DanyOceann

Pasan cosas raras con los récords de gente en las playas de la Costa Atlántica. Porque uno supone que la gente busca tranquilidad en las vacaciones, pero cuanto más gente dicen que hay en la costa, más gente quiere ir... Está llegando tanta gente a Mar del Plata, que cuando en la rotonda de Constitución hay un cartel que dice: ¿Y si elige otra playa menos atestada? Pero no. La gente quiere a La Feliz. ¿Y cómo te das cuenta que hay mucha gente en la Costa? Muy fácil. Hay demasiada gente en la Costa si... - En la playa decís: "Che, Carlos", y toda la fila de carpas se da vuelta para contestarte - Mandás la ropa al Laverrap y te la tienen lista para las 8 de la mañana... del 5 de agosto - Te comprás un celular nuevo y el número de teléfono que te adjudican tiene 44 dígitos - En los teatros, como no te pueden más entradas, te venden el DVD con la filmación de la obra - En las fábricas de pastas tenés que sacar número para sacar número - Hay tanta gente que ahora Valeria del Mar se llama Valerias del Mar - Para que nadie se quede afuera, en los partiditos de voley en la playa cada equipo juega con 27 jugadores - Para que los puedan ver en la playa, los barquilleros vienen uno a babucha del otro - En la banquina del puerto ya pusieron mesitas arribas de los barquitos - Pedís una pizza por teléfono al delivery, y te la mandan dentro de 15 días a tu casa de Buenos Aires - En los campings de Villa Gesell ya están poniendo carpas en las copas de los árboles - No se llama más Cabo Corrientes: Se llama batallón Corrientes. - Ya empezó la construcción del piso de arriba de la peatonal agradezco lo que venga

Pasan cosas raras con la nominación de Messi como balón de oro. Qué calentura que hay en la madre patria... Y en Europa también. Parece que ahora Platini quiere dar un balón de oro europeo, solo para europeos, porque claro: como sigan comprando bebés futbolistas argentinos y brasileños, jamás van a tener chances. El diario Marca acusó a Blatter de "antiespañol", el diario As dijo que si "te fijas lo que jugó en el mundial, a Messi no lo compras". Y la verdad, escuchar estas voces me pone triste... tan triste que me dan ganas de matarme de risa JAJAJAJAJA.... Por eso le encargué a la gerencia de llantos y lamentos de www.pasancosasraras.com que prepare una lista con algunos posibles consuelos para los españoles... - Ahora que no se puede fumar en ningún lado, van a estar re calientes, pero por lo menos no se van a bajar un atado de la mufa. Y van a poder sufrirlo mucho más saludablemente. - Les queda lugar en las vitrinas de la Asociación Española de Fútbol para cuando lo gane algún español - Los fanáticos de Xavi e Iniesta se ahorran un montón de guita: no tienen que comprar el DVD con los goles del balón de Oro, el póster, la revista… en épocas de crisis, es plata… - Nosotros tenemos el balón de oro, pero ellos no tienen que estar todos los meses aguantando los números del INDEC - Ahora tienen muchas más razones para querer deportar argentinos - Y bueno... después de todo el oro que se llevaron de América, que un sudaca se lleve una condenada pelotita dorada, no es nada - Bueno... por lo menos con esto de darle el balón de oro a Messi, Blatter se olvidó de investigar el asunto de los referís comprados por los rusos y los españoles - Y finalmente, más que un consuelo, una palabra de aliento en este momento tan triste: que la sigan chupando

Pasan cosas raras con los micros de larga distancia. Cada día hay más noticias de controles a los choferes, a los vehículos, a los que controlan... y así y todo, cada dos por tres, hay un accidente con un micro. Por eso prepare un informe para que cuando te subas al micro, puedas detectar si está en condiciones de viajar. El micro no está en condiciones si... - En lugar de doble piso, para que entre más gente, es de 5 pisos - Las gomas son marca Mona Lisa - Cada vez que se larga a llover te parece ver que un enano se descuelga del techo para limpiar el parabrisas - Las butacas consisten en respaldos amarrados a viejas gomas usadas. - Los cinturones de seguridad son marca Acme - En el último asiento, el del fondo, hay una especie de mecánico que cada tanto palea un poco de carbón y lo tira en el motor. - La única ventanilla que está cerrada herméticamente es la de emergencia. - Cada media hora el micro se detiene en la banquina y el chofer que hace de acompañante le da un shock con el defribilador a su compañero que va manejando. - El palo que habitualmente usan para revisar el estado de las gomas, es la palanca de cambios. - Cuando alguien tira la cadena en el baño, el colectivo se va de costado y pisa la banquina - Cuando se acerca a una curva pronunciada, el chofer grita: muchachos... todos para la derecha... - Para sacarlo del andén de la terminal lo tuvieron que remolcar... y así lo fueron remolcando durante 26 horas hasta Santa Teresita

Pasan cosas raras con los libros y la Feria del libro. Porque mucho se habla de los libros más vendidos, pero nada se dice de los miles de libros que nadie compraría ni loco, y que como se sabe, son la mayoría de los libros publicados. Por eso prepare un informe con los libros menos vendidos en esta edición de La Feria . - Embarazo feliz y fidelidad conyugal, de Juanita Viale - El arte de la oratoria política y las decisiones atrevidas, de Lole Reutemann - Cómo armar una interna en 15 días, de Eduardo Duhalde y Alberto Rodríguez Saá - Nasta pa lespíritu, de Karina Jelinek - Harry Potter y el camión de Moyano contra los repartidores de diarios, de Hugo y Pablo - Los hombres son de Marte, las mujeres son de Venus, y el resto son del la zona del Lawn Tennis… de John Travis - Remedios que curan de en serio, de Juan José Zanola. - Sea un líder carismático. Si yo pude, usted también, de Daniel Scioli - Crea tu propio blog y conviértete en un auténtico tarambana, de Aníbal Fernández - Mi lucha por un mundo socialista, de Mario Vargas Llosa - Discursos completos del Comandante Fidel... son 756 tomos de 3000 páginas cada uno, te tenés que mudar a la Biblioteca Nacional para poder tenerlos en tu casa - Manual del usuario del Ford Falcon, de Ramón Díaz - Super Horóscopo Chino 2011: Ludovica Escurro y su tradicional anuario con las predicciones signo por signo para los precios de sus supermercaditos preferidos. - Los Secretos de la vida a alta velocidad, por Juan Román Riquelme - Grandes pensadores del Siglo XXI, recopilación con textos pertenecientes a los participantes de Gran Hermano... lo bueno: está en blanco, sirve como anotador. - La sutileza del lenguaje, por Hebe de Bonafini y Luis D'Elía - Predicciones apocalípticas, Volumen 75, de Lilita Carrió - Todo lo que tengo que decir lo puse en Twiter, de Héctor Timerman - Curso acelerado de ingeniería, de Juan Carlos Blumberg - Abre la puerta al inmigrante, de Nicolás Sarkozy - Todo lo que quería saber sobre desalojos pero no se animaba a preguntar, de Mauricio Macri - Programación completa, día por día, del canal Paka Paka, de Ediciones Cablevisión - Democracia para todos, porHosni Mubarak y Muamar Kadafi - 2011 es mi año, de Mario Das Neves - Claves para una convivencia armónica, de Horacio Rodríguez Larreta y Gabriela Michetti - Fiestitas infantiles para idiotas, de Silvio Berlusconi - Lo primero es la familia, de Ricardo Barreda si les gusto ya saben y si no.....tambien!!!!

El pollito Habia una vaca comiendo pasto y ve q bajo sus patas habia un pollito,y se da cuenta q un gavilan se lo iba a llevar, entonces la vaca le solto una cagada ensima del pollo y lo tapo, el gavilan llego hasta el suelo y no lo vio, el pollito q ya no podia respirar saco la caveza se sacudio y el gavilan se lo comio. ´´moraleja: cuando estes con la mierda hasta la cabeza mejor no digas ni pio´´ Segundo cuento: Llega una hormiga al borde del riacho y se da cuenta que debido a su tamaño, le resulta imposible cruzar. Asì estaba, meditando acerca de como hacer para cruzar del otro lado, cuando llega, otro animalito: la CHANCHA, ésta se sorprende de encontrar a la hormiguita sola y meditabunda, entonces le pregunta : CH: - Qué pasa hormiguita que te veo acá solita, con cara de preocupada y con la vista fija al horizonte? HO: - Es que quería cruzar el río y me doy cuenta que no voy a poder hacerlo... CH: - Pero escuchame, el río no es muy profundo... tendrá menos de un metro. Yo tengo que cruzar del otro lado. Por que no te subís a mi lomo y yo te cruzo? HO: - No, gracias. Deja no importa, no te hagas problema... gracias. CH: - Pero dale... si no me cuesta nada.... Por qué me decís que no? HO: - Mira chancha: vos estas toda llena de barro y tierra. Y no es que tenga nada contra vos ni que quiera ofenderte, pero me das un poco de asco. Y encima, tenés muy feo olor!! CH: - Ma`si, morite hormiguita de mierda - dijo la chancha y cruzo para luego perderse del otro lado del río. La hormiguita se quedo sola y de repente se le ocurrió lo que podía hacer. Junto cuatro pajitas que encontró por ahí y con un poco de inventiva se fabricó una pequeña balsita que, calculó, debería soportar su peso sin problemas. Una vez que terminó se lanzó, intrépida, a la ardua tarea de llegar a la otra orilla. Pero a mitad de camino lo más terrible sucedió... la pequeña balsita no resistió y se fue a pique al fondo del río con hormiguita y todo... MORALEJA: "Más vale una cerda sucia y maloliente que cuatro pajas mal hechas." Tercer cuento: Una pobre almejita es pisada a la orilla del mar por un muchacho, que al verla la escupe, la pobrecita tuvo que salir de su concha y caminar y caminar a la deriva en pleno invierno y muy desprotegida. Luego de 17 horas de caminata se encuentra con otra almeja, se acerca, le golpea la caparazon y la otra almeja abre: - Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir, podriamos compartir tu sitio ? - No, ni en pedo, sali de aca loca! La pobre almeja siguio su rumbo y se encontro con otra almeja amiga, golpeo, la otra almeja abrio: - Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir, podriamos compartir tu sitio ? - No me jodas que estoy cagada de frio, andate! La pobre almejita siguio y siguio hasta que se encontro con su hermana: - Hola hermanita, un muchacho me piso, puedo vivir contigo ? - Si, como no, pasa MORALEJA: "Cuando tengas un problema andate a la concha de tu hermana" Cuarto cuento: Llega un campesino al bar del pueblo y deja amarrada su perra a un árbol. Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra. El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice : - Yo. - Su perra está alborotada, le dice el policía. - No puede ser, yo la dejé tranquila durmiendo en el suelo, responde el paisano. - Quiero decir que está en celo, insiste el policía. - No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras, contesta el campesino sediento. - Digo que está caliente, ¿me entiende? - No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra. Exasperado, el policía exclama : - Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales. El paisano le responde : " - Hágale nomás. Siempre quise tener un perro policía. Moraleja: "HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE" Cuarto cuento: Eduard fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo: "Tienes dos opciones; te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo" Eduard decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Por lo que inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo: "Esto te va a doler mas a ti que a mí pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo". Otra vez Eduard pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse.. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡¡Venganza!!. Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le >disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo: "Admítelo Eduard, ...... tu no vienes a cazar." Moraleja: La gente vengativa se vuelve Gay Quinto cuento: Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó: - ¿Quién tiene un pájaro? Todos los hombres se levantaron. - No, no me expliqué bien. ¿Quién ha atrapado un pájaro? Todas las mujeres se levantaron. - ¡No, no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto MI pájaro? Todas las monjas se levantaron. Moraleja: "APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE" El mismo cura estaba manejando hacia su parroquia, cuando en la carretera se encuentra con una monja conocida. Para y le dice: - Madre, suba que la llevo al convento. La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue manejando. Al rato le toca la pierna y la monja le dice: - Padre acuerdese del Salmo 129". El Padre le pide disculpas y sigue manejando. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice: - Padre, acuerdese del Salmo 129. El Padre se excusa diciendo: - Perdoneme, Hermana, pero, Ud. sabe, la carne es debil. Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo y decia..."Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..." MORALEJA: Siempre debes estar bien informado, si no podrias perder oportunidades que valen oro. Espero que les haya gustado

El pollito Habia una vaca comiendo pasto y ve q bajo sus patas habia un pollito,y se da cuenta q un gavilan se lo iba a llevar, entonces la vaca le solto una cagada ensima del pollo y lo tapo, el gavilan llego hasta el suelo y no lo vio, el pollito q ya no podia respirar saco la caveza se sacudio y el gavilan se lo comio. ´´moraleja: cuando estes con la mierda hasta la cabeza mejor no digas ni pio´´ Segundo cuento: Llega una hormiga al borde del riacho y se da cuenta que debido a su tamaño, le resulta imposible cruzar. Asì estaba, meditando acerca de como hacer para cruzar del otro lado, cuando llega, otro animalito: la CHANCHA, ésta se sorprende de encontrar a la hormiguita sola y meditabunda, entonces le pregunta : CH: - Qué pasa hormiguita que te veo acá solita, con cara de preocupada y con la vista fija al horizonte? HO: - Es que quería cruzar el río y me doy cuenta que no voy a poder hacerlo... CH: - Pero escuchame, el río no es muy profundo... tendrá menos de un metro. Yo tengo que cruzar del otro lado. Por que no te subís a mi lomo y yo te cruzo? HO: - No, gracias. Deja no importa, no te hagas problema... gracias. CH: - Pero dale... si no me cuesta nada.... Por qué me decís que no? HO: - Mira chancha: vos estas toda llena de barro y tierra. Y no es que tenga nada contra vos ni que quiera ofenderte, pero me das un poco de asco. Y encima, tenés muy feo olor!! CH: - Ma`si, morite hormiguita de mierda - dijo la chancha y cruzo para luego perderse del otro lado del río. La hormiguita se quedo sola y de repente se le ocurrió lo que podía hacer. Junto cuatro pajitas que encontró por ahí y con un poco de inventiva se fabricó una pequeña balsita que, calculó, debería soportar su peso sin problemas. Una vez que terminó se lanzó, intrépida, a la ardua tarea de llegar a la otra orilla. Pero a mitad de camino lo más terrible sucedió... la pequeña balsita no resistió y se fue a pique al fondo del río con hormiguita y todo... MORALEJA: "Más vale una cerda sucia y maloliente que cuatro pajas mal hechas." Tercer cuento: Una pobre almejita es pisada a la orilla del mar por un muchacho, que al verla la escupe, la pobrecita tuvo que salir de su concha y caminar y caminar a la deriva en pleno invierno y muy desprotegida. Luego de 17 horas de caminata se encuentra con otra almeja, se acerca, le golpea la caparazon y la otra almeja abre: - Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir, podriamos compartir tu sitio ? - No, ni en pedo, sali de aca loca! La pobre almeja siguio su rumbo y se encontro con otra almeja amiga, golpeo, la otra almeja abrio: - Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir, podriamos compartir tu sitio ? - No me jodas que estoy cagada de frio, andate! La pobre almejita siguio y siguio hasta que se encontro con su hermana: - Hola hermanita, un muchacho me piso, puedo vivir contigo ? - Si, como no, pasa MORALEJA: "Cuando tengas un problema andate a la concha de tu hermana" Cuarto cuento: Llega un campesino al bar del pueblo y deja amarrada su perra a un árbol. Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra. El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice : - Yo. - Su perra está alborotada, le dice el policía. - No puede ser, yo la dejé tranquila durmiendo en el suelo, responde el paisano. - Quiero decir que está en celo, insiste el policía. - No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras, contesta el campesino sediento. - Digo que está caliente, ¿me entiende? - No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra. Exasperado, el policía exclama : - Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales. El paisano le responde : " - Hágale nomás. Siempre quise tener un perro policía. Moraleja: "HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE" Cuarto cuento: Eduard fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo: "Tienes dos opciones; te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo" Eduard decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Por lo que inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo: "Esto te va a doler mas a ti que a mí pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo". Otra vez Eduard pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse.. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡¡Venganza!!. Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le >disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo: "Admítelo Eduard, ...... tu no vienes a cazar." Moraleja: La gente vengativa se vuelve Gay Quinto cuento: Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó: - ¿Quién tiene un pájaro? Todos los hombres se levantaron. - No, no me expliqué bien. ¿Quién ha atrapado un pájaro? Todas las mujeres se levantaron. - ¡No, no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto MI pájaro? Todas las monjas se levantaron. Moraleja: "APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE" El mismo cura estaba manejando hacia su parroquia, cuando en la carretera se encuentra con una monja conocida. Para y le dice: - Madre, suba que la llevo al convento. La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue manejando. Al rato le toca la pierna y la monja le dice: - Padre acuerdese del Salmo 129". El Padre le pide disculpas y sigue manejando. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice: - Padre, acuerdese del Salmo 129. El Padre se excusa diciendo: - Perdoneme, Hermana, pero, Ud. sabe, la carne es debil. Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo y decia..."Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..." MORALEJA: Siempre debes estar bien informado, si no podrias perder oportunidades que valen oro comenten gracias

Las 60 mejores frases (muchas de ellas son de woody allen) • No robes. El Gobierno odia la competencia. • Las ventajas del nudismo saltan a la vista. • La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. • Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. • Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. • El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales. • La advertencia consiste en amenazar por las buenas. • A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. • Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. • La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. • Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. • Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. • No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras. • Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra. • El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria. • Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. • El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes. • Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. • Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo. • El diabetico no puede ir de luna de miel. • Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil. • Eres feliz o casado? • En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. • Intente suicidarme y casi me mato. • Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. • Tengo un sueño que no me deja dormir. • Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior. • Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. • Los japoneses no miran, sospechan. • Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. • Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. • La musica japonesa es una tortura china. • El eco siempre dice la ultima palabra. • En los aviones el tiempo se pasa volando. • Los mosquitos mueren entre aplausos. • Cual es la mitad de uno? El ombligo. • Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio. • Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. • Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. • Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson. • Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero. • A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro. • Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. • El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago. • Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud? • Bigamo: Idiota al cuadrado. • Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine. • Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte. • Amaos los unos sobre los otros. • La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte. • Hazlo bien y no mires con quien. • Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar. • Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto. • Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento. • Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui. • A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano. • Las canas ya no se respetan. Se tiñen. • El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa. • La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos

Alguna vez te habrá pasado de encontrar algo interesante que postear y te pasaste horas y horas armando el post, a veces incluso dias o mas tiempo si era algo muy grande. Y decime, ese gran post que armaste fue Top? Quizas alguna vez si lo fue, pero en general eso no pasa, no importa que sea el post mas valioso de Taringa, siempre... siempre... siempre pasa algo: Te pasaste un monton de tiempo haciendo el post, buscando informacion, imagenes, videos, lo hiciste prolijo, subiste las imagenes por tu cuenta, creaste barritas especiales para el post, todo muy lindo, estas recontento, este post va a hacer ruido, aca lo van a valorar te decis a vos mismo. Vas a Previsualizar para hecharle un ojo por ultima vez, lo revisas bien, ves que quedó buenisimo, ya te lo imaginas en la lista de Tops Ahora si, respiras profundo y apretas el boton Agregar. Las cartas ya están hechadas. Nadie podria ignorar tu gran post. Salvo que... Que casualidad!!! justo cuando hiciste tu post, 5 segundos despues a algun picaro se le ocurrio postear el culo de Jessica Cirio No importa, quizas no sea nada importante, seguro que el otro post no cumple con el protocolo y lo van a denunciar ahi nomas. Mientras tanto tu barra de notificaciones da lastima: Despues de algunos minutos decis, "la p... madre, tanto laburo para esto y casi nadie lo valora". Encima vas a los comentarios recientes y a los posts destacados y te encontras con esto: Jajaja, y si, es asi, el culito de la Cirio vale mas, nadie le va a dar pelota a tu post, si sabes que pasó de largo como colectivo lleno, todos se fueron a ver a Jessica Cirio, y de ahi a Poringa . Se perdieron de la posibilidad de ver un gran aporte, pero que se le va a hacer, en otra será. Y esa otra oportunidad llegó, armaste otro post, es un lujo, va a ser épico, re valioso. Pero esta vez sos mas precavido: Vas a la home y ves la actividad que hay, estuviste algunos minutos y no pasó naranja, no hay forobardos, todo viene muy tranquilo, es el momento para clavar tu post ahi, lo agregas y........................................................... Al final te clavaron a vos, quedaste hecho un sandwich entre 2 craps que son un iman para los usuarios, no solo leen el crap, tambien lo comentan y se quedan en el post con el F5 para leer los otros comentarios. Vos no lo podes creer, no te sale una. Mientras tanto en los comentarios recientes y Destacados: Mientras tanto tu post: Mientras tanto tu post en caida libre en la home: Por ahi tambien te pasó esto: Ya se te pasó la bronca pero no tenes ganas de aportar nada, igual te quedas taringueando un rato: Allá a lo lejos divisas un post: Reite para no llorar, porque sabes que es asi. Y para el final nos ponemos un poquito mas serios, hice un analisis estadistico con una base de 260 Top Posts para saber mas o menos a que hora y que dia la cosa anda mejor, y cuales son las categorias mas topeadas Top Posts de acuerdo al horario de posteo: Los 2 horarios en los que mas conviene postear segun este analisis es de 16 a 18hs y tambien de 21 a 23hs. (basado en horario de Argentina UTC -3:00) Top Posts de acuerdo al dia en que se postean: Como pueden ver en general postear cualquier dia es casi lo mismo, está muy parejo, aunque los dias con mas Tops son los Martes y Viernes. Top Posts en base a la categoria del post: El Top Five de las categorias que mas Tops tienen: 1) Imagenes: gana por lejos, es la categoria con mas Tops 2) Info 3) Off-topic 4) Ciencia y Educación 5) Humor (igual cantidad que Ciencia y Educación) Agregado 2: Estadistica de Top Posts combinando dias y horarios simultaneamente: Siempre que observen que faltan algunas horas en los graficos un hechicero lo hizo. En realidad significa que en ese dia y en ese horario no se creó ningun Top. Por eso se saltea esa hora. Si te gustó el post podes comentarlo, recomendarlo, agregarlo a favoritos, puntuarlo, hace lo que se te cante. Eso si, ayudame en la cruzada para recuperar el pancito separador, me lo robó esta chica y se lo quiere comer Saludos!

Si sos de clase media y techás un quincho en el jardín, Macri lo mira desde Google Maps y te manda una intimación con revalúo y punitorios que para pagarla tenés que prostituir a tu abuela. Los de clase baja construyen con libertad absoluta sin pagar ABL ni arquitecto. Los de clase alta le pagan a Google para que no muestre su construcciones. Si sos de clase media y no querés seguir prostituyendo a tu abuela para pagar la luz, tenés que cambiar todas las bombitas por otras de bajo consumo que dan una iluminación amarilla de m... que ni sirve para leer el diario. Los de clase baja mandan tiras de lámparas incandescentes sobre cada balcón de sus tres pisos, las encienden las 24 horas y ponen el megagrabador de 500 watts a todo lo que da sin pagar ni un centavo porque están colgados a Edesur. Los de clase alta traen aparatos de EEUU para ocultar el verdadero consumo de luz y pagan menos que un puesto de revistas. Si sos de clase media, trabajás 14 horas por día y tu mujer también. Cuando volvés a casa ninguno de los dos tiene ganas de tener sexo. Con suerte tenés sexo una vez por semana imaginándote que estás con una chica de la tele. Los de clase baja tienen sexo todas las noches, bajo las luces incandescentes multicolores y con la música del megagrabador de 500 watts. Los de clase alta tienen sexo con las vedettes y actrices que todos los demás vemos en la tele. Si sos de clase media y tenés un conflicto con un vecino, tenés que asistir a una audiencia de mediación, mandar cartas documento y esperar años en una maraña burocrática. Los de clase baja van a la cocina, agarran un cuchillo Tramontina y el conflicto se soluciona en dos minutos. Los de clase alta, si tienen un conflicto, mandan a buscar Tramontina a otros. Si sos de clase media tenés que ir a votar gratis. Los de clase baja cobran por ir a votar. Los de clase alta tienen dividendos gane quien gane en la votación. Si sos de clase media, incluso cuando no vendés nada, tenés que pagar ABL, Ingresos Brutos presuntos, juicios laborales, revalúos, Bienes Personales, Ganancias e IVA. Los de clase baja, incluso si no trabajan cobran subsidios. Los de clase alta, no pagan impuestos, nunca. Si vos también crees que ser de clase media no está bueno, puntuá y recomendá. Gracias. Gracias a todos los que se permiten tomar la realidad con humor y a todos los que aportan una visión distinta pero respetuosa.

Volver al Futuro 2: Profecías Se acerca el 2015, epoca en la cual Marty y el Doc viajan al Futuro en la película ;Volver al Futuro 2;. La película fue creada en 1989 con inventos y otras curiosidades que podríamos ver en el segundo milenio (Curiosamente, muchas cosas en esta epoca resultaban utópicas o increíbles). Veamos en cuales acertaron. Cumplidas 1- Jugar Videojuegos sin Joysticks Pelicula: Cuando Marty está en el Café '80s, juega un viejo juego de Nintendo llamado 'Wild Gunman' (Si, hoy en día un clásico) para impresionar un par de niños. Sin embargo, los niños no pueden creer que en el pasado, habían juegos en los que tenías que usar tus manos. ;Tienes que usar tus manos?; esa fue su frase. Realidad: Hoy en día podemos decir que los Videojuegos a base de Joystick estan en peligro de extinción (Cosa que en el 2015 seguro se intensificará. Los ultimos años, Wii fue la novedad con su Joystick inalámbrico, este año la salida de Kinect para Xbox 360 por parte de Microsoft marca una etapa decisiva para no usar ningun tipo de aparato a la hora de controlar un Videojuego. 2- Televisores Enormes con Pantalla Plana y Varios Canales a la vez. Película: Ver múltiples canales simultáneamente. Cuando 'Volver al Futuro: parte II' apareció en 1989, las únicas personas que tenían cientos de canales eran esos millonarios que vivían en áreas rurales con platos satelitales gigantes en sus patios traseros. Cuando Marty McFly Jr. llega a su casa enciende 6 canales distintos con total normalidad (Los canales llegaban a ser de 3 cifras, algo raro de ver para la época sin la presencia de TV Digital). Realidad: Hoy en día los televisores con Pantalla Plana ya son algo muy común y corriente, y si bien no todos incluyen Picture-in-Picture es algo a lo que estamos acostumbrados de ver y no es nada de otro mundo. 3- Cámaras en la Vía Pública Película: Cuando Griff y su pandilla son arrestados luego de estrellarse contra la Torre del Reloj, aparece una cámara en el aire de USA Today. Realidad: Hoy en día la privacidad en la vía pública es casi inexistente. Hay cámaras en cada esquina y en cada semaforo. La posibilidad de que haya una camara completamente a cualquier lugar donde vayamos en un futuro es altamente posible. 4- Slamball, un nuevo Deporte Película: El periódico futurista del 'USA Today' habla de un deporte llamado Slamball, que aún no existía en 1985. Realidad: En el 2002... un deporte llamado Slamball apareció, mezclando basketball y trampolines. 5- Videoconferencias Película: En el futuro, Marty McFly realiza negocios a través de una videoconferencia... lo cual le cuesta su empleo. Para el 1989, hablar con una persona a larga distancia solo era posible con telefonos, y era inimaginable realizar Videollamadas. Realidad: Claro, no es algo de lo más comun que hoy por hoy realicemos Videollamadas todo el día... Pero que la tecnología existe, existe. Y esta instalada (Hasta se encuentra en celulares). Puedo asegurar que en el 2015 será algo de lo más normal. 6- Puertas Manejadas por Huellas Digitales Película: Cuando la Policía lleva a Jennifer desmayada a su casa, abren la puerta metiendo su Huella Digital. Realidad: Estan ingresando al mercado estas puertas con la nueva tecnología. Por supuesto que para ser una normalidad, falta un futuro no tan lejano. 7- Autos Voladores Película: Ya en el principio de la película podemos ver al Doc con el DeLorean volador. Y una ves en el futuro, practicamente todos los autos pueden volar. Realidad: En el 2010, se creó el primer auto volador, el llamado ;Terrafugia; es el primer auto volador de la historia, y requiere una licensia de Piloto para poder utilizarlo. 8- Lentes para ver TV Película: En la cena, Marty Jr. y Marlene se ponen a ver TV en sus lentes de TV portátiles. Realidad: Esto existe hoy en día. Es más, hay unos llamados Vuzix que funcionan bien. 9- Las Cirugías Plásticas Película: La película contiene bastantes referencias sobre las Cirugías Plasticas como algo común y cotidiano en el Futuro, como si hacerse una cirugía fuera como ir al dentista. De hecho, el Doc contiene una protesis que le quita algunas arrugas. Realidad: Si, si, lo sé. En 1988 ya se practicaban estas cirugías, pero en ese momento parecía algo solo para gente muy adinerada. Pasan los años y pareciera que las cirugías plásticas es algo que mayor cantidad de gente va accediendo a medida que pasa el tiempo. 10- Tabla Flotante Película: Como olvidar la escena en que Marty pide prestada una patineta y descubre que esta puede flotar? Realidad: Airboard, una nueva y carísima tabla flotante. Esas son todas las que podríamos decir que dieron en el clavo. Sin embargo, hay muchas cosas que hoy en día usamos y en el 89 no, que no fueron predichas. Internet, se les pasó de largo no? Ahora veamos esos inventos que tanto nos fascinaron en su momento y hoy en día aún. Ya que la siguiente lista es de los aparatos que estan en la película pero todavía hoy en día no se ha inventado, pero esperamos que si para el 2015... Incumplidas Publicidad Holográfica Película: Cuando Marty llega al Futuro, un anuncio gigante holográfico de Jaws 19 (No, no existe) lo muerde. Realidad: Hoy en día se usa la tecnología holográfica... pero en muy baja medida y definitivamente no para hacer Publicidad. En cuanto esta tecnología se fortifique, no cabe duda que los publicistas se ingeniaran. Energía a través de Basura Película: Esto se ve al final de la primera Parte, pero al principio de la Segunda. Se puede observar como el Doc al haber adaptado el DeLorean al futuro, pudo reemplazar la energía del Plutonio con la de simplemente un poco de Basura. Realidad: Debemos adaptarnos a la idea de que este invento nunca sería posible. Ya que, transformar la Basura en una Energía tan potente como la Nuclear es una completa utopía. Sin embargo, el simple hecho de intentar crearlo generaría trabas y impedimentos tal y como pasa con el Auto Eléctrico y las Petroleras. Comida Hidratada Película: Podemos ver en la película como la Abuela Lorraine transforma un pedazo pequeño de Pizza Instantanea en una Real con un ;Hidratador;. Realidad: Bueno, muy lejos de la Realidad no esta. Ya que pareciera ser que cada ves mas la comida viene mas artificial, instantanea, y conservada. Pero, algo como esto no vendría nada mal, ahorraría varias horas de cocina. Ya que Black&Decker se tomó la molestia de poner guita en Sponsor, ahora tienen que cumplir la promesa fabricando esto. Ropa Ajustable Película: Cuando Marty se pone sus Nikes del Futuro, se le ajustan a su tamaño. Lo mismo pasa despues con una campera, la cual tambien luego de ser mojada se seca automaticamente. Realidad: Esta tecnología no vendría mal para los fabricantes de calzado, se ahorrarían gran parte del trabajo que tienen en adaptar los modelos a cada talle. Las Zapatillas que usa Marty fueron replicadas hace un par de años por los mismisimos Nike llamadas ;Nike Hyperdunk 2015; debido a una petición por miles de personas Online. Obviamente estos no se autoajustan, y tampoco tienen luces. De hecho, son bastante diferentes a las originales. Carteles Flotantes Película: Tienen su primera aparición cuando comienza la película y dan el salto al Futuro. Realidad: Bueno, primero habría que esperar a que se fortalezca la industria del Auto Volador... ahí si que será necesario. Estaciones de Servicio Automáticas Película: Texaco aparece lavando autos y cargando Nafta a traves de maquinaria. Realidad: No se si el mundo esta listo para confiar automoviles a Maquinas. Ni hablar de la cantidad de despidos para que la Máquina reemplace al hombre. Ya ha pasado. Eso es todo por ahora... gracias por comentar!! Espero que les haya gustado --------------------------------------