CriptexC

Hay cosas que sólo quienes somos pobres, desgraciados e infelices comprendemos porque las hemos vivido y sentido en carne propia, sobretodo al final de la quincena. Si tú eres de esas familias acomodadas y de alcurnia que habitan en nuestro país, es obvio que jamás has pasado por éstas cosas, por eso te invitamos a que veas éstas imágenes pero no para que te burles, sino para que seas capaz de comprendernos un poco más y nos regales tu dinero… ok eso último no. Bueno, les dejo éstas imágenes que te darán justo y muy profundo en la pobreza. CUANDO ERES POBRE PERO INGENIOSO SOLAMENTE SI ERES POBRE, TE FIJAS PRIMERO EN EL PRECIO DE LA ROPA QUE EN SI TE GUSTA MUCHO O NO… YO LE PUSE A MI PERRO ACAPULCO :/ SI CUANDO VALÍA 10 PESOS EL DÓLAR NO ME ALCANZABA… AHORA MENOS SABES QUE ERES POBRE CUANDO TRABAJAS PARA PAGARLE A COPPEL TU CELULAR CADA QUINCENA ÉL AL MENOS TIENE CORTINAS… YO ME BAÑO EN LA PILETA SE NECESITA SER POBRE PARA TENER FE EN QUE DIOS TODO LO PUEDE TODOS LOS DÍAS DESPIERTO FELIZ, LUEGO ME ACUERDO QUE ME TENGO QUE IR A TRABAJAR… Y ME PONGO A LLORAR EN EL MUNDO DE LOS POBRES, EL QUE TIENE EL DINERO, SIEMPRE TIENE LA RAZÓN YO NO ESTOY EN NINGÚN GRUPO, POR LO MISMO *HUBIERA PEDIDO CHILAQUILES CON 2 HUEVOS ASÍ SOMOS UNOS, POBRES PERO DE GUSTOS CAROS UN ESTUDIO REVELÓ QUE EL 15 Y 30 DE CADA MES, LA PREGUNTA QUE MÁS SE REPITE ENTRE LOS GODINEZ ES: ¿NO SABES SI YA DEPOSITARON? A MI NO ME PASA ESTO, YO NI LA VEO, NO ME GUSTA VER COSAS TRISTES DORMIR NO SE HIZO PARA LOS POBRES SI NO TE GUARDASTE LAS PAPAS Y UN REFRESCO ENTRE LA ROPA PARA ENTRAR AL CINE… NO FUISTE POBRE CUANDO DICEN YO PAGO… TODO CAMBIA ANTE TODO, NO PERDER EL ESTILO ASI ES POBRES, EN EL MUNDO HABEMOS MÁS PERSONAS CON EL MISMO SENTIR… Y PARA LOS RICOS, YA SABEN LO QUE TIENEN QUÉ HACER (O SEA REGALARNOS SU DINERO :3 )

Ahora que el fin de este 2016 está en camino, podemos darnos cuenta que los propósitos de año nuevo valieron menos que un certificado falso del CONALEP. Y es que sólo hay de dos: o te quedaste en el intento o te pasaste el año entero rascándote los kiwis. Así que si no quieres que el año siguiente las cosas sigan igual o peor es mejor que comiences con la lista de propósitos que olvidaste la misma noche en que te los propusiste. Si ya se te olvidaron o te haces el loco como Peña con el cambio déjame recordártelos. BAJAR DE PESO Clásico de clásicos y el primero en valer para pura ver…dura, ni siquiera han dado las 12 y ya llevas: 2 tamales de rajas, dos de dulce y 4 de mole, eso sí con tu “pecsi laict”. DEJAR DE BEBER Para empezar no sé por qué prometemos esto, si recibir el año nuevo hasta las chanclas es la verdadera tradición en México, aquí si no amaneces con una crudota el primero se considera peor que traición a la patria. CONSEGUIR PARJEA Si continúas atrapado entre la Friendzone y las shakiras estarás de acuerdo conmigo que éste es el que más duele por no haberse cumplido. VIAJES DE PLACER Si el único viaje que hiciste fue a los separos por alterar el orden la noche del 31 y te haces el chistocito diciendo que fue un viaje familiar porque te encerraron con tus primos déjame decirte que la [email protected] COMPRAR UN AUTO No mi Brayan, el carrito de hot dogs que te regaló Laura no cuenta como propósito cumplido, tú tienes la culpa por prometer a la Yenifer que la llevarías a comprar sus monas en tu nave. CONSEGUIR UN ASCENSO EN TU TRABAJO Qué quieres que te diga, en lugar de probarle al jefe de que eres feo pero trabajador andas leyendo este post, ¡Órale a chambiar! PASAR MÁS TIEMPO CON TU FAMILIA Sabes que éste es mejor no cumplirlo, sobretodo cuando tus tíos comienzan una lucha campal de mercado por los terrenos de tu abuelito. REMODELAR TU CASA Si preferiste sacar un iPhone 6 plus en Coppel a remodelar tu casa, cada vez que te tomes una selfie recuerda que te ves así de ridículo. AHORRAR DINERO Por gastar en una Italika y tunearla para verte con SWAG ahora tienes más tickects de abonos de Elektra que billetes… endeudado pero eso sí, con estilo. SER MÁS RESPONSABLE EN TUS ESTUDIOS Si tu sueño es trabajar McDonalds y ganar menos que chalán de microbús no te preocupas si no cumples éste propósito nunca. SER MÁS AMABLE Y SOLIDARIO Niega que a lo mucho que llegaste fue a poner el filtro con la bandera de Francia y lo peor es que lo hiciste mal. COMPROMETERTE Éste es quizá, el único que puedes realizar sin mucho esfuerzo, lo único que necesitas es una de éstas… Y el compromiso será tuyo para siempre. Y ES LA VERDAD, POR MÁS QUE DIGAN ¡NO PUS ORA SÍ DESDE ENERO LE ECHO GANAS Y ME METO AL GYM! NO LO VAN A HACER NI HOY NI NUNCA, SOBRETODO CON ESA ADICCIÓN A LAS CERVEZAS QUE TIENEN… COMPARTE CON TUS AMIGOS

Tu primera vez, es un tema difícil de tratar, la mayoría tratamos de enterrar ese recuerdo en lo más recóndito de nuestro ser porque generalmente no es agradable ¬¬ Cuando te preguntan ¿cómo fue tu primera vez? normalmente no sabes ni qué decir, no hay palabras para describirlo pero para eso el Dios del Internet ha creado las imágenes y mucho mejor los gifs. Le pidieron a un grupo de personas que eligieran gifs para describir como fue cuando estrenaron aquellito, cómo se sintieron, qué fue lo que hicieron y el resultado fue mucho más gracioso que interesante… Vean los siguientes, y elijan cual describe como fue aquella vez que dejaron de ser señoritos LA CARA DE TU NOVIA ABURRIDA, JUGANDO CON ESO QUE NO RESPONDE ALGO BRUSCO Y ESTÚPIDO (LA CARA DEL GATO NO TIENE PRECIO) -ESPÉRATE IDIOTA, ESPÉRATE, ESPÉRATEEEEEEEE!!!!!!!! NO TENGO IDEA DE QUÉ ESTOY HACIENDO PARECE ALGO FÁCIL DE HACER… NO LO ES DIJERON QUE CON LA LENGUA SE SENTÍA MEJOR O_O OH NO! MI HOYO! :$ TU NOVIA TRATANDO DE FINGIR QUE LE GUSTA CUANDO TE SIENTES ‘LISTO’ DIJERON QUE ERA COMO COMER UNA FRUTA NO SABES SI SENTIR ASCO SEA NORMAL OH SI NENA… ASÍ MUÉVETE RICO ¿UN BESITO DE LENGUA? – NO TE MUEVAS, NO TE MUEVAS ¡¡QUE NO TE MUEVAAAAS!! ALGUNAS NIÑAS QUE NO SABEN COMO REACCIONAR A LA MERA HORA AMOR ¿ME PERDONAS? POR FAVOR DIOSITO ¡¡QUE LO ESTÉ HACIENDO BIEN!! Deja la imagen o el gif que describa tu primera vez

El amor, el amor, el amor..! Es el sentimiento más hermoso que habita la tierra, los grandes artistas se han inspirado en el amor para crear sus obras más bellas en la historia del mundo y por ello han alcanzado la inmortalidad… Claro que no todos han tenido la misma suerte, de hecho algunos mientras más enamorados están mas idiotas se vuelven y más ridículos hacen. Y no digo que estar enamorado sea malo pero en serio, si cuando se enamoren van a hacer éstas pende…. tonterías, mejor quédense pinches solteros, vírgenes y vistiendo santos para toda la eternidad (en serio, nos harían un favor) Bueno, les dejo éstas muestras estúpidas y ridículas de amor, seguramente ustedes tienen una peor, deberían de mandárnosla XD CUANDO ERES TAN CALIENTE QUE NI EL INVIERNO PUEDE CONTIGO XD ÉSTE ES TODO UN HÉROE, ME RECORDÓ A GHANDI, NO SÉ PORQUÉ :3 CÁSATE CON AQUEL QUE TE HAGA UNA MANTA CON CORAZONES, AUNQUE SEAS BIPOLAR…. CUANDO ES MERO 14 DE FEBRERO Y VAS A LA FARMACIA POR UN REGALITO PARA TU NOVIA, QUE DEMUESTRE TODO LO QUE SIENTES POR ELLA… SI DESPUÉS DE TODO ÉSTO AÚN TE AMA, NO SÓLO TE CASES, HAZLE UN PINCHE ALTAR Y DALE 2 CARTONES DE CHELAS ¡¡ES UN SANTO!! CUANDO AMAS, NINGUNA CURSILERÍA POR ESTÚPIDA Y RIDÍCULA QUE PAREZCA, NI AUNQUE TODOS TUS AMIGOS SE BURLEN DE TI O TU MAMÁ SE AVERGÜENCE… NUNCA ES DEMASIADO :3 CUANDO TU HIJA TE AMA PERO TU LLORAS PORQUE AMAS MÁS A TU CARRO ENFERMO DE AMOR, CUALQUIERA QUE COMPRE ÉSTA PORQUERÍA ‘Sólo tengo ojo for you’ :v NO PUES AQUÍ LA CHEVE SI DEBE ESTAR BIEN FRÍA, HELADA, CONGELADA… EL POLO NORTE SE QUEDA CORTITO ESO DEBE SER UN HALAGO, SI ES QUE CONOCE MAS DE 2 GASTROENTERÓLOGOS XD CHICOS LINDOS, UNA FORMA FÁCIL DE GANAR DINERO TRANQUILO MAURO, NI ERES EL PAPÁ XD MÁS ‘PIOR’ QUE DEJAR EN VISTO AWWW ¡¡QUÉ ROMÁNTICO Y ASQUEROSO A LA MISMA VEZ!! DIRECTO, CLARO, SINCERO MIJA ¿QUÉ MÁS QUIERES? ¿PRUEBAS DE AMOR? HABLAS DE PRUEBAS DE AMOR? ÉSTO ES UNA PRUEBA DE AMOR…. AY BENJAMÍN, AL MENOS DEBERÍAS ENSEÑARLE UN POQUITO DE ORTOGRAFÍA NADA MÁS INCOMPATIBLE CON LA SEGURIDAD VIAL, QUE ÉSTO XD POS ROMPIMOS CON LA NOVIA, POS VENDEMOS EL PELUCHE CUANDO ESTÁS TAN ENAMORADO QUE HACES ESTUPIDECES MUY GRANDES… COMO ÉSTA XD ESOS CHINITOS LOS TLEMENDOS, TELIBLES… UN LESMALE XD OK NO XD CHAVAS ¡¡ARRIBA LAS MANOS!! DE VERDAD ODIO ESTAR SIN TI (¿NO SOY UN PINCHE ROMÁNTICO INCORREGIBLE?) TE AMO UN CHORRO, DESCRIPCIÓN GRÁFICA, NIVEL NO MMS XD CUANDO AMAS TANTO QUE DECIDES TATUARTE SU BELLO ROSTRO EN TU PIEL, PARA MIRARLA PARA SIEMPRE…O COSAS QUE PASAN SÓLO ALLÁ, EN TU COLONIA POBRE XD Y ES POR ESO DE CORAZÓN QUE PREFIERO VERLOS SOLOS PARA SIEMPRE, QUE HACIENDO ÉSTE TIPO DE ESTUPIDECES… SI TIENEN UN CONTACTO QUE HAGA ÉSTOS RIDÍCULOS, COMPÁRTELE EL POST Y MÁNDANOS SU IMAGEN A LA PÁGINA PARA HACERLE BULLYING POR IDIOTA XD

Sabemos que cuando están en sus momentos profundos, en esos instantes en los que se cuestionan el porqué estamos aquí? cuál es nuestro objetivo? para qué nos ha creado Dios? también se han hecho ésta bellísima y sublime pregunta ¿PARA QUÉ SIRVEN LOS PELOS QUE TENEMOS EN EL CUL0?, y por eso les traemos ésta importantísima información. ¿Han visto en su persona o en otro ser humano que entre los cachetes del trasero tenemos pelícanos? ¿Sabían que los hombres tienen más pelos ahí mero que las mujeres pero, que hay mujeres que también lo tienen todo peludote? Bueno pues esas 2 interesantes preguntas tienen una explicación perfectamente científica y asombrosa y simple aunque no lo crean. La primera es que al igual que los vellos de la nariz,de las orejas y las pestañas evitan se se te metan basuritas en los orificios; los vellos del chiquito tienen la función de evitar que objetos y cuerpos extraños entren al hoyo que custodian, así es son como “Guardianes de los agujeros de tu ser” Y la segunda es que por el mismo motivo que en todo el cuerpo, los hombres tienen mas pelo y más grueso en el aniceto por los altos niveles de testosterona y hormonas masculinas quienes provocan éste efecto de mucha vellocidad. Ya nada más para terminar 2 aclaraciones: Éste no es un blog científico, es más bien información chistosa, explicada en forma chistosa para la gente que le late el cotorreo, es por eso del lenguaje (aclaramos ésto porque a ustedes nada les parece) además de que la información es veraz, cualquiera que quiera comprobarlo puede buscarlo en Google. Pusimos imágenes de cu|itos feos porque si ponemos unos bonitos el jefe cree que queremos vender piel y nos banea, gracias. COMPARTE SI TE FUE DE GRAN UTILIDAD

Mujeres, todas son hermosas y normalmente no podemos negarnos a sus encantos… Cada una es única y especial, pero hay veces que si prefieres morir virgen y desgraciado. Lo quieran aceptar o no, todos hemos caido alguna vez en las garras de esas mujeres de las que después que se te baja la calentura o el alcohol te arrepientes, y les traemos los ejemplos perfectos. Si alguna vez no estuviste a punto de perder con una de ellas, te doy todo lo que tengo en la mano derecha y no son dulces, chécalas y arrepiéntete. LA TEPIS La típica morrilla que nadie sabe donde vive porque siempre anda en la calle, gusta de las monas, el perreo, va al San Juditas cada 28, se decolora el fleco con agua oxigenada, escribe HaCii xKe kReE k Ezz SHiid0 y habla más barrio que el más chaca de tus amigotes. LA AMERICANISTA Tiene todas las casacas del América, mochila, sábanas, cortinas, chones, ligas para el pelo y todo lo que se encuetra, pero piratas, su foto de portada es el escudo del amé y en su foto de perfil sale besando el escudo, si apoyas la linda tradición de mentarle su madre a su equipo se pone muy pinche loca insoportable, dice que ama el Fútbol pero no sabe ni jugar y sólo conoce a los que juegan para las águiluchas. Eso sí, apoya a morir a su equipo tanto que diario comparte una imagen de ‘Odiame más’ LA HARD CORE METALERA Dice que le encanta el Metal, subgéneros y en general toda la música pesada u obscura pero sólo conoce 2 rolas de Metallica y 1 de Nirvana, usa playeras de Slayer y Pantera aunque nunca los haya escuchado, eso sí se pinta los ojos muy negros, se viste toda de negro, usa bototas de plataforma y en algunos casos usan el cabellito de colores. LA PUTIPOBRE La puedes identificar fácilmente porque es la que siempre publica sus selfes super sensuales, enseñando todas las bolas y peloz, pero de fondo está su casa en obra negra y tiene de puerta un colchón, eso sí tiene buenos celulares pero los compró en coppel y lo más seguro es que se lo roben por su casa antes de que lo acabe de pagar, tiene sueños y aspiraciones, como ser edecán de marca cervecera o del telcel. LA FRESA J0DIDA Vive de criticar todo y a todos, sobretodo a ti porque aunque dice que te quiere, de pinche naco no te baja. Tiene gustos caros y dice que sabe de marcas aunque sólo usa las piratas que encuentra en el centro de a cien pesitos, siempre anda en metro o combi pero de lente oscuro, pelo rubio-raíces negras y siente que nadie la merece. LA BUCHONA Vive de fiesta en fiesta, eso sí es madre soltera y luchona aunque le deje los 3 hijos a su mamá porque ninguno de los 3 papás se hizo responsable. Se emborracha con toda la quincena aunque todos los días tenga que comer wevitos con frijoles, sueña con casarse de blanco con un narco pero siempre la ves con un chofer de microbus o un carnicero. LA GORDIBUENA Normalmente autonombrada así para no sentirse mal porque está bien jamonuda pasada de tamales. Usa leggins, normalmente negros o de animal print para discimular, dice que está pasada de buena va al zumba unas 4 veces al año para mantenerse en forma, porque dice que con eso tiene. LA CHICA GAMER Dice que ama los videojuegos, pero nunca ha terminado ni Pac Man, sólo conoce los más famocillos y Halo es su máximo, no tienen ninguna consola, de niña nunca jugó maquinitas, su hermano tiene un xbox 360 que nunca ha tocado porque no se la prestan. Una vez pudo jugar media hora seguida y con eso ya siente que vuela. ASÍ ES, ALGUNA DE ELLAS TE HAS QUERIDO LIGAR ALGUNA VEZ Y LO SABES, PUEDES NEGARLO HASTA LA MUERTE PERO TODO QUEDARÁ EN TU CORAZÓN PARA SIEMPRE :v COMPARTE CON TU AMIGO EL QUE SIEMPRE SE AGARRA A LAS MÁS PIÑATAS XD

Todos los que ya habían comprado sus boletos para la peli del Escuadrón Su¡c¡da en Cinemex van a tener que ir buscándole por otro lado porque Cinemex nomás no va a pasar nada. Ésta madrugada Cinemex lanzó en su Twitter un comunicado en donde explicó que no habían llegado a un acuerdo con The Universal Pictures México porque la distribuidora les cambió de último momento la jugada y los dejaron en desventaja con su competencia, entonces pues como ya no les convino, mejor no van a pasar la película asunto arreglado. El pedul es que Cinemex ya había vendido boletos, premieres, exclusivas, palomitas, chescos y jochos para la película y la gente que los compró pues está bastante indignada, incluso en el comunicado ni siquiera dijeron qué tenían que hacer para recuperar su dinero o cómo iban a quedar, nomás les dijeron: “ahí se acercan a las ventanillas a ver qué show”. Así que la banda les cayó con Toño entre críticas y sugerencias para que Cinemex no se quede atrás y pase su propia versión del Suicide Squad por ejemplo un peliculón de los hermanos Almada “El Escuadrón de la muerte”. O ¿porque no? sacar su propia película con actores mexicanos, igual y así se evita clausulas con compañías internacionales y hasta se ahorra el doblaje. Por ejemplo para Harley Quinn en su versión nacional María la del Barrio. Killer Croc sería hecho por el Cochiloco ¡¡Ni mandado a hacer!!. Dead Shot sería Kalimba y por su puesto que él mismo compondría el tema principal de éste peliculón. El Diablo sería interpretado por el Tonatiuh de Jesus el ‘Mara Salvatrucha’. ¿y quién más para interpretar al Joker que Lodoviko P.Luche? A Katana la haría la única china mexicana que tenemos, Lin Mei, porque el hijo de Doña Lucha no se quiso vestir de mujer. Capitan Boomeran sería interpretado por uno más guapo que Tom Hardy, Jorge Salinas. Y con Slipknot estaríamos de manteles largos con Don Omar. Acabaríamos todos así al final del peliculón de Cinemex pero pues el chiste es ocupar los boletos. Pero lo más chidos fueron los memes, mofándose de la posición toda endeja de Cinemex y de los pobres ilusos que compraron los boletos pensando que verían la película antes que nadie jahajahaja. Y pues todos a Cinépolis ¿Ya qué shingaos? Hey todo el mundo ¡¡¡Cinemex no tiene el Suicide Squad!!! XD. Bueno al menos tenemos el consuelo de que cada 8 días tendremos a ‘Ese crudón su¡c¡da’.

Hay canijos que publican cosas que uno no sabe como tomarlas, algunas terminan sacándote un pedito y otras una buena risa, nosotros te traemos las 15 más idiotass que la banda compartió en  facebook . 1. Que si algo que trajiste a casa está maldito, se empieza a mover y anda por toda la habitación sacándote cada susto que ya no sabes que hacer, pues buscas ayuda, y que mejor ayuda que fecebook, donde solo hay un montón de weyes iguales que tú que tampoco saben nada del tema. 2. Este pobre canijo le tocó lo peor, ¡mucho cuidado!, en una de esas te toca estar en la habitación cuando entre el güero y te toque la peor parte. 3. Si van a hacer publicidad, cuiden que su pacientito no esté cαgαda del miedo, yo ni loco iba con esta dentista del terror. 4. No sabía que los perros escribían en Facebook , eso si da miedo. 5. Nada mas terrorífico que tu vieja te cache cuando andas de cusco, ya sabes la que espera en casa hermano. 6. Consejo sólo para inmortales, si no es tu caso no sigas el consejo, te puedes arrepentir. 7. Tomándote una selfie con tu ipad, o sea no con la cámara del iPad, sino con ella abrazados y felices, ustedes me entienden ¿no?. 8. Amor de verdad, llegué a las lagrimas con ésta historia a la Romeo y Julieta. 9 ¿Alguien se apunta con estas hermosuras?. 10. ¿El chiste es pirujiar no?, aunque digas pura mmαdα, enseñar el puerquesito. 11. En búsqueda de un valiente que se quiera rifar a ser el papdrastro del chamaquito, ¿Quien dice yo?. 12. Cuando te la aplica una asociación de adopción de mascotas te das cuenta que algo no esta bien contigo. 13. Entregando cariño sin pedir nada a cambio. 14. ¿Apoco ésta chica está resentida con los hombres?, ni parece!!!. 15. Aquí se compartió con todos ustedes el nacimiento del maligno, el fin esta cerca. Carnales estas 15 imagenes muestran lo mal que se esta poniendo esto, y vendrán cosas peores dice la biblia.

Si eres de los que todos los días piensas en que ‘Ahora sí el lunes ya te metes al gym’ pero no puedes dejar de comer todo lo que encuentras ¡Esto es para ti gordinflón! Tal vez seas un gordo de closet o un gordo que ya se ha declarado, pero tal vez tienes la esperanza de que algún día tendrás cuerpo de modelo. Pues ya venimos a romperte todas las esperanzas, éstas son 7 señales de que serás gordo toda la vida… ¡¡Y TE ENCANTA!! Te emocionas de pensar en comida Y más aún en lo próximo que comerás, vives tu vida motivado por la próxima vez que te sientes a la mesa y qué será lo que te sambutirás. Lo mejor de tu vida son los viernes de pizzas, los domingos comer en casa de la abuelita y por su puesto la hora del postre . Creas tu propia comida Combinaciones que nadie nunca había imaginado, y no confirme con eso, les pones nombre y las amas como a un hijo, y eso está bien ¡Para un chef! Tú lo más que haces son creaciones como tacos de pastel o chilaquiles con chispas de chocolate. Siempre dejas espacio para el postre Y pues claro, en esa panzota es muy fácil dejar espacio, y más aún para ti que jamás en la vida serías capaz de despreciar un postre , aunque hayas tragado como cerdo… Destinas parte de tu dinero sólo a comida Así tal cual un b0rrach0 guarda dinero para el fin de semana, tu guardas dinero para tu comidita especial, nada de a ver si me alcanza, nada de que como cualqueir cosita, tu prioridad en la vida es comer delicioso y comes bien en los mejores lugares para ti. Eres amigo de Doña Peloz Doña Peloz, el Güero de los tacos, el Don de las hamburguesas, la chava de los postres, el vato de los tamales, la de las papas a la francesa… todos todos ellos son tus amigos y hasta los tienes en tu Whats… tu vida no sería la misma sin ellos. Tus planes siempre son ¡¡Ir a comer!! ¿Qué vas a hacer el fin de semana? ir a comer, ¿Cómo vas a celebrar tu cumpleaños? Comiendo con gente que quieres, ¿Cuál es tu cita ideal? Una cena romántica. Para ti eso de salir a bailar y a embriagarse no es un verdadero plan y si llegaras a aceptar, tu parte favorita es cuando salen a los tacos. Toda la comida es tu favorita Y no existe una sola que no te guste, amas cada platillo, cada sabor, dulce, salado, picante, agridulce, todos son especiales y deliciosos y jamás, jamás le dirás a un platillo que No ASÍ ES MIS QUERIDOS GORDOS, SI USTEDES HACEN ÉSTAS COSAS Y SE IDENTIFICAN CON EL POST, SERÁN GORDOS POR SIEMPRE Y PARA SIEMPRE ¡¡SÉPANLO!!

Ah cómo nos encanta que nos estén repitiendo todo el día, todos los días que nos aman y que nos adoran. Pero cuidado chicos y chicas, nuestro peor es nada nos puede estar diciendo de muchas maneras y a cada rato que nos quieren sin andar de cursis y empalagosos llenándonos de emoticones de ojos de corazón, ni diciéndonos a cada rato ‘Oye, te amo’, porque seamos honestos a veces hasta eso calabacea el palo. Pero claro que no todos tenemos las mismas maneras de decir te amo, sin decirlo literalmente, por ejemplo los hombres hacemos cosas que realmente significan un enorme sacrificio, cómo las siguientes: Y contrario a lo que las mujeres piensan, nada nos obliga a aguantar su mal humor cada 28 días, nos surra hablar después de planchar, sí nos fijamos en las estrías y no nos gusta que digan que cualquier pinche vieja es nuestra vieja. Así que si tu novio hace caso omiso a éstas cosas, quiere decir que en verdad te ama. Por su pollo que las mujeres también tienen sus maneras de decir te amo aunque no lo digan textualmente, y eso que ellas no tienen reparo en decir ‘te amo’ cada 5 minutos si es necesario, o por lo menos la mayoría no lo tiene. Checa las maneras en las que tu princesa dice TE AMO. Y uno podría pensar ‘AY HIJA DE LA CHIN6ADA’ pero Dalay morro, deberías estar agradecido que no finge tanto cuando está contigo, que no te la ve chiquita… y lo del ex, vas bien campeón!! probablemente pronto deje de pensar en él definitivamente.