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Ateísmo Ateísmo es la doctrina o posición propia del ateo, quien, según el DRAE, niega la existencia de Dios.El Diccionario de Filosofía de José Ferrater Mora comienza su entrada sobre Ateísmo del siguiente modo: Ser ateo, o abrazar el ateísmo, es negar que haya Dios, o negar que haya dioses, o negar que haya alguna realidad que pueda llamarse divina, o todas estas cosas a un tiempo. En un sentido amplio podría incluirse dentro de la definición de ateísmo, tanto las personas ateas o ateístas, quienes explicitan la no existencia de dioses, como aquellas que, sin creer en su existencia, no tienen evidencia ni convicción para su refutación. En un sentido estricto se excluyen a estos últimos, denominados agnósticos, de la definición de ateos. Los agnósticos rechazan reconocerse como ateos o ateístas ya que consideran inaccesible al entendimiento humano todo conocimiento de lo divino y de lo que trasciende la experiencia. En un sentido amplio podría incluirse dentro de la definición de ateísmo, tanto las personas ateas o ateístas, quienes explicitan la no existencia de dioses, como aquellas que, sin creer en su existencia, no tienen evidencia ni convicción para su refutación. En un sentido estricto se excluyen a estos últimos, denominados agnósticos, de la definición de ateos. Los agnósticos rechazan reconocerse como ateos o ateístas ya que consideran inaccesible al entendimiento humano todo conocimiento de lo divino y de lo que trasciende la experiencia.El término ateísmo incluye a aquellas personas que declaran no creer en ningún dios determinado (ya sea Brahmā, Alá o cualquier otro). Ser ateo o negar la existencia de un Dios o dioses no implica necesariamente no pertenecer a ninguna religión; existen religiones, como el budismo que niegan la existencia de Dios o no mencionan la existencia de dios alguno y que, por consiguiente, son ateas o más correctamente no teístas y que en algunas de sus doctrinas pueden considerarse panteístas. Los postulados del ateísmo son contrarios a los que sostienen las creencias religiosas e implican una crítica a la religión que se hace recíproca. La palabra "ateo" a veces es percibida como peyorativa, y hay personas que prefieren el uso de la palabra "ateísta". A pesar de la existencia de elementos religiosos en la conducta de los ateístas, -creen que no existe ningún dios y de las comunidades que pueden considerarse ateístas, es importante resaltar que el ateísmo no es una religión por sí mismo, sino una postura filosófica respecto a la existencia de uno o más dioses. Etimología (origen de la palabra) Etimológicamente el término proviene del adjetivo griego αθεος (atheós) , que significa ‘sin dios’ (en cualquiera de los dos sentidos, de no creer en uno o más dioses o de no venerarlos); siendo a la partícula negativa ‘no’ o ‘sin’; y theós: ‘dios’ (literalmente Zeus). Esta letra theta (θ Θ) griega se pronunciaba como la zeta de los españoles; justamente, en el alfabeto fonético la zeta española se representa con esa letra θ. En cambio, la dseda griega (ζ Ζ) se pronuncia como una mezcla de D con Z. En el idioma inglés, el término atheism fue el resultado de la adopción del francés athéisme en 1587 aproximadamente, el cual a su vez proviene de athée. Posteriormente a la palabra ateísmo se crearon las palabras deísta (1621, en inglés) y teísta (1662, en inglés). Uso histórico del término El término ateo tuvo su primer uso en la Roma antigua, para designar a todo aquel que no creyera en los dioses del panteón romano, en particular, y curiosamente a los cristianos. A raíz de la confluencia de las religiones en el mundo, el sentido etimológico de la palabra tomó todo su significado para aplicarse a todos los dioses, ya que parecía injusto designar ateístas a quienes creían en cierto dios, razón por la cual el término se limitó a las personas que no creyesen en ningún dios. Actualmente ya no se usa el adjetivo ateo para designar a los que no creen en unos dioses aunque crean en otros. Tipos de ateísmo El ateísmo se distingue claramente del teísmo por la no creencia en la existencia de dioses. Sin embargo, la variedad y la mezcla de corrientes filosóficas ateístas hace difícil una categorización efectiva. A continuación se expone una categorización según criterios mutuamente excluyentes. A menudo los adjetivos que se adjuntan a la palabra ateísmo tienen una connotación filosófica que convalida o perjudica la validez de la postura en cuestión, y distintos adjetivos son usados a menudo por distintas personas para dar una ventaja teórica a su propia postura. Aquí se mencionan todos los nombres que se dan a las distintas posturas. Ateísmo fuerte o positivo Este ateísmo se caracteriza por la negación categórica de la existencia de dioses. Muchas veces argumenta en contra de la existencia de dioses, encontrando explicaciones sociológicas, psicológicas o históricas para el teísmo, distintas de la existencia de dioses. Este es el caso de muchos autores del marxismo y de autores como Ludwig Feuerbach. A menudo también parte del supuesto de que no se debe conceder visos de posibilidad a una proposición arbitraria como la existencia de un dios. Ateísmo débil o escéptico Es la forma más común del ateísmo. No es una creencia en la inexistencia de deidades u otros seres sobrenaturales, sino la ausencia de creencia en los mismos. El marxismo -siguiendo a Kant en su Crítica de la Razón Pura- niega que la categoría de existencia se pueda aplicar a seres o entes ajenos a la experiencia. Ateísmo agnóstico Este ateísmo no niega explícitamente la existencia de los dioses, sino que niega únicamente el conocimiento de su existencia, y por esta razón, muchos ateístas no lo clasifican como ateo. Los ateístas agnósticos a menudo argumentan que la carga de la prueba recae sobre quien afirma algo, y no sobre quien deja de creerlo. Por consiguiente, la negación de la existencia de dioses no requiere de una prueba tanto como lo requiere la afirmación de su existencia. Ateísmo agnóstico Fuerte Esta forma de ateísmo agnóstico afirma que no solo es desconocida la existencia de dioses, sino que es imposible de conocer, debido a lo sobrenatural e inalcanzable de la idea de éstos. Ateísmo agnóstico débil Estas personas afirman que a pesar de la falta de conocimiento sobre la existencia de dioses, no hay razón para pensar que este conocimiento sea inalcanzable. Este tipo de ateísmo se divide a su vez según se considere que el conocimiento sobre la existencia de dioses sea interesante. Ateísmo agnóstico débil interesado Es aquél que considera que el conocimiento sobre la existencia de dios es interesante y relevante. Ateísmo agnóstico débil apático Que considera que el conocimiento de la existencia de seres sobrenaturales no es interesante ni relevante. Esta forma de agnosticismo puede derivarse de razones filosóficas o de la mera indiferencia del individuo por lo sobrenatural. Agnosticismo práctico Es el más extendido de todos los formatos de ateísmo y se caracteriza por un consenso implícito de inconveniencia o tabú para la cuestión la existencia de cualquier deidad o sus derivaciones. Su forma habitual es el confinamiento de esa cuestión al ámbito interior de la intimidad personal y la exclusión tácita de toda manifestación exterior, no sólo en las conductas, sino también en el mismo lenguaje, en el habla social. Aunque formalmente, pueda distinguirse entre agnosticismo y ateísmo, el primero equivale al segundo en la práctica, ya que constituye una negación por exclusión y tabú implícito. La práctica social en muchos países avanzados es de orden agnóstico, por confinamiento del teísmo en las conciencias y exclusión en la exterioridad, proclamando la cuestión religiosa como algo privado de cada ciudadano y no algo público. Discusión teística La discusión en torno a la existencia de deidades, ha sido siempre en torno de argumentos a favor o en contra de las mismas. En el contexto contemporáneo, y en Occidente, esta discusión suele centrarse en torno del Dios judeo-cristiano, sobre quien tratan la mayoría de las argumentaciones en el contexto antes mencionado: Argumento del desacuerdo interreligioso Éste es un argumento usado en las discusiones acerca de la existencia de Dios por parte de los defensores del ateísmo. Consiste en señalar las diferencias y las contradicciones entre las religiones, y consecuentemente señalar que no pueden ser todas ciertas. Una variante de este argumento concluye la falsedad de todas ellas, mientras que otra se limita a negar el sincretismo, con los argumentos ya expuestos. Argumento por la existencia del mal Se conoce con este nombre al argumento con el que se pretende demostrar la inexistencia de Dios entendido en su forma judeo cristiana, al observar una contradicción entre dos de los elementos que se le atribuyen: la bondad, y la omnipotencia. Esto se hace señalando la existencia del mal en el mundo, y señalando que este mal es contrario a la voluntad de Dios y que si Dios fuera omnipotente acabaría con el mal y éste no existiría. Al no ser así, no puede haber una deidad con estas características atribuidas. La respuesta teista a este argumento es que el mal es el resultado de la libertad humana, que debe ser respetada por una autoexigencia del mismo Dios. Argumento por pedido de demostración Es un argumento usado para negar la existencia de Dios por parte de los defensores del ateísmo. Pretende desmentir la base epistemológica de la fe, argumentando que la carga de la prueba recae sobre quienes defienden cierta postura, en particular la existencia de deidades; y que en caso contrario, serían creíbles todas las cosas imaginables. La respuesta teista es la de que el marco demostrativo exigido desde posiciones de ateísmo, no se corresponde con su objeto, que no tiene sentido aplicar métodos de experimentación finitos para nociones infinitas, y si matemáticamente es posible la demostración de infinitud queda abierta la cuestión del infinito; la declaración de inexistencia demostrativa por tanto sería más bien el fruto de una subjetividad de perspectiva de la cognición humana. Historia del ateísmo Probablemente el ateísmo haya existido desde el origen de las creencias teístas, ya que es difícil que la totalidad de los miembros de una sociedad compartan su pensamiento religioso. A lo largo de la historia, las opiniones teístas ligadas a la religión han tenido generalmente una posición predominante en las sociedades. Los oponentes de estas posturas no han tenido siempre la oportunidad de expresar sus puntos de vista en público. Por eso en distintos momentos históricos, es raro encontrar puntos de vista ateístas en manuscritos u otros referentes históricos. Antigüedad Antigüedad Tiene relevancia la escuela Chárvaka, por el nombre de su fundador, una escuela surgida en la India en torno al siglo VI a. e. c., que defendía una interpretación filosóficamente ateísta y materialista del mundo, y cuya interpretación del origen de la religión y del papel del clero se parece a la del ateísmo occidental moderno. Enfrentada con posturas religiosas fuertemente organizadas, sus escritos fueron destruidos de manera sistemática y solo han sobrevivido fragmentos enmarcados en textos hostiles. En la antigua Grecia vivieron muchos filósofos ateos que no aprobaban la religión que dominaba su sociedad. La mayoría tenía una postura materialista, según la cual todas las cosas son esencialmente materiales; incluso los fenómenos «espirituales» tendrían una base material, por lo que no sería necesario ningún dios. En el siglo V a. e. c., el término «ateo» adquirió un significado adicional, expresando una falta total de relación con los dioses; esto es, ‘negador de los dioses, incrédulo, irreligioso, antirreligioso, sacrílego’, con una connotación más parecida a nuestro término actual ‘impío’. Un término menos peyorativo en esa época era asebēs. Entre los primeros filósofos en negar la existencia de los dioses, fueron algunos sofistas griegos, siendo el primero Protágoras (480-410 a. e. c.), quien fue exiliado de Atenas por ateísta; también Diágoras de Melos y Critias. Otros filósofos griegos tuvieron un enfoque más práctico del ateísmo. Demócrito (460-370 a. e. c.), que fue el primero en pensar que la realidad estaba compuesta por átomos y vacío, pensaba que la inexistencia de los dioses se seguía de la existencia de mejores explicaciones para el mundo real, postulando su visión de un universo compuesto por átomos. Hubo otros materialistas como Epicuro (341-270 a. e. c.) y su seguidor romano Lucrecio (98-55 a. e. c.), que aunque no negaban explícitamente la existencia de las divinidades, sostenían que no tendrían ninguna interacción con las actividades humanas.Como sustantivo abstracto, existía también atheotēs (‘ateísmo’). El escritor y político romano Cicerón (106-43 a. e. c.) transcribió atheós al latín atheus. Ésta palabra tomó un significado ambivalente en el Imperio romano, en las discusiones entre cristianos y «paganos» (desde el siglo II de nuestra era); cada grupo atribuía el término athéoi al otro. Edad Media Durante la Edad Media en Europa el ateísmo filosófico o teórico (otra cosa es el indiferentismo práctico) fue un fenómeno socialmente minoritario limitado a personas singulares o a algunos grupos filosóficos. Del Renacimiento al siglo XIX El materialismo y la resistencia a la iglesia católica fue la marca del humanismo renacentista (1400-1500). La visión ateísta reaparece recién en algunos filósofos renacentistas, como Pietro Pomponazzi. Las palabras ateo y ateísmo empezaron a emplearse en francés a partir del siglo XVI. Durante la era de la Ilustración, el ateísmo tuvo una promoción importante (1688-1789), con el barón Paul d’Holbach y Julien Offray de La Mettrie. La situación empezó a liberalizarse hacia 1700. Entre otros, Denis Diderot afirmó que el mundo se podía explicar sin ninguna hipótesis divina. Los desarrollos de la física y la matemática condujeron también a abrir un debate acerca del determinismo, postura que en su momento fue considerada proateísta. (Laplace, 1749-1827). El ateísmo aumentó sustancialmente en el siglo XIX, paralelamente al desarrollo de la ciencia natural y la filosofía positivista. En este sentido cobró importancia la teoría de la evolución por selección natural de Charles Darwin, quien era un agnóstico, en cuanto a que ofreció una explicación del orden en la Naturaleza basada en un mecanismo natural. En esta época se desarrollaron los regímenes liberales, surgidos de los ideales de la Revolución francesa, que empezaron a garantizar la libertad de conciencia, dejando progresivamente de ser las posiciones ateístas, o simplemente heterodoxas, objeto de persecución. El ateísmo fue desarrollado por filósofos de la izquierda hegeliana como Ludwig Feuerbach y se convirtió en un aspecto básico del materialismo dialéctico de los filósofos alemanes Karl Marx y Friedrich Engels (quienes fundaron su opinión materialista en las de Demócrito y Epicuro), así como en el positivismo de Auguste Comte y el materialismo científico-natural de Félix Le Dantec. La defensa más radical del ateísmo fue desarrollada por los fundadores del anarquismo, más en concreto por Mijaíl Bakunin, que llamaba a la "destrucción" de la idea de "dios" en su obra Dios y el Estado: dijo:Amantes y envidiosos de la libertad humana, y considerándola como la condición absoluta de todo lo que adoramos y respetamos en la humanidad, doy vuelta la frase de Voltaire y digo: si dios existiese realmente, habría que hacerlo desaparecer. Max Stirner (seudónimo de Johann Kaspar Schmidt, contemporáneo de Marx) publica en 1844 El único y su propiedad, obra que será idolatrada y odiada, en la cual, con un ateísmo sin medias tintas critica a Feuerbach, Bauer y a los comunistas, hace tabla rasa de toda la filosofía precedente y de los fantasmas de la irracionalidad, propugnando un extremo individualismo y adoptando incluso el propio término egoísmo. Friedrich Nietzsche, importante filósofo nihilista, y gran crítico del cristianismo, estaba atraído a la obra de Stirner, tanto que temía ser acusado de plagio; en sus obras La gaya ciencia y Así habló Zaratustra hace explícita la frase 'Dios ha muerto y en la obra El Anticristo expone la perversión que ha sufrido el cristianismo. También fue notable el pensamiento de Arthur Schopenhauer (1788-1860), que algunos definen como «el ateísmo de la desesperación». Debe señalarse la importancia que el libro El origen de las especies de Charles Darwin (1809-1882) y la aceptación generalizada de la teoría de la evolución van a suponer para el cuestionamiento de la creación divina del hombre y de las distintas especies animales, una de las razones que justificaba satisfactoriamente la existencia de Dios, y el consecuente reforzamiento de posiciones tanto ateas o ateístas como agnósticas. Siglo XX y XXI Con el surgimiento de los estados socialistas, nacidos de la Revolución de Octubre, el ateísmo pasó de ser una postura minoritaria a ser una política de Estado. Principalmente en la Unión Soviética, y en los países firmantes del Pacto de Varsovia, el afán del estado por imponer el ateísmo materialista derivado del marxismo fue causa de persecución para las diversas religiones practicadas en esos países. Contrapuestos a estos estados, la mayoría del resto de los países del mundo institucionalizaron la separación de la Iglesia y el Estado, declarando el estado laico, siendo los países árabes la principal excepción. A lo largo del siglo XX ciertos países del bloque socialista adoptaron la laicidad en favor del ateísmo de estado. El siglo XX también vio enormes avances en la ciencia, y el ateísmo o el escepticismo se convirtieron en las posiciones más comunes entre los científicos. Notables pensadores ateístas del siglo XX son el novelista Albert Camus, la filósofa y novelista Ayn Rand, el filósofo Jean-Paul Sartre y el matemático y filósofo Bertrand Russell. Con la caída del bloque socialista en los años 90 del siglo XX, las religiones en los antiguos países socialistas retomaron parte de su antigua importancia, si bien el ateísmo continúa siendo muy común en estos países. A caballo entre los siglos XX y XXI personajes como Richard Dawkins (etólogo), Peter Atkins (químico), Sam Harris (escritor), Christopher Hitchens (escritor), Piergiorgio Odifreddi (matemático), Michel Onfray (filósofo), Gustavo Bueno (filósofo) y Fernando Savater (filósofo)[ entre muchos otros, mantienen posiciones más o menos activas que pueden considerarse ateas, en defensa de la ciencia y el humanismo vitalista, frente a la intervención e influencia de las distintas iglesias y en defensa de los derechos de los ateos que consideran menoscabados. Moralidad y filosofía El teísmo condena por lo general al ateísmo como inmoral, por no aceptar el fundamento de la moral teísta: los mandatos morales de la divinidad. La diferencia fundamental entre la moralidad teísta y la ateísta, es que la primera emana de la autoridad divina, mientras que la segunda es el producto de reflexiones personales o de la simple obediencia de las normas sociales. Algunos teístas consideran al ateísta incapaz de integrarse correctamente a la sociedad, por no someterse a los mismos principios morales que comparte la mayoría teísta, o incluso por el hecho de no creer; y en algunos casos, los ateístas afirman que la moralidad teísta no fue correctamente razonada. La mayoría de los ateístas rechaza acusaciones teístas, y consideran su propia moralidad, de carácter generalmente racional, como más válida que la moralidad teísta. Estadísticas En 1914, James H. Leuba publicó que el 58% de 1.000 científicos estadounidenses expresaron «escepticismo o duda en la existencia del dios judeo-cristiano». El estudio se repitió en 1996, y produjo un porcentaje similar de 61 %. En cambio entre los científicos de la Academia Nacional de Ciencias de Estados Unidos ese número es de 93 % (según la revista Nature, n.º 386, pág. 435-436). Según el Britannica Book of Year, en 1994 en el mundo había 1.154 millones de ateístas y agnósticos. La World Christian Encyclopedia anunció que en el año 2000 había 262 millones de ateístas y 1.071 millones de agnósticos. Según la obra de J. Baubérot (dir.) Religion et laïcité dans l'Europe (‘religión y laicismo en Europa’) un cuarto de la población europea sería «no religiosa». El 5% de los europeos serían ateístas convencidos. La edición del Eurobarómetro de febrero de 2005 revela que para el conjunto de la Unión Europea (incluidos países en trámite de incorporación) es un 18% el que elige la opción «no creo que exista ningún espíritu, Dios o fuerza vital», frente al 52% que cree que existe un Dios (ver mapa). La mayoría de los restantes creen que existe «alguna clase de espíritu o fuerza vital». En un extremo se sitúan los franceses, con un 33% de ateístas, los checos, con un 30% o belgas y holandeses con un 27%. En el opuesto están Polonia, Irlanda o Rumania. Se muestran además diferencias por sexos, clases de edad, orientación política y nivel cultural, siendo las mujeres, los mayores, los que se consideran de derechas y los formalmente menos instruidos los que en mayor porcentaje declaran creer en Dios. Por otra parte, los resultados de una encuesta de la Fundación Santa María, vinculada a una orden católica, indican que un 28% de los jóvenes españoles niegan la existencia de Dios. Algunas Imagenes (pueden resultar graciosas, puesto que la mayoria de los ateos nos burlamos de la religion) EN LA SIGUIENTE IMAGEN VERAN UN TIPO QUE PRACTICAMENTE COTROLA EL MUNDO ASI ESSS!!! EL VIEJO MEDIO MUERTO DEL PAPA!! EL VATICANO, COMO PRINCIPAL "PROVEEDOR DE FE" LES LAVA LA CABEZA A TODOS... NO CREAN EN SUS MENTIRAS (ADEMAS DE DEFENDER A LOS CURAS PEDOFILOS, ACUERDENSE DE LA INQUISICION, INCONTABLE EL NUMERO DE PERSONAS QUE MURIERON) ODIO AL VATICANO!! link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=SpDycfZmNVA

Chuck Norris Criatura cibertrónica enemiga natural de Dios, hermano del Pato Donald y del calvo tetraplégico de los X-Men (¿Quien qué crees que lo dejo tetraplégico?). Se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Aunque no lo reconozca, está claro que desciende del Fary, y es hermano mellizo del Teto Medina. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin liarla. Fue presidente del Mundo (es un secreto no se lo digas a nadie) desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, "tiene un buen par de huevos". Espera ansiadamente su venganza final hacia Carod Rovira, que acontecerá el día que éste lleve sombrero tejano. Su mayor y único error en la vida, fue prestarle un espacio de radio a un alumno suyo llamado Pablo Motos (Es broma, Chuck NUNCA comete errores). Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase "Hechos sobre Chuck Norris". Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba". Uno de sus mayores aliados es el bueno de Bud Spencer. Es muy importante para Chuk llevar pistolas, para así poder tirarlas al suelo antes de atacar. Si respetas estas normas, serás discípulo de Chuck Norris: 1. Chuck Norris siempre tiene la razón. 2. En caso de que Chuck Norris no tenga la razón, aplicar la norma 1. 3. No puede haber dos normas sin una tercera... Nacimiento y niñez Aunque hasta hace poco se creía que Chuck Norris nació en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en Texas, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es vasco, del mismo Bilbao, de hecho. Hijo de un teniente del ejército de liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibió de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se reían de él y lo marginaban por su barba y sus miembros metálicos, hasta que un día los mató. El profesorado, desconcertado, se recluyó en la sala de profesores y acordó concederle el premio Nobel de las artes gráficas si los dejaba vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen esto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck salió del País Vasco a buscarse la vida por esos mundos de Dios. De esta época es conocida su famosa deforestación de los monegros, por lo que su entrada en mañolandia estaría prohibida y su merchandising retirado del mercado. El dia de su bautiso Tras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de colores) y de dar palizas a media docena más de entes abstractos "por si acaso" decidió que era el momento de buscar un trabajo, pero una vez más su herencia cibernética se reveló como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acudió a las Naciones Unidas en busca de trabajo y fue rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, fundó la empresa McDonalds de distribución de residuos radioactivos y se dio a la bebida y al coleccionismo de fascículos de tanques en miniatura. A causa de la depresión, desarrolló una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devoró en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consecuente generó una onda de choque que depiló por completo al resto del estado y aún hoy puede oírse desde el otro lado del pacífico. De esta época de su vida solo cabe destacar una cosa: despues de 5 años yendo a unas fiestas de la República Independiente de Pinhor, pues la borrachera y el ciego que cogió allí acabo por crearle gases supraintestinales y crear un pequeño agujero en la capa de ozono que hoy en día es mucho más grande, pues las borracheras que coge ahora son peores que Bush representando braveheart en el teatro principal de Bagdad. Muchas personas lo odian por esto sin embargo las pocas que quedan han decidido callarselo antes de que regrese y se los coma. Juventud on la llegada de la pubertad Chuck Norris desarrolló toda una serie de órganos sexuales de características biomecánicas, que debido al descontrol hormonal cobraron vida propia y se convirtieron con el tiempo en lo que más tarde se llamaría el Equipo A. Chuck consiguió trabajo en una pizzería como repartidor pero repartía las pizzas tan rápido que la entrega llegaba antes que el pedido fuera siquiera hecho, lo que causa una paradoja temporal y la gran explosión de Boston en el año 1994 de nuestra era. Desesperado por su mala suerte, intentó cortarse las venas y descubrió desalentado que es completamente invulnerable a cualquier tipo de daño físico y/o mental (después lo intentó viendo un programa entero de Operación Triunfo). Chuck entrenando a Bruce Lee Viajó a Redmond, Texas a visitar a Bill Gates, el cual decidió acabar con su sufrimiento formateando su cerebro a bajo nivel e instalando Windows 45. Liberado ya de sus penas, Chuck Norris comenzó su carrera en el cine haciendo de coliflor mutante en la película de serie B llamada "La coliflor mutante infernal radioactiva espacial". El éxito fue tal que a Chuck le llovían los contratos y se convirtió de la noche a la mañana en supermillonario, sex-symbol y coliflorista. Más tarde inventa el Chuck_OS, con funciones complejas como respirar mientras mata, llegando a procesar 1000 muertes por microsegundo. Sin embargo nada de esto habría sido posible si Chuck no hubiera viajado a los valles de changrila en busca de su fe, donde descubrió que su éxito se debía a El Mono, quien lo escogió como profeta y lo entrenó. Finalmente daría muerte a la Juventud, con 1/4 de mirada. Madurez Fue sin duda su época de mayor perfección y dominiación del mundo, durante esta era fue ofendido por los Beatles por que ellos había dicho que eran más conocidos que Jesús, ya que Jesús es su amigo más cercano y discípulo. El plan de venganza consistió primeramente en tirarse un pedo para crear a Yoko Ono, después metiéndole el dedo meñique por el culo a cada uno de ellos, causó automáticamente un decrecimiento en el talento y la vida de éstos. Esta técnica se manifestó a diferentes tiempos, dependiendo del estado de animo de Chuck cuando revisaba la cartelera de Cine fantástico. Por dicha razón el primero en morir fue John Lennon, cuya muerte se debió básicamente a la leve impresión que causó en Chuck Norris el hecho de que Darth Vader fuera padre de Luke la primera vez que vio El imperio contraataca en el año 1980; el reporte oficial de la muerte de Lennon nos dice que iba saliendo de su depa en Nueva York cuando de la nada apareció un fan enmascarado y le cortó la mano con un tubo de luz fluorescente, después de esto apareció un gran agujero en el suelo al que John Lennon ya sin mano se arrojó, cayendo en china donde moriría de manera instantánea por el impacto. Más tarde en 2001 el siguiente en morir fue George Harrison debido a que ese día Chuck vio en un sueño el trailer de El señor de los anillos, le gusto tanto que se tomó la molestia de parpadear para que apareciera el boleto debajo de su sombrero, dicha emoción causó en Harrison un cáncer de pulmón bastante particular: según testigos Harrison escupía barcos de humo por la boca minutos antes de morir, por lo que los médicos lo denominaron como cáncer de pulmón tolkiano. El año pasado Ringo Star estuvo muy grave, curiosamente en el verano del 2005, fecha en la que Chuck vio el Episodio 3, se dice que se le veía toser y caminar por su estudio tapado solo con una escobilla del váter, pero son sólo especulaciones, por ahora esperemos una gran Pelicula de ciencia fantástica para ver morir a los otros 2 (se dice que legiones de antifans de los Beatles y superfans de Star Wars están negociando con George Lucas la creación de una nueva trilogía, a lo que George Lucas respondió: "Yo uso barba por tributo a Chuck, no pienso decir más". En cuanto a estos últimos años, Chuck Norris murió en 2003, pero aún la Muerte no se ha atrevido a llevárselo. Chuck Norris "vive" feliz con su familia compuesta de cyberalcachofas, pepinillos de última generación capaces de transmitir datos a gran velocidad gracias a la tecnología i-mode y agrocomputadoras en su rancho de Texas. Ha escrito la Chuckbiblia, que ha sido traduciada a todos los idiomas conocidos y por conocer y 4 mas por si las moscas y que se venden en todas las eras desde la creación del mundo, 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos y 38877764 cartas al director para quejarse de cosas. Enemigos En la actualidad Chuck Norris solo tiene un enemigo mortal. Este es conocido bajo el nombre de El Fary. Todo comenzó en las guerras púnicas, cuando Chuck Norris luchó mano a mano con El Fary para combatir al señor del mal, conocido como Leticia Sabater. En aquella época, cuentan los ancianos que la lluvia ya se impregnaba de Chuck; por ello El Fary le tenía gran envidia, así que el día que Chuck venció a Leticia Sabater, le entregó a El Fary el consolador que había sido forjado en el coño del destino. En él se podía leer "Un consolador para follarlos a todos, un programa de televisión para atarlos a las tinieblas". El Fary a modo de venganza decidió meterse el consolador por el culo en vez de destruirlo en el coño del destino. Gracias a esto, en el año 33 d.C. (d.C.: después de Chuck) El Fary sacó su single "Torito Bravo"; dado que Chuck no pudo sacar ese disco ese mismo año (pues no tenía el consolador de Leticia Sabater) juró por sus lágrimas-cura-cáncer que mataría a "El Fary". Otro de sus enemigos es Hugo Chávez, quien le ha desafiado con lo del socialismo del siglo XXI, y a su patada giratoria diciendo: no le tenemos miedo a sus patadas giratorias, socialismo o muerte, y el junto a Fidel Castro, quieren destruir a Chuck porque dicen que es capitalista y agente de la CIA, pero no lo lograran, Chuck es invencible, por eso Hugo Chávez huye de el y su gran poder, ya las cosas no son como antes desde que Hugo Chávez insultó a Chuck. Chuck está lleno de ira lo hallará y le destruirá su verruga para así terminar con el y el socialismo del Siglo XXI….. Rajnikant, aún desconocido por Chuck, pero, dicen que algun dia se encontraran y se hablaran. Y mas tarde.. solo Dios lo sabe, aunque actualmente le han surgido varios enemigos, como Mortadelo y Filemon, Solid Snake,José María del Nido, Paco_Martínez_Soria y el gato vigorexico y drogadicto Max Slug. El reggeaton, Chuck Norris no lo sabe pero este cancer social subnormalizante será un mal que tendrá que combatir pronto. Una horda de adulescentes de origen multicultural pero con un CI todos inferior a 30 se está preparando para enfrentarse al amo y señor del Universo en desigual batalla. Lo que no saben es que el resulta de dicha contienda ya está decidido,a un taxista ciego de Nueva York le fue revelada mientras su perro lazarillo meaba. Dejemoslo en que el indice de vejez del mundo subirá de manera brutal y sangrienta. Las leyes y principios de Chuck Norris *Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris. * Ley de la Conservación de la Materia: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris. *Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea. * Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris. * Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida. * Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres. * Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris. * Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto. * Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias. * Segunda ley de acción y reacción: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud. * Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris. * Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora. * Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada. * Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación. * Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer. * Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata. * Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida. * La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris. * Teoría de las cuerdas de Chuck: La materia está formada por diminutas cuerdas de energía, dichas cuerdas están formadas de Chuck Norris. * Teoría de la microfísica: La microfísica está en caos, excepto cuando se encuentra con Chuck Norris. Frases celebres de Chuck Norris Chuck Norris no tiene frases celebres, todo lo que dice es importante, porque Chuck Norris es Chuck Norris. Pero sí cabe destacar una que sólo ha pronunciado una vez: "Hola soy Chuck y vengo de Puga, ¿tienes un cigarro? A mí, si me veis por la calle pedidme lo que querais, ya me veis, soy el de la corbata recortada, pero si me conocierais no estaríais hablando conmigo muahahahah." Religión Norris Chuck Norris nuestro que estás en los cielos, santificados sean tus brazos, que son mas duros que el acero, hagase tu voluntad tanto en los vivos como en los muertos, da hoy tus hostias de cada día, perdona nuestras ofensas, para que así nosotros acabemos con los que te ofenden, no nos dejes caer en el lado oscuro y libranos del apocalipsis Los mandamientos de Chuck En la época de madurez de Chuck Norris, Chuck Norris entró en contacto con el Mono, quien le tatuaría una serie de mandamientos universales en la espalda, normas que, si quieres continuar con vida, debes de cumplir a rajatabla 1. Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas. 2. No tomarás el nombre de Chuck Norris en vano. 3. Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos, sobre todo si son las de Pinhor. 4. Lo debes honrar. 5. No lo matarás, es imposible 6. No le mentirás, el castigo será la muerte. 7. Ni se te ocurra intentar robarle. 8. No levantarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo lo puede hacer, si él quiere. 9. No desees con él pensamientos ni deseos impuros. 10. No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris. Se comenta en el templo Shao-Lin sito en Tarancón que si miras directamente a estos tatuajes puedes alcanzar el Nirvana con sus trágicas consecuencias, el último que lo hizo fue Kurt Cobain y acabó con Courtney Love, después una fuerza lo llevo a suicidarse. Palabras de Chuck * El infinito tiene un valor, yo mismo se lo di. * Si vuelves a casa mojado probablemente necesitabas un paraguas. * Si te atropello empujando un coche de Fórmula 1 estabas en una recta. * Me gusta el clima cálido, por eso suelo veranear en el Sol. * El aire no existía hasta mi llegada. Lo inventé para que surgieran criaturas a las que patear. * El agua es Coca-Cola agitada por Chuck Norris. * Los sábados por la noche veo Dolce Vita. * Diox es el padre de todas las cosas, y yo soy el padre de Diox. * Yo soy el padre de mi padre, y yo mismo le creé. La trágica muerte de Chuck Norris Estas noticias nos llegan de las premoniciones de una cucaracha uraniana, aquí en la Tierra conocida como "la bruja Lola". Las premoniciones no son muy "de fiar", pero son los únicos relatos que existen sobre la defunción de Chuck, así que hay que fastidiarse un poco. Segun dichas predicciones, Chuck Norris morirá, por causas naturales, a manos de Hiro Nakamura. Al parecer, éste se cabreará bastante porque Chuck, valiéndose de su gran fama internacional y del acojone que causa en todo aquél que le mire, querrá hacer que el nombre de la ciudad de Tokio se cambie por el de Kioto, ya que Chuck siempre confunde los dos nombres (por eso del protocolo de Kioto, un gran invento del Fari, por cierto), y Chuck no querrá quedar mal delante de todo el mundo cuando se equivoca. Por eso, Hiro Nakamura se teletransportará a la enorme casa de Chuck en Texas, detendrá el tiempo después de hacerle un corte de mangas, y pondrá el interruptor de la espalda de Chuck en off.(recordad que Chuck Noris es un cyborg) El cuerpo será donado a una chatarrería para que sea convertido en el fuselaje del avión que chocará contra el Empire State. En cambio, la cabeza será obsequiada a Superman, para que lleve a cabo su gran sueño: hacer un agujero en el dedo meñique del pie derecho de la estatua de la libertad. Confirmado Mentira lo de arriba Se ha confimado que la historia de arriba es una mentira creada por la prensa para crearse fama, desafortunadamente para la persona que escribio esto ya esta MUERTA por que hay que recordar que CHUCK lo es todo, y lo de que HIRO NAkamura podia matarlo tmb es mentira ya que nadie tantos cojones para decirle algo a CHUCK ¿Sabías que... * ...Los emos eran personas normales Hasta que Chuck Norris los hizo llorar (eternamente) * ...Chuck norris le dijo al pagafantas que no se tirara a la metalera. * ...Las ostias de Chuck norris se miden en megatones? * ...Chuck Norris puede regenerar su cuerpo? * ...Chuck Norris cree en Papa Noel? * ...Chuck Norris es la causa de que House lleve bastón? * ...el Vesubio nunca entró en erupción? Chuck Norris se tiró un eructo después de comer chili. * ... Chuck Norris es capaz de romperle un hueso a Lobezno con tan sólo mirarlo? * ...hasta que llegó Chuck Norris, el símbolo de Citröen eran dos lineas completamente rectas? * ...el doctor Jekyll y mister Hyde son la misma persona? Adivina quién... * ...Chuck Norris puede estar mirando a toda la población mundial, incluida la animal y la vegetal, al mismo tiempo, aun estando tuerto o incluso siendo ciego? * ...Chuck Norris puede mentir diciendo la verdad? * ...Chuck Norris puede asustar, haciendo ruidos de gato, al ratón de un ordenador?' * ... puede ver la tele en el microondas si le apetece, y si no, pues no enchufándolo a una pila de botón? * ...Chuck Norris no duerme? El espera. * ...Cuando Chuck Norris tiene sexo con hombres, no es porque es gay, si no porque se le acabaron las mujeres. * ... Chuck Norris no reza a Dios para ir al cielo. Dios reza para que no vaya? * ... Chuck Norris le gano una partida de poker a Bin Laden. * ... cada vez que Chuck Norris extravía una moneda, se desencadena una crisis financiera internacional? Fuente www.frikipedia.es/friki/Chuck_Norris Eso es todo ----- P/D: No es re post... yo mismo busque la informacion

ATENCION: El sistema de sanidad avisa que escuchar reguetón es perjudicial para la salud, para el organismo en sí y para la mente. Si se escucha requeton puedes quedar como el niño Loco Aleman e incluso puedes quedar emo o reguetonero mierda elevada a la mil ocho mil Escuchar reguetón, puede matar. No escuche reguetón cerca de niños indefensos u otros seres u organismos vivos. De hecho escuchar reguetón cerca de éstos debería ser considerado un delito contra la raza humana. CUIDADO: Los Cd's de regayton son armas de destrucción masiva que tú nunca debes usar, ya que puedes poner a bailar a los que le gusta el reggayton y eso sería mucho peor para los bomberos. También puede causar infección del virus T. ADVERTENCIA: Existe un 100% de posibilades de causar la Guerras Mundiales de la 3ª a la infinta si se escucha, canta, baila, piensa, come, habla, recuerda, caga, ve o folla en reggeton, NO usarse ni siquiera en caso de emergencia (como extraterrestres malos, Bill Gates, etc, etc, etc.). Descripción Dícese de la mierda, bosta, sorullo maloliente, mojón asqueroso, submarino marrón etc., de estilo musical que degrada en todo sentido a las mujeres con letras que solo hablan del sexo esclavista hacia ellas, como por ejemplo que es perfecto que el hombre se coja a 10 perras en una noche. Pero aún peor es que las mujeres escuchen esta mierda, deberían hacer un movimiento por la dignidad de las féminas. El Reggaetón, también conocido por Regayton, mierdatón, cacatón, retontón, requesón, ruidotón, retardón, restregón, morbotón, pendejón, mugretón, nacotón, reputón o drogotón,subnormalotón (en Centroamérica), o simplemente Reggaetontería es una mierda de estilo musical sacado directamente de la basura, es una herejía y un gran insulto a la música conocida como arte. Se compone de gritos y jadeos varios seguidos de palabras neandertales con el cual los quinquis, las gatas, las chonis, jessis, canis, los cacos y demás gentucilla se divierten. Sólo sirve para guarrear y restregarse como vulgares prostitutas a ritmo del chunda-chunda que los ignorantes estrafalarios usan como rito antes de reproducirse. La palabra REGGAETON también es una sigla, la cual significa: Ruido Extremadamente Grotesco y Gay Altamente Estúpido y Tonto que Obstruye Neuronas Está demasiado de moda en España (y el resto del jodido mundo) en los últimos meses y años próximos. Aunque las personas de bien conservábamos la esperanza de que dicha moda pasara, al igual que lo hicieron el Aserejé o La Bomba, ésta parece realimentarse de su propia inmundicia y crecer en fuerza cada día. Tiene origen de Panamá pero fue plagiado por los pueltorriqueños (al igual que le plagiaron la música de Salsa de los cubanos). Y es un movimiento "musical" que en el futuro, logrará que todos seamos idiotas. Se basa en canciones con la misma base y ruido acojonadamente rayante. Ya que todos los "ritmos" son los mismo efectos solo se diferencia en la voz, por lo que se compite por quien demigre más al español, combinandolo con "palabras" indecifrables, gemidos, y un abuso de efectos sonoros sexuales, y cosas como ruidos de trompeta de aire comprimido que se repiten hasta el punto de que hacen bajar a Chuck Norris del cielo. Los cantantes se ponen nombres de estúpidos anormales del PPterminados Bow o el nombre del profesor supermajo de la universidad como por ejemplo Don Omar o nombre que se pone su típica hermana cursi para jugar a la barbies afroamericanas Baby Rasta etc. Respecto al baile se basa en la paraplejia, ya que el movimiento de caderas da lugar a eso cada vez que las chicas bailan esa puta mierda hacen un lenguaje corporal expresando "oh si oh si me siento un objeto sexual bailando y hago el ridículo como nadie" Las letras, sin comentarios. Solo saben insultar al que le levantó la piba y hacen rimas con cosas que ni existen "al dbow en wow al pow","ponte jaipel, mientras hacemos el estril faitel" y cosas por el estilo. Cabe destacar que, por lo general, hacen publicidad para conseguir el "money", mucho "money" y también es utilizada para intentar construir rimas, tomemos el ejemplo de la empresa "Frito Lay" que de pura casulidad ha sido promocionda en una canción. La voz suele ser de basto gordo arreante que se fumó un porro o de mariquita alpurrianno. Se caracterizan por unos "sonidos" no musicales que pretenden llamar Reggae mientras que Bob Marley se retuerce en su tumba, entremezclado con la música discotequera más bajuna y repetitiva, y un cantante pseudo-rapero puertorriqueño (caco) o cani que se dedica a soltar frases repetitivas para no aturullar el cerebro de su público cani. Suele, por lo general, usarse el sonido de "Dem bow" por Shabba Ranks en el 99% de las "canciones" (si es que pueden llamarse así), ya que la "innovación" y la "variedad" son conceptos abstractos e inalcanzables entre los tales llamados "músicos" (persona con la voz ronca que en sus pocos años de estudio (si lo hizo) aprendió a repetir unas pocas palabras) del reggaetón. Es un instrumento de tortura creado por las discográficas y la para acabar con la piratería, debido a que nadie lo compraría en su sano juicio se utiliza para suplantar canciones de otros géneros en Interné, provocando que el descuidado pirata descargue una música, mezcla de lo peor de lo peor y se vea atormentado por el resto de su vida (método de tortura tomado del Señor Nabucodonosor III al editar su filosofía de "ojo por ojo y diente por diente". Se ha observado, sin embargo, que cierto colectivo de piratas ya tenía su sentido del talento, el arte y el gusto tan atrofiado que eran capaces de disfrutar de dicha tortura, con lo que el método se ha acabado volviendo en contra de la NASA y de toda persona decente. La canción estrella del reggaetón es Ragatonto by Dj Syto y otra muy típica es ``baila mamita megaultrarequetemix maximalmix domilfai´´ de Dj pene. Un dato curioso que afirman varios millones de personas (o no personas) es que suele tener un ritmo que se repite más que el ajo, algo así como "atún con pan, atún con pan" (esperamos no insultar al atún con pan, ya que es la comida más deliciosa después del spaghetti y repetido hasta que te saltan las orejas). ¿Cómo saber que me estoy volviendo (Gay) Reguetontonero? (síntomas y cura) Si quieres saber si te estás volviendo reguetontonero lee los siguientes síntomas: Sintomas primarios (etapa 1) * Empiezas a sentir atracción a los morenos. * Empiezas tu homosexualidad a temprana edad. * Empiezas a interesarte por esa mierda. Síntomas secundarios (etapa 2) * Empiezas a comprar discos de esta pornografía mierda auditiva. * Te pruebas los sostenes de tu hermana o los de tu mamá. * Comienzas a sentir deseos por cojerte a tu perro * (Si eres mujer) No cumples el síntoma anterior pero te pones papel en los pechos y cortas toda tu ropa con tijeras para que los demas reguetontoneros sepan que eres pobre y te tengan compasión. * Empiezas a ver pornografía para ver el Kamasutra y convertirlo en baile. Síntomas graves (etapa 3) * Empiezas a comprar droga. * Dejas que te violen 3 veces por semana. * Empiezas a borrar este artículo. * Le robas a tus padres. * Golpeas a tus padres. * Cojes con tu perro dos veces al dia (perreo) LA CURA En cuanto a la cura NO HAY, una vez que te gusta no lo dejas y te jodes. LA CURA REAL Una Gran dosis de PLOMO EN LA CABEZA. LA VERDADERA CURAUna Inmensa dosis de algun grupo de buen metal(VEASE IRON MAIDEN, MEGADETH, DEATH, JUDAS PRIEST, STRATOVARIUS, MOTORHEAD, BLACK SABBATH, LOS PRIMEROS DISCOS DE METALLICA, KREATOR, RHAPSODY OF FIRE, SLAYER, Y DEMÁS(MIENTRAS NO SEA NOU METAL)) Teorías de su Origen dijo:Increíble, desde que se inventó el reggaeton, me puedo restregar contra las mujeres sin que me peguen... ~ El Luisma acerca del reggaetón. dijo:Dejde que aparegió ejte ejtilo músical he notao que me ha clesssido el tliple y me ha decresssido el aparato y la inteligenssia el doble, ya tu sabe. ~ Daddy Yankee acerca de este género y su aparato. El origen de este primo amorfo, autista y retrasado mental del rap es muy debatido entre los cani, pero entre pelea y porro durante los conciábulos bajunos se postulan varias teorías antagónicas y plausibles al mismo tiempo: Coincidencia La creación del reggaetón (o como coño se escriba) es una mera casualidad... Un rapero empedernido con aires suicidas, masoquistas y auto dañinas quedó con los amigos para fumarse unas chinas y esnifarse unas rayas, cuando iban muy colocados, fueron a un sex-shop a masturbarse en las llamadas "cabinas del amor" (que aunque no queramos admitirlo, todos sabemos lo que son). Una vez dentro, nuestro protagonista empezó la faena sin percatarse que habían implantado un micrófono en dicha cabina. Ese micrófono enviaba los sonidos a sus amigos que lo escuchaban todo mientras hacían un estúpido ritmo golpeando las palmas de sus manos en los muslos. Así se mezclaron las aberrantes letras de esta música y su repetitivo ritmo (la poca creatividad de sus creadores permitieron que el reggaetón se estancara en un tipo de ritmo que ya nos resulta destructivo para nuestros oídos). definicion basica: Regueton: Ritmo creado a partir de los sonidos de los pedos al cagar. "Nietas" bilbainos pues dijo:¡Esta mierda de música me pone calieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeente! ~ Madre de Daddy yankee acerca del Reggaeton. Otra teoría afirma que se formó por una banda de "nietas" en un barrio de Bilbao, en El Regato. Al ser "nietas" de Bilbao (una cosa muy rara) tenían poca imaginación, por lo que juntaron "Regato" + "ón" y... "¡haiba la hostia, otro género de música pues!". A causa de la creación del llamado Regatón o Reggaetón para la pronunciación cani, ese pueblo quedó infectado por un nuevo y peligroso virus, por eso durante años no hubo nada a dos km. a la redonda (equivalente a 20 campos de furgól y alguna uña). Sólo los canis sobrevivieron ya que son tan resistentes como las cucarachas y se sabe que consiguieron huir hacia lugares donde fueron mejor aceptados (¿existen esos lugares?). ¿Y... porque se cambió Regatón por Reggaetón? Cuando ese lugar se iba a repoblar los futuros habitantes pidieron quitar toda referencia de esa música del infierno con su lugar de residencia, tras unas investigaciones (incluso algunos viajaron a América) vieron que esa referencia ya estaba quitada ya que la gente comenzó a escribir el nombre de esa música como lo pronunciaban los cani: Reggaetón. Por otro lado, en la también norteña ciudad de Gijón existe una zona denominada El Regatón, subiendo por la Campa Torres, al oeste de la ciudad. Sonido demoníaco o "de-amoníaco" dijo:¡Mas economicus y mas destructivus! ¡Muah ha ha! ~ Militares Irakíes después de vender todas sus armas de destrucción masiva acambio de CDs de reggaetón Una tercera afirma que el espíritu de Bob Marley hizo un pacto con el demonio, vendiéndole los derechos del Reggae para tener un chalet en el infierno. Y claro está el demonio, les vendió los derechos a Vale Music para poder ser más rico que Bill Gates. Luego Vale Music estropeó el Reggae como hace con toda la música y se creó el reggaetón. Su principal ritmo satanico es: PUM, putuku pum putuku pum putuku pum, PUM, putuku pum...... Creacion divina (¿cuesta creerlo, verdad?) Otra teoria, enfocada mas bien a un ámbito teológico, sugiere que Dios fue el creador de esta mierda musica; se cree que decidió purificar a la raza humana de gente estúpida con un I.Q. menor a 10 y terminara teniendo un gusto por esta mierda de "Musica". Se supone que Dios le pedira a Chuck Norris que mate a cualquier persona que escuche este tipo de música, y así librar de todo peligro a la especie mas perfécta. Otra teoria paralela es la de que al septimo dia de crearse el mundo Chuck Norris cagó y de ahi surgió el reggaeton. Quien penso esto murió, porque todo lo que sale de Chuck Norris es perfecto. Otras Teorias * Lo inventaron los tipos de la CIA con tal de atormentar y torturar a los prisioneros, funcionaba bien, casi no salía nadie vivo... pero cuando lo escucho el primer mulato... empezó a magrearse con el guarda, a ese lo mataron, pero todos sus compañeros se quedaron con el PUM-PUM y lo exportaron por todo el mundo como música. * Los extraterrestres lo inventaron como un arma, la cual cumplia la función de destruir a todos los seres vivos con un coeficiente intelectual superior ald e una piedra. Los "cantantes" de esta mierda musica son humanos lo suficientemente gilipollas para que, A- no morir escuchando esta basura y B- cantarla marcando el inicio de la involución de la raza humana. * Un engendro bastardo entre reggae y rap nacido de los pseudo inteligentes ragatontos de los Estados Unidos de América o Yankilandia. * Lo inventaron para jodernos la vida a todo ser mínimamente normal o inteligente o nerd. * Daddy Jankee o como se llame ese gilipollas estaba cagando tranquilamente cuando empezó a cagar gasolina y se le ocurrió contarnos esa historia con su "música”, por eso al reggaetón también se le llama mierda * Se aburrían mientras se hacían unas pajillas con sus camaradas. * Una tía en cuclillas quería mejores métodos de ponerse de pie con estilo * Un mal experimento de física. Estudiantes de la universidad de Puerto Rico necesitaban pasar a toda costa su materia de física, pero como se habían pasado el semestre entero de vagos, debían hacer un proyecto en realidad grande e innovador. Se propusieron convertir las heces fecales de un perro moribundo en sonido. El experimento lamentablemente funcionó, como resultado del mismo fueron expulsados de la universidad, pero descubrieron que este sonido le gustaba a las masas, en las cuales causaba daños irreparables en el cerebro, al cual llamaron reggaetón. * Nació de los mulatos que iban a las discotecas y como no se ligaban a ninguna tía pues crearon un ritmo para sentirse mejor. Con este ritmo fueron a las discotecas, lo pusieron y se ligaron a las tías mas buenas que había, pero tenían novios así que los novios les pegaron una paliza a estos mulatos y los novios se quedaron con el ritmo. (Ha pasado con todos los estilos de música) * Otra teoría dice que algún rapero y un rasta estaban tan drogados que les entro el demonio y ambos combinaron sus estilos de música desde ese día Túpac y Bob Marley se están revolcando en sus tumbas. * También se cree que en un principio todos los regaytoneros eran normales hasta que empezaron a experimentar con ellos; cambiandoles el cerebro por un hamster retrazado mental en una rueda. * El innombrable (ese que empieza con Daddy, y termina con Yankee) despues de haber sido violado y brutalmente golpeado (por sus padres, hermanos, tios, primos, abuelos, perros, el señor que recoge la basura y el cartero al mismo tiempo) quedo tan atrofiado del cerebro hamster que tiene en la cabeza que empezo a decir estupideces sin "ton ni son" (igualito que Bejarano cuando le preguntaron ¿donde está el dinero... y las ligas?). * Es un experimento biologico que salio mal. Científicos del planeta de Gokú hacían experimentos para crear un ser con una bella voz. Quisieron hacer un ser a partir de una rasta de Bob Marley y un bello púbico de Tupac, pero se les cayeron unas cadenas de oro y pusieron mucha hagua, entonces salio un ser al que llamaron Daddy Yankee, que lanzaron a la tierra con la nube voladora de Gokú. Daddy porque iba a ser el padre de los hache de pe, y Yankee porque cayó en territorio de esa raza, acualmente dominada por Chuck Norris y Coca-Cola. * tu y ivan__velvet@hotmail.com dijo:La diferencia entre Mierda y Puta mierda son unos pocos píxeles, dependiendo de la fuente y el tamaño. Pero la diferencia entre Reggaetón y la música en general es tan grande como la mierda de un elefante. ~ Razonamiento lógico pero ilógico de los científicos que estudian el reggaetón. Se dice que el nivel de la inteligencia es constante en el mundo, pero que la población sigue aumentando. El efecto es contrario al efecto Mozart, y si a esto le añadimos esta mierda, el nivel de inteligencia pasa de caer en picado a multiplicarse por cero. No puede ser que habiendo tenido la historia del arte musical tantos maravillosos exponentes en pleno siglo XXI hallamos terminado con este género como el "Boom", es increble y a la vez completamente irónico el hecho de que por ejemplo nuestros abuelos, padres y/o hermanos mayores que tuvieron que eschuchar sus músicas apartir de un tocadiscos (con dicos de carbón), una radio "primitiva", hasta tener que cargar enormes equipos de sonido de un lugar a otro hayan tenido como idolos del monento cantantes y géneros cuyas canciones se eschuchan hasta el dia de hoy y de ellas muchas se consideran clásicos mientras nosotros en estos tiempos que contamos con tecnologia multimedia y digital avanzadísima que jamas ni el más temerario de nuestros abuelos se ubiesen imaginado que iban a existir tengamos esta mierda de estilo bullicial como la número uno hoy por hoy, pudiendo expandirla como un virus a través de por ejemplo los MP3 (en donde como todos sabemos pueden caber HORAS de esta maldita basura) WTF?. Esta quizá sea una muestra más de la ira de Chuck Norris hacia nosotros por nuestro mal comportamiento. dijo:...BwA, brwa..RWAnr Braw..ahgg..brawGUAAwaaaaaaaaaa........ ~ El demonio de Tazmania cantando algo mejor que esta mierda Dentro de esta acepción se pueden encontrar palabras no existentes como Waipel, Laipel, Cangri, Estril Faitel (supuestamente es Street Figther -por Dios, que falta de respeto a nuestros queridos Ryu, Ken y compañía, hay que ver...-), Luni Tuns (que tiene su origen en nuestros queridos amigos los Looney Tunes, y que por extrañas circunstancias de la vida han acabado formando parte de las letras de estas "canciones", sin saber qué coño pintan ahí), etc., que sólo fomentan frases estúpidas para que la canción rime mal añadiendo pues: congélame ese cangri para que quede muy rangri, súbete la minifalda si que el muy waipel, tomate mi leche laipel, y frases más tontas aun que no tienen nada que ver y que la NASA afirma no haber introducido, pero que pueden ser de origen extraterrestre, otros afirman ser mensajes subliminales. Lo único que les falta decir en sus canciones (aunque lo dan a entender) es : "restriégate, restriégate toda puta mía y te humillas, que para eso yo soy el macho" o también ", "mamita tu eres mi cachorrita y te voy a dal lo tuyo". Fórmula para hacer Reggaeton Ahora en estos días en el que éste apestoso ritmo, es muy fácil que cualquier persona haga una canción con él, es muy sencillo, sólo tienen que seguir los siguientes pasos: 1. Ser gilipollas. Paso fundamental, ya que es imposible adentrarse en el mundo del reggaetón sin cumplir esta condición. 2. Tomar a un vagabundo o a un ebrio y pedirle que diga una frase de alto contenido sexual y/o vejatorio para el género femenino. Para que el individuo nos entienda le pediremos amablemente: "Tú, di algo guarro, coño". 3. Tratar de hacer una segunda frase que no tenga nada que ver con la primera, y añadirla al conjunto. 4. Escribir el texto en un PC, sin mirar el teclado. 5. Traducir entre varios idiomas (de preferencia alemán, inglés, chino, francés, u otros difíciles de comprender, recomendamos que uses el de Guguel ) cuántas veces sea posible y al final de vuelta al español. 6. Agregar términos y palabras raras sin ningún orden entre las frases que quedaron, como: Waipel, Laipel, Cangri, Estril Faitel, Luni Tuns. 7. Repetir un número indefinido de veces. 8. Copiar las pistas de la parte rítmica de cualquier otra canción de este ritmo (o ser muy hijo de puta y poner una pista rítmica de una canción de verdad, es decir, plagio), o incluso hacerlo usando las manos contra las piernas (no hay diferencia). 9. Grabarlo en el PC con un programa de DJ, como Atomix y ¡listo!. Ya tenemos otro éxito de reggaetón. 10. Ahora tendrán a todas las "gatas fieras a sus pies", si es que se pueden decir mujeres, ya que se pueden confundir con objetos en éste popular género de "música", de hecho, el no confundirlas con rameras que se arrastran ante cualquier individuo puede hacer que nuestro proyecto de éxito quede apartado de las listas por no ser reggaetón, no olvidemos este punto. Extracto de Reggaeton Notarás como además de que no se entiende lo que dicen, usan palabras soeces que denotan su amplio vocabulario además de la manera más vil de deformar el Idioma Español. "Mami culo grande" Que te dice te pone te saca que te hice le pones la sacas. Cuando aqui hay un ferli eto e lo quiere, toma el control wat, wat. Ere' mami, mami, mami culho gande! que te la, acompaño, con bacandy y rron. Ere' mami, mami, mami culho gande! no mi se con rrishon de apome nagaa. Ere' mami, mami, mami culho gande! eto e lo quiere, toma el control wat, wat. Mami Culo Grande, Dj Caca & Fly Mierda "Poxcse" chakifikja chakifikja eja vagina es lo que te quielo vel modelatelo asi con silicon, ponche ponche... ponche ponche... ponche ponche. y metemelo asi de mal que bien ponche ponche ponche... ponche echa plota como en limak webea como pipi de crack. como las tetas de Tyra banks! quien coño jera e'ta hai hai . echa e la nina de dadda! su culo y su sexy bady. ta a otlo nivel mi papi no lo pueden vel. Mami mastulbate flente al weba quem, facil semen mi plen. dada mierda y la pta el buldel ya tu sabe Adivinanzas 1) ¿Cual es la diferencia entre un coco y un reggaetonero? Que uno es tosco, tonto y peludo y el otro es un coco. 2) ¿Que es lo malo de meter a 4 reggaetoneros en un camión y lanzarlo por un precipicio? Que al camión le pudieron caber 18. 3) 2 reggaetoneros en un auto, no se oye música a todo volumen. ¿Quien conduce? Un policía. 4) 2 reggaetoneros pelean a la orilla de un precipicio. Ambos caen. ¿Quien gana? La sociedad. 5) ¿Como le llamas a 20 reggaetoneros en el fondo de un rio? Un buen comienzo 6) ¿Como le llamas a 1000 reggaetoneros en el fondo de un rio? Un sueño 7) ¿Como le llamas a todos los reggaetoneros en el fondo de un rio? Un milagro 8) ¿En que se parece un reggaetonero a un resorte? En que ambos son inútiles, aunque es divertido verlos caer por las escaleras. 9) ¿Que es mas divertido que ver a un reggaetonero caer por una escalera? Empujar a uno. 10) ¿Que le dices a un reggaetonero con trabajo? ¿Me puedes dar mas papas fritas? 11) ¿Que le dicen a un reggaetonero en traje y corbata? "Que el acusado que se ponga de pie, por favor" 12) ¿Por que la mierda de perro es mejor que un reggaetonero? Por que la mierda de perro despues de un tiempo deja de apestar. 13) ¿Como sabes si un reggaetonero asaltó tu casa ? Viendo que no hay nada en tu cubo de basura y tu perro esta embarazado. 14) ¿Como diferencias a un reggaetonero de un terrorista? El terrorista sabe negociar. 15) ¿Que hacer si atropellas a un reggaetonero? Hacerlo otra vez. Mas vale estar seguro. 16) Se abre el telon y aparece un mundo donde solo habitan reggaetoneros . ¿Como se llama la película? El planeta de los simios 17) ¿Que piden reggaetoneros para reyes? Una pistola para acabar con sus tímpanos más rápidamente. 18) ¿En que se parecen los sádicos a los reggaetoneros? En que a los dos les gusta torturar a la gente. 19)Que le dices a un reggaetonero que está parado enfrente tuyo? "No me robes hijo de p...." 20) ¿En que se parece un reggaetonero a un balón de fútbul? En que cuando ves uno te dan ganas de darle una patada. 21)¿Que pasa si junatas a un vago con ropa lujosa, jayas de fantasia, gorra de beisbol y un microfono? Pues no es un reggaetonero, es un vago elgante con joyas, pues de seugoro vendio el microfono, el reggaetonero es 10,000,000,000,000,000 veces peor Ayuda para la comprensión de esta (mierda y cutre) música * Estar suelto/a como gabete: Estar más caliente que el palo d'un churrero * Perrear: Bailar como un subnormal esta música (si es que realmente puede considerarse música) * Dembow: Ritmo característico de éste género musical,también llamado Cutretón.Este ritmo suele ser del tipo: Chum pa chum pa chum * Al garete: A lo loco * Blimblineo: Prendas costosas,lujos * Guillao: Creído (entonces,todos los creadores de este género son guillaos ¿no?) * Lambon: Idiota (ah,y lambones también!!) * Sobeteo: El acto de meter mano a jierro * Socio: Oponente?? * Tripear: Joder * Wasa: Mentira (tienen wasa ehh?) * Rebuleo: Pelea * Gatas: Tías (Putas, Zorras, Mujerzuelas que bailan y oyen esta basura) * Feca: Mentira * Yal: Tía * Rankeao: Respetado en este género de subnormales y un laaaaargo etc que prefiero ni escribir * Gasolina: marcha Ejemplos de mierdatón * "Dame duro,duro! / Noo papi yo te doy más duro" * "A ella le gusta la gasoliiiinaaaa/ dame más gasoliiiinaaa" (finalmente la muchacha fue expulsada del país porque suponía una gran amenaza para las empresas como Repsol) * "Hey,es que yo se que le gusta como yo le meto" * "Vente pa' ca',dámelo ya" ¿Sabías que.... * ... Chuck Norris ODIA el regueton * ... Vin Diesel tambien odia el regueton! * ...Goku matara a daddy yanke * ...Goku esta buscando las esferas del dragon para pedirle a sheng long que desaparesca el reggaeton. * ...daddy yanque se llamaba daddy gringo * ... Google odia el Reggaeton * ...El reggaeton fue creado por depravados calientes como pretexto para manosear mujeres * ...las pendejas que bailan cacaton siguen oyendo eso aun sabiendo lo de arriba(que pendejas) * ... Jack Bauer le disparo en la rodilla al regueton * ...el reeeeeeeeee....getton es peor que sadam huseim y bush y micky mouse y...y...y...ademas de.... * ... Los reguetoneros se creen muy hombres por perrear (acto sexual con un perro) * ...que el reguetton es peor que la musica de herman li. * ...Bruce Banner se convierte en Hulk cuando escucha reggaeton, mierdeton o como carajo se llame. * ... mierda en chino es lege ton * ... google diria :Quisas usted quizo decir: mierda * ... ARES diria : Esto no entra como musica * ... Yamcha utilizo el reggaeton para perder el miedo a las mujeres, y lo utiliza cuando quiere estar con alguna(si se le puede llamar mujer a estas bestias golfas frikis). * ...Si pones en el buscador : Puta Mierda se te redireccionará directamente hacia Reggaetón * ...este tipo musica (quize decir mierda) es una basura prefabricada, con la intencion de dominar las mentes de niños inocentes con pornografia y actos de conducta bestial y erotica? * ...TODAS las canciones de reggaeton tienen el mismo ritmo de batería? * ...A pesar de haber dicho que es un ritmo de batería, está tocado sobre los culos de las bailarinas? * ...El reggaetón es una mierda? Wow que novedad! * ...Casi todos sus oyentes son tan retrasados mentales que aunque dicen que les encanta el reggeton no entienden una sola palabra? ¿Y que en su mayoría son mujeres, siendo que siempre dicen que estan en contra del machismo? ¿Cómo van a estar las mujeres que cantan reggaeton en contra del machismo si el reggaeton es machista aunque lo canten mujeres? * ...al que le gusta el reggaeton se cree grande, no tiene ni una neurona, y es un niñito de mami? * ...TODO EL MUNDO ODIA EL REAGGETON PERO LOS CANIS/KIES/CHANGAS/ANGANGOS/POKEMONES DICEN QUE LES ENCANTA PARA ESTAR EN LO MÁS ALTO DE "SU ÉLITE"??? ¡¡¡INCREÍBLE PERO CIERTO!!!(que gilipollas) * ...Los que bailan reggeton en realidad no follan en su puta vida? * ...Hay latinos que detestan el reggaeton (y entre ellos DarkFreaks, que son muy pocos porque recién aparecieron)? Y que actualmente son el mismo porcentaje que los frikis en españa (3%), y que lo creas o no es cierto? * ...El reggaeton te convierte en kinki,caco,changa,cani,etc.? * ...Los que escuchan el reggaeton y les gusta no son normales? * ... Daddy Yankee, es consideraro del máximo exponente de esta mierda y ni siquiera sabe pronunciar la "R" * ... A Daddy yankee, le dispararon por negarse a hacerle un pete a su perro * ...Yo, tú y todos los seres humanos NORMALES detestamos el Reggaeton? * ...Un niño de tres años sabe hacer mejores ritmos que el del reggaeton? * ...Incluso los que les hacen la música a los interpretes pop/flamenco/etc lo meten en sus canciones, haciéndolas incluso más mierdosas todavia de lo que lo son ya? * ...El reggaetón es señal inequívoca del Final de los tiempos para los normales y el reinado de los reggaetoneros a.k.a retrasados mentales? ¿Y que esto nos afectará y mucho a tí, a mí y a todos los seres humanos normales o algo normales? * ...El 99,9% de los que escuchan este ruido tienen el coeficiente intelectual negativo(-1 o -∞)? * ...Además de rebajar el coeficiente intelectual, pudre el cerebro? (mira que ya lo mencionamos muchas veces y si recién te diste cuenta ya es muy tarde para tí). * ...Si tienes una hermana probablemente quiera ser cantante o bailarina de reggaeton y si tienes un hermano problablemente se convierta en un retrasado cantante de reggaeton? * ...El reguetonero promedio pesa alrededor de 200 kilos, incluyendo las joyas que han robado a sus madres y/o en joyerias y demás? * ...El reggaetón es una mierda? * ...Se ha descubierto recientemente que el reggaeton es una mala digievolución de la mierda a.k.a caca, mojón? * ...El reggaeton, si piensas en el profundamente en el lugar al que vas cuando la naturaleza te llama, esto te ayuda a hacer de vientre, con efecto supositorio, y que ademas esto está demostrado por los científicos de la frikipedia? * ...Todos los reggaetoneros creen que el rock (cualquier estilo: Heavy metal, emo, etc.) es horrible? ¿Y en especial si está en inglés o en cualquier otro idioma que no sea español caniesco? * ...También hay personas que NO son frikis ni heavys ni nazis que odian el reggaeton? * ... Don Mamar pensó seriamente en el suicidio cuando supo que medio mundo odiaba el reguetón, a otro medio le daba igual y solo 000000000000000.1 % se mostraba a favor de este genero musical (si a esta mierda se le puede llamar música) * ... TODAS las cantantes de Regaytón son unas zorras faciles y estan bien buenas. * ...Los que han escrito este artículo en mayor o menor medida y los que odian el reggaeton son personas normales o mínimamente normales, y que entre estas personas tambien se incluye a los frikis como personas normales (o mínimamente normales)? * ...El ritmo del regeton (o como se escriba la mierda esa) esta hecho por los mismos enfermos desbendecidos por Chuck Norris que lo cantan???? * ...A los que les gusta el reggaeton deben morir? * ...Al roro le gusta el reggaeton? * ...Los que escuchan esta mierda de musica no evolucionaron de los monos? * ...Los que escuchan reggaeton son coprofilicos? * ...Antiguamente a la lefa de Penedector (un dinosaurio con cabeza de polla) se llamaba reggaeton? * ...El reggaetón es una mierda? * ...Si juntáramos todas las joyas falsas de los monos reggaetoneros, las derritiéramos en una especie de bola gigante, y prosiguiéramos a matarlos a todos, el mundo sería un lugar más feliz? * ...La mamá de Daddy Yankee tiene el record mundial de cagar el mojón mas grande del mundo desde que parió a su hijo? * ...Cuando buscas reggaeton (o como mierda se escriba) en Google tu ordenador se reinicia para evitar una función autodestructiva que puede dañar permanentemente tu PC? * ...A tu hermana le gusta el regayton? * ...Llegará en dia en que Chuck Norris enviará a estos descerebrados al Sol con su patada giratoria, tarde o temprano? * ...Escuchar reggaeton puede hacer que tus padres te deshereden? * ...Un MP3 de esta mierda de reggaeton es más destructivo que el virus Blaster? (y es más perjudicial para la salud) * ...es más peligroso que el SIDA? * ...Si en este artículo se menciona muchas veces la palabra Mierda y Retrazado es por algo, no crees...? * ...A la inmensa mayoría de las chicas que bailan reggaeton les huele el culo a polla? * ...El reggaetón es una mierda? * ...Se le llama mierda/basura porque no hay otro adjetivo para describirlo? * ... Puertorico no es un pais desarrollado? * ... Estados unidos ha hecho una gran pelea por declarar a puertorico como un estado (devido a que puertorico fue arrebatado de los conquistadores por los gringos) asi que los puertoriqueños NO son latinos? * ... El 99,9% de los reggaetoneros creen que el rock es una musica "para locos" antisociales? * ... la misma cantidad cree que un EMO es lo mismo que un PUNK? * ... la misma cantidad cree que el ROCK es satanico por que "hay gritos" y esta en ingles * ... Si te gusta perrear y guarrear con todas las tipas, no te puedes cabrear si perrean a tu hermana chica? * ... Los alquimistas trataron de convertir el metal en oro, el reggaeton hace algo parecido convirtiendo seres humanos en mierda? * ... El reggeaton es una mierda * ...hasta un wombat con retraso mental y apoplejía baila mejor que la gilipollez de regaton o reggaton...bueno en abreviación regaton= caca * ...Sauron nunca inventó esa mierda pese a que en Gondor dicen lo contrario * ... a los interpretes sus mamás los follaban con dildos forrados con lijas para madera de ese modo les desgarraban el culo * ... 9 de cada 10 personas son reggaetoneras,y de esas 9,8 son pelotudas y no se dieron cuenta? * ... casi todos los reggaetoneros usan pañales para adultos porque todavìa se hacen popo? * ... el reggaeton es una garcha atomica? * ... escuchar reggaeton puede ser perjudicial para la salud? * ... los reggaetoneros pudieron haber encontrado la nota marròn(esa que al escucharla te cagas encima)y nadie se diò cuenta? * ... don omar puede ser el primo lejano de corki?,no es algo seguro,pero...el mundo es un pañuelo * ... en sus principios, el reggaeton era una servilleta llena de excremento? (y lo seguirá siendo, excepto que no será la servilleta nunca jamás.) * ... a daddy yonki le gusta la gasolina?por gay * ... algunos violadores usan reggaeton para torturar y controlar a sus victimas? * ...Estudios han demostrado que el reggaeton puede a ayudar a mejorar la salud? Asi es, es usado como purgante (¿A quíen no hace vomitar esa mierda de "música"?) * ...segun la real Academia de la lengua, se demuestra que el reguueton! es una falta de respeto y por tal motivo debe ser betado en todo el mundo. * ... los cacos se odian a sí mismos. * ... el reggaeton conduce al suicidio VOLUNTARIO. * ... el creador de el reggaeton esta arrepentido de la mierda que creó. * ... la mayoría de las mujeres que lo bailan estan borrachas o son EMOS encueradas? * ... Hay más probabilidades que al salir de tu casa te caiga un meteorito en la cabeza, a encontrar a una reggaetonera virgen? * ... A todas las niñas/adoslecentes inmaduras les encanta el reggaeton? * ... la cura de lo de arriba es ponerles Heavy/Black metal a todo volumen? * ... Para salvar el planeta se necesita asesinar a Daddy Yankee? * ... Chuck Norris esta preparando la patada giratoria maxima para usarla contra el tal daddy yankee? * ... Todos odian el reggaeton, hasta los mismos reggaetoneros?

Si crees que en tu oficina en vez de trabajar se la pasan mirando imágenes indecentes, existe un dispositivo que hará justicia. El Porn Detection Stick, creado por Paraben, contiene un algoritmo especializado capaz de categorizar imágenes como peligrosas dependiendo de los tonos, las formas y los colores presentes. Eso sí, una búsqueda puede tardar una hora y media, y no busca vídeos. El día que todos temíamos finalmente llegó, existe un dispositivo capaz de detectar toda la pornografía en un disco rígido en una búsqueda. El Porn Detection Stick es básicamente eso, un pendrive con un algoritmo especializado que es capaz de encontrar material no apto para menores en el disco de cualquier ordenador. Eso sí, algo muy extraño es que no busca vídeos, sino solo imágenes. Acá no somos científicos, pero estamos seguros que en ese círculo de personas (con los que no tenemos ninguna relación), los vídeos son más populares las imágenes. Según explicó, Paraben, la compañía creadora del dispositivo, el algoritmo que utiliza está diseñado para analizar las imágenes y categorizarlas como potencialmente dañinas, dependiendo de características faciales, tonos de piel, fondos de imagen, formas de parte del cuerpo y otros detalles. Y su búsqueda es tan rigurosa que es capaz de encontrar hasta aquellas que fueron eliminadas del disco rígido. Así que, ¡nadie esta a salvo! Igual, el detector de porno tiene sus desventajas. Como dijimos antes, solo encuentra imágenes, de modo que todos esos vídeos educacionales quedan escondidos. El segundo problema es la duración de las búsquedas. Según lo dicho por la compañía creadora, tardaría una hora y media en buscar en un disco de 500GB con 70.000 imágenes. Otro dato importante es que tiene un promedio de 1% de margen de error. Ahora bien, realmente no creemos que alguien lo piense usar en su hogar, pero sin dudas parece una buena herramienta para la oficina. Para mantener a las hienas en su lugar. En cuanto a la interfaz, no podría ser más simple. Una vez abierto el software solo tienes la opción de comenzar la búsqueda y luego puedes ver el reporte. Hay algunas opciones, pero no van más allá de lo más tradicional. Este pequeño dispositivo actualmente se puede conseguir por US$99,99. El FIN ESTA CERCA... Aprovechen el poco tiempo que nos queda

Bueno Taringueros, yo soy ateo, y esta señora es una de las que mas influye en mi manera de pensar, se llama Ayn Rand, les dejo la biografia y unos cuantos videitos de ella Ayn Rand, pseudónimo de Alissa Zinovievna Rosenbaum (San Petersburgo, Imperio ruso, 2 de febrero de 1905 – Nueva York, Estados Unidos, 6 de marzo de 1982), filósofa y escritora estadounidense de origen ruso, ampliamente conocida por haber escrito los bestsellers El manantial y La rebelión de Atlas, y por haber desarrollado un sistema filosófico al que denominó Objetivismo. Rand defendía el egoísmo racional, el individualismo, y el capitalismo laissez-faire, argumentando que es el único sistema económico que le permite al ser humano vivir como ser humano, es decir, haciendo uso de su facultad de razonar. En consecuencia, rechazaba absolutamente el socialismo, el altruismo y la religión. Por otra parte, sostenía que el hombre debe elegir sus valores y sus acciones mediante la razón, que cada individuo tiene derecho a existir por sí mismo, sin sacrificarse por los demás ni sacrificando a otros para sí, y que nadie tiene derecho a buscar valores de otros ni a imponerles ideas mediante la fuerza física. Teniendo la convicción de que los gobiernos tienen una función legítima pero limitada, a Ayn Rand no se la puede confundir con una anarquista, pudiendo en cambio ser considerada como una liberal y minarquista, pese a que ella nunca aplicó este último término para referirse a sí misma. Vida Ayn Rand nació el 2 de febrero de 1905 en San Petersburgo (Rusia), siendo la mayor de tres hermanas de una familia judía, cuyos padres no eran practicantes de esta religión. Desde muy joven sintió un fuerte interés por la literatura y por el arte cinematográfico, empezando a escribir novelas y guiones a los 7 años. Leyó las novelas de Alejandro Dumas, Walter Scott y otros escritores románticos, expresando un apasionado entusiasmo por el movimiento romántico. Descubrió a Víctor Hugo a los trece años, quedando prendada por sus novelas. Aprendió francés gracias a su madre, y estudió Filosofía e Historia en la Universidad de San Petersburgo. En 1924 inició estudios en el Instituto Estatal de Artes Cinematográficas, ya que su ambición personal era la escritura de los guiones cinematográficos. Allí siguió escribiendo historias cortas, guiones y anotaciones esporádicas en su diario, en el que expresó ideas intensamente anti-soviéticas. Descubrió también en la Universidad a Nietzsche, de quien apreció mucho su exaltación de lo heroico y del individuo heroico, aunque años más tarde criticó fuertemente lo irracional de la filosofía de Nietzsche. Su mayor influencia fue Aristóteles, al que consideraba el mayor filósofo del mundo, apreciando en especial su "Organon" ("Lógica" ). Ayn Rand detestaba a Rusia, y más aún desde la revolución de 1917, que había expropiado a su padre su negocio de farmacia y empeorado aún más sus condiciones de vida. Conociendo Nueva York por las películas norteamericanas, Ayn Rand tenía muy claro que quería emigrar a los Estados Unidos. Años más tarde escribió "Los que vivimos", un relato de primera mano de esos años y de la atmósfera de la Rusia de entonces, sobre el cual dijo "es lo más cercano a una autobiografía que haya escrito nunca." A finales de 1925, Ayn Rand consiguió un visado para abandonar el país y visitar a parientes suyos ya establecidos en Estados Unidos a donde llegó en febrero de 1926, con 21 años. Ayn estuvo un tiempo en casa de sus parientes en Chicago. Más tarde se trasladó a Hollywood donde aceptó cualquier tipo de trabajo para pagar sus gastos básicos. Casualmente, conoció allí a Cecil B. DeMille, que se interesó por esta rusa recién llegada a Estados Unidos y fascinada por el mundo del cine. Cecil B. DeMille le mostró el funcionamiento básico de un estudio de cine y le ofreció trabajo como extra, que Ayn Rand aceptó, apareciendo así de forma visible entre los extras en el metraje definitivo de "Rey de reyes" (metraje visible en el documental en el DVD "Ayn Rand a sense of life". En el rodaje de la película conoció, además, al que sería su marido el resto de su vida: el también actor Frank O´Connor, con quien se casó en 1929. En 1931 Ayn Rand adquirió el estatus de ciudadana naturalizada de los Estados Unidos de América. En 1936, escribe: Llámenlo destino o ironía, pero yo nací, entre todos los países de la Tierra, en el menos conveniente para una fanática del individualismo: Rusia. Decidí ser escritora a la edad de nueve años, y todo lo que he hecho se ha circunscrito en tal propósito. Soy norteamericana por elección y convicción. Vine al mundo en Europa, pero emigré a los Estados Unidos de América porque éste era el país donde una podía sentirse totalmente libre para escribir. Ayn Rand estaba muy satisfecha de ser ciudadana norteamericana, y en 1973 dijo en una conferencia que dio en West Point: "Puedo decir, y no como un mero patrioterismo, sino con el conocimiento completo de las necesarias raíces metafísicas, epistemológicas, éticas, políticas y estéticas, que los Estados Unidos de América es el más grande, noble y, en sus principios fundadores originales, el único país moral en la historia del mundo". Ayn Rand murió en 1982. Está enterrada junto a su marido en el cementerio de Valhalla, Nueva York. Principales obras de ficción Las novelas más importantes de Ayn Rand son los best-sellers El manantial (1943) y La rebelión de Atlas (1957). Sus novelas se basaban en el arquetipo del héroe randiano, un individuo racional digno de vivir en la tierra, ya que puede lograr lo mejor de sí mismo, un hombre cuya habilidad e independencia lo hacen entrar en conflicto con los hombres-masa, pero que aun así persevera, alcanzando finalmente la realización de sus valores. Red Pawn En 1932 consigue vender su primer guión cinematográfico, "Red Pawn" ("Peón rojo", a los estudios Universal. Noche del 16 de enero En 1934 Ayn escribe la obra de teatro "Noche del 16 de enero" ("The Night of January 16th", conocida también como "Penthouse legend", que incorpora la novedad absoluta en el mundo del teatro de incorporar al público que desee participar en un "jurado" al final de la obra que debe decidir sobre la inocencia o culpabilidad de la protagonista. En la nota inicial dirigida al productor de la obra, Ayn Rand explica: La obra está construida de tal manera que las pruebas de la culpabilidad o la inocencia de la acusada están cuidadosamente contrapesadas, y la decisión se basará en el carácter y valores del jurado Es realmente a la audiencia a la que se juzga. En palabras del abogado defensor: "¿A quién se juzga en este caso? ¿A Karen Andre [co-protagonista de la obra]? ¡No!, son ustedes, damas y caballeros del jurado, quienes están siendo juzgados. Son sus almas las que serán puestas a la luz cuando hayan tomado su decisión. La obra se sigue representando con éxito como parte del repertorio "clásico" de obras de teatro para compañías de aficionados. Los que vivimos En 1936 publica Los que vivimos (We the living), que, según Ayn Rand fue lo más parecido a una autobiografía que hubiese nunca escrito. En Los que vivimos se narra la vida dramática de una mujer de espíritu independiente bajo el régimen totalitario soviético. La novela no fue bien recibida inicialmente en Estados Unidos, que estaban sumergidos en la Gran Depresión y en lo que a veces allí se llama la década roja, esto es, la década de máximo apogeo de las ideas socialistas y comunistas en aquel país. Sin el permiso ni el conocimiento de Ayn Rand (quien se enteró de toda la historia después de la Segunda Guerra Mundial), la Italia de Mussolini rodó en 1942 dos películas basadas en la novela: "Noi vivi" y "Addio, Kira", de los estudios "Scalara Films". Las películas eran un intento de propaganda anti-soviética por parte del régimen italiano, y fueron un gran éxito en Italia. Orgullosos de su éxito, prepararon copias que enviaron a los nazis alemanes, quienes se enfurecieron al ver la película y aconsejaron a los italianos su inmediata retirada de la circulación. Los jerarcas nazis (más coherentes en su ideología antiliberal que los italianos) percibieron inmediatamente que el mensaje del libro no era tan sólo anti-soviético, sino además anti-totalitario, y que el libro no criticaba sólo el totalitarismo soviético, sino cualquier forma de totalitarismo. ("The passion of Ayn Rand", de Barbara Branden). Estas películas fueron también proyectadas sin permiso de Ayn Rand en la España de Francisco Franco. Ayn Rand pidió derechos atrasados a ambos países ("The letters of Ayn Rand". Finalmente, Ayn Rand aún en vida autorizó una reedición de estas películas, las cuales fueron finalmente comercializadas para vídeo doméstico en 1986. El manantial En 1943 vino el primer éxito importante de Ayn Rand como novelista, con la publicación de El manantial. El libro, que había tardado siete años en escribir, fue rechazado por 12 editores, hasta que, en la editorial Bobbs-Merrill, un editor joven le espetó a su jefe: "Si este no es un libro adecuado para usted, entonces yo tampoco debo trabajar para usted". En 1949 una versión fílmica de El manantial fue realizada y dirigida por King Vidor. Protagonizada por Gary Cooper (Howard Roark), Patricia Neal (Dominique Francon), Raymond Massey (Gail Wynand) y Kent Smith (Peter Keating). El guión fue escrito por Ayn Rand, y controlado minuciosamente por ella misma de una forma completamente desacostumbrada en Hollywood, donde los estudios se toman todo tipo de libertades con los guiones originales. En varias ocasiones durante el rodaje, Ayn amenazó con suspender todo el proyecto si el guión sufría la más leve modificación. Tanto Gary Cooper como Ayn Rand no quedaron satisfechos con la película. Gary Cooper, quizás ya demasiado mayor para un papel que en libro corresponde a un hombre joven, pronunció el famoso discurso final sin entenderlo realmente, cosa que se nota en la entonación y el énfasis. Ayn Rand tuvo que luchar mucho para mantener la integridad del guión, y aun así tampoco quedó satisfecha con la película, llegando a afirmar que lo único bueno que tenía era que conseguiría nuevos lectores para la novela. No obstante, la película es muy apreciada hoy en día en círculos objetivistas, y, dado lo irregular de su distribución, suele estar disponible en redes P2P. El fundamento de El manantial es el individualismo y el colectivismo en el alma humana. La obra se concentra en la vidas de los cinco principales personajes. El héroe, Howard Roark, es la persona ideal para Rand: Un arquitecto intransigente que está completamente entregado firmemente, aun cuando de manera serena, a sus ideales, especialmente creyendo que ninguna persona debe jamás copiar el estilo de otra, sobre todo en el campo de la arquitectura. A lo largo de la novela todos los demás protagonistas en algún momento u otro, por diferentes razones y con distintos grados de énfasis le piden que renuncie a algunos de sus principios. Sin embargo Howard se mantiene incólume y no compromete su integridad. Un aspecto interesante e impactante de la personalidad de Howard es que, en contraste con las formas acostumbradas de los héroes típicos, no se lanza a explicar sus puntos de vista y por qué el mundo no es lugar justo por medio de largos y apasionados sermones y monólogos; todo lo contrario, Howard lo hace de forma desdeñosa, lacónica y altiva. La rebelión de Atlas La rebelión de Atlas (Atlas Shrugged) es por muchos considerada la obra de ficción más completa y poderosa de Rand sobre la filosofía Objetivista. En la década de los '80, la Biblioteca del Congreso de los Estados Unidos hizo una encuesta, preguntando cuál era el libro que mayor influencia había tenido en la vida de los encuestados. El primero en el ránking fue La Biblia, el segundo, La rebelión de Atlas. Más individuos pasan a ser libertarios por haber leído La rebelión de Atlas que por ningún otro motivo ("The contested legacy of Ayn Rand". El libro narra la decadencia de los Estados Unidos como consecuencia del excesivo intervencionismo del gobierno. A pesar de que el libro se escribió entre los años 1946 y 1957, algunas personas ven en la lectura del proceso de destrucción económico que el libro narra, una situación de deterioro económico similar al vivido por Cuba a partir de 1960. El libro dividel libro di la fibra social de Estados Unidos en dos clases: la de los saqueadores y la de los no–saqueadores. * Los saqueadores están representados por la clase política (místicos del músculo) y los cultos religiosos (místicos del espíritu) que piensan que toda actividad económica debe estar regulada y sometida a una fuerte imposición fiscal. * Los no-saqueadores son hombres emprendedores, los capitales de empresa y los intelectuales que piensan que la solución está justamente en todo lo contrario. Entre ellos, y más en concreto, de los patronos, surge un movimiento de protesta que se concreta en una huelga de empresarios acompañada de sabotajes y desapariciones de empresarios y emprendedores, que desaparecen misteriosamente. El líder de este movimiento es John Galt, a la vez un filósofo y científico. Galt, desde su escondite en las montañas, da órdenes, sugiere iniciativas y mueve todos los hilos. Junto con él, se refugian los principales empresarios. Durante el tiempo que dura la huelga y la desaparición de los empresarios, el sistema estadounidense se va hundiendo bajo el peso del cada vez más opresivo intervencionismo estatal. La obra termina cuando los empresarios deciden abandonar su escondite de las Montañas Rocosas y regresan a Wall Street y a los centros de decisión; marchan encabezados por el dólar, símbolo que Galt ha elegido como estandarte de su particular rebelión. Rand quería llamar a su novela "La Huelga"; el título de La rebelión de Atlas le fue sugerido por su esposo, pues así equipara el empresario al titán mítico que carga a sus espaldas los destinos del mundo. Cuando la obra apareció, llamó la atención por lo atrevido y osado del planteamiento para ese entonces. Hasta ese momento, ni siquiera en Estados Unidos, alguien se había atrevido a realizar un planteamiento en el que los empresarios eran los buenos y el Estado el malvado. Para Ayn Rand, el hecho de que una huelga pudiera hundir en el caos a los Estados Unidos es la confirmación de que el país no puede vivir sin su clase empresarial, que la política debe subordinarse a las necesidades de la economía empresarial y, finalmente, que es preciso volver al espíritu de los primeros colonos que se sublevaron contra Inglaterra en el siglo XVIII: lucharon contra el intervencionismo estatal y en defensa de sus derechos individuales. Lo que propone Rand es volver al origen de la tradición americana, solo que el héroe ya no es un granjero que se subleva contra los ingleses, sino el patrono que lucha contra el intervencionismo subyugante del estado y cuyo esfuerzo es el que verdaramente crea riqueza. Al poco tiempo de salir se vendieron cuatro millones de ejemplares de la obra. Luego de este libro, sólo escribió ensayos, en los que desarrolló explícitamente las premisas filosóficas implícitas de La rebelión de Atlas. Uno de esos ensayos, "La virtud del egoísmo" es considerado uno de los manifiestos principales de la corriente filosófica de Rand. Obra filosófica Ayn Rand sostenía: 1. La vida como fundamento de los derechos. 2. La razón de cada individuo debe elegir qué valores quiere para su vida y los medios para alcanzarlos. 3. El individuo tiene derecho a existir para sí mismo, sin sacrificarse por los demás ni sacrificando a los demás para sí mismo. 4. Nadie tiene derecho a iniciar el uso de la fuerza física contra otro ser humano, sea cual sea el fin que quiera obtener. 5. La realidad existe de forma absolutamente objetiva. Los hechos son los hechos independientemente de los sentimientos, deseos y temores del hombre. En La Virtud del Egoísmo Rand escribió sobre la vida: Hay solo un derecho fundamental (todos los otros son sus consecuencias o corolarios): el derecho del hombre a su propia vida. La vida es un proceso de autosustento y acción autogenerada; el derecho a la vida significa el derecho a ocuparse en el autosustento y la acción autogenerada lo que significa que la libertad es tomar todas las acciones requerida por la naturaleza de un ser racional para el sustento, el fomento, la satisfacción y el disfrute de su propia vida. En Derechos del Hombre dijo: El derecho a la vida es la fuente de todos los derechos y el derecho a la propiedad es solo su realización. Sin derechos de propiedad, ningún otro derecho es posible. Ya que el hombre tiene que sostener su vida por su propio esfuerzo, el hombre que no tiene derecho al producto de su esfuerzo no tiene medios de sostener su vida. El hombre que produce mientras otros disponen de su producto es un esclavo. En La rebelión de Atlas escribió sobre el trabajo manual, los empresarios y los inventores: El hombre que no hace más que labor física consume el valor material equivalente a su propia contribución al proceso de producción y no deja más valor ni para sí mismo ni para otros. Pero el hombre que produce una idea en cualquier campo de empeño racional el hombre que descubre nuevo conocimiento- es el permanente benefactor de la humanidad... ... el hombre que crea una nueva invención recibe un pequeño porcentaje de su valor en términos de pago material, no importa qué fortuna haga. Ideología político-económica Ayn Rand no se consideraba a sí misma como de derechas (tampoco de izquierdas). En innumerables ocasiones Ayn Rand declaró I am not a conservative (Yo no soy conservadora), al mismo tiempo que declaraba vehementemente su oposición a Ronald Reagan. En el espectro político usualmente se la ubica en la derecha política por su apego a un tipo de individualismo "heroico" y capitalista. Lo que parece claro es que Ayn Rand no es una conservadora. Desde cierto punto de vista, se la puede considerar como una seguidora del ideal liberal libertario o simplemente liberal. Ella estaba de acuerdo en buscar la maximización de los derechos del individuo desde un análisis liberal individualista; sin embargo, Rand también buscaba maximizar lo que consideraba beneficios de la propiedad privada y del sistema capitalista, lo cual se identifica con los conservadores, estos a su vez considerados de derecha. No obstante, Ayn Rand denostó hasta su muerte a los liberales libertarios, a los que llamaba "hippies de derechas". Algunos puntos de la ideología de Ayn Rand exponen lo anterior y demuestran que no era de lo que se conoce como la estricta derecha conservadora: * Ayn Rand defendía el ateísmo como única postura racional ante el concepto Dios, al que consideraba indemostrable racionalmente, es una suma de contradicciones metafísicas, y, por lo tanto, un atentado contra el funcionamiento mental del hombre que lo acepte. * Ayn Rand defendía la total libertad a la hora de producir, distribuir (sólo a adultos) y consumir cualquier tipo de drogas, a pesar de condenar radicalmente su consumo como un atentado contra lo más valioso que tiene cada individuo: su mente. Como afirmó repetidamente, la libertad, si nos tomamos el concepto en serio, supone también la libertad para equivocarse, y, si alguien quiere tomar drogas, la libertad para suicidarse. * Ayn Rand condenaba absolutamente el reclutamiento forzoso de soldados, al que equiparaba con la esclavitud. Llegó a afirmar que todas las proclamas sobre la importancia del derecho a la propiedad hechas por los derechistas en Estados Unidos era palabras huecas, ya que apoyaban la conscripción forzosa en el ejército. ¿Qué sentido tiene el tener derecho a tener una cuenta corriente si uno no tiene derecho a su propia vida?, afirmó. * Ayn Rand defendía el derecho absoluto a las mujeres a abortar si así lo deseasen, ya que cada individuo tiene un derecho absoluto sobre su vida y su cuerpo. * Ayn Rand defendía un estado mínimo (era una minarquista), algo diametralmente opuesto a la proclama fascista todo dentro del estado, nada fuera del estado. * Ayn Rand defendía el derecho absoluto a distribuir, entre adultos, cualquier tipo de texto o medio audiovisual, incluida propaganda nazi, comunista o pornografía (que aborrecía, al considerarla como un atentado contra la sexualidad y el buen gusto, pero cuyo derecho a ser producida y distribuida defendía vehementemente). Sostenía que las ideas no delinquen, y que sólo se debían castigar los actos delictivos. Afirmaba que cualquier intento de que el estado limitase la expresión de ideas erróneas, equivocadas o peligrosas sólo podía terminar en una censura total de las ideas impopulares. Basándose en el principio de que la esfera de la libertad del individuo sólo puede autorrealizarse a través de la propiedad privada, Ayn Rand reconoce en el sistema político capitalista la afirmación de la economía libre y el ideal del autointerés personal mediante la cooperación social en el mercado. Partiendo de esta base miseana, Rand procede a identificar mediante el principio de no-agresión al trabajo personal. En esto la doctrina de Ayn Rand es coincidente con lo sostenido por lo que se considera la derecha liberal, por cuanto las desigualdades no serían estructuralmente impuestas por la sociedad, sino producto de la utilidad desigual de los bienes productivos en el mercado libre, sean estos el capital o el trabajo asalariado. Desasociaba así cualquier relación necesaria entre poder económico (defensivo) y poder político (agresivo), presentándolos como opuestos naturales, así como reinterpretó y legitimó la desigualdad de oportunidades por no ser dependiente de la cuantía del dinero sino de su uso productivo en el mercado, idea que desarrolló junto a Alan Greenspan en Capitalism: The Unknown Ideal. Su filosofía ha sido así apologética del orden social capitalista puro sin interevención gubernamental, y por ende el modelo, a la vez ético y utilitario, para muchos grandes empresarios en la búsqueda del éxito en los negocios que no dependan de la coerción política. La influencia del egoísmo individualista racional randiano se puede rastrear hasta la obra de Milton Friedman al respecto de la idea de internalización de las externalidades limitando la responsabilidad corporativa al beneficio de los accionistas, así como en los trabajos de Robert Hessen y Stephen Hicks sobre la ética en los negocios. Ideas estéticas Las ideas de Rand sobre estética giran en torno al concepto de lo que ella llamaría Realismo romántico, que suele referirse al arte que trata los temas de la volición y de los valores humanos, reconociendo también la importancia de la técnica artística y del reconocimiento de la realidad. El realismo romántico plasma frecuentemente a seres humanos heroicos en situaciones de alegría y triunfo vital, con un fondo optimista y una estimación positiva de la Ciencia y de la Técnica. A menudo hay referencias más o menos sutiles a Ayn Rand en estas obras. Aún habiendo sido utilizado anteriormente, el término fue popularizado por Ayn Rand. Ayn Rand definió al realismo romántico como la representación de las cosas y de los seres humanos "como podrían ser y deberían ser", tomando estos conceptos de Aristóteles. * "Podrían ser" implica realismo, en contraposición con la mera fantasía. * "Deberían ser" implica una visión moral y un estándar de belleza y virtud. Esta combinación está basada en la idea de que los valores heroicos son Racionales y Realistas, ya que el Realismo Romántico considera como falsa la dicotomía entre "Realismo" y "Romanticismo". Algunos personajes influidos por Ayn Rand * Nathaniel Branden, psicoterapeuta y fundador del Instituto Nathaniel Branden, que fue la organización que expandió el objetivismo desde finales de los años 1950 hasta 1968, fecha en la que Ayn Rand lo expulsó del movimiento aunque antes ella había visto en él la personificación de sus ideales descritas en La rebelión de Atlas. * Alan Greenspan, ex-presidente de la Reserva Federal estadounidense. Greenspan conoció a Ayn Rand en 1952, y ambos quedaron mutuamente impresionados por su inteligencia (Fuente "Greenspan", de Bob Woodward). Greenspan estuvo varios años en el núcleo del así llamado "Colectivo" objetivista, y existe una famosa fotografía en la que aparece posando entre Ayn Rand, Leonard Peikoff y Nathaniel Branden. Greenspan asistió al entierro de Ayn Rand. En la actualidad Alan Greenspan es renuente a comentar su relación pasada con el objetivismo. * Mike Mentzer (1951-2001), culturista, único participante de la competición "Mr. Universo" que haya conseguido una puntuación de 100 sobre 100. Creador del sistema de musculación "Heavy Duty". * Johan Norberg, intelectual sueco partidario de la globalización. * George Reisman, influyente académico y tratadista económico estadounidense, miembro del círculo cercano a Ayn Rand. * Neil Peart, baterista y compositor lírico del grupo musical canadiense Rush. Varias de sus canciones reflejan ideas y conceptos expresados por Rand. * Leonard Peikoff, filósofo, autor, heredero de Ayn Rand y fundador del Instituto Ayn Rand. Como heredero de Rand, Peikoff es responsable de los derechos de autor de todas sus obras -con la excepción de la novela «Anthem» (título en español: "¡Vivir!", la cual ha pasado al dominio público. Peikoff tiene asimismo control sobre las traducciones de las obras de Rand al igual que de la edición y publicación de aquellos trabajos todavía inéditos. Peikoff escribe el prefacio de todas las ediciones actuales de las novelas de Rand. * Jimmy Wales, creador de la Wikipedia, ha manifestado en repetidas ocasiones su admiración por Ayn Rand. Mientras estudiaba en la universidad, fue dueño y moderador de una lista de correo denominada "Discusión moderada en Filosofía Objetivista". Actualmente no se manifiesta mayormente sobre el tema. Wales se define a sí mismo como objetivista en su página de usuario. * Frank R. Wallace: creador de la filosofía la Neo-Tech, científico jefe de la E.I. DuPont de Nemours hasta 1968, fundador de I&O Publishing Co.(actualmente I.M.A.)Autor de "El descubrimiento Neo-Tech", librepensandor libertario, y abierto admirador del capitalismo laissez faire. En su obra hace referencias a la obra de Ayn Rand y la recomienda a sus lectores, además de hacer hincapié en la filosofía de Aristóteles, a quien considera fuente primaria del Objetivismo * Steve Ditko, creador de Spiderman. Creó el personaje Mr. A, cuyo nombre está basado en el principio de identidad (A=A) de Aristóteles. Mr. A incorpora también elementos de ética objetivista. * Angelina Jolie, actriz. Aficionada desde hace tiempo a la literatura de Rand. Aceptó el papel de Dagny Taggart en la próxima adaptación cinematográfica de Atlas Shrugged. * Daniel Barreto (Yo) . Guitarrista. Aficionado a la literatura de Rand desde hace tiempo Obras de Ayn Rand traducidas al castellano * Los que vivimos (We the living, 1936) *Himno, anteriormente conocido como ¡Vivir! (Anthem, 1938) * El manantial (The Fountainhead, 1943) * La rebelión de Atlas (Atlas Shrugged, 1957) Las cuatro novelas han sido recientemente reeditadas en castellano por la editorial argentina Grito Sagrado. Fuente http://es.wikipedia.org/wiki/Ayn_Rand VIDEITOS Una grosa mal la vieja esta...

Gracias gente jaja... ATENCION TARINGUEROS, Esto no es mas que una Info de la mina que aparecio en T! como por arte de magia, Tal vez se acuerden de ella Click para ver [sino lo denuncian por contenido no apto] Si... asi es... Averigue informacion de esta mina (apoco paja jajaja)... Se llama Rebeca Linares Aqui un poco de info de ella Rebeca Linares (n. 13 de junio de 1983) es una actriz pornográfica española. Biografia Nacida en San Sebastián. Posteriormente se traslado a Barcelona. En 2005 comenzó su carrera en la industria porno en España, debutando con la productora Milkyway Channel, pero debido al poco trabajo y mala retribución en España, comenzó a trabajar en otras partes de Europa como Alemania y Francia. En 2006 se trasladó a Los Ángeles (California) para estar al lado de Nacho Vidal.Aunque ha trabajado en los Estados Unidos durante muy poco tiempo, su nombre se ha vuelto famoso en la industria. Ella ha aparecido en varias portadas de revistas y vídeos para adultos. Ha trabajado para empresas como Primera Línea, Bang Bros y Private Sex, entre otras. En julio de 2008 acordó una aparición en el cine convencional en la película Homo Erectus, preparada para su estreno en septiembre de 2008, junto con otras estrellas del cine adulto como Ron Jeremy y Jacklyn Lick. En 2009, Canal+ realizó un documental sobre su vida y carrera americana titulado Vente a Las Vegas, nena. En enero de 2010, Linares fue galardonada junto al también actor español: Toni Ribas con el premio AVN Awards, conocidos como "los Oscars del porno", en su categoría de mejor escena de trío en la película "Tori Black is Pretty Filthy". NO PONGO IMAGENES DE ELLA POR QUE NO SERIA CONTENIDO APTO No hay foto que salga sin JAPI en la boca... P/D: Ya habran visto este post, pero yo soy el dueño, y unico autor de este y los otros 2 anteriores, que los denunciaron por cierto Fuente:: http://es.wikipedia.org/wiki/Rebeca_Linares

Bueno Taringueros Dejo estos videos, son muy graciosos (un cago de risa diria yo)... No Pueden decir que no se rieron...