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¿QUE PASÓ CON EL ITALPARK? ¿QUE PASÓ CON EL ITALPARK? ¿Habrá algún porteño mayor de 30 y no recuerde ese parque de diversiones que fue el italpark? ¿Quién no ha experimentado la adrenalina de subirse al tren fantasma, el estrés de los autitos chocadores, las convulsiones post zamba o el mareo psicodélico de las sillas voladoras? ¿Qué será de esos juegos, dónde habrá ido a parar ese universo electro magnético que tantas fantasías despertaba en los pives nacidos entre los ´60 y ´70? Lo que se sabe es que parte de ese mundo todavía existe, aun despierta pasiones: se lo puede encontrar en dos parques de diversiones ubicados en Luján, a la vera del río. Se sabe, también, que como el viejo italpark, uno de esos parques también a sido escenario de un trágico accidente ¿será como dicen los crédulos, que las añejas estructuras de hierro están malditas? Leyendas a parte, lo seguro es que el italpark fue creado en 1960 por Adelino y Luís Zenón, integrantes de una poderosa familia de industriales que habían llegado al país desde Italia. Ubicado en los terrenos del antiguo parque japonés, con unos 4500 mts. cuadrados de superficie, en los años ´80 del siglo pasado era el parque de atracciones mecánicas más importante de Sudamérica. Contaba con unos 35 juegos y cinco juegos que habían sido traídos de Italia. Para los chicos y jóvenes de la época, ir al italpark un sábado o domingo era “la salida”, el sueño de muchos era festejar su cumpleaños allí. Pero un día llego la tragedia y selló el final de aquel clásico emporio de fantasías. Corría 1990 y el parque sufría las consecuencias de los vaivenes económicos del país: muchos juegos se habían roto, a otros les faltaba mantenimiento. La tarde de 29 de julio de ese año ocurrió un accidente en uno de los juegos mas populares del parque, “el matter horn”, que había sido inaugurado en 1983. Uno de los carros que integraban el velocísimo juego se desprendió de manera parcial para chocar violentamente contra las vallas de contención: Roxana Celia Alaimo, de 15 años murió al instante, mientras que su amiga Karina Benítez sufrió graves heridas. En ese momento el parque fue cerrado preventivamente para la inspección y reparación de los juegos, pero 4 meses después, el entonces intendente de buenos aires lo clausuro definitivamente. ¿QUÉ PASÓ DESPUES DEL DESGUACE? Es acá donde los caminos se separan, y no esta claro que destino corrieron sus juegos. El parque fue desmantelado, pero a muchos de los juegos del parque se les perdió la pista. Muchos aseguran que en el desarme participaron obreros del ferrocarril que, al no haber sido remunerados por Zanón, se quedaron con muchos de los juegos, se dice que aun quedan restos de los juegos en un galpón (el 39 parece que lo llaman) de los talleres de retiro. Otra versión dice que muchos de los juegos fueron a parar al ya desaparecido Shopping Sur, en Avellaneda. Una tercera dice que las maquinas fueron vistas en la sucursal de Mar Del Plata. También se dice que los juegos son chatarra pura en la actualidad. La asociación argentina de amigos de los parques de diversiones, en su Web sostienen y atestigua con fotos que varios de los juegos del italpark funcionan en perfecto estado, en un gran centro de atracciones de Brasil, el “Beto Carrero World” en Santa Catarina. ¿PESADILLAS O ALUCINACIONES? ¿Estaba maldita la tierra en que se levanto el parque? Algunos viejos vecinos de la zona recuerdan el destino del viejo parque japonés inaugurado en el mismo lugar en febrero de 1911 y destruido en diciembre de 1930 por un incendio cuyas causas nunca fueron aclaradas. Otro mito urbano dice que quienes se quedaron con las viejas fichas del italpark y se paran de noche frente a la que era su entrada con una de ellas en la mano ven aparecer de golpe el parque con todos sus juegos. Los creyentes de esto dicen que vieron a las puertas del parque abrirse lentamente para que el portador de la ficha pudiera subirse al juego que le correspondiera. Dicen que apenas terminado el tiempo del juego debes salir rápidamente del parque por la puerta principal, pruebas sin ficha correspondiente otro de los destartalados juegos, algo horrible pasará. OTRA TRAGEDIA Lo cierto es que se han podido ubicarse unos pocos juegos del Italpark en un parque de diversiones de Luján llamado Argenpark. En este lugar, un domingo de diciembre de 2007, un encargado del mantenimiento de los juegos (Rodolfo Herneder, de 51 años) murió al caer de la montaña rusa, luego de ser atropellado por un carrito de esta, se trataba de la vieja “súper 8 volante”, la atracción mas taquillera del viejo Italpark. Pero los dueños del parque conocen muy bien el negocio: “nosotros estamos en esto desde el año 1965, mi padre conocía a los Zannón, imagínense… invertimos de manera permanente y no tenemos subsidios, como ocurre en algún caso muy conocido”, explica Juan Carlos Giacoia. El hombre desestima rumores maledicientes y prefiere hablar de cómo debe ser el mantenimiento de un parque: “cada vez que desarmas un juego tenes que cambiar todos los bulones y los pernos, por una cuestión de seguridad”, dice. Según detalla gran parte de los juegos de Argenpark le fueron comprados a un viejo parque de Luján: “el parquerama”, que tenia capitales españoles. Fue en 1992 cuando adquirieron la súper 8 volante, el show boat, la pista de carreras Monza y el torpedo, todos pertenecientes al Italpark. Unidos por una airosilla con el parque Luján, argenpark funciona en un predio de 20000mts ubicado entre las calles Mauriño, San José y French. Tiene unos 15 juegos y cada domingo es visitado por unas 2000 personas. La entrada es libre y gratuita y el ingreso a cada juego cuesta $4. Su ultima adquisición fue el tren fantasma de 3 pisos que pertenecía a la sucursal de Mar Del Plata del Italpark, pero este se esta reparando para ponerlo a funcionar "Dumbo" del Italpark... desde hace ya casi 20 años, funcionando en Brasil... Las Tazas del ItalPark, si si, en Brasil. Se Acuerdan del "viejísimo" Teleférico del Italpark? Funciona aún, hermoso! ¿donde? en Brasil, claro! Obviamente muchos creerán que esa montaña rusa paso a la historia hace ya muchos años y que seguramente su acero sirvió para construir cosas modernas y fabulosas, dignas de la sociedad actual... Pues no, la montaña rusa sigue operativa... Claro que no vale la pena aclarar donde, la respuesta es obvia. Brasil. La pregunta es.... Porque nuestros políticos a toda costa quieren convencer a la sociedad de que el Parque de la Ciudad ya no sirve, fundamentando que sus instalaciones son viejas y obsoletas, cuando las mismísimas atracciones del Italpark, bastante mas antiguas, incluso fabricadas por empresas de menor prestigio si funcionan, con altos niveles de seguridad hace ya casi 30 años? Cual es el verdadero plan del gobierno con esta mentirosa jugada? Cuantos bolsillos planean llenarse con la posible venta de las "obsoletas" atracciones del Parque de la Ciudad? COMENTEN, NO CUESTA NADA

¿QUE PASÓ CON EL ITALPARK? ¿QUE PASÓ CON EL ITALPARK? ¿Habrá algún porteño mayor de 30 y no recuerde ese parque de diversiones que fue el italpark? ¿Quién no ha experimentado la adrenalina de subirse al tren fantasma, el estrés de los autitos chocadores, las convulsiones post zamba o el mareo psicodélico de las sillas voladoras? ¿Qué será de esos juegos, dónde habrá ido a parar ese universo electro magnético que tantas fantasías despertaba en los pives nacidos entre los ´60 y ´70? Lo que se sabe es que parte de ese mundo todavía existe, aun despierta pasiones: se lo puede encontrar en dos parques de diversiones ubicados en Luján, a la vera del río. Se sabe, también, que como el viejo italpark, uno de esos parques también a sido escenario de un trágico accidente ¿será como dicen los crédulos, que las añejas estructuras de hierro están malditas? Leyendas a parte, lo seguro es que el italpark fue creado en 1960 por Adelino y Luís Zenón, integrantes de una poderosa familia de industriales que habían llegado al país desde Italia. Ubicado en los terrenos del antiguo parque japonés, con unos 4500 mts. cuadrados de superficie, en los años ´80 del siglo pasado era el parque de atracciones mecánicas más importante de Sudamérica. Contaba con unos 35 juegos y cinco juegos que habían sido traídos de Italia. Para los chicos y jóvenes de la época, ir al italpark un sábado o domingo era “la salida”, el sueño de muchos era festejar su cumpleaños allí. Pero un día llego la tragedia y selló el final de aquel clásico emporio de fantasías. Corría 1990 y el parque sufría las consecuencias de los vaivenes económicos del país: muchos juegos se habían roto, a otros les faltaba mantenimiento. La tarde de 29 de julio de ese año ocurrió un accidente en uno de los juegos mas populares del parque, “el matter horn”, que había sido inaugurado en 1983. Uno de los carros que integraban el velocísimo juego se desprendió de manera parcial para chocar violentamente contra las vallas de contención: Roxana Celia Alaimo, de 15 años murió al instante, mientras que su amiga Karina Benítez sufrió graves heridas. En ese momento el parque fue cerrado preventivamente para la inspección y reparación de los juegos, pero 4 meses después, el entonces intendente de buenos aires lo clausuro definitivamente. ¿QUÉ PASÓ DESPUES DEL DESGUACE? Es acá donde los caminos se separan, y no esta claro que destino corrieron sus juegos. El parque fue desmantelado, pero a muchos de los juegos del parque se les perdió la pista. Muchos aseguran que en el desarme participaron obreros del ferrocarril que, al no haber sido remunerados por Zanón, se quedaron con muchos de los juegos, se dice que aun quedan restos de los juegos en un galpón (el 39 parece que lo llaman) de los talleres de retiro. Otra versión dice que muchos de los juegos fueron a parar al ya desaparecido Shopping Sur, en Avellaneda. Una tercera dice que las maquinas fueron vistas en la sucursal de Mar Del Plata. También se dice que los juegos son chatarra pura en la actualidad. La asociación argentina de amigos de los parques de diversiones, en su Web sostienen y atestigua con fotos que varios de los juegos del italpark funcionan en perfecto estado, en un gran centro de atracciones de Brasil, el “Beto Carrero World” en Santa Catarina. ¿PESADILLAS O ALUSINACIONES? ¿Estaba maldita la tierra en que se levanto el parque? Algunos viejos vecinos de la zona recuerdan el destino del viejo parque japonés inaugurado en el mismo lugar en febrero de 1911 y destruido en diciembre de 1930 por un incendio cuyas causas nunca fueron aclaradas. Otro mito urbano dice que quienes se quedaron con las viejas fichas del italpark y se paran de noche frente a la que era su entrada con una de ellas en la mano ven aparecer de golpe el parque con todos sus juegos. Los creyentes de esto dicen que vieron a las puertas del parque abrirse lentamente para que el portador de la ficha pudiera subirse al juego que le correspondiera. Dicen que apenas terminado el tiempo del juego debes salir rápidamente del parque por la puerta principal, pruebas sin ficha correspondiente otro de los destartalados juegos, algo horrible pasará. OTRA TRAJEDIA Lo cierto es que se han podido ubicarse unos pocos juegos del Italpark en un parque de diversiones de Luján llamado Argenpark. En este lugar, un domingo de diciembre de 2007, un encargado del mantenimiento de los juegos (Rodolfo Herneder, de 51 años) murió al caer de la montaña rusa, luego de ser atropellado por un carrito de esta, se trataba de la vieja “súper 8 volante”, la atracción mas taquillera del viejo Italpark. Pero los dueños del parque conocen muy bien el negocio: “nosotros estamos en esto desde el año 1965, mi padre conocía a los Zannón, imagínense… invertimos de manera permanente y no tenemos subsidios, como ocurre en algún caso muy conocido”, explica Juan Carlos Giacoia. El hombre desestima rumores maledicientes y prefiere hablar de cómo debe ser el mantenimiento de un parque: “cada vez que desarmas un juego tenes que cambiar todos los bulones y los pernos, por una cuestión de seguridad”, dice. Según detalla gran parte de los juegos de Argenpark le fueron comprados a un viejo parque de Luján: “el parquerama”, que tenia capitales españoles. Fue en 1992 cuando adquirieron la súper 8 volante, el show boat, la pista de carreras Monza y el torpedo, todos pertenecientes al Italpark. Unidos por una airosilla con el parque Luján, argenpark funciona en un predio de 20000mts ubicado entre las calles Mauriño, San José y French. Tiene unos 15 juegos y cada domingo es visitado por unas 2000 personas. La entrada es libre y gratuita y el ingreso a cada juego cuesta $4. Su ultima adquisición fue el tren fantasma de 3 pisos que pertenecía a la sucursal de Mar Del Plata del Italpark, pero este se esta reparando para ponerlo a funcionar "Dumbo" del Italpark... desde hace ya casi 20 años, funcionando en Brasil... Las Tazas del ItalPark, si si, en Brasil. Se Acuerdan del "viejísimo" Teleférico del Italpark? Funciona aún, hermoso! ¿donde? en Brasil, claro! Obviamente muchos creerán que esa montaña rusa paso a la historia hace ya muchos años y que seguramente su acero sirvió para construir cosas modernas y fabulosas, dignas de la sociedad actual... Pues no, la montaña rusa sigue operativa... Claro que no vale la pena aclarar donde, la respuesta es obvia. Brasil. La pregunta es.... Porque nuestros políticos a toda costa quieren convencer a la sociedad de que el Parque de la Ciudad ya no sirve, fundamentando que sus instalaciones son viejas y obsoletas, cuando las mismísimas atracciones del Italpark, bastante mas antiguas, incluso fabricadas por empresas de menor prestigio si funcionan, con altos niveles de seguridad hace ya casi 30 años? Cual es el verdadero plan del gobierno con esta mentirosa jugada? Cuantos bolsillos planean llenarse con la posible venta de las "obsoletas" atracciones del Parque de la Ciudad? COMENTEN, NO CUESTA NADA

Rafa Gorgory / Ralph Wiggum INTRODUCCION Rafa Gorgory es un personaje de la serie animada Los Simpson, creada por Matt Groening. Su voz original se la da Nancy Cartwrighty en Hipanoamérica por Mayra Arellano, y algunos capítulos por Laura Torres. Ralph Wiggum o Gorgory como se lo conoce en latinoamerica es el hijo del jefe de policía Clancy Wiggum y compañero de clase de Lisa Simpson. Dado los distintos matices de su personalidad es uno de los personajes más misteriosos de toda la serie. Es conocido por su comportamiento errático, rozando incluso con la estupidez y la locura. Se caracteriza por tener frases hilarantes incluso algo tontas y sin sentido, lo que hace pensar que Ralph puede llegar a tener algún grado de retraso mental o psicológico, probablemente a que su padre es bastante paternalista y lo consciente en todo. También tiene algunos problemas de dicción, e incluso de ubicación. La relación con su padre es de puro amor, a ellos no le parece importarles que Ralph sea un chico especial y hasta en un punto parecen no darce cuenta. En la pelicula de Los Simpson se puede ver como Ralph ,al ver a Bart andar desnudo en skate, decir “I like men now” (ahora me gustan los hombres). esto le da un toque Gay a su personaje, que es lo unico que le faltaba a este misterioso niño. Talentos escondidos de Rafa Rafa es sin duda uno de los personajes más desconcertantes de la serie; una caja de sorpresas. En el episodio I Love Lisa, luego de pasar por tonto en varias oportunidades, cuando llegó el momento del estreno de la obra teatral hizo una presentación realmente impresionante, sin miedo escénico y muy convincente en su interpretación. Así mismo no tuvo miedo de entrar solo a la prisión abandonada para ir a buscar la llave de su papá (el propio Bart tenía miedo). Sin duda la personalidad completa de Rafa se conocerá en su totalidad unicamente al final de la serie. Futuro de Rafa * Lisa's Wedding, temporada 6: El nombre "Sideshow Rafa Gorgori" (Rafa patiño) aparece en una lista que se da a conocer sobre celebridades que fueron arrestadas a modo de "cacería de brujas", también se lo puede ver detrás de un Krusty bastante avanzado en edad. * Lisa the Simpson, temporada 9: Lisa sueña "despierta" que se vuelve en el futuro algo parecida a su padre, en ese sueño Rafa es su marido y le dice "Hola Lisa, soy yo tu marido Rafa", por supuesto es un pensamiento paranoico de Lisa y no debería de tomarse como referencia para un probable futuro de Rafa. * Bart to the future, temporada 11: Éste es el episodio en que mayor intervención tiene un Rafa del futuro, aquí se lo ve una actitud mucho más varonil y madura, tiene la cabeza totalmente poblada de cabello, vive en un departamento junto a Bart, tiene algunas discusiones a causa del comportamiento de Bart pero finalmente quedan como amigos. * Future-Drama, temporada 16: Tiene una corta aparición, aparece como una versión adulta del Rafa original. Cosas extrañas que ha comido Rafa La siguiente es una lista enumerativa de elementos que comió Rafa y que son o podrían ser perjudiciales para la salud: * Pegamento: En los episodios Separate Vacations (temporada 3), Marge vs. the Monorail (temporada 4) y en Team Homero temporada 7. * Un crayón rojo: I Love Lisa temporada 4. * Pasto: Sideshow Bob Roberts temporada 6. * Unas frutitas moradas: Das Bus, temporada 9. Frases famosas de Rafa * "El doctor dijo que ya no me sangraría la nariz si ya no me meto el dedo" * "Y cuando el doctor dijo que ya no tenía gusanos, fue el día más feliz de mi vida." * "¡Estoy asustado papi, demasiado asustado como para mearme en los pantalones!" * "Mira el portapaje" Lisa: "Debe ser el portaequipaje" * "Director Skinner, en su oficina me mareo" * "¡Hola, Super Nintendo Chalmers!" (al Superintendente Chalmers) * "¿Yo reprobar español? ¡Ser imposible!" * "Señorita Hoovert, mi gusano estaba en mi boca y me lo tragué, ¿Me da otro?" * "¡Estoy aprendiendito!" * "A mi gato le huele la boca a croqueta" (versión Latinoamérica) - "El aliento de mi gato huele a comida para gato" (versión española). * "¿Te gusta ... algo?" * "¡Cuando crezca, voy a estudiar en la universidad bovina!" (después de ver el film de propaganda de la industria de carne comparando una trituradora de carne con una "universidad bovina" * "Todo el mundo se está abrazando." (Rafa viendo un programa XXX) * "¡Lisa, vamos a estar juntos en una tarta!" cuando la madre de Seymour confunde a Rafa con una calabaza y a Lisa con una piña. * "Yo me comí las moradas. ¡Saben a... lumbre!" (versión Latinoamérica) - "Me he comido las ciruelas moradas. Ay, mi tripita." (versión española) * "¡Oh, niño! ¡Duerme! ¡Ahí es donde yo soy un Vikingo!" * "Me he doblado mi Wookie." * "¿Esta es mi casa?" * "¡Amo a Lisa Simpson y cuando sea grande voy a casarme con ella!" * "Cuando sea grande quiero ser un director o una oruga. ¡Lo quiero, profesor Skinner!" * "¡Adiós brujitas, gracias por no comerme!" * "Soy Idaho." * "El profesor Skinner es un señor grande que vive en la escuela." * "Me dijo que quemara cosas." * "No se por qué todos huyen de mí." (antes de orinarse encima) * "¡Ay, mi oreja! ¡Ay, mi cuello! Tengo daño en los dos sitios." * "Sabe como a... fuego" (Rafa al probar unos frutos que habían encontrado con Bart, Lisa y Milhouse en la isla donde naufragaron) * "Ja ja ja, ¡Cosquillas asesinas!" * "... estaban en el armario haciendo bebés, yo vi al bebé, me estaba mirando." (Cuando les estaba platicando a sus papás que encontraron a Skinner y a Edna besándose). * "¡Soy especial!" * "Me comí un clavo" * "¡Corre plátano, corre!" * "Me abres la leche, Mami" (Diciendole a la maestra Hoovert" FUENTES: http://www.lossimpsonsonline.com.ar/personajes/rafa-gorgori/ http://www.blogdelossimpson.com.ar/ralph-wiggum-o-rafa-gorgory http://es.wikipedia.org/wiki/Ralph_Wiggum link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=hrCjWFVvVdw link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=1&feature=fvwp link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=vVQLrzFB-Kw&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Gso14LbjCV8&feature=related

en este post les voy a presentar lo lejos que llegan algunas marcas para robarle clientes a otras empresasCOCA-COLA vs PEPSILa guerra entre las dos marcas mas poderosas de bebidas en el mundo nunca termina, asi que aca les traemos los comerciales que han sido censurado de ambas partes a lo largo de los años. (Obviamente la mayoria de estas publicidades han sido censuradas) link: http://www.youtube.com/watch?v=EMo6o0BtFG8link: http://www.youtube.com/watch?v=v-1WpUC2_golink: http://www.youtube.com/watch?v=IXDSWhobbfclink: http://www.youtube.com/watch?v=Pm0RxTqj7ig&featurelink: http://www.youtube.com/watch?v=ITcS9zSe-7Ylink: http://www.youtube.com/watch?v=YTxe1fi1ll0QUILMES vs ISENBECKLa siguiente es una campaña publicitaria argentina para TV que hizo la cerveza alemana Isenbeck la cual tiene la peculiaridad de mencionar y mostrar de forma explícita el nombre y la imagen de la marca competidora, en este caso cerveza Quilmes.La idea de la promoción y su posterior pauta publicitaria me parecieron realmente brillantes.Son ya conocidas las guerras publicitarias entre marcas competidoras, McDonald’s vs Burger King, Coca Cola vs Pepsi, etc; pero en este caso, la publicidad acompaña una promoción muy particular que consiste en cambiar un litro de cerveza por dos chapitas… hasta ahí todo bien, pero lo extraño es que esas chapitas no son iguales, sino que para llevarte un litro de cerveza Isenbeck, deberás presentar una chapita de Isenbeck más una chapita de Quilmes.Los siguientes son videos que componen esa campaña tan extraña, disfrútenlos.link: http://www.youtube.com/watch?v=87Pkohp_qFI&feature=relatedlink: http://www.youtube.com/watch?v=ZaRb2suW63Alink: http://www.youtube.com/watch?v=TiSGHx3xMk0&NR=1Burger king vs McDonaldsLas dos empresas de comida rápida más famosas del mundo dejaron su eterna pelea al interior de Estados Unidos para tener como nuevo escenario el planeta entero. El primero en pegar fue el ‘rey de las hamburguesas’, y es famosa la campaña en la que un disfrazado Ronald McDonald compra hamburguesas en Burger King. También fue famosa la campaña en la que se muestra una caja de Big Mac, producto emblemático de McDonalds, en la que no cabe una Whopper King. Sin embargo, la última ofensiva es elemental y apela a la tradicional técnica de mercadeo en la que se pone a prueba el sabor de las dos hamburguesas. El encanto de la campaña estuvo en que quienes hacían la comparación no eran los clásicos citadinos clientes de McDonalds o Burger, sino personas que nunca habían probado una hamburguesa: granjeros de la región de Transilvania, en Rumania, de la tribu Hmong de Tailandia, y otras personas en lugares remotos. Por supuesto, su preferida fue la Whopper… link: http://www.youtube.com/watch?v=WaGLeDE-Rwglink: http://www.youtube.com/watch?v=Lag2vDx2faQlink: http://www.youtube.com/watch?v=rhb30yVn8d0BLACKBERRY vs APPLEHace un par de años Apple decidió entrar al mercado de los teléfonos celulares con el IPhone, un aparato sensacional que trastocó todo el mercado, pero la competencia no se quedó quieta. El primero en actuar fue Nokia, que ante la salida del IPhone, publicó una campaña que decía: “Los teléfonos deberían ser para todos”. Pero la pelea llegó cuando todos los fabricantes sacaron sus teléfonos de última tecnología con características similares o mejores a las del lujoso IPhone. BlackBerry fue quien primero atacó a Apple con un comercial en el que una manzana es destruida por una zarzamora que simula ser una bala. Mac respondió utilizando la imagen de una manzana quieta hacia la que se dirige una zarzamora como una bala, pero esta queda intacta mientras la ‘blackberry’ se vuelve pedazos. link: http://www.youtube.com/watch?v=VPB_kach5Lklink: http://www.youtube.com/watch?v=J-Q6NBp8bCAMAC vs PCA muchos les sonará la campaña que Mac hizo hace ya algún tiempo, le llamaron "I'm a Mac. I'm a PC" (Yo soy un Mac. Yo soy un PC). En esta campaña se dicen muchas verdades sobre los PC's y los Macs aunque no deja de ser una campaña de Mac, es comprensible que no todo sea acertado. Aqui un recopilatorio de la campaña en español:link: http://www.youtube.com/watch?v=rpd_E7mWM1A

LAS MEJORES FRASES DE LOS SIMPSONS Skinner: Primero, vas a devolver todo lo robado... y luego te sentencio a una semana del más bajo y mas degradante trabajo para el hombre, labores de conserje Willie: Ahh, no ve que estoy aquí señor... Skinner: Ah! Ehm... Miralo bien Nelson, para allá vas.... Ahh.. es un niño.. Y QUE NIÑO!!!. Bart, no quiero asustarte, pero tal vez el Coco, el Coco está en la casa!. ( homero ) Marge: Se me ocurre una idea Lisa: Creo que todos tuvimos esa idea Homero : Yo no! ¿Qué es? ¿Comer?. ·Las tres frases cortas que sacarán tu vida adelante: "No he sido yo","Oh, buena idea, jefe", "Estaba así cuando llegué". (Homer) · Un reactor nuclear es como una mujer: sólo hay que leer el manual y apretar el botón indicado (Homer) · Para mentir hace falta uno que mienta y otro que escuche (Homer) · Si algo te resulta difícil, no vale la pena que lo hagas (Homer) ·Recibiendocumplidos,lasmujeres son como monstruos sedientosdesangre. Siemprequierenmás...más... ¡Más! ¡Y si se lo das,puedesrecibir a cambiomuchas cosasbuenas!(Homer) · Os contaré lodecuando me quedéencerrado en lacaja fuertedel bancocon elseñorMooney. Fue otro demis planesdescabellados. ¡Unmomento! ¡No,esoesde una serie que hevisto! (Homer) · Varón de raza blanca, entre 18 a 49. Todo el mundo te hace caso por muy bobas que sean tus sugerencias (Homer) · En un evento deportivo, no se trata de ganar o de perder, si no de cuánto te puedes emborrachar (Homer) · Televisión!... ¡Maestra, madre, amante secreta! (Homer) · Si no te gusta tu trabajo no hagas huelga. Sigue yendo todos los días al trabajo y sigue haciéndolo a medias (Homer) · El alcohol: la causa y la solución de todos nuestros problemas (Homer) -Wiggum: Queda detenido por el asesinato de Moe Szislack y Apu Nahas...Nahsdjlfdg.... Por el de Moe, solo por el de Moe.... -Agnes: ¡Seymour! ¿estás mirando fotos de señoras desnudas?" -Skinner: "No, madre" -Agnes: "Mariquita!" El Dr. Hibbert va a contar cuando tiempo tardan en dejar de temblarle las chichas a Homer, le da un golpecito y no para... -Hibbert: Cancele mi reunión de la 1 -Bart: matriculas personificadas, donde esta Bart? (busca por orden alfabetico).BORT?!!! quien diablos se llama bort??!!! -Mujer: Vamonos bort -Bort: que me decia??? -Mujer: Mi hijo tambien se llama Bort -Abe Simpson: Hijo mío, como eres igual de tonto que una mula, pero más feo; si un desconocido te dice que te vayas con él, tú te vas! -Bart: "Puedes dormir entre esos cartones que hay al lado de la cama plegable" Hippie: Los 60 acabaron el dia que vendimos esa camioneta. 31 de Diciembre del 69. -Wiggum: Vamos señores aquí no hay nada que ver. (se gira) Anda accidente de avión!, Acerquense acerquense, vamos no sean tímidos! -Flanders: Tiene cabeza de leon cola de sertiente tiene alas. ¿¿Quien es ?? -Bart: ¿ Jesus ? -Wiggum: Dispara a las ruedas Lou. -Lou: eee, es un tanque jefe. -Wiggum: Me tienes hartito con todas tus excusas. -Barney: He traído un barril de cerveza. ¿Dónde puedo llenarlo? - HOMERO : Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo... pero no cuando lo que digo es cierto" - HOMERO : Marge, no le busques tres gatos al pie" - Homero : este es el ultimo bar de la ciudad, si no bebo aqui, dejo la bebida. -Higado de Homer: ¡Bien! - Homero : ¡Calla, higado! (Se golpea en el hígado) ¡¡AYY MI HIGADO!!! -“Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mira, un coche azul!” -"La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders." -"En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no" -(rezando) "Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman!!!" - Y que tal si nos confundimos de religión y cada dia que pasa molestamos mas a dios. - Me siento poderoso como se debe sentir dios cuando tiene un arma en la mano. -Niños, si el abuelo empieza a actuar raro, llevenlo al sótano." -Siempre cuando aprendo algo nuevo , empuja algo viejo en mi cerebro, recuerdas cuando tome ese curso de vinos y se me olvido conducir? -Lisa en esta casa respetamos las leyes de la termodinámica. Homero :- 20 dolares ? yo quería maní... Cerebro de Homero :- 20 dólares compra mucho maní. Homero :- explica como. Cerebro de Homero :- el dinero se cambia por productos y servicios -"Una mujer es como una cerveza... suave... burbujeante... ¡y puedes matar a tu madre por una!" -"¿Por qué las cosas ricas serán tan deliciosas?" ( Homero ,1990) -"No se rían, podrían tener un hijo como yo" -"Antes dudaba de la existencia de un Dios, ahora se que existe... ¡Soy Yo!" -"Si algo te resulta muy difícil, no vale la pena que lo hagas." Homero ,1992 -"Hijo, cuando en la casa se pierde la presencia de un hombre, el resto se vuelve afeminado... ¡Ay, esta grasa no se quita! -"¿Por que es tan importante ir a ese edificio todos los domingos? ¿No está Dios en todas partes?" Homero ,1992 -"No fue tarea fácil cuidar de una mujer embarazada y un niño problemático , pero a pesar de eso, no había quien me quitara mis ocho horitas de televisión." Homero ,1992 -"Debes comprimir tu rabia hasta convertirla en una amarga pelotita, y soltarla en el momento adecuado" Homero ,1993 -"Es importante saber escabullirse de las cosas. Es lo que nos diferencia de los animales...excepto de las comadrejas" Homero ,1993 -"¡Oh, papá ! Has hecho cosas muy buenas, pero ya eres un hombre muy viejo. Y los viejos son un estorbo." Homero , 1994 -"Apu...por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders." Homero ,1994 -"¡Con diez mil dólares seríamos millonarios, y podríamos comprar cosas útiles como...amor!" Homero ,1994 -"Si el se casa con tu madre, tu y yo seremos hermanos. Piensa en tus hijos: serán unos monstruos de piel rosada, ojos azules y cinco dedos en cada mano" Homero ,1994 -"Una montaña de azúcar es demasiado para un solo hombre. He comprendido por que Dios nos la ofrece en pequeños sobrecitos y por que vive en una plantación de Hawai" Homero ,1994 -"hijo, cuando participas de un evento deportivo no importa quien gane o pierda sino q tan ebrio te pongas " -"Lisa, si hay algo que nos ha enseñado la Biblia, y no lo ha hecho, es que las chicas tienen sus propios deportes: como lucha libre en el lodo, boxeo en bikini, etc, etc." Homero ,1994 -"No dejes que la muerte de Krusty te hunda muchacho. La gente siempre acaba muriéndose. Es así de simple. Es mas, mañana podrías amanecer muerto. Buenas noches." Homero ,1996 -"¿Entiendes hijo? ¡el dinero está en el contrabando de licor! Y no en tu vandalismo infantil." Homero ,1997 -"¿Cuando vamos a aprender? La democracia no sirve." Homero , 1996 -"Oh Claro, si te empeñas en ver el lado malo, acabarás viéndolo." Homer,1997 - Marge, no puedes preocuparte por algo toda tu vida, así que preocúpate de ello un rato y piensa en otra cosa - ¨Ahora vendrá ese momento feliz entre la mentira y el momento en que se descubre¨ -Oh!misericordioso señor! dime a quién abofetear y lo abofetearé! -Lisa,llega un momento en la vida de un padre en que tiene que volar la habitación de su hija. -Cuando una mujer dice que todo esta bien, entonces nada anda bien y cuando mujer dice que nada anda bien, entonces nada anda bien. Y si una mujer dice que algo no es gracioso, es mejor que no te rías." -Hoy todo cuesta un ojo de la cara! Miren esta biblia, 30 dolares! y a mi ni siquiera me gustan los sermones. Todo el mundo es pecador menos el que escribio el libro" - Yo soy como ese tipo, ese español... ya sabes, el de los molinos - don quijote? - No, el otro. ¿Como se llamaba? El de la mancha! - Don quijote! - No! - El hombre de la mancha era precisamente Don quijote! -Ay, lo voy a buscar... -Quien era? - No importa... -y de ahora en adelante ud seria hoemro thompson, del lago del terror, vamos a preacticar, cuando yo diga hola sr thompson ud dice hola -bueno -hola sr thompson -... -recuerdelo, su nobre ahora es homero thompson -enterado -hola sr thompson -... -mire, cuando yo diga hola sr thompson, y le pise el pie, ud muve la cabeza - entendido -hola sr thompson (ruido de golpe en el piso) -(...) ayy, creo que le habla a ud "cuando eres joven solo imaginas tu vida como estrella de rock, o fotografo de la revista Playboy, hasta que un dia llega una mujer y te echa sus garras!, y empieza a tener un monton de hijos que para mantener debes trabajar en un trabajo aburrido, donde no te dejan tocar la guitarra, ni tomar fotografias a mujeres desnudas!... estupida familia..." Gorgory: Vamos a ponerlo así: Mi amigo se llama Billetín. Ha visto algún billetín por aquí. Homero : No, él es Bart. Gorgory: mmh, ahh. Ponga mucha atención y vea como guiño el ojo al hablar ¿De acuerdo? Homero : Si señor. Gorgory: El hombre que busco en realidad, guiño, es don soborno, guiño guiño. (se produce un silencio) Homero : Hay que lanzar los aros... Gorgory: bueno se acabó este juego se cierra. -No le grites a Homero , solamente es un pco lento. [ Homero pensando]Dijieron algo malo! que fue? no le grites a homero ? no, eso esta bien... piensan que soy lento??!! - momento!! a quien le dices lento?? - ahh Homero , ya hace como dos horas que se fueron los muchachos. [ Homero pensando]Dijieron algo malo! - Largate!!! Tipo-Coronel:- Simpson, por todos sus años como tecnico nuclear, lo pondremos en un submarino nuclear. Homero :- Atoomico, se dice atomico -Momento, ¿La maestra de Bart se apellida Cabapell? Yo le decía Clavados, ¿Por que nadie me lo dijo?! Habre parecido un idiota!! Homero en la computadora: Para iniciar presione una tecla cualquiera. Cual es cualquiera? Veo la esc, que terrible!, ctrl . No hay una tecla cualquiera! - Asi que estudiante de postgrado… Pueden llegar a la luna pero no pueden hacer que mis zapatos huelan bien! -¿Puede tomar el volante? Tengo que rascarme en dos lugares al mismo tiempo. -Marge, te juro que no la toqué. Tu sabes lo tímido que soy, no puedo decir la palabra teta sin reírme como escolapio. -Oye! No todo eso es cierto! -Huy, un retrato! Se oye elegante! -Si! Oportuncrisis! -Que elegancia la de Francia! -Pero Marge, te mereces una vacaciones, tendrás la oportunidad de hacer la limpieza para nosotros en otro estado! -Marge, quiero sacudirme el polvo de este pueblo miserable, quiero explorar el mundo, quiero ver televisión en un horario diferente, quiero ir a centro comerciales exoticos, estoy harto de los hotdogs, quiero buena carne, pastelillos, quiero salmon, tacos, quiero vivir Marge! Dejame vivir Marge! Dejame por favor! -Momento que soy lento! -Lisa, lo importante es que tu mama reprima todo lo que paso, que lo ponga muy dentro de ella para que nuca vuelva a molestarnos… -Y yo no creo en ella! Desace familias, pone a la esposa contra el esposo, a los niños contra el padre, a los vecinos contra mi! No tienes que pagarle 10 dolares por hora a un Psiquiatra para poder conseguir una buen aterapia! -Ah no! Yo no vine a hacer prueba de lectura! Yo quiero ver sus credenciales! "robar?? cómo pudiste?? que no has aprendido nada del que da los sermones en la iglesia... ese... capitan no-se-que??? vivimos en una sociedad de leyes! por qué crees que alquilo las peliculas de locademia de policia?? por diversión??? NO! yo no he visto reir a nadie! Y TU?? solo con ese de los ruidos (hace ruidos con la boca) jajaja... err... en que estaba?? ah, si! no te robes mi cerveza!!!" este es mortal: - he estado urgando su basura cuando escuché que necesitan una niñera, yo soy un abogado del Bronx y cobro 800 dolares la hora - 8 dolares y puede sacar 2 cervezas del refrigerador - 3 - 2 - y esta jaula de pajaro - Hecho - (arreglandose la corbata) Soy una amenaza! cuando las termitas les estandestruyendo la casa, se van a vivir a lo de barney, pero esta todo hecho un desastre, asi que homero dice "no importa, nos iremos a la casa de mi gran amigo lenny" llegan, lenny les abre y homero (mirando una foto de lenny y karl) dice: "este es lenny? oh, yo queria al negrito..." lisa: pero papa , mi conciencia dice que tengo que hacerlo homero : ay lisa...................no dejes que esa entrometida se meta en tu vida!!! homero bueno: ay homero ...........como puedes decir eso homero : callate o te pego!!! -H: Marge, como yo no le hablo a lisa, quieres decirle que me pase la miel ? -M: Pasale la miel a tu papa Lisa -L: Bart, dile a mi papa que solo paso la miel si no se usa en un procuto de carne -B: Le vas a hechar a tus salchicas homero ? -H: marge, dile a bart que solo quiero un buen trago de miel como todas las mañanas -M: Dile tu, estas ignorando a Lisa, no a Bart -H Bart, dile a tu madre que muchas gracias -M: Homero no me estas ignorando a mi y ya te io -H: Lisa dile a tu madre que me deje ! -B: ehh ... es a Lisa a la que ignoras papa -H: Bart a tu alcoba ! -L: Porque no te lo comes papa ? -H: No necesito sugerencia de platillos de ti, ignorada destructora de parrilladas ! -L: Se acabo! No puedo vivir en la casa con un carnivoro prehistorico ...Me voy ... me voy de aqui ..... - Homero : Se acabo, a tu alcoba ! Situación: cena familiar. Homero en la cabeza de la mesa, modelando el puré como si fuera una carpa de circo. - Bart: mamá... ( Homero mira a todos y los ve como payasos) - Homero : Maaaarge... - Marge: ¿Sí Homero ? tu-tu-tururututu-tu-tutu - Homero : SE ACABÓ!!! ME HE SACRIFICADO MUCHO POR USTEDES!!! VOY A ENTRAR A LA ESCUELA DE PAYASOS!!! (Se va. Se oye un portazo) - Bart: Creo que nadie esperó que dijera eso... ( Homero llega con el auto destrozado a la casa) Marge: Homero , que le has hecho al auto! Homero : Nada... Marge: Pero si ayer no estaba así! Homero : Vives en el pasado, Marge! Deja de vivir en el pasado! ( Homero cenando con la familia) Homero : bueeeno... me voy a retirar... Marge: Homero , no te irás a espiar a Lenny y a Carlos, verdad? Homero : No... Me voy a ir... a.... ¡a espiar! .... a Lenny y a Carlos... ¡DOH! ( Homero en el mundo tridimensional) ¡Me lleva la cachetada! ( Homero con Mulder y Scully, con el detector de mentiras) Scully: Bien Homero , voy a hacerle unas simples preguntas, que deberá responder diciendo solamente si o no, ¿entendió? Homero : Si. (el detector de mentiras explota) ( Homero en el juicio a Bart, donde es testigo por la golpiza del mesero) Skinner (pensando): Bart, se que puedes leer lo que estoy pensando. Y sabes que si dices la verdad te tocará una eternidad en la sala de detenciones. Homero (pensando): Bart, se que puedes leer lo que estoy pensando. ñam-ñam-ñam-ñam, ñam-ñam-ñam-ñam, ñam-ñam-ñam, ñam-ñam, ñam-ñam-ñam bart, no quiero asustarte, pero puede que el coco EL COCO estè en la casa Bart: un conductor de monoriel, se puede convertir en mono? Homero : No... mmmm....o sí? Homero : - Marge cuando entro a culto clandestino exigo un poco de apoyo de mi familia Lisa: - papa te lavaron el cerebro ? Homero : - No me lavaron el cerebro .... mata a la niña, mata a la niña "Estuve diseñando un gran plan: Durante el examen me escondo bajo un sillón y espero que todo de alguna forma se arregle." Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales. ....MALDITO Y SENSUAL FLANDERS ..¡¡¡¡¡¡¡¡ Marge: Homero aqui hay una familia de sariguellas!! Homero : a la grande le puse cuca... - En mi familia somos 5 personas, marge, bart, la niña Bart, la que nunca habla y el tipo gordo, Como lo desprecio!!! - Vas a Morir Moe... Wiii!!! - ¿Por què? Ese fue el problema desde un principio, que ibas a quebrar porque somos tus unicos clientes. ¿No era ese el problema Moe? ¿Que ibas a quebrar? Moe! Moe! Oye Moe! ah... Estas pensando en lo que perdiste, ¿Verdad? ¿Cuanto fue, 50, 60 mil dolares? Moe! Mira, te hubiera ido mejor si no hubieras cometido tantos errores... Moe! -¡¡¿¿Que???!! -Dame otra.