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Este post está dedicado a todos los argentinos que combatieron en Malvinas, en especial a los pilotos de la fuerza aérea que arriesgaron su vida y cambiaron para siempre las tácticas de combate aéreo y la defensa naval. Mucho se habló de la guerra por nuestras Malvinas, pero poco se dijo sobre uno de los papeles mas memorables realizado por pilotos argentinos, quienes con gran valentía y máquinas algo vetustas combatieron de igual a igual -e incluso casi vuelcan la guerra hacia nuestro lado- con pilotos británicos que tenían lo mejor de la época. ¿Pero cómo lo lograron? La hazaña realizada por éstos argentinos fue tremenda, volaban a velocidades casi supersónicas a sólo cinco metros sobre el mar (algo jamás hecho por ninguna persona en la tierra), con olas que podían tocarlos y matarlos en cualquier momento, esquivando ráfagas de metralla y misiles por doquier, viajando con el combustible justo para atacar y volver, y muchos de ellos apuntando sólo con sus ojos por la cantidad de sal acumulada en su parabrisas. ¿Por qué hicieron ésta locura? Los vuelos rasantes fueron consecuencia de la superioridad tecnológica británica, quienes podían detectar cualquier avión argentino antes de que atacara (ayudado por Chile desde el otro lado de la cordillera quienes enviaban datos sobre despegue de aviones argentinos -sin ánimo de ofender-). La estrategia argentina consistió en hacer vuelos al ras del mar, lo que le permitió no ser detectado por radares ingleses hasta que los tenían encima, una vez allí atacaban y si podían hundían algún buque de guerra y luego a los pocos minutos debían regresar al continente porque el combustible era el justo. Cabe destacar que muchos pilotos argentinos murieron, generalmente presa de los temibles Harrier, aunque también la gran mayoría regresó al continente. ¿Cuál fue el resultado del combate aéreo? Buques perdidos por Gran Bretaña (hundidos o destruidos): 8 Destructor Tipo 42 clase Sheffield (D-80) HMS Sheffield Destructor Tipo 42 clase Sheffield (D-118) HMS Coventry Fragata Tipo 21 clase Amazon (F-184) HMS Ardent Fragata Tipo 21 clase Amazon (F-170) HMS Antelope Buque Logístico de Desembarco (L-3005) RFA Sir Galahad Buque Logístico de Desembarco (L-3505) RFA Sir Tristam Portacontenedor de Gran Porte Atlantic Conveyor Lancha de Desembarco Foxtrot 4 Buques fuera de combate (inactivos): 8 Submarino clase Oberon (S-21) HMS Onyx (accidente operacional) Fragata Tipo 21 clase Amazon (F-174) HMS Alacrity Fragata Tipo 21 clase Amazon (F-185) HMS Avenger Fragata Tipo 21 clase Amazon (F-173) HMS Arrow Fragata clase Leander (F-56) HMS Argonaut Crucero Liviano clase County (D-18) HMS Antrim Crucero Liviano clase County (D-19) HMS Glamorgan Destructor Tipo 42 clase Sheffield (D-88) HMS Glasgow Buques averiados de consideración (casi inactivos) : 5 Fragata Tipo 22 clase Broadsword (F-90) HMS Brilliant Fragata Tipo 22 clase Broadsword (F-88) HMS Broadsword Fragata Tipo 12 clase Rothesay (F-126) HMS Plymouth Fragata Tipo 21 clase Amazon (F-172) HMS Ambuscade Buque Logístico de Desembarco (L-3029) RFA Sir Lancelot Buques averiados: 10 *Portaaviones Liviano (R-05) HMS Invincible y Portaaviones Liviano (R-12) HMS Hermes (se desconoce oficialmente si han sido tocados por la Aviación Argentina) Destructor Tipo 42 clase Sheffield (D-89) HMS Exeter Buque de Asalto Anfibio (L-10) HMS Fearless Buque Auxiliar de Apoyo clase Tide (A-76) RFA Tidepool HMS Sir Bedivere (LSL) HMS Yarmouth RFA Norland Dos naves no identificadas (lanchones de desembarco) De los 113 buques de apoyo y de guerra llevados a las islas, eran: (27) buques de guerra de superficie de la Royal Navy (6) submarinos atómicos y (11) buques reabastecedores; (16) de la Royal Fleet Auxiliary más (6) unidades de apoyo logístico; (2) Royal Maritime Auxiliary Service; (3) transporte de tropas; (15) abastecedores combustible, (19) de carga/contenedores; (5) soporte; (3) remolcadores. De los 27 buques de guerra, 11 fuera de combate (entre hundidos e inactivos), 7 averiados (de consideración o leves). El 40% de los buques de guerra de superficie, quedaron fuera de combate. Casi un 70% fue tocado por la aviación argentina. Mucho mayor hubiera sido el daño si las bombas hubieran tenido mejor éxito (algunas no explotaban). Estos datos sin contar a los dos portaaviones. Cuatro de las seis unidades de apoyo logístico de desembarco fueron dañadas, dos destruidas y dos averiadas. La Fuerza Aérea Argentina y la Aviación Naval, diezmaron a la flota británica, dejando para el 13 de junio solo 3 buques de guerra en perfectas condiciones (entre averías propias y ataques), según expresó el Almirante Woodward, Comandante de la Flota Real en su diario personal: "Estamos ya en el límite de nuestras posibilidades, con solo tres naves sin mayores defectos operativos: "Hermes", "Yarmouth", Exeter". De la fuerza de destructores y fragatas, el 45% está reducido a capacidad de operar. De los "guardavallas" (sistemas de defensa automatica), el "Sea Wolf" del Andrómeda está inutilizado; todos los sistemas del Brilliant padecen de una gran variedad de defectos; el Broadsword tiene un sistema y medio de armas, pero un eje de propulsión con daños prácticamente permanentes. Ninguno de los tipo 21 está en condiciones: el Avenger está descompuesto, el Arrow está roto y tiene una de las turbinas "Olimpus" inutlizada... Todo esto se está cayendo a pedazos..." Aeronaves Británicas perdidas ESCUADRONES AERONAVALES DE LA FLOTA REAL: Sea Harriers perdidos o fuera de combate: 8 REAL FUERZA AÉREA: Harriers perdidos o fuera de combate: 6 HELICÓPTEROS: Helicópteros perdidos o fuera de combate: 31 Cabe destacar que Inglaterra nunca reveló el real número de bajas, sólo se limita a contar los británicos caídos menospreciando a todos los extranjeros que prestaban su servicio en su Armada, entre los que se cuentan chinos, algunos europeos, gurkas, etc. La realidad -según relatos argentinos e ingleses-, las bajas británicas llegaron a 1025 personas. ¿Por qué no se nombra tanto a éstos héroes argentinos? La realidad marca que ningún excombatiente recibió en Argentina el trato que se merece. Pero me remito solamente a lo suscitado con la fuerza aérea, quienes en nuestro país son ignorados completamente pero en el extranjero son honrados en muchísimos lugares con distinciones, homenajes, reconocimientos y gloria. ¿Crees que miento? Este video te pone la piel de gallina con sólo mirarlo (Homenaje de History Channel) link: http://www.youtube.com/watch?v=9adLlSJ9TfU TEXTO DE LA CARTA DEL AS DE LA SEGUNDA GUERRA MUNDIAL PIERRE CLOSTERMANN, DIRIGIDA A LOS PILOTOS DE COMBATE ARGENTINOS QUE PARTICIPARON EN EL CONFLICTO DE 1982 A vosotros, jóvenes argentinos compañeros pilotos de combate quisiera expresaros toda mi admiración. A la electrónica más perfeccionada, a los misiles antiaéreos, a los objetivos más peligrosos que existen, es decir los buques, hiciste frente con éxito. A pesar de las condiciones atmosféricas más terribles que puedan encontrarse en el planeta, con una reserva de apenas pocos minutos de combustible en los tanques de nafta, al límite extremo de vuestros aparatos, habéis partido en medio de la tempestad en vuestros “Mirage”, vuestros “Etendard”, vuestros “A-4″, vuestros “Pucará” con escarapelas azules y blancas. A pesar de los dispositivos de defensa antiaérea y del los SAM de buques de guerra poderosos, alertados con mucha anticipación por los “AWACS” y los satélites norteamericanos, habéis arremetido sin vacilar. Nunca en la historia de las guerras desde 1914, tuvieron aviadores que afrontar una conjunción tan terrorífica de obstáculos mortales, ni aun los de la RAF sobre Londres en 1940 o los de la Luftwaffe en 1945. Vuestro valor ha deslumbrado no sólo al pueblo argentino sino que somos muchos los que en el mundo estamos orgullosos que seáis nuestros hermanos pilotos. A los padres y a las madres, a los hermanos y a las hermanas, a las esposas y a los hijos de los pilotos argentinos que fueron a la muerte con el coraje más fantástico y más asombroso, les digo que ellos honran a la Argentina y al mundo latino. ¡Ay!: la verdad vale únicamente por la sangre derramada y el mundo cree solamente en las causas cuyos testigos se hacen matar por ella. Del Almirante John Foster Woodward, en un reportaje publicado por el diario La Estrella de Panamá, el 3 de enero de 1984: Los pilotos argentinos fueron muy valientes. Me dieron muchos dolores de cabeza, pero igual los admiro. Posteriormente, refiriéndose al ataque de Bahía Agradable, expresó: Ya antes habíamos recibido suficientes pruebas de lo que eran capaces de hacer. Los veíamos aparecer a ras del agua. Jamás hubiéramos imaginado eso. Del General Kelly Aguilera Nessi, Jefe del Estado Mayor de la Fuerza Aérea Venezolana, con motivo de un discurso pronunciado en Caracas, el 18 de agosto de 1982 El barón Von Richthofen no es un héroe alemán, sino de la humanidad, particularmente de quienes vestimos el uniforme azul; las heroicas hazañas de Douglas Bader, el piloto inglés sin piernas, pertenecen al mundo; y cuando se hable del reciente conflicto del Atlántico Sur, cuyos resultados han sembrado tanto dolor en esta parte de América que rechaza el colonialismo con todas sus fuerzas, las páginas más vibrantes de esa historia corresponderán a la gloriosa y heroica Fuerza Aérea Argentina. "Las tripulaciones aplauden la bravura de los pilotos enemigos" - Por Gareth Parry con las fuerzas de desembarco en la Bahía de San Carlos. Artículo aparecido en la primera plana del diario The Guardian. Londres, 25 de mayo 1982: Son las 2 de la tarde en un día soleado y nos hallamos bajo el ataque de "Mirages y Skyhawks" de la Fuerza Aérea Argentina. Una bomba ha levantado una gigantesca columna de agua a sólo 100 m de distancia, entre nuestros buques y una nave logística cargada con pertrechos. Observarnos cómo las baterías cesteras y los sistemas misilísticos de los buques abren el fuego, junto con el ensordecedor ruido de los cañones y ametralladoras de cubierta. Los tripulantes a nuestro alrededor rinden tributo al coraje de los pilotos argentinos. Artículo procedente del diario Journal do Commercio de Río de Janeiro, Brasil, el analista aeronáutico Milton Loureiro, elogió, en una nota titulada "La increíble Fuerza Aérea Argentina", el arrojo y la valentía demostrados por los aviadores argentinos en el conflicto de las Malvinas: Sea cual fuere el resultado del conflicto quedará eternamente marcado en la historia el inquebrantable valor de los pilotos argentinos. Los principios fundamentales de la guerra aeronaval fueron ampliamente superados por la audacia y el desarrollo técnico del que hicieron gala los pilotos argentinos, tanto los de la Aviación Militar como los de la Naval. Cuando finalice esta guerra no declarada, las marinas de todo el mundo tendrán que promover una revisión de sus tácticas, por cuanto la audacia y el coraje de los aviadores argentinos echaron por tierra todas las teorías hasta, ahora existentes. El propio enemigo quedó perplejo ante la técnica y el arrojo de los pilotos argentinos y reconoció que el conflicto del Atlántico Sur le parece tan irreal como un cuento fantástico. Declaraciones del vicedirector del Instituto Internacional de Estudios Estratégicos de Londres, Coronel Jonathan Alford, en una conferencia celebrada en los EE.UU.: En comparación con el nivel de muchos países, la Argentina desplegó una Fuerza Aérea relativamente modesta y nada moderna, que la mayor parte del tiempo operaba en el límite de su radio de acción. Y sin embargo hubo momentos de gran ansiedad por la suerte de la Flota británica. Quizá con sólo un poco más de fortuna en los momentos críticos, la Fuerza Aérea Argentina podría haber obligado a Gran Bretaña a abortar su expedición. Lo que nos produjo una enorme conmoción fue el saber que los argentinos habían volado con sus "Hércules" a Puerto Stanley hasta el último día del conflicto. Coronel (USAF) Robert W. Pitt, Agregado Aéreo de la USAF en Buenos Aires, durante el conflicto, por su profundo significado: Buenos Aires, Argentina 25 de junio de 1982 A S.E. el Sr. Comandante en Jefe de la Fuerza Aérea Brigadier General D. Basilio A.I. LAMI DOZO Comando en Jefe de la Fuerza Aérea S/D De mi más alta consideración: Desearía expresarle mi estima y respeto personal a Ud. Y a los miembros de la Fuerza Aérea Argentina en reconocimiento por su profesionalismo e inquebrantable coraje durante el reciente conílicto armado con el Reino Unido. Más aún, consideraría un gran honor que Ud., en nombre de los valientes caídos y de los heridos en acción de la Fuerza Aérea Argentina, aceptase mi Corazón Púrpura (Purple Heart) como sincera demostración personal de estima. De todas mis condecoraciones, el Corazón Púrpura, el cual me fue otorgado por heridas recibidas en acción sobre Vietnam del Norte el 5 de octubre de 1965, es el que más venero. La Orden del Corazón Púrpura fue autorizada por orden del General George Washington, hace casi 200 años atrás, el 7 de agosto de 1782. Luego de haber sido suspendida por más de un siglo, la Orden del Corazón Púrpura fue restablecida a principios de la década del treinta por el General Dougias MacArthur. Años más tarde el General MacArthur escribió: "Ninguna acción llevada a cabo por mí mientras me desempeñé como Jefe del Estado Mayor me dio más satisfacciones que la de restablecer la Orden del Corazón Púrpura... Esta condecoración es única en muchos sentidos: Primero: es la más antigua de la historia norteamericana... Segundo: proviene del más grande de todos los norteamericanos, George Washington... Tercero: es la única condecoración completamente intrínseca en el sentido de que no depende de la aprobación o el favor de nadie. Se la acuerda solamente a aquellos que son heridos en acción, y solamente la acción del enemigo determina su otorgamiento. Es un verdadero escudo de coraje y cada pecho que la luce puede latir con orgullo". Es clara pues la razón por la cual el Corazón Púrpura es la condecoración que más reverencio. De un aviador militar a otro, le ruego respetuosamente que acepte esta condecoración en nombre de todos los bravíos oficiales y hombres de la Fuerza Aérea que cayeron o fueron heridos en acción en este reciente conflicto. Quedando a sus enteras órdenes, hago propicia la ocasión para reiterarle las seguridades de mi más alta consideración y estima... Robert W. Pitt Coronel, USAF Agregado Aeronáutico Cómic francés homenajea a los Halcones Argentinos link: http://www.youtube.com/watch?v=eUiVubZaenY Irlanda rinde tributo (a Almirante Brown sobretodo pero vale igual ja ja) link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Klif2bdADp4 Documental de History Channel dedicado a la fuerza aérea Argentina link: http://www.youtube.com/watch?v=TV7GIprHC0w Particularmente algunas historias contadas en éste documental me emocionaron, sobretodo al Hércules que se arriesgo a volver hacia las islas sólo para abastecer de combustible a una avión argentino que no iba a poder llegar al continente y cuya muerte era inminente. Miren desde 1:21:48 si no quieren comerse todo el documental. Documental Británico sobre como casi pierden la guerra link: http://www.youtube.com/watch?v=gYZJ6oXo_3I Bueno gente hay muchísimos vídeos y homenajes dando vuelta, sólo quiero remarcar la valentía de nuestros compatriotas, al post seguro le falta de todo, iré agregando a medida que me corrijan. Saludos.

Hola maquinolas hace un rato antes de ver el partidito de river e independiente se me dió por pasar por un local de comidas rápidas, comprar una hamburguesa para llevar a mi departamento y mirar el partidito tranquilo... Al llegar y ver el cartel con las imágenes de las hamburguesas me imagine haciendo ésto: .. y finalmente me decidí por ésta: LA DOBLE AMERICANA SORPRESA DESAGRADABLE ME LLEVÉ AL LLEGAR A CASA Y VER ÉSTO... Para resumir: la haburguesa no tenia ni panceta, ni queso, ni cebolla, ni nada.. sólo eran dos medallones de carne con dos aros de cebolla frita, mucho ketchup y dos panes... una estafa total... La certificada para los escépticos... y acá tenemos a otra cadena garca que explica por qué sus hamburguesas no se parecen a las fotos... link: https://www.youtube.com/watch?v=njeo8GnIhmE Por cierto, pagué $92 por ésta porquería que podría haber hecho yo con menos plata... Ah.. no tengo ganas de dar vuelta las fotos.. estoy viendo el baile que se está comiendo el rojo...

Dicen que la felicidad no es una meta sino un estilo de vida. Sea como sea, ser feliz es algo que depende de vos. Y sí, es cierto que unos días despertamos de mejor humor que otros, que algunas veces tenemos más energía para afrontar el día, más ganas de reírnos sin ningún por qué y más ganas de comernos el mundo. Pero también es cierto que hay días en los que nuestra energía da un “bajón”, en los que nos apetece aislarnos del resto, y en los que nos apetece simplemente sentarnos en la arena y mirar el mar. Desde Omsica sabemos que la clave para que logres todo lo que te propones está en ti, y para que tengas la vida que siempre quisiste es fundamental que estés de buen humor, feliz y lleno de energía. Es eso lo que te impulsará a ir a por tus metas y lograr todos tus objetivos. Por eso hoy te compartimos 9 claves que harán que en menos de 30 minutos recuperes la sonrisa, el bienestar y el buen humor en esos días que tanto necesitas. Porque ser feliz no es una aspiración a largo plazo, porque te mereces despertarte siempre con una sonrisa, y porque comerte el mundo es algo más que bostezar… Toma acción y haz de estas 9 claves tu receta ideal para esos días que nada más abrir los ojos notas que necesitas “refuerzos”  9 consejos para mejorar tu humor 1.- Actívate. Elevar tu nivel de actividad dará vida a tu energía… Así que el primer paso para recuperar esa energía es… ¡moverte! Si estás hablando por teléfono, ponte de pie e incluso da pequeños pasos. Si tienes que subir pisos, usa las escaleras en lugar de el ascensor. Si tienes 10 minutos de camino hasta casa, hasta el trabajo, el supermercado o el colegio de los niños, camina un poco en lugar de ir en coche o autobús. Esos pequeños cambios harán que tu cuerpo se active, recupere la energía y, por tanto, estés de mejor humor. 2.- Da un paseo. ¿Sabías que no hay nada como el sol para activar el buen humor? Salir a pasear bajo la luz del sol es una de los mejores aliados de la felicidad y el buen humor. Incluso hay investigaciones que sugieren que la luz del sol estimula la parte del cerebro que mejora el estado de ánimo. Así que resérvate unos minutos al día para pasear, ya sea frente al mar, en el campo o el cualquier lugar que te guste. Y si además de todo eso quieres relajarte y apartar el estrés y las preocupaciones,  lee nuestro artículo “meditar mientras caminas” . 3.- Retoma el contacto. ¿Cuánto tiempo hace que no ves a ese amigo que tan importante es o fue para ti? Este es un momento ideal para hacerlo, porque además de retomar el contacto tener vínculos estrechos con otras personas es una de las claves más importantes para la felicidad. Así que mándale un correo electrónico, llámale, escríbele un mensaje… Pero retoma el contacto y pregúntale qué fue de él o como le va en los últimos días. Cuando actúas de una manera amistosa no solo los demás te tratan mejor y se sienten mejor contigo, sino que también estás fortaleciendo los sentimientos de amistad hacia los demás. 4.- Escucha música. ¿Qué sería de nosotros sin la música? Una melodía es capaz de despertar en nosotros alegría, motivación, buen humor y felicidad. Ponte tu canción favorita y báilala, siéntela, cántala… Y nota como tu humor mejora. Y si tienes los audios de Omsica, dedica unos minutos al día a escucharlos (si necesitas mejorar el humor, “Brisa matinal” es ideal para empezar el día con energías!). Además, ¿sabías que está demostrado que los  sonidos binaurales  no solo mejoran el humor sino que eliminan el estrés y la ansiedad, motivan y mejoran la calidad de vida? Mira este vídeo  en el que te contamos más sobre los sonidos binaurales y todo lo que pueden hacer por ti, y en el que además aprenderás las causas por las que unas personas lo logran todo y otras no, y descubrirás cómo alejar todo lo negativo.  Mira el vídeo aquí si todavía no lo hiciste . En realidad, los audios de Omsica fueron creados especialmente para mejorar la vida de cuantas más personas mejor. Si quieres probar sus efectos y ver cómo gracias a sus sonidos te sientes mejor,  puedes escuchar nuestro audio gratuito AQUÍ . Eso sí: procura cerrar los ojos, ponte tus auriculares y relaja tu cuerpo mientras te preparas para la agradable sensación que sentirás  5.- Líbrate de alguna tarea pesada. ¿Tienes una cita con el dentista y la pospones continuamente? ¿Debes ponerte al día con algo que vas retrasando? ¿Se te acumulan la ropa por planchar porque cada día lo dejas para el siguiente? Todo eso influye en tu humor, te va creando ansiedad y obviamente impide que seas todo lo feliz que te gustaría. Así que si quieres recuperar la alegría, bienestar y buen humor: ¡tacha esa tarea tediosa de tu lista! Una vez la hayas llevado a cabo sentirás una oleada de euforia  6.- Realiza tareas en pequeños períodos. El orden externo contribuye a la paz interior, así que si tienes muchas tareas por hacer no dejes que al final del día te quede esa sensación de que no hiciste ninguna… Organízate en períodos breves de tiempo para enfocarte en tus tareas y permítete pequeños momentos de descanso. Hay veces que 10 minutos son más productivos que una hora… Es cuestión de aprovecharlos, así que ajusta el temporizador 10 minutos y comprueba qué eres capaz de hacer. 7.- Haz algo útil por alguien. Si decides hacer algo bueno por alguien y sale de ti, serán unos de los minutos mejor aprovechados de tu día, y además estarás recargándote de alegría y buen humor. Así que ya sabes: agradece, transmite información útil, realiza alguna alabanza a quien la merezca, presenta a dos personas… Lo que sea, pero si sientes que has hecho algo bueno por los demás no solo te sentirás bien, sino que estarás abierto a que te ocurran cosas buenas y positivas  8.- Finge la sonrisa hasta que la sientas. ¿Sabías que hay investigaciones que muestran que incluso fingir una sonrisa aumenta el estado de ánimo? Además, si estás sonriendo otras personas te percibirán como más amigable y accesible. Así que nada más despertarte: sonríe tanto como puedas, como sientas… y como no sientas. Simplemente, ríe y deja que el poder de la sonrisa haga el resto por ti. (Si quieres saber cómo hacerlo,  te recomendamos que leas nuestro artículo “Los beneficios de la risa” ). 9.- Aprende algo nuevo. Seguro que hay algún tema sobre el que desearías saber más… Historia, marketing, nuevas tecnologías, naturaleza, salud, meditación… ¡Lo que sea! Dedícale 15 minutos al día a buscar información sobre eso en Internet, o compra un libro y lee sobre el tema. Escoge un tema que realmente te apasione y fórmate. Te sentirás mucho mejor. ¡Garantizado! Piensa que estar de buen humor es fundamental para tener la vida que quieres, para perseguir tus sueños y para vivir más y mejor. El buen humor es el puente que lleva a la felicidad, el transporte que te deja en la puerta de tus sueños, el aliado perfecto cuando abres los ojos por la mañana… Y no solo eso: al estar de mejor humor y ser más feliz, contagias ese estado a los demás y les haces más felices. Recuerda pequeño saltamontes, siempre hay alguien peor que nosotros del cual reírnos. CABJ

Polland Ball hecho por mi.. se los presento.. No me agradezcan... Bueno tal vez si...Polland Ball hechos por otras personas.anticrap anti denuncias

Científicos de la Universidad Zhejiang de China han descubierto que los jugadores condicionan sus decisiones en este juego dependiendo de si ganan o pierden. Las probabilidades de ganar al piedra, papel o tijera son bastante claras: uno de cada tres. Pero los jugadores generalmente no juegan al azar y siguen unos patrones para elegir qué sacar de una ronda a otra. Un estudio realizado en la Universidad Zhejiang de China ha desvelado cuáles son estos patrones y por qué se dan. Para conocer el comportamiento de los jugadores, se convocó unacompetición de piedra,papel o tijera en la universidad en el que hubo 360 participantes, divididos en seis grupos. Cada competidor jugaba 300 rondas de este simple juego contra otro de su grupo y ganaba dinero proporcionalmente a las victorias que conseguía. Teóricamente, según la teoría clásica, los jugadores deberían asignar sus opciones completamente al azar, para poder ser impredecible. Este patrón es conocido como el equilibrio de Nash (en honor a John Forbes Nash Jr, que quedó retratado en la película de 2001 "Una mente maravillosa". Durante la competición en la Universidad de Zhejiang, las opciones de los jugadores aparentemente venían siempre dadas por el azar siguiendo este modelo. ¿Cuál es el método para ganar? En una inspección más cercana de las jugadas, los organizadores notaron que el patrón de comportamiento era otro completamente diferente al de jugar siempre al azar. Cuando los jugadores ganaban una ronda con un movimiento, tendían a repetirlo más a menudo que lo que se esperaría al azar. En cambio, los perdedores, cambiaban de jugada siempre que perdían, y generalmente en el orden del nombre del juego. Esta estrategia de juego ha sido denominada como respuesta condicionada. Para conseguir ganar es necesario anticiparse a este patrón. Es decir, si somos capaces de superar la necesidad de repetir una jugada en caso de ganar y de cambiarla cada vez que se pierda, podremos desconcertar a nuestro rival consiguiendo un mayor número de probabilidades de ganar. A pesar de que el juego de piedra, papel o tijera pueda parecer simple, puede ser muy útil para estudiar elcomportamiento competitivo de los seres humanos en otros ámbitos, como puede ser en las negociaciones financieras. A partir de estos datos, estos científicos tienen planeado investigar la psicología subyacente que se encuentra detrás de los comportamientos irracionales de los jugadores a la hora de competir.

Buenas gente! Les deseo compartir algo que sucedió dentro de las 18 hrs. que tiene el día Saliendo del tel... de la Universidad el dia de ayer a las 00:20 hrs. Me tome un taxi para ir a casa Apenas me siento, noto que algo no estaba sano en mis posaderas... giro para mirar que tenía y veo un celular, era un LG l70, lo revisé y estaba sin crédito... algún pobre pensé.. que miserable tener un celu a tarjeta...pero bue... continuemos Y le pregunte al chófer cuanto tiempo estuvo en la parada me dijo "y.... lo que dura dura"... lo miré confundido y me dijo que recién había llegado Por lo tanto, la persona que olvido el celular era una persona que habría llegado de trampa al tel... a la universidad. Al llevar a mi casa, quería cargarle crédito, pero no tenia guita, hasta que un vecino me presto a cambio de una chup... de una taza de azúcar... Ya eran casi las 00 hrs, y pude usar el teléfono que tiene Android, no podía encontrar los contactos, un desastre... y busque la palabra PAPUCHO. Lo llame, para mi sorpresa era el amante con el que estaba saliendo asique le comente que encontré el celular de su novia, pero el tipo no sabia que lo había perdido, por lo tanto estaba con desconfianza, me preguntó, "Donde estas, quien sos, tu nombre, apellido" Y quede de dárselo HOY en el telo... en la la facultad, como punto de encuentro. Al horario pactado, por otro numero, nos comunicamos y me comento como estaba vestida, traje de enfermerita con cola al aire. Le pedi al pibe que admisnistra el t... la facultad, que me acompañe solo de testigo y porque por ahí pintaba trío. La saludamos, y le doy el celular, a su vez ella me da un regalo, que no acepte, hasta que me dijo son chocolates!!! y me guiñó el ojo... Luego me fui a la parada de colectivo, tenia que acompañar a mi novia, al urologo, para saber si tenia presión testicular.. Cuando estaba a 1 cuadra, me tope con una familia, pareja y 8 niños, buscando comida en una bolsa, camine unos pasos mas, y recordé en la época del 2000, cuando pase por algo así... Entonces volví, y les di el paquete con los chocolates.... Luego mi novia se hace los analisis, y dieron que NO TENIA PRESION TESTICULAR!!! FANTASTICO EL DIA. Pero llego a casa y la chica me envio un mensaje diciéndome si lei la nota, sorpresita se llevo cuando le dije que había regalado su regalo... me comentó que dentro de la caja no habia chocolates sino toallitas femeninas impregnadas con su olor y una nota que decía me esperaba en la facul... en en el telo y que la reconocería por el olor... Al parecer al no tener la caja y no poder olerla no iba a poder reconocer a la piba.. asique voy a seguir siendo virgen como cualquier taringuero promedio. Lo mas seguro que la familia, lo haya leido, y tal vez quien sabe, comprendido el motivo de esas toallitas.

Buenas tardes Linces y Lincesas, voy a contarles la experiencia que estoy teniendo con mi vecino que vive en el departamento de arriba. Resulta que un rufián de 39 años parecido a éste tuvo la triste idea de mudarse hace tres meses al departamento que se encuentra arriba del mío. Los primeros días transcurrieron en paz un "hola lince" por aquí, "que haces maquinola" por allá, etc, etc hasta que cierto día al muchacho se le ocurrió escuchar AC/DC, Rata Blanca, Mettalica, Scorpions, entre otras bandas pesaditas a todo volumen y con su equipito sony parecido a éste. Como era la primera vez no dije nada, ya se va a terminar pensé. No fue hasta que siguió con la música al palo hasta la madrugada que mi paciencia empezó a acabarse (me levanto todos los días a las 6:30 a laburar). Salgo al balcón en medio de la noche y le digo "vecino podés bajar la música un poco?", me tiró un "disculpame loco no me di cuenta, soy nuevo y no se hasta donde puedo poner el volumen". "Que buena onda" dije.. "Tomá loco te regalo una remera de los juegos evita, estoy trabajando ahí de seguridad" me dijo, ahí empecé a sospechar de las amistades de éste tipo (cobra bien, se levanta tarde, el dpto es bastante caro, mmmm en algo anda). Pasó la noche, pasó el día de trabajo y a la noche siguiente lo mismo, música al palo, gritos, joda, hasta las cinco de la mañana. Este cabrón hdp me está tomando el pelo le dije a mi novia. Ahí nomás redacté una nota y la dejé en la oficina de la administradora. La mañana siguiente a eso de las once me llega un mensaje del portero del edificio diciéndome que el vecino estaba arrepentido, que no iba a volver a pasar, que lo disculpe, etc. Bueno a lo mejor ahora mejora y se termina... todo lo contrario... llego a mi casa a eso de las cuatro de la tarde y el terrible quilombo que había era para infartarse (música al palo, gritos, golpes al techo y las paredes, mugre en mi balcón)... La calentura que me agarré no tenía nombre... esperé y esperé... se hicieron las doce de la noche y todo seguía igual... terrible fiestero pelotudo tengo como vecino... fuí al toque a hablar con el.. le toco puerta, me atiende.. se disculpa bla bla bla etc etc.. lo de siempre... por dentro yo pensaba flaco date cuenta que no vivís en una casa... compartís edificio con 27 familias más... A la mañana siguiente hago otra nota explicando a la administración que no podían hacer eso un día de semana bla bla bla bla... obtuve la misma respuesta... Pasan los días y ya el tipo se había calmado por suerte.. hasta que llego de trabajar un jueves y comenzó todo otra vez... fiesta hasta a madrugada.. gritos, etc etc... ya ahí me cansé y llamé al comando radioeléctrico... al menos de cinco minutos tenía un patrullero en el edificio y los polis hablando con el tipo... Ni bien los polis terminan su trabajo se van... contrariamente a lo que debería esperarse el boludin pon la música más al palo que nunca... la ventana de mi pieza vibraba gracias a su poderoso subwoofer. Ya en ése momento agarré un palo con punta metálica que tengo en casa cuando hago asados en la laguna de la ciudad y estaba saliendo para ensartarselo en la cabeza, mi novia me frena y me dice.. "deja que voy yo, no te mandes cualquiera". Ella habla con el tipo y el le dice "la próxima no me mandes la policia, decime y bajo la música, las cosas no se hacen así"... seee un terrible hdp... encima quería darme una lección... Al día siguiente llego de trabajar y ooootra vez la burra al trigo... música al palo, etc etc... espero que la corte... no termina... pasa todo el viernes... toda la madrugada del sábado... y toooodo el sábado y no termina (ya a esa altura la cabeza me volaba del dolor, sufro cefaleas corrientemente producto de mis vertebras cervicales y mi bruxismo)... Directamente llamo a la administradora y ella me dice que se va a encargar... lo llama, atiende un tipo que no es el y le dice que tenía el celular de mi vecino porque se lo había olvidado... meennntiiraaa... bueno paso todo... Pasó más de un mes y todo seguía de la misma manera aunque un poco más light ya que tipo once de la noche cortaba... el único tema fue que dos veces me agarró la gerente de la sucursal donde trabajo y me apretó por el tema de que me veía muy cansado, que no estaba rindiendo, que no podía ser que no descansar, etc, etc.. me comí un lindo garrón.. Sigo con los reclamos como siempre y nada.... termino llamando a la inmobiliaria y me dicen que no puede ser que sea así.. que tendría que haber avisado antes (unos capos pensé yo)... le redactan una carta documento para que cese, van a hablar con él, lo amenazan con rescindirle el contrato, etc... Pasan otros días tranquilos hasta que un día llego a casa a las 15 hs dispuesto a dormir una regia siesta y me encuentro que el chabon nuevamente está con música al palo.. cantando a los gritos canciones de cacho castaña y zapateando el piso siguiendo el ritmo de la canción... parecía un terremoto... llamo a la administradora, todo termina... pequeño fue el detalle de encontrar mi balcón cubierto de colillas de cigarrillos, una mugre infernal... ahí fue mi novia la que se puso como loca y quería matarlo... terminamos por limpiarlo nosotros porque la verdad ya estaba sin paciencia y tenía miedo de terminar a las piñas con éste tarado... Ayer a las diez de la noche la relación paso a un extremo... comenzó con la música muuuuy al palo.. se hizo la una de la mañana y todo seguí como siempre... llamo a la administradora, ella se calentó conmigo porque la llame a las once y media de la noche y me dice que va a llamarlo por teléfono.... al rato me llama más caliente que nunca y me dice que antes de quejarme mire bien que es el quilombero porque mi vecino de arriba está en un pub con los amigos...... WWWWTTTTFFFF????? pensé.... mientras me hablaba voy al balcón y veo que están todas las luces prendidas, las ventanas abiertas y la música al palo... voy le toco puerta cinco veces, no me atiende y sube aún más el volumen de su rata blanca querida.... llega la administradora al edificio re caliente, con ganas de trompearme a mí y ve que el tipo realmente está en su casa haciendo lío... le habla.. se calma... y como siempre... a eso de las dos de la mañana estaba dormido y el muy infeliz empieza a saltar y zapatear encima de mi dormitorio... chica era la luna que agarré.. salí al balcón me reocontra cagué a puteadas con el.. le dije que lo iba a reventar a palos (como si pudiera jajaj) etc, etc... mi novia se re calentó conmigo... me pelee mal... etc etc.. y es así como al día de hoy aún convivo con ruido permanente, con una paliza jurada por mi vecino y peleado a muerte con mi novia y la administradora... la triste vida de un taringuero lice promedio... Comenten, puteenme, denme consejos... hagan lo que quieran... POR CIERTO... ESPERO DESMENTIDA Y "EL TONTO DE MI VECINO NO ME DEJA JODER TRANQUILO". ACTUALIZACIÓN: ésta tarde cuando estaba en el trabajo mi novia tuvo una discusión muy fuerte y en malos términos con el inútil... el tipo se hace el caliente porque según el puede hacer todo el ruido que quiera en su departamento... cuando llegué del trabajo me enteré de todo esto y ne fuí derechito a la inmobiliaria... lo llamaron y se contactaron con el propietario de su departamento y lo amenazaron con rescindirle el contrato si lo hace una vez más... veremos en que termina.. en ñeste moemtno está todo tranquilo... por ahora... sino habrá que arrancar con la guerra de guerrillas

Buenas tardes Linces y Lincesas, voy a contarles la experiencia que estoy teniendo con mi vecino que vive en el departamento de arriba. Resulta que un rufián de 39 años parecido a éste tuvo la triste idea de mudarse hace tres meses al departamento que se encuentra arriba del mío. Los primeros días transcurrieron en paz un "hola lince" por aquí, "que haces maquinola" por allá, etc, etc hasta que cierto día al muchacho se le ocurrió escuchar AC/DC, Rata Blanca, Mettalica, Scorpions, entre otras bandas pesaditas a todo volumen y con su equipito sony parecido a éste. Como era la primera vez no dije nada, ya se va a terminar pensé. No fue hasta que siguió con la música al palo hasta la madrugada que mi paciencia empezó a acabarse (me levanto todos los días a las 6:30 a laburar). Salgo al balcón en medio de la noche y le digo "vecino podés bajar la música un poco?", me tiró un "disculpame loco no me di cuenta, soy nuevo y no se hasta donde puedo poner el volumen". "Que buena onda" dije.. "Tomá loco te regalo una remera de los juegos evita, estoy trabajando ahí de seguridad" me dijo, ahí empecé a sospechar de las amistades de éste tipo (cobra bien, se levanta tarde, el dpto es bastante caro, mmmm en algo anda). Pasó la noche, pasó el día de trabajo y a la noche siguiente lo mismo, música al palo, gritos, joda, hasta las cinco de la mañana. Este cabrón hdp me está tomando el pelo le dije a mi novia. Ahí nomás redacté una nota y la dejé en la oficina de la administradora. La mañana siguiente a eso de las once me llega un mensaje del portero del edificio diciéndome que el vecino estaba arrepentido, que no iba a volver a pasar, que lo disculpe, etc. Bueno a lo mejor ahora mejora y se termina... todo lo contrario... llego a mi casa a eso de las cuatro de la tarde y el terrible quilombo que había era para infartarse (música al palo, gritos, golpes al techo y las paredes, mugre en mi balcón)... La calentura que me agarré no tenía nombre... esperé y esperé... se hicieron las doce de la noche y todo seguía igual... terrible fiestero pelotudo tengo como vecino... fuí al toque a hablar con el.. le toco puerta, me atiende.. se disculpa bla bla bla etc etc.. lo de siempre... por dentro yo pensaba flaco date cuenta que no vivís en una casa... compartís edificio con 27 familias más... A la mañana siguiente hago otra nota explicando a la administración que no podían hacer eso un día de semana bla bla bla bla... obtuve la misma respuesta... Pasan los días y ya el tipo se había calmado por suerte.. hasta que llego de trabajar un jueves y comenzó todo otra vez... fiesta hasta a madrugada.. gritos, etc etc... ya ahí me cansé y llamé al comando radioeléctrico... al menos de cinco minutos tenía un patrullero en el edificio y los polis hablando con el tipo... Ni bien los polis terminan su trabajo se van... contrariamente a lo que debería esperarse el boludin pon la música más al palo que nunca... la ventana de mi pieza vibraba gracias a su poderoso subwoofer. Ya en ése momento agarré un palo con punta metálica que tengo en casa cuando hago asados en la laguna de la ciudad y estaba saliendo para ensartarselo en la cabeza, mi novia me frena y me dice.. "deja que voy yo, no te mandes cualquiera". Ella habla con el tipo y el le dice "la próxima no me mandes la policia, decime y bajo la música, las cosas no se hacen así"... seee un terrible hdp... encima quería darme una lección... Al día siguiente llego de trabajar y ooootra vez la burra al trigo... música al palo, etc etc... espero que la corte... no termina... pasa todo el viernes... toda la madrugada del sábado... y toooodo el sábado y no termina (ya a esa altura la cabeza me volaba del dolor, sufro cefaleas corrientemente producto de mis vertebras cervicales y mi bruxismo)... Directamente llamo a la administradora y ella me dice que se va a encargar... lo llama, atiende un tipo que no es el y le dice que tenía el celular de mi vecino porque se lo había olvidado... meennntiiraaa... bueno paso todo... Pasó más de un mes y todo seguía de la misma manera aunque un poco más light ya que tipo once de la noche cortaba... el único tema fue que dos veces me agarró la gerente de la sucursal donde trabajo y me apretó por el tema de que me veía muy cansado, que no estaba rindiendo, que no podía ser que no descansar, etc, etc.. me comí un lindo garrón.. Sigo con los reclamos como siempre y nada.... termino llamando a la inmobiliaria y me dicen que no puede ser que sea así.. que tendría que haber avisado antes (unos capos pensé yo)... le redactan una carta documento para que cese, van a hablar con él, lo amenazan con rescindirle el contrato, etc... Pasan otros días tranquilos hasta que un día llego a casa a las 15 hs dispuesto a dormir una regia siesta y me encuentro que el chabon nuevamente está con música al palo.. cantando a los gritos canciones de cacho castaña y zapateando el piso siguiendo el ritmo de la canción... parecía un terremoto... llamo a la administradora, todo termina... pequeño fue el detalle de encontrar mi balcón cubierto de colillas de cigarrillos, una mugre infernal... ahí fue mi novia la que se puso como loca y quería matarlo... terminamos por limpiarlo nosotros porque la verdad ya estaba sin paciencia y tenía miedo de terminar a las piñas con éste tarado... Ayer a las diez de la noche la relación paso a un extremo... comenzó con la música muuuuy al palo.. se hizo la una de la mañana y todo seguí como siempre... llamo a la administradora, ella se calentó conmigo porque la llame a las once y media de la noche y me dice que va a llamarlo por teléfono.... al rato me llama más caliente que nunca y me dice que antes de quejarme mire bien que es el quilombero porque mi vecino de arriba está en un pub con los amigos...... WWWWTTTTFFFF????? pensé.... mientras me hablaba voy al balcón y veo que están todas las luces prendidas, las ventanas abiertas y la música al palo... voy le toco puerta cinco veces, no me atiende y sube aún más el volumen de su rata blanca querida.... llega la administradora al edificio re caliente, con ganas de trompearme a mí y ve que el tipo realmente está en su casa haciendo lío... le habla.. se calma... y como siempre... a eso de las dos de la mañana estaba dormido y el muy infeliz empieza a saltar y zapatear encima de mi dormitorio... chica era la luna que agarré.. salí al balcón me reocontra cagué a puteadas con el.. le dije que lo iba a reventar a palos (como si pudiera jajaj) etc, etc... mi novia se re calentó conmigo... me pelee mal... etc etc.. y es así como al día de hoy aún convivo con ruido permanente, con una paliza jurada por mi vecino y peleado a muerte con mi novia y la administradora... la triste vida de un taringuero lice promedio... Comenten, puteenme, denme consejos... hagan lo que quieran... POR CIERTO... ESPERO DESMENTIDA Y "EL TONTO DE MI VECINO NO ME DEJA JODER TRANQUILO".

En éste momento están pasando el capitulo de los simpsons en el que aparece el ídolo taringuero Hank Scorpio... Es el dueño de Globex Corporation. La compañía ofrece a Homero Simpson un trabajo ideal (trabajar en el proyecto Arcturus) y un nuevo hogar en la comunidad de Cypress Creek. Scorpio, a pesar de ser un genio malvado, demostró que es un excelente jefe al darle la bienvenida a la familia Simpson con una gran canasta de alimentos y con una agradable acogida. Sin embargo, el ser un genio malvado seguía siendo su prioridad. A través del episodio el envía un video de amenaza a las Naciones Unidas en el cual mostró la destrucción de un puente con un satélite gigante que disparaba un láser, pero luego se molesta al darse cuenta que en realidad no creen que él haya destruido el puente. Más tarde, él intenta matar a Mr. Bont (una parodia de James Bond) quien ingeniosamente escapa de las manos de Hank, pero luego lo ve Homer, quien lo atrapa y lo lleva con los guardias de Scorpio. Hacia el final del episodio, cuando todos los Simpson menos Homer tienen problemas para adaptarse a Cypress Creek, Homer va hacia Scorpio para decirle que hacer. Homer llega en el medio de una batalla entre el gobierno de los Estados Unidos y Globex, y Homer lo comprende al tener problemas con el gobierno. Aunque Hank le dice que le gustaría que se quede un la comunidad de Cypress Creek, él le dice que tendría que hacer lo que diga su corazón. En ese momento le pide un favor: que mate algunas personas (refiriéndose a los soldados que envió el gobierno), después se va y mata a varios soldados con un lanzallamas. Cuando Los Simpson regresan a casa se puede ver en el titular de un periódico que dice "Supervillano toma la Costa Este", con una imagen de Hank Scorpio. Por último, Homer recibe un telegrama, que comunica que el "Proyecto Arcturus" no habría tenido éxito sin él y Scorpio le regala un equipo de fútbol americano, los Denver Broncos, ante la decepción de Homer que soñaba con ser dueño de los Dallas Cowboys. Hank Scorpio tuvo otra aparición en el episodio "Take My Life, Please" en el que él fue reconocido por el Muro de la Fama de Springfield como un filántropo. También apareció en uno de los cómics comprando misiles tras la guerra nuclear (en la que nadie atacó) entre Springfield (liderado por el Sr. Burns) y Shelbyville (liderado por el Sr. Amadópolis el dueño de la central nuclear de Shelbyville) y en una revista que leía Cecil Terwilliger. También apareció en el inicio de portada de la temporada 22 en 500 Keys y en un cómic. Linces.... yo les avisé

¿Qué significan los nombres de las grandes marcas? Todos estos nombres te van a sonar muy familiares, pero ¿alguna vez te preguntaste que significan?. El misterio será revelado hoy, prepárate porque esto no te lo esperabas. Pepsi Nombrado así por la enzima digestiva ‘pepsina’ Sony Del latín ‘Sonus’ que significa ‘Sonido”. Lo eligieron porque es más sencillo de pronunciar en varios idiomas. Volkswagen Del alemán “el carro de la gente”. Verizon La combinación del latín “vermuts”, que significa verdad y horizonte. Starbucks Es el nombre de un personaje de la novela ‘Moby Dick’. Sharp Es el nombre de su primer producto, el ‘Sharp pensil’. Sega Es el diminutivo de Service Games of Japan, que originalmente importaba máquinas de pinball a bases militares de japón. Reebok Una forma estilizada de Rhebok, que es el nombre de una especia de antílope africano. Nokia Se debe al nombre de la ciudad finlandesa, Nokia. Nintendo Del nombre japonés ‘Nintendou’. ‘Nin’ que significa confiado y ten-dou ‘cielo’. Nabisco Se debe al diminutivo de ‘National Bicuit Company’. Lego Proviene del danés “leg godt” que significa jugar bien. KIA Se traduce del coreano como “creciente de Asia”. IKEA Son las iniciales de su fundador Ingvar Kamprad y del lugar donde creció, Elmtaryd Agunnaryd. IBM Acrónimo de ‘International Business Machines’. Ebay Su hombre original es Echo Bay Technology Group, pero al buscar el dominio echobay.com ya había sido tomado por otra compara llamada Echo Bay en Nevada. Comcast Tomada de las palabras en inglés “Communication” y “Broadcast”. Coca-Cola Nombrada por las hojas de “Coca” y la nuez “Kola”. AT&T Significa “American Telephone and Telegraph Company”. Adobe Fue nombrada así en honor de Adobe Creek, quién corría detrás de la casa del fundador John Wornock. HABIA HECHO MAS PINTOREZCO Y BARDERO EL POST PERO LO DEJO ASI NOMAS PORQUE LOS PELOTUDOS DE TARINGA ME DICEN QUE ES CONTENIDO INAPROPIADO!!! SÓLO LE HABÍA AGREGADO EL LOGO DE CADA MARCA... ENCIMA ESTOY RE CALIENTE PORQUE EL PELOTUDO DE UN AMIGO ME VINO A BOLUDEAR AL PES... ME GANÓ DOS PARTIDOS Y ME BOLUDEO... LE GANE LOS SIGUIENTES DOS POR GOLEADA Y SE FUE A LA CASA CALLADITO... NO QUISO QUE LE GANE EL TERCERO.... FORRO... ASIQUE NO ME ROMPAN LAS BOLAS...