Elnuevo11030431

Cualquier momento es bueno para idear un fin del mundo. Recordad el Apocalipsis de San Juan, la amenaza del cometa Halley, las cuartetas de Nostradamus, el efecto 2000, el dichoso calendario maya, etc. Todas erradas, si, pero el caso es que la Tierra no va a estar siempre aquí, ¿verdad? Por Miguel Artime. En efecto. Aquellos que creen que la Tierra durará para siempre (al igual que los que pensaban que el valor de los pisos nunca iba a bajar) se equivocan. Nuestro planeta pasará a mejor vida algún día. ¿Y qué clase de catástrofe conducirá al fin del mundo? Estudiemos las posibles "soluciones finales" que la naturaleza podría emplear para acabar con nosotros. Impacto de Meteoritos Cada día la Tierra recibe el impacto de pequeño objetos que se desintegran por el rozamiento contra el oxígeno de la atmósfera. Pero el caso es que cada 100 años, en promedio, un meteorito de 10 metros de longitud impacta contra la Tierra liberando la energía de un pequeño artilugio nuclear. Esto fue lo que sucedió en 1908 en Tunguska, zona por fortuna poco poblada. Pero sigamos estudiando las estadísticas. Los científicos estiman que una vez cada 100.000 años, un proyectil de cientos de metros de longitud impacta contra la Tierra con la fuerza del total del arsenal nuclear humano. El cráter resultante de la devastación tendría el tamaño de Inglaterra, creando grandes tsunamis por todo el planeta y levantando tanto polvo a la atmósfera que el sol quedaría oculto durante meses, acabando con buena parte de la vegetación. Eso ya son palabras mayores. Y luego está el clásico "pepino a lo grande". Me refiero a ese impacto que se da de media cada 100 millones de años y que involucra a una roca del tamaño de un asteroide (kilómetros de longitud). Un impacto de ese tipo crea terremotos globales, mareas con olas de un kilómetro de alto, y la muerte inmediata de casi cualquier animal terrestre grande. Las criaturas marinas también terminan por perecer puesto que la evaporación de billones de toneladas de roca ocultan el sol, provocan un enfriamiento dramático de las aguas, y culminan con la destrucción de la cadena trófica que comienza con la fotosíntesis. Esto fue lo que acabó con los dinosaurios hace 65 millones de años. Posibles soluciones: Hoy en día contamos con oficinas de observación que tienen vigiladas las órbitas de los objetos de más de 100 metros que se encuentran más cercanos. Puestos a pensar estrategias a la hora de defenderse contra una de estas futuras amenazas rocosas, la opción nuclear no parece la más inteligente, puesto que así no se conseguiría evitar el impacto sino simplemente desmenuzar una gran roca en metralla igualmente mortífera. Los expertos creen en cambio que tendría más éxito enviar una nave para que "remolcase" ligeramente al meteorito empleando la gravedad, desviándolo lo suficiente como para evitar el choque. El sol nos engulle Si no conocéis el fúnebre futuro del sol leed un poquito más y os ahorraréis unos euros en pitonisos. Nuestra amarilla estrella acabará por agotar su combustible nuclear y en unos 5.000 millones de años, crecerá en tamaño, se enfriará y adquirirá un tono rojizo. Cuando esto pase la Tierra simplemente se evaporará. Posibles soluciones: Algunos fanáticos de la ciencia ficción creen que también podríamos emplear la gravedad a nuestro favor. La técnica consistiría en atraer voluntariamente a un asteroide cuya órbita pasase cerca de la Tierra. A cada pasada, el asteroide "remolcaría" un poquito a la Tierra hacia el exterior del sistema solar. Con millones de años por delante, y la paciente e incesante repetición del proceso, nuestro planeta partiría a la fuga evitando de forma gradual que el sol moribundo le alcanzase. Claro que hay quien piensa que es mucho más fácil habilitar a Titán como nuestro segundo hogar. Viajamos hasta allí, le añadimos un poco de oxígeno y ¡tachán! Bienvenida Tierra 2. Supernova en el vecindario Cuando las estrellas mucho mayores que nuestro sol, agotan su combustible nuclear, estallan en una titánica explosión llamada supernova. Si uno de estos evento se da en la vecindad de nuestro sistema solar (hablamos de una cicunferencia de 30 años luz), las partículas disparadas podrían destruir la capa de ozono de la zona expuesta a la explosión. Algunos científicos creen que fue esto (y no los cazadores humanos) lo que pudo haber provocado la desaparición de la megafauna norteamericana hace 41.000 años. Y si las supernovas te dan "yuyu" mejor no hablar de las hipernovas. El colapso de provocado por este extraño suceso crea chorros gigantescos de gas y partículas altamente energéticas que viajan a casi la velocidad de la luz, cegando por unos instantes al universo entero con sus rayos gamma. Si la tremenda mala suerte hiciera que uno de estos fenómenos sucediera a 1000 años luz de la Tierra, el planeta simplemente estallaría sin remisión. Posibles soluciones: En el caso de la supernova, podría intentarse despoblar la zona de afectada mientras se nos ocurre algo para restituir la capa de ozono. Pero si hablamos de hipernovas la respuesta es: "huíd insensatos". Y en fin, sea como sea... si tenemos pensado sobrevivir como especie, convendría ir inventando ya el salto al hiperespacio para, llegado el caso, poder mudarnos a las jóvenes estrellas en formación en Orión y Tauro. ¡Una nueva edad dorada para los promotores inmobiliarios! fuente

dijo:El argelino Saifi pegó a una periodista La eliminación de Argelia provocó el suceso más lamentable en lo que llevamos de Mundial. Rafik Saifi le dio una bofetada a la periodista Asma Halimi después de que su selección fuera eliminada. La reportera va a denunciar estos hechos. El gol de Landon Donovan hizo que Estados Unidos dejara en la cuneta al combinado magrebí. Esta eliminación y la discretísima primera fase que ha combinado Argelia, ha hecho que las críticas afloren y, visto lo visto tras el partido, a algún jugador no le han hecho ni pizca de gracia. Especialmente al triste protagonista de esta historia, Rafik Saifi. Una vez que finalizó el partido, y en plena zona mixta, el jugador agredió a la conocida periodista en Argelia, Asma Halimi, quien no dudó en devolverle la bofetada al jugador. La periodista ha dicho que denunciará este incidente a la FIFA y también, que cree saber las razones de esta injustificada agresión: “Voy a hacer una denuncia ante la FIFA. Hubo muchos testigos de la escena. No conozco las razones que lo llevaron a hacer eso. Escribí un artículo sobre él hace un tiempo, tal vez no le gustó”. Muchos testigos Evidentemente la zona de prensa del estadio Loftus Verfeld de Pretoria estaba atestada de periodistas, ya que además del peso mediático que lleva de por sí la selección norteamericana, en el palco estaba presente el ex presidente Bill Clinton y el actual presidente de Sudáfrica, Jacob Zuma, además del mismísimo presidente de la FIFA, Joseph Blatter. Uno de esos testigos fue el periodista guatemalteco Francisco Aguilar, quien relató así los hechos: "Ella estaba allí de pie y el tipo vino hacia aquí y le pegó. Encontes ella le devolvió el golpe". Ni el jugador ni ningún miembro de la delegación argelina quisieron hacer declaraciones sobre esta agresión, un hecho que nunca había sucedido en la historia de los Mundiales. No obstante, este asunto, al menos por parte de la FIFA, seguirá su curso y podría traer alguna sanción seria a Rafik Saifi

Era cuestión de tiempo! Su estilismo le ha jugado una mala pasada delante de los paparazzi. Esta vez de verdad: no como cuando se corrió el rumor de que la chica estuvo a punto de ahogarse en un avión por su vestido de látex. Nos ponemos en situación:La rubia aterrizó en el aeropuerto londinense de Heathrow con unas plataformas de más de 15 centímetros. Llegaba de Nueva York y rodeada de sus guardaespaldas. Como sabemos que os gustan las caídas de las divas, aquí tenéis el vídeo para que podáis decidir si tiene más estilo tropezando que Jennifer López o Alaska. link: http://www.youtube.com/watch?v=gy398L8c5J0&feature=player_embedded

dijo:Uribe considera "magnífico" un Mundial conjunto El presidente Álvaro Uribe dijo que la propuesta para que Colombia, Perú y Ecuador, hagan mancomunadamente el Campeonato Mundial de Fútbol del 2026, es "magnífica". Desde Lima, el presidente del Instituto Peruano del Deporte (IPD), Arturo Woodman, dijo que Perú planteará a Ecuador y Colombia la presentación de una candidatura conjunta para organizar el Mundial de fútbol del 2026. En declaraciones a periodistas, esa posibilidad es "magnífica" y "todo lo que es proposición positiva tiene que ser bienvenido". Agregó que la iniciativa peruana es "una propuesta constructiva, positiva e imaginativa". Según Woodman, durante los Juegos Binacionales Perú-Ecuador, se reunirá con la Ministra de Deportes ecuatoriana, Sandra Vela, e invitará al presidente del Instituto Colombiano del Deporte (Coldeportes), Everth Bustamante, para analizar la posible candidatura. YO PIENSO QUE SERIA GRANDIOSO fuente

dijo:Por qué los hombres tienen pezones Decía Ortega y Gasset (ese gran pensador que a Pinochet le parecían dos) que Castilla era ancha y plana como el pecho de un varón. Supongo entonces, siguiendo su acertado símil, que la Sierra de Gredos y la de Guadarrama bien podrían pasar por los pezones de la meseta. Lo cual se me hace extraño, porque normalmente la asociación de un pezón y una sierra solo tiene cabida en el universo sadomaso. El caso es que meditando sobre varones y pezones, uno no logra entender muy bien por qué la naturaleza ha dotado a los hombres de estas glándulas mamarias eréctiles, cuyo objetivo, más allá del ornamental (el lugar perfecto para un piercing) o del erótico (¿a quién no le gusta que se los mordisqueen con cariño en plena faena?), tiene poco sentido desde un punto de vista exclusivamente biológico. En ocasiones, los pechos de un hombre pueden segregar leche, y según leo, se conocen incluso casos de hombres que han amamantado a huérfanos (desconozco si eso incrementa el nivel de "mala leche" de los lactantes), pero obviamente, esa no es la razón por la que los hombres venimos al mundo con el pecho adornado por dos protuberancias. De nuevo la ciencia llega al rescate. Lo cierto es que si los tenemos es porque... (agárrense que hay curvas) todos empezamos siendo mujeres. En efecto, Cassius Clay, Sean Connery, Humphrey Bogart, e incluso el mismísimo Chuck Norris - ejemplos innegables de masculinidad - comenzaron su fase de desarrollo embrional siendo más femeninos que las bragas de perlé. Por mucho que los machistas acérrimos intenten negarlo y aunque a los misóginos de pura cepa les cueste digerirlo, en el útero de nuestras madres todos empezamos siendo mujeres. Durante las primeras semanas, el embrión en desarrollo sigue un "anteproyecto femenino", tanto en los órganos reproductores como en las tetillas. Pasados dos meses la testosterona entra en escena, cambiando la actividad genérica en las células genitales y cerebrales. Entonces, los que portan el cromosoma "Y" se harán machos... aunque ya es demasiado tarde para los pezones. Ahí estaban y ahí se quedarán para siempre. Así que en vez de preguntarnos por qué los hombres nacemos con pezones, lo que deberíamos inquirir es por qué los pezones masculinos, lejos de atrofiarse, vienen equipados con nervios y vasos sanguíneos. Tal vez la selección natural, al no detectar problemas en este rasgo, no precisó eliminarlos. Sea como sea, debo admitir en lo personal que si me los quitan me faltaría algo. Y no lo digo solo por esos pequeños placeres erótico-festivos antes mencionados, sino porque yo los empleo cada verano para determinar la temperatura del agua en las piscinas. Y es que yo es meter el pie en agua demasiado fría y... dijo:Fuente

De pequeños, nuestros padres nos marcaban esta frase a fuego para evitar disgustos en forma de atropellos. Primero hay que mirar y, si no viene ningún coche, cruzamos. Pero, al parecer, a nuestra protagonista o bien no se lo enseñaron de pequeña o bien se le fue olvidando con el paso de los años. También puede ser que al tratarse de una pista de atletismo, las posibilidades de atropello serían nulas. Pero no fue así. Esta atleta se disponía a abandonar la pista de atletismo después de finalizar su prueba. Con un rostro visiblemente cansado, dirige sus pasos hacia los vestuarios sin imaginarse lo que va a suceder en los insntantes siguientes. De pronto, gira la cabeza bruscamente. Alguien le avisa del peligro que corre, pero ya es demasiado tarde. Un saltador en pleno sprint y con la mirada fija en el suelo la embistió con violencia como si de un tren de mercancías se tratara. El impacto es brutal y termina con ambos corredores en el suelo, aunque, por lo que se ha sabido, no hubo que lamentar graves lesiones. video: fuente

Unas Cuantas Imagenes Graciosas y Recuerden No Se Ballan Del Post Si Dejar Puntines (claro si los hago reir) Problemas de cobertura: Se vende perros medico general otros: para ti grone obama eres tu?? mages//s/sb984-michael-ramon1264019627.jpg] comenten y no insulten

dijo:]Hola T! si son buenos para los problemas matematicos pues les tengo unos ejercicios que les gustara dijo:"Decía Newton que, para resolver un problema que haga referencia a números o relaciones de cantidades solo hace falta traducir el lenguaje en el que está escrito al lenguaje algebraico." Un problema propuesto en 1604 En 1604, en le libro Aritmética práctica, Jerónimo Cortés proponía el siguiente problema: dijo:Si cuatro flamencos en tres días se beben diez cántaros de vino, y cinco enpañoles en seis días se beben veinte cántaros, pregúntese: bebiendo todos juntos, ¿en cuánto tiempo se beberán una bota de sesenta cántaros? Respuesta: En nueve dias Los soldados dijo: Otro problema propuesto por por Jerónimo Cortés dice lo siguiente: Un capitán llevaba en su compañía ciertos soldados. Y siéndole preguntado cuántos llevaba, respondió que n se acordaba. Pero que supiesen que cuando los ponía en hilera de dos en dos le sobraba un soldado, y asentándolos de tres en tres le sobraban dos, y de cuatro en cuatro le sobraban tres y de cinco en cinco le sobraban cuatro y de seis en seis le sobraban cinco y asentándolos de siete en siete no sobraba ninguno. Preguntó: ¿cuántos soldados llevaba el dicho capitán? Suponemos que no había más de mil soldados. Solucion: Hay tres soluciones posibles: 119, 539 y 959. ¿Cuántos años tienes? dijo:A un aficionado a los rompecabezas le preguntaron cuántos años tenía. La respuesta fue: - Tomad tres veces los años que tendré dentro de tres años, restadles tres veces los años que tenía hace tres años y resultará exactamente los años que tengo ahora. ¿Cuántos años tengo? Respuesta:18 años. De compras dijo:Al salir de compras de una tienda de París, llevaba en el portamonedas unos 15 euros en piezas de un euro y piezas de 20 céntimos. Al regresar, traía tantos euros como monedas de 20 céntimos tenía al comienzo, y tantas monedas de 20 céntimos como piezas de euro tenía antes. En el portamonedas me quedaba un tercio del dinero que llevaba al salir de compras. ¿Cuánto costaron las compras? Respuesta:9 euros y 60 céntimos. El salario dijo:La última semana he ganado 250 euros, incluyendo el pago por horas extraordinarias. El sueldo asciende a 200 euros más que lo recibido por horas extraordinarias. ¿Cuál es mi salario sin las horas extraordinarias? Respuesta:225 euros. El vendedor de naranjas: dijo: Un vendedor ambulante se propuso vender una cesta de 115 naranjas a razón de 10 monedas cada 5 naranjas. En el momento de la venta cambió de opinión e hizo un montón con las 58 naranjas más gordas y otro con las 57 más pequeñas. Las gordas las vendió a 5 monedas cada 2 naranjas y las pequeñas a 5 monedas cada 3 naranjas. dijo:¿Era esto lo mismo que la intención primera? Respuesta:Le resultó más favorable la segunda opción. Ganó 10 monedas más.. El diablo y el campesino dijo:Iba un campesino quejándose de lo pobre que era, dijo: daría cualquier cosa si alguien me ayudara. De pronto se le aparece el diablo y le propuso lo siguiente: Ves aquel puente, si lo pasa en cualquier dirección tendrás exactamente el doble del dinero que tenias antes de pasarlo. Pero hay una condición debes tirar al rió 24 pesos por cada vez que pases el puente. Paso el campesino el puente una vez y contó su dinero, en efecto tenía dos veces más, tiro 24 pesos al río, y paso el puente otra vez y tenía el doble que antes y tiro los 24 pesos, paso el puente por tercera vez y el dinero se duplico, pero resulto que tenia 24 pesos exactos y tuvo que tirarlos al río. Y se quedo sin un peso. ¿ Cuánto tenia el campesino al principio? dijo:¿Cuánto tenia el campesino antes de pasar por ultima vez? Respuesta:Tenía 21 pesos. La viejecita en el mercado: dijo:Una viejecita llevaba huevos al mercado cuando se le cayó la cesta. - ¿Cuantos huevos llevabas? - le preguntaron, - No lo se, recuerdo que al contarlos en grupos de 2, 3, 4 y 5, sobraban 1, 2, 3 y 4 respectivamente. ¿Cuantos huevos tenía la viejecita? Respuesta:Tenía 59 huevos. La botella de vino dijo:Si nos dicen que una botella de vino vale 10 euros y que el vino que contiene cuesta 9 euros más que el envase, ¿cuanto cuestan el vino y el envase por separado?. Respuesta:El envase cuesta 0,5 y la botella 9,5. Llenar la piscina: dijo:Para llenar de agua una piscina hay tres surtidores. El primer surtidor tarda 30 horas en llenarla, el segundo tarda 40 horas y el tercero tarda cinco días. Si los tres surtidores se conectan juntos, ¿cuanto tiempo tardará la piscina en llenarse?. Respuesta:15 horas. María y Juan: dijo:María tiene un hermano llamado Juan. Juan tiene tantos hermanos como hermanas. María tiene el doble de hermanos que de hermanas. ¿Cuantos chicos y chicas hay en la familia? Respuesta:Cuatro chicos y tres chicas. Juan y Pedro: dijo:Juan le dice a dice a Pedro: "si me das una oveja tengo yo el doble que tu" Pedro le contesta: " no seas tan listo, dámela tu a mi, y a si tenemos los dos igual" ¿Cuantas ovejas tiene cada uno?. Respuesta:Juan tiene 7 ovejas y Pedro tiene 5. Las tres hijas: dijo:Dos amigos se encuentran por la calle: el primero le pregunta al otro - qué tal están sus hijas y cuantos años tienen, el segundo le contesta: - El producto de las tres edades es 36 y la suma el número del portal en el que vives, el primero le dice: - entonces, me falta un dato, y el amigo le contesta - es cierto, la mayor toca el piano. ¿Cual es la edad de cada hija? Respuesta:9, 2 y 2. El tío y el sobrino: dijo:Un tío le dice a su sobrino: " Yo tengo el triple de la edad que tú tenías cuando yo tenía la edad que tú tienes. Cuando tú tengas la edad que yo tengo ahora, la suma de las dos edades será de 70 años". ¿Qué edad tienen ahora ambos? Respuesta:El tío tenia 30 años y el sobrino 20. dijo:Pensamiento lateral dijo:Algunos meses tienen 31 días, otros solo 30. ¿Cuantos tienen 28 días? (Todos) dijo:A Pedrito se le cayó un anillo dentro de una taza llena de café, pero el anillo no se mojó. ¿Cómo puede ser? (El café era en grano) dijo:Carlos y Daniel comenzaron el año con sólo 1000 pesetas cada uno. No pidieron prestado ni robaron nada. El día de reyes de este mismo año tenían más de 1000 millones de pesetas entre los dos. ¿Cómo lo hicieron? (Los dos fueron ese día de Reyes al Banco de España. Carlos se colocó delante, mientras que Daniel dio la vuelta colocándose detrás del banco) dijo:¿Cuál es el animal que tiene los pies en la cabeza? (El piojo) dijo:¿Cuál es la cabeza que no tiene sesos? (La del clavo) dijo:¿Cuándo se puede transportar agua en un colador? (Cuando está congelada) dijo:¿De qué color son los zapatos de serpiente? (De ninguno, las serpientes no usan zapatos) dijo:¿Cuántas veces podría restarse el número 1 del número 1111? (Una vez, pues entonces el número será 1110) dijo:¿De qué color son los zapatos de serpiente? (De ninguno, las serpientes no usan zapatos) dijo:Dos indios americanos, uno niño y otro adulto, están sentados en un tronco, el indiecito es hijo del adulto pero el adulto no es padre del indio pequeño. ¿Cómo es posible? (El indio adulto era la madre del indiecito) dijo:Dos personas fueron a pescar. La menor era hija de la mayor, pero la mayor no era su padre. ¿Cómo se explica? (Era su madre) En un árbol hay siete pajaritos. Pepito dispara y mata a dos pajaritos. ¿Cuántos pajaritos quedan? (Ninguno, los que quedan huyen del susto) dijo: En una determinada casa las dos alas del tejado tienen diferente inclinación; una ala tiene una inclinación de 60º y la otra de 70º. Supongamos que un gallo pone un huevo exactamente en la cumbre. ¿Hacia quá lado del tejado caería el huevo? (Los gallos no ponen huevos) dijo:En una línea de ferrocaril, el tendido tiene doble vía excepto en un túnel, que no es lo bastante ancho para acomodar ambas. Por ello, en el túnel, la línea es de vía simple. Una tarde, entró un ten en el túnel marchando en un sentido, y otro tren en el mismo túnel, pero en sentido contrario. Ambos iban a toda velocidad; y sin embargo no llegaron a colisionar. Explíquelo. (Uno de los trenes entró en el túnel una hora más tarde que el otro) dijo:¿Es posible mediante cinco cifras impares sumar 20? (Sí: 1+1+5+13=20) dijo:En el espacio aéreo se cruzan un avión comercial y un caza militar. Con estos datos, ¿podemos saber cómo se hablan los pilotos? (Por radio) dijo: En el restaurante de Pepito un cliente se sobresaltó al encontrar una mosca en su café. Pidió al camarero que le trajese una nueva taza. Tras tomar un sorbo, el cliente dijo: "Ésta es la misma taza de café que tenia antes". ¿Cómo lo supo? (El cliente había puesto azúcar en el café antes de hallar la mosca. Al probar el café vio que estaba dulce.) dijo:Este loro es capaz de repetir todo lo que oiga", le aseguró a una señora el dueño de una pajarería. Pero una semana después, la señora que lo compró estaba de vuelta en la tienda, protestando porque el loro no decía ni una sola palabra. Y sin embargo, el vendedor no le había mentido. ¿Puedes explicarlo tu? (El loro era sordo) dijo:Juana le pregunta a Leocadia: ¿Quién es el hermano de tu hermano que no es tu hermano?. ¿Qué respondió Leocadia? (Eres tú misma) dijo:¿Para qué usan los campesinos tirantes de color? (Para sujetarse los pantalones) dijo:Padres e hijos Dos padres y dos hijos fueros a pescar, tres peces pescaron y tocó a un pez cada uno, ¿Como pudo ser? (En realidad solo eran tres personas: el hijo, el padre de este y el abuelo) dijo: Para aquellos de vosotros que os importa hablar correctamente, ¿cómo se debe decir, la yema es blanca o las yemas son blancas? (En realidad las yemas son amarillas) dijo:Por asuntos de trabajo, el señor Barrunto viajó al extranjero y regresó dos meses después. Al entrar en su casa encontró a su mujer compartiendo la cama con un desconocido. El señor Barrunto se alegró mucho. ¿Cómo se explica? (El desconocido era un bebé que había nacido durante la ausencia del señor barrunto) dijo:Por qué los barberos de Blanes prefieren contar el pelo a diez gordos antes que a un flaco? (Porque ganan más dinero) ¿Qué instrumento musical tiene sólo una cuerda? (La campana) dijo:¿Qué es lo que cuanto más crece menos pesa? (La calvicie) dijo:¿Qué es lo único capaz de detener la caída del cabello? (El suelo) dijo:¿Qué debemos hacer para que los mosquitos no nos piquen de noche? (Dormir de día) dijo:¿Quién tiene los días contados? (El calendario) dijo:¿Sabes por qué las cigueñas duermen encogiendo una pata? (Porque si encogen las dos se caen) dijo:Si un hombre hace un agujero en una hora y dos hombres hacen dos agujeros en dos horas, ¿Cuanto tardará un hombre en hacer medio agujero? (Los medio agujeros no existen) dijo:Situémonos en una isla pequeña de vegetación abundante, la cual está rodeada de tiburones. Si unlado de la isla comienza a arder, y el viento está a favor del fuego, ¿Cómo haremos para salvarnos del fuego? (Prendemos fuego en la mitad de la isla, de manera que cuando lleguen las llamas del incendio inicial no tengan vegetación para arder) dijo: ¿Por qué los perros llevan los huesos en la boca? (Porque no tienen bolsillos) dijo:¿Qué se puede llevar en un bolsillo roto y no perderlo? (Un agujero) dijo:¿Qué se pone sobre la mesa, se corta, se reparte y no se come? (La baraja de cartas) dijo:¿Qué hacen los doce apóstoles en el cielo? (Una docena) dijo:¿Qué hizo Colón nada más poner el primer pie en América? (Poner el otro) dijo:¿Qué el lo que hace el perro de Jaime cuando sale el sol? (Sombra) dijo:Un caracol tarda una hora y media en recorrer un circuito en sentido horario, pero cuando hace ese mismo camino en sentido contrario sólo tarda 90 minutos. ¿A qué se debe esa diferencia? (No hay ha diferencia. Una hora y media es igual a noventa minutos) dijo:Un avión comercial va volando y en el instante en que cruza la frontera entre España y Portugal le empiezan a salir los dientes a un bebé que viaja con sus padres. Con estos datos, ¿puedes deducir dónde le salen los dientes al bebé? (En la boca) dijo:Un tren sale de Boston para Nueva York. Una hora después otro tren sale de Nueva York para Boston. Los dos trenes van exactamente a la misma velocidad. ¿Cuál de los dos trenes estará más cerca de Boston cuando se encuentren? (Los dos estarán igual de cerca) dijo:Una avioneta tiene un accidente y se estrella justo en la frontera entre España y Portugal. ¿Dónde se enterrará a los supervivientes? (Lógicamente no se entierra a los supervivientes, sino a los muertos.) dijo:Una botella de vino, taponada con un corcho, está llena hasta la mitad. ¿Qué podemos hacer para beber el vino sin sacar el corcho ni romper la botella? (Hundir el corcho en la botella) dijo:Una señora se dejó olvidado en casa el permiso de conducir. No se detuvo en un paso a nivel, despreció una señal de dirección prohibida y viajó tres bloques en dirección contraria por una calle de sentido único. Todo esto fue observado por un agente de tráfico, quien, sin embargo, no hizo el menor intento de impedírselo. ¿Por qué? (La señora iba a pie, no en coche) dijo: Uría Fuller, famoso por sus proezas psíquicas, es capaz de decir el tanteo de un partido de fútbol antes de que comience el encuentro. Hasta ahora ninca ha fallado. ¿Será posible que acierte siempre? (Antes de empezar el partido, el tanteo es siempre 0-0) Espero les aya gustado Y como decia Chuck Norris :