DANTEMIX2007

Quienes sostienen que el Dios de la Biblia es un padre celestial amoroso y protector con sus hijos, citan una tonelada de versículos en que éste se expresa de tal manera. Otros dicen, en cambio, y con sobrada razón, que si es tan amoroso, cómo es posible que haya ordenado una y mil veces varios atroces genocidios, no sólo contra otros pueblos, sino también contra los propios israelitas insurrectos que se atrevían a adorar becerros de oro y otras barbaridades semejantes. Pero claro, quizás te sientes seguro porque ni los amalecitas ni los estos-o-aquellos existen, y Dios no las emprende con los pueblos "de ahorita", ¿no? Lee bien de nuevo. El Dios del Antiguo Testamento tiene una larga lista de gentes a las que se la tiene jurada, ¡y de qué manera! Digamos que sólo unos cuantos en nuestra vida moderna podrían salvarse, si siguiéramos las leyes del Antiguo Testamento. Claro, si eres un fundamentalista cristiano, eso no es un problema, pero si eres un cacho más liberal que eso, tendrás problemas con Dios. Para el presente posteo, hemos tenido en cuenta solo el material de los libros Levítico y Deuteronomio, los más legalistas de toda la Biblia, y que por lo mismo no suelen ser tomados demasiado en cuenta, por áridos y aburridos. Pero por lo mismo es bueno volver sobre ellos: para no olvidar que la Palabra de Dios es TODA la Biblia, no las porciones selectas que se citan antojadizamente para hacer creer que los escritores bíblicos no se referían a lo que en realidad dijeron. No cito textualmente, pero dejo las referencias para cualquiera que desee abrir su Biblia en las partes recomendadas. ¿Estás en la lista de quienes son amenazados por Dios...? Veamos. -- ¿ERES HOMOSEXUAL? Que un hombre tenga relaciones con otro hombre es abominable (Levítico 18:22), y ambos deben ser eliminados del pueblo (Levítico 18:29), y para ser más específicos, deben ser ejecutados limpiamente (Levítico 20:13). Para que nos hagamos una idea, la Biblia considera que ser homosexual es tan abominable como tener sexo con un animal (Levítico 18:23). -- ¿ERES TRAVESTI? Si eres hombre y te gusta vestir ropas de mujeres, o eres mujer y te gustan las ropas de hombre, eres alguien abominable (Deuteronomio 22:5). -- ¿ERES ASTRÓLOGO, ADIVINO O TAROTISTA? También estás en la lista (Levítico 19:26, Deuteronomio 18:10-12) si consultas la tabla ouija, aunque sea por juego. ¡Y ni siquiera pienses en consultar el tarot! (Levítico 19:31). Y si perteneces a una secta y tienes sexo con el líder de tu secta, entonces ya te puedes ir dando por eliminado del pueblo (Levítico 20:6). Por si caben dudas sobre qué quiere decir "eliminado del pueblo", la Biblia sugiere que una manera apropiada de lidiar con los tarotistas, incluyendo a los que leen las cartas por televisión, podemos suponer, es apedrearlos hasta que mueran (Levítico 20:27). -- ¿CREES QUE DEBERÍA HABER LIBERTAD RELIGIOSA? Ni hablar, que si propagas una religión que no es LA religión, debes morir (Deuteronomio 13:1-5). Esto es tan importante, que si tu hermano, mujer o amigo te habla sobre otras religiones, no debes tenerle piedad alguna por la relación o la buena intención que tenga para contigo, sino que debes ser un soplón, denunciarlo a toda la comunidad, y cuando entre todos lo maten, tú debes asestar el primer golpe (Deuteronomio 13:6-11). Y no te vayas a vivir a una ciudad que no sea judeocristiana, porque hasta allá llegarán los creyentes para pasarte a cuchillo y a que incendien tu casa y tus bienes (Deuteronomio 13:12-16). Pero aunque estarás muerto y tus cosas materiales habrán sido destruidas, tendrás el consuelo de que al menos nadie robará lo tuyo (Deuteronomio 13:17). Pero si vives en una ciudad judeocristiana la pena será más leve: no destruirán tus cosas ni te pasarán a cuchillo, sólo te apedrearán hasta matarte (Deuteronomio 17:2-5). -- ¿TU PELUQUERO TE CORTA MAL EL PELO? Aunque no lo creas, si te rapas la cabeza en redondo o le cortas los bordes a tu barba (¡¡!!), entonces ya estás en el ojo de Dios (Levítico 19:27), así es que nada de barbas de candado ni cortes a lo Príncipe Valiente. -- ¿TE HAS HECHO TATUAJES? Estás frito. Dios odia los tatuajes (Levítico 19:28). -- ¿ERES UN DISCAPACITADO? Bueno, tanto como apedrearte no, pero ni se te ocurra acercarte al templo, o al menos, al altar, porque para Dios no existe la discriminación positiva. Y se nos ofrece una lista, en caso de dudas: ciegos, cojos, desfigurados, desproporcionados (¡¡!!), fracturados de pie o de mano (¡¡!!), jorobado, enano, estrábico, sarnoso, tiñoso, o ¡que tenga problemas con sus testículos! (Levítico 21:16-20). Y si tienes problemas con tus testículos o tu pene, ya no se trata de acercarse al altar, sino que ni siquiera puedes participar de la congregación religiosa misma (Deuteronomio 23:1). -- ¿ERES BLASFEMO? Ley específica, lo que se dice ley específica, puede discutirse si hay, pero a cambio tenemos un precedente: la Biblia refiere cómo el blasfemo en cuestión fue apedreado hasta la muerte (Levítico 24:10-16). -- ¿HAS CONTRAÍDO UN MATRIMONIO INTERRACIAL? Esos abominables pueblos inferiores pueden corromperte, así es que en vez de buscar esposa o marido en pueblos ajenos al tuyo, irás y destruirás sus templos y altares y etcétera (Deuteronomio 7:3-5). -- ¿SABES BIEN DE QUIEN ERES HIJO? Qué bueno, porque si eres hijo nacido fuera del matrimonio, no puedes ir a la congregación religiosa (Deuteronomio 23:2). La prohibición vale incluso... ¡si el abuelo del bisabuelo de TU bisabuelo era un bastardo! ¡Lean bien, dice "décima generación"! La guinda de la torta es lo que te pasará si se te ocurre desobedecer. Léanse el capítulo 26 entero del Levítico para mayores referencias, y si con eso no quedan convencidos, Dios tuvo a bien repetirnos las mismas cosas y peor en el capítulo 28 entero del Deuteronomio. Pero te anticipo: tu vida será putada sobre putada si no apedreas a los adivinos, a los tatuados, a los homosexuales, a los blasfemos... Pero si no eres homosexual, ni te gusta el tarot, tienes un buen peluquero como Dios manda, no tienes discapacidades físicas, no blasfemas, no coqueteas con religiones "que no son", y no te has casado con una raza que no te corresponde, entonces no hay problema, que Dios te quiere mucho y será todo amor para ti.

1. Nunca confíes en hombres con cascos oscuros. 2. Si tienes a tu cargo, tropas de asalto, asegúrate de que son buenos tiradores. 3. Antes de besar a nadie, asegúrate de que no es familiar tuyo. 4. No es necesario hablar cerca de seis millones de formas de comunicación. 5. A veces, es necesario hacer algo totalmente suicida. 6. Comprueba el ambiente en el que se desenvuelve la gente con la que quieres tener una relación íntima, puede que sea familia tuya. 7. Quizás tengas familia en posiciones sociales sorprendentemente altas. Antes de matar a nadie, asegúrate de que no es tu padre. 8. Vigila los cargueros corelianos que navegan hacia el sol. 9. Conoce la diferencia entre enchufe y terminal de ordenador. 10. ESTO va aquí y ESO va ahí. (Han a Chewie, en la estación Eco) 11. No importa lo sabroso que parezca el trozo de carne que cuelga en la jungla de una luna, no lo toques, es probablemente una trampa. 12. Los monísimos, blandidos y enigmáticos ositos de peluche suelen comerte vivo si no demuestras que eres un dios. 13. No desintegres. 14. Dispara a los rebeldes ANTES de que te vuelen la estación espacial. 15. No asumas que los ancianos son seres indefensos y débiles, pueden aniquilarte con sus rayos luminosos. 16. Nunca, jamás subestimes el poder del Lado Oscuro. 17. Descubrirás que algunas verdades en las que crees dependen del punto de vista desde el que mires. 18. No importa cuan profundo caigas en el Lado Oscuro, siempre hay esperanza. 19. Cuando creas que no hay solución, oh, que pena, siempre queda alguna esperanza. 20. Nunca juzgues a una nave desde el exterior como "un pedazo de chatarra". 21. Nunca juzgues las creencias religiosas de los demás como "supersticiones". Terminarás comiéndote tus palabras. 22. Nunca le compres algo a un tipo pequeño, maloliente y encapuchado. 23. No es mi culpa. 24. Nunca juzgues algo por su tamaño. 25. Hay algunos que son menos misericordiosos que Darth Vader. 26. No es una mentira, es el punto de vista de alguien. 27. Jugando al dejarik, siempre debes dejar ganar a un Wookie. 28. No dejes tu sable láser lejos de ti, puedes necesitarlo. 29. Nunca subestimes, el poder de las minorías. 30. Si tienes una estación espacial, asegúrate de tener suficientes defensas cerca de los respiraderos. 31. Llevar a los androides a un bar siempre despierta comentarios. 32. No intentes ponerle las esposas a alguien más grande que tú. 33. Asegúrate de tener a mano, el interruptor de tu androide de protocolo. 34. Paga siempre las deudas a tiempo. 35. Si estás en un asunto por dinero, perderás tus oportunidades con la Princesa. 36. La guerras no hacen grande a nadie. 37. En las negociaciones, un detonador termal puede ser muy útil. 38. Cuando entres a una cueva con una fuerte presencia del Lado, solo tendrás a mano, lo que llevas dentro tuyo. 39. Cuando un almirante mon calamariano te grite "es una trampa", créele. 40. No entres en las cuevas de los asteroides. 41. Cuidado con las manos durante las luchas con espadas. 42. Pequeños personajes verdes, con grandes orejas, pueden ser más de lo que parecen. 43. La electricidad realmente duele. 44. La parte más importante de tu nave espacial es la hipervelocidad. 45. DEBERIAS escuchar a tu androide de protocolo al menos una vez. 46. Paga las deudas, no siempre podrás matar al que viene a cobrarlas. 47. Andar en fila india, es la mejor manera de ocultar cuantos son en el grupo. 48. Cuando compres algo de segunda mano, asegúrate que tiene la memoria borrada...uhm....reacondicionada. 49. Cuando lleves una armadura imperial, asegúrate de que la puerta esté completamente abierta antes de pasar por ella. 50. Confía en ti mismo. 51. Nunca le digas a alguien las probabilidades de éxito. 52. Acepta siempre las disculpas. 53. Si te ofrecen un ascenso de repente, no te quedes ahí y lárgate. 54. Las supersticiones pueden ser un buen sustituto a un blaster si las tienes de tu Lado. 55. No les hagas saber a tus amigos que tienes problemas con los androides. 56. No des por hecho que congelar en carbonita es "demasiado fácil". 57. No digas a extrañas criaturas en un bar, que tendrás cuidado. 58. Cuando protestes por los términos de un acuerdo, quizás se alteren a tu favor. 59. Nunca se sabe lo que el día te puede traer. 60. Después de pasar varios meses congelado en carbonita, tu visión será borrosa. 61. Nunca destruyas la única salida que tienes, en el nivel de detención de una estación espacial. 62. La talla no importa (ahora da igual la que uses en la vida real!!). 63. Incluso si es un buen tiro, no te vuelvas un engreído. 64. No intimides, molestes o ataques a ningún anciano, o a sus amigos, a menos que estés seguro de que no tiene un sable de luz, colgando de su cinturón. 65. Nunca construyas una base secreta en una región helada. 66. Prepárate para que las cosas vayan mal. 67. Nunca subestimes a un oso de peluche. 68. No lo intentes. Hazlo o no lo hagas, pero no lo intentes. 69. Recuerda lo que has aprendido, podría salvarte. 70. Nunca dejes que tu androide de protocolo intente arreglar tu nave. 71. Nunca confíes en una computadora extraña. 72. Puede que algunas veces, tengas malos presentimientos acerca de algo. 73. No aterrices en asteroides. 74. El bacta lo cura todo. 75. No intentes hacer amigos con la Estrella de la Muerte como vínculo. 76. Nunca proclames tu "momento de triunfo" antes de que haya ocurrido. 77. La computadora de puntería no tiene valor al Lado de la fuerza. 78. Se puede volver del Lado Oscuro. 79. No dispares los controles de un puente ANTES de cruzarlo. 80. Asegúrate primero de decirle a tu amante que tienes un hermano. 81. Nunca le digas a un maestro que lleva 900 años enseñando, qué debe y qué no debe enseñar. 82. No ataques con la izquierda o perderás una mano. 83. Si quieres mantener a los amigos calientes, mételos dentro de un animal recientemente muerto. 84. Nunca dejes una caja de herramientas arriba de tu cabeza y menos en inmediaciones de un cinturón de asteroides. 85. Si un androide te interrumpe, mientras estás besando a una Princesa, ignóralo. 86. Cuando aterrices tu nave, asegúrate que no lo haces en el estómago de una babosa espacial. 87. Si todo lo demás falla, pon toda la energía en los escudos deflectores delanteros. 88. Nunca compres androides sin saber de donde vienen, puedes meterte en serior problemas. 89. Si compras androides asegúrate que el motivador no está defectuoso. 90. Si al androide que compras, le falla el motivador, no compres otro. 91. Si compras un androide, no le quites el cerrojo de contención. 92. Si, molesto por todo, le quitas el cerrojo de seguridad, tendrás que aprender los caminos de la Fuerza, convertirte en un Jedi como lo fue tu padre antes que tú. (Incluso cuando tú solo quieras ser un piloto de naves espaciales). 93. ¨De verdad que te has leído todo y has llegado hasta aquí?"..... uhmmm, pues gracias, así no me siento un tarado por traducirlo todo. 94. Nunca confíes en los tipos que visten de negro y tienen un sable de luz color rojo. 95. Los de blanco también, sobre todo si se llaman tropas de asalto. 96. Cuidado con las personas holográficas o transparentes, te pueden meter en problemas ("los androides deben ser llevados a Alderaan", "El hijo de Skywalker no debe convertirse en un Jedi", "Irás a Dagobbah". 97. Si vas en una speederbike, cuidado con los árboles. 98. Después de derrocar una democracia, tomar el control del ejército, y establecerte a ti mismo como supremo dictador, sería una buena idea que invirtieras en armaduras para tus tropas a través de las que pudiesen ver. 99. Si siempre has sabido que ella era tu hermana, deberías intentar no besarla de ese modo. O no le des un beso francés a tu hermano. 100. Busca trampas cuando estés charlando con un gángster en su propia casa.

Nooooo....te juro que no uso photoshop !!! September en sus primeras marchas Mamarachavez Ahora viene envasada Moyano`s boys Decime que es orejuda y te creo El colmo de la banana Revo alerta eee......este... Así piensan agarrar a Ossama el muro de la... Tapa de la revista Hustler en Iran Uhh perate q me traigo pop y una coca cola que se ta poniendo bueno !!! Riiiinnnnnnnnnn.... Pa mi que el negro se la chupa (....................) siiiii ese mismo en moto !!!!! diganlo uds !!! Estos chinos no paran de comer perros Sociedad feminista china , haciendo una demostracion de fuerza SP Sabes....mejor comprá uno nuevo !! Para mi amigo bocho Y esto fue el populí del viernes amigoooosss