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Registrate y eliminá la publicidad! A la gente le encanta recomendar doctores. No sé donde salió esa moda, esa cosa, esa costumbre, pero te recomiendan doctores. “¿Es bueno? “Es el mejor. Este tipo es el mejor” No puede haber tantos “mejores”. Alguien se debe de haber graduado último en medicina. ¿Dónde están esos doctores? Nadie dice eso “Debés ver a mi doctor. Es el peor. Es absolutamente el peor. Sea lo que sea lo que tengás, va a ser peor si lo visitas a él. Es un verdadero carnicero” Y cuando alguien te recomienda un doctor te dicen “Acordate de decirle que me conocés a mi” ¿Porqué? ¿Cuál es la diferencia? Él es un doctor. “Oh, ¿vos conocés a Bob?. Oh, oki, entonces te voy a dar las pastillas posta, el medicamento real. A todos los demás les estoy dando Tic Tacs” Y si hay algo que es genial es la sala de espera, donde te sentás ahí con tu pequeña revistita, y pretendés que la estás leyendo, pero en realidad, estás mirando a las otras personas que están ahí “Me pregunto que tendrá él. Se vé que tiene algo en la cara ¿Será por eso que viene? ¿Tendrá Sida?” Y cuando te llamán, cuando mencionan tu nombre, te sentís importante. Te parás, te ajustás el pantalón, mirás a todos los demás, y decís “Bueno, parece que me eligieron...y voy a estar muuuucho tiempo ahí dentro” Las horas con los psicólogos duran entre cuarenta y cincuenta minutos. ¿No es que eran horas? No entiendo. Pasa que se pasan cincuenta minutos hablando con vos y los otros diez restantes, se quedán criticandote con la secretaria “No, este tipo está loco ¿Viste lo que dijo? Ah, no sabés lo que dijo. Ni te imaginas. A ver quien viene ahora. ¡Uh, este está más loco todavía!” Yo he ido en varias oportunidades al psicólogo pero no tenía temas de que hablar, y pareciera que tenés que tener problemas para ir al psicólogo, que es obligatorio que te haya ocurrido algún quilombo en la semana “Perdone, señorita, que la hago perder el tiempo, pero esta semana no me pasó nada. Lamento que no me haya atropellado el camión, ni me haya dejado mi novia, ni me haya peleado con mi mejor amigo, ni me hayan pescado macheteándome en la prueba de historia. Realmente lo lamento, pero no me pasó nada. Esta fue una semana vacia, asi que no puedo alimentar sus ganas de que yo tenga un problema” “Yo quiero que usted se sienta bien, no quiero que le pase nada” “Entonces esta fue una semana perfecta” “Bueno, pero de algo tenemos que hablar” “¿Le gusta el futbol, psicóloga?” “No” “Entonces esta sesión está finalizada” ¿Qué tiene de bueno ser mago? ¿Cuál es el punto de ser mago? Él viene, te engaña, te hace sentir estúpido, el show termina. Nunca sabés realmente que pasó. Nunca es explicado. Eso es lo que el mago quiere, y todo sale como el quiere. Es como “Acá hay una moneda de 25 centavos. Ahora se fue. Sos un idiota” Hay veces que, inclusivo, te piden que soplés. Eso es algo que a los adultos maduros les gusta hacer, soplar en un maso de cartas. Ah, y me encanta ese pequeño gesto de sorpresa que hacen con la cara cuando hacen los trucos, como si fuera “Oh, no sabía que esto iba a pasar. Hasta me sorprendí yo!” La gente hace más trabajo buscando trabajo y no conseguiendolo que cuando lo encuentra y lo tiene. Me puse a chatear con alguien en el otro día (seguramente una rubia) la cuál me decía que siempre había pensado que Atlantic City era la Antartida, en Inglés. Y me puse a pensar: ¿Habrá cybers en la Antartida? De seguro alguien debe de haber en la Antartida con una notebook con el que pueda hablar ¿Se imaginan la charla? “Yo estoy acá, en Buenos Aires ¿Vos?” “En la Antartida” “¿Y cómo está el tiempo por ahí?” “Lindo, hoy está calentito, 20 grados bajo cero” “Ah ¿Nada más?” “Armamos un partidito con los chicos pero perdimos. Pasa que son todos unos pechos frio” No se porqué pero los profesores de gimnasia suelen ser muy duros, muy exigentes. No sé si será porqué son militares o tienen problemas de pareja y lo reflejan en el trabajo, o algo por el estilo, pero cada vez se los entiende menos. “Corran 10 minutos” Corrés como cincuenta vueltas “Falta un minuto” Corrés diez vueltas más “Faltán 40 segundos” Corrés quice vueltas más “Faltán cinco segundo” “¿Pero cómo que faltan cinco segundos? Dejame de joder, cuarenta vuelta ya dí” “Ah, son unas mariquitas ustedes, se queján de cinco segundos ¿Quieren jugar en primera?” “Sí, pero yo quiero jugar al fútbol, no a las carreras” “¡Ustedes son todas unas mariquitas” No se entienden. Es como mi profesor de psicología que persona más contradictoria que ella no encontrás. Tenés que dar un oral y estás totalmente nervioso, y ella está “Dale, habla ¡Deci lo que sabés aunque no tenga nada que ver, pero, por el amor de dios, Hablá!” Te ponés a hablar y a decir todo lo que sabés, y a los dos minutos te para y dice “¡Para decir estupideces, no digás nada! ¡¿Porqué no piensan las cosas primero, antes de decirlas?!” La violación de menores...¿Porqué se llama Pedofilia? ¿Quiénes fueron los enfermos que decidieron ponerle ese nombre a la violación de menores? “Ey, ¿Qué nombre le ponemos a la violación de chicos?” “No sé...¿qué hacén los chicos?” “Se tiran pedos” “Bueno, pongámosle Pedofilia” “¡Que buena idea!” Tiene sentido así. Les cuento que tengo un loro en mi casa, y pasa que, bueno, un día me saqué un uno en Biología y estaba en mi casa, recontra caliente viendo la prueba y me enojé con la prueba, la tiré a la mierda y grité “¡Andá a la puta que te pario!” Y desde ahí, el loro empezó a hablar, pero eso es todo lo que dice. “Andá a la puta que te pario” esto, “Andá a la puta que te pario” otro. Ese es todo el vocabulario que tiene. El hola es “Andá a la puta que te pario”, la charla es “Andá a la puta que te pario” y el chau es “Andá a la puta que te pario” Eso es lo único que dice. Y entonces yo, para levantar la nota, tuve que dar un oral en biología acerca de algún animal, y el profesor me preguntó “¿Qué animal ha elegido?” “El loro” “¿Y porqué? ¿Qué le dice el loro?” “¡Andá a la puta que te pario!” Se habrán imaginado a que mes me llevé la materia. Esta es la segunda parte de este otro monologo, por si no lo leyeron, solo tenes que darle click a la imagen de abajo!

Registrate y eliminá la publicidad! Tengo un par de amigos gordos, y lo más gracioso es que son gordos y van a seguir siendo gordos. Pueden hacerse una liposucción que a los cuarenta minutos recuperan su estado normal. Son gordos. Nacieron así y probablemente moriran así. El ataud va a ser una heladera negra. Pero sigo pensando que lo más irónico es que van a los puestitos de chori, se comen cuatro choripan y diez panchos, pero tomán coca light. ¿Hay algo más irónico que eso? O sea, tomán coca light, esperando que esa botellita les haga bajar lo que subieron. “Ah sí, estoy de dieta” “¿Y que dieta estás siguiendo?” “La dieta Coca light ¿la conocés?” “La gaseosa sí, la dieta no” “Esperá, ¿conocés la gaseosa?” “Sí” “Entonces conocés la dieta” Los obreros siempre ponen un cartelito que dice “Hombres trabajando” ¿Y? ¿Quieren un premio? ¡Están laburando, no me lo hagán saber, háganselo saber a sus bolsillos! Y que feo que después no te paguen. “Lo lamento, Jorge, no te podemos pagar el mes” “¡¿Qué?! ¡Estuve laburando como loco todo el mes, y no me vas a pagar?! ¡¿No vés el cartelito de “Hombres trabajando?!” “Callate la boca, que lo único que hacías era ver a los demás laburando y robarles los sandwiches de miga, y además te ví practicando todo esto que me dijiste a mi con el espejo ¿Qué mierda me decís?” “Uh, me cagaste mal” ¿Qué hace un policia cuando está al pedo? Se trata de agarrar a una volantera. Lo único que necesito para tomar un buen vino con una buena mujer es un buen vino y una buena mujer. El mundo sería un mejor lugar si la pizza de la foto fuera la misma que la que se nos presenta en el plato. La nueva cancha de independiente dice “Bienvenidos a Aellaneda. Esta cancha no tiembla, no late, arde” ¿Ya la hicieron y la piensan prender fuego? La esclavitud no terminó. Los esclavos no murieron. Sólo se les cambió el nombre a Empleados. Leslie Nielsen nació canoso No hay placer más grande que HACER MIERDA CUCARACHAS!!!! ¡Que voz sexy que tiene las azafatas! Me pueden decir al oído “Me parece que el avión se va a estrella” en ese tipo de voz, y yo voy a estar “¿Ah, y que vas a hacer después del accidente? Te invito a comer mani sobre la caja negra” Christopher reeves terminó paralitico, y luego murió. Christopher reeves. Ahora ¿qué tipo de mierda es esta? Superman no puede caminar ¡¿En que mundo estamos?! ¿Qué es lo próximo? ¿Acquaman ahogándose en la bañera? Lo más triste es que, pueden curar millones de mierda o intentar curar millones de mierda pero en este caso no hacen nada. “Doctor, soy paralitico ¿Cómo me puede ayudar?” “En el sotano, tengo una silla de ruedas de mi abuelo de la puta madre ¿la quiere? ¡Como me parece buen paciente, se la dejo a 150!” Si sos ciego, la misma mierda. No tienen cura para eso, no tienen nada para darte. “Doctor, estoy ciego ¿qué tiene?” “Un perro lazarillo” “¡¿Un perro?! ¡¿Un perro?! ¡Si pudiera ver, te patearía el culo! Quiero algo esperanzador” “No sé, ¿tiene novia?” “No” “Bueno, le puedo arreglar una cita a ciegas” Nada mejor que una cafiaspirina! Cura todo! Y si tenés sueño y te duelen los ojos, te tomás una cafiaspirina, y no sólo no te duelen los ojos, sino que estás re pila y no podés dormir en cinco horas!!! ¿Vieron que salió un nuevo canal de música llamado “Quiero música en mi idioma”? Yo, amante de la música, prendí la tele, puse el canal y estaban dando “Sweet home” ¿No era en nuestro idioma? ¡¿En que quedamos?! ¿Cómo sabés que va a ser tu hijo cuando sea grande? Ni bien nace, le metés un dedo en el culo. Si llora y grita, va a ser cantante. Si patea, va a ser futbolista. Y si se rie, va a ser puto. Es que es así. Igual, todos dicen “Yo me doy cuenta de que mi hijo es bien macho porque juega a la pelota y no juega con las muñecas” ¿Porqué los gays tienen que jugar con las muñecas? En todo caso, ¿no sería con los muñecos? Me crucé con una chica muda que me gustaba mucho y me animé y le dije “Me encantaria tener sexo con vos”. Y ella quedó en responderme. A los dos minutos, me dió una cartita que decía “A mi también me encantaria tener sexo con voz!!!” Un amigo mio de 17 años reconoció que sigue siendo virgen, y eso no es lo peor, lo peor es que no tiene una puta intención en cambiar su situación. Quiere morir virgen. La cantidad de curas que ahora lo deben estar puteando porque elegieron su profesión y ahora no la pueden cambiar debe ser increible. También dijo que nunca iba a volver a estar con una mujer porque las mujeres son "Un problema" ¡Vos sos el problema! ¡No cogés, no tomás, no te drogás, no salir a bailar, no vas a recitales, no vés la tele hasta tarde, no puteas! ¡No sé para que mierda vivís! Sos vos el problema. No vas a salir ninguna vez más con una mina con ninguna mina quiere salir con vos. Es muy fácil ser virgen así. El slogan de Mc DOnalds es Me encanta. Lo que me pregunto yo es: ¿Qué es lo que te encanta? ¿El empleado del mes que siempre sale con cara de boludo en la foto, los pisos más resbalosos que la mierda, las hamburgesas que dan la oportunidad de tener una estadía de una semana en el bñao de tu casa, la suma de "y por 50 centavos más, te llevás..." cuando en realidad, si seguís así agregando 50 centavos más 50 centavos más 50 centavos te comprás Mc Donalds? Oh si, Mc Donalds me encanta. En realidad, a los nenes les encanta Mc Donalds porque no saben todas estas mierda, pero aparecete a las dos y media de la madrugada en el medio del local y te juro que tu payaso preferido de Mc se va a convertir en IT. Acá mi perfil , por si queres buscar los otros post de monólogos... clic en la imagen esta los blancos tienen nombres como lenny y los negros nombres como carl

Las mujeres son histericas. “Mi amor, ¿Qué hacemos? ¿Adonde vamos?” “No sé, adonde vos quierás” “Bueno, vamos al cine” “¡¿Al cine?! Al cine van todos” “Bueno, corazón, vayamos a comer” “¡¿A comer?! ¿No hay algo más grasa?!” “Bueno, ¿pero entonces que querés hacer?” “No sé, lo que vos quieras, no tengo problema” “Bueno, demos un paseo” “¡¿Un paseo?! ¡Siempre estamos paseando!” “Bueno, no sé, entonces vamos a un parque, vos te sentás en un banquito, yo me siento en el de enfrente, y nos mandamos mensajitos de textos. ¡Yo que mierda sé!” Ojo que los hombres histericos somos peores. “Mi amor, no sé, ¿Qué estamos haciendo? ¿Hacía dónde vamos? Creo que nos tenemos que dar un tiempo” “¡Pero recién venimos de darnos un tiempo!” “No importa, es necesario otro, porque hasta que vos no madures yo no voy a salir con vos. Cuando madures, ya sabés donde encontrarme. Estoy en la pieza jugando a la Play” Las pastillas tipo ibu evanol actron tienen el tamaño de un ovario. Te tomás una y la sentís bajar por la garganta. Es muy común ver a mujeres tomando pastillas. Una chica se puede drogar enfrente de un policia, que el copi va a decir “Ah, pastillas anticonceptivas!!” ¿Porqué? Porque los hombres somos plenamente ignorantes en este tema, y no nos preocupamos por esas mierdas hasta que quedan embarazadas (y es nuestra culpa por no haber usado forro) y les recriminamos “¡Esto te pasa por no haberte tomado la pastilla” ¡¿Qué mierda sabemos nosotros de eso, si las únicas pastillas que conocemos son las tic tac?! Hay hombres que laburan en trabajos sucios y feos, que está bien, alguien tiene que hacerlos, pero realmente me hacen dar vuelta la cabeza como pueden laburar de eso, y es por eso que me confirmo que cada vez entiendo menos a los hombres, y miren que yo soy uno de ellos, eh!! Es así, porque no entiendo como un hombre puede meter un soplete en el inodoro o nadar en cloacas llenas de mierda, pero si una mujer a la que le acaba de acabar en la cara lo intenta besar, este lo rechaza. Ok, yo también la rechazaria, pero sólo por el miedo de que queden nuestras bocas Pegadas.Es que el hombre es así. Para nosotros es mejor no saber. Si nos enteramos que el gel es en realidad semen y que el jugo de manzana es orina, quizás empezaríamos a sospechar de que está hecho el chocolate. Para nosotros es mejor no saber algunas cosas. Y lo peor para un hombre es sospechar, porque siempre lo hacemos mal. Sospechamos que nuestra novia nos mete los cuernos, mandamos a un tipo a investigar y la mina no nos metía los cuernos, se da cuenta de que sospechabas de su infidelidad, te caga a puteadas como is fueras el anticristo, se va a la mierda, y para colmo, se pone de novia con el tipo que mandamos a investigar. Y esto le pasó a un amigo, eh. Sí, ¡que lindo era mi trabajo de investigador! Otra forma de comprobar mi teoria de que “es mejor no saber” es cuando le damos plata a nuestra pareja. Se patina toda tu guita comprando ropa en C&A y vine por más plata hasta poder comprase esos anteojitos que se probó en Raffari Fashion que les quedaban tan bien. Se nos va todo nuestro sueldo, pero...¿Decimos que no cuando nos piden guita? Todo lo contrario, hasta les damos más. Pero preferimos no saber o hacernos los boludos y pensar que relamnete necesita la plata para, que se yo, cosas importantes (para nosotros, no para ellas) como cagarle crédito al celu. Es así. Es la nueva ley. Si sos el novio, tenés que cargarle el celu a tu novia. Comprarle la tarjeta de 30, mandarle el mensajito y cargarle el celu. En el 2008, quizás eso sea lo más romántico que exista. Las mujeres salen de shopping con las amigas. Los hombres se juntan a ver partidos de futbol con los amigos. ¿Quieren saber quienen son más inteligentes?: NINGUNO DE LOS DOS!! Quizás los putos porque pueden ir de shopping con las amigas y ver partidos de fútbol al mismo tiempo. Más de una vez vas a encontrar un puto en un cancha, eh. Dicen que macho es el que probó y volvió. Yo estoy orgulloso de no ser un macho. Los hombres somos lo mejor de lo mejor en las excusas. Somos falsos y verdaderos al mismo tiempo porque nos terminamos creyendo las mentiras pelotudas que inventamos. ¡Realmente nos las creemos! Además nosotros somos re obvios cuando mentimos. Las minas se dan cuenta enseguida. Y no sólo somos mentirosos obvios, sino que somos descarados que es peor. Nos encuentran en la cama con la secretaria a la que le estamos dando palmadas en el orto “Mi amor, no es lo que pensás” ¡¿No es acaso la mentira más grande que escuchaste en tu vida?! Las mujeres la dibujan mejor. “Mi amor, si, me lo estaba tranzando, pero entendeme, estaba pasada de copas y estaba re loca, y no sabía ni quien era. Es más, pensé que eras vos. Perdoname, cuchi cuchi. No va a volver a pasar” Y nosotros: “Está bien, no hay problema, perdoname, me re enoje, me pasa a veces” Es por eso que el control de la mujer en la relación es MUUUUY superior al nuestro. Irónico porque hace años nosotros las mandábamos a lavar los platos. ¡Ahora los tenemos que lavar nosotros! Antes, la mujer, por más que te odiara, no te podía dejar porque era muy dependiente. Ahora, la mujer, no le gustó algo tuyo, andate a la mierda, me busco uno mejor ¡Y se dan el lujo de elegir! ¡Eso era antes de los hombres! El hombre ahora no puede elegir. Se tira el lance en el boliche y rebota como pelota de Basket. No es que le dicen “No, estoy esperando a una amiga” o “tengo novio” como antes pasaba. No, ahora te dicen “¡Tomatelas, enfermo!” como si fueras a robarle la cartera. Antes las mujeres eran las que se deprimian y lloraban. Ahora hay más emos hombres que mujeres. Antes el hombre la chamullaba a la mujer. Ahora la mujer chamulla al hombre. Antes el hombre conquistaba a la mujer diciéndole piropos. Ahora la mujer escucha un piropo de un hombre y se le caga de la risa en la cara. Antes al hombre le llovían las mujeres. Ahora el hombre no consigue mujer ni aunque llueva. Antes el hombre era macho y eso seducia a las mujeres. Ahora el hombre usa chupines, aritos, calzas, musculosas rosas, peinados raros, maquillaje, tres botellas de perfume y los pantalones bajos para que se vea que compró en Slip en lo de Calvin Klein. Se acerca más a Guido Suller que a Johnny Bravo. Antes el hombre veía películas de acción e Inteligencia Artificial le parecia una mierda. Ahora no pueden ver el final de Titanic porque las lagrimas le tapan todos los ojos y se lo impiden poder ver. Antes el hombre escribía, leía y creaba monumentos. El hombre era un genio. El hombre era Shakespeare, Einstein, Leonardo Da Vinci, Alejandro Magno. Ahora el hombre escribe mensaje de textos y machetes en las mesas, lee revista Hombre donde sale la Salazar en cuatro, cuyo titulos de las notas son “Me encanta los hombres” o “Me re gusta que se ratoneen conmigo” y crea estilos de bailes nuevos en los boliches como “el limpiaparabrisa” o, muy pronto, “la manguera loca” Las mujeres cambian. Ahora estoy solo por ejemplo pero en cambio, antes tenía muchas novias. He tenido muchas novias. A la mayoria les quedó para el culo el pelo. Pero tuve muchas novias. Desde minas que me sacaban la ropa hasta minas que me acusaban de jeropa, desde minas que usaban maya hasta minas que me mandaban al más alla, desde minas que no tenían un peso partido al medio hasta minas que las partías al medio por un peso, desde minas que fumabán hasta minas que me tuve que fumar, desde minas que jugaban a la quiniela hasta minas que no sabía ni quien era, desde minas a las que les hacía ver el arcoiris hasta minas que se llamaban Iris y las mandaba al arco, desde minas que conocian Punta Del Este hasta minas que no conocían la punta de este, desde minas que erán un bombon, porque erán ricas, hasta minas que eran un bombon, porque eran gordas, redonda, rellenas, facil de engordar y las conseguis por unas monedas. Las mujeres son más inteligentes y mejores que el hombre. Bah, no sé, pero el poder hoy en día es de ella. ¡Hasta hay una presidenta! Hombres, hubo una votación para convalidar el voto de la mujer ¡¿Cómo mierda pudimos perderla?! ¿Hombres o mujeres?: Somos los dos un misterio. Somos los dos el uno para el otro. Fuente , Imagen de abajo