Codigo_Martin

Esta es la ley actual del Código Penal que rige en materia de delitos informáticos. En concreto se legislan los siguientes delitos: - distribución y tenencia con fines de distribución de pornografía infantil; - violación de correo electrónico; - acceso ilegítimo a sistemas informáticos; - daño informático y distribución de virus; - daño informático agravado; - e interrupción de comunicaciones Texto de la ley de reforma del código Penal en materia de delitos informáticos Ley 26388 Art. 1°.- Incorpóranse como últimos párrafos del artículo 77 del Código Penal, los siguientes: “El término “documento” comprende toda representación de actos o hechos, con independencia del soporte utilizado para su fijación, almacenamiento, archivo o transmisión. Los términos “firma” y “suscripción” comprenden la firma digital, la creación de una firma digital o firmar digitalmente. Los términos “instrumento privado” y “certificado” comprenden el documento digital firmado digitalmente.” Art. 2°.- Sustitúyese el artículo 128 del Código Penal, por el siguiente: “Artículo 128.- Será reprimido con prisión de seis meses a cuatro años el que produjere, financiare, ofreciere, comerciare, publicare, facilitare, divulgare o distribuyere, por cualquier medio, toda representación de un menor de dieciocho años dedicado a actividades sexuales explícitas o toda representación de sus partes genitales con fines predominantemente sexuales, al igual que el que organizare espectáculos en vivo de representaciones sexuales explícitas en que participaren dichos menores. Será reprimido con prisión de cuatro meses a dos años el que tuviere en su poder representaciones de las descriptas en el párrafo anterior con fines inequívocos de distribución o comercialización. Será reprimido con prisión de un mes a tres años el que facilitare el acceso a espectáculos pornográficos o suministrare material pornográfico a menores de catorce años.” Art. 3°.- Sustitúyese el epígrafe del Capítulo III, del Título V, del Libro II del Código Penal, por el siguiente: “Violación de Secretos y de la Privacidad.” Art. 4°.- Sustitúyese el artículo 153 del Código Penal, por el siguiente: “Artículo 153.- Será reprimido con prisión de quince días a seis meses el que abriere o accediere indebidamente a una comunicación electrónica, una carta, un pliego cerrado, un despacho telegráfico, telefónico o de otra naturaleza, que no le esté dirigido; o se apoderare indebidamente de una comunicación electrónica, una carta, un pliego, un despacho u otro papel privado, aunque no esté cerrado; o indebidamente suprimiere o desviare de su destino una correspondencia o una comunicación electrónica que no le esté dirigida. En la misma pena incurrirá el que indebidamente interceptare o captare comunicaciones electrónicas o telecomunicaciones provenientes de cualquier sistema de carácter privado o de acceso restringido. La pena será de prisión de un mes a un año, si el autor además comunicare a otro o publicare el contenido de la carta, escrito, despacho o comunicación electrónica. Si el hecho lo cometiere un funcionario público que abusare de sus funciones, sufrirá además, inhabilitación especial por el doble del tiempo de la condena.” Art. 5°.- Incorpórase como artículo 153 bis del Código Penal, el siguiente: “Artículo 153 bis.- Será reprimido con prisión de quince días a seis meses, si no resultare un delito más severamente penado, el que a sabiendas accediere por cualquier medio, sin la debida autorización o excediendo la que posea, a un sistema o dato informático de acceso restringido. La pena será de un mes a un año de prisión cuando el acceso fuese en perjuicio de un sistema o dato informático de un organismo público estatal o de un proveedor de servicios públicos o de servicios financieros.” Art. 6°.- Sustitúyese el artículo 155 del Código Penal, por el siguiente: “Artículo 155.- Será reprimido con multa de pesos UN MIL QUINIENTOS ($1.500) a PESOS CIEN MIL ($100.000), el que hallándose en posesión de una correspondencia, una comunicación electrónica, un pliego cerrado, un despacho telegráfico, telefónico o de otra naturaleza, no destinados a la publicidad, los hiciere publicar indebidamente, si el hecho causare o pudiere causar perjuicios a terceros. Está exento de responsabilidad penal el que hubiere obrado con el propósito inequívoco de proteger un interés público.” Art. 7°.- Sustitúyese el artículo 157 del Código Penal, por el siguiente: “Artículo 157.- Será reprimido con prisión de un mes a dos años e inhabilitación especial de uno a cuatro años, el funcionario público que revelare hechos, actuaciones, documentos o datos, que por ley deben ser secretos.” Art. 8°.- Sustitúyese el artículo 157 bis del Código Penal, por el siguiente: “Artículo 157 Bis.- Será reprimido con la pena de prisión de un mes a dos años el que: 1. A sabiendas e ilegítimamente, o violando sistemas de confidencialidad y seguridad de datos, accediere, de cualquier forma, a un banco de datos personales; 2. Ilegítimamente proporcionare o revelare a otro información registrada en un archivo o en un banco de datos personales cuyo secreto estuviere obligado a preservar por disposición de la ley. 3. Ilegítimamente insertare o hiciere insertar datos en un archivo de datos personales. Cuando el autor sea funcionario público sufrirá, además, pena de inhabilitación especial de uno a cuatro años.” Art. 9°.- Incorpórase como inciso 16 del artículo 173 del Código Penal, el siguiente: “Inciso 16.- El que defraudare a otro mediante cualquier técnica de manipulación informática que altere el normal funcionamiento de un sistema informático o la transmisión de datos.” Art. 10.- Incorpórase como segundo párrafo del artículo 183 del Código Penal, el siguiente: “En la misma pena incurrirá el que alterare, destruyere o inutilizare datos, documentos, programas o sistemas informáticos; o vendiere, distribuyere, hiciere circular o introdujere en un sistema informático, cualquier programa destinado a causar daños.” Art. 11.- Sustitúyese el artículo 184 del Código Penal, por el siguiente: “Artículo 184.- La pena será de tres meses a cuatro años de prisión, si mediare cualquiera de las circunstancias siguientes: 1. Ejecutar el hecho con el fin de impedir el libre ejercicio de la autoridad o en venganza de sus determinaciones; 2. Producir infección o contagio en aves u otros animales domésticos; 3. Emplear substancias venenosas o corrosivas; 4. Cometer el delito en despoblado y en banda; 5. Ejecutarlo en archivos, registros, bibliotecas, museos o en puentes, caminos, paseos u otros bienes de uso público; o en tumbas, signos conmemorativos, monumentos, estatuas, cuadros u otros objetos de arte colocados en edificios o lugares públicos; o en datos, documentos, programas o sistemas informáticos públicos; 6. Ejecutarlo en sistemas informáticos destinados a la prestación de servicios de salud, de comunicaciones, de provisión o transporte de energía, de medios de transporte u otro servicio público.” Art. 12.- Sustitúyese el artículo 197 del Código Penal, por el siguiente: “Artículo 197.- Será reprimido con prisión de seis meses a dos años, el que interrumpiere o entorpeciere la comunicación telegráfica, telefónica o de otra naturaleza o resistiere violentamente el restablecimiento de la comunicación interrumpida.” Art. 13.- Sustitúyese el artículo 255 del Código Penal, por el siguiente: “Artículo 255.- Será reprimido con prisión de un mes a cuatro años, el que sustrajere, alterare, ocultare, destruyere o inutilizare en todo o en parte objetos destinados a servir de prueba ante la autoridad competente, registros o documentos confiados a la custodia de un funcionario público o de otra persona en el interés del servicio público. Si el autor fuere el mismo depositario, sufrirá además inhabilitación especial por doble tiempo. Si el hecho se cometiere por imprudencia o negligencia del depositario, éste será reprimido con multa de SETECIENTOS CINCUENTA PESOS a DOCE MIL QUINIENTOS PESOS.” Art. 14.- Deróganse el artículo 78 bis y el inciso 1° del artículo 117 bis del Código Penal. Fuente: http://www.delitosinformaticos.com.ar

Apodos para compañeros de laburo * Balde de plástico: Se raja cuando uno mas lo necesita. * Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás. * Bisagra: Si no esta en la ventana está en la puerta. * Bolsillo de atrás: No sirve ni para rascarse las bolas. * Broche caído: Dejó el tendal. * Bujía de Madera: No tiene chispa para nada * Cabeza de Clavo: No tiene ni un poquito de seso. * Cable de plancha: Parece piola pero en realidad es un forro * Caramelo Mu-Mú: Es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso. * Charango: Mitad madera, mitad animal. * Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos. * Consolador: no deja de ser un aparato * Cucharada de moco: Nadie lo puede tragar * Culo de Estatua: No hizo un sorete en toda su vida * Dólar Azul: Cualquier boludo se da cuenta que es falso * Dragón: Cada vez que abre la boca quema a alguien. * Escombro: Donde está, molesta. * Estribo: Únicamente sirve para meter la pata. * Gato de circo: El único animal que no trabaja * Helado de uva: no existe. * Laxante: Hace cagar a todo el mundo. * León: Es el rey de los animales. * Media: Abre la boca para meter la pata * Mono de circo: Siempre está dispuesto a trepar y figurar * Pan de ayer: Nadie lo quiere * Pan Fargo: Es blanco, blandito y sin huevo * Papa Verde: No sirve ni para ñoqui. * Papel araña: El forro más conocido. * Quinto polvo: Todos hablan pero nadie lo echa. * Revista Para Tí: Parece Gente pero no es. * San Cayetano: Te acercás y te da trabajo. * Sorete cuadrado: No lo caga nadie. * Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes. * Toallón de Baño: Te envuelve, te seca y quedas en bolas. * Vestido de novia: No sirve para trabajar. Apodos Abeja obrera: Sale unicamente a chupar. Aguarras: De lejos parece ser solvente. Alambre de Escoba: Esta alrededor de las mil pajas. Alcancia: Lo cargan por la panza. Algebra: Esta llena de operaciones. Alpargata de goma: Es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes. Alpargata Rosada: No hay gaucho que se la ponga. Amanecer Campestre: Puro mate. Ambulancia de hipodromo: Por que anda siempre atrás de los pingos. Arbolito de Navidad: Por que tiene las bolas de adorno. Asiento de Bicicleta: Esta hecho para el culo. Asistencia Perfecta: Lunes vino, martes vino, miercoles vino... Auto Fantastico: Es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón. Bandera de los Estados Unidos: La clavaron hasta en la luna. Baño de Tren: No se llena nunca. Bar Apache: No entra ningun vaquero. Barco nuevo: Hay que empujarlo para meterlo al agua. Bisagra: Si no esta en la ventana está en la puerta. Bolsillo de atras: No sirve ni para rascarse las bolas. Bombilla tapada: No saca nunca nada del mate. Bombón: Es negra, redonda, rellena, fácil de envolver y la conseguís por unas monedas. Botella: Siempre termina tirada en un baldío y con el culo roto. Bujía de Madera: No tiene chispa para nada. Caballo de Ciruja: Ve una botella y para. Caballo de Isla: Se alimenta de paja y agua. Caballo de Polo: Tiene la cola recogida. Caja vacía: Facil de levantar. Calesita tapada: No se le nota el pingo. Camion de Sandía: Se descarga a mano. Camion Jaula: Esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan. Camisa Celeste: Se la ponen todos los colectiveros. Campeón de natación: Ocho horas nada y el resto descansa. Campeona de natación: Nada de pecho y nada de espaldas. Cañita voladora: Le sacan la botella y no se sabe para donde va a salir. Caracol: Es cornudo, arrastrado y baboso. Carnicero mimoso: Le gusta acariciar los chorizos. Chapa de cartón: Es negra, blanda y fácil de clavar. Chapa de rancho: Si no la clavas se te vuela. Cierre de mameluco: Siempre llega hasta el pingo. Cinturon negro: Entrego el marron. Citizen falso: Parece Japonés pero es Boliviano. Coche funebre: Acompaña pero no entierra. Cocina a leña: Es vieja, pero calienta. Cocinero derrochón: Por que le gusta tirar el fideo. Consolador: Se hace el pija y es un aparato. Corpiño: Siempre se le prenden de atrás. Crimen Perfecto: No le encuentan la Pistola. Cuchara: Levanta pero no pincha. Culo de Estatua: No hizo un sorete en toda su vida. Cuidador de hipódromo: Saca a pasear las yeguas pero no las monta. Delfin de Acuario: Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada. Despertador: levanta a todas las minas pero no las acuesta. Diario mojado: No se le entiende nada. Dulce de leche: Todos le meten el dedo. Enero: No tiene días frescos. Ensalada de fruta: No tiene limones. Escabeche de perro: Nadie lo puede tragar. Escalera Mecanica: Tiene baranda a los dos costados. Escombro: Donde esta, molesta. Estaca de circo: La clavan en cualquier baldío. Factura: Se le entrega a quien le paga. Farmacia de turno: Por que la buscan de noche. Filo de sarten: Sirve nada mas que para romper los huevos. Fosforito: Lo frotan y pierde la cabeza. Fotografo distraido: Se le caen todos los rollos. Frazada prestada: Va de cama en cama. Gallina Prolija: Esta todo el dia acomodando sus huevos. Gallina robada: Se la comen siempre a escondidas. Gato de circo: El único animal que no trabaja. Gato de iglesia: Por que lo mantiene el Padre. Gaucho a pata: Se le murió el pingo. Gaucho amable: Siempre le da de comer al pingo con la mano. Gol en contra: Lo hicieron sin querer. Guadaña: Una afilada y a los yuyos. Guiso de Porotos: Es candidato al pedo. Hamburguesa de Autocine: Por que se la comen dentro del auto. Heidi: Lleva los chivos bajo los brazos. Heladera: Por que tiene la carne adentro y los huevos en la puerta. Herradura: Porque vive pegado al vaso. Hipocampo: Se hace el potro y es un pescado. Hola Susana: Porque vive pegada al tubo. Hormiga Vieja: Antes de llegar al agujero se le cae el palo. Horno de panadero: Siempre anda caliente. Huevo de Heladera: Esta todo el tiempo en la puerta. Iguana: Lo único que se come es la cola. Indio asesino: Se baja diez blancos por día. Inodoro de vidriera: No ve una mierda. Jaula abandonada: Se le murio el pájaro. La Cumparsita: A pesar de ser vieja la siguen tocando. Lápiz hueco: No tiene ninguna mina. Loción: Facilmente se hecha en cualquier parte. Loro salvaje: Todavía no conoce el aro. Mamadera tapada: Por más que lo muevan no le sale la leche. Maradona: Siempre tiene un hombre encima. Mc Gyver: Nunca usa la pistola. Moco Verde: No lo traga nadie. Mosquito de Manicomio: Chupa a lo' loco. Motosierra: No deja ningún tronco parado. Muchacha buena del lejano oeste: Siempre con el mismo vaquero. Muñeca de trapo: La viven tirando al piso. Naranja caída: Se levanta, se lava y se chupa. Narcotraficante Arrepentido: Los amigos tienen panico que cante. Ojota: No Sirve para ningun deporte. Pala de jardinero: O la entierran en los yuyos o la apoyan contra la pared. Paloma de convento: Vive cagando a las hermanas. Pan de ayer: Por que nadie lo quiere. Papa Verde: No sirve ni para ñoqui. Papel araña: el forro más conocido. Papel celofán: Se hace el fino y no sirve ni para limpiarse el culo. Pecho izquierdo: Es el primero que se chupa. Pelo de Ombligo: No es ni bello ni pendejo. Peluquero: Siempre habla de atrás. Perejil: Está en todas las comidas. Perro de terraza: No tiene donde enterrar el hueso. Pescador descuidado: Perdió la linea. Piñata: Para voltearla, hay que vendarse los ojos. Piojo: Le gusta mucho la cabeza. Pizza fría: Siempre tiene el queso duro. Preso Flaco: Le queda grande la esposa. Puente Roto: No lo pasa nadie. Quirquincho vago: Le gusta que le hagan el agujero. Rama Rota: Esta al pedo en la planta. Rana de plastico: No conoce la zanja. Rancho Chaqueño: Se va en paja. Retrato de la abuela: 30 años en la comoda. Rey en jaque: Te esquiva pero no se va muy lejos. Rueda de Tren: Da vueltas, se calienta y no pincha. Ruleman: Hay que correrle la grasa para verle las bolas. Sábana de abajo: Se agarra los mejores pedos. Sachet de leche: Es dificil que se mantenga parado. Sandwich de miga: Esta en todas las fiestas. Sandwich de milanesa: Por que se lo comen de parado. Saturno: Está rodeado de argollas pero no toca ninguna. Seco de Vientre: Se sienta y no hace nada. Serrucho de goma: Va y viene sin hacer nada. Solicitud de trabajo: Se le entregaba a cualquiera. Sopa Fria: La grasa tapa el fideo. Terapia intensiva: No lo puede ver ni los parientes. Topo perezoso: Le gusta que le hagan el hoyo. Tubo de plomo: Se hace el duro pero es blando. Vaca mañera: No se deja sacar la leche. Vagon: Engancha por los dos lados. Vela de altar: Se prende en todas las celebraciones. Yerba buena: No se lava nunca.

Apodos para mujeres VASO DE AGUA: No se le niega a nadie. GUADAÑA: Una afiladita y a los yuyos. TAPA DE SOTANO: La levantan de la argolla. PALA DE PUNTA: Si no esta clavada, esta apoyada. BOLSA DE HARINA: Cuanto mas la sacuden, mas polvo echa. COLECTIVERO RESPONSABLE: No deja una parada sin recoger. ESTACA DE ACERO: Se la puede clavar en cualquier lugar. GRIPE: La ha tenido todo el mundo. BOLSA DE RESIDUOS: La recogen a la tardecita, de noche o de madrugada. ROLEX: Solamente se lo ponen los de guita. BANDERA NORTEAMERICANA: La han clavado hasta en la luna. ALPARGATA: Se la ponen todos los gauchos. CORNALITO: Sale con mediomundo. ESTACA DE CIRCO: La clavan en cualquier baldío. HORMIGA ATOMICA: No hay polvo que la destruya. MUSEO NATURAL: Junta toda clase de bichos. REMISE: El cliente nunca sabe lo que va a pagar hasta que se baja. ORILLA DE MAR: Todo concha. CATASTRO: Se conoce todos los baldios y todos los potreros. VELOCIMETRO: Sin tripa, no funciona. CEMENTERIO DE MASCOTAS: Podes enterrar el gato por una modica suma. MEDIA FINA: No se le escapa un punto. CARACOL DE MAR: Sobrevive gracias a la concha. ACELGA: No hay bicho que no la ataque. CUBIERTA GASTADA: Pincha en cualquier calle. PERLA: Para saber el valor, tenes que abrirle la concha. LOCOMOTORA VIEJA: Funciona a pito y leña. SAPO: Se alimenta con los bichos que se traga. TABLA DEL UNO: Es la mas facil. MARCHA DE SAN LORENZO: La tocan desde la primaria. MILANESA: No hay quien no la haya comido. LATITA DE CERVEZA: Para disfrutarla, hay que abrirle el agujero.

Tres mujeres Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón... Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias: La amante clandestina cuenta: - Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso... La novia, a su vez, cuenta: - Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas... La casada, gruñe y cuenta: - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: - Ché, Batman, qué hay para morfar?

Diccionario (Un cacho de cultura) POLINESIA: mujer policía que no entiende razones. CAMARON: aparato enorme que saca fotos. DECIMAL: pronunciar algo equivocadamente. BECERRO: observar una loma o colina. BERMUDAS: observar a las que no hablan. TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá. TELON: TV de 50 pulgadas o más. ANOMALO: hemorroides. BENCENO: lo que los bebés miran cuando toman leche. DIADEMA: veintinueve de Febrero. DILEMAS: hablarle más a una persona. DIOGENES: la embarazó. ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes, excepto para dos. MEOLLO: me escucho. TALENTO: no tan rápido. NITRATO: frustración superada. PLATON: plato grande. REPARTO: mellizos. REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida. ZARAGOZA: bien por Sara...! SORPRESA: Monja encanada. EXPRESO: Hombre que estuvo en cana. POLVAREDA: Orgía. TETERA: Corpiño. BOLERO: Calzoncillo. ORTOGRAFÍA: Análisis del recto. HORMIGÓN: Hormiga descomunal. HORMIGÓN ARMADO: Idem con escopeta. EMBOTELLAMIENTO: Borrachera. Más definiciones: AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se que" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella. AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas. ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricón para ser diseñador. BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal. CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío. DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje. DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90. ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada. ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa. FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga. IMPACIENCIA: Esperar con prisa. INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la difícil". INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo. LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz. LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar. NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo mas a menudo que el. PESIMISTA: Optimista con experiencia. PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes. TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Dieta para la buena figura Espero que les de resultado... SUERTE!!! LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho. MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una cogidita. MIERCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés. JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido. VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para la noche una mamada. SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo. DOMINGO: Día Libre. (Opción: la dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta). Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atrás. NO SEAN EGOISTAS!!! NO SE QUEDEN CON ESTA DIETA TAN BUENA QUE SIRVE PARA TODOS

El hechizo Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita: - Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir. El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada: - ¿Qué? ¿No me vas a besar? - ¡No! -Respondió el viejecito. - A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.

25 Frases celebres 01) Hoy por ti, mañana por mí, pasado por onga. 02) Ante cualquier duda... la más tetuda. 03) Lo que ayer nos unía... hoy no se para. 04) Habiendo lengua y dedo, no hay viejo al pedo. 05) El hombre promete hasta que mete, y una vez que mete, acaba lo que promete. 06) Dime con quien andas y... si está buena me la mandas. 07) Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mi gustan las brutas. 08) Sea consciente, use forro. Más vale prevenir que alimentar. 09) Ninguna mujer es fea si se la mira por donde mea. 10) No importa el tamaño de la pieza... sino el tiempo que está tiesa. 11) Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavía echan polvo. 12) Basta de manipulación, queremos erecciones libres. 13) Más vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno. 14) Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido. 15) La mujer que no coge vuela, ¿vio alguna vez volar una mujer? 16) Si la tierra nos alberga de un modo tan ilusorio, la tierra no es otra cosa que un albergue transitorio. 17) No desees la mujer de tu prójimo: date el gusto. 18) Morirás como la heladera: con la carne adentro y los huevos en la puerta. 19) Promueva la agricultura: entierre la batata. 20) Ser bisexual duplica tus posibilidades de conseguir cita los sábados por la noche. 21) Las chicas frívolas hacen muy interesante la vida de un hombre mientras busca una discreta. 22) La frigidez es una historia de nunca acabar. 23) Los hindúes escribieron el Kama-Sutra porque no conocían el Fíat 600. 24) Haga el amor con su esposa... todos sus amigos no pueden estar equivocados. 25) Si Cristo murió con tres clavos y una corona en la frente, ¿Cómo morirá tu hermana que la clava tanta gente?.

Carta a una madre La madre entra en el cuarto de la hija y ve una carta sobre la cama. Pensando en lo peor la lee, con las manos temblorosas: ""Es con gran pesar que te informo que huí de casa con mi nuevo novio Juan. Estoy apasionada, él es re lindo, con todos sus piercings y tatuajes y con aquella moto. Pero no es sólo eso, mamá: estoy embarazada y Juan dijo que seremos muy felices en su trailer. Él quiere tener más hijos conmigo, y eso es lo que siempre soñé. Aprendí con él que la marihuana no le hace mal a nadie, y por eso nunca nos va a faltar en nuestro hogar, como así tampoco faltará la cocaína ni el éxtasis. Dijó que viviremos en perfecta armonía con nuestros hijos y con toda la barra de amigos, y mientras rezamos para que se encuentre la cura del SIDA, para que se restablezca, pobre. No te preocupes mamá, ya soy una señorita, tengo 15 años y me sé cuidar muy bien. Un dia vuelvo para que conozcas a nuestros hijos. Un gran abrazo y hasta un dia de estos. Tu hija, Judith. P.D: Mami, no te asustes: es todo mentira y estoy en la casa de Mariana, nuestra vecina. Sólo te queria mostrar que hay cosas peores que las notas de mi boletin de la escuela, que está en el primer cajón.""

El antes y el despues en una pareja Antes : dos por noche. Después : dos por mes. Antes: !Me dejas sin aliento! Después: !Me estas ahogando! Antes: !!No pares!! Después: !!No empieces !! Antes: Estar a tu lado... Después :Hazte a un lado! Antes : Me pregunto que haría sin el Después : Me pregunto que hago con el Antes : Erótica Después : Neurótica Antes: Parece que estamos juntos desde siempre. Después : !Siempre estamos juntos! Antes : Ella adora como controla las situaciones. Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco. Antes : Anoche lo hicimos en el sofá Después : Anoche dormí en el sofá Antes : Había una vez... Después : Fin... Versiones de casados Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo? - Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presento. - De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le pregunto: - Te sirvo? - A veces. - María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto. - ¿Que secreto? - Que hace poco te engañe con tu mejor amiga - ¿Por que crees que te he envenenado? - María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio. - !Pero, si es tu peor enemigo! - Pues por eso, que se joda! NOTA: TODO LO ANTERIOR ES SOLO UNA BROMA, NO HAY NADA MAS LINDO QUE TENER A TU LADO UNA PAREJA Y VIVIR JUNTO A EL O ELLA DURANTE TODA NUESTRA VIDA.