente: http://www.solo-racing.com.ar/archivo/n1847/**SOLO-NOTICIAS-02/07/08**-(clickea-e-informate).html

A continuación puedes encontrar la lista de mejoras clave con las que el equipo de PES Productions quiere dotar al próximo y esperadísimo PES 2009. Una lista inmensa de nuevas features y elementos que aportarán mayor realismo y control al nuevo PES. DURANTE EL JUEGO Control mucho más intuitivo > Posibilidad de control mediante la cruceta. > Ajustado el sistema de regates para un control más sencillo, más natural dentro de los parámetros de control que a través de movimientos especiales. Movimientos de balón más realistas > El balón siempre ha sido tratado como una entidad independiente, aunque en 2009 se han incluido nuevos cálculos de resistencia del aire para la trayectoria del balón. > Control instantáneo. La presión de los botones no queda almacenada, dando lugar a un estilo de juego más directo. > Entradas más duras, dependiendo del tiempo de pulsación del botón X. > Nuevas rutinas de fricción que afectan al movimiento del balón dependiendo de las condiciones del terreno de juego. > Nuevas rutinas de retroceso del balón de manera que se frene conforme al efecto. > El bote del balón puede utilizarse de un modo más efectivo: los jugadores pueden tocar el balón para preparar un disparo o elevarlo para evitar la entrada de un defensor. > Las habilidades están más integradas en el juego. Si el jugador que posee una habilidad concreta, será capaz de realizar hábiles giros que otros no puedan realizar, así como realizar fintas acordes a las posibilidades del sistema de control. > El jugador debe adaptarse a las condiciones del terreno en los pases fuertes en condiciones de terreno mojado o helado. Mejoras en el sistema Teamvision > Las tácticas cambian totalmente en base a cada situación. > Mejoras en los movimientos sin balón: desmarcarse para recibir pases, etc. > La IA reconoce las estrategias y acumula los datos para llevarlas a cabo en los modos Liga y > Liga Master. EFECTOS VISUALES Estadios > Representación gráfica de las condiciones meteorológicas única en cada estadio. > Reflejos mucho más detallados que imitan de un modo más realista las horas del día en que se juega. > Nuevos estadios oficiales como Wembley, de un total de unos 20 estadios. > Vallas publicitarias LED (disponibles en versiones PS3 y 360). Jugadores > Nuevos modelos de jugadores: los modelos han sido completamente revisados para incluir infinidad de detalles adicionales. > Nuevas animaciones específicas para lograr un juego más fluido: los jugadores al tropezar ponen una mano en el suelo para poder seguir corriendo. > Mayor independencia en los movimientos de los jugadores: estilos de carrera o disparo como la postura de Ronaldo antes de un lanzamiento de falta. Cámara > Nueva cámara vertical, permitiendo una visión de extremo a extremo incluyendo el zoom sobre un jugador concreto, enfocando las situaciones clave de uno contra uno. > Nuevas técnicas de marcación de distancias utilizando campos cromáticos ajustados. Menús e interfaz > Nuevo sistema de menús mucho más claro y funcional. > Las estadísticas del partido aparecen en un submenú en caso de ser necesario. > Selección de música mejorada notablemente. EDICIÓN Sonido > Como añadido a la importación de imágenes, también pueden añadirse música y cánticos de ánimo. Gráficos > La función pixel paint permite al usuario crear insignias para los equipos desde cero. MODOS DE JUEGO Sé una Leyenda > Nuevo modo en el que el usuario debe guiar a un jugador hasta la gloria. > Controlar el destino de un centrocampista o delantero estrella. > El usuario juega dentro de una estructura de equipo, similar al popular modo “demarcación fija”: asistiendo al juego, marcando goles, etc. > Visión en primera persona predeterminada. > Desarrollo del jugador a medida que progresa en el juego. > Registro completo de oportunidades de traspaso: si no juegas bien puedes ser transferido o bajado de categoría a un equipo inferior. > Basado en el popular modo japonés, por primera vez en Europa. Leyendas: > Versión online de “Sé una Leyenda”. > Posibilidad de utilizar al jugador creado en el modo individual. > Juega online con otros amigos con demarcaciones fijas en el equipo. > Juego complicado y recompensar por jugar en equipo mediante puntos PES. > Sube y comparte tus mejores momentos con todo el mundo. Liga Master > Menús más intuitivos. > Negociaciones a dos niveles más comprensibles: a nivel individual y de equipo. > Lealtad: jugadores descontentos con sus condiciones, etc. no jugarán bien. Un jugador contento con su situación en el club jugará mejor.

Génesis y primeros consejos Charlando una conversación de esas que disparan progreso para la Humanidad, nos encontrábamos el decano Douglas Anderton, Marbot y yo, en el café del campus de la Universidad de Massachusetts, cuando sobre la mesa cayó la pregunta... ¿pero cómo se hace para conquistar a la mujer de tus sueños? En ese momento nos miramos los tres y se hizo un silencio. Yo esperaba ansioso la respuesta del decano, ya que es una autoridad, pero me dijo que él sabe de tiroteo, no de este tema... lo miré a Marbot y estaba tan confundido como yo, entonces, para evitar ser quien respondiera, se apuró a meterse una porción de pastel de jengibre y arándanos al buche, y señalarse como que no podría responder con la boca llena. Mi demora evidenció mi situación, así que me hice cargo, como buen científico que trato de ser, dije "no se preocupen, comenzaré a investigar, después de la sobremesa". Y allí comencé a preguntarme varias cosas: 1- ¿Dónde iré a dormir la siesta para poder soñar con alguna señorita, y así poder empezar a investigar cómo conquistarla? 2- ¿Por qué el decano Anderton, con sus 50 años a cuestas no se corta el pelo? 3- ¿Por qué Marbot comía pastel de jengibre y arándanos sin empalagarse? 4- ¿Por qué el bar del campus cobra 8 dólares la porción de pastel de jengibre y arándanos? 5- ¿Por qué me voy por las ramas si lo que tengo que averiguar es sobre la chica de mis sueños? Tras cargar en la cuenta del departamento de estudios sociales nuestra merienda, me fui a la sala de los muchachos de sigma tau epsilon a buscar un catre para tirarme un par de horas y así descubrir a la chica de mis sueños. Unos cuantos dólares después en el presupuesto y un par de almohadas babeadas más tarde, salió a la luz el manual: Cómo conquistar a la mujer de tus sueños. Teoría y aplicación práctica. El primer consejo y creo que el más importante es: Coman liviano a la noche, porque cenar pesado hace que a la noche tengamos pesadillas, por lo que, de esa manera la chica de nuestros sueños podría rápidamente convertirse en psicópata o monstruo de seis cabezas. Una vez que hayan seleccionado a la chica de sus sueños, los estudios dicen que lo más importante es desacostumbrarla, que con ustedes se sienta diferente a como se siente siempre. Si ella está acostumbrada a tener todo lo que quiere, que todos se desvivan por atenderla y a ser perseguida, no la persigan, plantéenle desafío. Si por el contrario ella está acostumbrada a que no la traten bien, a que la pasen por alto, trátenla como a una reina. Esto está basado en un principio psicológico tradicional denominado quieroloquenotengostomía. Segundo consejo: Utilicen la técnica del 3 por 1 Esta técnica nos dice que hay que dividir toda instancia de tiroteo en 3 para transformarla en una instancia de conquista de mujer de tus sueños. Cada instancia de conquista entonces será dividida en tres segmentos, los dos primeros serán comentarios positivos, finos, bien intencionados y hasta caballerosos. Mientras tanto, el tercero será el bocadillo que nuestro diablillo que se posa en nuestro hombro y nos mete ideas en la cabeza podrá incorporar a la charla. Probablemente sea un comentario más zarpado, mientras de fondo suena el conocido mantra "Más vale pedir perdón que permiso". Recuerden: cada dos gestos positivos y caballerosos, uno poco sutil y más encarador. Funciona. Cómo ser sexy ante sus ojos. Primera Parte: Principios básicos. Errores comunes. Junto a los muchachos de la Sigma Tau fuimos al gimnasio del Campus a ver el partido de básquetbol universitario que disputaba nuestra querida Universidad de Massachusetts contra los muertos de la Universidad de Connecticut (Clásico si los hay). Sentado en las gradas oímos al pasar cómo una de las espectadoras les decía a las amigas lo sexy que le parecía el base del equipo, Mike Fitzpatrick. Allí nos surgió la duda y empezamos a investigar. ¿Cómo hacer para que las mujeres te vean como alguien sexy? De esa investigación, se desprendió este manual, cuya primera entrega Atención Viandante acerca a todos quienes quieran conocer y entender un poco más el proceso de selección femenino. ¿Cómo ser sexy ante sus ojos? Antes de saber y poder realmente perseguir este objetivo hay que sentar las bases de cómo evitar los errores comunes del no-sexy y conocer cuáles son los principios básicos y universales a tener en cuenta. Para usuarios más avanzandos, serán los capítulos siguientes, en donde evaluaremos cómo ser sexy ante cada tipo de mujer; mientras tanto... veremos algunos principios básicos aplicables a todo el universo femenino (Con contadísimas excepciones que no vienen al caso). Primera Parte: Principios Universales y Errores Comunes: 1- No utilice más de 3 elementos nerds a la vez. Jamás, bajo ningún concepto. Por ejemplo: Si tiene aparatos de ortodoncia y anteojos de marco grande, no utilice tiradores, ni se peine con gomina. Hay muchos ejemplos más. 2- Bajo ningún concepto utilice referencias de la Guerra de las Galaxias o de Viaje a las Estrellas. Y si las utiliza, no se enoje si ella no las entiende. 3- No se exceda en la violencia física. No se abuse de personajes de menor talla o condición física que usted. Ser sexy implica dominar la situación a lo James Bond y no a lo Rocky Balboa. 4- No sea demasiado caballeroso. Séalo lo suficiente. Utilice la técnica del 3 por 1 . 5- No sea demasiado bueno. Séalo con otros seres vivos, pero no con las mujeres ni con todos los hombres. Trate con cariño y respeto a los perros, gatos, mandrágoras, tortugas, iguanas y cualquier cosa que pueda ser mascota, pero no sea de igual modo bueno con ellas. 6- Exude valor. Muéstrese como alguien que podría llegado el caso rescatarla de un castillo embrujado rodeado de un foso de cocodrilos que ni Steve Irwin hubiera atravesado. La trampa está en que no debe rescatarla. Sólo mostrarse capaz de hacerlo. Las mujeres no quieren al caballero del caballo blanco... sino al que podría serlo, con suficiente capacitación de parte de ellas. 7- Sea capaz de cuidarla, pero no la cuide. No la agarre del brazo cuando ella está por cruzar la calle sin ver... lo odian!!! Preferirían que las pise el auto y usted demuestre entereza al ayudarlas luego del accidente y acompañarlas al hospital. Sólo grandes rescates, no pequeñeces inútiles. 8- Nunca utilice las mismas palabras tradicionales que en boca de ella suenen bien, pero en la suya queden ridículas. No diga: Ñoño, turquesa, chupín, crochet, cazuela, fondieu, okis, porfis ni utilice diminutivos innecesarios. En su lugar y respectivamente utilice: Huevonazo o pavo o algún símil según el localismo (Ñoño), Azul claro o celeste (turquesa), pantalón así ajustado abajo y medio suelto arriba que marca bien la cola (chupín), plato (cazuela), eso (fondieu), ajá (okis), te agradecería o por favor (porfis). 9- Déjese corregir pequeñeces. No se deje corregir grandes cosas. Las pequeñeces mostrarán que es abierto, la negativa a las grandes cosas que tiene personalidad. 10- Escuche lo que ella dice. No hay muchas cosas más sexys para una mujer que ser respetada y escuchada. Para esto no vale fingir escuchar y asentir eventualmente mientras en su mente piensa "Mmhhh rosquillas". Hágalo solamente con la que quiera conquistar; no le presente la misma atención a las demás frente a ella. Flirtee con otras, pero sin escuharlas. Despertará celos y bronca pero además alimentará el ego. Es una combinación asesina. 11- De vez en cuando déjese sorprender mirándole la cola, los pechos, las piernas, la espalda, el cuello, la boca o cualquier otra parte de su cuerpo. Cuando ella lo descubra, sonría cómplicemente y a) aparte su mirada o b) si es usuario más avanzado, clávele la mirada en los ojos. Que no sea todo el tiempo que lo atrapen mirándole las tetas, sólo de vez en cuando. Que se sienta deseada, pero no por un baboso. 12- Recuerde datos insignificantes y olvide datos grandes. De esta manera se mostrará atento y que escucha, pero que tiene mucha cosas por mejorar y que es ella quien lo hará un hombre como la gente. 13- Sea gracioso y divertido. No sea ridículo ni avergonzante. Cuando camine por la fina línea del "demasiado o no" sea conservador. Ella quiere alguien que la haga reír, pero no por vergüenza ni nerviosamente. 14- Sea honesto, pero diga sus verdades de una manera que ella pueda dudar. Necesitan sentirse un poco Sherlock. 15- Sea usted mismo. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar el usted mismo que es... pulirse es más fácil que reinventarse. Cómo conquistar a la mujer de tus sueños: La Chica Fashion En ese momento les prometimos más investigaciones y más trabajo en profundidad para poder conquistar a cada tipo de mujer, porque convengamos, cada uno tiene una mujer de sus sueños diferente... Y si los consejos universales eran para todas por igual, eso solamente lograba posicionarnos en una situación de ser mirable; ahora tenemos que analizar cómo ser sexy y conquistar a la mujer de nuestros sueños. 1- No utilice más de 3 elementos nerds a la vez. 2- Bajo ningún concepto utilice referencias de la Guerra de las Galaxias o de Viaje a las Estrellas. 3- No se exceda en la violencia física. 4- No sea demasiado caballeroso. Séalo lo suficiente. 5- No sea demasiado bueno. 6- Exude valor. 7- Sea capaz de cuidarla, pero no la cuide. 8- Nunca utilice las mismas palabras tradicionales que en boca de ella suenen bien, pero en la suya queden ridículas. 9- Déjese corregir pequeñeces. No se deje corregir grandes cosas. 10- Escuche lo que ella dice. 11- De vez en cuando déjese sorprender mirándole la cola, los pechos, las piernas, la espalda, el cuello, la boca o cualquier otra parte de su cuerpo. 12- Recuerde datos insignificantes y olvide datos grandes. 13- Sea gracioso y divertido. 14- Sea honesto, pero diga sus verdades de una manera que ella pueda dudar. 15- Sea usted mismo. Hoy, y directo desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts, El Primer Capítulo: "Cómo conquistar a la mujer de tus sueños: la chica Fashion." La chica fashion para empezar suele ser una mujer agraciada a la vista, pero quizás no tanto al habla, por ende, enfóquese en la visualidad y comparta con ella el universo de una manera visual. 1- Utilice frases como "Uh... flasheé", aprenda nombres de diferentes tipos de ropa que van más allá de vaquero y camiseta. 2- Cualquier vocablo que deba utilizar intente utilizarlo en su forma inglesa, y preferentemente bien pronunciado, y hasta un tanto nasal. Las palabras castellanas, anglicanícelas (eso quiere decir transfórmelas al inglés), aunque pierdan sentido. 3- No hace falta que mire operación triunfo, ni gran hermano, pero sí debe hacerlo y conocer los desenlaces de los realitys equivalentes que dan por el cable, conozca el resultado de american idol y de survivor o top model. 4- E! Entertainment Television es su canal de cabecera, por lo tanto las conversaciones probablemente se deriven hacia las últimas andanzas de Paris Hilton, si Britney está o no soltera y cosas por el estilo. 5- Usted deberá jugar algún deporte símil fashion, no podrá ser un simple jugador de fulbo en club de barrio, por lo menos deberá ser un jugador de rugby que se golpee la cabeza con una lata de cerveza; y si hace algún deporte a caballo mejor que mejor. 6- Sea famoso. El sex appeal del escenario es clave para esta categoría de mujeres. No importa cómo ni por qué, salga en la tele. No importa si es pasando vergüenza, tenga minutos de pantalla. 7- Use lentes oscuros de noche, y preferentemente en los boliches. No se sabe por qué, ni para qué, pero eso es fashion. 8- Beba Energizantes o Agua Mineral mientras baila a metro, metro y medio de ella y sin mirarla, tan desconcertante como suena, es la danza de apareo del mundo fashion. 9- Tenga un apodo lo más fashion que pueda. Si no se le ocurre ninguno, utilice sus iniciales pero en inglés... o sea si es Juan José, sea Jeyjey, si es Juan Carlos sea Jeyci, si es Ramón Rodríguez sea Raymond, si es Miguel Gutiérrez sea Maiquel (Michael). 10- Muestre sus boxers. Utilice sus pantalones por la mitad de la rodilla o apenas por encima... 11- Lea y escriba, pero en lenguaje sms y nada más largo de una seguidilla de mensajes de texto. Olizz kmo t va? Knd vnis a vrm. bs (Eso es entendible en el mundo fashion) Más allá de toda esta serie de consejos para conquistar a la mujer de tus sueños si ella es fashion, recordá los dos elementos principales de toda conquista. 1- Sea usted mismo. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar el usted mismo que es... pulirse es más fácil que reinventarse. 2- Piense en el mantra: Es más fácil pedir perdón que permiso" Cómo conquistar a la mujer de tus sueños: La Chica Romántica Antes que nada, definámosla: La Chica Romántica camina por el mundo con ojos soñadores, con esa mirada que sólo las enamoradas de la vida tienen, y con una esperanza a flor de piel, que no espera sino que desespera por salir a la luz, ante cualquier demostración que el mundo no es un mal lugar y que los príncipes azules existen (Ya verán aclaraciones sobre este tema). La Chica Romántica tiene una altísima sensibilidad pero un grave problema sensorial; muchas veces es ciega sordomuda situacional; ya que le resulta difícil ver realidades jodidas, hace oídos sordos y se queda muda ante ciertas circunstancias que pondrían en riesgo su confianza en que el otro es bueno y capaz de ser contratado por Hollywood para ser la reencarnación de Clark Gable. 1- Sea cursi, pero no lo sea en exceso: Como en todos los casos repetimos: los extremos son muy peligrosos. Cuídese de no irse demasiado a la cursilería. De romántico a lamentable hay una fina línea (Al igual que de gracioso a patético o de interesante a denso). Así que cuidado! 2- Disponga de un arsenal de frases de amor, pero no dispare una tras otra: La idea es, como siempre dijimos en este manual, hacer cosas que no espere la mujer de sus sueños. Sorpréndala, descontractúrela (qué dominio del castellano, pulpo!). Les acerco una primera batería de frases de amor aceptables para utilizar llegado el caso, pero le reitero. Úselas con discernimiento y moderación. Igual que una porción de masas turcas o baklavas, un poquito es una delicia, pero mucho empalaga y empacha. Manual Viandante de Frases Que puede utilizar (Tenga cuidado la entonación y gesto que la acompaña porque está rayando la cursilería): Nota para los viandantes: Si quieren usarlas en un tiroteo, no hace falta que me citen como fuente. Si lo escriben tampoco... pero no las usen para tirarles a las chicas que ya las leyeron! a- Te acaricio con sonrisas y te miro con ternuras, quiero conquistar pasiones y corazones... pero me conformo con amarte. b- Recorro lenta tu piel de deseos, muriendo por llegar a tus labios. c- Abrazarte es conocer el hechizo del amor. d- Veo en tus ojos una luz que me lleva a perderme en vos. e- Nunca podrán equivocarse mis labios si te estoy besando. 3- Sea romántico en cuentagotas: Aquí está el principal truco a realizar. Las mujeres románticas no desean al príncipe azul, no desean al hombre ideal, no les interesa tener al súmum del romanticismo. Quieren uno medio bestia, pero a quien puedan educar y llevar a ser aceptablemente romántico. Quieren que usted se olvide del aniversario del primer beso, pero que luego quiera remediar el olvido con un gesto importante. No les preocupa que usted les manche la alfombra con los botines recién vuelto del Parque Sarmiento de un fulbito bajo la lluvia; no les molesta que no usen los patines arriba del parquet. Lo que les importa es que se levante a las dos de la mañana si hace falta ir al Farmacity a buscarles Ibuprofeno 500 porque les duele la muela. Así que ya sabe... si usted quiere conquistar a una mujer romántica, no sea romántico del vamos; sea una bestia recuperable, le significará la fantasía cinematográfica de transformar a Travolta en un buen partido. 4- En su auto disponga de mucho material musical táctico baladoso: George Michael Careless Whisper, Toni Braxton Unbreak My Heart, Elvis Costello She, Cutting Crew I Just Died in Your Arms Tonight, Bon Jovi Bed of Roses deberán ser canciones que tenga usted en algún compilado salvador. La clave es que usted tenga puesto otro cd (preferentemente ACDC, Led Zeppelin, Motorhead, Chaqueño Palavecino, Cacho Castaña, o Beethoven) y lo saque para poner el cd compilado. De esta manera, ella notará que usted sacrifica escuchar su banda favorita para colocar música que usted cree ella disfrutará. 5- Haga gestos caballerosos a medias: Sea todo un caballero, pero hasta la mitad del camino del gesto simple. ¿A qué me refiero? Ábrale la puerta del auto, pero solamente ábrala, que ella luego complete el resto de la acción, agarre la puerta, se siente, cierre la puerta. Abra la puerta del lugar dode van, pero ábrala desde una posición en la que su brazo quede entre ella y el ingreso, como para que tenga que agacharse un poquito. 6- Mírela a los ojos cuando ella le habla, y cuando usted le habla también: Si logra decir un comentario pícaro pero no zarpado y ella se pone colorada, mírela con mayor razón a los ojos. 7- Sea observador: Dése cuenta si ella cambió el peinado (principalmente), y hágaselo saber. Para darse cuenta de pequeños cambios deberá haberla observado. Mírela, no solamente la vea. 8- No contemple: Este es un consejo para evitar el "demasiado". Dijimos en los últimos puntos mírela a los ojos y sea observador. Pero en esto hay una cuestión clave. No se quede embobado mirándola. Si la va a mirar a la cara fijamente, deberá usted estar haciendo alguna otra tarea a la vez (Cuando habla por ejemplo o si le hace un gesto cariñoso como una caricia). 9- No la trate como a una niña: Ella es mujer, se siente mujer y se sabe mujer. Que crea en el amor no la hace tonta, sólo romántica. Trátela como es debido. No intente hacer todo por ella, no intente ser quien la rescata del dragón en la torre. Muéstrese como un bestia que está esforzándose por ser mejor a su lado. Sino mire la parábola lograda en Shrek. 10- Cuando la bese, cierre los ojos: No le cuesta demasiado querido viandante, déle ese gusto. Ella besa con los ojos cerrados. Usted también hágalo, será un golazo de mitad de cancha. Más allá de toda esta serie de consejos para conquistar a la mujer de tus sueños si ella es romántica, recordá los dos elementos principales de toda conquista. 1- Sea usted mismo. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar el usted mismo que es... pulirse es más fácil que reinventarse. 2- Piense en el mantra: Es más fácil pedir perdón que permiso" Cómo conquistar a la mujer de tus sueños: La Chica Intelectual Estaba caminando por las verdes pasturas del laboratorio de agronomía de la Universidad, pateando una latita de una reconocida gaseosa que no debe usarse para cortar el fernet, mientras en mi mente se revolvía una pregunta constante: "¿Cuál es el sentido de la vida?"; pero como no me pagan para filosofar, sino por investigar las interacciones sociales y/o tiroteras decidí volver a mi despacho, no sin antes dejar la mencionada latita en el cesto de la basura (Aquí en Boston somos muy concientes del medio ambiente). Una vez allí, revolviendo los papeles de mi despacho me dí cuenta que había mucho por hacer, porque se acerca el examen y todavía no habíamos presentado este material que seguramente aparecerá en el mismo, según lo indica el programa. Apurado fui a la oficina de Anderton para que me autorizara, y tras chocar de frente con tres alumnas desprevenidas (lo cual no fue grave) y tropezarme con el mariscal de campo del equipo de fulbo americano de la UMass (Lo que dolió un poquito más), llegué antes que se fuera por el fin de semana y lo autorizara a publicar. Entonces, sin más introducciones y directo desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts: "Cómo Conquistar a la Mujer de tus Sueños: La Chica Intelectual". Antes que nada definamos a la chica intelectual: No hay que confundirla ni con la chica puramente inteligente, ni con la Chica Rata de Biblioteca. No es ni lo uno ni lo otro, pero lo podría ser. La Chica Intelectual es usualmente una mujer interesante, inteligente, cultivada y en algunas ocasiones encima está buena. Por lo general tiene una mirada de suficiencia que sólo las chicas intelectuales tienen y una sensación de saberse capaces de dominar tanto una discusión sobre Nietzsche (o como se escriba el flaco éste que, según me dicen, no es el que juega de tres en la selección polaca de handball) o analizar la situación política de países de los que sólo se escuchan cosas en Discovery Channel y/o CNN y que probablemente Bush ya tenga entre ceja y ceja. La Chica Intelectual tiene un alto sentido cultural y gusta dedicarse a cultivar su mente con contenidos de calidad, y si bien no lo parece, tiene una gran dosis de Chica Romántica escondido por debajo de la superficie. A diferencia de la Romántica propiamente dicha, no hace oídos sordos y demora mucho más en confiar en la aparición del galán principesco. 1- No la confunda con la chica pseudo intelectual: Creo que ésta es la principal clave por mucho, por lejos. Confundir a una chica intelectual con una chica pseudointelectual es el pecado más grave y automáticamente cerrará las puertas a cualquier avance que usted, querido viandante intente desplegar. La Chica Intelectual no es la que alardea por haber leído a Coelho, Osho o Bucay.... en serio... no lo es. Ésa es la pseudo, pero ya tendremos el manual para conquistarla más adelante. 2- Sea culto, pero no hinchapelota: Ella sabe que es intelectual, usted lo sabe, pero en el fondo es una mujer como cualquier otra, lo que busca es que usted la haga reír, la haga tener ganas de verlo, la tenga con cosquillas en la panza. Es muy bueno que usted pueda hablar de temas culturales, de actualidad, de clásicos (Chespier, Dostoieski, Dumas, etc... y no River vs Boca Brasil vs Argentina), sin embargo, no limite su charla a esos temas. 3- Sepa hablar con propiedad: Cada vez que alguien utiliza mal un condicional (Tendría en vez de tuviera, habría en vez de hubiera, sería en vez de fuera), la chica intelectual muere un poco por dentro. Evítelo. Sin embargo, está autorizado a hacerlo como broma eventual, cambiando palabras por ejemplo o diciendo palabras que a las claras están mal, pero una vez que ella ya sepa que usted habla con propiedad y puedan confiar que todo es broma. 4- No le crea el papel de dura: Acépteselo sin cuestionarlo, pero atáquelo. La Chica Intelectual dice que su libro favorito es de algún autor clásico alemán, francés o inglés. Sin embargo en su mesa de luz revisan cada ocasión que tienen a su triunvirato de lecturas de cabecera: El Principito, Mi Planta de Naranja Lima o Rayuela. Esto no quita su nivel cultural, todo lo contrario, pero sí potencian la realidad subyacente de ser románticas ocultas y cultivadas. 5- Mírela a los ojos cuando hable con ella, pero alterne con mirarle la boca en una de cada cinco veces: Escúchela atentamente, asienta de vez en cuando, pídale que le reitere algo si no lo entendió, y todo siempre mirándola a los ojos. Pero cada tanto, baje su mirada a su boca; si además al hacerlo puede poner una expresión semi pícara sonriendo con la comisura del labio hacia la derecha por ejemplo (Como si tuviera el siete de espadas), eso servirá para que la descontracture un poco. 6- No compita con ella en nivel cultural, sume y agregue valor: Sea mayor o menor el suyo, no importa. Entre los dos se pueden enriquecer mucho más; mientras que de otra manera, sólo generará molestias. Por ejemplo: Si ella domina las letras y usted puede iluminarla musicalmente será positivo. 7- No la interrumpa cuando habla, a menos que sepa que la va a interrumpir con un beso: Nada le molesta más a una mujer que la interrumpan cuando habla, salvo que sea para robarle el primer beso. Por lo general si se están volviendo verborrágicas porque sí y estando plantadas enfrente suyo y no se mueven, es porque están esperando que usted se ponga las pilas. Como siempre decimos, los besos se roban, no se piden (En serio, por favor, no se piden). Sin embargo, el que avisa no es traidor, así que la forma de avisar es mirar dos veces a la boca de ella seguidas. Y después a la pileta. 8- Para todo lo demás, utilice el manual de la Chica Romántica: Pero teniendo en cuenta que la Intelectual es una romántica más enmascarada y más difícil de bajar las barreras. Cómo conquistar a la mujer de tus sueños: La mascotera La Chica Mascotera es una mujer reflexiva, inteligente, interesada por el otro, atenta, a excepción del momento en que su mascota está presente, donde toooooodo el mundo deja de existir para solamente concentrarse en el animalejo en cuestión. Ante esta cruda, pero inevitable realidad... 1- No se preocupe tanto por ser de otra crianza Si ella es de mayor alcurnia que usted... no se preocupe. Ella acepta todo tipo de bichacos, por muy callejeros, pulguientos, despatarrados y hambreados que sean. Pero sepa que sólo acepta aquellos que demuestren luego su fidelidad y ternura, al mejor estilo perro callejero. 2- El perro/gato/mandrágora puede romper cosas, usted no: Ella adora todo tipo de bicho, por muy desastroso y rompetodo que sea. Mientras sean tiernos y dulces. Pero recuérdelo, con usted no será igual. 3- Esté preparado a no reírse de sonidos ininteligibles: Ella le pondrá a su perro, gato, yacaré, lemur o ser intergaláctico un nombre rudo, varonil, a veces tirando a vikingo como Krull, Mefisto, Grunt, Rolf, Arf, Battlecat o Kurt; un nombre artístico como Cortázar, Ringo, Elvis o Joan Manuel, sin embargo, usted deberá estar preparado a jamás escuchar a la mascota ser llamada por su nombre, sino variaciones como Pupurucuruchichito, Cucurrucuchento, y en voz usada solo ante la primera vez que uno ve un bebé desconocido y quiere congraciarse con el/la padre/madre del bebé. Otrs melosidades así pueden aparecer. A veces le cantará canciones y todo al animalito. Esté advertido, así evita reírsele en la cara. 4- Cuidado con los enojos: Usted la verá enojada con su macota por una travesura que haga, pero sépalo de antemano: con usted se enojará distinto y en serio si se porta mal (Y existen posibilidades que hasta le chumbe el perrazo llegado el caso). Un reto de una mascotera suena algo así: "Pero, Poseidón, potate bem, no hagas enojá a la mami" (dicho con la boca suave y levemente abierta y en un tono muy similar al del pupurucucurucuchiento). 5- Ame a todo ser vivo: Perros, gatos, tigres de bengala, suricatos, dragones de komodo, mantícoras, grifos o guacamayos. Si además tienen algún punto débil (bizco, chueco, rengo, una, dos o tres patas menos... más amor) Todo ser vivo... con la obvia excepción de a otras mujeres. 6- Cuide su humor negro: Si usa humor negro, sólo puede hacerlo con seres humanos y jamás un chiste sobre un perro sin patas, un gato ciego, o una tortuga con tortícolis siquiera (Aclaración: El Castor con Reuma sí, porque es lo más y nuestra mascota). No importa lo gracioso que le parezca el chiste, evítelo. FUENTE

Antes que nada decir que este post no es recomendado para... ya que sus emociones se pueden elevar al máximo con las siguientes canciones. Una lista brindada por el sitio The Filter, la cual contiene las 10 canciones mas deprimentes a su criterio. La lista es la siguiente: 1. Sia – “Breathe Me” 2. Coldplay – “Fix you” 3. The Smiths – “Heaven Knows I’m Miserable Now” 4. Radiohead – “How to Disappear Completely” 5. Eminem – “Stan” 6. Evanescence – “My Immortal” 7. Annie Lennox – “Why” 8. Pink Floyd – “Comfortably Numb” 9. Jeff Buckley – “Hallelujah” 10. Bruce Springsteen – “Secret Garden” FUENTE

Nose si ya lo han posteado esto, pero encontre esta página la cual sin problemas genera links premium para los servidores de Rapidshare, Megaupload y otros. 1) Elige el servidor por el cual quieres descargar el archivo 2) Veremos algo asi en la pantalla, en donde dice "Enter rapidshare.com URL here" colocan el link de la descarga, sea de Rapid o de Megaupload. 3) Click en Download, y automaticamente se abrirá la ventana de descarga sin esperar un misero segundo

Las ciudades y pueblos de las Islas Feroe parecen de cuento: las casas con techos de hierba asemejan una escenografía propia de la tierra de los elfos. La zona es la adecuada para el despliegue de un estilo de construcción propio de las mitologías nórdicas: casas a dos aguas que curiosamente, cubren sus techos con una capa de hierba de un verde llamativo. Las casas, con su particular estilo, son lo primero que llaman la atención al visitante. La protección de sus muros de piedra y el gran techo de hierba, poco a poco se convirtió en la vivienda tradicional de las Islas Feroe. El estilo de vivienda no es más que la evolución del diseño aplicado según el entorno y la disponibilidad de materiales de las Islas Feroe para protegerse del clima, sobre todo el viento y la humedad. El estilo, perdura en la actualidad incluso en algunas construcciones nuevas, como la Casa Nórdica, una verdadera institución dentro de la isla. El césped en los techos perdura además por su significado simbólico y nostálgico, sobre todo al utilizarse en casas privadas. Se trata de un material vivo, que aisla y protege, requiere muy poco mantenimiento y varía su tonalidad en las distintas estaciones del año: marrón en otoño, blanca en invierno, floreciente color verde en la primavera y verde en el verano. Las Islas Feroe (Faroe Islands en inglés) están situadas en el Atlántico Norte, entre Escocia e Islandia, y constituyen una región autónoma dentro del Reino de Dinamarca. Son un archipiélago de unas 18 islas que suman 1.117 km de costas escarpadas y acantilados recortada por fiordos, en una zona rocosa y de accidentes geográficos abruptos. El clima oceánico y extrañamente templado para la latitud, alcanza una media de unos 7 grados anuales y suele envolver a las islas en espesas nieblas y jornadas ventosas. Fuente: http://101lugares.blogspot.com/2008/06/las-ciudades-de-los-techos-de-hierba.html