Doctor_Dex2008
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Voy a compartir una nota de mi autoria que hice el dia 29 del mes pasado en mi facebook, espero sus comentarios y opiniones al respecto. Me siento raro, viste cuando tenes esa mezcla sentimientos que si fuesen un jugo te agarraría la peor cagadera del mundo jaja bueno así :S , me siento algo pelotudo podría decirse y en cierta parte me gusta y por otra no... Siempre fui racional pero a este tipo de cosas hay veces que me pueden. Creo que hay algunas cosas de vos que me llaman la atención... suertuda :/ (Eso no quiere decir que no haya otras cosas que no tolero). tu porfía, tus locuras, tu orgullo, tu forma competitiva, y por sobre todo y mas allá de toda esa coraza que no hacen mas que proteger ese pedazo de corazón que es como nuestro gran tesoro oculto, es como si fuese el único pedacito que nos queda, pero bueno yo tambien a veces me considero un tipo complicado.... Todas las experiencias que he tenido en mi vida que me hicieron así pero no es por que yo lo quiera, sinceramente lo hago sin darme cuenta, ¿será un método de defensa? , yo creo que si, como cualquier persona cuerda que se jugo por personas que fueron importantes en su vida (aunque estoy orgulloso de eso) en palabras simples, el tiempo y la vida me fueron forjando de esta forma, es lo que soy… ¿Y ahora? no soy una persona perfecta tengo todas estas preguntas e incertidumbres pero por lo menos me siento humano, me siento normal, no como hoy por hoy que dicen te amo como si fuese hola, como se nota que los tiempos cambiaron tanto, muchas veces ibas a una plaza y estaba lleno de parejas o por lo menos mas de 4 encontrabas, ya se acabaron esas épocas donde ves a mujeres caminar con su pareja y en la otra mano sosteniendo una rosa, hoy eso ya casi ni se ve es mas me arriesgaría a decir que muy pocos (para no decir nadie) hoy en día le regalan una rosa a su pareja, algo tan simple pero que puede significar tanto para ella… Y ahí estoy yo parado en un mundo que cada día desconozco más, donde las parejas ya no duran años sino meses o quizás no llegan a ni siquiera una semana. Y si, hoy dicen te amo como si fuese hola, hoy le dan mas pelota al alcohol o al simple ‘’garch and go’’ pero después hay gente ‘’que sufre por amor’’ y sinceramente nunca tuvieron la suerte de realmente conocerlo. ¿Estaré siendo un poco anticuado o realista? la verdad no lo sé, pero lo que puedo afirmar es que no me quedo con la duda del que dirá, del que pensara, del esto y de lo otro, no me quedo sentado... no me privo de ese tipo de cosas, me arriesgo a equivocarme, me arriesgo a muchas cosas pero no puedo privarme sentir, amar, crecer, cambiar, aprender, vivir... Miercoles 29 de Septiembre del 2011
Recorriendo caminos en un laberinto sin fin,buscandote, estoy descalzo y en el suelo puedo ver los vidrios tenidos de mi propia sangre... De a momentos el camino parece llano sin absolutamente nada que lo obstruya pero me doy cuenta que es solo producto de mi mente,un simple espejismo, que tan solo me hace ver lo que necesito. Confiado,retomo mi camino y ahi donde todo parecia llano solo habian serpientes mordiemdome los tobillos. Acá no existe la luminosidad del sol radiante este es un lugar,extraño,oscuro,lleno de puertas y de trampas. Donde sacio mi sed con mi propio sudor,donde me alimento de mis propias fuerzas para seguir buscandote. Cuanto frio que hace esta noche amor mio,mi cuerpo tiembla,los tobillos duelen y mis lagrimas se convierten en cristales de tanto frio.. Se que falta poco,para llegar ahi,donde tu me esperas, me cruzo con fantasmas que son los que me arañan con sus garras mi espalda para pararme de alguan manera... Todos tratan de separarme de ti, solamente tu sabes lo que siento ya no hace falta que mi voz golpee en tu mente en tus sueños abrigame con tus brazos esta noche amor mio... Que cuanto tu abras los ojos,prometo que estare contigo
Quiero cerrar mis ojos Y dejar descansar mi cabeza en tu pecho Antes de que esta noche se acabe Quiero que con tus manos arrulles mis sueños Pero antes déjame decirte una cosa Tan solo quiero decirte que en mi vida había sentido algo tan grande Por alguien ni que tampoco había sentido el miedo que siento de poder perderte Y que al despertar tu ya no estés, Quedate tan solo esta noche y cuida mis sueños Tan solo dime si estarás conmigo el día de mañana Si me darás la oportunidad de poder observar tu mirada, O me veré triste frente al espejo cuando no vuelva a ver tu rostro Quiero que esta noche se vuelva eterna No quiero Que se acabe, No quiero Que el día de mañana tú me vayas a olvidar Tal vez todo sea fantasía pero quiero sentir Tus manos acariciando mi cara Y tu voz sonando en mis oídos Abrázame dime que todo estará bien Y que siempre estaremos Que esta nostalgia es solo un sueño más De los pasados Que todo lo que has dicho es verdad No quiero perderte amor No quiero perderte amor….una vez más
Registrate y eliminá la publicidad! Suena paradójico ¿no? Muchos se preguntarán (de hecho me lo han preguntado) "¡¿cómo carajo alguien puede tener miedo a ser feliz?!" o me han dicho "¡que estupidez, miedo a ser feliz, todos queremos ser felices!".... Si, es cierto... y justamente ahí, en ese "todos queremos ser felices", es donde está la respuesta... paradójica, irónica, hasta tonta y absurda, pero simple y del todo cierta... En fin, decía, puede parecer absurdo, de hecho ES absurdo, pero a la vez, es un planteo que goza de una lógica perfecta, analicémosla juntos (yo y los 2, 1 1/2 que entran a leerme de vez en cuando). Reza de la siguiente manera: "¡Que bueno que tal cosa me hace feliz! ... suerte que tengo esa cosa que me hace feliz... espero no perder esa cosa que me hace feliz... si la pierdo dejo de ser feliz... si dejo de ser feliz, estoy peor que antes, porque conocí la felicidad... no quiero estar peor que antes... mejor no ser feliz que serlo y poder perderlo... conclusión: para poder perder algo primero hay que tenerlo... mejor ni arriesgarse a tenerlo" En resumen: quien/lo que tiene el poder de generar algo como la felicidad(o cualquier otra cosa que nos haga bien o mal), tiene también el poder de quitártelo. Ante esto aparece el dilema: me arriesgo a poder perderlo, pero mientras lo disfruto (o sea, voy ganando) vs. si existe la posibilidad de perderlo, mejor ni tenerlo Lo triste de la situación es que generalmente, y hasta me atrevería a decir SIEMPRE, la gente que llega siquiera a este planteo, ya está de lleno en la cobardía, y "elige" SIEMPRE la segunda opción: NI EN PEDO ME ARRIESGO. Me da pena... sobre todo porque muchas veces, hay otra gente de por medio que sufre por la cobardía de otros... muchos dispuestos a estar a muerte, a arriesgarse también... al final se arriesga uno solo... los dos van a cruzar el puente colgante, dan el primer paso, y cuando uno se quiere dar cuenta, se da vuelta para mirar, y ve que el otro, el cobarde, está aun en la orilla del peñasco, con cara de "pisé un poquito y esto se movió, ni en pedo camino dos pasos"... perdiendo de vista que un camino de 20.000km (o cuanto sea) comienza con un primer paso... y SI, es un camino incierto. Pero en fin... alguna vez leí, o escuché decir, no recuerdo, "no hay nada peor que perder sin siquiera haberse arriesgado" ... y a esta frase le adozo otra: "no hay peor crimen que mentirse a uno mismo" ¿por qué esta frase seguida?... simple en realidad: porque el que no se arriesga por miedo a perder, no solo no avanza, no solo no se arriesga, sino que como si fuera poco, se miente, y pretende que los demás se coman su mentira: "no, es que tal cosa no me interesa, nunca me importó", o maltratan a quien/a lo que los hace felices, y cosas por el estilo. (detestan que algo ajeno a ellos mismos pueda hacerles tan bien, cuando ellos mismos, por si solos, no se soportan) Después van cayendo de a poco, generalmente de a momentos, y sufren... empiezan a ver lo que están perdiendo/perdieron, y, literalmente, se quieren matar... Acá surge de nuevo la defensa de la mentira a uno mismo y al otro... cíclico. Qué se yo (Siempre me pregunté "¿qué se yo?"), me da pena, me da tristeza... sobre todo porque vivo yo mismo en este momento una situación de este estilo... Digo, también tengo muchos miedos, también me da mucho miedo perder a la persona que mejor me hizo sentir en mucho tiempo... pero ¿saben qué? Justamente estando con ella aprendí algo muy importante: no solo que mientras menos se arriesga menos se gana, sino que mientras menos se arriesga... MÁS SE PIERDE ... y no quiero perder más... y por eso me arriesgo a perderlo todo. Incluso en estos días me di cuenta de que muchas veces yo mismo caigo en ese mecanismo... aunque no soy tan extremista... quizás encuentro una salida que parece por momentos un poco más "sana"... hasta que sufro por maquinar solo... consta de lo siguiente: me pasa algo copado, lo que sea... me emociono y pongo TODAS las expectativas en eso... lentamente (o no tan lentamente) caigo en la estructura esta de "¿y si lo pierdo? me voy a sentir peor que antes" y hago lo siguiente: degrado sistemáticamente la situación que en ese momento me está haciendo tan bien vivir ¿cómo? Generalmente entro a pensar en las distintas maneras que tengo de perderlo, a verle todas las partes negativas a la situación, me vuelvo loco, me pongo mal antes de que algo malo ocurra... sin siquiera una puta razón para pensar que algo malo pueda ocurrir. ¿Qué logro con esta defensa idiota? Simple: quitarle valor a lo que tan bien me hace, y, en caso de perderlo, no perder tanto... o en realidad si... en realidad es el crimen del que antes hablé: mentirse a uno mismo.... Supongo que sea o no extremista, es la misma idiotez, la misma pelotudez, el mismo escape... Por eso ahora no me quiero escapar más, y me quiero arriesgar a perder lo que tenga que perder, si ese arriesgarme me da la posibilidad de ganar algo que quiero con todo mi corazón, y al final, me hace re bien Nena, te amo con todo mi corazón... eso ya lo sabés. Sabés lo que me generás, sabés lo que yo te genero a vos... ambos sabemos lo que nos generamos el uno al otro... ambos sabemos cómo nos hacemos sentir... De corazón (no de coraza), te digo: No tengas más miedo... no pierdas tu oportunidad... no me saques la mía. Arriesgate. En una pelí, Little Miss Sunshine (muy recomendable), decían "Un perdedor no es el que compite y no gana, sino el que le da tanto miedo no ganar, que ni siquiera se arriesga a competir... ¿tu eres un perdedor?" FUENTE: http://vittorios.blogspot.com/2007/02/miedo-ser-feliz_22.html
Personalmente la primera vez que lo escuche a este hombre te deja pensando chicos... xD por eso quiero compartir este video con ustedes.. espero q sepan entenderlo el video dura 20 minutos 37 segundos q se cargan rapido ya que esta hosteado en google video... ESTE TIPO LA TIENE C L A R A quiero compartir un valioso aporte con ustedes link: si veo que se copan voy a poner cada dia un post distinto con sus videos... un saludo y espero sus comentarios.
“Hacé lo que sientas. Dejate llevar por tu corazón” Esta premisa tan repetida internacionalmente y en todas las épocas por poetas y cantantes guía el proceder de mucha gente y pocos se atreven a contradecirla. El majestuoso grupo Queen, ya hace algunas décadas en su tema “Play the game” decía: “Open up your mind and let me step inside Rest your weary head and let your heart decide It's so easy when you know the rules It's so easy all you have to do Is fall in love Play the game, Everybody play the game of love” Lo remarcado en color, para quien no lo sabe dice: “Dale descanso a tu cansada mente y deja que tu corazón decida. Es tan fácil…todo lo que tienes que hacer es enamorarte”. Es, como apreciarán, otra de las tantas formas de decirnos “Hacé lo que sientas. Dejate llevar por tu corazón” ¿Quién se atrevería a quitarle mérito a esa frase? ¿Quién se atrevería a quedar en ridículo ante determinada audiencia al contradecir tan magistral definición? “YO” ME ATREVERÍA. De hecho lo estoy haciendo en este instante y les voy a explicar por que: Se dice que el hombre se diferencia de las demás criaturas de la creación por ser “racional”. Si al hombre le quitamos la racionalidad y la inteligencia se convertiría en un animal cualquiera. ¿Qué diferenciaría al hombre del animal si hiciera lo que siente prescindiendo del razonamiento? Nada. SerÍamos simplemente animales y actuaríamos como tales. ¿Está bien recomendar a otra persona hacer lo que nosotros “racionalmente” no haríamos, solo porque lo siente? Dicho de otra forma ¿Está bien hacer lo que “racionalmente” no le recomendarías hacer a otra persona solo porque “sentís hacerlo? Vayamos un poco más profundo: En el proceso de un desengaño amoroso tiene lugar el siguiente ciclo: 1.- Percepción 2.- Pensamiento 3.- Sentimiento angustiante 4.- Generación de otros pensamientos teñidos de ese sentimiento angustiante. Las 4 etapas de ese proceso se dan a veces “casi” simultáneamente, pero no deja de tener ese orden. Percibimos/pensamos/sentimos/pensamos. Percibimos un hecho objetivo y por lo tanto no se puede cambiar lo percibido, tampoco se puede cambiar el pensamiento inmediato que procesa dicho hecho y menos aún se puede cambiar el sentimiento que ese proceso provoca, pero lo que si se puede hacer es trabajar en un cambio de los posteriores razonamientos tan contaminados de angustia, para que luego, con la permanencia sostenida de esos nuevos y positivos pensamientos, podamos desarrollar las acciones adecuadas para dejar atrás el sufrimiento. Muy alejado todo este proceso del simple “Hacé lo que sientas”. A un suicida no le recomendaríamos “Hacé lo que sientas”. Tampoco se lo recomendaríamos a un violador. ¿Por qué deberíamos recomendárselo entonces a un hombre enamorado? F.F
“A la noche no puedo dormir pensando en ella” “Sueño con ella” “Ella es en lo primero que pienso al despertar” ¿Cuántas veces nos hemos encontrado diciendo estas cosas? Y sí…durante el día uno a veces logra distraerse, pero la noche… …la noche es jodida. Y vienen los recuerdos…los recuerdos de los buenos momentos…e imaginamos situaciones que se podrían dar…encuentros…regresos… Y nos dormimos angustiados…y esa angustia que con suerte nos abandona un rato durante el sueño, nos toma como por sorpresa al abrir los ojos por la mañana. Por la noche, antes de dormirnos, parece que la quisiéramos más, que la extrañáramos más, que la necesitáramos más. ¿A quién queremos más, extrañamos más y necesitamos más? A esa mujer que nos dejó A la que eligió no seguir con nosotros. A la que no sufre como nosotros porque si lo hiciera seguiría a nuestro lado. A esa que nos cambió por otro…o peor aun “por la posibilidad de otro”. A esa que cuando se acuesta duerme a pata suelta. A esa que en muchos casos no nos permite irnos del todo y recuperarnos, porque le encanta tenernos pendientes de ella. O sea que ustedes piensan en ella…ella piensan solo en ella…carajo…¿y en ustedes entonces quién piensa? No…no voy a saltar diciendo “Yoooo!!!” desde atrás de un sillón vestido de Chapulín Colorado. En ustedes tienen que pensar ustedes mismos. ¿Y en que tiene que pensar? Justamente en todo lo que detallamos antes: En que esa situación ustedes no la buscaron. Que no están así por algo que ustedes hicieron mal. Que ella no va a hacer nada para que se sientan mejor. Ni siquiera en muuuchos casos va a alejarse de ustedes totalmente para permitirles recuperarse. Y a la cama llegamos cansados….fatigados de tener la mente en ella en todo momento, aunque sea en un segundo plano. Trabajo, pero además pienso en ella…estudio, pero mientras pienso en ella….voy a pagar las cuentas y mientras voy pensando en ella. ¿Y ella? Y ella siguiendo con la vida que eligió…y de vez en cuando haciéndose presente con un mail…con un mensajito…con una invitación pedorra a “algo”…como para que no dejemos de formar parte de sus pertenencias. O tal vez no, pero al menos teniendo la tranquilidad de que las lágrimas que derramamos en el momento que nos dejó seguramente no se secaron y en algún momento haremos algo para reincidir en la insistencia de un regreso. ¿A que viene todo esto? A una idea que se me ocurrió el otro día y que verdaderamente funciona: Escriban un cartel. Como les guste. Grande, chico, de colores, con letras copadas…o no….como quieran. Pueden ponerlo en la mesa de luz… Que ese cartel sea lo último que vean al acostarse…y lo primero que vean al despertarse. Y que ese cartel diga claramente: “CONMIGO NO SE JODE” Escríbanlo con ganas. Convencidos. Decididos. Con las ganas de salir adelante que seguramente tiene adentro. Casi con bronca…o porque no decirlo “CON BRONCA!!!” Pueden agregarle al lado uno foto de ustedes cuando eran chicos. Una foto de cuando ella no estaba en sus vidas y ustedes eran unos pendejos del orto que se llevaban el mundo por delante. Y se querían, y se respetaban … eran ese Simba que soñaba con ser el Rey León. “CONMIGO NO SE JODE” Y mírenlo desde la cama y piensen: “Conmigo no joden ni vos ni diez como vos y la concha de tu madre!!”. Y siéntanse fuertes, sientan que ustedes pueden. No tengan ninguna duda!!! Van a ver que van a dormir mejor. Van a ver que al levantarse esa frase les dará los buenos días recordándoles quienes son. Porque posiblemente en esas noches de angustia, un poco lo habían olvidado. ¿Saben quienes son? SON ALGUIEN CON QUIEN NO SE JODE!!! ASI DE SIMPLE!! link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=WubHV1zyNXs F.F ( a pedido de personas q quieren q las zorras visiten una de las pocas guaridas masculinas aca pongo el link aunq sepan lo q significan las siglas F.F) Doctor_Dex2008 dijo:Doctor_Dex2008 dijo:dejo un video en memoria de los caidos : link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=sogKUx_q7ig