ElSabioLince

1) -Estoy a FAVOR de la libertad de expresión. -Y yo. -Tú te callas 2) Tío, me han diagnosticado alopecia. - Joder, qué calvario. - No TIENE gracia. - Ya, ni un pelo 3) -Cariño, tengo que decirte una cosa. -Dime. -Nunca he sabido cómo decir esto. -Oh, dios, no. -Metraquilato, metracri, mecratilat....¿lo ves? 4) Mi novia me dejó - ¿Por qué? - Se ve que por no prestarle atención, o algo así me dijo, ya no me acuerdo. 5) Un individuo se lanza en paracaídas, tira de la anilla y no se abre. Cuando está bajando a toda velocidad, se cruza con otro individuo que sube zumbando hacia el cielo, y le dice: - ¿Sabes algo de apertura de paracaidaaaaas? - ¿Y tu de bombonas de butanoooooo? 6) - Yo soy más de aquí te pillo, aquí te mato - ¿De relaciones cortas? - No, psicópata. 7) - Soy experto en jeroglíficos. - Pues échale un vistazo al mío, que no enfría bien 8) - Jesús, ¿qué tal la última cena? ¿Salió cara? - Qué va, salió cruz 9) - ¿Dónde has estado todo este tiempo? - Con mi novia hindú. - ¿Y es guapa? - Bueno, tiene su puntito 10) - Hola, ¿son aquí los exámenes de Jardinería? - No, se ha equivocado de planta. - Pues sí que empezamos bien... 11) - Está usted detenido. - ¡Léame mis derechos! - Mierda, sargento, ¿qué hacemos? ¡Pide que leamos! - Es listo el cabrón... Dale una hostia !!! 12) - ¿Qué te ha pasado? - Nada que me quemé. - ¿Qué te, que té? 13) - ¿Me podría decir su número de DNI sin la última letra, por favor? - Claro, a ver si te piensas que por ser rubia soy tonta. Anota: Siet...cinc...nuev...och... 14) En la consulta del veterinario, suena el teléfono: - Oiga, doctor, mañana le enviaré a mi vieja perra con mi esposa. - Dele un potente veneno para que no sufra demasiado. - De acuerdo, pero ¿sabrá después volver sola la perra a su casa? 15) Un hombre entra en un estanco y grita: - ¡Me da una caja de cerillas por favor!. - ¡No grite tanto que no soy sordo! - ¿Cómo los quiere con filtro o sin filtro? 16) Oye, tu madre se llama Rosa ¿verdad? Si, ¿cómo lo sabes? ¡Porque tienes una cara de capullo! 17) Un camarero, de esos un poco pelota, se acerca a un comensal y le dice: - ¿Cómo encontró el señor el filete? - Pues realmente con mucha dificultad, escondido debajo del puré. 18) Camarero, camarero, ¿esto es cordero o es pollo? - ¿No lo puede distinguir por el sabor? - ¡No!. - ¿Entonces por que se queja? 19) ¿Cual es el libro religioso de los canibales? - Mil maneras de servir a tu projimo 20) Saben aquel que era una muchacha que intentaba subir a un autobús, pero su falda estrecha se lo impedía. En esto que se la sube un poco, dejando ver sus hermosos muslos. Un matrimonio que estaba en la parada, la mujer le dice al marido: - Paco, no te parece indecente y obscena la forma de mirar que tienen estos hombres a esa chica que sube al autobús. Y dice el tío con los ojos desorbitados: - ¿Qué autobús?. 21) Tras examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice: - No encuentro la razón de sus dolores de estómago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida. - Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio. 22) Se encuentran dos amigos y uno de dice al otro: - ¿Oye me he enterado que te has casado? - No, tú lo habrás oído, el que me he enterado he sido yo. 23) - ¿De qué trabajas? - Mato zombies - Anda ya! Pero si eso no existe - ¿Alguna vez has visto alguno? - No - Porqué los he matado todos 24) Un señor muy gordo esta parado frente a una escuela. El conserje al reparar en él le pregunta: - Perdone ¿espera usted a un niño? - No, siempre he sido así. 25) Dos locos iban en un autobús: Uno le dice al otro: -Que día mas bueno hace y que bien navega este barco. Se tira por la ventana. Le dice el otro: -¿Que tal está el agua?. Le contesta: -Tírate por el otro lado, que aquí esta el muelle. 26) Dos locos iban en un autobús: Uno le dice al otro: -Que día mas bueno hace y que bien navega este barco. Se tira por la ventana. Le dice el otro: -¿Que tal está el agua?. Le contesta: -Tírate por el otro lado, que aquí esta el muelle. 27) - Entre pitos y flautas me he gastado 500 euros. - ¿Y como ha sido? - Pues nada 250 en pitos y 250 en flautas. 28) - Entre pitos y flautas me he gastado 500 euros. - ¿Y como ha sido? - Pues nada 250 en pitos y 250 en flautas. 29) - Entre pitos y flautas me he gastado 500 euros. - ¿Y como ha sido? - Pues nada 250 en pitos y 250 en flautas. 30) Siempre llevo a mi mujer a todas partes. Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso. 31) En lepe... - Oiga, ¿conoce a José Fernández López?. - Pues así en frio, no caigo, ¿quizás si me dijera el apodo?. - Le llaman el Puntillita. - Pero coño si soy yo 32) - Pero que haces aquí, ¿no ibas a la iglesia? -Si pero han dicho ¡que entren las devotas!, así que yo me he venido para casa porque iba con bambas. 33) Esta es una pizza en un cementerio que llora. Va otra pizza y le pregunta: -¿Es familiar? Y la que llora dice: -No,es mediana. 34) Se sube el empleado de un circo a reparar el trapecio, de repente empieza a dar saltos mortales. Cuando baja le dicen que debiera dedicarse al espectáculo, que se le da muy bien. El responde: - De ninguna de las maneras, yo no me doy otro martillazo en los huevos, adrede. 35) - ¿Por qué no te hablas con tu mujer? - Pues ya ves, por no interrumpirla. 36) - Primer acto Un grupo de gordas salieron a bailar con un grupo flacos - Segundo acto Un grupo de gordas salen a bailar ¿Cómo se llama la obra ? Lo que el viento se llevó y lo que no pudo se quedo 37) La maestra: - Luisito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas ¿Qué tengo? - Unas manos la leche de grandes, señorita. 38) Estos son dos ancianos hablando, y de repente uno le pregunta al otro: - ¿Cuántos años tienes? Y le contesta: - Ochenta y pico Entonces el otro le dice: - Pues yo tengo ochenta y tres y no pico entre horas. 39) Va una mujer en el tren de Cádiz a Madrid con un niño recién nacido, y le está intentando dar la teta: - Mama: que si no se lo doy a ese señor. El señor escuchando y mirando expectante. -Mama: mira que se lo doy a ese señor. El señor piensa: - A ver si me lo da ya A las dos horas lo mismo, le dice el señor a la señora: - Oiga mire a ver si se decide el niño que estamos en Cuenca y me tenía que haber bajado en Madrid 40) A las tres de la madrugada un hombre llama a su médico por teléfono: - Ay, doctor, no puedo dormir. ¿Padezco de insomnio? - Y que se ha propuesto usted, ¿propagar la epidemia? 41) En el otorrino: - Doctor, siento en el oído unos zumbidos imprecisos y unos golpes confusos. Está bien, póngase estas gotas y vuelva la próxima semana a ver qué tal está. Al cabo de una semana vuelve: - ¿Cómo se siente? - Muy bien, doctor. Ahora oigo los zumbidos y los golpes con mucha más nitidez. 42) - Mi amor, lamento decirte que tengo un retraso. - No te preocupes mi amor, siempre lo he sabido y te quiero igual. 43) Un niño huerfano entra en una pizzeria y se hecha un rato mirando la carta, en eso que el dependiente le pregunta: - ¿Qué querías? A lo que el niño responde: - Quiero un par de familiares. 44) - ¿Por qué las focas miran hacia arriba en los espectáculos? - Porque hay focos 45) - ¿Cuál es la diferencia entre un pulpo y una silla? - Que el pulpo tiene tentáculos y la silla tienta culos! 46) A tu mujer y tu hija se les ha caído una estantería y están aplastadas y muertas. - ¡¿ESTÁN QUE?! - Estantería tío, lo de los libros. 47) - Peláez, espero que haya estudiado para el examen de historia. - No lo dude, profe. - Hábleme del Tercer Reich. - ¿El de la mirra? 48) Un muerto a otro: -Déjame dinero, tío. -No puedo, estoy tieso. 49) - Manolito espero no sorprenderte copiando en el examen. - Pues yo también lo espero maestra. 50) Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos cómplice. Si le ayuda después de haber violado la ley, le llamamos abogado. 61) Un tío va al dentista, que tras examinarle le dice : - Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me temo que hace falta sacarle siete dientes. - Cielos... ¿y eso duele ? - Hombre, a veces me dan calambres en el brazo... 62) Un hombre era tan duro de oído, pero tan duro de oído, que partía las nueces con la oreja. 63) -Hola guapa, ¿cómo te llamas? - Maria de Los Angeles, ¿y tu? - Pedro, de New York 64) Un niño muy feo se pierde en unos grandes almacenes. Después de 2 horas dando vueltas por el centro de la mano de un policía, el niño le pregunta. - Señor Policía, cree que encontraremos a mis padres? El policía lo mira, recuerda lo feo que es el niño y le dice: - No lo se hijo, hay muchos sitios donde pueden haberse escondido. 65) -Johnson de homicidios, ¿quién es? - Agente Aguirre. - ¿Qué ha pasado? - Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñalás por pisar lo fregao. - Han detenido a la madre? - No, todavía está mojado... 66) Una enfermera está empujando una camilla. El paciente esta pálido, con cara de pánico total, y le pregunta llorando a la enfermera: - Por favor, ¿me podría llevar a urgencias? - Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue. 67) Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes qué?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando. - ¿Y quién te dijo que dormía? 68) En un manicomio se encontraban dos locos, se escaparon en un coche, uno le dice al otro: -Mira, que rápido van los árboles. Y el otro le contesta: -¡A la vuelta volvemos en árbol! 69) Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada, se levanta asustada diciéndole a su pareja: -Levántate que ha llegado mi marido. El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice: -¡Tonta, si tu marido soy yo! 70) Una pareja está en un restaurante, él le dice a ella: - Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo. - ¡Bah!. La primera vez que te vi, yo también me partí de risa. 71) -¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa? -¡Eso sucede en todos lados, hijo!. 72) Le dice la novia a su novio: -Cariño, llevamos más de 15 años viviendo juntos, ¿por qué no nos casamos? -¿Casarnos? ¿Y quién nos va a querer a ti y a mí? 73) Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice: - Doctor, doctor, tengo mucho asma, ¿Qué me recomienda? - Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unas gafas. - Y, ¿Qué tienen que ver las gafas con el asma? - Son para que encuentre la casa del doctor, está en el entresuelo, yo soy albañil. 74) Un señor llama a una casa y le contesta una señora: -¿Llegó ya Julio? -No, disculpe, aquí todavía estamos en mayo. 75) -Tu perro parece un gato - Es que es un gato - Pues parece un perro 76) Esto son dos mosquitos que van en una moto y el de atrás le dice al de delante: -¡Oye, para, que se me ha metido una mosca en el ojo...! 77) Había un concurso de animales para ver quien ponía el huevo más grande. - ¿Adivina quien gano....? - ¡GANO UNA AVISPA! 78) Era verano y hacía un calor insoportable. El marido sale del baño y le dice a su mujer: -Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas? La mujer lo mira y responde: - Que probablemente me casé contigo por tu dinero 79) Un lepero va en un autobús y un perro no hace más que molestarlo. Muy respetuosamente se dirige a su dueña y le pregunta: - Señorita ¿puedo pegarle una patada a su perro? La dueña le responde: - ¿Por qué no se la da usted en los huevos? - En los huevos se la doy, no se preocupe usted. 80) Riiiiiiing, riiiiiiiiiiing - ¿Si? - ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz! - ¿Es su primer hijo? - No, soy su marido. 81) Un borracho llega a las seis de la mañana a su casa. Su esposa que los está esperando lo recibe regañándolo: - ¡Mira como vienes hecho un asco! ¿Has visto que hora es? Son las seis de la mañana. ¡No he dormido nada esperándote!. El borracho contesta: - ¿Y tu qué crees? ¿Que yo he dormido mucho o qué? 82) En una playa rescatan a una persona que se había ahogado. Llega rápidamente un hombre, se agacha y empieza a hacerle el boca a boca; en cada aspiración sacaba agua. Pasa rato y sigue sacándole agua. Una persona que estaba al lado, que está viendo toda la escena, le dice: - ¡Oye, como no le saques el culo del agua vas a secar el mar!. 83) Un padre y un hijo leperos. - Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna? -¿Tú ves Córdoba desde aquí, ‘tontolaba’? 84) - Yo antes era una persona vanidosa e insoportable. - ¿Ahora ya no? - No, ahora soy perfecto. 85) Un niño que llega a su casa y la dice a la madre: - ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo! Y dice la madre muy asustada: - ¡Manolo manolo, ven corre que el perro habla! 86) Jo tío, ayer me puse las lentillas al revés y me vi a mi mismo con profundidad. 87) - Que niño tan feo - Es mi hija... - Ah! no sabía que fueras padre. - Soy madre... - Ah! si! es verdad, si te vi embarazada. - Es adoptada - Mejor me voy 88) –Cariño, ¿me engañas con otra? –Vale. 89) –¿¿¿Qué queremos??? –¡¡¡Quitar el autocorrector al movil!!! –¿¿¿Cuándo lo queremos??? –¡Ahorca! –¡Ahorro! –¡Aborda! –¡Albora! 90) – Cariño, está lloviendo y sigues siendo una tonta. – ¿Qué? – Me dijiste que con el tiempo cambiarias... 91) La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar. 92) -No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE! -¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal! 93) -¿Me das un trozo pequeño de pastel? Pero así, súper chiquitito, que estoy a dieta. -¿Así? ¿como los otros siete?. -Sí, porfa 94) -Me siento solo. -Yo también, sentarse es fácil 95) Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama... 96) -Camarero, ponga una de calamares a la rumana. -Perdón, señor, será a la romana. -Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres... 97) - ¿Me pone un zumo de piña? - ¿Natural…? - De Pontevedra, pero no creo que eso importe mucho... 98) - ¿De qué signo es tu mujer? - Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome... 99) -Papi, ¡feliz día del abuelo! -Ay hijita pero no tengo ningún nieto. -¡SORPRESAAA! 100) Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde: - No os riáis, ¡Inmaduras!

Alex Pring tiene 7 años y nació con el brazo derecho sin desarrollar. Él se declara fan de los superhéroes y además le encanta ir en bici. Su historia llegó a oídos del actor que encarna a Iron Man, Robert Downey Jr. El intérprete no pudo resistirse a hacerle un regalo a Alex, y por ello, decidió entregarle una réplica del brazo del superhéroe, para que le sirva como prótesis biónica. El brazo fue creado por 'The Microsoft One Note Collective Project', un colectivo liderado por Albert Manero, quien cursa un doctorado en ingeniería mecánica y diseña prótesis de bajo coste con impresoras 3D. Video:

En un gran avance, la Universidad de Stanford ha inventado la primera batería de iones de aluminio de alto rendimiento que es la carga rápida, duradera, segura, barata y bien puede revolucionar la tecnología personal. Hongjie Dai, profesor de química en Stanford, dijo: " Hemos desarrollado una batería recargable de aluminio que pueden sustituir a los dispositivos de almacenamiento existentes, tales como las baterías alcalinas, que son malos para el medio ambiente, y las baterías de iones de litio, que de vez en cuando estallan en llamas. Nuestra nueva batería no se incendie, incluso si se profundiza a través de ella ". La batería de iones de aluminio se compone de dos electrodos; un ánodo cargado negativamente hecho de aluminio y un cátodo de grafito cargado positivamente junto con un electrolito líquido iónico, dentro de una bolsa recubierto de polímero flexible. link: https://www.youtube.com/watch?v=ZKIcYk7E9lU&feature=youtu.be Estudiante graduado de Stanford, Ming Gong, añadió, "El electrolito es básicamente una sal que es líquido a temperatura ambiente, por lo que es muy seguro. Las baterías de litio pueden ser un peligro de incendio. En nuestro estudio, tenemos videos que muestran que se puede perforar a través de la bolsa de aluminio de la batería, y seguiremos trabajando por un tiempo más largo sin incendiarse. Además de la seguridad, hemos logrado grandes avances en el rendimiento de la batería de aluminio ". Esta batería ultra-rápido de aluminio-litio puede ser cargada en sólo un minuto y tiene una vida útil de alrededor de 7.500 cargos; una batería típica de iones de litio tiene una duración de alrededor de 1000 ciclos de carga. La tecnología de iones de aluminio también ofrece una alternativa ecológica a las pilas alcalinas desechables. "Millones de consumidores utilizan AA de 1,5 voltios y AAA. Nuestra batería recargable de aluminio genera alrededor de dos voltios de electricidad. Eso es más alta de lo que nadie ha conseguido con el aluminio ", dijo Dai. El aluminio es asequible, no incendiarse fácilmente y tiene una alta capacidad de carga, pero el reto es encontrar materiales capaces de producir suficiente tensión después de repetidos ciclos de carga y descarga. " Nuestra batería produce alrededor de la mitad de la tensión de una batería de litio típica. Pero mejorar el material de cátodo podría eventualmente aumentar la densidad de voltaje y la energía. De lo contrario, nuestra batería tiene todo lo más que te soñar que una batería debe tener: electrodos de bajo costo, buena seguridad, recarga de alta velocidad, la flexibilidad y la vida de ciclo largo. Veo esto como una nueva batería en sus primeros días. Es muy emocionante. " añadió Dai.

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Este contenido no es mio, lo estoy compartiendo de otra pagina 1. Comienza por invitar a la chica a salir, solos los dos. Elige una actividad discreta que ambos puedan hacer. Si los dos se están divirtiendo, puede que termine en un beso. Puede ser cualquier cosa, como ver una película, estudiar, cenar juntos o ir a nadar. •Escoge un lugar privado donde puedas tener algo de privacidad, en especial si a algunos de los dos no les gusta la idea de besarse en público. 2. ¡Mantente listo para besar! Asegúrate de haberte cepillado los dientes (con frecuencia), de llevar unas mentas o goma de mascar antes de verla. Incluso si logras acercarte a ella sin que se tape su nariz, ¡puede que en el momento del beso el mal aliento lo arruine todo! 3. Envía señales. En algún momento mientras están juntos, toca suavemente su brazo o su mano. Esto le hará ver que te gusta. •Hazle saber que crees que ella es única. Halaga su aspecto, su estilo o su humor. Hazle saber las cosas que te gustan de ella. Si ella te responde con halagos, acércate un poco. •Si ella se inclina hacia ti, pon tu brazo alrededor de ella. •Si los dos están en la posición correcta, (por ejemplo, abrazándose en el sillón) y si te atreves, pon tu mano en su muslo y bájala hacia su tobillo. Asegúrate de haber captado las respuestas correctas de las señales que has dado previamente antes de hacer este movimiento. 4. ¡Concéntrate! Mírala a los ojos y luego mira sus labios por un breve instante. Asegúrate de que ella te mire cuando lo haces, y no olvides sonreír. 5. Observa si ella te quiere besar. Si ella capta las señales y coquetea contigo, inclínate para besarla. Pero no estires los labios, ¡no hagas cara de pez! Relájate. Si ella se inclina hacia atrás, hazlo tú también. Querrás poner tus manos en sus hombros. •Si ella se aleja, ¡significa que no quiere besarte! No lo intentes de nuevo hasta que sepas que ella está cómoda y que realmente lo desea. Quizás quieras disculparte. 6. Si el beso fue exitoso, puedes intentar lo siguiente. Abre tu boca un poco pero no demasiado, y desliza tu lengua en su boca. Prueba a tocar sus labios con tu lengua. Si ella responde, toca su lengua con la tuya. Acaricia la parte baja de su espalda. Para los más atrevidos, comienza a inclinarte hacia atrás de modo que ella quede directamente sobre ti. Acaríciala entre sus muslos y luego sube hasta su cabeza. 7. Termina el beso con un largo abrazo agradable, y dile lo maravillosa que es (como persona, no solo besando). Consejos •Aumenta la pasión de un beso con el contacto. Prueba a sostener la parte posterior de su cabeza o su nuca, deslizando tus dedos por su cabello y acariciando su espalda mientras la besas. •Aprende distintos tipos de besos, para que así puedas variar los movimientos. ¡Besar siempre de la misma forma puede ser aburrido! •Después de haberla besado por un rato, quizás quieras aumentar la intensidad del beso tocando al interior de sus muslos o sus pechos. Detente si ella se aleja o si expresa que ese tipo de contacto es demasiado para ella. •Bésala en nuevos lugares, como el parque, el zoológico, o detrás del anuncio de papas fritas en la cafetería. Esto lo hará más romántico y significativo.

Una de las implementaciones mas molestas de los últimos años añadida precisamente por la popular plataforma de vídeos YouTube es la publicidad ya que aparece en el momento menos indicado y es susceptible a cortar la inspiración cuando estamos viendo algún contenido bueno dentro del sitio, pues bien eso esta a punto de ser cosa del pasado ya que la pagina de vídeos mas popular de todo el planeta recientemente acaba de comunicar el próximo lanzamiento de una membresia que nos permitirá acceder a todo el contenido dispuesto por la plataforma sin tener que volver a ver ninguna clase de publicidad en nuestra navegación por el sitio. link: https://www.youtube.com/watch?v=gHJ8YemMB2U Otra de las cualidades que tendrá esta membresia es que te permitirá hacer descargas de cualquier tipo de contenido para que no tengas que depender de una conexión a Internet para poder disfrutar de tus vídeos favoritos así como el acceso a contenido de carácter exclusivo que la membresia ya esta trabajando para aquellos que decidan formar parte del club YouTube Red que tambien tendrá un apartado Premium con mas privilegios para quienes decidan unirse a este segmento. En cuestión de costos dicha membresia tendrá un costo aproximado de 9.99 Dolares mensuales aunque aun se desconoce el precio oficial para la membresia Premium que sin duda alguna por tener mas exclusivas tendrá que ser de un costo ligeramente mas elevado, el programa estará disponible a partir del 28 de Octubre del presente año así que si estas harto de publicidad este nuevo programa de miembros es para ti.

Mientras cientos de personas esperan con ansia un eclipse lunar que se verá el domingo por la noche, la Administración Nacional de la Aeronáutica y del Espacio (NASA) teme que cause grandes inconvenientes. link: https://www.youtube.com/watch?v=5Njrxt28nm4 PREOCUPACIÓN DE LA NASA Este fenómeno ocurre gracias a que la Luna queda completamente en sombras porque la Tierra se interpone entre ésta y el Sol. Y cuando recibe los rayos solares se torna a un tono rojizo, es por eso que se llama “luna de sangre”. Sin embargo, lo que ocasiona preocupación a la NASA es la falta de luz solar durante el eclipse, que podría dejar sin energía a la nave espacial “Lunar Reconnaissance Orbiter”, cuyo objetivo es la exploración del satélite natural de la Tierra. De acuerdo con información de “BBC”, los expertos explican que el eclipse produce frío y la ausencia del sol resta carga de energía a las baterías de la nave. Como una precaución la NASA intentó recalentar el artefacto previamente y desactivar funciones que consumen energía. El fenómeno ocurrirá durante la noche del domingo y la madrugada del lunes. La última ocasión que se vivió este fenómeno fue en 1982 y se espera que el próximo sea hasta el2033. Este evento coincide con una superluna la cual se produce cuando la Luna se encuentra muy cerca a la Tierra. El domingo por la noche y la madrugada del lunes habrá un eclipse total de luna, en el que la luna queda completamente en sombras porque la Tierra se interpone entre ésta y el Sol, y que además coincide con una superluna. La última vez que este extraño posicionamiento de los tres cuerpos celestes tuvo lugar fue en 1982. Y el próximo no ocurrirá sino hasta 2033. Mientras que para los amantes de la astronomía esta Luna que se torna de un color rojizo puede ser emocionante, para los expertos de la NASA es una preocupación: temen que la falta luz solar pueda dejar sin energía a una de sus naves espaciales más importantes: el Lunar Reconnaissance Orbiter (LRO, por sus siglas en inglés), cuya misión consiste en explorar nuestro satélite natural. “Hay dos cosas que ocurren durante un eclipse: comienza a hacer frío y no hay sol para cargar las baterías”, explicó Noah Petro, científico de la agencia espacial estadounidense, a BBC. El eclipse total durará más de una hora y “la nave se quedará sin luz directa del Sol por cerca de tres horas”.

Primero lo primero, esta es mi opinión personal. las criticas constructivas son bienvenidas Dato: ¿Que es el Feminismo? El feminismo (del latín femĭna, mujer, hembra) es un conjunto heterogéneo de ideologías y de movimientos políticos, culturales y económicos que tienen como objetivo la igualdad de derechos entre hombres y mujeres hasta aquí todo bien pero se pudre todo cuando llegamos a algún extremo como: El feminismo radical: Sostiene que la raiz de la desigualdad social en todas las sociedades hasta ahora existentes ha sido el patriarcado, la dominación del hombre sobre la mujer. Opina que el patriarcado es una consecuencia necesaria del diferencialismo sexual. Apareció durante la 2ª ola feminista de los años 60. Mientras algunos grupos sostenían la necesidad de instaurar un matriarcado compensatorio, otros preferirían la formación de fraternidades igualitarias femeninas. Se suele reconocer quela sociedad occidental permite ala mujer un ejercicio relativo del poder, aunque a costa de jugar socialmente un papael masculino y de participar en la tarea global de dominación. Las feministas radicales son contrarias a la prostitución y a la pornografia, y asimismo rechazan la transexualidad, pues creen que la masculinidad y la femineidad son construcciones socioculturales que ellas desean que acaben. Bueno al grano El feminismo actual -que en Occidente al menos casi en su totalidad es sinónimo de feminazismo- es la otra cara de la moneda de ese machismo cavernícola que busca oprimir a la mujer. Es resentimiento, amargura, frustración, odio puro. Y la discriminación del varón es apoyada, fomentada y aplaudida en Europa por algunos calzonazos descerebrados con el mismo entusiasmo con el que algunas tipas descerebradas defienden la ablación de clítoris en África. Hombres defendiendo la androfobia… debe ser algún tipo de nuevo síndrome de Estocolmo, una especie de abducción. Mi total respeto para aquellas personas igualitaristas que luchan día a día por la igualdad de sexos en derechos, obligaciones y oportunidades. Mi desprecio más absoluto para machistas, feminazis, carcas y pseudoprogres que fomentan la discriminación de una persona por razón de su sexo. Otros puntos: •El feminismo no tiene sentido porque la mujer ya es igual al hombre •Presenta a la mujer como una víctimas

Argumento: Tokio ha sufrido un repentino ataque terrorista y la única evidencia de los culpables es un confuso y extraño video subido a Internet. La policía, desconcertada por tan críptica pista, se encuentra impotente para detener la paranoia, la cual solo aumenta a través de Japón. Mientras el mundo busca a los autores intelectuales, dos chicos misteriosos -que aparentemente no deberían existir- llevan magistralmente su plan a cabo. Maldecidos a caminar por el mundo con los nombres Nine y Twelve, los dos se combinan para formar "Sphinx" una entidad clandestina que está determinada a despertar a las personas de su letargo. Personajes: Nine (ナイン Nain?) Un joven de mente brillante y personalidad tranquila que se muda a Tokio y asiste al instituto como un estudiante de secundaria junto con Twelve bajo el nombre de Arata Kokonoe. Él es una de las mentes maestras detrás de Sphinx. Twelve (ツエルブ Tsuerubu?) Un inocente pero misterioso joven que ve a Nine como su hermano, y siempre está con él, operando Sphinx juntos. Es muy hábil manejando vehículos como motocicletas y motonieves. El también tiene sinestesia. Su identidad como civil es Toji Hisami. Lisa Mishima (三島 リサ Mishima Risa?) Es una civil con problemas de depresión que se ve envuelta en un atentado de Sphinx, la cuál descubre a Twelve actuando y este le da la opción de morir o ser cómplice de ellos. Kenjirō Shibazaki (柴崎 健次郎 Shibazaki Kenjirō?) Un miembro del Departamento de Policía Metropolitano de Tokio que antes había sido parte de la división de investigaciones de la policía pero ahora trabaja en la sección de archivos. Se vuelve el encargado de investigar los ataques terroristas. Five (ハイヴ Haivu?) Una agente norteamericana del FBI que viaja a Japón como parte de sus deberes con NEST para prestar a apoyo a las investigaciones de los ataques terroristas. Una maestra hacker la cual posee un vínculo con Nine y Twelve. Opening: link: https://www.youtube.com/watch?v=jVOJvSEFa8c