Clawdidr

El primer ministro italiano, Silvio Berlusconi, reaccionó con furia a las acusaciones de haberse acostado con una prostituta de 17 años. “Me siento burlado, ella me juró que tenía 15″ habrían sido sus primeras declaraciones ante los cargos de corrupción de menores y prostitución por el caso de Ruby Robacorazones, una “bailarina exótica” marroquí que lo señala de haberle pagado 7.000 euros y joyas por “servicios prestados”. “Sí, hicimos el bunga-bunga, claro que sí lo hicimos. ¿Por algo le pagué, no? Pero debo señalar que ella me engañó. Me juró que tenía 17 años. Hasta un documento me mostró. Pregúntele a cualquiera de las otras 20 mujeres que nos acompañaban ese día. Ella mintió descaradamente” afirmó Berlusconi, que enfrenta un nuevo escándalo, el trigésimo séptimo desde que asumió las riendas de Italia y apenas el cuarto en lo que va de 2011. Berlusconi acusó a sus opositores de dar un vuelco político al caso, que se ventila en un tribunal de Milán. “Esos señores no pueden estar viendo política en todo lo que uno hace. Uno se emborracha y se quejan. Uno se acuesta con 15 mujeres, 3 perros y un enano y protestan. Uno usa una partida secreta para pagarle a unas strippers y se arrechan. ¿Es que esa gente no vive?” afirmó Berlusconi, mientras enrrollaba unos spaguetti del vientre de una prostituta. “¡Todo el tiempo con esa bendita doble moral Por eso es que estamos como estamos”.

Tener una noche de sexo salvaje con 15 prostitutas, mientras consumía cocaína y veía Laura en América, fue demasiado para el pene de Charlie Sheen, que decidió demandarlo por abuso, explotación y humillación continuada, con premeditación y alevosía como agravantes. “Este señor es un abusador, y estoy aquí en los tribunales exigiendo que se me respeten mis derechos. Este tipo ha abusado de mi. Me ha metido en las situaciones más inhumanas posibles. Me ha colocado en aspiradoras. Adentro de frutas. Una vez, incluso llegó a ponerme dentro de un libro, “De Gordo a Galán” se llamaba, o algo así. Es demasiado” dijo el miembro del conocido actor, protagonista de Two and a Half Men, al ser interrogado por los periodistas. El reconocido órgano genital anunció que procedería a solicitar a los tribunales una orden de restricción que le prohiba al señor Sheen acercarse a menos de 50 metros de su miembro viril. Los presentes pudieron ver a un pene destrozado tanto física como anímicamente: “No pienso tolerar esta situación ni un día más. El Sr. Sheen es fiel seguidor de la premisa que asegura que cualquier hueco es trinchera; pues no, no cualquier hueco es trinchera, no tienen idea de donde he estado, he ido al infierno y he salido vivo”, afirmó el miembro visiblemente afectado. “Ustedes podrán decir que no tengo derecho a quejarme, que Denise Richards no está mal y que más de uno quisiera estar en mi lugar; pero esto no es juego, este tipo es un enfermo y debería estar encerrado” Cuando la prensa indagó en más detalles, el pene no tuvo problema en divulgar información delicada: “Me encuentro en un stress emocional muy fuerte, así que les suplico que no me pidan muchos detalles. He estado en lugares muy oscuros, muy fríos, estuve en Amy Winehouse. ¡Amy Winehouse, señores! Nadie merece eso: estuve en Oprah, estuve en Snooki, estuve en la vieja de Loco por Mary, incluso, estuve en Nick Nolte, el terror… el terror”, parafraseó el paquete mientras rompía a llorar. http://www.elchiguirebipolar.net/03-02-2011/pene-de-charlie-sheen-demanda-a-su-dueno-por-abuso-y-explotacion/

NOTA: ESTE POST ES FALSO... DEJEN DE ROMPER LAS PELOTAS DENUNCIANDOLO, (PORQUE UN MODERADOR ME LO REACTIVÓ) YA QUE LO ESTOY PONIENDO EN LA CATEGORÍA HUMOR Y PONGO LA FUENTE (RESENTIDOS SOCIALES) El jugador estrella del Barça, Leo Messi, podría no ser catalán. Durante una rueda de prensa celebrada ayer, el entrenador Josep Guardiola definió a Messi como “nuestra bestia argentina”, hecho que dejó a los periodistas sin palabras y levantó todo tipo de sospechas sobre la nacionalidad del delantero. El jugador, que tenía planeado atender a los periodistas, abandonó el Camp Nou visiblemente contrariado y sin hacer declaraciones, avivando más aún los recelos. La noticia ha sentado como un jarro de agua fría entre la afición culé. “‘Messi’ es un nombre que suena muy catalán, con esa doble ese y todo. Por eso a nadie se le ocurrió preguntar de dónde venía. No digo que nos haya tenido engañados adrede, pero claro, podían haber avisado de que era argentino. Desde luego esto es un chasco”, comentaba ayer un aficionado que asistió a los entrenamientos. “A partir de ahora intentaremos quererle como si fuera de Matadepera o del Vallès Oriental, pero no es lo mismo. Hubiera preferido ignorar la verdad. Para que luego te fíes de las estrellas del fútbol”. Mourinho: “Jugando con argentinos cualquiera puede”. Aunque no existe una confirmación oficial del club blaugrana, en el entorno del Real Madrid no han tardado en aflorar comentarios sobre la nacionalidad de Leo Messi. “Si ellos juegan con argentinos, no sé, no me parece que jueguen limpio. Fichando a estrellas, el Madrid también podría ganar 5-0″, comenta el técnico José Mourinho, quien ha adelantado que “ya puestos, para la temporada que viene ficharemos a un robot con metralletas en los brazos. O mejor aún: con cañones que disparen balones de fútbol. O al puto Stephen Hawking, qué sé yo”. Existen aún numerosos aficionados que se resisten a creer que su ídolo no haya nacido en Cataluña. “Es probable que hayan confundido Argentina con Argentona, que es una localidad del Maresme. Lo demás son ganas de malmeter. Y los que dicen que es sospechoso que Messi no ofrezca declaraciones deberían darse cuenta de que, si fuera argentino, estaría hablando todo el rato, precisamente”, argumentaba un culé. Por último, les dejo a Don Ramón vivo en el Metro de Caracas (Venezuela) http://www.elmundotoday.com/2010/12/messi-podria-ser-argentino/

Hoy es un día negro en la historia del periodismo tal como lo conocemos. Después de una vertiginosa carrera por interrumpir la programación regular, Extra, Noticia de Último Minuto y Urgente murieron en un trágico accidente automovilístico, según una página web ahí. Los vehículos de las presurosas noticias sobrepasaron el limite de velocidad y colisionaron a la altura del distribuidor La Araña. “Hemos tenido el penoso deber de rescatar tres cadáveres: un reporte urgente sobre un bombardeo en Libia, un Extra sobre un derrame nuclear en Japón y una Noticia de Último Minuto que hablaba muy superficialmente de una masacre en Yemen” dijo una fuente policial que no quisimos confirmar por flojera. En un brevísimo comunicado que nos resumió más aún el pasante de guardia en redacción, La Asociación Mundial Por un Periodismo Balanceado, Rápido y Repetitivo manifestó su preocupación: “El luto cobija los periódicos, radios, canales de televisión y páginas web que cubrimos la actualidad. A partir de hoy no tendremos más nunca una noticia de Último Minuto… tendremos que conformarnos con crónicas pausadas, reportajes profundos, críticos, reflexivos y sumamente aburridos, como la BBC”. Concluyó el comunicado. http://www.elchiguirebipolar.net/21-03-2011/extra-noticia-de-ultimo-minuto-y-urgente-mueren-en-tragico-accidente/

(os dejo con un excelente artículo de un amigo versado en ciencias sobre la religión y el absurdo de Oriente Próximo, escrito tras su reciente viaje por Líbano) Diego Lafuente Soy un ateo convencido. No agnóstico, sino ateo. Niego la existencia de dios. Qué barbaridad, ¿cómo puedes negar la existencia de dios? Demuéstramelo. Parafraseando al gran Richard Dawkins en su legendaria charla de TED de 2002, respondo: no me corresponde a mí demostrar la no-existencia de dios. Sois vosotros, los creyentes, los que tenéis que probar que dios efectivamente existe. Personalmente, yo también niego la existencia de los unicornios, de los centauros y de los concejales de urbanismo honrados. Dios es simplemente una cosa más en la que no creo. Por qué no, yo podría defender la existencia de una cafetera orbitando alrededor de Marte, fundar una religión en torno a eso, acusar de hereje a todo aquél que lo niegue, y además pedirle que justifique esa no creencia con algún tipo de prueba so pena de quemarle en la hoguera. Es curioso que lo de la cafetera sideral le resulte un despropósito a cualquiera con dos dedos de frente, y lo de la religión no. Conozco a unos cuantos eminentes científicos e ingenieros que además son profundamente religiosos. Gente que sabe de la eficiencia del método científico y que le confían a ese método la construcción de aviones, barcos y puentes de los que dependen vidas humanas. Y nunca les falla. Lo sorprendente es que esa misma gente luego trague con las inmensas ruedas de molinos de los dogmas religiosos. Si yo le digo a un físico teórico que he construido una máquina que contradice cualquiera de los principios de la termodinámica, me dirá que es imposible, me lo demostrará en un papel, y ni siquiera me dará la oportunidad de enseñarle mi diseño. Sin embargo si ese físico teórico es además católico en algún momento habrá tenido que tragar y asumir como ciertas cosas como que Jesús de Nazaret nació de una virgen, que hizo milagros que contradecían a la vez varios principios de la termodinámica y que resucitó y ascendió a los cielos, entre otras perlas. Me sorprende tanto rigor para unas cosas y tan poco para otras. Tan meticulosos en unas cosas y tan relajados y permisivos en otras. Sobre todo cuando unas cosas y otras son contradictorias, porque la multiplicación de los panes y los peces y la ley de conservación de la masa no parecen, así a primera vista, demasiado compatibles. Al principio pensaba que estos científicos creyentes eran capaces de distinguir entre mito y realidad, pero me temo que estaba profundamente equivocado. Un creyente no piensa que su religión es un mito. Yo sí que pienso que su religión es un mito, pero ellos no, porque creen en ella. Creo que es muy importante poder distinguir entre mito, parábola y realidad. Poder discernir entre hecho histórico contrastado, ley física probada empíricamente y personaje mitológico más o menos inventado con el objetivo de contar una historieta con moraleja. Se pueden extraer buenos hábitos y buenas enseñanzas de las religiones, incluso sin ser creyente. También se pueden extraer buenas enseñanzas de la trilogía de El Señor de los Anillos, y sin embargo saber que lo que se cuenta ahí realmente no sucedió. Si esto se toma demasiado en serio, se corre el peligro de que alguien llegue a creer de verdad que Gandalf fue un personaje histórico, que Sam, el hobbit, derrotó heroicamente a una araña gigante en la legendaria batalla de Torech Ungol durante su peregrinación anual a Módor, y acabar vendiendo estampitas conmemorando los triunfos de Sam, el hobbit, frente al reino de los artrópodos. Hace no mucho que regresé de un viaje por Siria y Líbano, los dos países que me quedaban por conocer de Oriente Medio. Hay algo de esa zona del mundo que me atrae enormemente. Posiblemente el mar de contradicciones en el que viven todos y cada uno de sus habitantes. Unas contradicciones que resultarían muy divertidas de no ser por las demoledoras consecuencias políticas y sociales que están teniendo en la zona. Hay 2 tipos de musulmanes en este mundo: los suníes, que representan al 90% del Islam y los chiíes que son el otro 10%. La principal diferencia entre ambos radica en un sobrino de Mahoma llamado Alí. Los chiíes creían que Alí era el sucesor legítimo de Mahoma, y los suníes no. ¿Ah, no? Pues me escindo. Y ya no te adjunto en Facebook. Desde el año 632 en el que sucedió esto hasta la fecha, no sólo no se han puesto de acuerdo, sino que se han ido distanciando cada vez más hasta el punto de haber provocado guerras por un “quítame de aquí a este sobrino”. Muy parecido a la rivalidad entre el Frente Judáico Popular y el Frente Popular de Judea de La Vida de Brian, pero en macabro. En 1948, la ONU metió con calzador al estado de Israel en lo que los británicos conocían como Palestina. En una especie de Principio de Arquímedes religioso, la entrada de los judíos desplazó a los palestinos (musulmanes suníes en su totalidad) fuera de su recipiente, y muchos de ellos fueron a caer a la cacerola del Líbano. Allí se encontraron con unos simpáticos falangistas cristianos y se lió la de dios es cristo (nunca mejor dicho) desencadenando la guerra civil del Líbano (1975-1990). Moros contra cristianos. Sólo hacía falta soltar una vaquilla por el pueblo. Y esa vaquilla se llamó Israel, que aprovechó la confusión para meter unos pocos tanques en su país vecino con la excusa de ayudar a los cristianos. No es que los judíos se hayan llevado históricamente bien con los cristianos (fueron los judíos los que condenaron a Jesucristo a la cruz e hicieron rico a Mel Gibson), pero entre cristianos y palestinos, la verdad, no parecía haber mucho color. ¿Y los chiíes? Pues ahí está lo sorprendente: en lugar de tomar partido por los suníes (musulmanes como ellos, al fin y al cabo), salieron a la calle a jalear la entrada de los tanques Israelíes, simplemente porque iban a apoyar a los cristianos que iban en contra de los suníes. Están locos estos asirios. Estos mismos chiíes son los que en la actualidad forman Hezbolá, una ONG de carácter ecologista que recoge escombros del Líbano, los mete en un cohete y se los lanza al país vecino para que los recicle. Y vive dios que los reciclan. Los reciclan y los devuelven multiplicados por mil. Hay una mezquita impresionante en la ciudad vieja de Damasco, la mezquita omeya (los omeyas fueron precisamente los que se cargaron a aquel famoso sobrino de Mahoma, Alí, al que siguen los chiíes). Al lado de esa mezquita hay varios carteles en los que sale Bashar Al-Assad (el cacique local Sirio y posiblemente el tipo más fotografiado del planeta) abrazando a Hassan Nasrallah, secretario general de Hezbolah, chií de pro, y por lo tanto seguidor acérrimo de Alí, al que, repito, se cargaron precisamente los omeyas. Es como si en la plaza de San Pedro hubiese una foto del Papa jugando al parchís con Lutero. Hemos perdido el norte. Y no se puede decir que al otro lado del río Jordán estén mucho mejor de la cabeza. Es probable que no sea un hecho demasiado conocido, pero cuando David Ben Gurión fundó el estado de Israel en 1948 con el beneplácito de la ONU, encontró sus más rebeldes opositores en…los judíos ortodoxos. ¿Por qué? Siéntense que ésta es de traca. Según la versión de El Señor de los Anillos de los judíos, el estado de Israel se debe refundar sólo después de la llegada del mesías. ¿Y cómo nos enteraremos de la llegada del mesías? Pues muy sencillo: cuando llegue el mesías, se levantarán los muertos que hay enterrados en el Monte de los Olivos (actualmente un cementerio judío), que tras lavarse los dientes entrarán en Jerusalén por la Puerta Dorada, arrasarán la ciudad y, junto con el mesías, reconstruirán el Templo de David donde ahora mismo hay una mezquita refundando así el estado de Israel. Y no ahora, Ben Gurión, que no te enteras. Manda huevos. Con lo sencillo que sería que el mesías se apareciese en Twitter anunciando su buena nueva. Lo cachondo es que los árabes se han tomado en serio esta majadería y, no se lo pierdan, han tapiado la Puerta Dorada de Jerusalén, porque oye, con el jet-lag que van a tener los muertos cuando se levanten, no creo que se pongan a trepar muros. Eso y construir un cementerio árabe al lado del Monte de los Olivos, que muy mal se nos tiene que dar para que llegue el salvador, despierte a los muertos judíos y deje a los árabes durmiendo. Desde luego, cuando llegue el mesías en cuestión, se va a montar la de Puerto Hurraco. En versión zombi. Esto y sólo esto (su oposición a la formación del estado de Israel en el 48) es la razón por la que los ortodoxos son los únicos judíos Israelíes que están exentos de hacer la mili, y que, además, reciben una subvención del estado por pasarse la vida golpeándose la cabeza contra un muro. Hay un estado que paga a sus ciudadanos para que se den cabezazos contra un muro mientras esperan la rebelión de los zombis. Muy fuerte. Estos chiflados, que resultarían entrañables encerrados en cualquier manicomio, son los responsables de decenas de miles de muertos que se ha cobrado conflicto de Israel con Palestina y que dura ya más de 60 años. Estos tipos se llevan pegando tanto tiempo básicamente por culpa de una piedra. Una piedra que, según El Señor de los Anillos judío, fue donde Abraham intentó sacrificar a su único hijo Isaac como prueba de fe hacia dios, y donde un arcángel sin identificar (sospecho del Juez Garzón) le paró la mano y le puso un cordero donde antes estaba Isaac, porque oye, el caso era matar algo, y es de muy mala educación dejar a Abraham con el hacha en la mano. Encima de esa piedra Salomón construyó su templo, Nabuconodosor lo destruyó y David lo recalificó para que finalmente fueran los romanos los que pusiesen fin a tanta locura especulatoria. Ya es mala suerte que esa misma piedra figure en El Señor de los Anillos islámico como el sitio en el que Mahoma ascendió a los cielos. La misma piedra, no la de al lado. Así que los árabes aprovecharon su paso por la zona para construir una templo islámico encima de la piedra en cuestión y lo rodearon de la famosa esplanada de las mezquitas, de forma que en la actualidad los musulmanes rezan justo encima de donde los judíos se golpean la cabeza. Y todo eso con el beneplácito de la comunidad internacional. Yo personalmente soy partidario de poner esa piedra en órbita y mandarlos a todos a pegarse por ella a la Estación Espacial Internacional. La religión es una herramienta inventada por el hombre, y que en su día servía para morir más tranquilos, explicar lo inexplicable y dotarnos de cierta transcendencia. La humanidad ha ido evolucionando y la religión no. Su papel se ha ido reduciendo gracias al avance de la ciencia y aunque sigue siendo una herramienta útil para mucha gente hay que saber acotarla para que no se convierta en un boomerang y te acabe partiendo una ceja. Hay que educar muy bien a la gente en las artes profanas y tener mucho cuidado con lo que se cuenta sobre las religiones, porque es muy fácil mezclar a Jesucristo con los elfos, pensar que Gandalf es tan real como Sócrates o Julio César y estropear una sociedad entera cuya única obsesión será encontrar el anillo de poder y llevarlo a Mórdor para destruirlo.

(os dejo con un excelente artículo de un amigo versado en ciencias sobre la religión y el absurdo de Oriente Próximo, escrito tras su reciente viaje por Líbano) Diego Lafuente Soy un ateo convencido. No agnóstico, sino ateo. Niego la existencia de dios. Qué barbaridad, ¿cómo puedes negar la existencia de dios? Demuéstramelo. Parafraseando al gran Richard Dawkins en su legendaria charla de TED de 2002, respondo: no me corresponde a mí demostrar la no-existencia de dios. Sois vosotros, los creyentes, los que tenéis que probar que dios efectivamente existe. Personalmente, yo también niego la existencia de los unicornios, de los centauros y de los concejales de urbanismo honrados. Dios es simplemente una cosa más en la que no creo. Por qué no, yo podría defender la existencia de una cafetera orbitando alrededor de Marte, fundar una religión en torno a eso, acusar de hereje a todo aquél que lo niegue, y además pedirle que justifique esa no creencia con algún tipo de prueba so pena de quemarle en la hoguera. Es curioso que lo de la cafetera sideral le resulte un despropósito a cualquiera con dos dedos de frente, y lo de la religión no. Conozco a unos cuantos eminentes científicos e ingenieros que además son profundamente religiosos. Gente que sabe de la eficiencia del método científico y que le confían a ese método la construcción de aviones, barcos y puentes de los que dependen vidas humanas. Y nunca les falla. Lo sorprendente es que esa misma gente luego trague con las inmensas ruedas de molinos de los dogmas religiosos. Si yo le digo a un físico teórico que he construido una máquina que contradice cualquiera de los principios de la termodinámica, me dirá que es imposible, me lo demostrará en un papel, y ni siquiera me dará la oportunidad de enseñarle mi diseño. Sin embargo si ese físico teórico es además católico en algún momento habrá tenido que tragar y asumir como ciertas cosas como que Jesús de Nazaret nació de una virgen, que hizo milagros que contradecían a la vez varios principios de la termodinámica y que resucitó y ascendió a los cielos, entre otras perlas. Me sorprende tanto rigor para unas cosas y tan poco para otras. Tan meticulosos en unas cosas y tan relajados y permisivos en otras. Sobre todo cuando unas cosas y otras son contradictorias, porque la multiplicación de los panes y los peces y la ley de conservación de la masa no parecen, así a primera vista, demasiado compatibles. Al principio pensaba que estos científicos creyentes eran capaces de distinguir entre mito y realidad, pero me temo que estaba profundamente equivocado. Un creyente no piensa que su religión es un mito. Yo sí que pienso que su religión es un mito, pero ellos no, porque creen en ella. Creo que es muy importante poder distinguir entre mito, parábola y realidad. Poder discernir entre hecho histórico contrastado, ley física probada empíricamente y personaje mitológico más o menos inventado con el objetivo de contar una historieta con moraleja. Se pueden extraer buenos hábitos y buenas enseñanzas de las religiones, incluso sin ser creyente. También se pueden extraer buenas enseñanzas de la trilogía de El Señor de los Anillos, y sin embargo saber que lo que se cuenta ahí realmente no sucedió. Si esto se toma demasiado en serio, se corre el peligro de que alguien llegue a creer de verdad que Gandalf fue un personaje histórico, que Sam, el hobbit, derrotó heroicamente a una araña gigante en la legendaria batalla de Torech Ungol durante su peregrinación anual a Módor, y acabar vendiendo estampitas conmemorando los triunfos de Sam, el hobbit, frente al reino de los artrópodos. Hace no mucho que regresé de un viaje por Siria y Líbano, los dos países que me quedaban por conocer de Oriente Medio. Hay algo de esa zona del mundo que me atrae enormemente. Posiblemente el mar de contradicciones en el que viven todos y cada uno de sus habitantes. Unas contradicciones que resultarían muy divertidas de no ser por las demoledoras consecuencias políticas y sociales que están teniendo en la zona. Hay 2 tipos de musulmanes en este mundo: los suníes, que representan al 90% del Islam y los chiíes que son el otro 10%. La principal diferencia entre ambos radica en un sobrino de Mahoma llamado Alí. Los chiíes creían que Alí era el sucesor legítimo de Mahoma, y los suníes no. ¿Ah, no? Pues me escindo. Y ya no te adjunto en Facebook. Desde el año 632 en el que sucedió esto hasta la fecha, no sólo no se han puesto de acuerdo, sino que se han ido distanciando cada vez más hasta el punto de haber provocado guerras por un “quítame de aquí a este sobrino”. Muy parecido a la rivalidad entre el Frente Judáico Popular y el Frente Popular de Judea de La Vida de Brian, pero en macabro. En 1948, la ONU metió con calzador al estado de Israel en lo que los británicos conocían como Palestina. En una especie de Principio de Arquímedes religioso, la entrada de los judíos desplazó a los palestinos (musulmanes suníes en su totalidad) fuera de su recipiente, y muchos de ellos fueron a caer a la cacerola del Líbano. Allí se encontraron con unos simpáticos falangistas cristianos y se lió la de dios es cristo (nunca mejor dicho) desencadenando la guerra civil del Líbano (1975-1990). Moros contra cristianos. Sólo hacía falta soltar una vaquilla por el pueblo. Y esa vaquilla se llamó Israel, que aprovechó la confusión para meter unos pocos tanques en su país vecino con la excusa de ayudar a los cristianos. No es que los judíos se hayan llevado históricamente bien con los cristianos (fueron los judíos los que condenaron a Jesucristo a la cruz e hicieron rico a Mel Gibson), pero entre cristianos y palestinos, la verdad, no parecía haber mucho color. ¿Y los chiíes? Pues ahí está lo sorprendente: en lugar de tomar partido por los suníes (musulmanes como ellos, al fin y al cabo), salieron a la calle a jalear la entrada de los tanques Israelíes, simplemente porque iban a apoyar a los cristianos que iban en contra de los suníes. Están locos estos asirios. Estos mismos chiíes son los que en la actualidad forman Hezbolá, una ONG de carácter ecologista que recoge escombros del Líbano, los mete en un cohete y se los lanza al país vecino para que los recicle. Y vive dios que los reciclan. Los reciclan y los devuelven multiplicados por mil. Hay una mezquita impresionante en la ciudad vieja de Damasco, la mezquita omeya (los omeyas fueron precisamente los que se cargaron a aquel famoso sobrino de Mahoma, Alí, al que siguen los chiíes). Al lado de esa mezquita hay varios carteles en los que sale Bashar Al-Assad (el cacique local Sirio y posiblemente el tipo más fotografiado del planeta) abrazando a Hassan Nasrallah, secretario general de Hezbolah, chií de pro, y por lo tanto seguidor acérrimo de Alí, al que, repito, se cargaron precisamente los omeyas. Es como si en la plaza de San Pedro hubiese una foto del Papa jugando al parchís con Lutero. Hemos perdido el norte. Y no se puede decir que al otro lado del río Jordán estén mucho mejor de la cabeza. Es probable que no sea un hecho demasiado conocido, pero cuando David Ben Gurión fundó el estado de Israel en 1948 con el beneplácito de la ONU, encontró sus más rebeldes opositores en…los judíos ortodoxos. ¿Por qué? Siéntense que ésta es de traca. Según la versión de El Señor de los Anillos de los judíos, el estado de Israel se debe refundar sólo después de la llegada del mesías. ¿Y cómo nos enteraremos de la llegada del mesías? Pues muy sencillo: cuando llegue el mesías, se levantarán los muertos que hay enterrados en el Monte de los Olivos (actualmente un cementerio judío), que tras lavarse los dientes entrarán en Jerusalén por la Puerta Dorada, arrasarán la ciudad y, junto con el mesías, reconstruirán el Templo de David donde ahora mismo hay una mezquita refundando así el estado de Israel. Y no ahora, Ben Gurión, que no te enteras. Manda huevos. Con lo sencillo que sería que el mesías se apareciese en Twitter anunciando su buena nueva. Lo cachondo es que los árabes se han tomado en serio esta majadería y, no se lo pierdan, han tapiado la Puerta Dorada de Jerusalén, porque oye, con el jet-lag que van a tener los muertos cuando se levanten, no creo que se pongan a trepar muros. Eso y construir un cementerio árabe al lado del Monte de los Olivos, que muy mal se nos tiene que dar para que llegue el salvador, despierte a los muertos judíos y deje a los árabes durmiendo. Desde luego, cuando llegue el mesías en cuestión, se va a montar la de Puerto Hurraco. En versión zombi. Esto y sólo esto (su oposición a la formación del estado de Israel en el 48) es la razón por la que los ortodoxos son los únicos judíos Israelíes que están exentos de hacer la mili, y que, además, reciben una subvención del estado por pasarse la vida golpeándose la cabeza contra un muro. Hay un estado que paga a sus ciudadanos para que se den cabezazos contra un muro mientras esperan la rebelión de los zombis. Muy fuerte. Estos chiflados, que resultarían entrañables encerrados en cualquier manicomio, son los responsables de decenas de miles de muertos que se ha cobrado conflicto de Israel con Palestina y que dura ya más de 60 años. Estos tipos se llevan pegando tanto tiempo básicamente por culpa de una piedra. Una piedra que, según El Señor de los Anillos judío, fue donde Abraham intentó sacrificar a su único hijo Isaac como prueba de fe hacia dios, y donde un arcángel sin identificar (sospecho del Juez Garzón) le paró la mano y le puso un cordero donde antes estaba Isaac, porque oye, el caso era matar algo, y es de muy mala educación dejar a Abraham con el hacha en la mano. Encima de esa piedra Salomón construyó su templo, Nabuconodosor lo destruyó y David lo recalificó para que finalmente fueran los romanos los que pusiesen fin a tanta locura especulatoria. Ya es mala suerte que esa misma piedra figure en El Señor de los Anillos islámico como el sitio en el que Mahoma ascendió a los cielos. La misma piedra, no la de al lado. Así que los árabes aprovecharon su paso por la zona para construir una templo islámico encima de la piedra en cuestión y lo rodearon de la famosa esplanada de las mezquitas, de forma que en la actualidad los musulmanes rezan justo encima de donde los judíos se golpean la cabeza. Y todo eso con el beneplácito de la comunidad internacional. Yo personalmente soy partidario de poner esa piedra en órbita y mandarlos a todos a pegarse por ella a la Estación Espacial Internacional. La religión es una herramienta inventada por el hombre, y que en su día servía para morir más tranquilos, explicar lo inexplicable y dotarnos de cierta transcendencia. La humanidad ha ido evolucionando y la religión no. Su papel se ha ido reduciendo gracias al avance de la ciencia y aunque sigue siendo una herramienta útil para mucha gente hay que saber acotarla para que no se convierta en un boomerang y te acabe partiendo una ceja. Hay que educar muy bien a la gente en las artes profanas y tener mucho cuidado con lo que se cuenta sobre las religiones, porque es muy fácil mezclar a Jesucristo con los elfos, pensar que Gandalf es tan real como Sócrates o Julio César y estropear una sociedad entera cuya única obsesión será encontrar el anillo de poder y llevarlo a Mórdor para destruirlo.

En este articulo voy a explicar como funcionan en contraposicion la ciencia y la fe. La ciencia es el proceso por el cual el hombre intenta llegar a entender mas plenamente el mundo en el que vive. Este conocimiento del mundo es muy util ya que le permite modificarlo a gusto y prever las consecuencias de sus acciones, permitiendole desarrollar tecnologias que le hagan la vida mas simple y agradable, incluso que le permitan vivir mas tiempo. La fe, en cambio, dice ya saber la verdad, y se niega a aceptar cualquier error sobre su supuesta verdad, incluso cuando hay pruebas o la falsedad de sus premisas es obvia los fieles aseguran que ellos sabes la verdad absoluta y que cualquier otra cosa es falsa. Incluso muchas veces recurren a la violencia, como en el caso de Copernico a quien la iglesia hizo prisionero por el resto de su vida por afirmar que la tierra gira alrededor del sol. La ciencia tiene un proceso por el cual se observa la realidad y se crea una teoria que la explique, sin embargo cuando se descubren nuevos datos y esta teoria ya no es precisa, se crea una teoria aun mas precisa que nos permite entender mejor la realidad. Para que una teoria sea cientifica tiene que tener principalmente dos caracteristicas: 1.- Que exista un experimento mediante el cual si no obtengo los resultados previstos por la teoria, se refute esa teoria. 2.- Que todas las personas que lleven a cabo este experimento obtengan los mismos resultados. La fe encambio hace afirmaciones extraordinaria sin basarse en lo que sucede en la realidad, y aun cuando la realidad sugiriera lo contrario a lo que dicta cierta creencia religiosa, estos se niegan a aceptar su falsedad y recurren a racionalizaciones como "dios no puede ser puesto a prueba" y otras. Incluso se han hechos estudios que muestran que rezar por los enfermos no los ayuda a estos a curarse, y aun asi los religiosos mantiene sus creencias. La fe es totalmente contraria a la ciencia incluso en esos dos puntos tan importantes, ya que esta se basa no en experimentos corroborables sino en supuestos milagros y sus teorias en vez de ser refutables mediante experimentacion son circulares y recurren continuamente a falacias. Por todo esto siempre una teoria cientifica estara mas cerca de la verdad que un dogma religioso, y es por esto que la ciencia se enseña en los colegios mientras que las religiones se enseñan en iglesias.

Cuenta la historia de un viejo carpintero -con ligeros síntomas de pedofilia- que construyó un muñeco con figura de niño, braguita de short, zapaticos de charol y un sombrerito. Un día, el carpintero le pidió a las hadas que transformaran a ese muñequito de madera en un niño de verdad. Como las hadas no existen, el muñeco permaneció para siempre de madera, sin vida y sin conocimiento de las cochinadas que le hacía el viejo. Cuenta la historia de una huérfana maltratada y obligada a ser muchacha de servicio de su madrastra y hermanastras, quien por no leer las instrucciones de los desinfectantes, se droga al mezclarlos mientras limpiaba, entrando en un período de alucinaciones en donde cree que las ratas y los pájaros le hablan y la visten. Luego, toda drogada, viaja dentro de una auyama -que en realidad es un autobús naranja de Chacao- a un baile donde muere abaleada. Cuenta la historia de una bella dama pueblerina que deja a su novio, el apuesto del pueblo, por un señor horrible y peludo que tiene billete y un castillo. Una noche, Bella, confundida por el pelaje, termina durmiendo con un oso, que al darse cuenta que una mujer le invade su territorio la mata y utiliza sus restos para alimentar a su familia. Cuenta la historia de una jovencita poco aplicada en los estudios que considera buena idea beber el líquido de un recipiente tirado en el piso que dice “bébeme”. Esta poción la hace ver un conejo blanco, consumir hongos y fumar marihuana en Puente de Hierro con un gordo que se parece a Jabba de Hut. Para terminar, luego de ese viaje lleno de psicotrópicos y líquidos misteriosos y después de estar metida en una secta de adictos al poker en donde la intentaron decapitar, logra escapar para regresar a su casa ya con 32 años y 4 muchachos de padres diferentes. Una muchacha, a la que corrieron de su casa por ser bastante perversa con el personal de limpieza, se sumerge en un bosque e invade la casa de 7 mineros que tienen problemas de crecimiento a causa del cobalto y los gases que aspiraron y atrofiaron todos sus huesos y músculos. Algunos de los mineros sufrían serios trastornos de actitud, inclusive uno tenía un severo retraso. La historia termina con un vagabundo abusando de ella mientras se encontraba en coma por comerse la manzana con burundanga que una señora, que quería robarle todas sus pertenencias personales, le ofreció. Cuenta la historia de una peluquera que se queda encerrada en su apartamento luego de que la mamá se fuera al trabajo con las únicas llaves de la puerta. Luego de gritar un rato por la ventana, un señor llega a ofrecerle ayuda. Ella teje una cuerda con lo único que tiene a la mano: extensiones de cabello. Después de que el señor intenta subir a la ventana de la peluquera utilizando las extensiones, se cae. La peluquera llama por teléfono a una ambulancia, y mientras hace esto se pregunta a sí misma por qué no llamó a un cerrajero para comenzar. Ahora el señor es paralítico. Es la historia de un marinero que se enamora de una hermosa sirena con quien comparte hermosos momentos de pasión. Luego de casarse, el marinero despierta en una playa y descubre que su alucinación fue producto de una deshidratación tras varios días en altamar. La hermosa sirena en realidad era un atún que yacía muerto a su lado, ya putrefacto por el largo tiempo fuera del agua.

Si España no va a Dios, Dios irá a España. Y como el representante terreno de Dios es alemán, ha decidido venir en agosto, como todos sus compatriotas. Viene, eso sí, financiado por un nutrido grupo de patrocinadores entre los que se encuentran los muy cristianos El Corte Inglés, Movistar y Banco Santander, cuyas juntas de accionistas ya se han garantizado, con el gesto, el Reino de los Cielos. No me malinterpretes. Defiendo la libertad de creer cualquier superchería. Hay quien consume homeopatía, quien busca reducir las cartucheras con Somatoline, quien acude a reiki, quien lleva Power Balance y quien reza a nuestro señor Jesucristo (yo mismo hice esto último en mi infancia). El placebo es de libre uso, y no veo motivo para que los católicos no se metan un buen chute de autoestima supersticiosa coreando totus tuus (o lo que coreen ahora) en el centro de Madrid. Ocurre que la pasta de los patrocinadores no es suficiente, mira tú, porque mover al vicario de Cristo es caro de cojones. Ni siquiera con la contribución de Ford y SGAE -muy cristianos también- alcanza para transportar al pastor de pastores, su coche de diseño exclusivo y su faraónico séquito. De modo, damas y caballeros, que hay que apoquinar. Dicen los organizadores de la Jornada Mundial de la Juventud que el evento saldrá rentable porque va a generar un cuantioso retorno. Y probablemente estén en lo cierto. Jesucristo tiene más groupies que Harry Potter, muchos de ellos dispuestos a mover su inmaculado culo allende fronteras para ver al Santo Padre en acción. La próxima semana las cadenas de televisión vomitarán toneladas de imágenes donde personas procedentes de todo el mundo ensalzan las virtudes del autor de reflexiones como "la homosexualidad es un desorden objetivo". El mismo tipo que afirmó que los condones agravan el problema del SIDA en África. Un tipo que ha llegado a comparar el ateísmo con el nazismo, un personaje con unas ideas que, de no llevar ese extravagante traje blanco, sería calificado de fanático, imbécil o algo peor que, por respeto al lector católico, dejo en elipsis. Con la visita de un anciano alemán políglota y malcarado, Madrid se llenará de personas racionales comportándose con irracionalidad, místicamente arrebatados por la superstición que han mamado desde niños. Me parece estupendo. Cada uno se engaña como quiere. Pero el Estado no paga mi placebo. Que no pague, por tanto, el de los católicos. Por muchos que sean. http://www.mimesacojea.com/2011/08/el-anciano-poliglota.html

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