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1. ¿Cúal es la diferencia entre windows y un virus? Que el virus si funciona. 2. ¿Cómo puedes hacer para que windows corra más rápido? Lanzas el ordenador por la ventana. 3. Un técnico le dice a otro: ¿te has fijado que si pones los discos de Microsoft al revés en la unidad óptica se escuchan mensajes satánicos? Su compañero le responde: Y eso no es lo peor, si lo pones al derecho ¡se instala windows! 4. Si windows fuera una aerolínea: La terminal sería bonita y colorida, con simpáticas azafatas, fácil facturación de equipajes y embarque, además de un despegue perfecto. Tras unos diez minutos en el aire, el avión estalla sin el menor aviso. 5. ¿Qué es lo mejor que puedes hacer con Windows Vista? Desinstalarlo. 6. Mamá, mamá en la escuela me llaman Windows Vista.. Tranquilo hijo mio, no les hagas caso pero haz algo útil!! 7. ¿En qué se parece Windows a tu mujer? En que tiene muchas fallas, pero sabes que no puedes vivir sin ella. 8. Si tu sistema operativo es windows y funciona sin errores, es que debe estar fallando algo. 9. ¿Cuál es la diferencia entre un virus y Vista? Que el virus es gratis. 10. Si windows es la solución a nuestros problemas….¿Podemos tener nuestros problemas de vuelta por favor?

DEPORTES PREFERIDOS Fútbol, rugby, básquet, automovilismo (MACHO CABRIO) Tenis, Ping-pong, Vóley (CORDERITO) Aerobics, dance, step (LOCA) Lo mismo, pero con vincha (COMILON) REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR Un buen whisky o vino tinto (MACHOTE) Una prenda de vestir (FINOLI) Dulces, bombones (TROLO) Flores y/o perfumes (MORFETA) USO DE CREMAS Y BRONCEADORES No usa (MACHAZO) Usa solo un poco en verano (MACHITO) Usa bastante en verano (COSITA) Usa abundante todo el año (PUTARRACO) TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS Su perro vive afuera y lo alimenta tirándole desperdicios cada tanto (COSACO) Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia (DELICADO) Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama (TRAGASABLE) TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS Se alimenta con algunas de ellas (RAMBO) Tiene algunas plantas afuera (MACHILLO) Cuida con tesón plantas de interior (CHUCHI) Además riega y poda plantas y flores del jardín (MARICONAZO) USO DEL ESPEJO No usa (VIKINGO) Usa solo para peinarse (COQUETO) Se mira bastante los músculos del torso (PUTO) Idem anterior y además los glúteos (LOCA DESATADA) Se mira con diferentes pelucas y atuendos (TRABUCO MAL) PEINADO No se peina (ORCO) Se peina después de ducharse (MACHULIN) Se peina varias veces por día (MARICOTA) Se hace brushing, usa geles, fijadores y secadores (TROLO) Además peina a otros y aconseja (SE LA COME DOBLADA) LIMPIEZA DOMICILIARIA Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos varios bajo la suela de zapatos (TROGLODITA) Barre cuando ve mugre en los rincones (ROMANTICO) Limpia con agua y detergente (FIFI) Limpia con agua, detergente y perfume (TROLIN) Además usa aspiradora (REPUTO) COMIDAS PREFERIDAS Grandes animales asados, guisos picantes (TARZÁN) Churrasquito s/huevo y ensalada para no engordar (SENSIBLE) Milanesas de soja, consomés (MARICONETE) Aves acompañadas con vegetales al vapor (PUTAZO) BEBIDAS PREFERIDAS Caña, Cerveza, Tinto de la casa (TORAZO COJONUDO) Scotch c/hielo (TIPO FINO) Tragos largos y gaseosas (FLOJITO) Jugos de frutas y licores muy dulces (BICHI) Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y edulcorantes...(PUTO CON FIEBRE) BAILE Medio en pedo y para franelear minitas (SHAKA-ZULU) Música disco brindando espectáculo (DÍSCOLO) 1er. Bailarín de comparsa Marí-Marí (RECONTRAPUTAZO) ASEO PERSONALSe ducha en 5' con jabón para lavar ropa y agua fría (GURKA) Se baña rápido con shampoo (HOMBRECITO) Se baña durante mas de 30' con jabón liquido y crema de enjuague (MARICONAZO) Se baña con sales y espuma en la bañera (COMETRONCOS) EL MATEAmargo y sin yuyos (TIGRE) Amargo c/yuyos (DUDOSO) Dulce (AMANERADO) Con cascarilla y miel (AVE DEL PARAISO) para las AVES DEL PARAISOS o BICHIS tomensenlo con calma, es solo humor barato no se ofendan

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Probablemente se trate del ladrón con más mala suerte en la historia del crimen desorganizado. Jerome Blanchett tomó un arma cargada y se dirigió al hotel Holiday Inn-Harrisburg East sin tomar en cuenta el cartel que daba la bienvenida a 300 policías invitados a la conferencia de la Asociación de Oficiales Antinarcóticos de Pennsylvania. Una vez dentro del hotel, Blanchett de 19 años, se dirigió al baño de hombres donde esperó a su víctima. Desgraciadamente para él la primera persona en entrar fue John Comparetto un teniente del departamento de policía de Nueva York. Blanchett apuntó con el revólver a Comparetto y le exigió dinero y su celular. El teniente se los entregó y en cuanto el asaltante salió del baño lo siguió con su arma en mano. Él y otros varios oficiales corrieron tras el joven- todos armados- y lo detuvieron cuando intentaba subir a un taxi. "Eligió robarle a un policía en un lugar con 300 policías más. No es muy brillante", bromeó Comparetto info:http://www.noticiaslocas.com/EkFlyluupE.shtml

VALIOSA LECCIÓN: NO METER EL DEDO EN EL TANQUE Un hombre decidió meter el dedo en el tanque de nafta de su auto. Lo sacó cuatro horas después con ayuda de los bomberos. Victor Harris de 25 años estaba cargando un aditivo para nafta en su Lincoln Navigator. Al parecer un papel proveniente del envase se metió accidentalmente en el tanque. Intentando quitarlo metió su dedo índice y después no le fue posible sacarlo. "Tres horas más tarde empecé a perder sensibilidad en la mano y me puse muy nervioso", explicó. Pasaron cuatro horas hasta que los bomberos de Saginaw se apersonaron en la escena. Tuvieron que cortar un tramo del conducto del tanque de nafta. De esta forma pudieron trasladar a Harris al hospital St. Mary's dónde los médicos lograron desprender el dedo. Si bien estaba avergonzado se tomó la contingencia con bastante buen humor. Explicó que la reparación del Lincoln le iba a costar bastante dinero y que jamás volvería a meter un dedo en un tanque de nafta. info:http://www.noticiaslocas.com/EkFlVAVuku.shtml

La ciudad o el billete de los huevos A falta de huevos en Venezuela, es como un crimen ver tantos empleados para crear una gran estructura.. parece una ciudad, parece un billete hecho de puros huevos. Es alucinante la forma en que fue hecho para poder levantar toda una composición hecha todo un arte. Con bastante huevos y tiempo libre se armó una estructura replica 50 Yuan. Como te quedaron los huevos ! info:http://www.esquizopedia.com/2007/11/page/3/

Así que respira profundo y toma nota: 1. Cuestionarte seriamente si hay vida antes de la muerte. 2. Probar la existencia de dios. 3. Asustar, a medianoche, por lo menos a una persona. 4. Dejar de creer en fantasmas. 5. Dependiendo de como te resulten las cosas. Pasar una temporada de vacaciones en el infierno, en caso contrario (si fuiste una mala persona), pasar unos días de vacaciones en el cielo. 6. Embrujar una casa. 7. Esperar el juicio final. 8. Darte cuenta que el dinero no valía para nada. 9. Añorar tu iPod. 10. Mover objetos del mundo terrenal, sin ninguna otra razón que el enorme placer de lograrlo. No debe ser muy fácil, hay que practicar bastante. 11. Dejar de preocuparte por el sobre peso. 12. Hablar con Einstein sobre la relatividad del tiempo, recriminarle su ayuda para crear la bomba atómica. 13. Olvidarte de las listas de cosas que debes hacer antes de morir. 14. Escuchar un coro celestial. 15. Encontrar absurda la frase “Pienso, luego existo”. 16. Dejar de cortarte las venas. 17. Hablar con tus parientes muertos. Se amable con el tío aquel que siempre odiaste. 18. Perdonar. 19. Traspasar unas cuantas paredes. 20. Volar. Para hacer este post le pregunte a varios amigos y unos 4 me dijeron Volar de primer lugar. Yo no tenia idea que al estar muerto se podía volar. 21. Comenzar a usar la frase: “Comprate una muerte”. 22. Dejar por fin tu adicción a Internet. 23. Ver desnuda a la mujer de tus sueños. Cuidado, tiene que estar viva, en caso contrario puedes causar un gran problema en el sistema imperante. 24. Decirle a Judas que fue un hijo de puta. 25. Intentar experimentar la reencarnación. 26. Puedes intentar maldecir alguna vez, pero atente a las consecuencias. 27. Leer el poema Instantes y preguntarle a Borges que se siente haber escrito tantas maravillas y ser recordado por algo que no escribió. Ojala responda que no es el autor. 28. Charlar con Klimt, Picasso, Dali y Botticelli. Preguntarles su opinión sobre el Photoshop. 29. Experimentar un exorcismo en primera persona. 30. Dejar de fumar, ya no tiene sentido matarte más. 31. Organizar un partido de fútbol de otro mundo: Equipo A: Zamora (ESP), Giacinto Facchetti(ITA), Lucien Laurent(FRA), Luis Felipe Monti(ARG/ITA), Bobby Moore(ENG),George Best(ENG), Garrincha(BRA), Ferenc Puskás(HUN), Sándor Kocsis(HUN), Just Fontaine(FRA), Guillermo Stábile(ARG) Equipo B: Lev Yashin(RUS),Obdulio Varela(URU), Stanley Matthews(ENG), Fritz Walter(ALE), Giuseppe Meazza(ITA), Helmut Rahn(ALE), Waldir Pereira DIDI(BRA), Juan Alberto Schiaffino(URU),Victoriano Santos Iriarte(URU), Matthias Sindelar(AUS), Josef Bican(AUS/CHZ) 32. Jugar la Ouija cómo nunca antes lo hiciste. 33. Descubrir si realmente Elvis y Jim Morrison están muertos. 34. Decidir cual religión tenia la razón. Reza a Dios que no sean los ateos. 35. Reflexiona sobre lo que dijo Confucio: “Si no conoces todavía la vida, ¿cómo puede ser posible conocer la muerte?”. 36. Viajar por el tiempo. Es muy parecido a lo de “volar”, mucha gente que fue científicamente encuestada asegura que muerto se puede romper el tiempo, y lo mejor de todo es que es casi imposible que puedas generar algunas paradojas. 37. Intentar comunicarte con un medium. 38. Resolver algún crimen famoso. 39. Cenar con Jesús y los apóstoles. Probablemente tengas que esperar una eternidad por una cita, tomando en cuenta la gran cantidad de gente muerta que quiera hacer lo mismo. 40. Conocer a algún famoso en tu misma condición. Puede resultar más sencillo mientras más tiempo tenga el famoso “muerto”, no tendrás que hacer fila. 41. Crear tu propio capitulo de los Dead Poets Society. 42. Olvidarte del iPhone. Puedes comunicarte telepaticamente o por lo menos eso me indican mis amigos que quieren “volar” y “viajar por el tiempo”. Para la lista: establecer comunicación telepática con tus coterráneos. 43. You see dead people. 44. Comunicarte con tu compañera viva para que haga un jarrón de arcilla. 45. Preguntarle a Moises si era verdad que los mandamientos eran 15. 46. Olvídate de visitar a Marilyn Monroe. La lista de espera es más larga que para los personajes religiosos de primer orden. Uno bien accesible y modesto es San Francisco de Asis. 47. Compadecer a los vampiros. 48. Cuestionar eso que los vivos decidan quienes son santos, no es nada democrático. 49. Decir 3 veces Beetlejuice. 50. Aunque te de asco, probar el ectoplasma. info:

Jacek Yerka. El pintor de los sueños Jacek Yerka, pintor polaco nacido en 1952 en una pequeña ciudad al norte de Polonia es junto a Rob Gonsalves un exponente del realismo mágico, un estilo pictórico con influencias de Escher y Dalí. Estudió arte en la universidad, para luego rebelarse contra la tendencia a pintar con poca atención al realismo y al detalle. En cambio, basó su educación estudiando los trabajos de los maestros del norte de Europa como Van Eycks, Dierck Bouts, Robert Camping, Bosch y Magritte. Jacek Yerka reside en el campo polaco con su esposa y sus hijos.meticulous brushstrokes. Posee una gran capacidad para transmitir la realidad a través de su meticulosas pinceladas. Yerka añade un notable toque de fantasía a todos y cada uno de pintura. Él gana su visión de los sueños y el tiempo de su entorno pastoral-como la existencia. Trabaja con óleo sobre lienzo en el estilo de los grandes maestros flamencos, como Hieronymus Bosch, Pieter Brueghel y Jan van Eyck En general, Yerka toma alrededor de siete a ocho semanas para completar una sola pintura. El Autor Harlon Ellison estaba tan fascinado por este artista de la increíble labor que ha escrito treinta exlusive nuevo corto cuentos para la mente Campos, el primer libro publicado de Yerka del art. Cada historia se basa específicamente en una de las treinta pinturas que aparecen en la mente Campos, frente a frente a la labor que se basaron en el. En 1995, ganó el Premio Mundial de Fantasía a la mejor artista! Las pinturas cuidadosamente acabadas (acrílico sobre tela) están llenas de imágenes de la infancia del artista, fuertemente influenciadas por los alrededores de su casa durante los 50, y la cocina de su abuela, donde gastaba mucho de su tiempo cuando niño. Extrañas bestias diminutas y paisajes hermosamente caprichosos son la marca del delicioso trabajo de Yerka. El trabajo de Yerka ha sido exhibido en Polonia, Alemania, Monaco, Francia y en EEUU.

Bueno Gente aca les dejo una recetita, es algo que se puede hacer sin muchos bardos.. no hace falta que seas Maru botana o algo por el estilo.. qiero compartir con todos. ustedes.. Los churros xD JAjaja !. espero que les salga.. i nada.. vamos con los ingredientes.. i de mas.. Ingredientes. Una taza (tamaño desayuno) de agua 40 g de margarina 250 g de harina común Un huevo Media cucharadita de sal fina Aceite o grasa para freír Azúcar molida para espolvorear. Preparacion: 1. Poner en una cacerola el agua y la margarina. Llevar al fuego y cuando rompa el hervor agregar de golpe la harina. 2. Cocinar revolviendo con cuchara de madera hasta que la pasta se despegue de las paredes de la cacerola. Fuera del fuego añadirle el huevo, la sal y seguir trabajando hasta integrar todo. 3. Poner la pasta en una churrera o manga con boquilla rizada gruesa y dejar caer los churros en la fritura caliente, cortándolos del largo que se desee. 4. Una vez cocidos y la pasta dorada, retirar con una espumadera, escurrir sobre un papel absorbente y espolvorear con abundante azúcar molida. i ya tenes tus churros.. es facil para los dias de frio i cuando estas al pedo.. O AII JUNTADA TARINGERA i no sabes con qe caer.. CAETE CON UNOS CHURROS que quedas de 1000 JAjaja ! entonces les tendria que qedar asi.. Abraz0s