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LLAMADAS DESDE EL INFIERNO Se encuentran Néstor Kirchner, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno...(motivos habrá...!!!) Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU., para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó. Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le paso una cuenta de 10 millones de libras que la vieja pago sin chistar . Néstor Kirchner también sintió ganas de llamar a Argentina para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 centavos. Kirchner se quedo atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por que era tan barato llamar a Argentina........ y el diablo le respondió: 'Mirá, viejo.... con la cantidad de desocupados, los jubilados muertos de hambre , los piqueteros que cortan las calles, la desnutrición infantil, la falta de justicia, el aumento del costo de vida, la impunidad, la inseguridad ciudadana, los secuestros y el Ministro Sensación, la mala calidad de la enseñanza, la corrupción del gobierno, los millones de dolares de la Pcia. de Santa Cruz que desaparecieron, el clientelismo político, las mentiras del Indec, la protesta del campo, las inundaciones, los dos Fernandez, De Vido, La Garré ... tienes a Argentina hecha un infierno y de 'infierno' a 'infierno', la llamada es ' local'... ENVÍA ESTE CUENTO A TUS CONTACTOS. LA SITUACIÓN SE VA AGRAVANDO Y SE ACERCAN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES, Y NO SEA QUE ALGUIEN LOS VUELVA A VOTAR. NO TE OLVIDES QUE EN EL PAIS DE LOS CIEGOS, EL TUERTO ES REY, Y EL BIZCO, PRESIDENTE. ....San Martin con un caballo libero 3 paises. Kirchner con una yegua lo esta enterrando....

Un poco de Humor del sano. HISTORIA DE AMOR Una mujer regaba el jardin de su casa y vio a tres viejos con sus años de experiencia frente a su jardín. Ella no los conocía y les dijo: No creo conocerlos, pero deben tener hambre. Por favor entren a mi casa para que coman algo. Ellos preguntaron: -¿Está el hombre de la casa? -No, respondió ella , no está. -Entonces no podemos entrar, dijeron ellos. Al atardecer, cuando el marido llegó, ella le contó lo sucedido. -¡Entonces diles que ya llegué invítalos a pasar! La mujer salió a invitar a los hombres a pasar a su casa. -No podemos entrar a una casa los tres juntos, explicaron los viejitos. -¿Por qué?, quiso saber ella. Uno de los hombres apuntó hacia otro de sus amigos y explicó: Su nombre es Riqueza. Luego indicó hacia el otro. Su nombre es Éxito y yo me llamo Amor. Ahora ve adentro y decide con tu marido a cuál de nosotros 3 desean invitar a vuestra casa. La mujer entró a su casa y le contó a su marido lo que ellos le dijeron. El hombre se puso felíz: ¡Qué bueno! Y ya que así es el asunto entonces invitemos a Riqueza, que entre y llene nuestra casa. Su esposa no estuvo de acuerdo: Querido, ¿porqué no invitamos a Exito? La hija del matrimonio estaba escuchando desde la otra esquina de la casa y vino corriendo. ¿No sería mejor invitar a Amor? Nuestro hogar estaría entonces lleno de amor. Hagamos caso del consejo de nuestra hija, dijo el esposo a su mujer. Ve afuera e invita a Amor a que sea nuestro huesped. La esposa salió y les preguntó ¿Cuál de ustedes es Amor? Por favor que venga y que sea nuestro invitado. Amor se sentó en su silla y comenzó a avanzar hacia la casa. Los otros 2 también se levantaron y le siguieron. Sorprendida, la dama les preguntó a Riqueza y a Exito: Yo invité sólo a Amor ¿porqué Uds. también vienen?. Los viejos respondieron juntos: -Si hubieras invitado a Riqueza o a Éxito los otros 2 habrían permanecido afuera, pero ya que invitaste a Amor, donde vaya él, nosotros vamos con él. Donde quiera que hay amor, hay también riqueza y éxito. MI DESEO PARA TI ES. . . Donde haya dolor, te deseo paz y Felicidad. Donde hay falta de fe en tí mismo, te deseo una confianza renovada en tu capacidad para superarla. Donde haya temor, te deseo amor y valor. Que importante es tener una buena obra social!!! Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más preámbulos el caballero le dice al médico: Doctor ... ¿Podría usted observarnos mientras tenemos relaciones sexuales? El médico queda un poco atónito,pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice: No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor (y les cobra $ 32 por consulta). Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja hacía una cita, llegaba, mantenían relaciones sexuales sin problemas, pagaban al doctor y salían. Finalmente, un día, el doctor les pregunta: - ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando? El paciente le dice: - 'Ella es casada y no podemos ir a su casa ...Yo soy casado y no podemos ir a mi casa ... El telo cobra $ 50 ... El Holiday Inn cobra $ 78 El Hilton $ 125 ... El Alvear $200 ... Acá lo hacemos por $ 32 .. y OSDE me reintegra $ 28 Joaquín González x 2. Había dos paisanos que tenían el mismo nombre: Joaquín González, pero uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiso el destino que los dos murieran el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro. ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero. Joaquín González.El sacerdote? No, no; el taxista. San Pedro consulta su planilla y dice: Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar. Gracias, gracias...-dice el taxista. Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano. ¿Tu nombre? Joaquín González. ¿El sacerdote? Sí. Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico. El sacerdote dice: Perdón, no es por presumir, pero debe haber un error. Yo soy Joaquín González, el sacerdote! Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de... ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante. Y yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y vara de platino y a mí esto? ¡Debe haber un error! No, no es ningún error- dice San Pedro. Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes. ¿Cómo? No entiendo... Claro, ahora nos manejamos por 'Objetivos y Resultados'. Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: Durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios. Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios? Nos interesan los resultados, hijo mío. VA CON ONDAAA ¡!! - EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA . - LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO . - El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO. - LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA. - EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN. - LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERIO. - El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO. - LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO . - El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO. - LA MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí cagamos ... - El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO. - LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo. - EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO. - LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la recagó del todo) DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO INVENTO MÁS NADA. DISCRIMINACIÓN TESTICULAR Llega un tipo a una oficina de gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente. _ No importa - responde el entrevistador. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente: _ Pero soy una persona muy capaz. El entrevistador responde: _ Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. _ Excelente._ ¿Cuál es el horario de trabajo? _ El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana. El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco dice: _ Yo ya le dije que no tengo testículos pero capacidad si la tengo. _ Si ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 8:00 AM a 9:00 AM, no tiene caso que llegue tan temprano. ADIOS PAPÁ Una noche un padre mientras su hijo reza: 'Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo'. Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida. Al día siguiente el Abuelo muere. Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche: 'Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela'. Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: 'Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá'. Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo! Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer: Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!. ¿Qué tú tuviste un día terrible?, le dice su esposa, ¡¡¡ HOY EL LECHERO SE MURIÓ EN LA PUERTA DE LA CASA !!!. 10 PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN... 1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte. 2.) CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras. 3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1). 4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo! 5.) GRAN SUSPIRO: En realidad es una palabra, pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA) 6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación. 7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA. 8.) DA IGUAL (también COMO QUIERAS, COMO DIGAS): Es la forma femenina de mandarte a la mierda. 9.) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI: Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?' Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3. 10.) Aaahhhh: Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicacion tonta o no creible. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convencio y ten por seguro que seguira indagando. FUTURO ESPOSO A SU ENAMORADA Qué felíz soy amor mío, pronto estaremos casados, el desayuno en la cama, un buen jugo, pan tostado. Todo listo bien temprano... saldré yo a la oficina y tú rápido al mercado, pues en sólo media hora debes llegar al trabajo. Y seguro dejas todo de primera y arreglado pues bien sabes que en la noche me gusta cenar temprano. Eso sí, nunca te olvides que yo vuelvo muy cansado. En la noche, sólo tele o algún video prestado Nada de shopping, de cines, ni de restaurantes caros. ni de gastar mucha plata, porque yo vengo agotado. También sabes que yo como, solo comidas caseras. Yo no soy como la gente que gusta comer afuera... No te parece, querida que serán días gloriosos ? Y no olvides que muy pronto yo seré tu amante esposo. RESPUESTA DE LA FUTURA ESPOSA A SU ENAMORADO... ¡Qué sincero eres mi amor, qué oportunas tus palabras ! Esperas tanto de mí que me siento intimidada. No sé hacer huevos revueltos.... como tu mamá adorada se me quema el pan tostado.... de cocina...., no sé nada. A mí me gusta dormir casi toda la mañana, ir de shopping y hacer compras con la tarjeta dorada. Ir a buenos restaurantes, pasar muy lindas veladas, y en verano ir a Punta a pasar la temporada. Pensalo bien, aún hay tiempo pues la iglesia no está paga. Yo devuelvo mi vestido, y vos tu traje de gala y publíco en el diario con letra bien destacada: HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO ESTÁ BUSCANDO UNA ESCLAVA PUES YO ACABO DE MANDARLO A 'LA CO-*-A DE SU HERMANA LA TERNURA DE UN MARIDO Hola, mi reina. Cómo estás, mi amor?, Bien?? - Si, muy bien!... - Los chicos están bien? - No te preocupés amor, están de lo mejor.. - Perfecto. Almorzaron? - Si, almorzaron muy bien. - Qué bueno! Decime, preciosa, qué cocinaste para la cena? - Lomo a la pimienta... - Mi plato preferido!... Te adoro, divina! Siempre complaciéndome.. Y decime... Todo tranquilo en casa? - Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta..... - No me digás esas cosas, que me dan ganas de volar hacia allá¡ ahora mismo... Me prometés que esta noche te ponés esa tanguita de hilo dental que me explota la cabeza??? - Como mandés, dulzura, sabés que soy tu esclava... - Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito....Ahora pasame a mi esposa un momento, sí? - Patronaaa!! La llama el Ingeniero CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES (COMIENZA EL 30 de setiembre DE 2009. APURATE.... VACANTES LIMITADAS) SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA. Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO. Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo. * MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO 1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas). 2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas). * MÓDULO 2: Vida de a dos. 1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas). 2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas). 3. Técnicas para NO M......OJAR inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD. 1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas) 2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas). 3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas) * MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE 1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos). 2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado). * MÓDULO 4: Curso de Cocina - Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado. - Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua. CURSO INTENSIVO: POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES. TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio). TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana). TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard). TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella. TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.. TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS). TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión). TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla. TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa. TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar. TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia). TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga). TEMA 14: La taza o vasos del desayuno, comida o cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA. TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse. TEMA 16: Aprender a leer lo que escriben las parejas, porque falta el tema 4 NO solo las mujeres somos complicadas........ Los Hombres 'buena gente' son feos. Los Hombres lindos no son 'buena gente'. Los Hombres lindos y buena gente, son gays. Los Hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados. Los Hombres no tan lindos, pero buena gente, no tienen dinero. Los Hombres no tan lindos, pero buena gente y con dinero, creen que solo estamos tras su dinero. Los Hombres lindos y sin dinero estan tras nuestro dinero. Los Hombres lindos, razonablemente buena gente y heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente lindas Los Hombres que creen que somos lindas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos COBARDES!!!!! Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente, y tienen algo de dinero, son timidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA. Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automaticamente el interes cuando nosotras tomamos la iniciativa. Y ahora ... ¿¿¿ QUIEN ENTIENDE A LOS HOMBRES ??? Si sos tierna con ellos ... Sos una cursi. Si no .. Una insensible. Si no te arreglas ... Sos una descuidada. Si lo haces ... Es para 'loquear' con otro. Si no trabajas .. Sos una simple 'ama de casa'. Si lo haces (y ganas mas que ellos) ... Se enojan. Si ellos siempre pagan ... Es un abuso. Si lo haces vos ... Se sienten menos. Si te acostas con ellos a la primera salida... Sos una loca rapidita Si no ... histeriqueas. Si ellos ascienden de puesto ... Es por sus capacidades. Si lo haces vos ... Es porque te acostaste con tu jefe. Si ellos ven a otras ... Es su naturaleza. Si vos ves a otros ... Sos infiel. Si salis con un tipo sin dinero ... Sos una imbecil Si salis con un millonario ... Sos una interesada. Si a los 30 ellos no se casan ... Son solteros codiciados. Si vos a los 30 no te casaste ... Ya se te fue el tren. Si estas de mal humor ... Sos una neurotica. Si ellos lo estan ... Pobrecitos, no los comprendes. Si sos fea ... No te dan bola. Si sos linda e inteligente ... Te tienen miedo. Si te creas un Fotolog se enojan. Si te meten los cuernos y sigues con ellos ... Mas estupida no podes ser. Si lo hacen y los mandas a la m ... Que poco aguante tenes. Si tienen una amante ... Es porque en su casa no tienen lo que necesitan. Si lo tenes vos ... Ah... ¡Que puta! Si ellos andan con una mas joven ... ¡Bravo, Bravo, Bravo! Si vos lo haces ... Es que necesitas que te hagan 'el favor'. Si estan intolerables ... Comprendelos, tuvieron un mal dia. Si vos estas intolerable ... Es que estas en tus dias. Si no los cuidas, los mimas, les tenes su comidita, su ropa y la casa impecable ... sos una inutil ! Si cumplis con todo ... ¡TE DEJAN POR OTRA!!! LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES... TE HUYEN CUANDO LOS SEGUiS; TE SIGUEN CUANDO LES HUIS... PORQUE SE PIERDEN POCAS MUJERES EL AVION?¿?¿ Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo......En eso ve una báscula y le da por pesarse. Saca una moneda y la deposita..... La báscula le habla y le dice: Tu peso es 129 lbs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo'. La mujer exclama sorprendida: Lo que hay que oir!!!!...... Ahora resulta que hasta una bàscula me va a predecir el futuro!!!. Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice: No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar...... Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice: Tu peso es de 128.9 Lbs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con èl a pesar de estar casada..... La mujer exclama: !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?.... Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensarselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo: No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar..... Deposita otra moneda y la báscula dice: Tu peso es de 128.2 lbs (por el desgaste de la cogidita) y tu futuro es el siguiente: Por pedorra, puta y pelotuda, ACABAS DE PERDER EL AVION! HOROSCOPO REALISTA Ya basta de que el horóscopo siempre diga cualidades fantásticas para todos los signos del zodíaco!!. Éstas son las verdaderas cualidades de las personas según su ascendencia astrológica, y que todos los astrólogos saben pero hasta ahora ninguno se había atrevido a decir: ARIES (21 Marzo ~ 20 Abril): Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y poderoso. Bueno ... eso solo usted se lo cree!!. Usted lo que en realidad adora es mandar y que todo se haga siempre de la hijueputa forma que usted quiere, así tenga que llegar a las patadas. Pero en el fondo, usted lo que es, es un blanducho de mierda (aunque deteste admitirlo). Usted no consigue influenciar a nadie, aunque se pase todo el tiempo intentando exibir su 'poder'. Se las tira de muy liberal, pero se pone desesperado y como una misma maricona cuando las cosas se le salen de control. Es sabido que lo que usted en realidad quería era dominar el mundo, pero usted no dominaría ni a un perro chandoso. Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces, suegras, luchadores de greco-romana y profesores de educación física. TAURO (21 Abril ~20 Mayo): Usted tiene una determinación de perro callejero y trabaja como un condenado. La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y un cabeza de piedra, y en realidad tienen razón. Su 'persistencia' en realidad lo convierte en un puto cansón!!. Es goloso, le encanta la naturaleza, las cosas ajenas y que lo amen cuando a usted se le pegue la gana. Cree tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está cagando, pero es tan hijueputa que aunque lo reconozca, no lo admite ni se disculpa. Los taurinos son buenos tri-atletas, vendedores de enciclopedias (puerta a puerta) y decoradores. GEMINIS (21 Mayo ~ 20 Junio): Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado e inteligente, pero en realidad usted es un falso de 2 caras. Su falta de constancia en las cosas que hace, y su maldita pereza permanente, lo convierten en un perfecto manipulador. A usted no le importa un carajo lo que los otros sientan, y se siente realizado poniéndole cachos a todas su parejas. Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 8 y saltando cercas. CANCER (21 Junio ~ 21 Julio): Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas, lo que convierte a usted en un pobre y miserable malparido. Usted se considera a si mismo un salao' y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de cancer una tremenda maricona y de las mujeres de cancer, consejeras espirituales. Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores amigas y romanticistas ... lo que es lo mismo que nada !!. LEO (22 Julio ~ 22 Agosto): Usted se considera un líder natural; los otros piensas que usted es un perfecto idiota. Usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del desierto y acostumbra responder a las críticas que recibe, a punta de trancazos. Los leonianos son muy buenos policías de tránsito, dictadores e insurgentes. VIRGO (23 Agosto ~ 22 Septiembre): Usted es del tipo lógico, trabajador, analítico, tímido y odia el desorden. Su actitud y el hecho de ser tan putamente exagerado y cansón, es fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo. Usted es frio, no tiene emociones y frecuentemente se queda dormido cuando está tirando. Los virginianos se desempeñan bien como cobradores de buseta, costureros y armadores de rompe-cabezas. LIBRA (23 Septiembre ~ 22 Octubre): Usted quiere que los demás piensen que es del tipo artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gusto por lo armonioso y estéticamente bello; osea, si es hombre, probablemente es gay. Siente siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias, pero siempre esperando algo a cambio!!. Aunque a usted no le guste admitirlo, es un maldito terco e irritante hasta el límite. También son tacañosy se viven quejando de su suerte, para que los demás no les pidan y a ver si en cambio les regalan algo. Los libranos son buenos abogados, arquitectos y gerentes de albergues de vagabundos. ESCORPIÓN: (23 Octubre ~ 21 Noviembre): Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frio, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un malparido para hacer negocios. Usted es el perfecto Hijo de Puta. Solo ama a su mamá y a sí mismo; a propósito, algunos de ustedes nisiquiera aman a la mamá. El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista, fiscal de impuestos y árbitro de futbol. SAGITARIO (22 Noviembre ~ 21 Diciembre): Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte tendencia a confiárselo todo a la suerte. Usted reune todas las condiciones para ser imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsable, infantil, sin concentración y limitado. Eso explica el por qué la mayoría de los sagitarianos son alcoholicos. Son excelentes meseros, periodistas y cigarrones. CAPRICORNIO (22 Diciembre ~ 21 Enero): Usted es conservador, serio, frio e inflexible como una barra de acero inoxidable. Su fidelidad y paciencia, no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero ... a usted qué mierda le importa si igual su puto dinero está entrando?. Los capricornianos tiene éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa el dinero de la esposa. ACUARIO (22 Enero ~ 18 Febrero): Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progeso, por lo cual usted frecuentemente miente y comete los mismos errores repetidamente ya que es tan imbécil como terco. Si no lo han cojido 'in fraganti' ha sido por pura suerte. Usted adora las novelas y no admite que adora reunirse en grupos para hablar de moda. Si usted es hombre: cuidado!!! Los acuarianos son óptimos sindicalistas y estilistas; a veces, las 2 cosas al mismo tiempo. PISCIS (19 Febrero ~ 20 Marzo) Usted es del tipo soñador, místico, sensible y acostumbra a donar mucho. Si usted es hombre, sus posibilidades de volverse marica son muy altas. Usted está lleno de consejitos superfluos y no hace nada diferente a cansonear y acabar con la paciencia de todo el que se le acerca. La mujer pisciana, resulta buena presentadora de programas infantiles y actriz porno LA ENANA Y EL GINECOLOGO UNA ENANA SE PRESENTA A UNA CONSULTA GINECOLÓGICA... EL DOCTOR, ANTE SU PRESENCIA, LE DICE: -Sí, SEÑORA, ¿EN QUÉ PODRÍA AYUDARLA? -BUENO, DOCTOR.... EN VERDAD NO SE CÓMO DECÍRSELO...PERO CADA VEZ QUE LLUEVE ME DUELE ALLÁ ABAJO, EN LA POCHOLA... -USTED SE REFIERE A LA VAGINA? -SÍ, DOCTOR.... LA POCHOLA. -BUENO, VEAMOS.... SÚBASE A LA CAMILLA QUE LA REVISO... EL DOCTOR LA OBSERVA ATENTAMENTE Y LE DICE: -LA VERDAD QUE NO LE ENCUENTRO NADA... PERO ¿CÓMO ES EL DOLOR? -ES UN DOLOR MUUUUY INTENSO, LO RARO ES QUE LO SIENTO CADA VEZ QUE LLUEVE.... -BUENO, LE RECOMENDARÍA ENTONCES QUE VENGA UN DÍA DE LLUVIA, ASÍ PUEDO HACER UN DIAGNÓSTICO MAS ACERTADO... PASAN 15 DÍAS.... Y UNA TARDE LLUVIOSA SE HACE NUEVAMENTE PRESENTE EN EL CONSULTORIO LA ENANA. -¡AY, DOCTOR.... NO PUEDO MÁS DEL DOLOR!... ¡HOY QUE LLUEVE ME DUELE NUEVAMENTE! EL DOCTOR LA MIRA Y LA INVITA A PONERSE EN LA CAMILLA EN POSICIÓN GINECÓLOGICA... COLOCA UNA SÁBANA ENTRE LAS PIERNAS, AGARRA UNA TIJERA Y COMIENZA A TRABAJAR.....Y A LOS 5 MINUTOS LE DICE QUE SE BAJE. -Y ¿CÓMO SE SIENTE AHORA? LA ENANA CAMINA UN POCO Y EXCLAMA: -¡¡¡ES INCREÍBLE!!! ¡¡¡ESTOY BÁRBARA!!!, DOCTOR, NO SIENTO NADA ¿QUÉ ME HIZO? -NADA, LE RECORTÉ UN POCO LAS BOTAS DE GOMA... Paradoja final Una mujer sale de la peluquería y se encuentra con una amiga. - ¡Hola, Coqui! (mua, mua) Te cortaste el pelo! - Sí! ¿Y a que no te imaginás con quién! - Con Osvaldo, ese genio que está con Giordano en Güemes. Espectacular, ¿no? - ¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Qué divino! ¡Me quiero hacer un corte igual! Te hiciste reflejos, no? - No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia. Imaginate que... [bla bla] A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto y comprado en los shoppings: - Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva! . Se va enorgullecer de la mujer que tiene. - Ay Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que me decís, mi amor! Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa:... ' Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado de mierda y no se da cuenta! Qué boluda total ! No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta mogólica que parece un poster de gomeria! La del peinado nuevo se va pensando: 'La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. Y todavía se quiere hacer algo igual yegua de mierda, con lo fea que es la hija de puta! .¡Qué carajo se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca la muy puta! Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería: - Que hacés, personaje! ¡¿Te cortaste el pelo?! - No, me lo arremangué, boludo, ¿por? - Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto, boludo, así tan cortito. - Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja! - Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín!!! Ja, ja, ja! - Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a la trola de tu mujer. Cada día está más fuerte la guacha esa! - ¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo!, decile que cuando vuelva de trabajar a la noche me devuelva los calzonzillos, la muy puta. Se despiden. Uno se va pensando: 'Qué tipazo es este Raúl!' Y el otro se va pensando: 'Cómo lo quiero a este loco.' ¿ES ASÍ O NO? espero que les guste, preparando parte 2 si hay comentarios. Gracias a los que comentaron y visitaron el post fedexfedex famma bubega soyspolly RockolaRockAndRoll ferrariargentina

Humor Geek! Porque nosotros los geeks y frikies también nos reimos… El verdadero significado de los colores de Chrome No se ofendan…nuestros amigos paraguayos Tux..se va de joda, lo reemplaza Tuz!

En una charla con amigos surgió un tema interesante: ¿Cómo usás el bidet? No "para qué", eso es sabido; sino, ¿CÓMO TE SENTÁS? La mayoría lo usábamos igual, sentados de espaldas a la pared, manejando las canillas al tacto; pero uno viene con una teoría irrefutable: "El bidet debe usarse de frente a la pared porque el cosito por el que sale el agua te queda justo en el hoyo, y podés ver las canillas, la jabonera y la toalla". Tiene lógica, pensé. Cuando me toque, voy a probar. A la mañana siguiente, me tomo mi café... efecto instantáneo. Abrigadito con mi bata me juego un jueguito en el celu mientras hago lo que tengo que hacer en el inodoro. Termino. Hora del buche. Me acuclillo apenas y pivoteo en un pie dando medio giro, casi como en una coreografía de Ginger Rogers; y estaciono en una maniobra sobre el bidet, de frente a la pared. ¡Genial! Puedo acceder a las canillas, mezclo la caliente con la fría hasta lograr la tibieza justa, manejo la presión con la del medio, llego al jabón, toalla, todo. Impecable. Este amigo tenía razón, y me introdujo a un mundo un tanto adictivo..., me saco la bata, salto a la ducha y me voy a la oficina, que ya llego tarde por la bideteada. En la ofi, todo bien. A la hora del almuerzo se me da por innovar, y pido un delivery de comida china: cerdo con hongos y brotes de bambú. Muy rico, pero el efecto es más instantáneo que el de mi café mañanero. Voy al baño de empleados apretando los cantos: están todos los boxes ocupados. ¡Me cagooo!. Los jefes se fueron a comer afuera, y la conchuda de su secretaria está almorzando en el comedor... así que me cuelo subrepticiamente en el baño de gerencia. Comida china: pica cuando entra, pica cuando sale. Mientras tanto examino el baño: ¡qué guachos estos jefes! En el baño de empleados nos ponen un papel higiénico con el que te podés limar las uñas mientras cagás, pero acá tienen uno suavecito, toallas de tela, Glade Toque, jabón-jabón (no ese detergente líquido con un botón pringoso), revistas en un canasto, y hasta una cestita con popurrí de canela, jazmín y pétalos de rosas sobre la mochila del inodoro. Termino. Voy al bidet. Hago la misma maniobra que a la mañana en casa: pivoteo sobre un pie... medio giro... y me olvido que tengo los pantalones y calzón en los tobillos que hacen tope contra la base del bidet. ERROR... La frenada textil me arroja de cara contra la pared, reboto, me deslizo hacia abajo y quedo enganchado en la punta de la taza del bidet con los huevos. Mi quejido se hace agudo, finito. Por suerte no me partí los labios contra los azulejos, sólo me sangra la nariz, y me mancha la camisa blanca que anoche me planché con Klaro. Con una mano arranco un poco de papel higiénico, hago rollitos y me tapono los dos agujeros de la nariz: no sé cuál es el que sangra. Mientras tanto trato de avanzar sobre el bidet, de frente a la pared, hasta descomprimir los huevos, pero quedo casi arrodillado sobre el piso porque los pantalones me siguen frenando contra la base. Abro la caliente, y un chorro hirviendo me carboniza la "flauta", que quedó justo arriba del cosito del agua. Me corro un poco más hacia la pared, y ahora me quemo los huevos: depilación con lanzallamas. Asomo el culo, abro la fría, y la presión aumenta. Es como una hidrolavadora echándome lava adentro del orto. Quiero bajar la presión con la canilla del medio, pero de frente la canilla es al revés: la fuerza aumenta, y siento que me levanta del piso. Me paro como puedo, trastabillo hacia atrás y caigo de nuca contra la otra pared. Así me encontró la secretaria, después de que el de mantenimiento pudo forzar la puerta: desmayado boca arriba, un poco cagado, con la chota al aire, los huevos colorados como dos remolachas, la camisa manchada de sangre, papel higiénico medio disuelto en la nariz y el chorro del bidet a todo lo que da, arrancando la pintura del techo. Ah... y el regalito en el inodoro, porque no llegué a apretar el botón. Tuve que pagar los arreglos. A los del piso de arriba les apareció humedad en los zócalos. A los de abajo, en las paredes. Pagué la pintura, el pintor, repuse las revistas empapadas, el papel higiénico carísimo y hasta el jabón que se disolvió con la lluvia bidetera. Pero me hice el boludo con el popurrí: ese, que lo compren ellos. Consejos útiles a la hora del bidet. * Confiá sólo en el bidet de tu casa. Él es tu mejor amigo, y le conocés la temperatura, la presión y la dirección de giro de las canillas. * Un bidet ajeno es más difícil de manejar que una excavadora. * Ese bidet ajeno tendrá la velocidad de una Ferrari: irá de cero a cien (grados) en cuatro segundos, carbonizándote el culo. * El manejo óptimo de los controles del bidet implica conocimientos de hidráulica y termodinámica mediante una ecuación que incluye: presión de 0 a100%, temperatura A, temperatura B, geolocalización del culo, índice de sanidad y nivel de ruido. * Cuando manejes todas esas variables, te tocará un bidet con monocomando. * Manejarás ese monocomando como un joystick endemoniado que te levantará del piso. Antes practicá con un jet-ski. * Por último, y el más importante: con los lompas bajos, el bidet se usa de espaldas a la pared. Y no confíes en tus amigos. Innovar hace mal. -------------------------------------------------------------------------------- NO SE DEBE CONFUNDIR LA VERDAD CON LA OPINION DE LA MAYORIA