ComandoSabinoNavarro

Acá se mostrarán algunos trucos para engañar a nuestros sentidos y poder llegar a experimentar sensaciones que, habitualmente, se asocian con el uso de poderosas drogas como el LSD o la mescalina y de manera, sin duda, más recomendable. A continuación se encuentra traducido aproximadamente cada uno de estos métodos para que nadie se quede sin la posibilidad de experimentar con su propio córtex cerebral: El experimento Ganzfeld: este experimento consiste en la emisión de ruido blanco o estático por ejemplo con una radio mientras se tienen la mitad de una pelota de ping pong colocada encima de cada ojo, estando reclinado en un diván o cama. En pocos minutos se comienza a experimentar una extraña distorsión sensorial que a algunos sujetos le hacen ver caballos trotando entre las nubes y a otros escuchar la voz de parientes fallecidos. El increible dolor menguante: El pasado mes, investigadores de la Universidad de Oxford, anunciaron el descubrimiento de un nuevo y poderoso analgésico: unos binoculares invertidos. Estos investigadores comprobaron que cuando una persona miraba su mano herida por el extremo contrario de los binoculares, la veia mas pequeña, y verla más pequeña hacía que el dolor disminuyera de igual manera. Esto demuestra que sensaciones como el dolor son moduladas por lo que vemos. Las luces de Purkinje: Jan Purkinje fué uno de los fundadores de la moderna neurociencia. Desde pequeño experimentaba con las luces que se formaban cuando cerraba los ojos y se colocaba en frente del sol moviendo su mano rápidamente tapando y descubriendo la luz sucesivamente. Después de pocos segundos aparecían lo que describía como “bellas formas” que cada vez se volvían más complicadas. Posteriormente se confeccionaron visores que simulaban estos destellos lumínicos que parecían cortocircuitar la corteza visual. Estas alucinaciones se producen por la necesidad constante de sentir la realidad por lo que el cerebro se se empeña en descifrar la cacofonía de impulsos sensoriales que se producen con los destellos. La ilusión de Pinocho: requiere dos sillas colcadas una detrás de la otra y una venda. La persona que se sienta en la silla trasera se colocará la venda y tocará la nariz de otra persona sentada en la silla delantera. Al mismo tiempo colocará su otra mano en su propia nariz y comenzará a acariciar suavemente ambas narices. Tras aproximadamente un minuto más del 50% de los individuos sienten que su nariz es extremadamente larga. La ilusión de la mano de goma: el primer paso consiste en ocultar nuestra propia mano en el interior de una caja o debajo de la mesa de manera que no podamos verla. Tras esto debemos situar sobre la mesa una mano falsa de tal forma que, desde nuestro punto de vista, parezca que es nuestra mano. Un compañero tocará a la vez nuestra mano y la falsa en el mismo punto. Tras unos minutos sentiremos que la mano falsa se ha convertido en nuestra mano real. Si nuestro compañero golpeara la mano falsa o la punzara sentiríamos un intenso dolor al estar nuestro cerebro convencido de que se trata de una extensión real de nuestro cuerpo.

Hola Navegando encontre una web que explico como ver videos con copyright, es algo muy lógico pero acabo de darme cuenta, espero que les sirva la info. Encontré un enlace en Youtube para ver el video Never Gonna Give You Up del Desagradable Rick Astley –> http://www.youtube.com/watch?v=Yu_moia-oVI, lamentablemente no pude ver el video por que “El video no está disponible en mi país debido a restricciones de copyright.” Hice clic en En caché y pude ver sin problemas el video de Rick Astley – Never Gonna Give You Up. Si bien la mayoría de los videos están en el caché de google algunos todavía no aparecen porque son muy nuevos :S

Un hacker publicó miles de contraseñas de hotmail Aún no se sabe por qué lo hizo. Serían unas 10 mil cuentas del popular correo electrónico. Las cuentas eran mayoritariamente de España. Miles de contraseñas de usuarios del popular servicio de correo electrónico Hotmail han sido robadas y publicadas en Internet, afirma hoy la página de noticias online Neowin.net. Según la información de Neowin que recogieron después otros medios en la red, un internauta anónimo publicó los datos de las cuentas de correo el pasado 1 de octubre en el blog pastebin.com, un foro utilizado por programadores de software. La entrada en el foro, que ahora ha sido borrada, detallaba las contraseñas de unas 10.000 cuentas de correo de Hotmail con dominios @hotmail.com, @live.com y @msn.com. Las cuentas correspondían a usuarios con nombres que empiezan con las letras "a" y "b" y la mayoría estaban localizadas en Europa, añade Neowin.net. Microsoft, propietaria de Hotmail, no ha confirmado la existencia de esta lista, pero ha reconocido a la prensa que está comprobando la información. "Estamos actualmente investigando la situación y daremos los pasos apropiados tan pronto como sea posible", dijo un portavoz de Microsoft a la cadena de noticias británica BBC News. Con casi 300 millones de usuarios, Windows Live Hotmail es uno de los principales proveedores de servicio de correo electrónico gratuito y fue adquirida por Microsoft en 1997, un año después de su creación, por unos 400 millones de dólares.

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Post de ComandoSabinoNavarro EN LOS AÑOS CINCUENTA, CUANDO LA TELEVISION ESTABA EN PAÑALES, Y LOS DIAS SOLO ERAN ACOMPAÑADOS POR EL FABULOSO APARATO 'RADIO'...Y POR SUPUESTO UNA MENTE LIMPIA Y PURA : PARA ESCUCHAR ESTOS COMERCIALES. Post de ComandoSabinoNavarro **CABALLERO HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE. Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN. Post de ComandoSabinoNavarro **SENORITA: SI SU MAMÁ SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIÉN > >No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGUINO. Post de ComandoSabinoNavarro ¿QUE A SU NOVIA LE GUSTA TOCÁRSELO? ... ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO. **SEÑORITA: ¡NO DEJE QUE LE METAN ESSO! Cuando mande a lubricar su vehículo.... exija TEXACO. **SEÑORA: LO QUE USTED SIEMPRE QUERÍA... AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS! Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC. **SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO... Si, Dele un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera **SEÑORA: ¿NO LE ENTRAN BIEN? ¿LE MALTRATA LA PUNTA? ¿LE DUELE MUCHO ATRAS? ¿SIENTE DESMAYARSE? Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a LA ITALIANA y se los suavizarán. **CABALLERO: ¿TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE ? Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y se lo dejarán como nuevo. **SEÑORITA: MUCHO CUIDADO !! NO DEJE QUE SE LO DEN NI VIEJO NI FRIO!!... Exija que le den del nuevo y calientito PAN de la panadería SANTA MONICA. **CABALLERO: ¿SE LE HA ACHICADO O ENCOGIDO? Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas de LA PARISINA. **SEÑORA: ¿LE GUSTA QUE SU MARIDO LO TENGA DURO O BLANDO? No lo piense mas, mándele planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey. **CABALLERO: ¿LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?.. Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA **SEÑORA: SI CUANDO LEVANTA LA PIERNA SE LE VE EL HUECO...! Compre medias MARLENE, las únicas que no se rompen ni se van fácilmente... **SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO... Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien **CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE DERRAMA EL LIQUIDO... Esto es señal de que su carro necesita bujías CHAMPION Jereee!

Albert Einstein (1879-1955), Premio Nóbel de Física en 1921, gozó de una rapidez mental propia de un genial humorista. 1.-Un periodista le preguntó a Einstein'¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?' y Einstein le contestó '¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?'. El periodista lo miró extrañado y le contesta 'Pues, sí, sí que puedo', a lo cual Einstein replicó 'Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no sé lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego'. 2.-Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las de Einstein, editadas en un libro llamado 'Cien autores en contra de Einstein'. A esto Einstein respondió: '¿Por qué cien?. Si estuviese errado haría falta solo uno'. 3.-En una conferencia que Einstein dio en el Colegio de Francia, el escritor francés Paul Valery le preguntó: 'Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?' A lo que Einstein respondió: '*Cuando tengo una idea original no se me olvida*'. 4.-Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios. Einstein respondió: 'Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos, que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío'. 5.-En 1919, Einstein fue invitado por el inglés Lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto. 'El filo del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas'. A lo que Einstein comentó: 'Me lo va a decir a mi. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas.' 6.-Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin: 'Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira'. A lo que Chaplin respondió: 'Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende'. 7.-Y por último uno de los chistes favoritos que Einstein relatara en reuniones con políticos y científicos. Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer. Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez. 'Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.' Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante. Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa: El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein. Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó: 'La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que mi chofer, que se encuentra al final de la sala, se la responda' 8.- por ultimo y gracias a decajon les traigo este. se encuentran en una fiesta marylin y einstein, y la la mina le dice: "albert, imagina lo que seria si tenemos un hijo que salga con mi belleza y con su inteligencia?". a lo que albert contesta: "temeria que el experimento salga fallido, y el niño salga con su inteligencia y mi belleza". espero que les guste como a mi

Albert Einstein(1879-1955), Premio Nobel de Física en 1921, gozo de una rapidez mental propia de un genial humorista...* *1*. -Un periodista le pregunta a Einstein" ¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?" y Einstein le contesta "¿Me puede Ud. explicar como se fríe un huevo?". El periodista lo mira extrañado y le contesta "Pues, si, si que puedo", a lo cual Einstein replica "Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no sé lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego"... *2*. -Durante el Nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían a las de Einstein, editadas en un libro llamado "Cien autores en contra de Einstein". A esto Einstein respondió: "¿Por que cien? ....Si estuviese errado haría falta solo uno"... *3*. -En una conferencia que Einstein dio en el Colegio de Francia, el escritor francés Paul Valery le pregunto: Profesor Einstein, Cuándo tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta? A lo que Einstein respondió: "*Cuando tengo una idea original no se me olvida*"... *4*. -Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó que posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios. Einstein respondió: "Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos, que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío"... *5*. -En 1919, Einstein fue invitado por el ingles lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre estas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, el ingles explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aun no había encontrado un sustituto. "La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo y el planchado me ha costado casi dos horas. A lo que Einstein comento: "Me lo va a decir a mí. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas."... *6*. -En una reunión social Marilyn Monroe se cruzo con Albert Einstein, esta le sugirió lo siguiente: "Que dice profesor, deberíamos casarnos y tener un hijo juntos. ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su inteligencia?", Einstein muy seriamente le respondió: "Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia"... " *7*. -Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dice a Chaplin: - Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira. A lo que Chaplin respondió: - "Lo suyo es mucho más digno de respeto; todo el mundo le admira y prácticamente nadie lo comprende"... Y por ultimo uno de los chistes favoritos que Einstein relatara en reuniones con políticos y científicos. Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrato los servicios de un chofer. Después de varios días de viaje, Einstein le comento al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez. "Si quiere", le dijo el chofer, "le puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra. Einstein le tomo la palabra y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante. Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa. El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein. Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenia ni idea de cual podía ser la respuesta, sin embargo tuvo un golpe de inspiración y le contesto: *"La pregunta que me hace es tan sencilla que dejare que mi chofer, que se encuentra al final de la sala, se la responda"...* Link

Querido Diario Lean se que es mucho pero es genial, vale la pena Diario de Lazuli (en rojo) Domingo: Hoy tuve una reunión entre amigos del chat. Conocí a Lupine, un pibe que empezo a entrar, parece buen flaco. En un momento me ofreció hacerme masajes y estuvo como una hora… ahora tengo la espalda como nueva. Igual no sé, le di el teléfono y ya veré que tal es.. Diario de Lupine (en negro) Domingo: Hoy tuve una reunión entre nuevos amigos de un canal de chat. La pase relativamente bien, pero lo más importante del día es que conocí finalmente a Lazuli, una chica que chateaba allí a diario. Esta más buena que un feriado. Me quede una hora con la excusa de hacerle masajes mirándole el escote y casi dejo un lamparón. Después estuve todo el día charlando con ella y le saque el numero de teléfono… soy un ganador. Por otro lado, mas tarde tengo que limpiar la heladera, hay una leche que compre hace 1 mes que en cualquier momento va a cobrar vida. Martes: Hable por teléfono con ella y me invito a una fiesta el Viernes. Esta clarísimo que quiere que vaya, me lo pidió un par de veces… esta es la mía. El viernes la mato. Martes: El Viernes es la fiesta de fin de año y no tengo como ir, menos mal que Lupine tiene auto… ojalá lo haya podido convencer para que me lleve. Jueves: No puedo dejar de pensar en ella. Creo que me estoy enamorando. La ultima vez que sentí esta sensación en el estomago termino siendo un biznicke en mal estado, pero esta vez esta clarísimo: Es amor. Todavía no limpie la heladera y la leche se movió de la puerta al estante de abajo. También encontré manchas blancas en el inodoro y en el control remoto. Después la limpio. Viernes: La vi en la fiesta y estaba hermosa. Sin querer mandarme cagadas, me puse a pensar que le iba a decir, mientras me tomaba un trago. Sentado en la barra me pedí otro trago mientras pensaba que retrucarle en caso de cada respuesta que podía darme. Tome el tercero pensando como debía decirle cada cosa y como utilizar mi cuerpo para expresar mejor lo que iba a decirle. El cuarto trago me dio la iniciativa suficiente para ir a hablarle. Me pare y ya no recuerdo nada… pero la tenia tan estudiada que seguramente gané. Viernes: La fiesta estuvo buenísima… pero no duro mucho así. A las 4 de la mañana lo vi venir a Lupine completamente borracho y cuando le iba a decir algo vomitó sobre mi amiga, putió una columna, se cayó de cara al piso y cuando lo quise levantar desde atrás grito “Eeeeh vieja” y me partió un botellazo en la cabeza. Me dieron 5 puntos. Es un pelotudo. Sábado: La estoy llamando pero no la puedo encontrar. Entré a la sala de chat y entró un par de veces pero al toque desaparecía… se le debe cortar seguido la conexión, pobre. Cuando llegue a casa tenia una carta documento de parte de la leche avisándome que se auto proclamó un estado independiente. Desde hoy pido comida afuera. Domingo: Chateando con un amigo del chat, D-Stroyer (Julián), me cuenta que se puso de novio con Lazuli. (Anahí) No lo puedo creer. Queda una sola cosa por hacer: me voy a tocar hasta olvidarme de ella. Jueves: Tocarme no funciona y tengo que parar, me eche un meo y el chorro pego en el lavatorio. El próximo paso lógico es odiarla a ella y a el. Que se muera la muy puta y el otro forro también. Hoy abrí la heladera para buscar agua y me encontré con que la leche mando una misión para colonizar un provolone que había en el fondo. Después la limpio. Diario de D-Stroyer (en verde) Viernes: Me entere que Lupi estaba enamorado de Lazuli… me pone re mal esto. Le mande una postal pidiéndole disculpas, y ya que estaba le mande otra al gordo Pausini por el 4-0 que se comió el Miércoles. Viernes: Me llegó una postal de D-Stroyer que dice “COMELA POR EL CULO, TE RE CABIO KAKAKAKKAA”. No puedo creer al descarado este… hoy a la noche lo surto. Diario del gordo Pausini (en azul) Viernes: Me llego una postal de D-Stroyer que dice “Estoy muy apenado por lo que sin querer te termine haciendo, lo tendríamos que haber charlado antes y te pido mil disculpas. Espero que esto no se interponga en nuestra amistad”. ¡Así que era verdad, el muy turro se movió a mi vieja! ¿Sino por que me va a pedir perdón? Hoy a la noche lo surto. Sábado: Ayer lo fui a buscar a D-Stroyer y antes de que dijera algo lo entre a cagar a trompadas. Se empezó a defender y cuando me estaba por poner apareció un gordo que al grito de “Mi vieja, hijo de puta!” lo bajo de un sillazo. Le entramos a pegar patadas juntos y después nos fuimos cagando. Que grande el gordo ese. Me parece que alguna vez lo vi en otro lado. Domingo: ¿¿¿Julián esta internado???? Por lo que me dijo la familia ayer en el bar vinieron dos tipos y le pegaron sin ninguna razón, que hijos de puta!! Se ve que fue un robo porque no tenia la billetera tampoco, encima acababa de cobrar…. Domingo: Me compre un monitor nuevo. Lunes: Me llego un mail de www.lapostaldetuhermana.com avisándome que hubo problemas con el servicio y que la postal que me enviaron era otra y no la que recibí… no la puedo creer, lo re puse a Julián y esta internado por mi culpa! Hoy lo voy a visitar. Lunes: Yo sabia que subscribirme a las paginas porno eventualmente me iban a romper la casilla. Me tuve que sacar otra, igual no creo haber tenido mails importantes, nunca me mandan nada. En la parte de arriba de la heladera hay una antena de DirectTV. Cerre la cocina con llave. Miércoles: Estuvo visitándome el gordo Pausini, me contó de su confusión y obvio lo perdone… menos mal que no hable de mas y no confirmó que me moví a la vieja, ahora tengo que ser más cuidadoso que nunca. Que buena esta la vieja. Jueves: Me dieron el alta. Me voy para lo de Lupine y me va a explicar porque me cago a trompadas… claro que no le voy a preguntar amablemente. Jueves: Me contaron los muchachos que le partí un botellazo a Anahí… con razón no me estaba dando bola. La invite a casa para pedirle perdón y hacer las paces. Ya que viene para acá, hoy voy a limpiar la heladera. Viernes: No lo puedo creer. Ayer fui para lo de Lupine y cuando estaba llegando a su departamento la veo salir a Anahí , toda desarreglada y con la cara manchada de… aaah no puedo ni describirlo. Encima ese hijo de puta estaba en el balcon y me saludaba cagandose de risa. Viernes: No se ni para que me gaste. Ayer fui al depto de Lupine y no contestaba el timbre. Vi que la puerta estaba abierta y cuando entre… no entiendo muy bien que paso. Me acuerdo de entrar a la cocina, sentir un dolor en la cabeza y despertarme al rato en el piso, con toda la cara llena de leche… creo que me cai sobre el platito del gato. No se cuanto estuve inconsciente pero era obvio que Lupine no estaba… para que carajo me invito? Viernes: Hace un día entero que la leche, ayudada por el provolone, un bife de chorizo y un pote de ricota que insisten en llamarse “La Liga de la Justicia” me tienen encerrado en el balcon desde que quise limpiar la heladera. Encima aparecio Julian ayer cerca de casa y cuando le hice señas apreto los puños, se largo a llorar y se fue corriendo. Yo no entiendo un carajo… encima me pareció ver a Anahí saliendo de casa. Si la leche le puso un dedo encima, la mato… pero ahora tengo que ver como carajo salir de aca. Domingo: Le dieron el alta a Juli pero no me quiere ver, no me quiere explicar nada tampoco… mas tarde lo voy a llamar al gordo Pausini, sé que es amigo de el y capaz que sabe algo. Domingo: Me llamo Anahí, me dijo que Julian esta raro. Hoy iba a comer con mis viejos pero les explique que mi amigo estaba mal y lo queria ir a ver. Domingo: TENGO HAMBRE CARAJO Lunes: Estoy empezando a odiar a los hombres. Primero este pelotudo me rompe la cabeza de un botellazo, después este otro que me vende un enamorado y de un día para el otro no me quiere ver mas. Igual, mañana me va a escuchar, hoy me voy a una fiesta con el gordo Pausini para tratar de olvidarme de todo esto. Lunes: Mama esta rara. Me dijo que salia a comprar puchos y volvio a las tres horas, encima actuaba muy nerviosa alrededor mio… me parece que la afanaron o algo y no me quiere decir nada. Esta noche me voy a una fiesta pero voy a volver temprano, prefiero que no se quede sola. Lunes: Hace un rato pasó la vieja del gordo Pausini a “consolarme”. Después me quede en la cama viendo tele, en crónica pasaron que encontraron una vieja muerta en la calle que se desnuco al patinar con un sorete. Posta que ya no saben que inventar los noticieros. Lunes: Me canse de cagar por el balcon, ademas alguien se puede lastimar. Hoy a la noche voy a tratar de escalar al piso de arriba… si alguien encuentra esta nota es que no me salio. Lunes a la noche – Tiempo real Lupi: Es ahora o nunca… a escalar. (logra subir al departamento de arriba y se mete por el balcón) Lupi: Perdónenme pero me quede encerrado abajo y no sabia como… Julian??? Julian: (en la cama) Lupine! HIJO DE PUTA! Mama del gordo: (también en la cama) Quien sos y que haces en mi departamento? (Entra el gordo Pausini) Gordo Pausini: Mama, vine temprano para…. Julian?? MAMA!!! (Entra Anahí) Anahí: Julian??? Lupine??? (Se abre el placard y aparece Pablo Rago) Pablo Rago: Permiso… (Entra Carlin Calvo) Carlin: PENDEX!! (silencio) Carlin y Pablo: Ok ok nos vamos (se van) Epilogo Mientras que el gordo la puteaba a la vieja y Anahi (quien había acompañado al gordo después de la fiesta para bancar a la vieja) lo puteaba a Julian, Lupine se hizo bien el pelotudo y se mando a mudar, no sin antes pasar por la calle y decirle a los pordioseros que buscaban en la basura “Muchachos, suban al departamento F y todo lo que sea comestible es suyo”. En 10 minutos la amenaza lactea había terminado y una hermosa amistad entre los salvajes vagabundos y Lupine comenzo. Hoy en día el gordo Pausini no le habla mas a la vieja, esta se fue a vivir a Marruecos con Pablo Rago, Carlin abrio un cantobar, Julian empezo a salir de nuevo con Anahí luego de que ambos se explicaran los malentendidos, Cristian tiene un pete en la espalda y en cuanto a Lupine… Yo no la pongo mas. LIA

1. “Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". 2. "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, comenzará a picarte la nariz". 3. "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". 4. "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". 5. "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto". 6. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema". 7. "Las únicas veces en que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves adentro". 8. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". 9. "Si sólo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". 10. "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto". 11. "La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". 12. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". 13. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad". 14. "Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú". 15. "Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman".

Aca les dejo unos videos de un loco que hace parodia del viejo programa nivel X. Imperdible. Espero que lo difruten. PARODIA COUNTER STIKE. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=hI9eqgff_gk PARODIA TOP SPIN link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=xGkCunH2vKE YAPA: Video original: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=S3_-Mnd_byE Parodia: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=2y5bX7Lc5Dk