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La peneplastia es una intervención quirúrgica que permite mejorar la estética peneana, aumentando el grosor y / o la longitud del pene, hasta un 30 por ciento, sin alterar sus funciones. También a través de esta cirugía se reparan problemas de pospadia, y / o malformaciones de prepucio. “El caso extremo es el pene clínicamente chico, de menos de 8 centímetros en erección, el paciente no puede desarrollar una vida sexual normal”. En estos casos la solución es una cirugía de pene. Como contrapartida a estos dos problemas, existe el paciente que a pesar de tener un miembro considerado de tamaño normal sufre y lo siente chico por lo que evita mostrarlo. Se inhibe en las relaciones sexuales y hasta en baños compartidos, vestuarios y clubes. Para estos pacientes la solución también es una pleneplastía, explica el especialista. Todos los ejercicios para obtener un pene más grande son negativos, porque producen un agrandamiento falso que causa heridas que al cicatrizar lo achican más.“La mejor actividad mediante la cual el hombre puede desarrollar el tamaño de su pene es teniendo relaciones sexuales”. Es común recibir elogios o chistes por el tamaño del pene en la adolescencia. Esto puede perturbar al joven, ya que está transitando una etapa fundamental en la cual termina de definir su personalidad sexual. Quizá muchos no saben es que las mujeres no le damos tanta importancia a la dimensión sino en cómo se usa y el resultado que da. Lo importante no es la cantidad sino la calidad. Desde la prehistoria el machismo rige en el mundo. Tenemos una cultura fálica que se manifiesta subliminalmente desde el obelisco porteño hasta en la tele: el pene representa el poder, la providencia y la riqueza. Desde que el niño nace se le pondera el tamaño de su órgano genital y éste empieza a ser sobrestimado desde los primeros días de vida. La virilidad masculina no se relaciona con el tamaño del auto ni con el del pene, sino que depende meramente de la mente del hombre. ¿O sí? Fuente: apretá el Dejá putos

Por ALMUDENA MARTÍN (SOITU.ES) En el sur de Australia, la Policía se desespera para atrapar a un ladrón que ha robado ya diez bancos y que siempre se les escapa subido en una bicicleta. No es el primero. David Bruce Voss, de 57 años, trajo de cabeza durante tres años a muchos agentes de EEUU. Es blanco, varón, alto, va armado y huye de los robos en una bicicleta de montaña: éstas eran las credenciales de este "bike bandit" (bandido de la bicicleta), que consiguió asaltar 28 bancos en 16 estados diferentes (sobre todo en Atlanta y Florida) y huir después volando sobre el asfalto con sus dos ruedas.Al final, la Ley acabó triunfando: fue cazado en septiembre de 2007 y se suicidó poco después en su celda. Son conocidas las ventajas de sustituir el coche por la bicicleta en las ciudades, pero pocos se habrán planteado las facilidades que puede dar a la hora de asaltar una entidad bancaria. Quién sí lo hizo fue Ken Kifer, un gran aficionado a las dos ruedas y bloguero, que escribió diez motivos por los que es mejor usar una bici para estos menesteres. En soitu hemos pedido permiso para reproducir aquí sus recomendaciones: # Organizar una huida en coche puede salir mucho más caro que si lo hacemos en bici. Aunque pensemos que los ladrones de bancos se llevan cientos de miles de dólares, la verdad es que la media del botín no alcanza los 257 dólares. Si consideramos que un buen coche para escapar puede costar unos 25.000 dólares, el ladrón tiene que asaltar cientos de bancos para pagar el coche. Sin embargo, la bicicleta la puede comprar con tan sólo un robo. También está la opción de robar un automóvil la misma mañana del asalto para ahorrarnos ese dinero. Ahora bien, esto puede hacer que nos arresten esa misma mañana; y seguro que robar una bici conlleva un menor riesgo. # Para ser más rápido, una huida en un vehículo de motor implica tener un compañero que te esté esperando fuera, preparado para apretar el acelerador, y esto significa que tus beneficios se dividirán, como poco, por dos. Mientras tu compinche está fuera quemando gasolina —y contaminando sin necesidad—, corres el riesgo de que aparque de forma incorrecta y que cuando salgas corriendo del banco te encuentres a un policía poniéndole una multa. Sin embargo, si vas en bici, puedes aparcar sin problema justo al lado de tu objetivo —si hay seguridad ni siquiera tendrás que usar candado— y no necesitarás ningún cómplice. # Si después del robo escapas en coche, hay muchas posibilidades de que te atrapen si hay tráfico, y más si caes en un atasco —a esto hay que sumarle la contaminación que respiras en esos momentos, aunque subas las ventanillas—. En las películas, el ladrón siempre encuentra un hueco en los atascos por donde escapar, pero no ocurre así en la vida real. Si huyes pedaleando, la congestión del tráfico no será ningún problema para escapar, y puedes escabullirte entre los coches parados. # Es probable que la policía fiche tu matrícula o el modelo de tu vehículo para atraparte. De esta forma, todos los agentes de la ciudad estarán buscando tu coche; y si además lo sacan en las noticias o en los periódicos, cualquier ciudadano podría denunciarte a la comisaría más cercana. Por otra parte, si intentas escapar de la ciudad, seguro que la policía te estará esperando en las principales carreteras de salida. Sin embargo, con la bicicleta es diferente. Aunque enviaran una descripción tuya y de tu bici azul modelo Trek 520, por ejemplo, los agentes seguramente se fijarían más en tu apariencia física que en el vehículo de dos ruedas. En este caso, el problema es fácil de solucionar disfrazándote durante el atraco con un falso bigote, una máscara o una gabardina que puedes abandonar en cualquier callejón. Incluso si saliera un helicóptero a buscarte desde el aire, podrías ocultarte fácilmente tras unos árboles con tu bici —algo más difícil si vas en coche—. Si quieres salir de la ciudad, basta con montarte en un tren con tu bici. # Atracar un banco produce mucho estrés en los ladrones. La presión sanguínea se dispara y el corazón se acelera cuando estás en pleno atraco apuntando con tu pistola. A la hora de escapar, coger un coche puede ser peligroso. El estrés hace que pises más a fondo el acelerador, y el exceso de velocidad puede llamar la atención de otras patrullas. No obstante, ese estrés puede ayudarte una vez que te has subido al sillín, dándote la energía extra que necesitas para escapar. Además, ningún policía se fijará en ti por pedalear más rápido de lo normal. # Volviendo a la velocidad, la huida en coche puede provocar graves accidentes con otros coches o motos, o incluso terminar con un atropello y la muerte de un peatón o de uno de los agentes que intentaban atraparte (sumando al robo un cargo de homicidio). O aún peor, puedes perder la vida en el accidente, terminar con todos los huesos rotos o ser acribillado a balas por la policía si tu coche pierde el control. Si vas en bici, los accidentes con otros vehículos a gran velocidad se pueden evitar, y tienes menos probabilidades de matar a otra persona. Aunque pierdas el control, es poco probable que mueras si vas en bici, y la policía, al ver que no puedes llegar muy lejos pedaleando, se tranquilizará y se lo pensará dos veces antes de dispararte. # Si en algún momento la policía encuentra tu coche abandonado, hay muchas posibilidades de que den contigo. Primero, consultarán la matrícula para saber todo sobre ti; si el coche fue robado, lo examinarán todo para encontrar pruebas, desde un pelo hasta una huella dactilar podría demostrar quién conducía el coche [sólo hay que ver CSI]. Una bicicleta abandonada es más difícil de localizar, no tienen matrícula ni número de identificación y es más complicado que encuentren un pelo en el manillar. # Abandonas el coche y tienes que continuar a pie. Aquí surge un problema si el atracador está acostumbrado todo el tiempo a huir en vehículos de motor. El calzado o la ropa pueden no ser las adecuadas para una gran caminata, e incluso la forma física puede dejar mucho que desear. En cambio, cuando se utiliza una bici, el ladrón está en mejores condiciones físicas y usa una ropa más deportiva, cómoda para salir corriendo en cualquier momento. # Si no quieres deshacerte de tu coche, ten en cuenta que la policía estará tras su pista. Para esconderlo necesitas un garaje y si decides pintarlo para que pase desapercibido, tienes que ser un poco habilidoso, conseguir todo el material y dedicarle unos días a la tarea. Con una bici es diferente. Puedes ocultarla en cualquier edificio, no necesita mucho espacio y darle una nueva capa de pintura no supone mucho tiempo ni esfuerzo. Te bastará con un par de botes de spray. # Si al final la policía consigue detenerte, lo más seguro es que los agentes confisquen tu coche y lo vendan, o lo utilice tu hermano pequeño como coche de carreras. Con toda seguridad, después de que pases unos cuantos años en prisión y salgas, tu vehículo —si ha sobrevivido a tu hermano— no estará en muy buenas condiciones de motor, sobre todo si ha estado mucho tiempo parado. Pero si en tus robos has utilizado una bicicleta, la policía no se molestará en confiscarla, tu hermano pasará de ella o al menos, no la destrozará en las carreras. Y lo mejor de todo, cuando salgas de la cárcel, sólo necesitarás inflar las ruedas y engrasar las cadenas de tu bici. Seguro que estará en mejores condiciones que tú. Fuente

Ridiculismo en el Planeta Tierra (Cap. 1) Episodio 1: Inventos: ¿Cuántas veces te encontraste con algún boludísimo que se inventó algo que realmente no sirva para nada? Acá va un compilado que te va a hacer cagar de la risa, y lo digo de verdad. Hago una aclaración: con este post me equivoqué; lo subí 3.000.000 de veces sin darme cuenta, y los borré a todos. Por eso lo subo de nuevo ¿Pensaste dónde colgar la ropa? A falta de percheros, qué mejor cosa que usar un embudo y un clavo para fabricarte uno… Quizás no quedas bien con tus amigos, pero peor es nada, viste. Además queda decorado… Sacate un mocazo Uh, que bajón, es invierno, se te caen los mocos a chorros. Fabricate uno de estos papá, a falta de clinex, siempre va bien llevar un rollo en la cabeza. No soplés más la sopa Para los que soplar se les convierte en un suplicio, algún chino inventó este aparato para que sople los fideos por sí mismo. Poco práctico. Imaginate si con una cuchara agarrás un poco de caldo, se te vuelca todo en la cara, puaj. ¿Vas a aprovechar ahora las migas de pan? Esto sí que es bizarro. Arruinás tu mesa al pedo con unos agujeros para darles migas de pan a los pájaros. Está bueno para cuando se te cae el jugo, vino, agua, etc. En vez de decir: “¡Huy se me cayó el jugo, vino, agua, etc!” ; decís: “No, entendeme, los pajaritos son la naturaleza, hay que cuidarlos” Para frenar la lluvia Para esos días de lluvia torrencial, cuando vas al trabajo,al supermercado o a cualquier lado (me salió un versito re Belén Francese) nada mejor que este paraguas. Qué ridículo. El cinto que mide el perímetro de tu cintura Para cuando tenés ganas de alardear, ahora tenés este cinto Peine para calvos No, en serio, con los calvos está todo bien, nomás da gracia encontrarse con esto... . ¿Nadie piensa en los esfuerzos que tienen que pasar para poder peinarse los pelos laterales con un peine normal? Camburguesa ¿A quién no le gusta comer hamburguesas? Sin embargo, creo que este vago se pasó de la raya, qué opinan? Escopeta ¿desinflada? Este no lo entiendo Para sacarse los mocos Ahora bien, personalmente creo que es más asqueroso sacarse los mocos con uno de estos a que sacarselos con un dedo común . No sé que piensan ustedes. Aseo de músicos ¿Ahí mean los músicos? El bebé que limpia los pisos Pobre bebé. ¿Cuánto le pagan? ¿Dos pesos, tres...? Con esto concluye el primer capítulo de Pelotudeces en el Planeta Tierra. Igualmente, quiero que lean esto y concluyo "La imaginación no siempre es tan creativa y suele ocurrir que los inventores desinflen al público con sus artefactos. De hecho, sólo unos cuantos de los muchos intentos realizados terminan en productos exitosos y realmente útiles para la vida del hombre. Bueno, lo de útiles para la vida del hombre no tiene que aplicar siempre si pensamos en la tecnología atómica, la pólvora o el televisor; pero lo de exitosos sí. Los historiadores de la tecnología han verificado que la mayoría de los inventos cumplen un ciclo que va desde su origen con fines militares, luego su paso a la explotación industrial o comercial y por último la llegada al gran público. Así ocurrió con Internet, con el computador, la rueda, los viajes espaciales y el helado de vainilla, que lo inventaron los chinos para mejorar el menú en los banquetes imperiales varios siglos antes de Cristo. Pero al lado del papel, la imprenta, la máquina de vapor y el bepeer – invenciones que cambiaron la historia del hombre – hay también artefactos y tecnologías que pasaron sin pena ni gloria por los anales del ingenio humano. Por ejemplo, el ingeniero español Eduardo Segura inventó el año pasado el Lavakan, una máquina para lavar perros, que orgullosamente mercadea en Internet. Un tal Jay Schiffman, en Michigan, Estados Unidos, inventó el AutoVision, un proyector que permite conducir auto y ver televisión al mismo tiempo y Buck Weimer, en Colorado, inventó el Under-Ease, un calzonzillo con filtros de carbón que elimina el mal olor de las flatulencias antes que éstas escapen. De acuerdo, no es un invento tan inútil después de todo. Para mejorar la raza humana, a Robert Klark Graham se le ocurrió crear un banco de esperma que sólo recibe donaciones de premios Nobel y medallistas olímpicos. Graham fue uno de los inventores de los lentes de contacto – esos sí muy útiles – y sustenta su Repository for Germinal Choice, que así se llama el banco de esperma de élite, como “una forma de buscar un futuro un poco más creativo”. Si su gato tiene la costumbre de caminar sobre el teclado del computador, adquiera el PawSense por 19,99 dólares, un programa que bloquea las teclas cuando el gato camina sobre ellas mientras usted va a la cocina por una taza de café. Y si sospecha que su esposo le es infiel, puede encargar de Japón un aerosol que detecta trazas de semen en la ropa interior y que una compañía de detectives privados en Tokyo vende masivamente por estos días. Revisar los registros de las oficinas de patentes hace que uno se pregunte si los inventores están pasando demasiado tiempo frente al televisor" Fuente: http://www.tecdigestion.com/?p=77 Listo, ya terminé. Soy novato, no te cuesta nada darme unos puntines Cómo me gustaría ser New Full User... Próximamente... "Cap. 2", sólo en T!