Dario_Tomich

Aca van videos de fails de algunos juegos que yo al menos considero clasicos en mi catalogo de gamer: GTA IV Dead Space BulletStorm The Sims 3 Crysis Call Of Duty Black Ops Pes 2011 Y aca un enganchadito de imagenes muy buenas...a lo mejor ya vistas pero no dejan de ser muy buenas Bueno eso es todo y espero que les haya gustado, hasta el proximo programa (nivel x) Comenten...

Encontraste un video de musica en youtube y quieres pasarlo a mp3 para escuchar en tu reproductor favorito, entonces necesitas entrar a Listentoyoutube un sitio donde podrás extraer audio de videos de youtube de una manera muy sencilla.Para extraer audio de videos de youtube lo unico que necesitas es copiar la dirección del video, pegarla en el sitio listentoyoutube, esperar a que se convierta y luego descargarla.Asi de simple obtienes el audio de videos de youtube en formato mp3.http://www.listentoyoutube.com/A mi me sirvio y esta muy buenoPara bajar videos desde YouTube rápidamente sin necesidad de instalar ningún programa sigue estos pasos: 1: Encuentra y reproduce el video que quieres bajar. Luego, copia la URL del video de la barra de direcciones.2: Entra a la página de Force Download, pega la URL del video en el campo previsto para ello (recuadro rojo) y haz clic en GO.3: Selecciona el formato en que deseas bajar el video (mp4 por ej.).4: Si abre esta ventana, haz clic en "Continuar sin registrar (no recomendado)"5: Espera mientras se lleva a cabo la conversión y cuando haya terminado haz clic en Download6: En la ventana que aparece haz clic en Guardar y luego selecciona la carpeta donde será guardado el vídeo.Espera mientras se descarga el vídeo y listo! Metodo para bajar videos en HDNo les gusta tener que esperar a que su video de youtube cargue para disfrutarlo? hay una solucion facil usen esta pagina web llamada http://keephd.com/ podran descargar sus videos de youtube favoritos, en cualquier definicion -LIBRE DE VIRUS-, no necesitan ningun programa para esto lo unico que necesitan es Mozilla Firefox y por supuesto estas imagenes tutorial que les dira como hacerlo:1º2º3º4º5º

materiales:- Aceite mineral (vaselina líquida)- Colorante para alimentos del color deseado- Una botella de vidrio- Una base para la botella de vidrio- Una botella de alcohol de 70º- Una botella de alcohol de 95º- Trementina (aguarrás vegetal)- Lampara de 40 wattsComo primer paso vamos a preparar la lava. Para ello mezclaremos en un recipiente el aceite mineral con el colorante, hasta alcanzar la coloración adecuada. Vamos colocando de a poco para no sobrepasar el color, ya que luego no se puede volver atrás. Es importante que sea colorante basado en aceiteUna vez que esta lista la mezcla, la colocaremos en la botella bien limpia, llenándola hasta 1/4 de su capacidad.Luego, tomaremos las botellas de alcohol, donde el de 70º hará que el aceite mineral flote, mientras que el de 95º provocara que se hunda. Llenaremos entonces poco a poco la botella con los 2 tipos de alcohol, todo esto en temperatura ambiente, hasta que el aceite forme una burbuja gigante de "lava" que flote un poco sobre el fondo hasta casi la mitad de la botella. Ese es el punto ideal, porque dadas las diferencias de densidad, una vez puesta al calor de un foco, se formaran micro-corrientes que moverán el aceite.Una vez que esta la botella llena con el alcohol y la lava coloreada, con la burbuja en el punto preciso (casi mitad de la botella, en frío), agregaremos una cucharadita de te de Trementina, que se usa para disolver colores al oleo.La base la podremos fabricar con un tarro con tapa, quitándole la tapa para que, al meter una base para lámparas (socket) con una lámpara de 40W; la luz pueda pasar hacia la parte superior e iluminar el interior de la botella. La perforación de la tapa debe ser de un diámetro de 1 a 2 cm inferior al diámetro de la base de la botella, para que pase suficiente luz y calor, sin perder estabilidad sobre la baseLuego, colocamos la botella sobre la base, encendemos la luz y dejaremos que se caliente. Empezaran a moverse las burbujas, y paulatinamente, se ira mezclando el aceite con la trementina, así se romperá un poco la tensión superficial del aceite, como cuando agregamos una gota de detergente concentrado en el aceite al lavar los platos en la cocina. Para acelerar un poco la mezcla, se puede agitar muy suavemente la botella, hasta que se formen muchas burbujas pequeñas.Dejaremos la lámpara una hora aproximadamente funcionando, y podremos observar como las burbujas irán cohesionandose nuevamente, mientras se mueven.Listo, ya tendremos una lámpara de lava lista para decorar o regalar a nuestros seres queridos, pudiendo crear una gran variedad de colores y formas utilizando distintas botellas, bases y colorantes.

30 COSAS QUE TE PASARON EN EL COLEGIO ! Bueno les queria traer este monólogo en donde dice, claramente 30 cosas que nos pasaron en el cole jaja, bueno aca se los dejo, relajense y difruten . Nº 1 Profe, ¿Puedo ir al baño? Sí pepito Buenoooo! (Mínimo 10 vueltas al colegio) Nº 2 Ey, me devolves el corrector que te presté el otro día? Aaaah sí tomá, colgué y lo guardé en la cartuchera (Te hiciste el boludo, se la quisiste robar, te la pidió y te quisiste morir!). Nº 3 En el medio de la prueba: Profe ¿Le puedo pedir una lapicera a pedro? Sí Pedrito pasame la 4. Nº 4 Profee, profee, tomela de a 2.. Nooo... Deeleee, tomela de a 2.. Nooo... Porfa dalena profe no sea mala, bueno está bien. Si la profesora accedió a tomar la prueba de a 2, es porque SIEMPRE quiso tomarla de a 2, pero le gusta hacerse rogar. Si la idea de la profesora es tomarla de a 1, ellas NUNCA cambian de opinión (y nunca es nunca). Nº 5 Juancito, pasa a hacer el 5 Hice hasta el 4 profe! A ver si se entiende... si te pedían de pasar a hacer el 28, tu mentira iba a ser que habías hecho hasta el 27! Nº 6 Esperas a que alguien termine la tarea, y le pedís la hoja para copiar las consignas... Tu intención obviamente es copiar todo el trabajo completo. Si te tocó uno medio mierda, fuiste, te pasa solamente la hoja de las consignas y te comes hacer el laburo. Nº 7 Todas las profesoras se dan cuenta cuando te copiás, no es que sos el James Bond de los copiatines y te sabes copiar mejor que nadie, algunas son copadas, y otras te cagan la vida. Nº 8 Acompañado de la profesora que POR UN MILAGRO DE DIOS se olvidó justo el día que no hiciste la tarea de pedirla, está siempre el pelotudo que levanta la mano para decir "Profe, ¿Puedo pasar a responder la 1?", y la aviva a la tipa... Cagaste, ese día esta comprobado que pasas vos.. es como que cuando no hacés la tarea tenés un imán para que te la pidan. Nº 9 ¿Había que traer mapa?... ¿Alguien me presta un mapa? Tranquilo, además de los vagos que se olvidan de comprar hasta el boligrafo, se encuentran los boludos que llevan (y nunca se va a saber por qué) 15 mapas Nº 3, y 40 Nº 5 de todos los países y continentes adentro de la carpeta. Nº 10 El día que faltás porque no estudiaste, la prueba se pasa para la semana que viene. La semana que viene vas, y para no perder la costumbre, tampoco estudiás. Fuiste, te tomaron la prueba y te comiste el 1 más grande de tu vida. (Si es historia y tenés buen chamuyo la nota oscila entre 1 y 3). Nº 11 El día que entren a afanar, el tipo de seguridad de la puerta de tu escuela no va a poder reducir a nadie. Es robo seguro, agradecele a Dios que todavía no quiso entrar nadie a chorear a tu colegio. Nº 12 La sala de profesores es un puterío total Nº 13 De cada 100 rumores sobre los profesores, 1 solo es verdadero, los demás los fueron inventando los pelotudos a lo largo de los años. Nº 14 Empezas el año con una bic azul. Sí terminás sin boligrafo, preocupate: sos el boludo al que le roban los útiles. Si terminás con 8 bic sin darte cuenta, quedate tranquilo: te hiciste tu cartucherita de acá a 5 años con los útiles de todos tus compañeritos. Nº 15 En las clases de historia, para quedar como que estás prestando atención, vas a ser capaz de preguntar cualquier boludes. (Lease "Como se llama el mcal. lopez?" Nº 16 Apurate a copiarte, porque sentarse alrededor de los inteligentes solamente sirve antes de que ellos entreguen, si mirás alrededor tuyo y no tenés a nadie, cagaste, la copiada es imposible, y el 1 está asegurado. Nº 17 El quilombo lo hacen con el profesor copado, y se portan todos bien con los profesores más soretes, y nunca se va a saber por qué. Nº 18 "Chicos no lo saquen de wikipedia" No sacar de wikipedia no significa sacar de wikipedia y pasar los links a letra negra sin subrayado, sin embargo lo vamos a seguir haciendo. Igual ojo, algunas ya se estan avivando y la tienen bastante clara con la compu, a no dormirse, busquen nuevos horizontes. (Nuevas páginas parecidas a wikipedia). Nº 19 A la hora de estudiar, cuando NO tenes ganas de estudiar, hasta los textos de rincon del vago te parecen largos. En ese caso no estudies, no vas a retener nada. (comprobado) Nº 20 Si se complota todo el curso, por menos numeroso que sea, no los puede parar nadie. Nº 21 La profesora de geografía: El acto es a las 5. Curso: Pero la de biología dijo que era a las 4! Listo, le echaste el fardo a la boluda de biología, y ADEMÁS ganaste 10 minutos en que la de geografía va a preguntarle a alguna autoridad a que hora era el acto, porque la hiciste entrar en duda. Nº 22 Profe: "Quien va a buscar tiza?" Juancito: "Yo voy profe!" Si te piden tiza blanca, podes volver y mentir con que tardaste porque no encontrabas. Si te piden de color, cagaste, nadie pide tizas de color, y la mentira es muy obvia. Nº 23 De cada 10 personas que salen del aula por mala conducta, 9 son hombres, y nunca se va a saber por qué. Nº 24 Che alguien me presta una hoja? (Silencio) Che alguien tiene hoja? (Silencio) Y acá podes hacer dos cosas. La más efectiva es decirle a la profe: Profe, le puedo pedir hoja a alguien, que no tengo?. Y ahí todos para chuparle sus olorosas medias, te van a decir: Siii sii, yo tengo, tomá. Y ahí mágicamente van a aparecer todas las hojas que antes nadie tenía... Y la otra técnica, no muy difundida, pero también utilizada, es la de preguntar uno por uno... en el cara a cara es como que les da más verguenza mentirte tan vilmente diciendote que no tienen UNA hoja. Nº 25 "Carlitos, salí del aula" "Profe pero martín también está hablando!" "A mi no me importa lo que está haciendo Martín, yo te vi a vos" Y ahí, no te preocupes, no sos el único que se muere de envidia del otro pedazo de #¬%&$· que estaba haciendo 10 veces más quilombo que vos y se quedó adentro disfrutando de su libreta limpita, sin la sanción que vos te vas a comer por hacer justamente 1/10 de lo que estaba haciendo él. Nº 26 Situación: Te sacás un 1 en matemática, en una prueba muy dificil que TODOS desaprueban. Respuesta tuya: Ir a decirle a tu mamá "Pero mami, desaprobó casi todo el curso.. salvo pepito! (pepito vendría a ser el inteligente)" NO TE PREOCUPEEEEEES! la excusa es EXCELENTE, pero igualmente tu mamá te va a seguir contestando (y esto va a pasar por muchas generaciones) "A mi no me importa como les va a los demás, me importa como te va a vos". Nº 27 La profesora hace una pregunta (la cual obviamente, si sos el vago de la verdad Nº 16 que termina con 450 bic de los compañeros a fin de año, no vas a saber responder) y vos levantas la mano porque ves que todos la tienen levantada, total, no te van a llamar. Acá nuevamente volvés a entrar en un dilema, porque si la profesora no te llama, FELICITACIONES, acabás de quedar como el estudioso que sabía la pregunta que hizo la profesora, pero no la pudo responder porque no lo llamaron. Ahora, si te llaman, MI MÁS SENTIDO PESAME, no solo quedaste como un mentiroso y maleducado que levantaste la mano solamente para interrumpir la clase, sin saber la respuesta, sino que también salto la ficha de que sos uno de los más vagos de todo el curso. Nº 28 Si los sabes distribuír, y se organizan todos, pasando al pizarrón a hacer los ejercicios de matemática que había de tarea se puede perder MUCHO tiempo. (Si suena el timbre y todavía estan pasando al pizarrón, la clase fue un éxito) Nº 29 Siempre que hay que entregar un trabajo en grupos, el que faltó lo tenía que traer. Igual olvidate, esa excusa no sirve más, ahora las minas te dicen: Tienen que tener una copia cada uno del trabajo. Nº 30 Cuando le pedís la tarea a alguien, y te dice: "Sí, pero mirá que no se si está bien, eh?" definitivamente no te la quiere pasar. Igual a vos automáticamente pasa a chuparte todo un huevo, y la vas a copiar aunque diga 2 + 2 = 5 ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO COMENTAR ES AGRADECER

Nos quedamos sin Internet y no tenemos ni la más remota idea de qué hacer. Tanto es así que el ordenador se convierte en poco más que una inútil caja de plástico y circuitos, sin gran utilidad ni interés. No obstante, aunque parezca increíble, es posible utilizar un ordenador sin Internet. A continuación te doy algunas ideas. 1. Pasar el antivirus Analizar todos los archivos de tus discos duros puede tomar mucho tiempo. Demasiado. De hecho, lo más normal es que, por pereza, lo vayas dejando y dejando… Sin Internet… ¿qué mejor que aprovechar el tiempo para hacer un análisis exhaustivo de todos los archivos? 2. Desfragmentar Otra tarea de mantenimiento que lleva mucho tiempo, especialmente si no se hace con frecuencia, es la desfragmentación. Aprovecha el aislamiento de distracciones internáuticas para dejar tu ordenador desfragmentando mientras te echas una siesta como un señor. Eso sí, es muy recomendable que tengas algún desfragmentador eficaz como Defraggler, MyDefrag o Auslogics Disk Defrag, pues es el de Windows deja bastante que desear. 3. Probar suerte como artificiero El buscaminas es un juego que viene con Windows casi desde la época en que los dinosaurios poblaban la Tierra. Ha cambiado poco, pero las reglas son las mismas: marca todas las minas, usando las pistas numéricas como ayuda. Si vas a estar sin Internet por un tiempo, quizá el juego se te quede corto, pero no temas, siempre puedes incrementar la dificultad desde el menú Juego > Opciones (F5). ¿Te atreves con una cuadrícula de 24 x 30, con 668 minas? 4. Escribir tu autobiografía con Wordpad Aunque resulte difícil de creer, en el pasado, los escritores usaban un dispositivo especial para escribir, sin ratón, pantalla ni cables. Se llamaba “máquina de escribir”, y es lo más parecido a un ordenador sin Internet. Bromas aparte, un tiempo desconectado te puede ayudar a concentrarte mejor, sin ningún tipo de distracción: sólo tú y tu procesador de texto. Además, nadie podrá decirte que plagiaste algo de Internet… 5. Hacer limpieza en tu disco duro Tras toda una vida descargando cosas y guardándolas en cualquier sitio, ¿no crees que va siendo hora de poner algo de orden? Lo más seguro es que tengas ocupados megas y megas con canciones que ya no te gustan, fotos borrosas y archivos repetidos. Para una limpieza esencial, utiliza CCleaner, mientras DDF y Duplicate Photo Finder se encargarán de los archivos duplicados. 6. Convertirte en el nuevo Miguel Angel ¿Te has quedado sin Internet y no tienes ningún programa de dibujo decente instalado? No te preocupes, todo es cuestión de destreza y paciencia. La verdad es que se pueden hacer auténticas virguerías con Paint. ¿No te lo crees? Mira el video que viene a continuación. link: http://www.youtube.com/watch?v=7g1XG0drrn8&feature=player_embedded 7. Hacer una copia de seguridad Los seres humanos tenemos la costumbre de no apreciar algo hasta que lo hemos perdido. Ahora que te has quedado sin Internet, piensa qué pasaría si perdieras todo el contenido de tus discos duros… Por lo que pudiera pasar, aprovecha estos momentos de desconexión para hacer una copia de seguridad de tus archivos importantes. Y es que las desgracias nunca vienen solas… 8. Organizar tu colección de películas, libros, discos… Si tienes toneladas de películas, libros, discos o cualquier otra cosa, una temporada sin Internet puede ser un momento propicio para ordenarlos con algún software catalogador. Existen para casi cualquier cosa: películas (EMDB), libros (BookDB)sellos (Monesoft), etc. 9. Arqueología informática Cuando no tienes conexión a la red, lo más normal es volver la vista a los recursos disponibles: DVD, CD o incluso disquetes que tengas por casa. Quizá no sean las versiones más actualizadas, o los juegos sean más viejos que la orilla del mar, pero ¿no son acaso mejores que mirar el icono de Sin conexión del Área de notificación? Los clásicos como nunca pasan de moda. ¿Quién no intentó meter al hamster en el microondas? 10. Broncea tu piel en el mundo real Si nada de lo anterior te ha convencido, todavía queda la opción más radical: sal a la calle. Nota la fresca brisa sobre tu piel, recibe el calor de la luz natural, dale un descanso a la mano del ratón, y ejercita tus piernas. Relaciónate con personas reales y no con avatares. Y vos ¿qué haces cuando te quedas sin Internet?

A. EFECTOS DE LA MARIHUANA 1. ¿Qué es la marihuana? Es una planta (cannabis sativa) con los efectos tóxicos de una droga debido a que contiene una sustancia química llamada delta-9 tetrahidrocannabinol (THC). Para obtener la droga se puede usar toda la planta. Las hojas dan el kifi, de las flores se obtiene la grifa, y con la resina de las flores se forma el hashish o hachís. Los cigarrillos de marihuana suelen llamarse porros. 2. Efectos de la marihuana.- Los efectos dependen de la concentración de thc, de las características y enzimas de cada persona, de la vía de administración y la experiencia, incluso del ambiente. Sus efectos son peores en jóvenes. Algunos efectos de la marihuana son inmediatos, otros se producen con el uso continuado. 3. Efectos inmediatos de la marihuana (varían): Unas veces hay euforia e irrealidad; otras veces dificultades de atención y temores. Luego se altera la percepción sensorial; aparece un exceso de sensibilidad y sugestionabilidad que produce altibajos y cambios de humor. La marihuana disminuye el control afectivo con pérdida de dominio propio. Perturba el cerebro originando una situación de risa tonta con la mirada perdida, fantasías, desorientación, incluso alucinaciones. Más adelante aparece la dejadez, indiferencia, pasotismo, pérdida de energía para moverse, falta de ilusión y de motivación, que invita a tomar de nuevo la droga. 4. Efectos secundarios de la marihuana (también varían): efectos físicos: La marihuana deteriora los pulmones y las células, sobre todo los glóbulos blancos y los espermatozoos. Acelera las pulsaciones. Disminuye las defensas. Daña la garganta (faringitis, tos). Un sólo porro deja más alquitrán en los pulmones que varios cigarrillos entre otros motivos porque se fuma sin filtro (bronquitis, asma). efectos psíquicos: La marihuana distorsiona la percepción estropeando la sensibilidad, disminuye la memoria y la voluntad, dificulta pensar, aprender y tomar decisiones, produce ansiedad y agresividad alterando el equilibrio psíquico. Hace perder interés y motivación por las cosas normales (vida, higiene...) para centrar la atención en la droga y sus rituales. La marihuana crea dependencia psíquica disminuyendo la libertad mientras el afectado piensa que sucede lo contrario. Causa daños cerebrales. Aumenta el desorden personal y se deteriora el aspecto externo. efectos sociales: La marihuana produce disgustos familiares, inestabilidad laboral, pérdida de capacidades profesionales, actos delictivos, propagación de la droga, aislamiento en grupos de drogadicción. La marihuana es el paso previo a drogas más fuertes (a menudo basta con que uno del grupo empiece). Un dato curioso: la palabra asesino procede del árabe hassasin que significa los bebedores de hachís. No es que los porreros sean asesinos, pero el dato es significativo: la marihuana no es ninguna broma. 5. ¿Cómo se empieza a tomar marihuana? Los motivos de comenzar son parecidos a los de otras drogas (imitación, estar de moda, deseo de olvidar problemas, etc.). Normalmente se empieza por una calada o un porro que te regalan. El paso siguiente es comprar: así uno se introduce más en el ambiente, aprendiendo nuevas formas de drogarse. Luego se pasa a vender, etc. 6. ¿Cómo dejar de tomar marihuana? La marihuana disminuye la voluntad y crea adicciones psíquicas; por esto es costoso dejarla. Para conseguirlo se recomienda: tener el tiempo ocupado, cortar con los ambientes de droga y buscar el apoyo de alguien (ver el tema drogas). Pero lo mejor es no empezar a tomarla. Así me insisten varios amigos que dejaron la droga: para dejarlo lo mejor es no comenzar, y para no empezar lo mejor es no ir con gente que se drogue; y no plantearse dudas. 7. ¿Todos esos efectos se producen fumando marihuana un poco? No siempre suceden todas las consecuencias, y desde luego los efectos de la marihuana son menores si se fuma menos, (lógico). Pero no debe olvidarse que las neuronas dañadas se regeneran con dificultad, y un sólo porro afecta al cerebro, como cualquiera puede apreciar. 8. ¿Cómo se conocen los efectos de la marihuana? Hay dos o tres caminos para conocerlos: hacer una investigación propia, estudiar lo que otros han investigado seriamente, o mezclar ambos sistemas. En cambio, es poco exacto fiarse de uno o dos casos privados, porque los efectos a veces varían. 9. ¿Es necesario fumar marihuana para conocer sus efectos? No, no. Un médico no necesita enfermar para conocer los efectos de una dolencia, basta analizarlos en sus pacientes o aprenderlos de otros médicos que los hayan investigado. 10. ¿Duran mucho los efectos de la marihuana en el cerebro? (Hacen esta pregunta desde México). Los efectos varían de unas personas a otras. Respecto a los daños cerebrales se puede decir: La marihuana afecta al cerebro a los pocos minutos de su uso. Esto es muy evidente. La marihuana (el THC) se elimina con dificultad y tarda aproximadamente un mes en suprimirse. Los efectos cerebrales disminuyen conforme se va eliminando. El cerebro es capaz de amoldarse y usar otras conexiones neuronales cuando algunas neuronas quedan dañadas. Por esto, unos estudios muestran la ausencia de efectos pasado un mes, mientras que otros estudios hablan por ejemplo de enfermedades psicóticas más frecuentes en usuarios de marihuana. link: http://www.youtube.com/watch?v=_EdcPZ2ezqs link: http://www.youtube.com/watch?v=1YpNz8zSOYM&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=2w_2fy9Xp0Y&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=vP_IyjJG8LU&feature=related Y este de yapa link: http://www.youtube.com/watch?v=mQcXgAs22MQ&feature=fvst

Zombis, tiroteos, tensión y acción multijugador. Resident Evil busca nuevos horizontes. La saga Resident Evil sigue evolucionando, eso es un hecho. Tras el impresionante Resident Evil 4, la franquicia de Capcom ha ido reinventándose con nuevas apuestas y “spin-offs”. Y esta continua evolución dará como fruto un shooter muy intenso y vibrante. Después del vídeo de lanzamiento con el que Capcom inundó los medios especializados a finales de marzo, algunos usuarios se quedaron algo fríos. Y es que dicho tráiler no fue precisamente el más inspirado jamás realizado por la compañía nipona, y como consecuencia sembró ciertas dudas acerca de la calidad de Resident Evil: Operation Raccoon City. Bien, pues nos alegra informaros que después de haber jugado a una beta multijugador (habilitada para cuatro jugadores simultáneos) de esta producción conjunta de Capcom y Slant Six Games, estamos en posición de afirmar que dicho vídeo no hace justicia al aspecto, diversión y capacidad de sorpresa del que hará gala esta nueva entrega de Resident Evil. En esencia, RE: Operation Raccoon City será un shooter en tercera persona ambientado en la saga de terror de Capcom. Sin embargo el título se distanciará bastante de otros de su mismo género por varios factores, incluyendo uno que para la compañía nipona es fundamental: será mucho más "natural y orgánico" que otros shoot´em ups como por ejemplo la serie Call of Duty, puesto que contará con muchas menos situaciones “escriptadas”. Gracias a esto Capcom pretende que su creación sea menos previsible y que sea capaz de sorprender al jugador. Con Resident Evil: Raccoon City Capcom se adentra de pleno en el terreno de los shooters. Una propuesta tan arriesgada como sugerente. Raccoon City, 1998 Si de algo podrá presumir Resident Evil: Raccoon City será por presentar una trama muy sugerente, especialmente para los fans más veteranos de la serie. ¿Y por qué? Pues porque en este episodio podremos viajar al fatídico año 1998 (más concretamente, al 28 de Septiembre) y darnos de bruces con el ya famoso “affair” de Raccoon City y el virus T… Pero en este caso lo viviremos desde una perspectiva bien distinta. Y es que en lugar de controlar a los carismáticos miembros del cuerpo de S.T.A.R.S. con Leon S. Kennedy, Chris Redfield y Jill Valentine a la cabeza, en este caso formaremos parte de un escuadrón de las U.S.S. (Umbrella Security Services). O lo que es lo mismo, que en este nuevo capítulo viviremos la acción desde el punto de vista contrario al transcurrido en los episodios 2 y 3 de Resident Evil. Así, en principio adoptaremos el papel de “malos”, ya que nuestra misión consistirá en proteger los intereses de la siniestra y poderosa corporación Umbrella y eliminar todos los restos y pruebas de su nefasto experimento del virus T. Formaremos parte de un grupo de seguridad de Umbrella y nuestra misión será eliminar cualquier prueba que les relaciones con el virus T. Por esta misma razón, precisamente algunos de nuestros principales enemigos serán viejos conocidos como el propio Leon y otros agentes de las US Spec Ops, lo que añadirá un punto de picante extra a la ya de por sí interesantísima historia. En resumidas cuentas, aquellos que quieran conocer más datos acerca de lo ocurrido en Resident Evil 2 y 3 tendrán que jugar a RE: Operation Raccoon City. Nuestro escuadrón estará formado por cuatro agentes que responderán a los nombres de Vector, Beltway, Spectre y Bertha. Cada uno de ellos poseerá características exclusivas y, lo que es más importante, vivirá su propia aventura y “recorrido” al más puro estilo Resident Evil 2. O sea, que para completar el juego al 100% será necesario jugar y superar la aventura con todos ellos, puesto que aunque parte de sus caminos serán comunes deberán afrontar misiones y objetivos únicos. Ni qué decir tiene que la rejugabilidad de RE: Operation Raccoon City se verá tremendamente beneficiada por este hecho… al igual que el complejo argumento, que arrojará nuevos datos acerca de lo sucedido en la ciudad de Raccoon en 1998 e incluso nos permitirá cambiar ciertos acontecimientos que tuvieron lugar en los ya citados capítulos 2 y 3 de Resident Evil. Cooperación y supervivencia  Una de las características en las que más empeño está poniendo Slant Six Games es la cooperación entre los distintos protagonistas. En este caso, se dejará notar bastante su pasado ligado al también shooter multijugador SOCOM. Por tanto, en principio siempre iremos acompañados de otros tres personajes, ya sean controlados por la CPU o por tres amigos. Cada uno podrá escoger al personaje que más se adapte a su estilo de juego. Así, Bertha será el médico del grupo y estará especializada en revitalizar tanto a ella como a sus compañeros. Vector asumirá el papel de “Recon”, por lo que su especialidad será el sigilo. Por el contrario, Beltway será el típico “peso pesado” del plantel y podrá emplear armamento muy contundente para desembarazarse de los enemigos. Y por último, Spectre actuará a modo de espía y “chico tecnológico”, por lo que podrá emplear todo tipo de gadgets y visores especiales. No obstante, antes de cada misión será posible escoger las habilidades y el armamento de cada uno de ellos. En función del personaje seleccionado, podremos hacer uso de alguna de las nueve (por el momento) habilidades que estarán habilitadas (una vez desbloqueadas todas) como visión nocturna, camuflaje, etc. E igualmente, también será posible elegir nuestras armas entre un amplio surtido de opciones, desde rifles de asalto a pistolas, ametralladoras o recortadas. Y por supuesto, a esto habrá que sumar los objetos que podremos ir recogiendo a medida que exploremos los escenarios, incluyendo las ya clásicas plantas revitalizantes. Al margen de estas dos modalidades principales (Campaña individual y cooperativa), sus creadores también nos confirmaron que el título incorporará otras más como Time Attack o, atentos, un modo multijugador online para un máximo de ocho jugadores simultáneos. Y en este último caso las posibilidades que brindará a los jugadores serán realmente llamativas. Una de las razones principales de su atractivo es que únicamente en este modo de juego tendremos la posibilidad de seleccionar el bando de entre dos posibles candidatos: los consabidos USS y los miembros de las US Spec Ops. Cada uno tendrá sus propios personajes, puntos fuertes y débiles, así como sus señas de identidad. A esto se añadirán los propios zombis e incluso los monstruos B.O.W. (Bio-Organic Weapons), bestias que camparán a sus anchas por la arena de batalla y aportarán aún más interés y dinamismo a los enfrentamientos. Con cada enemigo que eliminemos (miembro de las USS o Spec Ops, zombi, Hunter, etc.) seremos recompensados con puntos de experiencia. La cantidad del botín dependerá de la dureza del rival y de cómo hayamos acabado con él (empleando técnicas de combate cuerpo a cuerpo, de un tiro en la cabeza, etc.). Y dichos puntos podremos canjearlos por nuevas armas y habilidades, lo que supondrá un buen acicate para afinar la puntería. La cooperación entre los distintos personajes será fundamental para conseguir salir con vida. Un shooter con “pedigree”  Que Resident Evil: Operation Raccoon City vaya a dejar de lado el componente aventura para convertirse en un shooter en tercera persona no quiere decir que vaya a desprenderse de todas sus señas de identidad. En absoluto. De entrada su ambientación será muy buena y perfectamente reconocible por cualquier fan de la franquicia. Como ejemplo, uno de los primeros niveles transcurrirá en la famosa calle que nos dio la bienvenida en Resident Evil 2, Stagla Street. Dicha calle habrá sido tomada por los zombis y en ella encontraremos tiendas cerradas, coches dispersos, cadáveres siendo devorados por los dichosos zombis, una gasolinera… ¿Os suena? Y a esto habrá que sumar otros muchos detalles como la recuperación de localizaciones clásicas visitadas en RE 2 y 3, objetos típicos de la franquicia, personajes clásicos, etc. Y por supuesto, tampoco echaremos de menos una de las señas de identidad de la serie, las escenas de vídeo, que nos irán desvelando el argumento paulatinamente. Lo único que no acabó de convencernos del todo fue su apariencia gráfica. Y no porque esta fuera pobre o poco vistosa, sino porque en un principio nos pareció demasiado básica y “gris”. El modelado de personajes no estaba mal y sus animaciones eran variadas y fluidas, pero por el contrario los fondos se mostraban algo básicos y no especialmente detallados. Pero bueno, tampoco queremos profundizar demasiado en este tema porque se trataba de una versión bastante preliminar del mismo y aún quedan muchos meses para perfeccionar esta área en concreto (y mucho otros, claro). Pero en resumen, nos gustó bastante lo que pudimos ver y probar de este juego. Capcom tiene puestas en él muchas esperanzas y pretende abrir y explorar nuevos horizontes para una de sus franquicias estrella. Según nos confirmaron, tendremos una nueva ocasión de probar otra nueva beta del mismo en el inminente E3 de Los Ángeles. Bueno y aqui dos videitos del mismo espero que les guste. Espero opiniones para mejorar no solo "comentarios" desde ya gracias por su tiempo.

No al tabaco, si a la vida Bueno este post esta dedicado a todos aquellos que fuman incondicionalmente sabiendo que el cigarrillo de tabaco hace mal, está comprobado que el tabaco es un factor de riesgo en las enfermedades cardiovasculares. Algunas afecciones asociadas a los fumadores son el cáncer pulmonar, el infarto al miocardio, y el enfisema pulmonar. Sin embargo, las estadísticas no siempre los convencen para dejar el hábito. Arrugas faciales: El cigarrillo provoca patas de gallo en las mejillas y líneas verticales alrededor de la boca. Fumar reduce el flujo de oxígeno y nutrientes de las células de la piel por estrechamiento de los vasos sanguíneos. Impotencia sexual: Hasta 1 de cada dos hombres norteamericanos mayores de 40 años han experimentado algún grado de impotencia, estimándose que el cigarrillo es una de las principales causas físicas de la disfunción eréctil. Dientes de color y mal aliento: Sus partículas tiñen los dientes de color amarillo y retienen en la boca bacterias productoras de olor. Frente a un mal aliento y dientes teñidos hay personas sensibles que reaccionan negativamente. El aroma personal: Fumar produce un desagradable olor que se impregna en la piel, pelo y ropa. Huesos frágiles: Un estudio realizado en 1977 analizó a 4.000 mujeres adultas mayores con fractura de cadera y concluyó que al menos 1 de cada 8 se debieron a pérdida de hueso relacionada al tabaquismo. Depresión: La correlación entre fumar y depresión está bien establecida. La gente que está sin trabajo o en proceso de divorcio a menudo fuma. Está claro que hacerlo no reemplaza el rol de un siquiatra. Un mal ejemplo: Los niños imitan a los adultos. Muchas personas que no fuman ni beben atribuyen este hábito al ejemplo que recibieron en sus casas. Cada día se estima que en Estados Unidos más de 3.000 niños llegan a ser adictos al cigarrillo. Fuego: Los incendios causados por productos del tabaco están entre las principales causas de muertes por fuego en EE.UU. Pobre circulación: Los glóbulos rojos están diseñados para llevar oxígeno a todo el organismo. En los fumadores, las moléculas de oxígeno son desplazadas por los componentes del humo del tabaco, bloqueando su transporte lo que podría causar parálisis o pérdida de lenguaje. Eh aqui unos videos: link: http://www.youtube.com/watch?v=NdVo9gWpD7c link: http://www.youtube.com/watch?v=k6uK9dFKceI&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=-Oqmkn2gAnk link: http://www.youtube.com/watch?v=uiM7eMdQToY&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=tsWloYhVH8k link: http://www.youtube.com/watch?v=VwAeV_VNdOc Para pensarlo... verdad?