Daniel-Tosh

Duty Of Care: Protecting Children In War Pon en peligro tu vieja con este juego ultraviolento Todo el mundo le encanta jugar videojuegos de disparos en primera persona, los niños y adultos por igual, pero trata de imaginar por un momento si se quiere el escenario en el que esto no es un juego en absoluto, pero la vida real para su personaje del juego elegido, que en este caso es un niña de nueve años de edad, llamado Nima. Le da un nuevo significado al juego más si te matan. Repentinamente disparada por militantes del arma en mano, y ver la ejecución de su padre antes de caer en estado de shock adquiere un sentimiento oscuro y siniestro como te das cuenta que los escenarios como éste en realidad están sucediendo en algunas de las zonas de conflicto de Oriente Medio. Es muy sugerente y ha sido ingeniosamente concebido por la organización benéfica War Child, como parte de su campaña HELP con el objetivo de prevenir atrocidades contra los niños en zonas de guerra en todo el mundo. Objetivos en un comunicado de prensa: "El propósito del vídeo de la campaña es involucrar a la gente a firmar la petición que pide al Gobierno del Reino Unido para convertirse en campeones para los niños en la guerra, como los Nima representa en el video. War Child UK sabe, desde hace más de dos décadas de experiencia en el campo, que las intervenciones de protección de la infancia en la guerra a salvar vidas y que los niños y sus familias dan prioridad a su seguridad y la educación por encima de las necesidades más básicas, como alimentos y refugio. La simple verdad es, mientras que la comida, agua y refugio son las necesidades diarias, no mantienen un hijo en la guerra salvo de cualquier daño. El equipo médico en el video demuestra que estas formas tangibles de ayuda están ofreciendo una cura sólo a una parte del problema - no pueden tratar el trauma, y no pueden detener los actos violentos que causan el trauma en el primer lugar ". Se invita a la reflexión , las estadísticas que muestran que el año pasado fue uno de los peores en la historia de los niños del mundo, con unos 15 millones atrapados en conflictos violentos en la República Centroafricana, Irak, Sudán del Sur, el conflicto palestino Territorios, Siria y Ucrania. La campaña HELP pretende unir a miles de personas detrás de este objetivo y pide a conseguir detrás de la campaña mediante la firma de una petición en línea. Así consiguen firmar la gente y ayudar a hacer que las cosas cambien para estos niños. Y la próxima vez que jugar Call of Duty trata de recordar que en algún lugar del planeta una situación como esta podría estar sucediendo de verdad.

Pibe se trata de perder la virginidad después de dos horas de juego previo termina mal Les vengo a relatrar otra historia a lo Alejandro Fantino, Le paso al amigo de un amigo Vol.2 Este muchacho estaba a punto de convertirse en un hombre, que iba a perder su tarjeta de Virgo! Todo el mundo es una mierda en su primera vez. La presión se ha acumulado durante años, pero tal vez este tipo podría ser diferente ... Na na na na! Iba a tener relaciones sexuales con su novia, pero el exceso de juego previo conduce a su nutria a cansarse. Y sólo se pone peor ... Esta es su historia: Bueno, para algunos antecedentes primero: Soy un chico pito corto de edad 18 años, actualmente en la escuela secundaria. Ttengo una novia desde hace casi 2 meses y hoy decidimos seguir adelante y pasar un buen rato. Soy virgo y taringuero!, ella no. Tenía, un forro, Me senti muy relajado por toda la situación, En general, me pareció que las cosas se va a ir bien. Sapeee, así que voy a su casa, 1 hora de dorapa en el bondi a belgrano, llegue y nos metemos en la cama, empezamos chapar, la nutria responde. la cosa iba bastante bien, pero lento como la mierda, imaginate un virgo taringuero papu. Me tomó como 30 minutos para ver su corpiño negro, despues de 1 hora y media lince que quede en boxer, sin palometa obvio y ella tanga. Despues de casi 2 horas de tener la nutria mas dura que torre Eiffel, Me falla el amigo y muere en el acto por recordar el post del comandante, justo cuando ella quiere empezar a garchar como animales. Trato de relajarme, seguir con juegos previo, trate de despertar a la marmota, pero está muerto. Es jodidamente muerto, Se siente adormecida por ahora, apenas siento cuando me hace cosquillitas! Trato de ir al baño, me hecho un cloro y trato de sacudirla 3 veces haber si tengo suerte, pero aún nada. Voy de regreso a su virgo cueva, y allí está ella, con un forro en su boca. Antes de que yo incluso puedo decir nada tira hacia abajo mi bóxer, y pummm nada. Ella trata de agarrarlo, chupar, cualquier cosa, hasta me mostró un user diamond... En vista de que no voy a hacer nada, trato de cortar por lo sano e ir a por un poco de mano loca. Doy un trago a la manaos y despierta la nutria. Ella se da cuenta sale una mamushka. En esta parte de la historia tengo que decir que llevo mas de 1 hora en bolas y hace frio. Me doy cuenta que del frio estoy temblando hasta el punto de pensar que estoy teniendo un ataque ,Con la mamushka en proceso. Durante mi pequeña convulsión me las arreglo que se me muera la nutria de nuevo. Decido volver por un poco más de mano loca, esta vez las cosas se pone bastante caliente, levantando el soldado caido antes de que sea tarde manoteo el forro de la mesita de luz y sigo metiendo mano ... sangre. la re calcada concha de la lora sangre en mis dedos. Ella se da cuenta, comienza a llorar, y escapó al baño y cerró la puerta "Bueno, un dia mas sin cojer" es todo lo que pude decir en silencio para que no me escuche, en bolainas con sangre en mi mano y mi novia llorando en el ñoba.

Amy Shumer recientemente hizo enojar Disney y LucasFilm posando en topless en la revista GQ con C3PO y R2-D2 y dando dildo a beej. Bueno, yo no creo que ellos van a apoyar este nuevo proyecto, ya sea en estrella porno Kayla-Jane y la gente en el lugar de entretenimiento para adultos Madera Rocket crearon una réplica de tamaño natural de Darth Vader de vibradores y consoladores. Lo llaman "Darth Vibrader" debido a que su infancia no ha sido arruinado suficiente. Hay una perturbación en la Fuerza. Entonces, ¿qué se necesita para hacer uno de los mayores villanos de película fuera de los juguetes sexuales? Fueron al lado oscuro y cayeron $ 3.000 en 200 vibradores, 10 paletas sexo, un látigo, dos cadenas de bolas anales, un puño de goma y un par de elegantes botas de puta "." Y usted pensó Hayden Christensen arruinó Darth Vader! No utilizados son, espero. (FUCK!!!!) De las fotos y videos se puede ver que le pusieron un montón de trabajo duro en el proyecto. Le tomó al equipo de ocho horas para construir la monstruosidad de Star Wars donde tuvieron que hacer varias carreras a la tienda de sexo. Artista de efectos especiales Todd Diablo y productor porno de Seth Barba ayudados Kayla-Jane Peligro en la creación de su malvada consolador Lord Sith. Parece que usted no ha conseguido sus rocas hasta que usted los ha conseguido fuera usando la Fuerza. Mientras Darth Vibrader va principalmente a permanecer en la sede de Rocket Madera, Kayla Jane dice que ella puede pensar en algunos usos para él y su gran sable de luz. Video de como lo armaron! link: https://www.youtube.com/watch?v=fx2690zEC3Y JAPA! DIGO YAPA

Se ha convertido en una sensación en Internet después de comenzar una campaña para recaudar dinero para llevar mensajes de odio al siguiente nivel. Después de ver su lugar ofensivos postales despegar, el Sr. Bingo como se hace llamar, decidió que quería hacer en un libro, titulado Hate Mail: The Definitive Collection. Sr. Bingo, tuvo la idea de nuevo en 2011, después de ver que sus mensajes antagónicos fueron un éxito con el público, que seamos realistas, dada la cantidad de HDP por ahí, ¿cómo podrían no estarlo?

Novio descubre algo dentro de su novia Se suponía que iba a ser romántico. Era nuestra última noche juntos antes de irme en avión, para no verme por meses, y estábamos a punto de ponernos calientes. Estábamos bajo las estrellas,a los besos y jugando el uno con el otro, una previa de la puta madre. Estábamos listos para cojer como animales y hacer el amor dulce a la vez. Estábamos desnudos y tocandonos mutuamente para que se genere el clima, y le empece a mandar mano loca con fuerza, hasta dejarla mas caliente que agua de mate!, pero con un ... extraña ... sensación también.... "Hay algo dentro de ti", dije "No hay nada, no te detengas", Me contesto, con inquietud. "No, hay algo dentro de ti. Se siente de plástico ". El miedo enfría mis venas... Habían pasado dos semanas desde que tuvo a Andres. Ella sabia que habia dejado su Cup menstrual. (básicamente un vaso de plástico para la sangre / y mugre,no se deja mas de 12 horas) en los últimos 14 días. Estúpidamente, Me pidio que la ayudara a quitarlo, así que pudimos continuar. MADRE DE DIOS ... Olía como un cuerpo en descomposición, mezclado brócoli prodrido, salchicas y huevos podridos TODO EN UNO. Y el olor no desapareció. Tiré el cup y su contenido, pero el hedor de 14 días de andres y suciedad, no es un olor que se valla rapido. Ella se dio cuenta que estaba tratando de aguantar el vomito . Pero sólo empeoró a partir de ahí. El olor a muerto no se iba, y estaba saliendo de su cajeta. Para tratar de revivir la noche ella se fue hacia el ñoba. Me levante como todo un lince alfa, para hacerla sentir menos mierda.Mala Idea!!!, Su papo, valga la redundancia bien depilado, derepente vació un pegote asqueroso de esa suciedad y salpicó sorprendente, una gran cantidad de nose que mierda marrón podrido en mi puta pierna lince!... Rapidamente guarde la nutria, me besti y sali mas rapido que Usain Bolt para el auto! La moraleja de esta historia linces es : SIGAN VIRGUEANDO EN SU PAJA CUEVA Y NO SALGAN NUNCA !!! El fue el dichoso de ser parte de esta historia relatada a lo Fantino

La noche de reyes, Nico puso las zapatillas con la esperanza de encontrar un gran porro a la mañana siguiente. Sin el pastito que juntó para los camellos hijos de puta y el agua a medio tomar, Nico encontró un paquetito de merca de regalo arriba de las llantas. Nico lo abrió desesperado, luchando con la abstinencia, para descubrir que no había ni rastros del faso. Los reyes hijos de puta le habían traído una pepa con el dibujo de un sapo pepe con una capa roja. Medio que no le gustó mucho la sorpresa pero no queria estar careta y la mamá le pedía que se la tome y se ponga contento porque era un lindo regalo. Nico se puso la remera y se fue a tome el cuartito . Después de mandibulear durante todo el día se fue a dormir re duro. Con la habitación dando vueltas, su mamá se tomo un rivotril y le conto una historia de un caballero que tuvo que luchar a trompadas con tres dragones para cojer. Al otro día, cuando se despiertó se acomodo el ganzo y buscó el cuartito de pepa que le sobro y descubrió que la pepa estaba pero el sapo no. -¿Se habrá ofendido, porque yo quería un faso de regalo?- se preguntó Nicolás Y se puso algo triste porque el sapo se había ido sin dejar siquiera una nota. Fue a lavarse los dientes al baño y en la ventanita escucha unos golpecitos. Nico se asoma y estaba el sapo con la nutria en la mano. Sorprendido le pregunta que hace ahí afuera y lo invita a pasar. El sapo le cuenta que estaba escondido en la pepa para pasar desapercibido, pero que tenía una misión que cumplir y había salido a ver si encontraba a un hechicero que vivía en el barrio y se hacía pasar por verdulero tranza. El chico escuchó toda la historia y no podía creerlo, le propuso ayudarlo a encontrar al verdulero tranza pero el sapo le explicó que era una tarea peligrosa que solo podían realizar los sapos vengadores y que por el momento lo ayudaría con dejarlo estar en su casa para que nadie se de cuenta. Orgulloso, Nico lo invitó a tomarse una jarra loca y lo ayudó en esa y otras aventuras en las que se divirtieron hasta que el sapo vengador debió ir a otra misión, esta vez en Japón.

Una mujer se ha convertido en un misterio en los medios de comunicación social gracias a un elemento misterioso que sobresalía de su mochila. El viajero desconocido sin enterarse tomo la foto de ella en Clapham Junction(UK), pero nos imaginamos que ha visto la imagen a estas alturas, después de que provocó un debate bastante humorística en Facebook.

El cuerpo de la mujer es algo fascinante –si no es así, que me lo digan los hombres–: es capaz de albergar vida dentro suyo, y su sexualidad es tan complicada como interesante, por lo que vale la pena descubrirla. El gran olvidado en estos asuntos suele ser el clítoris, un órgano pequeño y capaz de generar un inmenso placer sexual a las féminas. ¿Quieres conocer algunas curiosidades acerca del clítoris? 10. Es el mejor para el orgasmo Si bien los orgasmos vaginales existen, solo un 30% consiguen tener un orgasmo únicamente con penetración. El resto requiere algún tipo de estimulación directa del clítoris para conseguir el orgasmo. 9. El clítoris es más grande de lo que parece Marie Bonaparte había movido su clítoris mediante una cirugía, para que estuviera más cerca de la vagina, y por ende, pudiera llegar más fácil al orgasmo mediante la penetración –está comprobado que esto es así–. Sin embargo, su idea no funcionó, por lo que ella no sabía es que solo un cuarto del clítoris es visible, mientras que el resto está dentro del cuerpo: está hecho de varias partes, donde la cabeza y el capuchón están por fuera del cuerpo, y el tejido eréctil, glándulas, bulbos vestibulares y pilares están dentro. 8. Es muy parecido a un pene Aunque hoy en día eso no te lo puedas imaginar, hasta las doce semanas de embarazo, tu cuerpo tenía los mismos genitales que los del sexo contrario. Por esta razón, el clítoris y el pene están hechos de lo mismo pero de forma ligeramente diferente. Incluso, se comporta igual: se erecta cuando se excita, aunque por suerte, al no ser visible, permite a las mujeres no tener que medírselo y compararlo con el de sus amigas. 7. Solo sirve para el sexo Como bien lees, el clítoris no tiene otra función más que dar placer sexual a la mujer –gracias a Dios–. Si bien las mujeres tienen varios puntos de placer, muchos de ellos tienen otras funciones, mientras que el clítoris no. 6. Todos son diferentes Como todo en la naturaleza, hay variedad. Hay clítoris pequeños, grandes, más escondidos o menos. Algunos aumentan su tamaño cuando una mujer está excitada, unos son muy sensibles y necesitan mucha presión. Por eso, es importante que las mujeres conozcan su propio cuerpo para conocer la mejor forma de recibir placer. 5. Una sola palabra La palabra clítoris viene del griego kleitoris, y significa “llave”. Y el punto curioso es que, te encuentres donde te encuentres, la palabra clítoris es algo prácticamente universal, conocido en todos los países. Eso nos da algunas ventajas si nos vamos de viaje, ¿no? 4. No envejece Ya sabemos que las mujeres son multiorgásmicas. Y también sabemos que el clítoris es el principal punto de placer del cuerpo femenino. Sin embargo, no envejece: una vez que la mujer alcanza la madurez en su desarrollo, el clítoris mantiene su sensibilidad por el resto de la vida, por lo que tendrá la misma capacidad de llegar a un orgasmo a los 30 y a los 95. 3. El cerebro estimula al clítoris El orgasmo de una mujer se producen gracias a nervios de seis tejidos diferentes. Cuando los impulsos nerviosos del clítoris llegan al cerebro se produce un orgasmo, pero estas vías son diferentes en cada mujer y cambian según las etapas –embarazo, lactancia, menopausia–. Mientras que la corteza cerebral –nuestra parte pensante– dificulta el orgasmo, pero a medida que nos acercamos al clímax el clítoris recoge información sensorial de la corteza cerebral, el hipotálamo y el sistema nervioso periférico. 2. La mutilación del clítoris es común en ciertas culturas La ablación o mutilación del clítoris es una práctica lamentablemente aún común en algunos países del mundo. En algunos casos, también se cose y cierra la vulva, dejando un único agujero para que salga la orina y menstruación. No se suele hacer por médicos, en condiciones insalubres y suelen conllevar lesiones e infecciones, y, en algunos casos, también la muerte. Esto se hace para eliminar la posibilidad de que las mujeres sientan placer, ya que se cree que es algo impuro. 1. El clítoris se ejercita Camina todos los días veinte minutos y mejorarás tu capacidad de llegar al orgasmo mediante la estimulación del clítoris, además de ponerte en forma. Caminar aumenta la congestión genital de una mujer en un 168% y el efecto persiste por horas.

Recien veo el post de @-_Gaston_- y mirando cautelozamente me doy cuenta que la boca que en realidad el autor queria hacernos pensar que fuera la mascara de depredador pero en realidad es un concha! A las pruebas me remito

¿Qué hay de verdad en los mitos que aseguran una melena infinita? Los expertos dan su veredicto y explican el ‘por qué sí’ y el ‘por qué no’ de cada uno de ellos. Llegó la hora de desafiar a Rapunzel 'Esto no era lo que yo quería' Es entonces cuando te das cuenta de que los ángulos de la cara son imprescindibles a la hora de pasar la tijera, de que los flequillos no nos quedan a todas igual porque no todas tenemos la misma frente y de que vas a echar mucho, pero que mucho de menos tu pelo largo. María Baras, de Cheska, repite habitualmente ‘la importancia, por parte del peluquero, de estudiar cada rostro, el tipo de cabello y los hábitos y cuidados a los que está acostumbrada y dispuesta a pasar cada persona por un nuevo look”, algo fundamental de cara a tomar este tipo de decisiones. 'Ya te lo dije' Y es que, después de la sesión de peluquería, aquella imagen inicial con la que soñabas y diste el paso va a desaparecer cuanto antes de tu mente para concentrar todos tus esfuerzos en hacer crecer tu pelo, como mínimo, a la longitud en la que se encontraba antes. Llegan los famosos ‘ya te lo dije’ -de tu madre o tu mejor amiga, generalmente-; los lloros -una buena melena está muy cotizada en el siglo XXI-, y los ‘nunca más’-que en rara ocasión se aplican-. Y, entre todo ello, se hacen hueco las leyendas urbanas. 'He oído que...' Recuerdas lo que te dijo tu abuela, lo que oíste en el patio del colegio o lo que encontraste en algún foro perdido de Internet y te agarras a ello, con mucha fuerza, como si hubieras encontrado la solución definitiva. Planeas la intención de llevarlo a cabo y tan solo la duda sobre si realmente funcionará te asalta. Pues bien, los expertos han explicado a Vogue qué hay de verdad en los mitos más populares y cuáles de ellos aseguran beneficios y fomentan el crecimiento real del cabello, para que, por fin, salgan a la luz esas pequeñas ayudas en nuestro camino por una melena larguísima. MITO 1: “La magia del champú de caballo”. Veredicto: Falso. Según Giuseppe Sciannimanico y Mamen Almela, del salón Green Hair & Beauty, “el lanzamiento del champú de caballo surgió por la idea de que la biotina aporta más brillo, pero los científicos fueron claros: la biotina no se absorbe a través del cuero cabelludo, por tanto, no sirve añadir esta sustancia a ningún champú para el crecimiento”. MITO 2: “Llevar el pelo recogido con trenza o coleta todos los días hace que el pelo crezca más rápido”. Veredicto: Falso. “El crecimiento no tiene nada que ver. Llevando la melena recogida tan sólo conseguiremos mantenerla más tiempo limpia”, aseguran Laura Mateos y Carmen Gómez, de Somo Hair Studio. MITO 3: “Echarse siempre agua fría”. Veredicto: Verdad a medias. Fran Alemany, de Art Lab, aclara que “no es que el agua fría en sí haga crecer más el pelo. Lo único cierto es que activa la circulación sanguínea en el cuero cabelludo dejándolo cerrado y fomenta el brillo de éste”. MITO 4: “Huevo para obtener brillo y fortalecer”. Veredicto: Verdadero. Mireya López, estilista de Andressa Santana, afirma que “la proteína del huevo crudo actúa en el cabello como un acondicionador, por eso lo notamos con más brillo”. MITO 5: “Cerveza y limón para un pelo más rubio”. Veredicto: Verdadero. Giuseppe Sciannimanico y Mamen Almela, de Green Hair & Beauty, concluyen que “la cerveza no sólo proporciona unos bonitos reflejos dorados a la melena, si no que, además, le aporta una dosis extra de brillo y suavidad”. MITO 6: “Rapar o cortar de forma radical para que crezca el doble y mucho más rápido”. Veredicto: Verdad a medias. “El ritmo de crecimiento no depende del corte. Es cierto que, cuando cortamos, los cabellos débiles y finos siempre dan la sensación de más cantidad, pero no interviene en el crecimiento”, cuenta Carlos de Hoyos, de Tacha. MITO 7: “Mojar el pelo con agua de lluvia para que crezca”. Veredicto: Falso. Fran Alemany, de Art Lab, lo niega rotundamente. “Es la primera vez que lo oigo y, no sólo estoy convencido de que no funciona, si no de que se te va a quedar el pelo hecho una pena”. MITO 8: “Tomar levadura de cerveza en ayunas para tener melenaza”. Veredicto: Verdadero. “La levadura de cerveza contiene B1, B2, B6, ácido fólico, biotina-pantotenato y niacina, todos favorables para el cabello. Además, mantiene en buen estado la queratina”, explican Laura Mateos y Carmen Gómez, Directoras de Somo Hair Studio. MITO 9: “Tomarse una pastilla con alto contenido de vitaminas para una longitud infinita”. Veredicto: Verdadero. Los Directores y Look Makers del salón Green Hair & Beauty, Giuseppe Sciannimanico y Mamen Almela, dicen que “funcionan, pero siempre como suplemento a una base de alimentación sana”. MITO 10: “Cortarse el pelo en luna llena a una hora determinada y exacta hará que no deje de crecer y supere expectativas en tiempo récord”. Veredicto: Verdad a medias. No existen demostraciones científicas que avalen sus resultados, pero las voces de los estilistas se inclinan por sentenciar que funciona. Fran Alemany, de Art Lab, es de los que cree en ello. “Dicen que sí, que es verdad que la luna influye a la hora de cortarse el pelo, pero más que que esté llena, son las fases lunares las que importan. No lo he constatado y habría que utilizar un calendario lunar para ser exactos, pero en luna nueva se desaconseja cortarlo; para que crezca largo y rápidamente mejor en cuarto creciente; luna llena para conseguir un crecimiento sano y olvidarse del cabello dañado, y, por último, cuarto menguante para retardar el crecimiento”. Y ahora, ¿quién se anima a probarlos? Tiembla Rapunzel.