DIOS_OH

Este es un ejercicio mental que está en el libro "Matemática... ¿estás ahí?", de Adrián Paenza. Siempre voy a recomendar sus libros, porque son interesantísimos y excelentes. Aquí va el test A usted se le van a mostrar una lista de números los cuales tiene que sumar rápidamente, PERO, descubriéndolos de a uno. ¿Cómo lograr esto?: Fácil: tape con una hoja todos los números y vaya bajando la hoja y sumándolos RÁPIDO. La clave está en que los sumen rápido. Aquí va una imagen para que no aparezcan acá nomás. Los números: 1000 40 1000 30 1000 20 1000 10 Luego de esto, el resultado, la verdad ¿Cuánto da? ¿Da 5000? NOOOO! Les sugiero que revisen sus cálculos, porque da 4100. Lo que dice Adrián Paenza (el autor del libro) es que es interesante ver como funciona nuestro cerebro. Así como muchas veces uno no presta atención a lo que le está hablando porque completa la frase con lo que a uno le parece que el otro va a decir, lo mismo hacemos con los números: rellenamos lo que nos falta saber con lo que nos parece que tiene que pasar Espero que lo hayan disfrutado, y que se hayan sorprendido tanto como yo Si estos post les gustan, si funcionan, quizá haga más (aunque no me dejen casi puntos)

Les traigo un ejercicio para hecerle a alguien y así adivinar su edad (alguien cuya edad no sepan) Enseñándole estas columnas de números: pidanle a la persona que les diga en que columnas aparece su edad. Después suman el número de más arriba de esas columnas y el resultado es la edad Por ejemplo, la persona tiene 28 años, el 28 aparece en las columnas 3, 4 y 5, los números que encabezan estas columnas son 4, 8 y 16, y la suma de esos números es 28, ¡La edad de su amigo! Esto lo saque de un libro de los simpsons No funciona con personas mayores de 63 Espero que lo disfruten y que sorprendan a mucha gente

Les traigo un ejercicio para hecerle a alguien y así adivinar su edad (alguien cuya edad no sepan) Enseñándole estas columnas de números: pidanle a la persona que les diga en que columnas aparece su edad. Después suman el número de más arriba de esas columnas y el resultado es la edad Por ejemplo, la persona tiene 28 años, el 28 aparece en las columnas 3, 4 y 5, los números que encabezan estas columnas son 4, 8 y 16, y la suma de esos números es 28, ¡La edad de su amigo! Esto lo saque de un libro de los simpsons No funciona con personas mayores de 63 Espero que lo disfruten y que sorprendan a mucha gente

Este es un ejercicio mental que está en el libro "Matemática... ¿estás ahí?", de Adrián Paenza. Siempre voy a recomendar sus libros, porque son interesantísimos y excelentes. Aquí va el test A usted se le van a mostrar una lista de números los cuales tiene que sumar rápidamente, PERO, descubriéndolos de a uno. ¿Cómo lograr esto?: Fácil: tape con una hoja todos los números y vaya bajando la hoja y sumándolos RÁPIDO. La clave está en que los sumen rápido. Aquí va una imagen para que no aparezcan acá nomás. Los números: 1000 40 1000 30 1000 20 1000 10 Luego de esto, el resultado, la verdad ¿Cuánto da? ¿Da 5000? NOOOO! Les sugiero que revisen sus cálculos, porque da 4100. Lo que dice Adrián Paenza (el autor del libro) es que es interesante ver como funciona nuestro cerebro. Así como muchas veces uno no presta atención a lo que le está hablando porque completa la frase con lo que a uno le parece que el otro va a decir, lo mismo hacemos con los números: rellenamos lo que nos falta saber con lo que nos parece que tiene que pasar Espero que lo hayan disfrutado, y que se hayan sorprendido tanto como yo http://www.taringa.net/perfil/DIOS_OH

-Oye, Juan. ¿Qué puedo regalarle a mi mujer para su cumpleaños? -¿Qué te parece un libro? -¡Hombre, no! ¡Ya tiene uno! -¿Por qué el gallego cavó tres hoyos para enterrar a su perro? -Ni idea -Los dos primeros no eran lo suficientemente pequeños El gallego estaba obsesionado. Quería terminar el rompcabezas. Todos los días, al volver del trabajo, se entretenía con las dieciseis piezas del juego. Hasta que un día pegó un salto: -¡María, María! ¡Ven a ver, coño! ¿Recuerdas el rompecabezas que me regalaste? ¡Pues. lo he armado! -¡Hombre, muy bien! Pero, ¿quiere decir que te ha llevado tres meses armarlo? -¡No está mal!, ¿eh? ¡Solo tres meses! Mira, mira, lo que dice aquí en la caja: "De dos a cinco años". Baile en el Centro Gallego -Oiga, aquella persona junto a la ventana, ¿es hombre o mujer? -Es mujer. Me consta porque es mi hija -¡Coño! Perdone, no sabía que usted fuera su padre -¡Soy su madre! El ejecutivo iba en un avión, y tras 2 horas y media de vuelo, no aguanta más y le pide a la azafata si lo puede pasar a la sección de fumadores. Va a parar al lado del gallego Pepe -Hola, soy Pepe, mucho gusto. ¿Qué? ¿Acaba de subir? El gallego despertó en un hospital. -Verá: usted resultó herido de gravedad en un accidente. por favor, dígame su nombre así puedo informarle a su esposa -No es necesario. Ella ya conoce mi nombre Hotelito en Galicia -¡Podía haberme dicho que la habitación estaba llena de moscas! -¡Joder, hombre, yo pensé que se daría cuenta usted mismo! El gallego con su mujer contaban alomas en la plaza. En eso se acerca un tipo vivisimo y les dice: -¡¿Qué hacen?!¿No estarán contando palomas, o si? Eso acá está prohibido -Usted perdone, señor -¿Cuántas han contado? -Ochenta señor -Entonces la multa será de 700.000 libras El gallego paga, y el tipo se aleja rápido -¡¡Lo hemos cagado!! ¡¡Lo hemos cagado!! - decía el gallego cuando el otro se fue -¿Cómo dices Paco? - preguntó la esposa -¡Si! ¡¡Le dije ochenta y he contado al menos 200!! Un turista que ha pasado unos días en Andorra vuelve hacia España. El inspector de la Aduana le pregunta: -¿Tabaco, bebidas, aparatos, ropa? -No gracias, ya he comprado de todo Manolito, que es un niño aplicado, ha aprobado todas las asignaturas y sus papás le llevan a visitar la ciudad según le habían prometido. El tren está repleto de viajeros, y el galleguito se sorprende. - Oye papa, ¿toda esta gente también ha aprobado? -¿Qué tienes en esa pierna Pepe? -Una marca de nacimiento -¿Y desde cuando la tienes? El gallego tenía la cajita de fósforos en la mano. Sacó un fósforo. Lo raspó. No encendió. Lo tiró Saco otro fósforo. Lo raspó. No encendió. Lo tiró Sacó otro fósforo. Lo raspó. Encendió. Lo apagó. -¡Este si sirve! Lo guardó en la cajita En un bar atendido por gallegos: -Tráigame dos panchos mozo. Uno con mostaza -¿Cuál? Un ingenioso gallego encontró la forma de falsificar billetes de dos dólares: les borra el cero a los de 20 -Señora Martínez: quiero casarme con su hija -¿Vió usted ya a mi esposo, joven? -Si, perfectamente. Es un buen tipo, pero aun así, sigo prefiriendo a su hija. Los camioneros gallegos se detienen ante un puente Leen el letrero: altura máxima: 2,85m Miden el alto del camión: 3,45m Piensan un rato. Miran hacia ambos lados de la carretera, hasta que uno dice: -No se ve ningún policía, ¿lo intentamos? El gallego toma una cerveza en el bar. Comienza el telediario de las 11 de la noche. La primera noticia muestra a una mujer a punto de saltar desde un décimo piso. Uno de los parroquianos le dice al gallego. -Le apuesto 10.000 pesetas a que la mujer salta -Acepto la apuesta Quince segundos después, la mujer salta. El gallego se dispone a pagar, cuando el parroquiano lo detiene con un gesto: -No hombre, no. Deje. Yo sabía que la mujer saltaría porque había visto el noticiero de las 9. No puedo cobrarle El gallego insiste en darle el dinero -¡No, no! Tome usted el dinero, joder. Yo también había visto el noticiero de las nueve, pero jamás pensé que fuera a saltar de nuevo. -¡Agente Alvariños! Los ladrones han escapado. ¿No le dije que cubrieran todas las salidas? -¡Y las hemos cubierto, mi capitán! Seguramente han escapado por alguna de las entradas El gallego Arzua leyó una estadística que decía: "La mayor parte de los accidentes ocurren en radio de diez kilómetros alrededor del hogar..." Para evitarlos, decidió mudarse. Dos gallegos se cruzan con el rabino. El religioso tiene un brazo enyesado -¿Qué le ha pasado, Don Moisés? Una desgracia, Manoliño, me resbalé en la bañera y me rompí el brazo. Cosas de la vida El rabino se marcha y los dos gallegos se quedan un largo rato en silencio, hasta que Manoliño pregunta: -Oye, Domingo, ¿qué es una bañera? - ¿y como iba yo a saberlo, Manoliño? Yo no soy judío El gallego llega a la zona de estacionamiento. Lee el cartel: "Aparcamiento 45 grados" -¡Joder, 45 grados! Pues no importa, el coche tiene aire acondicionado -Pepe, te vendo un elefante por 50000 pesetas -¿Pero estás loco Paco? Yo vivo en un octavo piso, en un apartamentito de dosambientes con mi mujer, mi suegra y mi ocho hijos. -Pues te vendo dos por 70000 pesetas -¡Eso ya es otra cosa! El gallego iba a toda velocidad por la Panamericana. Escuchaba la radio. -Interrumpimos nuestra transmisión para informar que un loco maneja a toda velocidad y en contramano por la Panamericana... -¿Un loco?¿Un loco? ¡Son como mil, coño! En Alabama, un turista gallego detiene su automovil en una estación de sevicio. Hay un enorme revuelo -¿Qué ocurre? -Un negro se ha inmolado con fuego. Se ha rociado con gasolina, ha encendido el mechero y... ¡puff! Ha ardido como una antorcha. Ahora estamos haciendo una colecta para su mujer y sus hijos -¿Y cuánto llevan recogido? -Hasta ahora, ochenta litros... -¡Quiero una estampilla de cincuenta pesetas! -Aqui tiene -¿Cuánto le debo? -Oye, ¿por qué pescas sin anzuelo, Paquito? -¡Hombre, porque en este torrente nunca hay peces! -¿Por qué tiras todos esos sandwiches después de haber puesto mermelada en ellos, Pepe? -¡Hombre! Porque a mi, la mermelada no me gusta -¡Paco, Paco! Manolo acaba de ser padre. Adivina que ha tenido -¿Una niña? -No, adivina otra vez -Un niño -¡Coño! Lo sabías. ¿Quién te ha contado? -¡Pepe, venga! Como es su primer día de trabajo le diré cual es su tarea. Aquí tiene: un balde y un cepillo. Debe fregar todo este suelo -Oiga, ¿usted no sabe que yo me he graduado en la universidad de Galicia? -¿Ah, si? Pues entonces disculpe, le enseñaré como se hace -Camarero, sírvame una cerveza con aceitunas -Tendrá que ser sin maníes puesto que las aceitunas se nos han acabado El dinero no lo es todo. Hay cosas mucho más importantes que el diner -¿Usted tiene esas cosas, Pepe? -No porque son muy caras Los saqué todos de dos libros de Pepe Muleiro, uno es este: Espero que se hayan reído, Chau