Enfermaty

El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa, apredé a cocinar, tendremos que echar a la cocinera. La mujer: Bueno aprendé a hacer el amor y podremos echar también al jardinero. Por que sacaron un modelo de BMW con volante chico? Para que se pueda manejar con las manos esposadas.... Que tienen en común Windows y un acondicionador de aire? Los dos dejan de funcionar cuando se abren las ventanas...... El ángel Gabriel se aceca a Dios y lo ve malhumorado y le pregunta: Porqué no te tomas unas vacaciones? A dónde?, le pregunta Dios. A la Tierra Santa le propone Gabriel... Olvidate...Tuve un fato allí hace 2000 anios y hasta el dia de hoy no me lo perdonan..... Una señora le pide a su marido dinero para hacerse una operación para agrandarse los pechos. Porqué le dice el marido, agarrá papel higiénico y frotátelos... y eso ayuda?, le pregunta su esposa... Y mirá le dice el marido, a tu traste lo ayudó! Diez personas van a parar al paraíso, Les dice el ángel de turno: Los que le fueron infieles a su mujer que den un paso adelante... 9 dan un paso adelante, Dice el ángel: Vamos, El sordo también !!!! 3 amigos cansados de vivir en la joda con damas de compañía deciden casarse. Pasado un tiempo se reúnen e intercambian sus nuevas vivencias. Dice uno . Yo aún ando confundido, me acosté con mi mujer y luego casi le pago. El segundo dice, no me dí cuenta, le pasé 50 mangos y me ligué una bofetada. Y dice el tercero, y yo que le pasé 100 mangos, encima me devolvió 50.......... El paciente vá al medico y se queja de su estado gripal: El médico, le dice: no hay de que preocuparse , yo en esos casos tomo cognac,me meto con mi mujer en la cama y santo remedio, Ah si? y cuando está su mujer en casa? Quién lo dijo? - Soy de madera (Pinocho). - Creo en la reencarnación. (Una uña) - El maestro se está haciendo la rata. (Las tortugas ninja) - Nadie es perfecto. (Nadie) - Mi marido se vive yendo por las ramas. (La esposa de Tarzán) - Voy y vuelvo enseguida. (Un boomerang) - El auto nunca reemplazará a un buen caballo. (La yegua) - Mi novio es una bestia. (La bella) - Mi mamá es una rata. (Mickey) - Estoy rodeado de animales !!. (Noé) - Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame) - Si no lo puedes hacer bueno, al menos que luzca bien. (Bill Gates) - Lo importante es lo de adentro. (Jack el Destripador) - No a la donación de órganos !! (Yamaha) - Mi papá es un viejo verde. (El increíble Hulk) - Estoy hecho pedazos. (Frankestein) - En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú) - Seamos claros. (Un albino) - En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas. (Coca-Cola) - Los Reyes Magos no existen. (Papá Noel) - Papá Noel no existe. (Los Reyes Magos) - A mí lo que me revientan son los camiones. (Un sapo) - Mi novia es una perra. (Pluto) Paciente: Doctor: Me desperté con una pesadilla: Su cuerpo delicado y estilizado estaba en la cama a mi lado....... Psiquiatra: Pero es normal, muchos médicos tienen relaciones con sus pacientes... Paciente: Si doctor pero yo soy veterinario Un tipo saca un Dorado con la caña de pescar y le pregunta: Me gusta mucho el basket, quisiera saber si en el otro mundo hay canchas de basket? Le contesta el dorado: Tengo 2 noticias:una buena y otra mala, la buena es que efectivamente hay canchas, la mala es que mañana tenés previsto un partido allí

Las fotos suelen capturar esos momentos mágicos que a veces se escapan en el torbellino de imágenes del tiempo real. Así, el diario sensacionalista inglés The Sun logró capturar un extraño momento del clásico de Manchester en el que Carlos Tevez parece vestirse de proctólogo para revisar a su rival Rio Ferdinand. El jugador del United explicó que la escena se dio después de una infracción de Carlitos y tomó la situación en broma: “Esa podría ser la foto del año”, afirmó.

De denuncias(pedido): un campesino denuncia a un colega porque hace cuatro años le llamo hipopotamo el juez, extrañado pregunta: ¿por que despues de tanto tiempo ha tomado usted esta desicion? porque he venido a la ciudad , por primera vez, he visto a un hipopotamo en el zoo Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta: María, me han dicho que usted mató a su esposo. Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo. ¿Cuál es el colmo de un sordo? ¿Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio. La señora y la lampara Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido. La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice: Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más. La señora piensa un momento y dice: Deseo ser increíblemente bella. Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo. Deseo ser multimillonaria. El genio dice: Ya, pero tu marido es 100 veces más rico. Y la señora piensa nuevamente y dice: Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta

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