David3095

¿POR QUÉ CUANDO LEES ESTAS PREGUNTAS PIENSAS: “OSTIAS YO TAMBIEN LO HAGO”? 1-¿Por qué todos le damos la vuelta a la almohada para ponerla por el lado frío? 2-¿Por qué tenemos la necesidad de movernos cuando hablamos por teléfono? 3-¿Por qué leemos la parte en portugués de la caja de los cereales en el desayuno? 4-¿Por qué jodemos las últimas páginas de los cuadernos? 5-¿Por qué nunca encontramos el inicio del celo? 6-¿Por qué seguimos viendo capítulos repetidos de los simpson? 7-¿Por qué todos hemos buscado nuestro nombre en el google? 8-¿Por qué abrimos la nevera, nos quedamos mirándola, y la volvemos a cerrar sabiendo que hay lo mismo que hace 5 minutos? 9-¿Por qué sacamos el movil para ver la hora y cuando nos lo metemos en el bolsillo nos damos cuenta que no hemos mirado la hora? 10-¿Por qué cuando vamos descalzos nos damos con algo en el dedo meñique? 11-¿Por qué todos hemos mirado nuestra casa en Google EARTH? 12-¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo? 13-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas? 14-¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera? 15-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado? 16- ¿Por qué cuando nos mira el profesor o profesora en un examen y no tenemos ni idea miramos pensativos al tendido haciendo como que estamos recordando algo para ponerlo en el examen? 17-¿Por qué cuando nos sentamos en el cesped empezamos a arrancarlo sin darnos cuenta? 18-¿Por qué todos hemos dicho desde el baño: "MAMA PAPEEEEEEEL"? 19-¿Y por qué si somos nosotros los que hemos terminado el papel de bater nos vamos sin cambiarlo? ¿POR QUÉ CUANDO LEES ESTAS PREGUNTAS PIENSAS: “OSTIAS YO TAMBIEN LO HACÍA”? 1-¿Por qué todos de pequeños hemos plantado judías en un bote de algodón? 2-¿Por qué todos de pequeños hemos jugado a no pisar las líneas del suelo? 3-¿Por qué todos de pequeños nos perdímos alguna vez? 4-¿Por qué todos jugábamos a los tazos? 5-¿Por qué todos hemos tocado timbres y hemos salido corriendo? 6-¿Por qué todos hemos llamado "mamá" a una desconocida y nos hemos quedado con una sensación rara? 7-¿Por qué todos nos hemos subido en el carrito del super? 8-¿Por qué todos hemos jugado a pokemon? 9-¿Por qué todos nos hemos tragado un chicle? 10-¿Por qué todos hemos dicho “repe” y “nolo” cuando cambiábamos cromos? 11-¿Por qué todos hemos visto “LA BANDA DEL PATIO”? 12-¿Por qué todos nos hemos preguntado por qué no se veía la cara al malo de Inspector Gadget? ¿POR QUÉ NUNCA TE LO HABÍAS PREGUNTADO? 1-¿Cómo se escribe el cero en números romanos? 2-¿Cómo puede el pato Donald tener sobrinos si no tiene hermanos? 3-¿Qué pasa con la tapa del "airbag" en un accidente de tráfico? 4-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, salami, mortadela...son redondos? 5-¿Cómo saben los ciegos cuando terminaron de limpiarse el culo? 6-Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos? 7-¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado? 8-¿Se puede leer el pensamiento de un analfabeto? 9-Si el agua es incolora, ¿por qué la parte de una toalla que ha sido sumergida en agua es de color más oscuro que la parte seca? 10-¿Por qué los Picapiedras festejaban la Navidad si vivían en una época antes de Cristo? 11-¿Por qué llevan los cocineros esos gorros tan altos? 12-¿Cómo podemos saber que el cielo es en realidad verde y nosotros somos daltónicos? 13-¿Se esteriliza la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal? 14-¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo? 15-¿Por qué los personajes de los dibujos japoneses tienen los ojos redondos? 16-¿Que haría yo sin mí? 17-¿Por qué para apagar Windows hay que darle a "inicio"? 18-¿Cómo pelan y sacan las semillas a las uvas peladas para fin de año? 19-¿Por qué en un anuncio de natillas dicen "una al día y a disfrutar" y luego "repetimos"? 20-¿Cómo harán para que las rayas de la pasta de dientes salgan rectas? 21-¿Para qué le sirven los pezones a los hombres? ¿POR QUÉ CUANDO LEES ESTAS PREGUNTAS PIENSAS: “JODER YA TE DIGO”? 1-¿Por que la gente no entiende que simplemente son preguntas retoricas, que lo de sin respuesta es una forma de hablar y pierden su tiempo en contestarlas en los comentarios? 2-¿Por qué en antena 3 y telecinco ponen anuncios y en el descanso películas? 3-¿Qué poder hipnótico tienen los ascensores que dañan al cerebro humano haciéndole hablar siempre de lo mismo? 4-¿Por qué cuando yo compre el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las 12 de la noche? 5-¿Por qué los Agujeros de Filipinos son carísimos? 6-¿Por qué se acostumbra a pedir en las pastelerías, los pasteles por docenas o fracciones de docenas? 7-¿Por qué cuando cuentas un chiste y todos se parten de risa, siempre hay alguien que se ríe mucho y dice: "qué malo"? 8-¿Por qué un par de garabatos en un cuadro, si los hace un pintor reconocido, cuestan miles de euros? 9-¿Por qué todas las madres piensan que sus hijos son los mejores? 10-¿Por qué en los anuncios de cepillos de dientes aparecen unos científicos estudiando cómo limpian los cepillos en unas pantallas táctiles flotantes? 11-¿Por qué si las mujeres son las que suelen pasar mayor tiempo en la cocina luego los cocineros más famosos son hombres? 12-¿Por qué en los anuncios de canciones de móvil personalizadas siempre ponen de ejemplo "Cristina"? ¿POR QUÉ HAY PREGUNTAS TAN EVIDENTES QUE AUN ASÍ A UNO NO SE LE PASAN POR LA CABEZA? 1-Si estás en un callejón sin salida, ¿por que no sales por la entrada? 2-La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material? 3-¿Por qué hay un chaleco salvavidas debajo de los asientos de los aviones en vez de un paracaídas? 4-Si después de ducharnos estamos limpios ¿porque lavamos la toalla? 5-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? ¿POR QUÉ EL LENGUAJE ES TAN CONTRADICTORIO? 1-¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado? 2-¿Existe alguna otra palabra para decir "sinónimo"? 3-¿Por qué la palabra "abreviatura" es tan larga? 4-¿Por qué bragas es plural y sujetador es singular? 5-¿Por qué a la cama se le llama cama y a la cómoda cómoda siendo la cama mucho más cómoda que la cómoda? 6-Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero? 7-¿Por qué Ángel es nombre masculino y Ángeles es un nombre femenino? 8-¿Por qué " hiato" es un diptongo ? ¿POR QUÉ HAY PREGUNTAS TAN ABSURDAS QUE TE PUEDEN HACER TANTA GRACIA? 1-¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos? 2-Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias canta aún peor que su padre? 3-Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA? 4-Si todos los derechos son reservados, ¿los zurdos son extrovertidos? 5-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? 6-Si una persona con múltiples personalidades amenaza con suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes? 7-¿Qué tiempo verbal es "si no hubiera pasado"? Preservativo imperfecto? 8-¿Que cuentan las ovejas para poder dormir? 9-¿Dónde le muerde un vampiro a Fernando Alonso? 10-Los primos en segundo grado... ¿pueden pasar a tercero si estudian? 11-¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas? 12-¿Cuantos pájaros en la mano corresponden a 450 volando? 13-Un parto en una calle... ¿es alumbrado público? 14-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen? 15-Si los hombres son todos iguales, ¿por qué las mujeres eligen tanto? 16-Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo? 17-Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén? 18- ¿Qué dicen las patatas cuando se les hace una foto? 19-¿Puede la esterilidad ser hereditaria? link: http://www.youtube.com/watch?v=MnZki2J3i0o&feature=youtu.be Comentar y Puntuar

1.¡Operadora! ¡Deme el número para el 911! 2.¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores! 3.¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor! 4.Solo porque no me importe no significa que no entienda. 5.Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman. 6.Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería. 7.Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos. 8.Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”. 9.Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso no separa de los animares. Excepto de la comadreja. ‘Marge, don’t discourage the boy! Weaseling out of things is important to learn. It’s what separates us from the animals! Except the weasel.’ (Juego de palabras entre Weaseling out y weasel y que traducido pierde toda la gracia) 10.Le recordaré que hizo el último verano... Hace veintidós años... en invierno 11.Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados. 12.Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano. 13.¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV! 14.Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas! 15.Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos! 16.[Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos! 17.¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos. “What do we need a psychiatrist for? We know our kid is nuts.” 18.Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda. 19.Hijos, os esforzásteeis al máximo y fracasasteis. La moraleja es: no os esforcéis... 20.El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón. 21.Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo. 22.Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia! 23.Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas… Lisa, if the Bible has taught us nothing else, and it hasn’t, it’s that girls should stick to girls sports, such as hot oil wrestling and foxy boxing and such and such 24.¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno? 25.Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas. 26.No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día. 27.Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales. 28.Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué. 29.Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso. 30.¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer. 31.Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal. 32.¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir? -no se te olvido conducir, ¡estabas borracho!! 33.¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta. 34.Homer no funcionar cerveza bien sin Homer no function beer well without. 35.Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo. 36.¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano? LIMPIO MI ESCOPETA SIN EL SEGURO!!! ¿me atrevere a vivir el sueño americano? 37.Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés. 38.Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable. 39.Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas. 40.[Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay) 41.Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos. 42.Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor. 43.Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana! 44.Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca. 45.Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho. 46.¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos! 47.Cerveza: causa y solución de todos los problemas. 48.Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo. 49.No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho! 50.“Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”? 51.Nosotros no necesitamos ir a clases de inglés, de todas formas nunca iremos a Inglaterra. 52.Intentarlo es el primer paso hacia el fracaso. 53.Este arma me ha costado todo, mi familia, mis amigos… Todo, excepto mi preciosa, preciosa arma. 54“El matrimonio es como un ataúd, y cada hijo un clavo más” 55 Soy una persona difícil de sorprender. ¡MIRA! un coche azul! 56 y de beber…albondigas 57 Voy a matar a Moe…. ¡WIIIII! 58 Marge. es la megatienda! mega signiica bueno y tienda qe es cosa 59 Se que puedes leerme el pensamiento hijo... Miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miau miauuuuu 60 marge intenta comprenderme hay dos tipos de estudiantes, los fuertes y los giliss..(cruza uno) giliiiiiiiiii...y como atleta mi deber es hacerle la vida imposible a los gilis 61 Apu, ponme una cerveza de esas que tienen gominolas flotando, las.....chuchuboobs -Ese producto no existe, debe de haberlo soñado -Ah...pues dame 6 latas de Duff y 3 bolsas de gominolas 62 marge, como se llama eso...tacaa y a comer? -cuchara? -si eso cuchara! 63 (*lisa entra en un ekipo de jockey*) vamos a ver no kiero ke traten de forma distinta a mi hija solo por ser una chica, aii mira ese niño esta gorda dadme una toalla mojada (*se pone a perseguir al niño*) 64 Podras tener todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podras comprar...un dinosaurio! 65 Siin tele ii siin cerveza Homeer piierde la cabezaaaaa 66 en mi familia somos 5, la del moño raro, bart, bart niña, la que no habla y el tipo gordo, como lo odiooo 67 Cuando Marge es una bruja en Salem y crea una bandada de murciélagos que persiguen a la gente, incluido Homer: "¡Ayyy, que se me enredan en el pelooo!" 68 trankila tarta yo voi a ir haciendo asi ñam ñam ñam y si te muerdo es solo culpa tuya ñam ñam ñam ouch 69 marge a partir de ahora voi a volver a ser el padre cariñoso ke era (marge) donde esta bart no se lo deje por ahi 70 HOMER: "joo siempre tenemos un hijo weno y otro k es un desastre,¿ xk no podemos tener los dos wenos?" - MARGE: " tenemos 3 hijos homeerr!! - HOMER: " Margee, el perro no cuenta como hiijoooo.....!! 71:*van a hablar marge y homer con los profes de bart y lisa* -HOMER:si aves sacado buenas notas treremos pizza para cenar y si aveis sacado malas veneno -BART: y si uno a sacao buenas notas y el otro malas? -HOMER:pizza con veneno!!!! 72 BART:Yo empezaré fumr y luego lo dejaré! HOMER: Así me gusta, hijo! Dejar de fumar es una de las cosas más díficiles que jamás podrás hacer. Ten, toma 10 dólares, de premio. LISA: Pero si todavía no ha hecho nada! HOMER: Que no, Lisa? Que no? 73 Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman 74 (Cumpleaños de Barney. Moe le regala un vale para un paseo en helicóptero) -BARNEY: Creeis que soy un borracho que no puede hacer nada, ¿verdad? Ya veréis, ¡haré ese cursillo de helicóptero! -HOMER: Pero Barney, que pilotar un helicóptero no es como coger el coche... ¡que tienes que estar sobrio! 75 Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson Imagina una persona cualquiera, llamemoslo Homer X, no no, mejor, X Simpson. 76 Mama se llevo las pilas...que caradura!!...mama se llevo las pilas que tanto duran!!!....(solo de armonica) 77 Homer: ¿Estás diciendo que nunca más vas a volver a comer otro animal? ¿Ni siquiera chuletas de cerdo? Lisa: No Homer: ¿Jamón? Lisa: No Homer: ¿Cortezas de cerdo? Lisa: Papa, todo eso viene del mismo animal. Homer: (risas) Sí Lisa, un maravilloso y mágico animal 78" el pavo...el unico animal mas listo que el hombre.." 79 -lisa:papa esos cacahuetes no son para ti son para el elefante -homer: k se jorobe iau 80 -bart:papa has matado al zombi de flanders -homer : era un zombi 81 -Homer-: 58$ Todo Ganancias. -Marge-: Solo la comida del Elefante cuesta 310$ -Homer-: (mirando al dinero) Marge no me humilles delante del dinero 82 (CUANDO CONDUCE HOMER EL MONORAIL) HOMER- hijo, creo que vamos a morir.. BART-si... pero nos llevaremos a un monton de inocentes con nosotros MARGE-homer aqui hay un señor que dice poder ayudarte HOMER-batman? MARGE-no.. es un cientifico.. HOMER-batman era cientifico..? MARGE-QUE NO ES BATMAN!!!!! 83 -Lisa: Papá ¡hemos hecho una cosa muy mala! -Homer: ¿Os habéis cargado el coche? -Lisa: No. -Homer: ¿Habéis resucitado a los muertos? -Lisa: Sí. -Homer: ¿Pero al coche no le pasa nada? -Lisa: Ajá. -Homer: Entonces no importa. 84 Homer- ai ciertos empleados ke son muy golosos. Alemanes- si , le comprendemos homerr nosotrros venimos del pais de la chocolata. Homer- mmm.............. chocolate...(se lo imagina). Homer- titititititi. Alemanes- Homerrr Homerrr Homer- si ablabamos de chocolate. Alemanes- eso fue ace una orra 85 Homer: Hola me llamo señor Burns y creo que tienes un paquete para mi. Dependiente- Muy bien señor Burns qual es su nombre de pila? Homer - Noo loo see 86 homer: Soy como ese tipo que hizo un cohete a mano y llegó a la luna... ¿Cómo se llamaba...? ¿Buffalo Bill? 87 -X: ¿Practiquemos un poco eeh? Cuando le diga: Hola señor Thompson, usted conteste hola. -Homer: Vale! -X: Hola Señor Thompson! -Homer: (Se queda callado y con cara de tonto) -X: Recuerde ahora su nombre es Homer Thompson. -Homer: Entendido -X: Hola Señor Thompson! -Homer: (Otra vez se queda callado y con cara de tonto) -X: (Desesperado):Bueeeno vera, cuando le diga HOLA SEÑOR THOMPSON y a la vez le pise el pie, usted sonria y diga hola. -Homer: Vale! -X (Da 2 pisotones y le dice: ) HOLA SEÑOR THOMPSON. -Homer: Me parece que le dice algo a usted 88 -Smithers: Ahora procederemos a repartir los mapas. Homer: Yo e perdido mi mapa. Smithers: Todavia no hemos repartido los mapas. 89- G Y M, ¿ Que es G Y M ? aaaa!! Gimnasia! 90 -Lisa: el libro está en la biblioteca, tenemos que ir alli! Homer: ( sacando una escopeta recortada ) Al almacén de los libros! 91 Homer en la tienda del chino raro... Dependiente: también tenemos yogul helado al que llamo Yogulado. Homer: Eso es bueno. Dependiente: El yogulado tambien esta embrujado. Homer: Eso es malo. Dependiente: El yogulado contiene edulcolante altificial. Homer: .. Dependiente: Eso es malo. Homercon miedo) ME puedo ir yaaa!!? 92 homer descubre un detergente con su cara y luego stan viendo el video y dice: H: weno chicos, fue bonito mientras duro, hora d ir a casa B: si ya stamos H: k rapidos somos 93[Bart truca un test de inteligencia y los resultados le dan un cociente intelectual de genio. Homer: ¿Mi hijo, un genio Doctor: Sí, el genio, como la inteligencia, es hereditario Homer (Mirando inexpresivo): ¿Eeeh? Doctor: Bueno..., parece ser que, en algunos casos, es un misterio total de donde viene esa inteligencia. 94[Homer concoe a un guapa cantante de 'Country' a la que pretende lanzar al estrellato] Homer: ¡Marge, estás destrozando mi sueño infantil de ser manager de una cantante de country! Marge; Tus sueño infantil era comerte el bocata más grande del mundo, y ya lo hiciste en la feria del año pasado, ¿recuerdas? 95 Hay tres maneras de hacer las cosas, por las buenas, por las malas y al estilo de Max Powell que es a las malas pero mas rápido. 96 Cuando se cambia de nombre por el de Max Powell y Marge le dice que ella se enamoro de Homer Simpson y ahora es como si hiciera el amor con un desconocido. Homer Max Powell le contesta: Ninguna mujer hace el amor con Max se abrocha el cinturon de seguridad y goza! 98 Enhorabuena esta a punto de entrar en la universidad, firme aquí y Homer: Ahi va! un perro con un jamon yo no me lo pierdo! 99 -La fama era como una droga; aunque lo que era como una droga eran las propias drogas. 100 Secretaria: Dí game señor Simpson, ¿cuál es la razón por la que quiere adoptar un hermanito menor? Cerebro de Homero: No digas venganza, no digas venganza, no digas venganza! Homer: ¿Venganza? Cerebro de Homer: Se acabó, me voy de aquí ! 101 En el apocalipsis: Homer: Rapido! escondan a Bart antes de que llegue Dios 102 Cuando se escapa un virus, y el Sr Burns va a su cápsula de seguridad, y esta Homero comiendo en ella: Burns: Eh?! Pero quien diablos es usted? Cerebro de Homero: Di algo creible… Homero: Soy el señor Burns. 103 Homer: “Tranquilos hijos mios, sé que hacer en estos casos….¡¡¡¡JUMANJI!!!!!! 104 Homer está hablando por teléfono y Bart y Lisa arman barullo y Homer salta: -CALLAOS HIPOGLUCIDOS! 105 Homer ha reñido con Marge y Lisa le lleva unas natillas. Homer: tengo que reconquistar a Marge. Su cerebro: vale pero antes, cómete las natillas, cometelás, cometelás, cometelás. 106: Homer se compra un ordenador y se convierte en el "Señor 'X'", cuando le llevan secuestrado dice: -Señor X, salvame...Anda, si soy yo el Señor X 107 A homer le van a operar a corazon abierto y sta todo el rato ``cama arriba cama abajo cama arriba cama abajo´´ despues se ve a lisa en la catequesis y le pregunta a la profesora k si su padre muere en la operacion si ira al cielo o al infiernoy la profesora responde: - si ha sido bueno ira al cielo y podra hacer lo k le plazca cuando le plazca - (lisa en su imaginacion) : nube arriba nube abajo nube arriba nube abajo 108 lisa motivando a homer para ser artista HOMER-como ray j LISA -¿quien es ray j? HOMER-¿que no sabes quien es ray j?,ahora canta puedes llamarlo ray puedes llamarlo j llamalo raiy j 109 van a rascapiquilandia, marge va recordando las vacaciones pasadas y en una de ellas sale Homer con una aleta falsa de tiburón pegada a la espalda por lo que cuando se acerca a la playa todos los bañistas huyen por el miedo. HOMER: jejejeje, pringaos. sale Bart del agua con una aleta como la de Homer. BART: jajaja HOMER: ahh!! un niño tiburón- y sale corriendo 110 el angel, cuando lisa va al trastero a cargarselo y no esta: HOMER. - y que voy a hacer con los 10000 ceniceros del angel BART: - puedo volver a fumar? HOMER: - más te vale 111 HOMER: - como el caballero ese de la mancha! como se llamaba? MARGE: - don quijote HOMER: - no es así. como se llamaba? MARGE: - don quijote! HOMER: - que asi no era! MARGE: - estoy segura de que se llamaba don quijote! HOMER: - bueno pues lo voy a buscar (coge una enciclopeida, hojea un poco y la suelta) MARGE: - como se llamaba? HOMER: - no viene.. 112 Homer muy cabreado dice.. HOMER:- Bart baja aquí ahora mismo o te estaré dando azotes hasta la edad de piedra 113HOMER: jazz, prrru, se lo van inventando sobre la marcha, eso lo hago, tiriri titititiriri... MARGE: eso es Mary tenía una ovejita. HOMER: bueno pues entonces esto tururu tutututururu... MARGE: es lo mismo de antes, solo que en lugar de ti dices tu HOMER: oup 114Cuando Marge tiene miedo a volar y por ello bajan del avión, ya en casa la familia hablan del asunto. MARGE: todo el mundo le tiene miedo a algo. HOMER: no, todos no. MARGE: marionetas. HOMER: dónde, dónde? ahh!!! 115..y hijo tal vez llegues a la meta con la que los Simpson hemos intentado llegar durante generaciones: Ser mas listos que alguien! 116 En el capítulo en el que Bart descubre un meteorito, y este va a estrellarse contra el suelo, y Homer y la famila están en el tejado: Homer: tranquilos, tengo un plan para huir. Marge: cual? Homer: cuando todo el mundo este 'tuitaratatatui' 'tuitaratatatui' 'tuitaratatatui' 'tuitaratatatui' 'tuitaratatatui' (a la vez que hace puñetas) Bart: Papá! Homer: voy, lo que decia cuando todo el mundo esté 'tuitaratatatui' 'tuitaratatatui', cogeremos el coche y nos iremos por el puente. (miran hacia el puente y lo ven lleno de personas) 117 Bart consigue una tarjeta de crédito. Y está en la cocina llorando porque se ha quedado sin los dos perros, y Homer le dice: Homer: Tienes dos opciones, o te quedas ahí llorando y comiendo comida de perros, hasta que tus lágrimas huelan a comida de perro. O sales a buscarlo y dejas de llorar. Bart: Voy a buscar a mi perro. Homer: ¡¡Mosquis!!, y no va a comer comida de perro. 118Homer en el sofa: H: Marge 5.000 cm cubicos de aperitivos! ¡urgente! M: De esoo nada! la cena estará lista dentro de 5 minuto 119 Le dice el psicólogo a Bart tienes k repetir y dice bart jooo , y dice homer no pasa nada tonto seras el mas grande de tu clase 120 Cuando Homer y Lisa estan viendo la exposición de Isis y Lisa dice Lisa: Papá, ¿has visto alguna vez figuras funerarias, tan exquistas como estás? Homer: Tan exquisitas 121 Homer: como me gusta pasar los sabados tumbado en el sofa Marge: Homer, hoy es viernes Homer: ouchh! 122 Lisa se hace vegetariana y roba el cerdo, y Homer y Bart salen detrás de él. Homer: - Apenas si se ha ensuciado, todavía se podría comer. H:- Apenas si se ha mojado, todavía se podría comer. H:- Apenas si ha volado, todavía se podría comer Bart: -Dile adios, papá Homer-: Adios 123 Le recordaré que hizo el último verano... Hace veintidós años... en invierno Comentar y puntuar