Crap_Deluxe2013

ATENCION! Este post es con fines educativos, no planeo herir a nadie, es para los recien llegados a Taringa!, Este post no Caraterisa al usuario en lo mas minimo. Tipos y Formas de Forobardo. Forobardo Tipo 1: Todos contra Todos. Este Forobardo, se constituye porque las personas estan divididas de 2 Secciones que son Practicamente Iguales en Porcentaje 50% x 50%. Este forobardo es algo Comun, ya que se puede aparecer de una Forma Incitada. Ademas que este tiene la particularidad de Insultar, y hablar de una Forma en la cual al usuario "Le chupa un huevo" EJEMPLO: "¿The Walking Dead mejor que Breaking Bad?? Forobardo Tipo 2: Todos contra todos, Light ¿Que tiene de diferente este Forobardo con el Tipo 1?. Simple, que esto tocan partes mas sensibles de temas, y que su Principal caracteristica es hablar con Fundamentos y de buena manera.. EJEMPLO: "El Aborto, ¿Si o no?" Forobardo Tipo 3: Desigual 70% x 30% Este Forobardo es muy causal aunque no lo paresca, se forma cuando alguien toca un tema sin incitacion (Generalmente) y surgen una Masa de Taringueros que piensa y pisa mas que otros. EJEMPLO: "Otakus: ¿Personas con Problemas?" (Por dar un ejemplo) Forobardo Tipo 4: 99% x 1% Tipico Forobardo en el que cae todo el poder y peso en Taringa con una misma ideologia hacia lo referido, y el 1% suele ser personas Trolls, que solo quieren algo de Fama y Negativos. Como @Oystein_Vikernes. Este suele ser un Forobardo muy Interesante por el echo de la Creatividad de los usuarios en cuanto a Insultos. EJEMPLO: "Uruguay Campeon del Mundo" (Siempre hay Uruguayos que se sienten ofendidos, Por dar un ejemplo) Forobardo Tipo 5: Jodon al 100%: TODOS AMIGOS Tipico Forobardo en que NO HAY BANDOS vendria a ser un "Temportal" Para cagarse de risa y pasar el tiempo divirtiendose con los Taringueros. Suele ser buen lugar para traer Gifs semi pornos. EJEMPLO: "Justin Bieber: El Rey del Poop" (Por dar un ejemplo) Forobardo Tipo 6: All Day Every Day. Esplendoroso Forobardo que inicia por lo menos 1 vez al dia. Se constituye por joder con cosas conocidas, Peluchin, Herni, El Peluca,etc EJEMPLO: "Hackean 1.000.000 de Tarjetas de Credito" Forobardo Tipo 7: UNICO Y LEGENDARIO SSJ 4 MAXIMUS FAPENCES. Este suele ser el Forobardo mas Fuerte y Cosmico nunca antes visto, Recuerdos como la "Pizza a la piedra con Musgo Verde encima","Gif Porno=Permanente" y "Conviertete en Sub-Zero rapido y sencillo" (No me acuerdo los Nombres originales). Estos Forobardos se encuentran en la T! At Nite, Muy recordados y divertidos. ¡Hasta Pronto! @Crap_Deluxe2013

Juan Carlos Araujo Algo de Info: Natalia Natalia, en "Hablemos Sin Saber" Se incorpora a Sin Codificar en 2010, pero Juan Carlos Araujo se destacó a partir de 2011, dentro del segmento llamado Hablemos Sin Saber, donde hacía el personaje Natalia Natalia. El nombre fue tomado de la jerga policial donde así se identifica a los NN, personas que no pueden ser identificadas. En sus primeras presentaciones el personaje decía no acordarse quién era porque había perdido el DNI y fue bautizado así. En Hablemos Sin Saber compartía panel con otros miembros del programa: Yayo Guridi (excéntrico conductor del segmento), Miguel Granados (famoso por abandonar carreras universitarias todavía no inventadas), Walter López en el personaje de Edgardo Beltrán (un gran estudioso y licenciado en casi todo) y Juan Faerman (cuyas ocupaciones variaban de un programa a otro, todas sumamente ridículas o poco ortodoxas). Si bien, durante sus primeras dos aparaciones de Hablemos Sin Saber, se lo presentó como James Dean padre (en reemplazo de otro miembro del panel, que nunca más volvió a aparecer, llamado James Dean)y luego Jame Dean, al siguiente programa fue bautizado definitivamente como mejor se lo conoce. En este segmento, Juan Carlos Araujo representaba a un veterano porteño arrabalero, ex-boxeador amateur que, padeciendo los efectos de un aparente mal de Alzheimer, había perdido la memoria y no recordaba ni su propio nombre, ni dónde vivía; conjuntamente también había extraviado su documento de identidad y por esta razón era designado como Natalia Natalia. Su participación dentro de este segmento de debates (parodia a diferentes programas de este estilo en la televisión), incluía respuestas sarcásticas, sin sentido y sumamente subidas de tono. Muchos de los aportes de Natalia Natalia descontextualizaban todo el tema tratado y, por esta razón, el conductor (Yayo) solía preguntarle si ya era hora de cerrar el segmento. Muchos de sus discursos durante los programas hablaban sobre su vida personal o sus preferencias sexuales (aludiendo a que es bisexual), así como las numerosas veces que cuenta sus intenciones de "encamarse" con la madre de Miguel Granadas (el colorado, así es como lo llamaba). Generalmente sus intervenciones versaban sobre episodios extraños que había experimentado a lo largo de su vida, de las cuales no se tiene la más mínima certeza de que hayan sido ciertas o no. Las experiencias que ha tenido a lo largo de su vida y que ha sabido comentar durante los diferentes Hablemos Sin Saber, son: * En su vida pasada le dio la mano a Nerón mientras prendían fuego Roma. Se besó con Cleopatra, conoció a Ratín, Mouffe y al chapa Gimenez. También cuenta que le dio la mano a Perón. * Haber ido a boxear a Japón. Le fue muy mal, terminó apaleado, pero rescata el hecho de que luego de boxear estuvo con dos geishas, para relajarse. * Haber ido a Egipto. Según él, a visitar en 1982 a todas las pirámides con su pareja de ese momento (un obrero metalúrgico de 32 años). * Haber visto a Messi atajar. Y según él, hacerlo excelentemente. Ya que para él "la saca hasta con la chota". * Haber tenido un gallo, que cantaba a las 2 de la madrugada a propósito porque lo odiaba, ya que Natalia Natalia practicaba zoofilia con sus gallinas. * Haber pescado una sirena. Fue en Mar del Plata y lo hizo con un medio mundo. Luego de haberla pescado, debido a que las sirenas no pueden estar mucho tiempo fuera del agua, la devolvió. Finalmente termina con el hecho de que tuvo relaciones con ella. * Haber tenido relaciones con una linyera. Debido a eso, tuvo ladillas que se camuflaron como luciérnagas. Según él, gracias a esto, sus partes íntimas estuvieron iluminadas como Las Vegas. * Haber tenido una gran cantidad de dólares debajo de su cama. Proveniente de las bolsas que cobraba cuando boxeaba, los gastó en mujeres, casino, cartas, alcohol y drogas. * Según sus lunfardismos, se comió una de 22 de largo, dejando la idea a criterio del espectador. * Afirma tener poderes telepáticos; así, puede saber lo que otras personas piensan. * Tener un primo en Massachusetts, que le contó que la llegada del hombre a la luna es falsa. * Un hecho que se contradice con algunas cuestiones que él mismo comentó: en un Hablemos Sin Saber relata que nunca trabajó en su vida. * Haber sido abducido por extraterrestes. * Ser descubierto por su esposa mientras estaba con una prostituta. Debido a esto, no se pudo sacar a la prostituta de encima, que además, con su marido, le iban sacando poco a poco el dinero. Algunos de los temas de debate de este segmento incluían preguntas como: ¿Por qué el agua no tiene sabor? ¿Por qué el Coyote nunca atrapa al Correcaminos? ¿Existen los platos voladores?, ¿Por qué Messi no rinde en la selección? ¿Quién inventó el trabajo? ¿Por qué los muebles se llaman así? ¿Existe la telepatía? ¿Por qué las hojas se caen en otoño? La mayoría de estos segmentos están disponibles en Youtube. Este personaje, Natalia Natalia, le hizo ganar el cariño del público y en una entrevista dijo: «Gracias a este personaje, Natalia Natalia, la gente me para en la calle, me pide autógrafos, se sacan fotos conmigo y la verdad que a mí me gusta y siempre le voy a estar agradecido a la gente de Sin Codificar, son buenísimos.» (Nota Quilmes Hoy) Nacimiento: Quilmes, Argentina 26 de abril de 1930 Fallecimiento: Argentina 18 de abril de 2012 (81 años) Apodo: Natalia Natalia Ocupacion: Actor, Boxeador, Operario Metalúrgico. Fallecimiento y repercusión en las Redes Sociales El día 18 de Abril de 2012, desde los medios oficiales del programa Sin Codificar se comunicó: “Estamos shockeados por la noticia que nos acaban de dar: falleció nuestro querido Juan Carlos Araujo, ‘Natalia Natalia’. Nuestras condolencias a su mujer y a su familia. No lo podemos creer”. La noticia del fallecimiento de Juan Carlos Araujo, debido a un paro cardiorespiratorio,2 recorrió rápidamente las redes sociales como Facebook y Twitter, en donde, en pocas horas, los tópicos "Natalia Natalia", "Juan Carlos Araujo" y "Sin Codificar" se convirtieron en Trending Topic en Argentina. A nivel global apareció "Natalia Natalia" como tema del momento, como consecuencia de la cantidad de publicaciones sobre el personaje y en Argentina se mantuvo durante un día siendo reflejada la noticia en varios medios tradicionales. En el portal de espectáculos de Todo Noticias fue lo más leído del día(se nos fue un grande). La banda de Sin Codificar, que se presento en el programa el dia 29 de abril, se llamara "Natalia Natalia" en honor al personaje de Hablemos sin Saber. Videos de NN link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=1c9TL9JqsH0 link: https://www.youtube.com/watch?v=gGO-r__xByY link: https://www.youtube.com/watch?v=KsQUwyHMayA link: https://www.youtube.com/watch?v=wbiBanjmKv8 MESSI ES ARQUERO link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Mg6YmSC6Ksg FRASES

Hola Taringueros: Ahora les presentare 29 Preguntas a Akira Toriyama, Estas preguntas estan recopiladas de las entrevistas echas por Fans y demas.. Disfrutenlo. 29 Preguntas a Akira Toriyama [Dragon Ball Z] Saga de los Saiyajines 1): ¿Cuantos saiyans sobreviven al ataque de Freezer? Los sobrevivientes son 4: Goku, Vegeta, Nappa y Raditz. Lo dice éste último. Turles también es un saiyan superviviente, pero dado que aparece en una película no se le tiene muy en cuenta. 2): Usted, (Akira Toriyama) ¿Odia a el personaje Vegeta? Si 3): Nirazaki: Vegeta no le gusta mucho, ¿verdad? Toriyama: (Risas) Tenemos nuestras diferencias, pero Son Goku siempre me ha gustado más. Vegeta es mi opuesto. Cuando pensé sobre Vegeta, imaginé todo lo que odio en una persona y se lo di a él (Risas). 4): ¿Quién es más fuerte, Raditz o un Saibaiman? Toriyama: (Risas) Tienen la misma fuerza, lo dice Nappa. Probablemente un combate se decantaría a favor de Raditz, que pese a no ser muy espabilado conocería las fortalezas de los saibaiman y sería capaz de planear alguna estrategia. 5): ¿Por qué Freezer no mató a Vegeta, Raditz y Nappa? Freezer temía a los saiyajin porque eran muy numerosos y pese a su escasa fuerza (en comparación con la suya) eran muy eficientes conquistando. Ademas estaba la leyenda del supersaiyajin, que aunque seguramente en un principio Freezer no la creyese, le iría entrando miedo al ver como superaban su fuerza constantemente, por lo que decidió preventivamente destruirles. 6): ¿Por qué el pelo de vegeta en su primera aparicion es rojizo? Por aquel entonces Toriyama aún no había decidido el color de pelo para Vegeta, y la TOEI se lo imaginó (Risas). 7): ¿Cómo se determina si un saiyano es de clase baja o de elite? Lo determina su poder al nacer. De ahí que Nappa, siendo un saiyano de elite, fuera inferior a Bardock, por ejemplo, que era de clase baja. Otro ejemplo típico es Goku-Vegeta. 8): ¿Cuánta fuerza tiene Kaioh Sama? Menos que Nappa, ya que él dice que los saiyanos (en plural) que van rumbo a la Tierra le superan. 9): ¿Es verdad que Nail aumente la fuerza de Piccolo en 5 veces cuando se fusiona con él? No, es un error de traducción. En el original japonés no se menciona el número de veces que Nail aumenta la fuerza de Piccolo 10): ¿Cuál es la raza de freezer? (Luego Reformula la Pregunta, y se hace la 11) 11)¿Pregunta: ¿Qué es realmente Freezer? Quiero decir, ¿qué tipo de especie? ¿Cómo se volvió tan poderoso? ¿Por qué tiene un ejército si puede destruir el universo con pestañear? Respuesta: No hay muchos de ellos, pero quizá son una nueva especie híbrida, que vino a la existencia por una mutación espontánea accidental en los tiempos de nuestros abuelos. En cuanto a los hombres de Freezer, él no los considera un ejército, más bien prácticos seguidores. 12): ¿Cuál es la verdadera forma de Freezer? La última que muestra, con la que mata a Vegeta y lucha contra Goku. En realidad, las transformaciones de Freezer son involuciones, es decir, van hacia atrás. Las realiza para poder controlar su enorme fuerza. 13): ¿Era capaz el Kienzan de Krilín de matar a Freezer? Sí. Se demuestra a lo largo de la serie que ésta es una técnica muy peligrosa aunque el que lo realiza sea un tirillas. Si en vez de darle en la cola le hubiese dado en el cuello, Freezer habría muerto. Sin embargo, sin muchísima suerte eso no pasaría jamás. Freezer no sabe detectar el Ki y sin embargo se da cuenta in extremis del ataque por la espalda de Krilín. Posteriormente, esquiva todos los Kienzan que le envía el terrestre. 14): ¿Por qué King Cold dejaba que Freezer gobernara el universo? No se sabe, sólo se puede especular. Tal vez Cold gobernara antiguamente y se cansara, retirándose cediéndole el puesto a su hijo, o quizá, por poner un paralelismo, tenían una relación parecida a la del Emperador y el Shogun del Japón feudal, donde Cold era el verdadero dueño pero todo el poder real lo ejercía Freezer. 15): ¿Por qué Sheng Long no revive a Bardock? Shenron no puede resucitar a alguien que lleve más de 1 año muerto. Saga Androide 16): ¿Quién es más fuerte, Goku, Vegeta o Trunks en SSJ? Vegeta es más fuerte que Trunks, eso es comprobable en el manga. La duda sería si Vegeta supera a Goku. No se dice nunca explícitamente, pero por los comentarios de Vegeta, Piccolo, Ten Shin Han y el propio Goku, se deduce que probablemente le supere ligeramente. 17): ¿Quién es más fuerte, A-19 o A-20? A-20 es algo más fuerte. Se deduce de su comentario hacia Goku: “No eres rival para mí. Es más, con el nivel que tienes incluso el A-19 puede ocuparse de ti.” 18): ¿Por qué Gero volvió al antiguo método de creación de androides (base humana) si podía crearlos de la nada? No se sabe del cierto, pero probablemente sea por el mismo motivo por el que creó a A-19 del tipo de absorción de energía en vez de energía eterna: tenía más fuerza de la que podía controlar. Otra posibilidad es que lo hiciese para que Cell pudiese absorverlos. 19): ¿Cuál es el mejor androide constuído por Gero? Sin tener en cuenta a Cell, el mejor es A-16. Era mucho más fuerte que 17 y 18, no necesitó de una base humana, tenía energía infinita y hasta llevaba incorporado un radar con el que podía detectar fuerzas. Sin embargo, Gero lo seguía considerando un fracaso, ya que no le obedecía. 20): ¿Por qué Piccolo no mata a Cell cuando tiene la oportunidad? Porque quería sonsacarle información y averiguar quien era. Posteriormente, Cell se le escapa utilizando el Taiyoken. 21): ¿Cuáles son las células que forman a Cell? Las de Goku, Vegeta, Piccolo, Freezer y King Cold. Ni Ten Shin Han, ni Trunks, ni Gohan ni nadie más. 22): ¿Cómo pudo recuperarse Cell del kamehameha de Goku que le vuela la cabeza? Incoherencia de Tori a mi modo de ver, al fin y al cabo es humano. Cell tiene el mismo tipo de regeneración que Piccolo, él mismo lo dice. También tiene el nucleo que le permite regenerarse en la cabeza, también lo dice. Por tanto, no debería poder regenerarse desde las piernas como hizo. Sin embargo, hay quien trata de darle lógica a esto, por ejemplo diciendo que ese núcleo era sólo para casos de emergencia, y que si conservaba gran parte de su cuerpo podía seguir regenerándose. 23): ¿Era capaz Goku de vencer a Cell? No. Hay quien cree que Goku no acaba con Cell porque quiere que lo haga Gohan. Mentira. Goku se emplea a fondo con Cell (además estando éste contenido) y no puede vencerle. Goku sabía que el único modo de vencer a Cell era contar con un arranque de ira de Gohan. 24): ¿Transforma Shen Long a A-18 y A-17 en humanos? No, no puede, ya que eso significaría rebajarles muchísimo su fuerza. Ante la negativa, Krilín pide que se les retire la bomba de sus cuerpos. Saga de Bu 25): ¿Quién es más fuerte, Super Buu o Kid Buu? Tema tradicionalmente conflictivo, pero que no debería serlo. Goku afirma que él no puede con Super Buu, ni aún contando con la ayuda de Vegeta. La única solución que tenían era la fusión. Sin embargo, sí es capaz de rivalizar con Kid Buu, con quien está igualado y al que ganaría si fuese capaz de acumular energía un minuto, cosa que no puede hacer dado el enorme desgaste de energía del SSJ3 estando vivo. 26): ¿Quién es más fuerte, Gohan Saikyo no senshi (mystic) o Goku SSJ3? Gohan, y con diferencia. Goku es inferior a Super Buu, reconocido por él mismo, mientras que Gohan ridiculiza a dicho Buu. 27): ¿Quién es más fuerte, Gohan Saikyo no senshi (mystic) o Gotenks SSJ3? Gohan. Lo dicen Goten, Trunks y Super Buu. 28): ¿Quién es más fuerte, Gotenks SSJ3 o Goku SSJ3? Gotenks, ya que supera a Super Buu. 29): ¿Quién es más fuerte, Vegetto o Gogeta? Vegetto. Ro Kaioh Shin dice que la fusión pothala es más eficaz que la metamor, y aún es más poderosa si la realizan dos rivales. 30): ¿Quién es el más fuerte al final de la saga de Buu? Sin contar fusiones/absorciones, el más fuerte es Gohan. Contando fusiones/absorciones, el más fuerte es Vegetto. Bueno amigos, Esto es el Final del post, espero que lo hayan disfrutado tanto como yo.. Y Para cerrar les dejo una imagen de su creador Akira Toriyama. ¡Hasta Pronto! @Crap_Deluxe2013

Tu Antigua tele, ahora en HD Muchas personas aun tiene su vieja tele de pantalla Ovalada y de vidrio... Bueno, esas teles, normalmente están ajustadas para ver programas de televisión y para que al ver y cambiar los canales no se vea el efecto que causa la estática... Pero... Nadie le había dicho a estas personas, que aunque tengan esa configuración estándar en sus controles de vídeo, pueden ver sus DVD en esa tele, y la imagen puede ser mucho mejor que la estándar... Obviamente, no será HD, pero por lo menos mejora bastante :B Algunos de ustedes, pensaran que explicar esto es algo tonto, pero realmente hay mucha gente que desconoce esto... Bueno, ¿Como hacerlo? 1.- Vas a donde está tu vieja tele. 2.- Buscas en sus controles, el menú de vídeo. Tienes que encontrar los controles que dicen: Contraste, Brillo, Nitidez, Tinte, Color... 3.- Ajustas el "Brillo" a 100%, el "Color" a 75%, la "Nitidez" a 100%, el "Tinte" a 0%, y el Contraste, depende de cada tele... Si tu tele al aumentar el contraste se pone mas oscura la imagen, ajusta el contraste a 0%. Pero si tu tele al disminuir el contraste se pone mas oscura la imagen, ajusta a 100% 4.- Y eso es todo, coloca en tu reproductor de vídeo, cualquier Dvd Original, lanzado después del año 2005 y se supone que debería verse casi en HD 5.- (Opcional). Si el resultado no fue demasiado bueno, debe ser por la calidad de tu Tv. Entonces, puedes ir bajando el "Brillo", hasta que "Algo que tenga que verse negro", dentro de una imagen. Se vea Negro. Si la imagen te quedo media amarillenta. Mueve el "Tinte" hacia "Rojo". Hasta que se vea como te parezca mejor Y finalmente el cambio debería ser algo así

Estrategias probadas para que los niños se coman la verdura Es sabido que los niños en general no poseen buenos hábitos alimenticios y con frecuencia, se niegan a comer la verdura, así como otros alimentos saludables. Y aunque mucho depende de los hábitos del hogar y de los adultos que representan el ejemplo a seguir por los niños, hay algunas estrategias probadas para que los niños se coman la verdura que han quedado al descubierto en un reciente estudio. Al parecer, los dibujos animados, un cuento, involucrarlos en la preparación de las comidas y jugar así como plantar semillas de alimentos, son buenos y efectivos trucos para que los niños no se nieguen a comer vegetales, sino que por el contrario, se sientan orgullosos de hacerlo. La investigación involucró a 26 niños reacios a comer verduras que se encontraban en edad preescolar y durante ocho semanas se realizaron actividades con el apoyo de los padres destinadas a promocionar los beneficios de ingerir frutas y verduras. Así, mediante dibujos animados, canciones, talleres de cocina, juegos y demás, los niños se familiarizaron con estos alimentos y el consumo en los niños de frutas y verduras se incremento notablemente. Estos resultados demuestran que si el niño acostumbra a ver estos alimentos en su ámbito familiar es más frecuente y adecuado su consumo. Además, es claro que debemos involucrarnos en la adquisición de hábitos alimentarios en los niños, pues podemos producir un sesgo positivo en su dieta que tarde o temprano, los beneficiará. Entonces, solicitar a los niños ayuda en la cocina, hablar de los beneficios de comer zanahoria, espinaca o brócoli y jugar a armar dibujos con ellos en cada plato, pueden ser efectivas estrategias para que los niños incorporen vegetales poco a poco en su dieta. Además, comer lo mismo que ellos y junto a ellos, también resulta favorable, pues los niños se sienten especiales y encuentran más seguridad a la hora de comer algún alimento nuevo en su dieta, ya que si su padre lo come, ellos también podrán hacerlo sin inconvenientes. ¡Hasta Pronto! @Crap_Deluxe2013

8 Formas efectivas para hacer Lagartijas Las lagartijas son los primeros ejercicios de musculación que los hombres dominamos y también el primero que abandonamos. descubrimos el press de banca, nos levantamos del piso y nunca volvemos. Pero eso es un grave error si quieres construir un buen físico. Ya alguna vez habíamos visto que si las lagartijas y el press de banca se enfrentaran en un ring, el press saldría muy noqueado. He aquí 8 formas de variar las lagartijas para obtener el máximo provecho de ellas en el pecho, abdomen y brazos. La Clásica Trabaja el pecho, los hombros, los tríceps y el abdomen. Échate en el piso y coloca tus manos ligeramente más separadas que el ancho de tus hombros. Coloca los pies juntos y coloca rectos los brazos y piernas: tu cuerpo debe ser una línea recta desde la cabeza hasta los tobillos. Manteniendo los codos en dirección hacia los lados, baja el pecho hasta unos 3 centímetros por encima del piso y luego regresa. Esa es una repetición. Moviendo la pierna a un lado Ya que te fuerza a mantener una posición, activa más músculos en tu pecho y hombros que la lagartija clásica. Desarrolla además fuerza y flexiblidad en los flexores de la cadera, glúteos y tendones. Asume la posición de lagartija y baja tu cuerpo hasta casi tocar el piso. Lleva al lado tu pierna derecha tan cerca como te sea posible a un ángulo de 90º sin doblar la rodilla. Haz una pausa y regresa la pierna a la posición inicial. Sube nuevamente tu cuerpo, baja y repite con la pierna izquierda. Rodilla a codo opuesto Usa la rotación para trabajar tus abdominales, flexores de cadera y espalda además de ejercitar tu pecho y tus tríceps. Asume la posición de lagartija pero haz puños con tus manos de tal modo que tus nudillos estén planos contra el piso. Lleva tu rodilla derecha a tu codo izquierdo y haz una pausa antes de regresar tu pierna a la posición inicial. Ahora baja tu cuerpo igual que con una lagartija clásica. Regresa a la posición inicial y repite, esta vez llevando tu rodilla izquierda a tu codo derecho. Sacacorchos Trabaja los cuadríceps, pantorrillas y tronco, además de todos los músculos superiores que se activan al hacer una lagartija clásica. Asume la posición de lagartija pero adelanta tus pies hacia tus manos hasta que tus rodillas están dobladas en un ángulo de 90º y tu cadera ligeramente más alta que tu cabeza. Baja hacia la izquierda hasta casi tocar el piso rotando tu cuerpo y doblando tus codos. Haz una pausa, levántate y rota hacia el otro lado. Haz otra pausa y lleva tus piernas hacia atrás hasta regresar a la posición inicial. Eso es una repetición. Triangular Fuerza a un brazo a trabajar más duro para hacerse cargo de un mayor peso y cambia el ángulo del movimiento para estimular más músculos. Asume la posición de lagartijas pero haz puños con tus manos de tal manera que tus nudillos estén contra el piso. Baja tu pecho hacia tu mano izquierda, haz una pausa y regresa. Repite, esta vez bajando hacia el lado derecho. Alterna los lados en cada repetición. Torciendo Trabaja los músculos rotativos de tu tronco y mejora la flexibilidad de los músculos de tu cadera e ingle. Asume la posición de lagartijas y haz puños con tus manos de tal manera que tus nudillos estén contra el piso. Rota tu cadera hacia la derecha y cruza tu pierna derecha enfrente de la izquierda. Luego baja tu pecho hacia el piso como si fueras a hacer una lagartija clásica, pero sé cuidadoso de no dejar que tu cadera toque el piso. Sube el pecho y regresa a la posición inicial. Repite con tu pierna izquierda. Uchi Mata Versión japonesa. Incrementa el uso de músculos de tu tronco, baja espalda y tendones, además de aumentar la exigencia de los músculos de tus hombros. Ponte en posición de lagartijas y levanta tu pie derecho de tal manera que tu pierna esté paralela al piso. Luego baja tu cuerpo hasta que tu pecho casi toque el piso. Luego levanta la pierna que tienes levantada más alto en el aire. Regresa a la posición inicial. Haz la mitad de tus repeticiones, cambia de pierna y termina la serie. De una pierna alternando manos Trabaja los abdominales inferiores y exige más a tu pecho y serrato anterior, un importante músculo que recorre tu costilla y omóplato. Pon tu mano derecha en posición de lagartija clásica pero mueve tu mano izquierda unos cuantos centímetros por delante. Eleva tu pierna derecha y luego baja tu cuerpo hasta que tu pecho casi toque el piso. Regresa a tu posición inicial. Haz la mitad de las repeticiones, cambia de brazo y pierna y termina tu serie. Mis otros Posts Como hacer 100 Lagartijas: http://www.taringa.net/posts/salud-bienestar/16239167/Como-hacer-100-lagartijas-o-flexiones-_Exelente_.html Alimentos para retardar la salida de canas: http://www.taringa.net/posts/offtopic/16236462/Alimentos-para-retardar-la-salida-de-las-canas.html 30 Preguntas a Akira Toriyama [Dragon Ball Z]: http://www.taringa.net/posts/offtopic/16229068/30-Preguntas-a-Akira-Toriyama-_Dragon-Ball-Z_.html Y muchos mas! Si te gustan solo sigueme ¡Hasta Pronto! @Crap_Deluxe2013

Cómo hacer 100 lagartijas o flexiones Si ya tienes experiencia en esto del ejercicio, el conseguir hacer 100 flexiones seguidas será un buen reto para variar y trabajar tus músculos de forma distinta. En ambos casos este programa de 6 semanas tiene como objetivo precisamente ese: conseguir realizar 100 flexiones. ¿Qué es una flexión? Ponte boca abajo en el suelo con las manos separadas a la anchura de hombros o un poco más. Manteniendo el cuerpo recto, baja doblando los brazos hasta tocar el suelo con el pecho. Vuelve a la posición inicial extendiendo los brazos. El peso ha de levantarse con los brazos; no intentes usar el trasero, estómago, o la parte baja de la espalda para tirar hacia arriba. Tu cuerpo debe permanecer en linea recta desde la cabeza a los tobillos. Flexiones alternativas Si no eres capaz de realizar ni una sola flexión, o solamente consigues hacer 2 o 3 con esfuerzo, aún puedes seguir el programa para 100 flexiones usando una variante más fácil de este ejercicio. Hay varias opciones (haz click en los enlaces para ver imágenes): Flexiones sobre las rodillas: En lugar de apoyarte sobre los pies, apóyate en las rodillas para realizar las flexiones. Coloca alguna toalla o cojines para evitar molestias en las rodillas. Esto reduce la resistencia en aproximadamente un 50%. Flexiones apoyadas en banco: Apoya tus brazos en algún objeto elevado (un banco o una silla). Cuanto más alto esté el objeto, menos te costará realizarlas. El nivel más bajo de dificultad es realizar las flexiones apoyándote en la pared. Prueba inicial Lo primero para comenzar con el programa de entrenamiento, será probar nuestro nivel actual. Para realizar la prueba, simplemente haz tantas flexiones como puedas manteniendo una buena forma. Anota esta cantidad, ya que las flexiones que hagas en las siguientes semanas dependerán del número obtenido. Nota: Si al hacer la prueba consigues 100 flexiones o más, quizás debas plantearte un reto más ambicioso. Prueba con las flexiones a 1 mano. link: http://www.youtube.com/watch?v=lOPVzgxVd8o Antes de comenzar con la Semana 1 del programa, puedes descansar de 4 a 5 días para recuperarte del test inicial (sobre todo en caso de que no estés acostumbrado al ejercicio). Semana I El entrenamiento se repartirá en 3 días semanales. Pueden ser Lunes, Miércoles y Viernes, o bien Martes, Jueves y Sábado, o Domingo, Martes y Jueves. Los días que elijas depende de tí, pero deja al menos un día de descanso entre cada 2 sesiones. Toma el número de flexiones que realizaste en la prueba inicial y mira la tabla. Si conseguiste 5 flexiones o menos, utiliza la columna 1. Si realizaste entre 6 y 10 repeticiones, usa la columna 2. Si pudiste hacer entre 11 y 20 utiliza la columna 3. Si has conseguido más de 20 repeticiones en el test inicial, pasa directamente a la semana 3 del programa y elige la columna que te corresponda. Semana 1: Elige la columna dependiendo del resultado de tu prueba inicial Por ejemplo: Si en el test inicial conseguiste 8 flexiones, usarás la columna 2. El primer día comienzas con la Serie 1 (6 flexiones), descansas 60 segundos, sigues por la serie 2 (6 flexiones). Descansas 60 segundos y continúas con la serie 3 (4 flexiones), 60 seg de descanso y serie 4 (4 flexiones). Descansas de nuevo y finalizas con la serie 5 haciendo tantas flexiones consecutivas como puedas (al menos 5). No te fuerces demasiado en la última serie, mantén una forma correcta. Semana II Continúa utilizando la misma columna de ejercicios que usaste para la Semana 1. No tomes atajos y más bien tómate un descanso entre cada nivel si sientes que lo necesitas. Es importante también el estar bien hidratado antes de comenzar cada entrenamiento. Semana 2: Elige la misma columna que en la semana 1 Al final de la Semana 2 será hora de hacer una nueva prueba de máximos. Realiza tantas flexiones como puedas hasta que no puedas hacer más. Esfuérzate pero no vayas más allá de los límites de la buena forma. El número de repeticiones que hagas se utilizará como punto de partida para la semana 3. Realiza esta prueba de máximo el día siguiente a tu último día de entrenamiento, de forma que aún te quede un día de descanso antes de comenzar la semana 3. También puedes dejar un día de descanso y comenzar la semana 3 un día más tarde. Ejemplo: Terminas tu entrenamiento de la semana 2 el viernes. El sábado realizas la prueba de máximos y comienzas la semana 3 normalmente el lunes. Ejemplo 2: Terminas tu entrenamiento de la semana 2 el viernes. El domingo realizas la prueba de máximos y en lugar de comenzar el lunes la semana 3, comienzas el martes (pasarías a trabajar martes, jueves y sábado) Semana III Deberías ser ya más fuerte de lo que eras hace un par de semanas y ser capaz de completar un número considerablemente mayor de flexiones que en tu prueba inicial. Toma el dato de la última prueba realizada al final de la Semana 2. Si conseguiste entre 16 y 20 flexiones, usa la columna 1. Si el número estaba entre 21 y 25, usa la columna 2. Si hiciste más de 25 utiliza la columna 3. Si no pudiste conseguir las 16 flexiones, no te desanimes. Algunas personas aún no podrán realizar 16 flexiones llegadas a este punto, pero no pasa nada. Tan sólo repite de nuevo la semana anterior hasta que seas capaz de pasar al siguiente nivel. Semana 3: Escoge la columna dependiendo de la última prueba realizada. Semana IV En esta semana, utiliza la misma columna que para la semana 3. Al final de la semana 4, se realizará una nueva prueba de máximos (igual que al final de la semana 2). Haz tantas repeticiones como te sean posibles y apunta ese número, que te servirá para definir el punto de partida de la semana 5. Semana V Dependiendo del resultado del test de la semana 4, elige la columna correspondiente: *Si conseguiste 31 - 35 flexiones, sigue la columna 1. *Si conseguiste 36 - 40 flexiones, sigue la columna 2. *Más de 40 flexiones consecutivas, sigue la columna 3. Si conseguiste menos de 31 flexiones en tu última prueba, retrocede a la semana 3 y elige la columna correspondiente al número conseguido. No te preocupes si te sucede eso, es normal. Persevera y al final lograrás el objetivo, simplemente tardarás un poco más. Al final de la semana, se vuelve a realizar una prueba de máximos. Semana 5: Escoge la columna según tu última prueba En esta semana se realiza una mayor cantidad de series, con un menor tiempo de descanso. La idea es aproximarse a nuestro objetivo de 100 flexiones haciendo más con un menor descanso. La semana 5 puede resultar dura, y si has llegado hasta aquí estás ya bastante cerca de tu objetivo. Realiza la prueba de máximos y si puedes ejecutar más de 45 flexiones consecutivas, pasa a la semana 6. Si no puedes conseguir este número, repite la semana 5 o incluso retrocede a la 4 si el cansancio es mucho. Semana VI Dependiendo de los resultados de tu última prueba de máximos, continúa con la columna apropiada: *Si conseguiste 46 - 50 flexiones, usa la columna 1 *Si conseguiste 51 - 60 flexiones, usa la columna 2 *Si conseguiste más de 60, usa la columna 3 Semana 6: Escoge la columna según tu última prueba Si conseguiste completar la semana 6, felicidades. Estás listo para la prueba final. Si la semana 6 se te atragantó (a muchos le pasa), no hay problema. Sólo repite la semana , o retrocede a la 5. Un par de días de descanso extra también pueden ayudar. Prueba Final Después de completar la última semana del programa, tómate 2 o 3 días de descanso. Come bien y mantén una buena hidratación. Trata de no realizar ningún ejercicio ni tareas que puedan robarte energía, la necesitarás para cumplir tu objetivo. Realiza tantas flexiones como puedas sin descuidar la forma. Si has completado las 6 semanas del programa sin hacer trampas ni tomar atajos, la experiencia muestra que deberías ser lo bastante fuerte para hacer 100 flexiones consecutivas. No te apresures y concéntrate en realizar 10 flexiones cada vez. Romper la imagen mental de las 100 flexiones en trozos más pequeños lo hará más fácil. Mantén una forma correcta y no contengas la respiración. Si te comienzas a sentir débil o tiemblas, respira 2 o 3 veces profundamente antes de recuperar la compostura y continúa. ¡Ánimo! puedes hacerlo. En caso de que no consigas las 100, retrocede un par de semanas. No lo dejes. Estás más cerca de lo que parece.

Si no lloraste con esta escena sos Hitler Cuando pense que ninguna pelicula me haria llorar, que soy mas duro que Chuck Norris, al ver la pelicula "Click: Perdiendo el control" y pasaron esta escena. ¡No Pare de llorar! - Click: Perdiendo el control, Con Adam Sandler link: https://www.youtube.com/watch?v=w53xs5pkLlM Esta es la mejor escena de todo el mundo cinematografico de todos los tiempos, jamas en mi vida pude ver una escena que me hiciera llorar tanto... Es muy importante para mi que lo vean, porfavor, quiero por primera vez utilizar la pagina Taringa, para compartir mis sentimientos. Luego de ver esa escena tuve que arrancarme una Muela, quebrarme 2 dedos, cortarme el prepuscio para volver a sentirme medianamente hombre.. "La Familia es primero"

Soy Argentino, cuando vi esto, no dude en compartirlo, mas del 90% lo haz dicho si o si.. El lenguaje utilizado en South Cumbialand es un derivado del español tradicional, el cual se resume en las siguientes célebres frases un poco brutas y fuertes: "Hijo de un Vagón lleno con 1000 putas!" "La concha de la lora" "Que lo parió..." "Andate a cagar" "La concha de tu madre" "La concha de tu hermana" "Preguntale a tu hermana cuánto le debo" "Andate a la mierda" "¡andá a fangulo!" "Hacete culear boludo" "¿Qué hacés, boludo?" "¿Todo bien boludo?" "¡Dale boludo!" "Stá todo bien boludo!" "claro boludo" "¿Qué buscás Boludo?" "¿Qué querés boludo?" "Sí boludo" "Qué mirá boludo??" "NO boludo" "Andá a garcar boludo" "Chau boludo"' "¡¡Ya te lo dije boludo!" "¿Vo só boludo o te hacé??" "¿Qué onda, gil?" "Tu hermana en tanga" "Tu vieja en tanga" "Tomátela, gil" "Chupame la pija / Japi" "Sacudime la Nutria" "Sopapeame la Gaviota" "Empimpame la Piparola" "Sobame la Nutria" "Sobame la Japi" "Sobame la Chota" "Tirame la Goma" "abarajamelá" "Con la tuya me entretengo" "Mierda" "Puto" "Callate, negro chupa pija" "Te re cabió" "¿Te cabe, puto?" "Patetico" (con tonalidad cheta) "¡Recatate gil!" "Te quemo" "Te vó a meté caño" "Negra, si te agarro te parto en ocho!" "Yegua!" "Te voy a partir" "Te parto!" "abarajame la berengena" "abarajame en la bañera nena" "¡dale que te va a gustar!" "vo te agachá y yo te la meto" "Ponete en 4!!!" "¡Dejá de gritar!" "...y viste mi amor cómo te gusta?" "¡Eh, vo!... ¡DEVOLVEME LA BILLETERA!" "¡Eh, vo!... Atrevido!!!" "Che" "Eh amigo, no tené una moneda...?" "¡Eh vo wachín!" "Tipo nah" (con tonalidad cheta) "¡Puto!" "Te doy" "Eeeh wachín, yo a tu hermana le dejo el culo como un bizcocho!" "Eh! vamo' al baño, vo' poné el culo y yo pongo el caño!" "Puta!, andá a revolear la cartera!" "¡GALLEGO/S DE MIERDA!" "¡SHILENO/S DE MIERDA!" "¡BOLIVIANO/S DE MIERDA!" "¡BRASUKA de...!" "¡(inserte "gentilicio" de país) DE MIERDA!" "¡Devolveme la guita!" "VOLVÉ A TU PAÍS, NEGRO DE MIERDA!" "¡Che, hijo de puta!" "¡Tomátela porque te quemo!" "¡Tomátela porque te corto!" "¡Tomátela porque te surto!" "Alta yanta, amigo!" (si te lo dice un villero es un pretexto para robarte las zapatillas) "Chileno de mierda, ¡DEVOLVEME LA BILLETERA!" "¿Que onda, gato?" "Preguntale cuánto le debo a tu vieja" "Preguntale cuánto le debo a tu hermana" " Tu hermana se olvido la tanga en casa" "Tu vieja" "Tu hermana" "Tu hermana, gil" "Tu vieja, gil" "Gooooooool!" "Tu vieja en bolas" "Tu hermana en bolas" "Qué tetas nena!!!"" "CHUIK! (dedicado a la muchacha de buenas delanteras) "No salte si no hay charco" (suele usarse tras intentar defenderte con algun insulto) "No somo macho, somo muchos" (Usada por los llamados champaboy "Eh loco, ¿nos vamo a morfár un chori aca la esquina?" "Vamo loco, ¡EL QUE NO SALTA ES UN INGLES!, ¡EL QUE NO SALTA ES UN INGLES!" "¡Eh ,negro viya!" "Me pica el bagre "¡Essaaaaaa!" "¡¡ Bieen ahi !!" "Negro de Mierda!" Nota: Estos términos se utilizan en todo el país, pero sólo en la capital hablan. El resto de las provincias cantan para hablar, como los cordobeses, santiagueños...(excepto Río Negro y Neuquén entre otras pocas)

Yo soy Argentino, y la verdad me cage de risas de sus puteadas, ayer a las 2:00 AM Estube viendo, y decidi compartirlo con ustedes. Argentina, Segun Frikipedia Argentina, conocida mundialmente por ser el país donde nacieron Maradona y Messi, es la primera potencia mundial en número de pedantes, soberbios y charlatanes insoportables por metro cuadrado. Es común referirse a ella como "el culo del mundo", sobre todo en textos de geografía, aunque esta definición es algo imprecisa, ya que se trata en realidad de la nalga izquierda (y Uruguay la nalga derecha). Argentina se encuentra en el año 52 d.D. (después de Diego), ya que han adoptado la verdadera religión, la religión Maradoniana, su año 0 es en realidad 1960 y el Año Nuevo lo celebran cada 30 de octubre. La Argentina Su bandera Su escudo de Armas Ubicación y Geografía Pese a que una de sus mayores aspiraciones en la vida es ser europeos, los argentinos viven en Sudamérica, aunque no lo quieren admitir abiertamente, y viven sumidos en un penoso "quiero y no puedo". Los argentinos no se contentan con poco. La galaxia "Vía Láctea" queda en el culo del Universo (todavía no se pudo determinar bien dónde, si es que hay referencia). El sistema solar "Sol" queda en el culo de la galaxia (un mero brazo exterior). Argentina queda en el culo del mundo. Según declaraciones de perfeccionistas argentinos y del mundo incluyendo la antártida, queda en el exacto ortocentro del mundo, con precisión milimétrica, gracias a minuciosos cálculos. Tal vez esta centralización se deba a que Dios es argentino y necesita estar equidistante de el resto del universo. Esta es la razón por la cual no cuadra la teoría de la relatividad con la ley de gravitación universal. Las dos pronto serán sustituidas por la Ley De La Culerización Univerasal pronta a publicarse por el Instituto De Astrofisicamatemática Bonaerense. ¿Qué lugar más cómodo que el Culo del Universo para la administración del mundo? Composición racial En un principio Argentina estaba poblada por una serie de indios que fueron exterminados por españoles, italianos y demás europeos que se aburrían de matar negros (entendedlos, confundieron indios con gitanos). Tras la llegada de éstos, el país es una mezcla de italo-gallegosespañoles de ojos claros y piel blanca (de ahi proviene el odio de sus vecinos indígenas de color mierda más oscuro y derivadas tonalidades), con una importante minoría de falsos argentinos, gente no italo-española que se hace pasar por argentinos de bien y en realidad son espías chilenos pintados con tiza blanca y lentes de contácto colorídos. Se les nota porque solo dicen "weón, weas y cosas asi: si escuchás a un tipo decir "platicar", "apartate", "vota eso en el cubo", "carro" (en lugar de auto), tú en lugar de vos y otras pelotudeces de "hermano latinoamericano" ; NO es un argento. Los argentinos quieren ser europeos, aunque viven en sudamérica, y eso les jode mucho. Se sienten franceses pero les gustaría ser alemanes. Son hijos o nietos de españoles e italianos exiliados, más o menos por igual, hablan un español pésimo del medievo con un empalagoso acento italiano, y como se sienten buenos europeos odian a los ingleses y a los sudacas panchitos, con lo que ganan muchos puntos al venir a España. Son “gente” con una identidad bien definida, como se ha expuesto claramente. División política y sociedad Argentina está divida en villas y countries. Villeros y Chetos Los habitantes de las villas se denominan villeros, y los de los countries, pijos, caretas o chetos (esta última es la más usada en el país). Estas dos comunidades hermanas están unidas por un enlace amistoso muy fuerte, lo que da lugar a que los chetos sean asaltados constantemente por compartan sus bienes económicos con los villeros, quienes posteriormente los invertirán en cocaína, paco o la conocida "yerba", entre otras sustancias. Una de las diferencias más notables es que los villeros aceptan su estado económico o social, en cambio, los chetos utilizan cualquier objeto o medio, como celulares, ropa o vehículos de valor elevado, para promocionarse como un sujeto de alto nivel económico. Sin embargo, ambas culturas se han vinculado estrechamente al ser expresiones artísticas del sector villero apreciadas por la comunidad cheta. Se produce así la denominada movilidad social, donde parte de un grupo puede llegar al otro. Uno de los ejemplos más destacados de éste fenómeno social, es la cada vez más creciente cantidad de villeros que, últimamente, están habitando en territorio tradicionalmente cheto (countries). Una de las causas más comunes de dicho fenómeno social es la obtención, por parte de la comunidad villera, de determinados instrumentos musicales (entre los que se incluye cosas como rayadores de queso), cuya conjunción y utilización emiten una contaminación sonora, denominados por ellos cumbia(véase música). Otros Existe (o por lo menos se cree) un grupo neutral (probablemente enemistado con los dos grupos anteriores citados) los que son conocidos en el resto del mundo como "gente normal". Esta gente normal a su vez tiene algunas subdivisiones como: * Los frikis: Aunque son pocos hay algunos. Se cree que están en peligro de extinción. * Los góticos: Todos piensan que no existen, hasta que salen de las sombras, te tiran rayos paralizantes y beben tu sangre. A diferencia de los Darks, son mas formales e inteligentes. * Los Darks:intento de "goticos", pero de una manera sucia, son maleducados y fanaticos de la maldad. pero son unos imbeciles y no sirven ni para lavarse el culo. * Los nerds:IDEM frikis * Los otakus: fanaticos del anime, cómo en todo el mundo hay. * Los visual: parecidos a los otakus, usan barbijo, porqué? nose. * Los rolingas: Escuchan bandas de rock nacional, principalmente "viejas locas", "ojos locos", "intoxicados", "los piojos", etc... Dan apariencia de sucios, la mayoria lo son, y sus dioses son Mick Jagger y Keith Richards. Viven bailando el pasito de la gallina de Mick Jagger. Se caracterizan por usar morrales de tela estilo inca y/o "machu-pichu", no pueden faltar en sus jeanes rotos o sus pantalones de tela con rayitas de colores, un parche de la lengua de los rolling-stones. Usan zapatillas topper blancas o rojas generalmente, que estan completamente rotas, y las tienen desde que se las regaló la tía a los 3 años, se les ven los dedos y otras partes, del pié. Las canciones "Sactisfaction", "Star me up" y "Brown Sugar" son como la biblia para ellos. Su lenguaje al igual que su inteligencia, es muy escasa, se "comen las eses" (la letra), al igual que los negros cabeza/villeros. * Los rasta: Los seguidores del SHAMEICA REGUÉ (jamaika reggae). Todos tienen rastas, o estan rapados y tienen rastas en la nuca, o tienen el pelo hecho completamente con rastas o quemado. Suelen ir vestidos con los colores de la bandera boliviana "rojo, verde y amarillo" para ellos son los colores del reggae y de jamaika, aunque la bandera de jamaika sea negra, blanca, verde y amarilla. ALABAN EL FASO * Los rastastones: Hibridos, mitad rolingas mitad rastas. Adoran "la birra" * Los cumbieros: Son mayoría especialmente en la capital y las zonas mas humildes de la ciudad. Escuchan su música enfermiza (cumbia) y han asimilado, para si, el reggaeton. Un villero tiene mucho en común con un cumbiero, sólo que el villero tiene menos guita. * Pseudo-fiesteros: No son completamente cumbieros. Comparten sus gustos musicales, su afición por los autos tuneados y las 'amigas' de baja reputación, pero no presentan (por lo menos todavía) el síntoma de desaparición de masa encefálica propia de un cumbiero 100% desarrollado. Además son buenos tipos y grandes amigos (créanme, yo tengo algunos). * Algunos jebis: Son muy escasos y es difícil encontrarlos. Escuchan obviamente heavy metal. La mayoría de los pocos heavys que existen en argentina se ubican en el conurbano bonaerense. * Los Pseudo-villeros: Son imitadores de los villeros. * Los Floggers: Su idolo es CUMBIO, una gorda asquerosa y bisexual. Los flogger Son los que te pasan todo el tiempo sus flogs para que les firmes, pero no puedes porque no tienes flog, entonces, dicen/escriben (la mayoría lo hacen por Mésenller) "ah, bueno" y al minuto te lo pasan de vuelta. En su mayoría, son ex villeros o primos/hermanso de los chetos, y les gusta ser golpeados en el Abasto por los villeros. Tambien son conocidos comos los nuevos tipos de pokemon, los pokenejos, una melzcla de pokemon y conejo( esto se debe a que este ultimo año se vienen multiplicando como conejos o como el Sr Smith, vease en Matrix).Ultimamente se decidió eliminarlo ye que son una sobre población, pero aún así fué imposible. * Los Emos: vease EMO. * Los Metaleros: Se encargan de mantener el orden y equivalencia de emos, floggers y cumbieros en el pais, derribando a algunos cuando su poblacion se exede de lo permitido. Muchos los llaman héroes. Tambien son bastante sucios y algunos son muy irrespetuosos, pero otros son un pan de Dios. * Los soyloquesoy:Los que son un poco de todo, pero se caracterizan por tener un estilo unico, escuchan casi todos los estilos de música. Cada vez que alguien les pregunta "qué sos?" ellos responden "nada, soy yo, soy lo que soy". * Los normales: aburridos, no se caracterizan por nada en especial. [En peligro de Extincion] * Los fears: Y/o, MISTERIOSOS, no llega al termino de "tribu urbana", simplemente son individuos sueltos. los fear son personas que andan solas generalmente, son muy inteligentes, escuchan de todo tipo de musica menos reggaeton y cumbia, y todo tipo de musica tropical a excepcion del reggae. Los fear son personas a favor de la paz, cada uno posee sus creencias, su vestimenta se caracteriza por ser "apagada", usan colores como azules oscuros, verdes oscuros, beiges, marrones, bordoes, etc. Su manera de ser y su mirada es lo que más asusta a la gente, por eso "fears". * Los rockers:Son los que escuchan la música popular y vieja en ingles, que fue de los años 50 hasta los 90. Son fanaticos de Pink-Floyd, Led-zeppelin, y esas cosas. Cultura Argentina es el eje contrario de la cultura mundial, ya sea por sus obras artisticas (mundialmente reconocidas, excepto por los mismos argentinos, a menos que el autor fallezca), y por el elevado interés de sus habitantes por saber más o menos. A pesar de ser cerrados de-mentes, es muy frecuente que las luminarias que tienen la gracia de ser argentinas terminen en otros paises, haciendo la mitad de lo que hacian en las tierras sureñas, y percibiendo el doble o triple de salario. Por algúna razón que los científicos aun no determinaron, los argentinos que habitan en el exterior son o bien profesionales de capacitación primer mundista (¿de donde la sacaron?... es un misterio) o jugadores de furbo. Literatura Las obras literarias más importantes: - "Amemos a nuestros vecinos, todos somos hermanos", un libro donde la sociedad argentina manifiesta un gran amor por los chilenos, los bolivianos y los brasileños. - "Amemos a nuestros vecinos, todos somos hermanos (2º EDICIÓN)", editado para añadir a los uruguayos luego del conflicto de las fábricas de pasta de celulosa de la empresa finesa Botnia y la española Ence, que ostentan instalarse a orillas del río Uruguay, compartido por ambos países. - "Amemos a nuestros vecinos, todos somos hermanos (3º EDICIÓN)", editado para añadir a los alemanes luego de la pérdida mundialística contra Alemania en el Mundial de fútbol Alemania 2006. - "Robbing for dummies", un manual muy prestigioso cuyas enseñanzas quedaron grabadas en el corazón de todos los políticos argentinos (los villeros no lo necesitaron, excepto con la "gente normal" y los guiris, ya todos sabemos que los chetos comparten sus bienes con ellos muy gustosamente). - "Vecinos invasores ", obra en la que Argentina se revela y que no es una mierda de hermano con los chilenos. La autora de éstas cuatro joyas literarias fue la vaca lechera, quien murió pocos años más tarde en un rodaje de un comercial de La Serenísima. Música Argentina también se destaca por su gran participación en el ámbito musical, siendo así precursora de diversos géneros musicales, los cuales nombramos a continuación. * Cumbia o Cumbiancha: En su versión argentina, un intento fracasado de música que incorpora diversos sonidos tropicales producto de la conjunción y utilización de determinados instrumentos cuyo valor económico ronda alrededor de los cinco centavos bolivianos. * Cumbia villera: Versión moderna de la cumbia, cuyas líricas giran en torno al consumo de sustancias que alteran el sistema nervioso, así como la práctica del coito o denominado acto sexual en forma promiscua y descontrolada, y la obtención de diversos bienes por métodos poco convencionales. * Cuarteto y tropical: Genero muy popular ... (casi como la cumbia) de origen cordobés (provincia que inventó el "che culiau&quot mezclando melodía pegadizas y mucho movimiento físico altamente coordinado... El máximo representante a nivel cuartetero es el único: La Mona Jiménez... Se rumorea que es un complot del pasajero principal del "Air Force One" para hipnotizar y esterilizar a esa región y alrededores así como el reggaeton en sus contrapartes del centro de América... * Rock Nacional: Llamado asi al Rock del país, genero que al contrario de los tres de arriba tiene una enorme calidad musical. Hoy en dia sigue creciendo desde los años 60. * Tango: Música casi-extinta, que se cuenta que era de gran calidad, mientras fue aplastada por la cumbia.ademas de argentina sobrevive en oriente (Uruguay y Japon) * Música Rolinga: Versión más "argentina" del rock tradicional. * Música electrónica, "marcha" o "punchi punchi": Género que últimamente está de moda, en especial el techno, el trance y el house. "Punchi punchi", es una denominación inventada por quién sabe que pelotudo para denominar el ritmo característico de esta música: punchi punchi punchi punchi punchi punchi punchi punchi punchi punchi y podríamos seguir así todo el día. Ultimamente los Glam le han dado un nuevo giro a esta musica bailandola como si se tratase de pisar cucarachas de manera no elegante. * Música Para-Para: No podía faltar. Hay otakus por todo el mundo -.-" . Arquitectura Argentina fué la precursora de un nuevo estilo arquitectónico moderno, económico e innovador que consiste en la utilización de determinados materiales de construcción como la chapa y el cartón. Dichas construcciones se denominan ranchos y la agrupación de las mismas se conoce como miseria o, simplemente, villa. Televisión Los Argentinos son de ver durante gran cantidad de horas diarias de televisión, generalmente nunca se ve nada específico excepto los domingos, que el 90% ve fútbol y un 69% ve rally o programas en que unos boludos van echando puta en coche y se hacen mierda un 60% de las veces (si pero es mejor que ver un negro cuerneado por un toro). Generalmente la población femenina se dedica a ver las "telenovelas", las que se ven incluidas desde Montecristo (montecristo es argentino) y El Zorro (la novela, no mal interpreten el titulo) hasta las mierdas (generalmente de origen argentino-porteño) como Floricienta y Casi-Ángeles que por alguna razón extraña son bien vistas en los demas países sudamericanos menos en la propia Argentina... El 96.79% ve la conocida serie "Los Simpsons", el 1.31% no la ve porque afirman que estupidiza a los espectadores (lo que se contradice porque éstos no lo ven y son los más estúpidos de las encuestas) y el otro 2% son los hijos de p**a que no nos quisieron contestar la encuesta. A causa de este gran porcentaje de espectadores se denomina a Argentina como el Springfield de Sudamérica. Bueno loco, espero que se hallan divertido con esta poronga de post.. Como siempre aportando lo mejor.. Crap Deluxe Crap con Gracia..