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Entre otras cosas, se los acusa de la supuesta agresión a un fotógrafo y de quedarse con su cámara, además de irse de la discoteca sin pagar lo consumido. Un juez había solicitado a Interpol en 2o14 que localizara y notificara a Justin Bieber y a sus guardaespaldas que debían presentarse a declarar. La Justicia argentina ha pedido la captura internacional de la estrella pop Justin Bieber y la de dos de sus guardaespaldas, en la causa en la que se encuentran imputados por la presunta agresión a un fotógrafo, confirmaron fuentes judiciales. El juez de instrucción Alberto Baños solicitó a la Interpol su "inmediata detención" El juez de instrucción Alberto Baños solicitó a la Interpol (policía internacional) la "inmediata detención" del cantante canadiense y de sus colaboradores Hugo Alcides Hesny y Terrence Reche Smalls, tras haberse vencido los plazos para que declarasen de forma voluntaria. Bieber, de 20 años, y sus guardaespaldas fueron denunciados por incidentes registrados el 9 de noviembre de 2013 en la discoteca Ink, del barrio porteño de Palermo. Entre otras cosas, se los acusa de la supuesta agresión a un fotógrafo y de quedarse con su cámara, además de irse de la discoteca presuntamente sin pagar lo consumido. Un juez había solicitado ya a la Interpol en noviembre del pasado año que localizara y notificara a Justin Bieber y a sus guardaespaldas que debían presentarse a declarar en un plazo de 60 días, bajo amenaza de pedir su captura.

essenger nos dejó hace ya más de un año, y todavía no nos hemos recuperado del susto. Vale, la verdad es que no lo usaba casi nadie, pero donde hubo fuego, cenizas quedan. Y recuerdos, muchos recuerdos. ¿Recuerdas la época dorada de Messenger? Entonces todo el mundo tenía una cuenta y lo primero que hacías al llegar a casa, o al trabajo (ejem, ejem) era encender el Messenger. Si llevas unos años en esto de la informática, lo más seguro es que sí. Para ti hemos recopilado 25 nostálgicos recuerdos de Messenger que creías haber olvidado, pero no, ahí siguen. Tener en tus contactos a alguien que odias bloqueado desde siempre Sí, habría sido más fácil no añadirle a tu lista, pero ya sabes lo que se dice: "ten a tus amigos cerca, y a tus enemigos, todavía más". Ponerle un sonido de notificación distinto a esa persona especial Windows Live Messenger te permitía configurar mensajes de notificación personalizados para determinados contactos o grupos: un modo inteligente de saber quién te está hablando sin mirar a la pantalla. Contar la misma historia en 5 ventanas distintas, a 5 personas Creo que nunca mejoré tanto mi mecanografía como con Messenger. A veces te empezaban a hablar varias personas a la vez, y acababas contando la misma historia una y otra vez. Claro, que si eras un poco vago, hacías copia-y-pega entre conversaciones y ya está. Dejar el PC encendido todo el día por si alguien te escribe Si estás esperando que alguien te escriba, y no estás seguro de cuándo se conectará, no puedes permitirte el más mínimo descuido: si te desconectas un minuto, ¡esa persona podría justo conectarse! Y ese era, al parecer, un motivo más que suficiente para dejar el PC de sobremesa encendido todo el día. Coleccionar emoticonos como si fueran pokémons Los emoticonos de Messenger eran como cromos. Conseguir unos normales era muy fácil, pero los realmente buenos -y animados- eran una delicatessen por la que había que luchar. Yo reconozco que era un gran acaparador de emoticonos, pero eso forma ya parte de mi pasado. Ahora colecciono stickers de LINE, algo totalmente distinto. Usar un programa o web para ver si alguien te ha bloqueado En Messenger había varias formas de saber si alguien estaba realmente desconectado o lo estaba fingiendo. Programas como MSN Detective trataban de destapar la verdad, pero lo cierto es que tampoco eran muy de fiar. En cualquier caso, servían para pasar el rato. Esperar cinco minutos antes de hablar con alguien La regla no escrita de no llamar inmediatamente a alguien que te ha dado su teléfono también se aplica a las conversaciones en Messenger. Todo tenía su momento, y un buen usuario de Messenger sabía exactamente cuándo podía abrir un chat a alguien para no parecer muy desesperado. Enfadarte con alguien porque no te ha saludado en MSN También te podía pasar que fueras un poco lento y la otra persona fuera siempre la primera en empezar la conversación. Ojo, esto era una ofensa que demostraba tu poco interés por conversar con esa persona. Instalar A-Patch para limpiar la ventana de MSN y la publicidad A-Patch era una maravilla. Nada más instalar Messenger, lo primero que hacía era usar A-Patch para limpiarlo de todo tipo de opciones inútiles. ¡Qué limpio quedaba! Pulsar el botón de zumbido con furia como si diera electroshocks Si alguien te molesta, fríelo a zumbidos. Messenger solo te dejaba enviar un puñado de ellos de una vez, pero con A-Patch podías desbloquear esta opción para enviar tantos como quisieras. La mala noticia es que también se podía usar para desactivar la vibración de la ventana. Esperar medio día para enviar una canción, y que falle al 99% Una de mis aficiones era intercambiar canciones con mis amigos mediante Messenger. Lo cierto es que rara vez se enviaban y con frecuencia se borraban al acabar, pero servía como ejercicio zen para ejercitar nuestra paciencia y determinación. Tardar 20 minutos en descifrar poemas para saber quién es quién Los poemas y las citas célebres en los apodos, ¡qué gran invento! Era necesario navegar entre toneladas de ellas para saber quién era quién. Desde Windows Live Messenger 2011 se hizo más difícil seguir usando apodos, pues usaba el nombre y apellidos de la cuenta Live. Equivocarte de ventana, con consecuencias catastróficas Aunque era posible usar fondos de ventana distintos para cada contacto, en el fragor de la batalla era posible equivocarte de ventana y decir algo indebido a la persona incorrecta. ¡Había pocas formas peores de meter la pata! Re-grabar el mensaje de voz 30 veces hasta que estás satisfecho Las últimas versiones de Messenger te permitían pequeños clips de audio a tus contactos, pulsando la tecla F2. Era un momento tenso, pues se enviaban automáticamente a menos que pulsaras ESC en el momento correcto. Hacer el mejor dibujo manuscrito de tu vida y que falle al enviar Los dibujos manuscritos me encantaban, y me pareció muy mal cuando dejaron de funcionar en las últimas versiones de Messenger. Ahora bien, esta función iba cada vez peor con cada versión de Messenger, y llegaba un punto en el que fallaba el envío la mitad de las veces. Que alguien te hable en MSN mientras juegas y te bloquee el PC La ventana de notificación de nuevo mensaje de Messenger no era muy amigable con otras aplicaciones funcionando en primer plano, como vídeos o juegos. Generalmente provocaba parpadeos, pantallas en negro y, en el peor de los casos, el bloqueo del PC. Espiar los Live Spaces de tus contactos, sin que tengas permiso Antes de Facebook, los perfiles de Live Space eran el principal blanco del stalking casual, es decir, cotillear un poco la vida de alguien por el que tienes cierto interés. Lo cierto es que esta tarea era infructuosa en la mayoría de los casos, pues o bien no habían rellenado el perfil, o no tenías permiso para verlo. Esa persona que usaba más emoticonos que letras Algunas personas llevaban la fiebre de los emoticonos demasiado lejos, haciendo las conversaciones imposibles de leer. Incluso había quien se instalaba un emoticono para cada letra del alfabeto. Sí, Pepe, va por ti, todavía no te he perdonado por ello... "¿Quién eres?", "Pero si me has añadido tú" Hay pocas cosas más frustrantes que el típico caso de la persona desconocida que te añade, no te dice nada y, de repente, un día, te pregunta que quién eres. Perdona, amigo, pero me añadiste tú, así que el sentido común dicta que debes ser quien se presente primero. Esa persona que escribía una palabra por línea Las conversaciones en Messenger eran muy rápidas, pero a veces demasiado. Era normal cortar una frase en varios trozos, para agilizar el flujo de texto, pero algunas personas lo llevaban demasiado lejos. Se les oía desde lejos: el ruido de notificación de Messenger era como una canción de dubstep. Que te hablen durante una película de miedo y casi te provoquen un infarto "No bajes al sótano, no bajes, no bajes"... Pero baja. En silencio intenta encontrar la cadenita para encender la luz y - ¡TI-NO-NIINNN! - alguien te habla en Messenger y el sonido, a un volumen descomunal, te hace saltar en la silla. Que te añadan a una conversación en la que no conoces a nadie En Messenger ya era difícil seguir una conversación sólo con una persona, imagínate un grupo con varias. Era un festival de emoticonos y nombres más largos que los textos que están escribiendo que se desplazaba hacia arriba velozmente. Pero lo peor era cuando tenías un amigo al que le gustaba invitarte a todo tipo de grupos. Esa persona que estaba siempre conectada, pero nunca respondía a tus mensajes No importa si eran las cuatro de la mañana, esa persona estaba siempre conectada, pero nunca respondía. ¿Por qué? No lo sé, pero para ese uso de contestador automático que le daban a Messenger, el e-mail hubiera sido igual de útil o más. Iniciar y cerrar sesión varias veces para llamar la atención de alguien Messenger mostraba una pequeña ventana emergente avisándote de que un amigo ha iniciado sesión, pero no era muy listo. Si ese mismo contacto se desconectaba y conectaba diez veces seguidas, enviaba diez ventanas, que se acumulaban y llenaban la pantalla. Había incluso aplicaciones para hacer esta función, que cambiaban tu apodo para enviar mensajes. Instalar Messenger Plus! para enviar evillaugh Messenger Plus! añadía una serie de funciones extra a Messenger como la grabación de registros de chat, los colores personalizados en el chat o los contactos flotantes. Pero mi función preferida eran los clips de sonido, con grandes éxitos como la marcha imperial, la risa diabólica o el "booooriingg" de Homer Simpson. ¿Qué otras cosas recuerdas de Messenger?

Ayer les mostramos como sería usar Tinder en los años 80, un trabajo más que tedioso para encontrar citas. Ahora, encontramos algunos otros ejemplos… otros frustrantes ejemplos del porque muchas de estas apps o redes no llegaron a principio de los noventa. Windows 8 Skype Wikipedia Spotify Angry Birds YouTube Google Twitter Facebook

Aparte del debate sobre la persecución hacia los consumidores, uno de los argumentos en contra del uso del cannabis es por cuestión moral, de hecho las reclamaciones de religiosos contra el consumo de cannabis son muy comunes debido a que estos son “moralistas” como la propia religión ” .Aunque no tenemos datos oficiales que lo demuestren, pero parece que la mayoría de las personas que se definen como judíos o cristianos, tienen como una de sus señas de identidad ir en contra del consumo de cannabis Como respuesta a una pregunta publicada en Ynet , el rabino Ronen Lubitsch dijo que “De acuerdo a la ley judía no se deben usar drogas ni medicamentos aunque sean suaves o incluso en factores de dependencia que no son instantáneas como el cannabis, también llamada marihuana”. Explica el rabino, así como muchos en el mundo religioso, no están familiarizados con el uso de la historia de la planta y de la Biblia. En este debate sobre la legalización de la marihuana para uso personal, propiedad, salud, etc., hay una fascinante argumento teológico como caballo central que menciona el uso de cannabis en la Biblia y en el Nuevo Testamento por nada menos que el profeta cristiano Jesús. El foco del debate sobre esta cuestión está en el término “comprar perfume” que apareció por primera vez en el Éxodo. Hasta la década de 1930, en general se suponía que el término “comprar perfume” se refería a la caña de azúcar o simplemente al incienso aromático, pero en 1936 Shula Bennett , la polaca antropóloga investigadora de Ciencias en Varsovia, Polonia, en un artículo afirmaba que el origen de la expresión “comprar perfume ” significa “cáñamo” en arameo pedido hoy cannabis. “Jesús era un consumidor de cannabis y uno de los primeros partidarios de apoyar las ventajas de utilizar la planta. Un güento graso usado por Jesús y sus discípulos que contenía un compuesto llamado ‘comprar perfume, que se atribuye al cannabis en la Biblia”, sostiene Chris Bennett , erudito bíblico familiar en una investigación publicada en 1996 . “Jesús y sus discípulos usaron cannabis en sus rituales anteriores a la curación”, afirmó Bennett. Expertos en el Nuevo Testamento pueden decir que, contrariamente a la práctica de la fe cristiana, Jesús nunca mandó a sus discípulos y seguidores llevar a cabo “mesa”, como es el caso de hoy en el cristianismo. Lo que Jesús dijo es que hay que “ungir” a la gente. La receta de la pasta / aceite con el que ungió a los fieles, fue publicada en el libro “nombres” de la Biblia. La receta especial de la pomada del cannabis medicinal contenía cerca de 3 libras de “comprar Perfume” y si tenía 3 kg de cannabis, así que muchas cosas en la Biblia de repente se ven un poco diferentes a lo que pensábamos … Esas historias de que Jesús curaba con ungüentos secretos a gente enferma de repente parece más razonable, ya que la mayoría de las enfermedades como las descritas en el Nuevo Testamento que Jesús sanaba son enfermedades que hoy en día, según los estudios científicos, se determina que el cannabis aborda con eficacia como la epilepsia, infecciones en los ojos, la lepra, múltiple esclerosis, etc

Es una sensación placentera para algunos, y terrorífica para otros. Tal vez sea el ruido, o el alivio que genera a continuación. Sonarse los nudillos ha estado asociado a la artritis durante años, pero no existe ni un solo estudio que respalde dicha asociación. De hecho, un nuevo trabajo proveniente de la Universidad de Alberta estaría confirmando una de las tantas teorías sobre el origen del ruido, e indicaría que en realidad, sonarse los nudillos puede ser algo bueno para nosotros. Cada vez que me despierto. Sentado en la cama, muevo la cabeza hacia la izquierda. «¡Crack!». Una voz lejana me grita: «¡Un día te vas a quedar duro!». Pero aún no ha sucedido, o de lo contrario todo el mundo se vería como la Torre de Pisa. Tanto el cuello como los nudillos son un verdadero concierto en mi caso. Otras personas logran ese efecto en diferentes partes del cuerpo, pero la primera sensación es siempre la misma: ¿Qué se acaba de romper ahí dentro? Por suerte, no se rompe nada. En más de una ocasión hemos escuchado historias de horror sobre sonarse los nudillos, con gente que (supuestamente) sólo creció para tener dedos torcidos y manos inútiles. La artritis también ha sido mencionada hasta el hartazgo, sin embargo, no hay evidencias. El ruido de los nudillos generó durante décadas un amplio debate entre médicos e investigadores. La candidata número uno es la cavitación. Ante la leve separación de la articulación, la cápsula sinovial que la envuelve aumenta su volumen. Esto causa un entorno de baja presión, y provoca que los gases en el líquido sinovial (dióxido de carbono, nitrógeno y oxígeno) se separen del fluido, formando una burbuja. El origen del ruido es la formación de la cavidad y la burbuja, no su colapso. Los gases necesitan entre 10 y 30 minutos para ser reabsorbidos por el líquido sinovial, y por ese motivo es que sonarse los nudillos no es algo que se pueda hacer constantemente (hay excepciones, claro). Las imágenes B y C: ¿Ven la burbuja? Un reciente estudio proveniente de la Universidad de Alberta logra inclinar la balanza en favor de la cavitación al registrar bajo imágenes de resonancia magnética qué sucede cuando una persona se suena los nudillos, todo en un intervalo de 300 milisegundos. Pero lo más interesante es que el proceso podría ser benéfico, ya que ayudaría a mantener lubricada la articulación, que es lo que todos queremos. Esta idea va en contra del pensamiento general, aunque imagino que será suficiente para incrementar la cantidad de estudios. Ahora, la mayoría de las fuentes coinciden en un punto: Si el crujido está acompañado de dolor y sucede durante el movimiento normal de la articulación puede haber un problema, por lo que conviene consultar al médico.

Una de las cosas que más me han sorprendido de mi experiencia en China es lo mucho que puede variar el concepto de pareja ideal, tanto en lo estético como en lo relativo al carácter. De hecho, uno de los temas más recurridos por los chinos a la hora hablar de los expatriados es su aparente falta de gusto y criterio a la hora de elegir novia, aunque ello apenas les sorprenda ya, dada la “peculiar” inclinación del propio Hollywood por actrices chinas, o de ascendencia china, que lo tendrían muy difícil en el gigante asiático (entre ellas la propia Lucy Liu). Sin embargo, las chinas también muestran un gusto muy propio hacia los hombres occidentales, a los que tienden a aglutinar y jerarquizar bajo el ideal todavía dominante del WASP (White Anglo-Saxon Protestant), y esto es algo que conviene tener en cuenta a la hora de socializarse en este país. Así pues, con la intención de que os podáis hacer una idea de lo que pueden apreciar de vuestra apariencia y personalidad, y sin olvidar que se trata de un acercamiento sin base científica, os invito a que echéis un vistazo a estos 7 rasgos que, posiblemente, no están demasiado valorados en los países occidentales, aunque bien podrían suponer una ventaja en el país de Confucio y de Mao Zedong. Aviso: no voy a hablar de la muy discutida ventaja en lo relativo al tamaño del pene, entre otras cosas, porque servidor ha frecuentado más de una ducha en grupo y no ha salido demasiado airoso. Una buena napia: ¿Acomplejado por esa moda de las narices de muñequita, tan tímidas, reducidas, y sin personalidad? ¿Cuentas con un apéndice nasal digno del famoso soneto de Quevedo? !No te agobies, hombre! Si te vienes a China, descubrirás que tu prodigiosa tocha sirve para mucho más que mantener el cigarro resguardado bajo la lluvia, ya que es posible que muchas mujeres la vean como un envidiable rasgo genético. De hecho, una nariz “alta”, o bien huesuda, no sólo constituye una característica física deseable, sino que además conlleva cierto efecto de aura, otorgando a su orgulloso portador un aire majestuoso. Por otra parte, casi da igual lo larga que sea mientras no sea excesivamente gorda, ya que las mujeres chinas piensan mucho en el posible aspecto de los hijos, y ellas se encargan de calcular la napia resultante aplicando una especie de media aritmética entre la longitud de su, generalmente, chato apéndice, y la del posible progenitor. Piel blanca hasta lo enfermizo: Como tantos otros que nacen con un tono de piel que apenas varía del blanco nuclear al rojo chistorra, vuestro amigo aquí ha sufrido en numerosas ocasiones los chistecitos de blancuchos popularizados desde que el moreno dejó de ser considerado un rasgo indeseable de las clases bajas. Sin embargo, en China, donde impera una peligrosa mezcla de racismo heredado de Occidente, y la tradicional preferencia por la piel blanca, este controvertido rasgo físico se convierte en uno de los mayores aliados para encontrar pareja. Una vez más, en este caso es muy probable que se aplique una especie de “media cromática” con miras a la prole, y no es extraño que ellas visualicen con entusiasmo, y nos hagan visualizar (con no tanto ardor, seguramente) una carretilla de fotos de bebés y niños de “sangre mezclada”. Como el oso, cuanto más vello, más hermoso: Para aquellos que también habéis padecido la caprichosa, nociva, y profundamente anti-natural moda del rasurado corporal, os traigo noticias tan buenas como para los narizotas y los paliduchos. Porque, sí, colegas peludos, aquí en China tenemos más probabilidades de que nuestra profusa barba (aunque bien afeitada, eso sí), nuestro felpudo torácico y lumbar, y nuestras engalanadas hombreras sean vistas como un exótico atributo cargado hasta los topes de virilidad. No importa que luego os echéis a dar saltitos histéricos en cuanto os crucéis con una cucaracha, los pelajes corporales provocan una sana admiración entre los hombres chinos, algunos de los cuales no dudarán en tocar, mientras que a muchas mujeres les sigue despertando una animalesca curiosidad y atracción asociada al supuesto de la mayor fogosidad sexual de los hombres-oso. Con antecedentes de empollón a ser posible: ¿No te comes un rosco desde que te aficionasta a comer libros? ¿Harto de que la apariencia física se sobreponga irremediablemente a las capacidades intelectuales? Pues ya estás tardando en venir a China, porque aquí los empollones y los que mayores títulos universitarios acumulan se cansan de que les organicen citas con las mujeres más envidiadas (por ellos). Lo habéis oído bien, aunque no os lo creáis, aquí al empollón le van a buscar las chavalas a casa, y desde la privilegiada atalaya que constituye su masculinidad hegemónica, se limita a elegir, seguro de sí mismo, la moza más despampanante que sus padres consideren apropiada, pues en China todavía pesa mucho el tradicionalismo más machista, y las chicas con estudios y con una una psicología más o menos madura no son vistas precisamente el partido ideal. Mejor casero, por favor: Una de las cosas que más me cansa de las relaciones amorosas en Occidente es que siempre se espera a dar el paso en ambientes de fiesta, como si no fuese humanamente posible emparejarse sin pasar por la estúpida fiesta en casa de Mike, o por la tasca tecno-rural de la Bonifacia. En mi caso particular, aunque siempre me ha gustado mucho la jarana, reconozco que he sido un patán en esas circunstancias, y por eso mismo, al llegar a China, al igual que los menos aficionados a salir, me alegré de ver que se podía ligar perfectamente en los ambientes más cotidianos. No en vano, en este país la mayor parte de la población no puede permitirse ir de fiesta con la asiduidad a la que acostumbramos por allí, y muchas chicas lo consideran un rasgo poco deseable para un futuro marido, de quien se espera que pase en casa la mayor cantidad de horas posible, en gran parte para evitar las tentaciones del alcohol, las mujeres, el juego, y la inestabilidad económica a la que pueden ir acompañadas (pese a que beber es casi indispensable para prosperar en los negocios). Humildad, e incluso timidez, un gran punto a favor: Algo que sabréis quienes hayáis pasado un tiempo en China, es que aquí apenas se valoran las excentricidades y el carácter “echado pa’lante” que tantas gracias causa en el imaginario Occidental. Por supuesto, la seguridad en uno mismo se aprecia igual que en todas partes, pero la humildad sigue siendo un rasgo psicológico crucial para adquirir cierto estatus social a través del sistema educativo y el mercado laboral. No obstante, si, a pesar de ser ser un tío serio y responsable, acarreas el problema de la timidez, no te preocupes porque habrá muchas mujeres que lo aprecien como una garantía para mantenerte a salvo de las temidas relaciones adúlteras. ¿Que has vivido con tus padres hasta ayer? ¿Y qué?: Esta es una cuestión que puede resultar de lo más peliaguda en cantidad de países occidentales, y que puede llevar al garete cualquier otro punto que contemos a nuestro favor. Sin embargo, en China, donde el frágil Estado de Bienestar apenas ofrece garantías a los jubilados, los hijos que se mantienen cerca de los padres, o conviven con ellos, no son vistos como unos fracasados, sino como píos practicantes de la ética tradicional. Por ello, aunque el ideal del hijo que crece y hereda la casa de los padres se encuentra en un rápido declive, el hecho de haber compartido vivienda con papá y mamá mientras se estudiaba o trabajaba no va a suponer un problema. Eso sí, como ya he explicado en otras ocasiones, la madre de la novia esperará que el novio se haga cargo de una vivienda independiente para el matrimonio, mientras que él no debería descartar la posibilidad de que los suegros se hagan un hueco una vez llegados a la vejez, por si las moscas.

Tras reconstruir la historia de los cambios en la temperatura global de los últimos 2.500 años, un grupo de investigadores chinos llegó a la conclusión de que las altas temperaturas que se registran en la actualidad son inferiores a las registradas en otros períodos de la historia humana. Los análisis de los componentes químicos presentes en los caparazones de almejas gigantes y en muestras de coral, demostraron que las temperaturas del mar de China Meridional durante la Edad Media, entre los siglos V-XV, fueron más altas que las que se registran en la actualidad, según dos estudios recientes de la Academia de Ciencias de China, citados por el Instituto de Estudios Estratégicos Manquehue. Tras analizar los datos obtenidos, los científicos identificaron que entre el final de la época romana y la Edad Media se registraron periodos cálidos en la costa este asiática y el Pacífico occidental, lo que les permitió afirmar que las actuales temperaturas no son necesariamente inusuales en esta región. Estas evidencias contradicen la visión dominante que plantea que la etapa conocida como el Período Cálido Medieval, fue un fenómeno solo europeo y no mundial. Esta visión es tomada para evidenciar que el calentamiento global es causado principalmente por la actividad del hombre. "Estas evidencias se basan en datos reales, que demuestra que la temperatura actual está dentro de un rango natural de otros cambios ocurridos en el pasado", afirman los autores del estudio.

Aunque los narcocarteles mexicanos tienen armas de fuego de sobra, han desarrollado además un amplio arsenal de artilugios que se podrían encontrar en películas posapocalípticas o incluso en épocas antiguas. Durante los enfrentamientos entre pandillas y las fuerzas de seguridad en la ciudad de Reynosa el mes pasado, los vecinos advirtieron en redes sociales sobre lugares donde no se recomendaba conducir, no solamente por los tiroteos, sino también por las llamadas 'ponchallantas', o abrojos (clavos diseñados para pinchar neumáticos). Y la amenaza puede surgir de manera inesperada, ya que los carteles equipan sus vehículos con tubos para lanzar abrojos sin parar, un arma indispensable para evitar las persecuciones. Otro ejemplo de la ingeniosidad de los técnicos pandilleros son sus 'monstruos' blindados, vehículos que siembran terror. Los primeros vehículos de combate improvisados fueron realizados por el cartel de los Zetas: se trata de camiones blindados capaces de soportar el fuego de ametralladoras y granadas. Algunos se pueden usar también como arietes. La Policía mexicana ha confiscado ya decenas de tales vehículos. En octubre pasado la Policía desarticuló una fábrica clandestina de producción de fusiles de asalto en el estado de Jalisco. En la fabricación se utilizaban cortadoras de metal industriales, sopletes y componentes comprados en Internet. "El próximo paso en el proceso será la incorporación de impresoras 3D. Estoy seguro que se introducirán con el tiempo a medida que aparezcan más fábricas de armas improvisadas, las tecnologías de impresoras maduren y los precios bajen", comentó a la revista 'Time' Robert Bunker, experto en seguridad. Advirtió que las tecnologías de elaboración de armas de los carteles podrían avanzar hasta incorporar el uso de drones de reconocimiento en el futuro próximo, con todas las ventajas que eso supone. De pequeños dispositivos explosivos plantados en vehículos, podrían llegar a coches bomba de mayor poder, comunes en Oriente Medio.

La Segunda Guerra Mundial involucró a más de 80 países y regiones. Hasta 70 millones de personas perdieron la vida en la contienda. La URSS fue el país que sufrió las mayores pérdidas en la guerra, pero hay quien todavía afirma que si los soviéticos resistieron la ofensiva del Ejército nazi fue solo gracias a la ayuda del terrible inverno ruso. El 'General Invierno' y el 'General Raspútitsa'(el barro que se forma en los caminos y hace imposible avanzar por ellos) son los dos aliados más fiables del Ejército ruso en cualquier guerra. Así lo afirmó en 1916 la revista francesa 'Le Petit Journal', inventando un mito que ha durado hasta nuestros días, indica el portal ruso Ridus. Posteriormente, muchos historiadores occidentales usaron la imagen de este fenómeno mítico para explicar los éxitos del Ejército Rojo durante la Segunda Guerra Mundial. Parece que los que idearon la teoría de que fue la climatología quien ganó la guerra olvidan que los soldados soviéticos tuvieron que luchar en las mismas condiciones meteorológicas que los alemanes. Sin embargo, no se puede negar que el invierno anormalmente frío de 1941 jugó un papel importante en la última fase de la batalla de Moscú. El 6 de diciembre el Ejército soviético pasó al contraataque a pesar de la superioridad numérica de las tropas nazis. El enemigo fue repelido a una distancia de entre 100 y 250 kilómetros de Moscú y sufrió considerables pérdidas. La nieve impidió el avance de los nazis, que quedaron a merced del frío debido a que su equipamiento y sus uniformes eran ligeros y estaban preparados para el verano. Los suministros de ropa de abrigo no llegaron a las tropas nazis gracias a la intensa actividad de los guerrilleros, que volaban los trenes de carga alemanes. El plan de invadir la URSS rápidamente había fracasado y el frente se estabilizó. Terremoto de Tonankai, Japón (7 diciembre de 1944) La situación crítica en las islas de Japón en 1944 causada por los constantes bombardeos de la Fuerza Aérea de EE.UU se agravó todavía más el día 7 de diciembre después de que un terremoto de magnitud 8,1 sacudiera la región de Tokai y provocara un terrible tsunami. Entre otros estragos, el terremoto destruyó el centro de pruebas del nuevo proyecto del avión interceptor Mitsubishi J8M Shusui y el propio modelo de la aeronave. El J8M Shusui debía servir para frenar los ataques de los bombarderos pesados de EE.UU., los Boeing B-29, que estaban bombardeando a los aliados nipones del Tercer Reich desde 1943. Los retrasos relacionados con la evacuación de la fábrica militar afectada por el sismo tuvieron como consecuencia que no se construyeran suficientes unidades del interceptor japonés para oponerse a los B-29. El día 6 de agosto y el 9 de agosto de 1945 dos aviones B-29 lanzaron bombas atómicas sobre Japón, causando la muerte de 140.000 personas en Hiroshima y 80.000 en Nagasaki. El 15 de agosto, el Imperio del Japón anunció su rendición, que se hizo formal el 2 de septiembre con la firma del acta de capitulación. El tifón Cobra (18 de diciembre de 1944) El día 18 de diciembre de 1944, la tercera flota estadounidense, al mando de la cual estaba el Almirante William Bull Halsey, fue embestida por el tifón Cobra a 480 kilómetros al este de la isla de Luzón mientras efectuaba ataques aéreos contra campos de aviación japoneses en las Filipinas. Los resultados del impacto de la fuerza de la naturaleza fueron desastrosos para la Flota de EE.UU.: se hundieron tres destructores, 28 buques sufrieron graves daños, 146 aviones se soltaron de las cubiertas de los barcos y se perdieron, 790 personas murieron y más de 100 marineros resultaron heridos. Ese día la flota norteamericana perdió más naves y hombres que en cualquiera de las batallas de la Segunda Guerra Mundial.

Una campaña publicitaria de la marca argentina de ropa interior, Jane Pain, acaparó la atención de las redes sociales y medios internacionales por su ingenio. Y es que la firma con sede en San Telmo (Buenos Aires) diseñó unos audaces anuncios destinados a engañar la vista de los espectadores. Se trata de una serie de imágenes que parecen ser escotes y traseros femeninos exuberantes, pero que en realidad se trata de pliegues de rodillas, codos y axilas, adornadas con piezas de lencería. Los “genios” tras este trabajo fueron los miembros de la agencia publicitaria Conill Saatchi & Saatchi. Uno de los anuncios, recogidos por medios como el diario británico Daily Mail y el estadounidense Huffington Post, muestra un primer plano de una tanga metida en el pliegue de una axila, que parece simular un tonificado derriêre en colaless. La imagen se complementa con otra más pequeña ubicada en la esquina inferior derecha con un plano más amplio -donde se nota que efectivamente era un brazo- y que dice: “Si podemos hacer que tu axila se vea sexy, imagina lo que podemos hacer con el lugar correcto”. Otro de los afiches muestra el pliegue de una rodilla doblada, que simula ser la parte de arriba de las nalgas de una mujer con un calzón de encaje amarillo. Asimismo, otra de las imágenes muestra un codo flexionado adornado con un sostén de encaje negro que finge un llamativo escote. Las creativas imágenes fueron tomadas por el fotógrafo Cris Welcomme y han aparecido en revistas e inclusos anuncios en calles. Cabe destacar que en 2012, Jain Pain ya había dado que hablar con su publicidad, tras revelar una serie de afiches donde mostraba a mujeres desnudas con las piernas abiertas, pero cuyo montaje no permitía ver sus partes íntimas.