Deloren

Bueno, primero que nada voy a decir hola, segundo me voy a disculpar, te preguntaras o no el por que, de cualquier manera lo expresare brevemente, durante mi trayectoria en T! he mentido afirmando ser mayor de edad, mi edad real hoy día es de 17 años. Bueno ahora mismo estuve pensando un rato y me di cuenta de que mis post daban asco, no parecen de una comunidad de este nivel o de "Inteligencia Colectiva" así que los elimine y volví a ser Novato. El objetivo de este post es ser un poco mas original, algo nuevo algo que nunca se halla visto en T!. Lo pensé no mucho tiempo y me dije "¿Y si hablo de el peor día de mi vida?" Y así mismo lo decidí. Hoy les vengo a contar el peor día de mi vida, les guste o no les guste me da igual, trato de compartir algo por mas interesante que sea, o lo contrario. Espero que este a nivel de T!, ojala les guste. Nota* Los nombres exceptuando el mio no son reales para proteger la privacidad de los miembros de esta historia. El peor día de mi vida, así muchos lo llamarían, supongo que me toco vivir en ese momento y en ese lugar, primero podría contar un poco de mi, mi nombre real es Ezequiel, soy de las sierras de Córdoba en Argentina, vivo cada día como si fuese el ultimo por que no se que vendrá ya que la vida me demostró que es impredecible, ese es mi pensamiento ahora. tengo un total de 17 años vividos en este mundo, nací el 13 de agosto de 1995, soy de Leo como sabrán, y mi numero es La yeta, para mi no es significativo, realmente no pero el tiempo me demostró que me equivoque. Fui una persona muy introvertida en cierto momento de mi corta vida, pasaba días y días sentado frente al computador con mis preciados juegos en linea, he estado mas de 23-24 horas en frente de la pc sin dormir. Esos días se han ido y no volverán, Mi forma de ser cambio y con ella mi personalidad salio a la luz, me convertí en otra persona, el cambio que todos suponen no existe, el cambio que todos esperan y nadie busca. Dramáticamente todo a mi alrededor me hizo cambiar, los motivos y razones no tienen sentido ahora, por que ya nada importa. Ahora si, soy un chico extrovertido que cuando tiene la posibilidad de conocer a alguien no se pierde la oportunidad, últimamente me han ocurrido ciertas cosas que hacen dudar muchas de mis creencias, pero bueno las contare a medida que escriba, pase de ser sedentario a gimnasta, y no cualquiera, me convertí en gimnasta, empece una disciplina,nueva en mi ciudad, el parkour, tuve amigos. viaje por la República Argentina haciendo lo que amaba, lo que inicie a amar y hasta el día de hoy amo, el parkour,fue eso que me cambio la vida, cabe aclarar que el vino primero parkour y luego empece a ser gimnasta. Como ya me conocen un poco comenzare el real relato, hoy en día noto como la ausencia de la gente a la que había ligado mi alma me afecta, un día hace ya cuatro meses perdí a un amigo, miento al hablar de el como un amigo, el era mi enamorado, se que me juzgaran, no existe un mundo sin juzgar a otro ya que es ilógico, tampoco me interesa. Cuando hablo de enamorado me refiero al hecho de que deje de quererlo para amarlo y no en el sentido sexual o erótico, amor de amistad, por mas que halla pensado y fantaseado con el mis sueños nunca hubiese hecho nada. Su nombre era Andres, el era jugador de baloncesto, jugaba por que sus padres lo veían como una inversión a futuro, si el nene les salia bueno tenían asegurado un ingreso constante. Le pagaban gimnasio, entrenador personal, nutricionista, clases privadas, etc... Andres aprovechaba esto, y sabiendo lo que sus padres hacían, el continuo, sabia que a pesar de todo,amaba el baloncesto y haría cualquier cosa por seguir. Mi mejor amigo el real, su nombre es David, el vive a dos pueblos de mi hogar, fuimos juntos al colegio por un tiempo y luego el fue obligado a cambiarse, nunca dejamos de vernos, el sabe la realidad sobre mi, tuve el valor para contárselo, el esta de acuerdo y nunca me juzgo, eso me hizo feliz por mucho tiempo. El siempre estuvo y siempre estará conmigo y es algo que valoro mas que a nada, un hermano sin la misma sangre en las venas, pero un verdadero hermano. Nunca he tenido relación con mi familia, siempre sentí desprecio odio y rencor, me consideraron y hasta el día de hoy me consideran la oveja negra de la familia, perdí el interés ya en eso, nunca hice nada para orgullecer a ellos o para yo estar orgulloso a causa de mi familia y tampoco lo haré ya que considero que no se lo merecen, muchas veces a lo largo de mi vida me han juzgado por mis elecciones, hasta ahora lo hacen. Durante mi infancia sufrí bullyng, el hazme reír de mi colegio siempre fui yo, hasta 3er año de secundaria fue así, al siguiente año todo cambio mi vida dio un giro de 180 grados y hoy soy otra persona, ese año conocí a Andres, el nunca significo mucho para mi ese año, conocí a muchas otras personas a lo largo que marcaron mi vida de alguna manera y las mas significativas fueron, Julieta, Debora, Valeria, Mauricio, Yamila y mi mejor amigo David. Todos dejaron su huella en mi por alguna razón, si la contara seria muy largo para una sola historia así que la dejare para otra. Allí ese año deje de sufrir y empece a ligarme a las personas. Al pasar al siguiente año conocí mejor a Andres, siempre dormía en su casa, mirábamos películas, salíamos del colegio y como destino directo era su casa,solo para hacer cualquier estupidez, pero entre mas lo conocía mas lo quería hasta el punto en el que olvide todo y me ligue por completo a el sin saberlo, el fue el eje de mi vida los últimos 7 u 8 meses, gracias a eso sufrí, me causo el peor dolor que nunca pude experimentar. En cierto momento el elijio abandonar todo dejar todo atrás, eso me incluía, y el siguió con su vida, lejos de todo y todos, no lo logre entender, llegue al momento en el que extrañarlo fue demasiado y cedí a la tentación de hablar con el, en esa ultima charla nos dijimos la verdad, toda la verdad, lo que pensábamos el uno del otro palabras que nos causaron dolor a mas no poder o por lo menos a mi, en el momento menos indicado todo se tranquilizo y nos separamos, nos olvidamos el uno del otro. Cada uno siguió con su vida. La mía para peor claro, el eje de mi castillo de naipes desapareció y por esa razón todo callo sobre mi, fui obligado a dejar gimnasia, cometí un error y casi me saco la vida y fui eliminado de la federación, eso me destruyo, me apareció un dolor en el nervio ciático y me consumía toda mi energía se iba tratando de mantenerme en pie, mi familia gasto fortuna sobre mi y hasta el día de hoy no funciona nada, radiografías, análisis de sangre, análisis de médula, análisis seminales, traumatologos, fisioterapias, psicólogos, psicofarmacos, drogas y demás terminaron por consumir la esencia de vida que albergaba en mis ojos, fui obligado a dejar de moverme y esa era mi forma de liberarme de expresar mi dolor, mi ausencia, mi falta de empatia por el mundo, mis alegrías todo se iba al dejarme caer. Lo perdí en ese momento lo perdí todo. Dos meses después de la pelea Andres se acerco a mi, luego de que yo desde el segundo día de la pelea perdí todo, a cada minuto trataba de hablarle pero mi orgullo no me lo permitía. En el momento en que se acerco me pidió hablar, eran las primeras palabras que escuche de el en dos meses, antes de que me pidiera perdón o me diera una disculpa que en si parecía ensayada enfrente a un espejo, no le permití hablar y lo abrace, Andres era robusto, al igual que yo pero el seguía siendo mas grande, el me abrazo y todo quedo en el pasado, sin embargo la amistad que teníamos nunca volvió, con un simple abrazo no solucionamos las cosas, mi vida no mejoro, seguía empeorando los psicofarmacos me consumían las ganas de vivir, ya no me quedaba nada, si bien volví a tener a Andres, la amistad, que era lo que yo quería, desapareció para siempre. Días después pude hablar con el para decirle todo pero lo note distante distraído, al hablar con el parecía que no era Andres, era otra persona. En el colegio sentado a su lado no hablábamos, no decíamos una sola palabra, yo lo extrañaba pero no quedaba nada de nuestro pasado juntos, todo había acabado y no volvería; llegue al momento en que me volví loco explote y se lo dije: -" Vos sabes que lo que nos unía no existe mas, y no va a volver nunca, gracias a eso sufro y mi vida empeora, no quiero culparte pero tampoco puedo negar la realidad, esto fue culpa mía por ligarme a vos y culpa tuya por olvidar"- a lo que el respondió: -" Esto te afecto mucho por que no tenes mucho"-, a lo largo de mi vida perdí mucha gente y la que me rodeaba no la consideraba cercana, ni siquiera a mi familia y Andres sabia de esto, con esas palabras me di cuenta, le respondí: -"Nunca tuve mucho y supongo que no lo voy a tener, pero vos sabiendo esto igual te alejaste, tampoco tengo derecho ni puedo obligarte a nada, pero ¿Por que? ¿Por que Andres? ¿Por que te fuiste y te alejaste?"- a lo que el no respondió mas, se levanto de la silla y se retiro del colegio, ese día quede devastado no sabia que mas hacer y ya no tenia a nadie, la mayoría de los que apreciaba se alejaron de mi, unos se mudaron, otros también me olvidaron. Las únicas personas en las que pude confiar no supieron, aunque intentaron, como consolarme. No tenia consuelo ni tampoco contención en mi hogar así que de a poco me fui derrumbando. Paso el tiempo y mi cuerpo respondía a lo que mi torturada mente dictaba, mis ojos se oscurecieron y el brillo de felicidad que tenia en mi sonrisa desapareció, deje de sonreír, deje todo lo que amaba, llegaba a mi hogar del colegio y dormía, constantemente, hacia todo desganado inclusive mi familia empezó a "preocuparse" -"pf.. como si les importase, solo quieren preguntarme como estoy para luego mandarme a hacer algo"- eso pensaba, mis "amigos" estaban preocupados por mi, pero dejo de importarme ya, nada era lo mismo sin Andres en mi vida. Poco después conocí a Stefania, ella era muy bonita, realmente hermosa, con los mismos gustos que yo prácticamente era una versión mía en femenino, al pasar el tiempo la fui conociendo mas y mas, a lo cual me di cuenta de quien era y a la larga se convirtió en mi novia, yo sabiendo de la locura de su cabeza, de las personas que perdió en los últimos meses, de lo triste y patética que es su vida, (Quien lo dice ¿verdad?) en un momento me gusto, me agrado y mas, pero ahora se volvió monótono y trato de darle color para no sentirme vació, hace mas o menos 11 días cumplimos un mes juntos, no pude regalarle nada ya que al momento de hacerlo estuve en capital rindiendo un parcial de ingles para una beca a Estados Unidos, una de las pocas cosas por las cuales me alegraba. Ella supo comprender, hasta ahora le debo su regalo, ya veré que hacer con eso. Ella soporto muchas cosas mías, sabiendo que yo había tenido relaciones con otro hombre, lo soporto y hasta el día de ahora sigue conmigo, no entiendo la razón, ¿Amor? no lo se, siendo sinceros detesto las palabras vacías y por esa razón hasta el día de hoy no le he dicho ni una sola vez que la amo, por que realmente no siento eso por ella, tengo aprecio, querer, pero no amor, y viceversa ella jamas lo ha hecho tampoco, no se sus razones pero tampoco me interesan. Poco antes de conocerla bien a Stefy, conocí a un profesor, es decir conocí mas a fondo, su nombre es Gustavo, el una persona muy buena y muy comprensiva me ayudo mucho a conllevar mi situación, por decirlo de alguna forma me volvió a traer a la luz, pase tardes y tardes hablando con el, nunca ocurrió nada, cualquiera pensaría que un profesor que saca a un alumno de clase y se lo lleva, no lo hace para hablar en si, pero no, jamas ocurrió nada, a pesar de su homosexualidad nunca tubo intensiones ni nada por el estilo, eso me hacia feliz. pocas semanas después de haberlo conocido mi familia se entero de este hecho y fue arrastrado a olvidarle, el fue amenazado y prácticamente expulsado del colegio, su vocación y su vida se fue en ruinas y ahora mismo eso pesa en mis hombros. Es hora de que el titulo de la historia haga presencia, el peor de mis días no fue ninguno de los anteriores, a pesar de haber perdido a una persona y continuar viendo su cara constantemente y sufrir por eso, a pesar de no ser feliz con la gente que me rodea y ser separado de la persona que quiero, a pesar de todo el peor día de mi vida es hoy, hoy que escribo estas frases casi sin sentido, hoy que sufro mas que nunca por no poder recobrar una pieza de vida de la que tenia antes, sin importar las palabras de mi profesor que decían: -"Tu vida recién empieza, vivila"- hoy fue el momento en que mas sufrí, mi profesor Gustavo siempre tubo problemas cardíacos y esto lo compartió conmigo, hoy este maldito día, el falleció Gustavo falleció y no puedo ir siquiera al velorio por prohibiciones de mis padres no puedo ver su rostro por ultima vez, algo que me hacia feliz, y no voy a poder visitarlo ya nunca mas. A pesar de la terrible noticia de hoy, me entere que la frase "yerba mala nunca muere" es falsa, Andres se acerco a mi hoy diciéndome que se distancia de todos por que tiene Sarcoma de Ewing, todos habíamos notado que estaba calvo en el colegio, pero según el al cambiarse de división en baloncesto sus amigos lo raparon, para dejar prolijamente, los padres lo dejaron calvo. Ahora mismo vivo mis días pensando que nunca mas volveré a ver a un amigo de hierro el que siempre estuvo conmigo, vivo pensando que puedo volver a perder a Andres en cualquier momento. Por si fuese poco, mi beca a Estados Unidos fue rechazada, salí de las rondas; fui eliminado. Mis dolores y mi sufrimiento nunca cesaron. Hoy es el día que puedo decir, vivo sufriendo. Espero que sepan comprender, por mas que falten detalles por mas que no sea la mejor historia, es la historia de mi vida. No busco que sean condescendientes conmigo, busco compartir y saber que piensan con respecto a esto. Cabe aclarar que esto no es una nota suicida, por mas que se cruce por mi mente mis ganas de vivir son mayores que mis ganas de morir es por esa razón que jamas llegare a lastimarme o a dejar mi vida, por mas mala que sea y por que fue una promesa que le hice a mi profesor. Pido disculpas por algún error gramatical que pueda existir en el post. El contenido de la historia es totalmente cierto, el final de la historia real es diferente pero por privacidad de los miembros de la misma historia lo cambie, a demás Taringa no permite contenido violento y es por esta razón que cabe aclararlo.